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はてなキーワード: 妙齢とは
受検を考えている人、行きたいけど勇気が思いきれない人、全く興味のない人などなどに向けて背中を押されるきっかけになればと、体験談を書きます。作文は下手なので、駄文容赦ください。
１．きっかけ
30歳になった独身男。20代の頃はあまり結婚を意識せず、特にとりとめなくいろいろな人と付き合ってきました。お付き合いとしては3人くらい。私はバイなので、男女あわせて合計3人くらいお付き合いをしました。バイと聞くと、見境がなくヤリまくっていると思われがちですが、そんなことはありません。貞操の固さと性の好みは別。LGBTの議論を繰り広げるのはつもりはないので、ここまでとしておきます。
さて、前の別れから5年ぐらいは交際相手なく、独りでフラフラとしていたのですが、ちょっとしたツテで職場の50歳代先輩社員から、その人の娘を紹介してもらう機会をいただきました。最初はあまり気乗りしなかったのですが、待ち合わせ場所で出会った瞬間に一目惚れ。この人と結婚するな、とビビビと来ちゃいました。…といっても、出会ったのはかれこれ半年前。２回めのデートをと自分にしては珍しく積極的にアピールするも、お相手は超奥手女子で、半年間空振りばかり。もうほとほと諦めかけたころに、最近ふとしたキッカケから相手が心変わりしたのか、ちょっとだけ連絡するように。
私はひと目見た瞬間に惚れちゃったので、もちろんむふふな想像や欲求もするのですが、もしそれが実現した暁に、自分にリスクがあって彼女を傷つけてしまうのでは、と勝手に懸念（妄想）を覚えて、受検を本気で考えるように。感染の可能性は低いと思ってましたが、本気になってしまったあとで、実はHIVで別れなくてはならない…となった場合、それは本当にとてもつらいことだろうと思い、そうならないためにも勇気を出していってきました。また、紹介してもらった先輩社員も私を気に入ってくれての紹介で、応援もしてくれてもいたので、その人を落胆させたくないという気持ちもありました。（まだ付き合ってもいないので、まったくもって杞憂かもですけどね（笑））
２．予約〜受付
即日で結果が知りたかったこと、平日は仕事で休みづらいこと、思い立ったらサッサと済ませたいこと…から、ネット検索で見つけた自分の居住地より少し離れたサンサンサイト大阪(なんば)というところに行ってきました。
事前にネット予約してIDを取得。予約時には特に個人情報を入れることはないので安心できます。直前の予約でしたが、たまたま空きがあったので、即日予約で行けました。とはいえ、本来は1週間前には予約するのが確実と思います。
指定時刻の数分前に会場に入ります。受付で予約時のIDを伝えると、別のID札と問診票を渡されて待合室で待機。キャパがあるので、早すぎな到着や遅刻はやめましょう。なお、受付で渡されたID札は後々、結果を聞く際に必要なので大切に保持します。1セットごとに10人くらいの回転でしょうか、それくらいの人数が待合室で待ってました。カップル、夫婦、外国人、若い女性、若い男性、妙齢の女性、妙齢の男性、などいろいろな人が来てました。思っていたよりも普通な雰囲気なので安心。問診票を書きながら自分のID札番号が呼ばれるまで待ちます。
番号が呼ばれたら別室へ向かって、スタッフさんからマンツーマンでHIVについて、検査について、などなどの説明を聞きます。ST法という検査方法では、ウィルス自体の存在を確認するのではなく、ウィルスが存在していた場合に体がつくる抗体があるか否かを確認するとのこと。抗体を作るのに３ヶ月はかかるとのことから、３ヶ月よりも以前の状態を確認できるとのこと。へぇ、なるほど。勉強になります。
スタッフさんからの説明は若干神妙気味。現実的に恐れがあると思って来ている人には、これぐらいがちょうどいいでしょうか。ちなみにスタッフさんらはボランティアでされている、とのことで、これには頭が下がります。なぜ、このようなボランティアをされているの？そのモチベーションはどこから？という別の疑問をぶつけてみたい気もしましたが、そういう場ではなかったので、特に質問もせず先に進めました。
なお、B型肝炎と梅毒も同時に受検可能とのことだったので、せっかくなので受検しちゃいました。
３．採血
さて、説明を受けた後、別室にいき定期健康診断でいつもやるのと同じように採血。チュー…、はい、これで終了。神妙な説明を受けた割には、案外あっさり。
４．結果
