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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは
彼氏が欲しい。
年齢=彼氏いない歴だけど。
彼氏できるわけないだろという感じ。
だけど、彼氏が欲しい。
彼氏が欲しいから、オタクであることは男の子の前で言ったことないし、腐女子であることなんて女の子の友達の一部しか知らない。
程度としては、グッズとかも集めないし、創作もしない。形に残らないように電子書籍で漫画を集めているくらい。でも3次元のオタクなのでアイドルの現場に行ったり、2.5次元舞台に行ったりはする。通ったりはしてない。
彼氏が欲しいからってわけではないけど、コスメを見て流行りの買ってみたり、高いブランドのカバンを欲しがったり、服を見たりするのが好きだ。月に1〜2万くらいは服とか髪とかコスメとかにお金使ってるので、無頓着というわけではないと思う。
高校卒業する時、同級生の男の子に「増田（仮名）は大学生で絶対彼氏できるよ！」と言われた。でも、彼氏はできていない。
大学はキラキラしたものだと信じていたけど、人より授業をたくさん取らなきゃいけない状況だったから、週5で夕方まで大学にいたし、家と大学が遠すぎるからサークルにも入らなかった。その結果、出会いがなくなった。
外見は普通だと信じたい。ちょっと整形したいなと思うことはあるけど、リスクを考えたら諦められる程度のブス。彼氏が欲しいから痩せようって思ってはいる。デブは罪。美味しいものを食べるのは生き甲斐だから、量を減らしつつリングフィット先生をやっている。
「楽しそうに生きてるよね」とよく言われる。
私は彼氏が欲しいけど、彼氏がいなくても人生がめちゃくちゃ楽しい。学歴はないけど、勉強はそこまで嫌いじゃない。就活とか卒論とか嫌だと思うことはあるけど、それ以上に好きなものがたくさんある。恵まれていると自分でも感じている。
家族が大好き。お父さんとお母さんはどうしようもない娘でも大事に育ててくれたし、やりたいようにやりなさいとお金も惜しまず使ってくれた。昔から歯並びがコンプレックスだったから矯正もさせてくれた。旅行にもたくさん連れてってもらった。私はこういう親になりたいと思う。お兄ちゃんも会話は少ないけど、優しい。
友達が大好き。高校の友達は連絡全然しないのに時々私を遊びに誘ってくれるし、大学の友達は一生の友達でいてくれるような気がするくらい色んなことをしようねと話している。一緒にいるだけでずっと笑っていられる。私はお酒が飲めないけど、「素面で酔ってる」と言われるくらい楽しそうに見えるらしい。
彼氏が欲しい。
オタク辞めたいから。大好きで依存できる存在が近くにいてくれたらどれだけ幸せだろう。彼氏ができたらきっと大好き〜！ってずっと言ってるだろうな。実際の恋愛そんなに甘いものではないと知ってはいるけど、夢は見ていたい。彼氏ができたら世界が変わると本気で思っている。
私の友達は彼氏いなくても楽しいと思って生きている子ばかりだ。オタクの子もいれば、異性があまり得意ではないからという理由の子もいる。そういう子達からしたら私が異常で、重症。
私だってちょっと前まではそう思っていた。オタクをしているのが世界一幸せで、生き甲斐だった。でも現場がコロナでなくなったら一気に現実に戻されてしまった。オタクをやっていても何も残らない。それなら、推しより彼氏が欲しくなった。
子供を育てたい。
年を取るたびに子供が可愛くて仕方ない。電車の中で赤ちゃんや小さい子供を見たら可愛い〜〜！！！ってなる。中高生を見ると若さに対して微笑ましい気持ちになる。
自分も親になりたいと思うことが増えた。私の親は本当によくできた人たちだから、両親のようになれるかはわからないけど、「子育ては大変だけどやっぱり嬉しいよ」と言われて自分も子供が欲しくなった。あと、親に孫の顔を見せたい。
子供を育てるためには、子供を産まなきゃいけない。子供を産み育てるためには、結婚しなきゃ難しい。結婚するために、彼氏が欲しい。
私は120歳まで生きたい。
人生が楽しいし、死にたくない。死ぬなら人に看取られて死にたい。1人で死にたくない。1人でいるのは嫌だから、今から彼氏が欲しい。
これだけ書いても私には彼氏がいない。
