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はてなキーワード: 内定とは
アラサーで初めてまともに転職活動して半年フリーターしてようやく正社員内定をもらった
一般的に転職期間３ヶ月超えるともう厳しいらしいから本気で焦っていて金もない上最近吐き気がすごかった
でもメールきた瞬間落ち着いた
今まで正社員という名の薄給将来性なし総合職転勤あり社員寮ありプロジェクト先常駐勤務（要約：派遣）みたいな仕事しかしてこなかったから本社で直接仕事するの初めてで緊張する
諸手続きが紙とかエクセルデータじゃなくてちゃんと会社独自の人事システム運用してて令和って感じがする
テレワーク併用なんて初めてだ 端末もモニターも光回線補助金も支給してもらえるもんなんだ……
テレワークって何を気をつけたらいいんだ？サボらないという気概？
契約書見たらボーナスが前職の２倍で引いた 俺こんなにもらっていいの？怯えたらいいのか喜んだらいいのかわからない
前職は面接というより、未経験OKお話ししましょう！いいんじゃないですかね！って感じで誰でも良さげに受かったところだから、三次面接までやったのもアラサーにして初めてでドえらい緊張した
３次までやっておいて落ちたらどうしようって本気で病みかけた雑魚だが、年齢で恥ずかしがらずに面接前対策とか転職エージェントに頼んでやってもらった甲斐があった
最悪一生派遣って思ってたけどそれはなんか嫌だったから人生変えられそうで嬉しい 運が良かった
なんか気分が新社会人みたいになってきた アマゾンでビジネスマナーの本をぽちったから明日届く
半年間フリーターしてて、ぐちゃぐちゃのシフトに振り回されて金銭的に崖っぷちで親も怖くてろくに眠れず自己肯定感が死に心も荒んで昼夜も逆転してるカスと成り果ててたけど
体力が死んでいるので半年で減った15kgの体重をどうにかすべくできるだけ食べて朝は散歩をする
受かって嬉しかったから調子に乗ってハンバーガー３ヶ月ぶりに食べたら胃がもう受け付けられるコンディションじゃなくて吐いた
悲しい
あとやっぱりアラサーなのにって思うのはやめたほうがいいなと思った
いらんところで自己肯定感を殺すな アイドルマスターを吸って寝ろ
入社まで勉強くらいしかすることがないのでおすすめのアニメ教えてください できれば２クール以内で終わる奴
見た後元気になれるアニメや自己肯定感が上がりそうなアニメならなんでもいいです
文章が全体的に浮かれポンチで恥ずかしい
たまたま匿名ダイアリーを知り、早朝に寝ぼけ眼で書いてみたが誤字・脱字がひどかったため改めて投稿。
中学は最高だった。成績は常にトップ。部活では部長。生徒会本部役員。モテてたし彼女もいた。高校は厳しいぞと親や中学の担任から言われたが、結局中学と立ち位置は変わらなかった。現役で東大文一に受かり、「ノルウェイの森」の永沢という男を気取っていた。ただここまでが人生のピーク。下らない理想モデルで失敗した。僕の理想モデルは「司法試験在学中合格→国1トップ→外務省→事務次官→駐米大使→定年後に国際関係論の権威として駒場の教授」だった。
単純な話だが司法試験で失敗した。高校卒業した春休みから伊藤塾に通い詰め、3回連続受けたものの論文が通らなかったのだ。普通なら2年生、3年生と2連続不合格なら諦めて国1に専念する。しかし僕は往生際が悪く、国1と司法試験を並行した。4年になる4月頃にはメンタルが崩壊。そのまま国1と短答を迎えるが前日も彼女や友人と遊び歩いていた。東大には本番の朝まで駒場で麻雀やって司法試験に受かる基地外がいるが僕は凡人だった。結局国1は受かったものの外務省含め希望省庁からオファーは来なかった。司法試験はやはり論文落ち。万一のために「官僚にはなりません」と嘘をついて内定をもらっていた会社に入社することとなった。
僕は今、霞ヶ関の官僚になれずにコンプレックスを抱えながら丸の内三菱村の社内官僚として生きている。仕事が終わるとたまに行幸通りを通って日比谷公園を歩き霞ヶ関を散歩する。そして「外交官として働いているもう1人の自分」を妄想して帰宅する。