採血後、受付にいって結果がわかる時刻を教えてもらい、外の喫茶店で時間を潰して検査結果が出るのを待ちます（だいたい90分）。人によっては、この時間がもっともドキドキするのでしょうね。私は秋の海外旅行の行き先はどこがいいかな〜、難波も外国人多くなったなぁ〜、なんてのんきなこと考えてました。
時刻が来たら、受付に行って最初にもらったID札を渡します。別室へ案内されて、再度マンツーマンでの説明。目の前には、ID札と同じ番号が書かれたグレーの封筒が…。ごくり。ここに来て、初めて緊張。なるほど、大丈夫だろうと思っていても、番号が書かれた封筒というシチュエーションって時点で緊張するわけですね(笑)。心なしか、スタッフさんも「開けてもいいですか？いいですか？」と若干焦らせ気味。心のなかでドラムロールが鳴り響く中、スタッフさんが見せた結果は………陰性！
・・・ふぅ。
なお、結果の紙は受取不可・撮影不可だったので、記憶に焼き付けて、満足して帰ってきました。
５．感想
思っている以上にあっさり・簡単に結果がわかります。親しい知り合いには、今度飲みに行ったときに体験談を聞かせて薦めてみようと思いました。これを読まれて悩んでいる方いれば、本当に簡単に気軽に受けられるので、今すぐ予約して来週土日にでも受信してみてください。疑いがあるなら、本当にちゃちゃっと行ったほうが良いです。
さてと、あとはお付き合いして、本番を迎えるのみ・・・！でっきるかな〜♪
帰りの電車の中でスマホを耳に当ててる妙齢のスーツをお召しの女史が斜め前に立ってたんですよ。手持ちの本も尽きたからつり革つかまって、ぼーっと見るともなしに見てたら、その女史が（留守番でも聞いてたんやろねぇ）スマホを耳から外すわけですよ。
すると、その耳の後ろに、切手ぐらいの金属光沢が露出してるわけ。こっちも凝視してるわけじゃないから非接触のデバイス端子に見えて、そーゆー異世界に放り込まれたかと思って超焦った。
まあ、よっくみると切手ぐらいのシールだし、金色は金色だけどヘックス模様になってるだけだった。まああれ、多分エレキバン的な何かなんだろうけど・・・。車にも轢かれてねぇし、電車乗ってトンネルくぐったわけでもないから何が起こったかわからんかったわ。
おっさんが女を装って書いた文は大抵、
●おっさんが女に言わせたい言葉（おっぱい、下着等主にエロを匂わせるネタ）
●おっさん特有のステロタイプな女のライフスタイル・自意識（東京の地名、ルミネ、パック等、というかこの文全体がそれなのだが）
●おっさん臭い言葉（「恋」「肥やし」「妙齢」「気分は花が咲き」等）
ですぐ分かる。
（「ルミネのエスカレーターを何往復も上下しながら、」の気持ち悪さ理解できるかな…）
まあ今回はわざとらしすぎるのであえて隠してないのだろうけど。
感覚的に難しいのだけど、この辺直せばもう少し自然に読んで気持ち悪くない作文ができると思うのでがんばってください。
あとこれ東京じゃなくて船橋とか宇都宮とか適当な都市にしとけば地名のリアリティと内容のわざとらしいおっさん臭さがスパークしてかなり面白かった気もする。
恋をするとお金がかかる。
なぜなら女子とは、恋をした途端に着る服がなくなってしまう生き物なのだ（※）。デートが決まったりなんかした日にはもう、新宿や原宿や銀座に向かわずにはいられなくなる。私は主に、恋をすると新宿をあてもなく徘徊する流浪の民となる。ルミネや界隈のショップというショップをまわり、クローゼットの肥やしを片っ端から一新し、それまでさして気にも留めなかった化粧品を手にとってはレジに持って行ったりするのだ。
というのも、恋をすると、何らかの力により、これまで自分が何をどのように考え服を着ていたのか、まったくといっていいほどにわからなくなってしまう。馬鹿になってしまっているのだろうか。恐ろしい。ルミネのエスカレーターを何往復も上下しながら、これは面白い現象だなぁと毎度俯瞰してみたりするが、そう考えている本人は何と言っても必死である。それまで手持ちの服で十分に生活していたはずなのに、ある日を堺にクローゼットの服たちが途端に色あせて見えてしまうのだ。なんということだろう。こんな服で外へお出かけになんて行けない。ましてや好きな人の前になんて、とてもじゃないが立てやしない。その思いは焦燥となり、私の足をルミネや伊勢丹へ向かわせる。
目の前の彼に、少しでも可愛いとかきれいだとか思ってもらいたい。きっと恋をすると誰もが、そんな気持ちでいっぱいだ。しかしそれよりも切実なのは、彼の前に立ったその時、はやる心臓に邪魔されず彼の目を見つめられるような、なんでもない涼しい顔をして会話できるような、そんな自信を持つために、私は服のちからを借りるのだと思う。