何を間違って生きてしまったのか、本当は自分が1番よくわかっているのだ。
それでも、彼氏が欲しい。
とにかく吐き出させてください
25歳女です。
ずっと転職したかったけど気付いたらコロナのリモートワークで病んで退職してしまった。
「リモートワークできるなんていい会社じゃん！」と友達は言っていたけど家のリモートワークの環境が最悪でした。
実家住み、部屋なし、エアコンなしなので夏は暑くて集中できないしいつも誰かが突然後ろを通って気が散る。
そんなだから、ノルマはこなせないし締め切りは迫るし、上司から催促されるし、無駄残業あるし…
まあ統合失調症だしもうすぐやめてから3ヶ月経つし（退職後3ヶ月経つと書類選考通りづらくなるらしい）仕方ないのかもしれない。
年齢＝彼氏いない歴で
コミュニケーションが苦手。
夢女子だから2次元のキャラクターに恋してる。（はず、現実の人間に恋したことがないから絶対とは言えない）
家族には
「声がキンキンしてうるさい」
と言われ続け、泣きながら寝てしまうこともしばしば。悲しい。
家族は
というけれどこればかりは無理でしょう。
もう1人で、独身で生きていく決心をしているから給料が多いところ、退職金があるところに転職したい。
それって贅沢かな？
働きたいのは推しに貢ぎたいからだけどそれだけが人生じゃないからお金を貯めたいと思うとは難しいのかな？
保険も入れない。
絵を描くのがずっと好きで美大は出たけれど、才能はないので全然関係ない職についてる。
いつも仕事嫌だというと、美大行ったのに全然関係ない仕事を選んだのはなんで？って言う家族は残酷だと思う。
美大は3時間くらいかけて通っていたけれど、それが原因で病気になって、そのときはもう絵なんか描ける状態じゃなかったから、別の仕事についたんだよ、なんて言えない。
絶対にじゃあなんで美大に行ったの？近くの大学にすればよかったのにって言われるから。
ひどいよね、家計に負担になると思って実家から通っていたのに、結局は美大のこと遊んでたと思ってるんでしょ？
遊ぶ時間なんてなかったよ。
私だって変わろうと思って街コンに出たり、結婚相談所に入ってみたりしたけどどちらも一回でやめてしまった。
街コンは人がアレだったので結婚相談所に入ったけれど、紹介された人は別に嫌な人ではなくていい人だったんだけど、「この人と、（もしくは別の人と、）セックスするのか〜」と思ったら気持ち悪すぎてやめてしまった。
もともと人間を恋愛対象としてあんまり見れてなかったので別に…と言う感じですが。
そのあとは、何個かジャンルにハマって、夢女子を自覚して今はオタ活を楽しんでいる。
でも相変わらず職は決まらないし、コミュ障だし、でも人間と仲良くしたいし、病気は治らないし最悪ですよ。
年々最悪を更新してるから地獄に底なんてないんだな、って思ってしまう。天井しかない。
なんだろう小中高ってずっと優等生を演じてたしそれでよかったのに大学ではそれは通じないし通じなかったことが就活して初めて気づかせるのはずるいよ、酷い。
サークルで遊んでいた人がいい人生を歩んでちゃんと講義を受けて制作してたのに最悪に沈んでいく。悲しい。
いつから朝起きるのが嫌になったんだろう？
少なくとも中学ころはもう嫌だったな。
気が晴れる時がくるんだろうかと思うし、晴れてる人はいるんだろうかと思う。
せめて居場所があればな。実家に居場所がないから歩き回りたいけどコロナだしでかけると「どこいくの？」ってしつこくきいてくるしめんどくさくてやめた。
絵を描くのは好きだけど、何か言われるのが怖くてここ2、3日描けていない。怖い。
放っておいてほしい。
放っておいてほしいけど寂しいよ。
原因ははっきりしている。
中学時代、デブスの喪で男子から半イジメみたいな扱いを受けていた。それで、自分に自信が持てなくなった。
紹介やマッチングアプリで出会った男性からアプローチを受けても、「こいつ私なんかにこんなに必死になるなんて、ヤリモクなんじゃ…彼女できれば何だっていいんだな…」ってなってしまって、最終的に面倒くさくなってお断りしてしまう。
気になる男は1年おきくらいに現れるけど、自分に自信がなさすぎて、彼への好意を恋愛感情だと認識しないようにしてしまう。恋愛感情を押し殺してしまう。当然アプローチなんてできない。