https://www.nhk.jp/p/bs1sp/ts/YMKV7LM62W/episode/te/XLJ547N44X/
こちらを見て、正直いって、25%ぐらいはいいこといっていたが75%が酷すぎたと思う。
【前提となる自分の背景】
＝＝＝（Nスペ目次）＝＝＝＝＝
＝＝＝（Nスペ目次）＝＝＝＝＝
もう、10年何をしてきたのかという諦めの気分。いま目次を書いてみると、たしかに１時間で
まとめるとこうなるのもやむ無しという気がしてきたが。結局 so whatが無いんよ。
自分が思うso whatは個人単位の戦争をすればいいので「日本で勝負するのは辞めよう」
未だに海外に行かない日本人研究者層が歯石のように積もり積もって自分の首を締めていると思う。
特にドン引きしたのが、ネパールの人材の青田買い。何をしているかというと、「早めに内定を出して日本語教育をしている」
ということ。インド人エンジニアには見向きもされないから、更に安い国としてネパールを選択し、その安物エンジニアを供給
しようとしているようだが、はっきりってその見向きをされていないインド人にどれだけお金を払うかの方が大事。
安いエンジニアは誰も要らない。
わざわざ日本語を勉強してこようみたいなモチベーションのネパール人が使えるわけがない。SIerの下請けにしかこない。
私はカンボジア人のエンジニアと仕事をしていたが、当然英語だし、たしかにコストは安いし、その割に国のトップみたいな
人材だが、その人がわざわざ日本語しかできない人と働くとは思えない。
そういう楽をした内向きの戦い方が全ての元凶だろう。
自分さえどうとでもなればよいという考え方の方が実は日本を救うと思う。いま一時帰国して、この番組を見て
理系人材の扱いが自分の卒業した12年前時点と１bitも変化していないことにショック。
日本の若者がむしろ自分の内向き志向をコロナ等で深めている気がしていることを憂慮する。
松尾豊さんが言っていた「兵站がない」っていう言葉、日本人はとても好きなんだけど、兵站って無限にないんすよ。
僕は国力を上げるにはもう中国化するしか無いと思う。権力への批判機構みたいなのが多少弱まろうが、兵站がない以上
ただし、理系においてはITのような【今トレンドである】ようなものやAIのようなチャラチャラした学問ではなく
、生命科学、物性、宇宙、ITのすべての学問に戦力的集中を行う。
その代わり文系人材、F欄大学などは廃止する。申し訳ないが、これをやらない限り、日本全体が沈下する。
しかし、そしておそらくみんなそれでいいと思っている。なので、そりゃ無理よ。
阪大生命科学の人がオートファジーみたいな研究は芽が出ないから選択と集中を行われては困るというような
言い方をしていた、それは本当にそのとおり。しかし、選択と集中を行わないために選択と集中を行う必要がある。
シャープが選択と集中を進めた結果潰れたのではなくて、選択と集中をしても潰れる流れをせき止めれなかった。
文系の教授のウクライナ情勢での解析の体たらくを見ていてもドン引きする。置きにいったコメント。自分は専門外だからと
小泉特任講師のように画像解析など普通にするべき理系的アプローチも解析もできず、歴史というわかりにくい概念でけむにまくだけで、
この千載一遇の研究結果を元にissueを提言するべきところで何もできていない。
はっきりいって文系という学問がそういう性質があるのはやむをえないがそういう置きに行くことをしていると、当然
なりふり構わない、中国などに勝てるわけがない。日本人全体が苦手なので、玉虫色にしたがって、その結果兵站が
尽きる。当たり前のことである。
失敗する姿を見せたくなかったり、見たくなかったりで、、、避けて通った大手への就活
転職でようやく手に届く頃には中小企業の良さが十分わかるようになっている。
本当は条件が良いはずの中小企業をスルーして、条件あまりよくない大手に吸い寄せられてしまう。