着るものとはとてもすごいちからを持っている。誰に見られるわけでない下着ひとつとっても、新しいブラやお気に入りのパンツを身につけるだけで、それだけで気分は花が咲き、なんとなく遠くを見て歩けるようになるものだ。勝負下着とは、彼のためではなく、自分の自信のために身につけている。
恋をするたびに私のクローゼットには新しい服が増え、その分惰性で着ていたものたちは消えていく。新陳代謝のようだなぁと思う。惰性で着ていたものたちだって、昔いつかの誰かを思いながら買ったものなのだ。それなのに、新しい恋をするとまるで世界が一変したかのように、とにかく古臭く、やぼったく見えてしまう。よくこんなもの着ていたなと、中にはそう思ってしまうものだってある（一応言っておくが私は相手の好みの服装に合わせるタイプの人間ではないので、そういう意味で世界が一変したのではなく、あくまで自分の中で、大好きだった服が色褪せて見える）。
誰かに恋をするたびにこの現象が起きるので、人生の七不思議としてここに書き留めておく。
明日はデート。代々木、11時待ち合わせ。パックしてもう寝なくちゃ。
※…すべての女性がそうではありません。それから妙齢なのに女子とか言ってごめんなさいね。
※※追記：妙齢とはうら若いという意味だそう。誤用ごめんなさいね。この場合はじゃあいい歳してとか言ったほうがいいのかしら。
新入社員24歳、男。超長文です。話長いと思う方は、適当に読み飛ばしてもらって結構。
入社研修のどえらく辛い状況と、失恋で自分がどうしようもなくなった状況が重なってしまい、この1週間死ぬかと思った。そして今後の人生についても正直絶望している。
失恋は初めてではないが、落ち込み方が下手すぎて、仕事に集中できない。
読めばわかると思うが、明らかな地雷っぽいのを見抜けなかったあたり、恋愛経験は少ないことはお分かりいただけるだろう。
研修では、1日のほとんどが私語禁止なので、仕事の件で悩むうちに1人で頭を抱えてしまう。さらに失恋に関する地雷が誘爆しだすと、元気な自分はもう帰ってこない。よくアドバイスされる、思考停止できる多忙とは正反対の状況。
一応恋愛に関していえば、いま自分は「諦めることを受け入れようとしている段階」にあって、前進はしているのだろうけど。。。
3年目に切り出された突然の別れ話で生きるのが辛い
http://anond.hatelabo.jp/20170310185744
日記を書こうと思ったのは、これをいま改めて読んだから。ひと月前にこれを読んだ時は、まさか私が同じ気持ちを味わうことになるとは思っていなかった。あの時はまだ自分が上手くいく可能性をバカ正直に信じていた……。
相手の子とやりとりするようになってから関係を切るまで、期間にして半年。
私は恋愛感情として好きだったが、相手にとってはあくまで「一番仲の良い、一番話が出来る男友達」。
互いに意地でもその気持ちを捨てなかった結果、会うたびに辛くなる状況になったので、私の方から「友達としても縁がなかったね。」とカットアウトするに至った。この選択は間違っていないと思う。
誘ったデート。2か月前から楽しみにしていた、行くはずだったライブ。
イベントが好きで、一緒に行く人も大好きな人で、最高に幸せだっただろうに。これが完全になくなってしまった。
そして今後一切、その手の楽しみが（その子と）味わえないことを思うと、どうしようもない気持ちになる。
「あの子に会いたい、話したい、一緒に笑いたい」と心が叫んでも、それは二度と、絶対に叶わない。
それを実感するたびに、身体まで悲鳴をあげる。ここから立ち直るのにどうしたらいいんだろうか。
ちょっと自分語りさせてくれ。もう二度と思い返したくないから、吐き出してしまいたい。
初対面は、とある合コンの時。そこですごく自分に懐いてくる年下の子が居た。
おとなしそうな子。だけどルックスは可愛いし、普段無口そうに見えて、自分と話すときだけ本当の自分？みたくよく話す。そのギャップにグッときた。
またその笑い方がちょっと不器用で、人と接するの慣れてなさそうなのがなおさら愛おしい。
そんな子に、飲み会後わざわざ自分を名指しで「い、一緒にプリクラ撮りましょうよ！」なんて言われたら、女慣れしてない奴は一発KOじゃないですか。自分もそうでした。
とはいえLINE交換しそこねてしまい、しばらくは何もなかった。
その子にまた会いたかったので、その子の友達と仲良くなって、自分が主催した。