正直、恋人が必要だなんてそんなに思っていないのだ。基本的に1人が好きだし、LINEだの電話だので継続的に内容のない連絡を取り続けるのも嫌い。じゃあなぜ恋人を作ろうとしているのかって、交際経験が一度でもないと、「恋人は不要だから作らない」という理由に説得力がないから。でもいざ付き合えそうになると急に自分から引いてしまい、お断りしてしまう。本当、歪んでる。
拗らせすぎて一生グダグダ処女のまま悩み続けて死ぬ未来しか見えない。
みんなどうやって人を好きになってんのよ
アラサー女なんだけど、
その子がA、私とAの共通の友人Bで、3人ともわりと近所で、全員一人暮らししてる。
違うことしゃべろうとしてもすぐに愚痴方向に話持ってかれてしまう。
他の子は一緒にランチしてるのに、その女子だけ同期の男性社員と2人で食べてた！とか。
もうね、、中学生かっていうね。
Aは彼氏いない歴=年齢なので、恋愛に対してちょっと潔癖なところがある。
彼氏持ちの私とBは、恋愛関係の価値観がAと合わない時があって、2人で会って相談し合うことも多い。
そして、だいたいBと会う時はオシャレなカフェとかに行く。2人で話してると「ここ行きたいね」って話に自然となるから。
それをSNSにあげたりしたんだけど、Aから「仲間はずれにしないで」「2人だけいいお店行ってズルい」って言われてゲンナリ。
たしかにAを含めたときは、3人の誰かの家に集まることが多いんだけど、
でもずーーーーーーっとAがしゃべってるからオシャレなお店の提案のしようもないよね？
こっちが全部お膳立てしなきゃいけないの？
周囲を見ると、だいたいの友人は結婚もしくは長く付き合っている彼氏がいる。自分もそろそろ「いい人」を見つけなければと思って、とりあえず行動に移してみた。
ひとまずマッチングアプリに登録。ドンドコドンドコ届く《いいね》は通知が来るだけでげんなりする。なんだよ、面白みもないテンプレートのプロフィールと顔写真で判断しやがって。
とりあえず清潔感があって年収300～600万くらいの、まぁ共通点がいくつかありそうな男性を選んで《いいね》を返す。自分が年収350万前後で、この先もフルタイムで働き続ければ40代には年収500万。年収1000万の男性と結婚してワンオペ家事育児をするより、世帯収入1000万を目指して家事育児をシェアしたいからだ。
結果、現在に至るまで5人の男性と実際に会ってみた。メーカーの開発・研究、教職員、システムエンジニアと職業は色々。なぜか全員が理系。外見については言及しないでおく。察してほしい。
いい人なのは分かる。相手の得意分野について聞けばイキイキとした返事が返ってくるのだが、こちらに質問を振ってこない。会話のキャッチボールとは何ぞや。ああ、私に興味を持てないのだな。残念だが諦めよう。数分ごとに訪れる沈黙に居心地の悪さを感じながら、ではこれで……と解散する。
私としては、もうここで終わりだ。会話を楽しめない相手と一緒に過ごす時間は、一人で過ごす時間よりもずっと苦痛である。
なのに、数分後に届くのだ。「楽しかったです^^ またお会いしましょう^^」というメッセージが。
冗談のつもりか？
楽しい時間を過ごすために必要なのは、お互いの協力だ。どちらかが一方的に話し、聞くだけでは成り立たない。すべてを委ねるな。あなたは私の何に興味があり、何を知りたいのか。聞かれれば答えるんだから聞いてくれ。
まぁそんなわけで、今のところ交際どころか2度目のアポイントもままならない状況が続いている。
相手選びが悪いのか。そもそも私が、男性と交際することに向いていない気もする。十中八九そうだろう。
「男なんていなくても平気！」と割り切れる日が、早めに来ることを願うしかない。
以下、追記
やたら反応がついて驚いた。気になったコメントに答えたいと思う。
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どういう会話で盛り上がりたかったの？ ここ重要だから真面目に教えてほしい！
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例えば「お仕事って何されてるんですか？」「A社で〇〇の開発を……」「へぇ、凄い！私そちらの△△を使ったことがあるんですけど〇〇はどんな感じなんでしょう？」で相手が延々と語ったのを聞いたあとに、こっちの職業については「なるほど大変そうですね」の一言で終えられたりすると何だかな……と思ってしまう。お世辞でもいいから、仕事のやりがいとか聞いてほしかった。