うーむ。なんていうかバイアスっていうか、嫉妬というか、完全にコンプレックスだね。
非常に哀れ
もし在学中にこれに気づいて就活してたら、間違いなく大学入る前の状況に後悔をするはずなんだよね。
これはもう無限ループだということ。
んで最初の最初にさかのぼって、ちっちゃいころ自分が何していたっけかなとふと振り返る。
勉強は嫌いで友達とサッカーしてたまにゲームすることが唯一の楽しみだったなと。
つまりはこれが自分にとって最適なルートだったとようやく腑に落ちる。
ここから先の最適ルートを選択するためには常に努力をする他ならない。
でも無茶はしたくないなぁ。
転職経緯の愚かさを踏まえて今の自分を整理してみようという話。
つまり、これは二度も同じ過ちを繰り返さないための教訓なのである。
その日まではきちんと責任感持って頑張ってたんだけどね。
もう誰になんと叩かれても仕方ない。やめた自分が悪い。
ほんといい会社だね。
自分にしかできない仕事がある！とか、自分はこの分野のプロだ！人間がやってることだから誰でもやりゃできる！！！
なんて想いで一生懸命頑張ってました。
辞めてからも自分の代わりはサクっと解決して、何事もなかったようにこれからも回り続けます。
一は全、全は一（ハガレン6巻参照）ってことです。
自分から辞めておきながら、辞めたことにショックで少しも動けなかった。
普段からヘラヘラするように心がけてるから、だれにも理解されなくてｺｹｺｯｺー
旅の途中で再就職に向けて動いてたことだけは唯一褒めていいと思った。
こんなご時世だしどうせロクなところにはいけないのだろうと思っていたが、案外世の中はそんなにも厳しくなかった。
時期としてもかなり追い風だったと考えている。（要因？：人手不足+年齢+自分のやりたいこと+企業戦略とのマッチ）
もちろんいくつかの企業からはスキル不足やらで祈られた。。。やはりショックだ。
だから二度も同じことができると思うな。私。
逆に言うと内定を頂けるたびに自分を肯定されたような...温かい気持ちにもなった。
内定くれなくても資料見てくれたり面談してくれた企業ありがとう。
あんまり事情話さずに支えてくれた家族、エージェント様ありがとう。
なんだかんだ言っても、積み重ねたものを一瞬で壊した自分の愚かさを呪う
今回の転職先、別れる前だったら喜んでくれただろうかね。
世帯向けの福利厚生とか含め結構すごいんだよね。あーあ独り身じゃ意味ないね。
書類作成、企業研究、面接練習...いろいろ頑張ったので流石に少しだけ自分に褒め言葉を。
大変頑張りました。 入社後も頑張りましょうね？
多くの人たちの期待を背負っているはずなので、忘れないこと。
すごい自信の無いところからスタートし今回の結果になっているので正直自分でもびっくりしている。
本当に見えない何かの力が働いたんじゃないかと思っている。
エージェント様、頑張ってくれたんだろうか。本当にありがとう。
今回の転職活動までの流れを通してすごい多くのことを学び、見つめ直すことができた。
当初の甘々転職計画よりは、よ～～～っぽど人生に必要なことを学べたので忘れないようにすること。
そして今以上に周りの人を大切にしていくこと。
以上。
やった！！！！！
増田の皆様のおかげで卒業できた。いや、冗談抜きで増田の皆様のおかげ。
引きこもっていたあの時いろいろとコメントをいただいて本当にうれしかった。ああ、もうちょっと頑張れる気がすると思えた。
就活もなんとか頑張って、いい企業に内定を貰った。4月から新しい会社で頑張る。（少なくとも今のところ）とってもとってもいい会社だと思っている。
研究室もなんとか終わった。研究室では色々ありすぎてうまく語れない。
研究は多少進んだし学会発表もした。後輩指導もさせていただいて
色々と心残りはある。終わらせられなかった仕事とかもうちょっとやりたかった実験とかいろいろある。後輩に申し訳ないけどでも卒業します。