その時はしっかりLINEを交換し、やりとりが始まった。
会話をするようになって少し経って、2人で食事に行かないかと誘った。そしたら「そちらのあのAくん（後輩）も呼んでください！」と。
脈絡のないご指名に「この子、Aと合コンで仲良かったし気があるのか？」と嫌な予感がよぎる。
でも、私にとって可愛い後輩だけど絶対モテなさそうなAよりも、自分の方が圧倒的に魅力があると思い込んでたので、その可能性をすぐに棄却。
それで、3人でメシを食ってきた。
その中で向こうの失恋話になったので、次はそれを聞こうと2人で会った。
自分も失恋経験があったので、互いの失恋話で、元恋人の悪口で、めちゃくちゃ盛り上がった。
これを機に、その子とLINEのやりとりを続けつつたまに（2人で）会う仲が1，2か月続いた。あらゆる手を尽くして、彼女と仲良くなるように努力した。話題のストックは常時10個以上あった。会う時は30個くらい用意した。
話好き同士、ちょこちょこLINE、月2,3回会うのに加えて月2，3回通話。これも毎回1,2時間くらい。
それに対し向こうは
という返事。
微妙……だけど、私のことそう慕ってくれてるんだったら、時間さえ待てばまだ可能性が有るんじゃないか。この時はそう思った。これが最初の勘違いだった。
この後も、「また遊んでください」の言葉を信じて遊びに誘い、2人で映画行ったりカラオケ行ったりしたけど、そのたびに私は別れ際「やっぱり可能性ないかな？」と切り出して「いやー、恋人はムリですね」と断られる。
それでもいつかはこっちを向いてくれるだろうと無根拠に信じていた。
そんな中、3月のある日、観たい映画DVDを2人で見ようという事で、カラオケに行くことになった。
ちょうど、先述の「3年目の～～」を目にして他人事に思っていた頃だ。
「せっかく集まったのに……」と2人で途方にくれたところで
私は往生際悪く、距離を縮めようと
「じゃあ、うちで見る？安上がりだし、自由だし」
と家に誘ってしまう。
家に来ることに。
そうして、一つ屋根の下で2人きり。
やっぱりこの子は、私にここまで心を許してくれてるんじゃないか。また期待を抱いてしまう。
彼女はまるで自分の家のようにくつろいでいた。映画が2,3本目になると、ストッキングを脱ぎ、クッションに枕しうたた寝しだすご様子。なんと無防備。
私も年頃の男子である故、目の前に妙齢の女子が無防備に横になっていて、しかも密室で誰も咎めない状況というと、頭に浮かぶことは一つ。
それでも、過去、同じ状況で手を出した結果絶交に至ったこともあり、今回は誓って手を出さないことにした。
結果、何事もなく解散。
「わたし、次は案内無しで行くんで大丈夫ですよ！」なんて嬉しいことも言ってくれるし。これが勘違いを加速させるわけだ。
こういうのは会った後がしんどい。
そしてまた先日、この前の日曜日。家で、今度はアニメを観た。家に来るのは2回目だ。近所までは来れたが、迷ってしまったみたいで、迎えに行った。
「次来るときは絶対にもう大丈夫ですから！」なんて、また嬉しいことを。こっちの気も知らずに。
「あ、前より部屋が綺麗になってる！」「トイレも華やかになってましたね！」と、ささいな変化に気づいてくれる。嬉しい。常連にまでなったか？って思う。
だが、こういう関係性の接近を、もう単純には喜べなくなっていた。
私は「彼女と恋人になりたい」という意志があったこと、それがまだ残っていることは明白である。
向こうも「あなたと恋人になる意志はない」という意志は明白。でもそれでいて、向こうはさらに距離を縮めようとしてくるのだ。もう、わけが分からない。
私の気持ちを完全に無視している、踏みにじっている、都合の良い男扱い？
向こうは（恋愛として）相手に接近を許さないくせに、自分の方は親友の関係性に甘える。このアンバランスな関係。
会った後がしんどいわけだ。自分の方だけ全然満たされていないから。
その日、私は「もうこうやって家に来るのは止めよう」と切り出した。
理由は「友達としては距離が近すぎる」。その子は納得してくれた。
そしてもう最後だろうということで、彼女は名残惜しそうに部屋の隅々まで眺めて、目に収めようとする。
もう、やめてくれ。これ以上、私の部屋に思い出を残さないでいってくれ。
その日の夜、シャワーを浴びながら。
その子との関係性を離さなければならないことと、会社のしんどい研修が1週間始まることを思うと、人生にはもう何の楽しみも無いんじゃないかと、深い絶望を覚えた。自殺の2文字が頭をよぎった。