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普通のコミュニケーションが取れて家事育児をシェア出来る、年収300万～600万の男って競争率物凄く激しそう
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自分の周りにはコミュニケーションが取れて家事ができる年収300万以上(おそらく)の女はゴロゴロいるけど、男性だと難しいんだろうか……
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年収８００万のエリートぼくちんは増田に入り浸る年収３５０万のアラサーはお断りだ😃 当然、興味もないので質問も浮かんでこない😃
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マッチングアプリで《いいね》してメッセージを送ってきた時点で興味があるっていう認識だったよ。男性はそうじゃないのかな？
それと、ここであなたにお断りだと思われるのは当然だと思う。エリートの方には相応の女性がいるだろうし。
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で、男に色々求めるのはいいが、それに対してお前は何ができるんだ？ アラサーでは肉体すら価値がないぞ？
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金銭の提供と家事、それから「男は家庭を持ってこそ1人前」と言われなくなる条件は与えられる。相手に養ってもらうつもりはないから、二馬力で家庭を運営するためのパートナーを求めてる。
毛深いのがずっと悩みで就職してすぐに手足の永久脱毛をした。そこから十年経ち、今回デリケートゾーンの脱毛を始めた。誰にも見られないしなと思っていたけどとにかく毛深いので蒸れるし、衛生的に悪い。邪魔だしやっちまうか！と思って申し込み完了。
VとIラインの脱毛を終えて、O（肛門のこと）の施術が始まるとレーザーを当ててるナースが固まる。何かと思ったら「この黒子昔からあるやつですか？」と声がかる。私はわりと黒子はある方で、VにもIにも黒子はある。VとIの施術中には何も言わず「黒子避けますね」と声をかけたナースの様子に何事？！と心臓が縮み上がる。昔からあったような、ないような……医者にも見せたことがないと答えると「一度診てもらったほうがいいかもしれません」と答えられる。
帰宅して急いで鏡の前に立って足を上げるが肛門は見えない。スマホを自撮りモードにして足を上げて撮影。明らかにやべえ形の黒いものがそこに…………いつからそれがあるのか思い出せない。1〜2年は触れてイボっぽいのあるな〜って放置してた気がする。1年かもしれないし半年かもしれない。視界に入らないからそれが黒いと全く気付かなかった。しこりというかふにゃふにゃしたイボなのだ。
もしもパートナーがいたらすぐ気づいたのだろうかと思うと彼氏いない歴年齢を恨むしかない……心臓が痛い………今週中には皮膚科にかかろう。緊張で、不安で気が狂いそうだ。こんなこと誰にも相談できない。何もありませんように……
この手の「非モテ男は並以上の女しか見てない、非モテ女は大抵不細工」って本当なのかね？
俺の知る限り、非モテ男も非モテ女も自分で思ってるほど不細工じゃないぞ。
俺自身、若い頃はリア充女からウザいキモいと散々な扱いを受け、30過ぎまで余裕で童貞だった人間だが、なんかの偶然で同様の非モテ女と付き合って結婚することになって現在に至っている。
だが、妻が年齢＝彼氏いない歴の処女（当時）だと知ったのは付き合ってだいぶ経ってからだぜ？俺は妻は顔立ちも悪くないしてっきりリア充側の人間だと思っていて、自分が童貞だとバレると失望されるかと思い、付き合う前は必死でリア充を装ってたもんだ。だが現実は以上のごとしだ。そしてその事情は妻の側も似通っていたようで、そのコンプレックスゆえに俺の視線にはなかなか気づかなかったらしい。そして、よく聞くと過去には、客観的に見てモテていた状況も複数あったようだ。だが、自分の容姿への自信のなさと、相手への興味のなさが相まって、自分がモテていた自覚がなかったように見える。