色々と嫌になったときも増田にぐちぐち書いては皆さんにケツをたたいてもらっていました。本当にありがとうございました。
新卒採用において毎年500人ぐらいの応募をいただき、50名に内定を出し、30名～40名ぐらいに入社してもらってます。
流れは、書類（90%通過）→筆記（40%通過）→複数回の面接（最終的に30%通過）です。
500名×90%×40%×30%＝約50名内定って感じですね。
何年かやってると、筆記試験（SPI的なやつ）における性差みたいなものが見えてくるようになりました。
私の感覚だとこんな感じで、「→」以降は、結果に対する対応です。
・上位5%以上 圧倒的に男性が多い → 全員通過
・上位20%未満～上位50%以上 男女同等 → 書類の内容（志望動機・自己PR等）を加味して選考
合格段階では内定辞退を加味して、当社も1.5:1ぐらいの男女比で内定を出しています。
その結果、実際の入社時の1.2:1～1:1ぐらいに落ち着く感じです。
男女平等もありますし、筆記試験の結果だけを見ると女性だけを採用することになりますが、
当社の場合、色々あって長年の試行錯誤の結果、これぐらいの男女比が最適ということになりました。
過去には、男性だけが7割、女性だけが7割という年もありましたが、どちらの場合も弊害がありましたので。
他社の人事同士で話していてもだいたいこんな結論になるので、
私は、もうすぐ専門学生ではなくなる。不景気でも、こんな私でも内定をくれる会社があって、春からは社会人になる。
その前に、どうしても増田で聞いておきたいことがある。
去年、私には気になる人がいた。私がレジに立っていると、ワイシャツの上に黒のベストを着た社会人の男性が来て、たまに話をしていた。いつも私のレジに並ぶ人だ。
「風が冷たいね」とか、「雨が多いね」とか、「今日は目の下がキラキラしてる」とか、「雰囲気かわったね」とか、他愛もない話ばかりだった。けど、その人は自信満々で、瞳の力が強くて、いつの間にか気になる人になっていた。
夕方～夜に働いている時、何十メートルか先のフロアにその人を見つけると、レジから身を乗り出して姿を追っていた。好きではないけど、少しは気になる、好きかもしれない、という感情だった。
半年が経った頃だ。
レジ数台が並んでいる手前で、その人を見た。立ち止まっている。こっちに来るんだと思って、一歩控えて待っていた。
すると、その人はさっと歩き出して、私がいるレジではなく、そのひとつ前に迷いなく入っていった。
初めてだった。私がいる時間帯で、私以外があの人を受けるのを見たことはない。
高校２年生には見えない見た目の子で、背が高くて、モデルみたいな感じがする。髪に特別なことはしていなくて、ただのポニーテールなんだけど、垢抜けた感じがする。不細工ではないと思う。
その男の人は、その子（高２ちゃんとする）と楽しげに話していた。確か、高２ちゃんが耳に開けているピアスの話をしていたと思う。マスク越しでも自信満々の笑顔だった。相変わらず目力が強い。
私はその時、同じレジの隣に立っていた新人の子にいったん任せる形で、忘れ物を取りに行く振りをしてサービスカウンターに向かった。
嫌な気持ちだった。こんなに嫌な気持ちになったことはない。胸の奥がむかむかする。心臓から流れ出た血がぶすぶすと煙になって、血管の中で燻っているみたいだった。嫌悪感だった。
次の時も、その次も、またさらに次の時も、あの人は高２ちゃんのレジに行った。それで、高２ちゃんと短い間お喋りをするのだ。あの子がいなくて、私とほかの人がレジ打ちをしている時だけ、私の方に来る。特に、話を振られることもなかった。前は、あんなに調子がよかったのに。
私の想いは裏切られてしまった。
去年のある日、インターネットを見ていたら、レジ打ちとお客さんでも恋愛が成立するみたいな記事がいくつかあって、期待していたこともある。もし名刺や手紙を渡されたら、何か理由を付けて連絡を取るといいらしい。
それがあの瞬間、あの人が高２ちゃんのレジに吸い込まれていった時、実家の古い急傾斜の階段を降りていたら１段飛ばしになって、つまずいて階段の角で尻もちをついた時の、あのやるせない、自分が情けない気持ちが込み上げてきた。