そして先日その子と、一応最後の会う予定になっていたライブの話をした。
2か月前からチケットをとって、それに向けてアーティストの曲を聴き込むなど予習もしていたので、それだけはキャンセルできなかったライブだ。
そこから、後輩Aくんが、私のツイートを見て心配しているという話に。
「（後輩Aも入れて）3人で遊ぶことはもう無いんだね」と言うから、話を聞いていくと
そのままの流れで、その子から後輩Aに好意があることを告げられた。
どうやら、最初に僕から食事に誘われて、脈絡なく彼を呼んだ時。
その前の合コンで喋っていた時からなんとなく好意はあったらしい。
そこから僕がどれだけ恋愛的に距離を縮めようとしても、友人枠しか空いていなかったのだ。
それに気づかなかった私がバカだった。
そしてこうなってしまった以上、ぼくもその子とも、後輩Aとも会わせる顔がない。
会うのも話をするのもしんどいので、ここで縁を切ることにした。
まぁ、こうやって思い出してしんどくなってるんだけども。
私も向こうも、自分のことがかわいくてたまらず、自分の感情に関して融通が利かない人間なのだ。似た者同士。
互いが互いに「相手は自分の思い通り（都合の良い方）に動く」と思ってダラダラ曖昧な関係をつづけた結果、気持ちの差違が決定的になって、別離を迎えた。
私は（おそらく向こうも）自分や他人に甘いところがあり、「ひょっとしたらしばらくして自分の思い通りの関係になるかも」という期待を抱いてきたんだろう。これまで。認知の歪み、というやつ？
しかしもうその可能性はあり得ない。今はその現実に向き合っているのだ。
思ってみれば、正直一目ぼれだったんだな、と思う。
なのに告白のタイミングが遅すぎて、友人としてしか見てもらえなかった。
次は、後戻りできないくらい気持ちが重くなる前に交際を申し込むようにしたいと思う。
それと、手広くいきたい。
……って頭では分かってるんだけど、そう簡単に気持ちの整理がつくわけねーよおおおおおおおおおおお！！！！
結局これなんすよ。これを早く消し去りたい。消化してしまいたい。
この1週間で10人くらいに事情話したけど、それでもまだ足りないくらい。
正直、家に来た時に手を出して既成事実を作ってしまえば、勝手に向こうが気持ちを適応してくれたのか？？処女だし家だし2人きりだし。あーもうわかんね！！！
そういう過去のifとか、ライブとかドライブとか行こうとか言ってた未来のifとか全部諦めて捨て去らないといけないんすよ。
その子と遊ぶこと、その子の力になることに最大最高の価値を置いていた自分をぶち壊して、価値観を再構築しなければならない。
でもこの部屋に居ると、あの子を部屋に呼んだ時のことを思い出してしまい、全く落ち着かない。毒沼。休まらない。引っ越ししてえー。まだここに来てひと月も経ってないのに。
思い出すヒマがないくらい、考えるヒマがないくらい何かに没頭したい……。しかし修行のように無言で自分と向き合う研修で、それも叶わない。
八方ふさがりよ……。
というわけで、気持ちの切り替えをしようと色々頑張る気力さえ持てない状況なんですが、それでも気持ちの整理が出来る方法を教えてください。
正確な年齢のかかれていない辞書が多いですが、新明解国語辞典では「女性の結婚適齢期の称。」としています。
こないだ同僚と小学校に面した道を歩いていたら、校舎から数人の少年たちがこちらへ手をふってきた。
「おーい！おばさーん！！」
「そこの、道を歩いてるお、ば、さーん！」
「2人組のおばさーん！」
「買い物袋持ってるおばさーーーーん！！おーーーい！！！！」
私は27歳、同僚は25歳の妙齢ということもあり、
思いのほか腹が立ったので、完全無視をきめこんで会社まで帰った。
会社に戻って別の同僚にむかついたわーと話していたら同期の男がやってきて
「別に俺はおじさんって言われてもむかつかないよ？」と嘲笑まじりに言われたんだが、
おじさんとおばさんって語感が全然ちがうように思う。
「かっこいいおじさん」とは言っても
「きれいなおばさん」とは言わない気がする。（きれいな女の人、とかいう）
マダムみたいなやつ。
＜追記＞
念のため書いておくと、少年たちは校舎の窓から顔を少しだけ除かせながら、明らかにからかう目的で叫んでいました。
勘違いとかじゃなく、ほんとに。
子供たちが見知らぬカップルとかに「ラブラブー！」等言って逃げたりするいたずらありますよね？そういうのと同じテンションというか。
（おばさんと呼びかけると相手が嫌がると分かっていてやっている雰囲気が伝わりました）