で、妻の友人も類は友を呼ぶで非モテも多いようだ。だが、俺にはどう見てもその非モテ女子とやらが全員並以上の容姿、いや、けっこうな美人にしか見えない。むしろ学校出てすぐ結婚したとか昔から彼氏が切れないとかいう人たちよりも余程外見上の男受けは良さそうに見える。性格も知的で愛想がよく、職業上のキャリアも申し分ない常識人にしか見えない。でも妻曰くそのうちの少なからずは処女かそれに近いらしい。
これは男の側も同様。俺の知人友人でどうしても恋愛できなくて相談所で相手を見つけたような人たちも、夫婦揃って整った顔立ちということの方が余程多い。むしろ、アトピーとか肥満とかそういうわかりやすい弱点を抱えた人たち（男女を問わず）の方が余程早く自力で恋愛結婚しているようにすら感じる。そして若い頃から自他共に認める美形でモテていた男女が意外と婚期を逃しつつあったりする。
人の外見をどうこう言えば言うほど品のなさが嫌になってきたのでこのくらいにしておくが、要は非モテ男は分不相応に面食いだというストーリーはもっともらしい反面、現実に即しちゃいないんでないのってのが実感（←これが言いたかったこと）。
非モテってのは単なる巡り合わせとか運とか内向的な性格とか、そちらの要素の方が大きいんでないの？（努力不足とは思わないし、言わないよ）
救いようのないほど容姿に恵まれない人というのもそりゃ勿論いるだろうし、それ故に結婚できない人には同情する。
が、むしろ、自分からみて並以上の容姿の人間は非モテでないと勝手に思い込んでない？
あるいは、過去に心ない人に不細工扱いされたことが原因で（まあ若い時代は誰しも多かれ少なかれ無神経で見る目もないからそういうことも多いだろう）、それを引きずって、いつまでも自分が救いようもない不細工だと自分だけで思ったりしてない？
繰り返すが、全ての非モテがそうだとは思わない。本当に容姿に恵まれない人もいるだろう。が、そもそも世の中の人の、異性の容姿に対する許容範囲ってそんなに狭くないぜ？少なくとも三十路が見えたら異性に求めるもののうち顔の比重ってかなり下がってると思うよ？
必死に生きてたらいつの間にかこんな年齢になっていた。10代の時に母が他界し父兄からはモラハラを受け新卒で入った会社はパワハラモラハラ贔屓満載のオフブラック企業だ。
父兄のモラハラで低かった自尊心が高まり26歳で転職した先で仕事のやりがいが見つかった。
昔の私は欺瞞で性格が悪く卑屈だった。恋愛のタイミングはあったが癖の変な人に好かれ好きな人には振られ、両思いになったと思ったら都合良く扱われた。…都合良く扱われたというより好きな人に好かれたくて何でもしたかった。良い顔をしたかった。
恋愛関係で楽しい思いをしたことが無い。恋愛するのが怖い。いや、人と恋愛関係を築くのが怖い。
でも誰かを好きになって愛したり愛されたりしたい自分もいる。
恋愛って何から始めれば良いのだろう。マッチングアプリも合わなかった。このまま一生一人でも良いと思ったり、誰かと愛を育みたいと思った。
今の私は恋愛出来るのだろうか。
そう思ってたんだけど違うの？
旦那さんからセックスが気持ち良くないと言われてそこからレスになった。
ぶっちゃけ付き合ってた時からそんな感じはしていて、入れても射精しなくて最後は自分（旦那）の手で終わってたんだ。
その時には増田の気持ちの盛り上がりもそんなになくて出してくれるのを待ってる状態だった。
虚しかったけど自分らのセックスはこういう形なのかなって思ってた。
でもそれすらなくなってしまった。
旦那が動いているとだんだんゴムの先端がずれてシワシワになっていくんだけどこれはサイズが合ってないからなのか。
平均サイズだと思ってるけど一回り小さいゴムも買ってみたりして使ったけど結局ずれるんだよね。
動き方が違うんじゃない？と勝手に思ったりするけどそう言った指摘はプライドを傷つけそうで言えない。
それに自分でやったことないことに対してこうしたらいいんじゃないってのも言えない。
ゴムしてると入れてる感覚が分からないと言ってて、じゃあ無しでやってみようよと思ったりしたけど子供は作らないことに決めてるからそんな提案もできない。