雑談の時でも、休憩室で一緒になった時でも、仕事の相談を受けた時でも、つい苦手な感情が込み上げてきて、ちょっと辛い対応をしてしまうことがあった。
その度にごめんね、と思っていたけど、そのうちほかのアルバイトの子も、高２ちゃんとのコミュニケーションが難しくなっていった。「背が高くて綺麗だね」「メイクは要らないよね」って本人に言っても、謙遜ばかりしていたから、多分みんな嫌味に思ったのだろう。
高２ちゃんは、去年のクリスマスの前に辞めた。あの人も、ちょうど同じ頃にスーパーに来なくなった。それで、私の感情もひとしきりついた。
同じレジ打ちの友達に相談してみたけど、みんな私と思いを共有してくれた。「そういう男ってマジでバカ」だと言ってくれる子や、美人とか美人じゃないとか気にしなくていいとか、ここでは書けないような悪口もあったけど、自分の考えは正しいのだとわかった。
増田の人に教えてほしい。
どうして、男の人は可愛い子の方に簡単にコロッと行ってしまうんだろう。私とあの社会人の人は、特にそういう関係ではなかったけど、もし仮に恋人同士でもそんなにコロッと相手を変えてしまうんだとしたら、ここまで不誠実なことはないと思う。男の人の感覚が信じられない。あの人は、私と何十回と話していたのに、高２ちゃんの方に行ってしまった。
理性的じゃないのはわかってる。自分の感情に腑に落ちないところがあるからこんなことを書いてるのもわかってる。でも、どうしても納得がいかない。
男の人は女の子の見た目ばかりに気を取られているし、何なら外見＝中味と見なしている感すらあるんだけど、どうなんだろう。これから似たようなことがあった時、あのムカムカした思いをしなくていい方法はあるんだろうか。
3/15
私なんかのために時間を使っていただきありがとうございます。
読みにくい点があってすいません。高２ちゃんは大学生以上にしか見えない子で、たぶん社会人の人も気が付かなかったと思います。
あとは、社会人の人のベストですが、黒いセーターみたいなベストのことです。スーツの生地のやつではないです。
この日記を書いたのは、年明けにあのふたりが飲食店で一緒にいるのを見てからです。
忘れていた気持ちがよみがえってきて、耐えきれなくなりました。
重ねてすいません。ご意見本当にありがとうございました。
ごめんね。
しにたい
もう退学したいし内定も辞退したっていいしもう何もしたくない
（化学系は合成した新規化合物の各種データを卒業前に揃える必要がある。きれいな1H NMRを測定するのが化合物によっては鬼門でちっとも終わらない）
もう頑張りたくない
今日休日出勤して回収したデータは、13CはOKだけど1Hは溶媒が飛んでいないからもう一回かな
ずっと鬱で、正直11月くらいからずっと鬱で、抗うつ剤エビリファイも毎日飲んでいるんだけど、本当に毎日がしんどい。最近薬が効いている気がしない。毎日泣いている。
もう飛び降りてよくない？
修論発表も無事終わって、修士論文もあとは細かい修正だけで（まあ面倒くさいんだけど）、あとはちっとも終わっていない化合物データ収集だけで、
ここ2ヶ月で30個近く集めた。きれいになっていないやつも数個あるけど。
そんなにハイペースにしゃかりきにやったわけではないけどさ、鬱な中よくやったとは思うんだわ。私としては鬱な中修論も書きながらそれなりに頑張ってデータを集めたつもりなわけ。
それでいらんと思っていたデータが18個プラスされてさ、しかも「なんで集めていないんですか（意訳）」みたいなことを言われるしさ、もういやだ
もう頑張りたくない
先生は別に間違ったことは言っていなくて、仕事ができずトロくさい癖に文句しか言わない私が悪いということは
もう退学したい
もう修論発表も終わって修論もほぼ書いて、十分じゃない？もう十分だよ。
もう疲れたよ。
ぎりぎりの綱渡りで低空飛行でここ半年生きてきたんだよ。もういやだ。投げ出したい。