「chk925 ずっと大合唱していたのならそれなりの用事があったのではなかろうか。何故無視をしたんだろう。大人気ない。だからこそおばさん呼ばわりされるんじゃないの？」
このブコメ、まさにそれですよね。
"おばさん"って本当良い意味で使われないということが分かる。
妙齢の、美人の女性であり、人懐こい笑顔にこちらとしても随分と好感を持っていた。
もともと、中古住宅らしくくたびれた一軒家だが、改修を任せてもらう以上は期待以上の働きをする自信もあった。
安い仕事ではない。
丁寧な打ち合わせがその後の進捗をスムーズにするので僕は彼女の家に頻繁に通っていた。
その日は、旦那もいるはずだったが、急な用ができたとかで家を空けていた。
仕方ないので、その日は彼女が主に使用するというキッチン周りに絞って要望をまとめることにして話している最中だった。
と、彼女は立ち上がり、僕に背を向けた。
そしてゆっくりと壁を撫でた。
「この辺に採光用の窓があったらうれしいな。開かないやつ」
僕は図面に『窓、ハメ殺し』と書き込んだ。
「変なこと言わないでください」
彼女の抗議にピンとくるまでたっぷり三秒、僕はアホ面をさらしていた。
この後、滅茶苦茶セックスした。
小林さんちのメイドラゴン観てて、ケツァールコアトルさんの一人称が僕っ娘であることに考えてしまった。
両手に収まりきらないおっぱい、健康的に垂れ下がった臀部、オッドアイが印象的な彼女は女性だ。
だが、お酒に狂わされたせいとはいえ、妹と同衾した過去を持つ彼女はBであり、Qだ。
その象徴が僕だ...だが、彼女から僕を取ったら何が起きるのだろう。
〜わ、みたいな言い方をかなりご年配の翻訳者の書いた海外文学でしか見なくなった今、
書き言葉に置いて、中性化はかなり進んでいるといって良いだろう。
俺が僕であたしで吾に変えても問題はない。混ぜたら危険、なんてことはないのだ。
だが、それはまた一人称によってしか文脈に性別をもたらせない怠慢ではないのか。
俺はこれを書いているのが男だとどうやって証明すればよい？
幼女戦記の3話を1.1~1.2倍速の早回しで見るとシューゲル博士が
閉経後の何も怖いものがなくなった妙齢の女性にしか見えなくなるのは
飛田さんがベテランであるがゆえに、男ではなく科学者としての喋り方、
それも容易に想像しやすいステレオタイプな狂気のそれを演じているがほかにならない。
そして台本の台詞から男がなくなった博士は正直おばさんでいい気がする。。。アーデルハイトって女性名詞じゃねーかちくしょう。
暗黒記を
勝てるとお思いなのか？」
騎士オナール
「無理でございましょうな。もとより
下等とは思っておりませぬ。
誇り高き民にございます。
我等が他国の手を借りたとあれば、
むきゅーに追い込みかねません。」
我がマスダーリアンにツケをまわし
過剰な反感を買うようなことを
したくないと申すのだな。
これはおもしろい。ハッハッハッ。」
騎士オナール
「い、いいえ、そのようなことは…。」
「まあ、よい。我々も罵倒を重んずる
law DISの民だ…。
ブクマム人のようになりたくないという
騎士オナール
「………。」
「なに、貴公が連れている従者が
あまりにお赤いのでな…。
そのような妙齢男女を用いなければ
ならぬほどヴォルスタは追いつめられて
いるのかと、つい心配したのだ。」
マジレスする。そういう自立した女性で未婚の人が多い場所知ってる。
医歯薬獣医の六年制の大学に多浪して入ったとか再受験や学士編入で入った女性は未婚で妙齢で自立心ありで結婚願望もある。これは女性だけでなく男性も然り。
彼等彼女らは長い間を浪人等で過ごしたことで、メンヘラではないのに同年齢層のマッチングに失敗して未婚というパターンが多い。
資格職で稼ぎも安定してるし、学歴等知能も一定レベル担保されてるし、地方問わず受験して一人暮らしして家事スキルも身についているパターンが多いから是非検討して欲しい。あんたのように地方住まいなら共働きで高収入家庭になると思う。
彼等と知り合うなら、高校時代の知り合いで医学部浪人してた人繋がりで紹介してもらうと良い。医学部の再受験組同級生を紹介して貰えるはず。医学部受験失敗して歯学部や薬学部行った友達とかでも良い。
今や国立歯学部は女性の方が多い（学年男女比で女性が8割近くのところもある）。
まああんたが「学部に拘って年齢重ねた時点でメンヘラお察し」とか言うようなレベルなら、殆どの人が男女問わずメンヘラ認定になってると自覚すべき。