割と真剣に悩んでるんだけど、ネット記事見てても参考にならないし婦人科にでも相談に行けばいんだろうか。
セックスに誘った時に冒頭みたいなこと言われて、それなら入れなくてハグしたりキスしたりするだけでも嬉しいからしようよって言ったんだけど、本音はしたいなーと思うんです。
結婚したらもうそのパートナーとしかできないじゃん。それ以外としたら浮気じゃん。
旦那としたいんですけど、本人は多分そうは思ってないっぽい。
はてなの過去人気エントリで女性側男性側それぞれのレス事情の日記読んで、悩んでる人多いんだなーって思ったけど、パートナーとして出会う時になんでこういうミスマッチがあるんだろう。
ここから少し自分語りだけど、増田は性的なことに興味が強い方なんだと思う。
そして知識を得るところが間違ってる。
よく男性側に対してAVみたいなことされて女性が気持ち良いと思うな！みたいな意見があるけど、増田に対してはまんま逆が言える。
つまり創作物の中のセックスで男性側が気持ち良い！とされてることが、リアルに男性が好きなこととは限らないってことに気づかなったという。
最初にも書いたけど男の人ってただ入れてるだけじゃ気持ちよくないんだよね？
同人誌だとか少女コミックでよく入れてるだけで出そうってのはファンタジーなんだって言われて気づいた。フェラもしてほしいって言われたことない。
そういう行為はないけど、好きな服装はあるみたいで○○着てほしいって言われた時は喜んで着てた（体型隠せることもあるから嬉しい）
別にセックスしなくてもいい関係が築けていれば問題ないと思ったけど、ふとたまにホルモン周期からムラムラすることあるし、ネット広告でセックス関連のもの見ると落ち込む。
仮にこれでむこうが浮気したら相手を呪いそう。私とはしなかったのに他の女とはできるの？ってなる。辛い。
性的なことへの興味が強いし、創作物でよくある気持ち良いセックスってのがあるんだ！と思ってたから諦め切れないんだよなあ。
あと冒頭のこと言われた時に初めてもしかしたら旦那もセックスに期待してたけど思ったほどじゃなくてショックだったのかもと。
なら一緒に気持ちよくなれるよう探り合っていきたいって考えるんだけど、気持ちにギャップがありそうな気がする。
あと何をしたら完全に諦められるだろうか。
そしてこのことは私史上最大の秘密であり、母親すら知らないトップシークレットだ。普通親なら気付くはずだと思われるだろうが、何故か母はいもしない男の気配を私から嗅ぎ取っており、男受けしない娘だが最低限の経験はしていると今も信じ切っている。
母ですらそう思い込んでいるのだから、友人や同僚ともなると私が魔法使い一歩手前の希少種だとは考えもしないのだろう。それどころか身に覚えのない彼氏の話題を振られることさえある。その度適当な嘘をつき、ボロが出る前に別れたことにしてその場を乗り切る。時にはワンナイトの相手を登場させたりもしている。今ではすっかり恋人と長続きしない自由気儘な人物像だ。処女のくせにな。
周囲にそう思われている理由はなんとなく分かっている。単純に遊んでそうな容姿と性格なのだ。
濃いメイクや身体のラインを強調する強気な服、それからアクセサリーが大好きだ。爪はいつでも長く伸ばし濃い色のジェルネイルをしていないと落ち着かない。着けている指輪の数も多い。服飾にこだわることが当然とされている職場ということもあって、毎朝時間ギリギリまでその日着けるピアスを選んでいる。誰かのためではなく自分の気分を上げる武装のようなものだ。
そんな見た目に加え、夜遊びも嫌いではない。
居酒屋やバーは勿論、JISのような異性と出会う為だけに存在する店に行くこともある。声をかけられれば会話をするし、とりあえず連絡先も交換する。大学時代に友人とふざけて始めたマッチングアプリで知り合った相手とデートの真似事をしたこともある。
ちなみに初めて男性と手を繋いだのもキスをしたのもその時だ。余りの虚しさに頭の悪い女の笑い話として友人達との飲み会で酒の肴にした。実は初めてだったなんて口が裂けても言えない。これも墓まで持っていく。