退学したい
助けて
もういやだ
もう研究なんかしたくない
たった2ヶ月しかやっていないけどもう心が折れている。無理。
結果に一喜一憂してしまうタイプの私はそもそも研究に向いていないんだ。
それでも研究を進めるのはさ、プログレスレポートが分厚くなるということをモチベーションに頑張れるしさ、うまくいかなくても、うまくいかなかったという結果が得られるから、それは面白いんですよ。
化合物データ収集って本当に不毛な作業で、本当にしんどい。うまくいかないし
一発で1H NMR取れるような化合物はしんどくないんだよなぁ。やってもやってもきれいにならなかったり溶媒が残ったりする化合物がしんどい。
でもまあみんなやってきている訳でなぁ
私はラボの腐ったミカンだしなぁ。いなくなった方がラボのためではないか。
もういやだ
いやだ
なにもしたくない
しにたい
ああ死にたい
もういやだ
しにたい
しにたい
なにもしたくない
寒いよこの部屋
さむい
しにたいしにたい
もういやだ
孤独だ
頑張りたくない
もう無理
ああああ本当にしんどい
どうして
しにたい
本当にしにたい
死にたくて仕方ない
逃げ出したい
おなかすいた
コンビニ行こ
ああさむい
なにもしたくない
※本エントリの内容は実話です。ですが，特定避けのために一部フィクションを入れています。
当時専門学生だった私の友人は，当時の彼氏にいろいろな場所で性行為をさせられていた。避妊を繰り返し要求するも断られ，嫌われるのも波風をたてるのも不安で言われるがまま行為に付き合った。そして当然のことながら彼女は妊娠してしまった，それは専門も卒業が決まり，希望の会社に内定が出てからのことだった。彼女は子供を産むと決め，せっかく決まった職場も出産のために諦めることとなった。当初，その彼氏は責任を取ると言っていたが，寸前まで悩み，妊娠させたことを自分の親にも言わなかった。それどころか，「妊娠していること自体を誰にも言うな」と彼女を脅したのだった。
結局，寸前になって彼女は親に相談し，子供は無事産まれた。しかし彼は責任を取らない方向に舵を切った。妊娠させたにもかかわらず，彼は自分の親にはそのことを明確に告げず，彼の親は彼女の子が別の男の子供だと言い張り，民間のDNA検査までさせた。彼の親の疑いに反して，彼女の子供は彼との子供だという結果が出た。当然のことだ。
それまでも彼と彼の親は彼女に対してまるで遅延行為のようにやり取りを煩雑にしたり，脅したり，難癖をつけたりした。ただ彼女の子供のことなどまるでどうでもよく，自分たちが起こしたことの責任から逃れたいかのようだった。今でも彼は，先の検査結果を受けて任意認知を行うという口約束を取り付けておきながら，手続きを滞らせてその責任から逃げ続けている。しかも，自分の子供であることを認めてから”養育費”の名目で彼が彼女に渡したのは””月あたり一万円””だった。養育費の相場を大きく下回る金額だ。任意で応答しないのならばもう強制認知しかない。私は彼女を全力で支援する。
残念なことに，彼女もその家族も様々な制度に疎い。それを知ってか知らずか，彼は彼女とまともに連絡をとらない。彼女は今でも彼の不協力や今後の裁判についてのストレスなどで体調を崩し，日々仕事もできないまま子育てに追われ，支援に繋がるための個人の時間も取れないままでいる事を放置して，彼は今でも好きにやっている。自分から選んで避妊をせずした生中出しセックスの末に産まれた子供のことはどうでもいいのか？？この先子供が認知”すら”してもらえず，何十年と経済的困難を抱えて生きていくのを尻目に生きる間の人生は楽しいか？？責任から逃げられると思うなよ。
恥を知れ。クソ野郎。
九州在住・27歳で年収450万くらい。年齢・業種・職種・地域を考えると多分そんなに安くない方だとは思う。
東京フルリモートの求人増えたから競合のそこそこのとこに内定決まっちゃった。
今職場だと自分はリーダー勤めてて、完全にその経験が活きた感じ。
お給料は200万くらいアップ。まあこれは東京と九州の体力の差って感じ。