これと同種だなーと思うのが、痴漢冤罪認定癖のある人ね。100人痴漢被害者がいて、そのうちの1人が冤罪を仕立てあげる詐欺師だったとして、全員に対して「えー？痴漢にあったー？マジでー？その顔でー？その年齢でー？ホントにそうなのー？冤罪じゃないのー？金ほしいのー？冤罪でしょー？最近冤罪多いからさー？相手の男の人生終わるよー？」とかいう人。
こういう人は本当に被害にあった99人を傷つけていることに無自覚なんだよね。
そしてこういうヤツが多いせいで本当に被害を受けている人が言い出せなくなるんだよね。
男様の人生を壊すリスクがあるから、痴漢被害者は何されても黙ってろと言ってるも同然。
実際、そんな詐欺師は100人に1人どころかもっとレアだからね。長年電車通勤通学してる妙齢の女性はたいてい何らかの被害を複数回受けてるけど、男性は電車通勤通学してるからってたいてい痴漢冤罪にあったりしてないだろ。複数回。
20代後半の男。本来ならヤリたい盛りのはず。だが、己の象徴を女性の秘所に挿入したいという欲望は限りなく薄い。
性欲が無いわけではない。ほとんど毎日、自慰を欠かさず行なっている。妙齢の女性が淫れる姿を観て興奮する性分であるから、同性愛者では無いようである。
過去に恋人が居たこともある。彼女の部屋に入り浸っておきながら、ひとたびも挿入することはなかった。人見知りの童貞と、人見知りの処女。我ながら、健全な大学生活だったと思う。シングルベッドでお互いを抱き枕のようにして眠りについていた。柔らかい身体を抱きしめているだけで幸せだった。じゃれ合うように、お互いを愛撫し合うことはあった。けれども、肉体関係はそれだけ。自分の性欲のために彼女の性器を利用することに、ひどい嫌悪感があった。彼女とは価値観の相違が明らかで、生涯の伴侶には成り得ないと互いに認識していた。政治的な立場、宗教的な思想、結婚観、全てが異なっていた。良き元恋人、良き友人ではあるが、家族にはなれない。
私は今、生涯の伴侶となる女性を求めている。最近では結婚活動などと呼ぶらしい。博士号を取って、運良く安定した職に就いた私は、結婚相手としてそれほど悪い人間ではないと思う。決して裕福とは言えないが、相手が専業主婦となることも可能な程度の稼ぎはある。社交的なほうではないが、気難しくない性格だ。私が相手を探していることを周りに告げていると、自然と出会いの機会も増えた。偶然知り合った女性から食事に誘われることもある。だが、相手との仲を進展させることがとても難しい。
世の男というのは、とにかく女性に挿れたがるものらしい。これは、書籍ならびに2ch、Twitter、はてブでの個人的な観測に基づく。挿れたいという欲求ゆえに、性格や人柄もよくわからないような女性を口説くことができるそうだ。たった3回のデートで、いったい相手の何がわかるというのだろう。男女の恋愛というのは、男から女にアプローチをかけるのが世の常だと聞いた。大して親密でもない、はっきりとした好意も自覚できていない段階で、それほど好きでもない相手に甘い言葉を囁くなど、極めて不誠実ではないか。
私のような男のことを、草食系などというらしい。だが、私は草ばかり食んでいるわけではない。生涯を共に過ごしたい相手を見極めているだけだ。
いわゆる「普通の男」というのは、一体どういう心理で女を口説くのだろう。ヤリたい一心で女性を欺くのか。それとも、私なんかよりも桁違いに女性に対して惚れやすいのか。あるいは、女性を口説いて落とすという一連の流れに報酬系が働いているのだろうか。
http://anond.hatelabo.jp/20160320233218
ほんとにそう思う。しかもその多くが侍魂フォント使って「自分面白いブログ書いてるで！どや！！！」みたいなのと、その取り巻きのブクマ互助会野郎ばっか。
大して面白くもないものを赤くてデカイ文字にしておけばメッチャ面白くなるみたいな感じで使ってるのがメチャクチャ腹立つ。
面白くないモノが更に面白くなくなって「ここ！ここ笑いどころだから！」って必死にやってる感が出まくってるので痛々しいことこの上ない。
下ネタが得意とか自称変態とか言いながらも、別に大したこと書いてない。うんこちんちんセックスくらいの語彙力で変態気取り。
そのくせブコメ「今日もキレッキレですね！」みたいなアホ丸出しの褒め言葉ばっかり並んで、ホッテントリ入り。
キレッキレって、侍魂フォントとうんこちんちんセックスくらいしか書いてないだろ。どこがキレッキレなんだよ。
あとは自称アラサーOLが書くちょっとしたネタにみんなで食いつくのもやめて欲しい。
自称アラサーOLがブラジャーとかストッキングとかって言葉を出しただけで、自称面白変態ブロガーが半勃起しつつブクマ、
みたいな感じでホッテントリ入りするのとか本当にやめて欲しい。
妙齢の女がブラジャーとか下着のこととかシモのことちょっと口にしたくらいでやいのやいの騒ぎながら持ちあげるとか、どんだけ童貞なんだよ。
しかも、はてなだけで済むなら別にいいけど、そういうのがスマートニュースとかにまで流れてくる。
100人くらいの童貞たちが半勃起しながら唾つけた記事を流すスマートニュースはこれでいいのかと思う。
そうやっていい気になった自称アラサーOLとか、とにかく女が、ちょくちょく下ネタをはさみながら書いた記事がさらに持て囃される。
で、更にいい気になった女たちが侍魂フォントとうんこちんちんしか言えない自称面白ブロガーに媚を売る。
夜勤明けで朝に帰ると、大学院生のときはこの時間でも作業してたんだなと思い出す。
なのにも関わらず
・授業の手伝い（無給）
授業の手伝いやゼミ資料はとりあえず時間かければ終わるからまだいい。
共同研究も、出向先で企業の方には色々と言われるが研究室のボスが居ないので自分にとっては精神的に楽。
出ないので、仕方が無く実家にかける。
ようやく返事が来て、学校へ来ると。
そして怒られるのは私。
また仕方なく電話をかけると、電話は受け取らずにメールでやりとり。
最終的に「研究室がストレスになるのでなるべく家で研究します」と。
これ以上一体俺にどうしろと。
クリスマスの日は、卒論生が学校に来ないのは私の指導の仕方が悪いだの、言い方が淡白すぎて無感情だからとかいう指摘を小一時間頂いた後、修論書くんなら当然まとめたものを投稿論文にしないと、修士論文は受理してあげるけど修了は認めないからと、冗談とも本気とも取れない顔で言われた。
色々反論はしたが聞き入れられず。
理詰めで抵抗しても、最後は結局
・社会人になったらやりたくないことでもやらなきゃならないんだよ？
・社会人になったら、仕事しない後輩持つことだってあるよ？その練習だからさ
まあ、歳が倍以上違う妙齢のボスに言葉で勝てるはずも無く、結局最後まで面倒を見た。
修士2年全体で行う合同ゼミにて、隣の研究を全くしない研究室のゼミ発表に
変な噛み付き方をして、そこのマスターの学生から若干苦情が来た。
更に、研究室内での言動もやや荒くなっていたらしい。
卒業のときの飲み会で「先輩、あの時猛禽類みたいな目してたんで絶対話しかけらんなかったですよ」と言われた。
更に、先程の噛み付きから、専攻内で噂になり、俺がとんでもない人格の人間であると広められたようだ。
噂が広まった結果、当然ボスにこってり怒られた。
まあ、それに関しては私に落ち度があるので仕方ないか。
つきっきりで面倒は見てあげたが、取り組むのが遅すぎた。
卒論はこの内容を発表した。
他の厳しい人の記事とかを見ると
この面倒を見るのさえ甘いという指摘がチラホラ。
「真面目に取り組まない奴はどんどん留年させればよい」というやや過激な記事も多い。
今は社会人となり、ボスの言うこともあながち間違いではなかったとは思う。
社会人は厳しい。
当たり前だが、学生と違い、成果は当然出さなければならず、頑張ったけどできませんでしたは通らない。
進捗も結果を論文にまとめるだけという甘いものではなく、逐一毎日詳細を報告するである。
研究室の理不尽に比べると、社会の厳しさの方が全くストレスを感じない。
今思えることは、会社は自分の将来を縛るが、研究室は自分の生活を縛っていたなということ。
当然だが研究には終わりはない。
どこからどこまでというさじ加減は研究室のボスが決めるのである。
一番上のさじ加減が狂っていると、ラボのメンバーは成果を出そうが出すまいが常に拘束され続ける。
夜中に論文の日本語の添削を要求されたり、休日にいきなりラボに呼ばれて留学生の相手をさせられたりもする。
自分がした実験の結果を勝手に使われた論文に、共著者にすらして貰えないこともある。
そしてそれを咎める者が誰も居ない。
最もおかしいのが、それが常習化しており、誰も疑問に思っていないことである。
研究者というのは、これに耐えてでも研究をしたいというのだから
総括すると
私は研究室に、あるいは研究に向いている人間ではなかったということ。
社会の方には、無難に仕事が出来るぐらいには向いている人間であったということ。
そして、大多数の人は、後者だということ。
研究室の全てが私の過ごした研究室のようだったとは言いませんが
ある程度の規模の研究室だと、私のような経験をされた方が必ずいるのではないでしょうか。