退職の意向告げると「○○さんならフルリモートでいいよ(今は週2リモート)」とか「役職手当つけるよ」とか「仕事にやりにくい部分とかあったらなるべく意に沿う形にするよ」とか「なんか違うなって思ったらすぐ戻ってきてくれていいよ」とか
提案いっぱいしてくれて、今の職場、人間関係は良好だし自分の裁量でかいし何かとゆるーいし、給料以外の要素は現職の方が何もかもが上だと思ってる。
なんか単純にお給料高い競合他社に転職ってちょっと心苦しいなぁって。
経験積まれて他で通用する人材になったら東京の企業に逃げられるって地方の企業としては結構きつそう。
世の中そんなもんだよね。。。
自分を半強制的に指名させるというパワープレイで副首長の座を手に入れていました。
人によって買収、脅し、などの工作を繰り返すのです。
その手腕がかなり強引で住民に好かれているほうではなく
周辺からの苦情等で、現在の任期切れで解任されたというのが大きな流れです。
まず4年に1度、選挙権を得られる期日に合わせて
多分そういうことです。
また、山奥ですので当然お年寄りが大変多く、民生委員が生活をサポートをしています。
「首長に投票するよう、お世話をしている方に働きかけなさい」と。
いつもお世話をしてくれる方の頼みで私の一票くらいならと、高齢者票が流れます。
痴ほうを発症された方に「ここに○○さんって書くんですよ」というかなり強引なお誘いもあります。
あくまで「記入した」のはそのお年寄りだということらしいのですが、村長の名前を指さすのはあからさまですよね。
（一応確認すると「ここにある名前から投票する人を書いてね」という趣旨で指差ししてる」という建前）
周辺住民や対立候補も当然その動きを知っていますが、余計なことを言うなと懲役上がりの人間を使った脅迫にあった、などという発言があったことから、身の危険を感じてあまり強く詰め寄ることができませんでした。
最後はとうとう、その強引さが裏工作では済まなくなり、ガッツリと我慢ラインを飛び越えてしまったようです。
住民の多くが新しい副首長にと推薦した人間に内定が出た翌日、首長の自宅に現副首長が押しかけ、その日のうちに副首長の任命書まで出してしまったのです。
さすがにこれはダメだと自治体の議会で任命を否決され、あえなくクビに。
この後、首長もその座を降りることになるとかならないとか、そんな話までちらほら。
後ろ盾を失った傀儡ですから、力あるリーダーと交代してもらえれば良いですね。
さて、チラシの裏も終わり。
転職活動中で医療系ベンチャー初年度年収650万のところに内定したんだが、
どうやら話聞いてると最近資金調達終わって今頑張って作ってますよーの段階らしい、現時点では全く利益出せてないし先行きが本当にわかんない
資金調達額的には2,3年くらいは食えてけそうな気もするけど
正直話聞いた感じ技術スタックとか構築難易度から考えても相場よりだいぶ高い年収だし、起業家社長や人事がエンジニアの相場観わかってない感じがあってそれも逆に不安だったりする
多分俺の市場価値より多分かなり高い額になってる、転職やってる自分の相場観としては「500万までのスカウトは山程来るけど600万はあんまり来ない」ってレベル
一応リーダー経験とかフロント/バックエンド両方担当してSaasを1から主導構築とかテックリードとかいろいろ経験はあるけどどれも小さい会社だし専門卒だしPHPがキャリアの中心だしそんなもんかなって気はしてる
正直多少給与帯下げても好きな技術スタックの会社狙って安定狙いたいみたいな気持ちはあるけど、
でもこの年収の肩書あれば婚活で戦ったとき有利かなぁとかも思うしどうしようかなって、
先行き怪しいベンチャーに危機感抱きつつも勤めることにして年収で釣って仮に婚活成功したとして年収100万くらい下がったら簡単に捨てられちゃいそうだよなぁって……
技術職だし倒産して仕事クビってなっても食っていけなくなるみたいな心配は全くしてないけどさぁ
どうしたらいいと思う？