ここまで書けば分かると思うが、私は派手な見た目とそれなりに釣り合いの取れた非常に厄介な性格をしている。私自身が見た目にこだわる人間である以上、そこから得る印象の重大さは理解している。誰だって全く逆があり得ると分かってはいても、清楚な格好をした人間からは楚々とした印象を受けるし、派手な格好をした人間からは奔放な印象を受けるだろう。なので人から向けられる目に対して文句はない。
正真正銘性に奔放な友人もいる中で、私は25になっても未だ男性とお付き合いをしたことがない。それどころかそろそろ26になる。アラサーと呼んで差し支えない年齢だ。
自分のとっつき難い外見や不誠実な言動。学生時代から現在まで異性が殆どいない環境で生活していること。言い訳ならいくらでも用意できるが、最大の理由は私自身がそれ程他人との関わりを強く求めて生きていないことだろう。
基本的に私はプライドが高く、ありえない程に気が強い。性格も悪いが、そもそも根本の人間性に難があるタイプの人間だ。親しい相手を除いた自分以外の人間に無条件でいつでも害意を抱いている普通にヤバいやつなので当然モテない。もしくは見た目だけがモテる。断っておくがこれは外見が性的な対象として見られているだけなので人間として好まれているわけでは決してない。
そんな中、学生時代からの友人がついに全員既婚者となった。高校や大学など出会った時期は違うが全員同じ歳だ。それぞれ卒業後も定期的に連絡を取り、お互いの近況を報告し合っていた。そんな友人達が一人残らず結婚した。相手は私と知り合う以前から付き合っていた彼氏であったりよりを戻した元彼であったりと様々だが、とにかく全員が全員結婚したのだ。
すでに数年前から母として育児に励んでいる友人もいるが、これから先自分の周りには家人として家庭を守って生きる人間ばかりになっていく。何故か旦那さんのお義母さんとまで引き合わせてくれる彼女達とはこれからも友達でいられると思っているし、こんな気難しい私を受け入れてくれる奇跡のような友人達の幸せをちゃんと喜ばしく思えている。
だが同時にとうとう1人になってしまったと漠然とした虚無感を覚えている。やはり家庭を持つ人間と自分1人を生かす為だけに活動している人間との間には価値観において決定的な隔たりがある。
これから先、私は彼女達の気持ちに寄り添えない瞬間が多くあるのだと思う。旦那さんのことか義実家のことか子供のことかは分からないが、とにかく今まで雑な嘘で取り繕ってきた私では到底慰めきれない何かがきっとある。自発的に家族を作っていない私では今の時点でもう想像すらできない。
でも赤の他人に大切な相手として想われる人生とは一体どんなものか、知りたくて堪らない瞬間がある。しかしその愛情を受ける為に言動に気を使い、相手を思い遣ることを考えるととてつもなく面倒に思える。つまり私は恋人が欲しいわけではなく、無条件で自分を肯定してくれる生きた人形が欲しいだけなのだろう。人はどうか知らないが、私の場合他人に情を割くには体力がいる。
恋人、あるいは結婚という誰かと共にある形の幸せを手にした人達には私にはないある種の才能がある。
26歳を目前に自分が処女であるという事実は人には言えない重荷になっているが、本当に人に知られたくないのは私が誰かに感情を向けられたことも向けたこともないという現実だ。
全くの孤独であるか身近に同じような人がいれば気にならないのかもしれないが、残念ながら私はそうではないし、周りにもそうは思われていない。可哀想なくらいプライドが高い私は自分の見た目と現実との乖離をせっせと埋めるしかない。
それに人が複数集まって会話する時、過去の交際経験という経験値がないのは少々脆弱だ。決して色恋の話ばかりしているわけではないが、一度目の人生の転換期になる25歳で彼氏いない暦=年齢の女は少々浮いた存在だろう。当たり前に過去何人もの恋人がいた友人や同僚達にとっては尚更。何より過去の経験はそのまま発言力と説得力に直結する。
現在私には彼氏がいない。最近別れたのだ。そして今は作る予定もない。友人全員の結婚を期に、もういいかと思うようになった。話の流れによってはまた適当な嘘でその場を受け流すだろうが、これからはリアルタイムの話題が必要になる程恋愛経験が会話の中心に上がることはないと思う。友人達はみんな過去の話よりこれからの話をする。きっと今までのような遊び方をすることもなくなるだろう。
週が明ければ私は26歳になる。仕事だけで終えてしまった25歳の頭を整理したかった。色々考えたが結婚願望や恋愛願望以前の問題で、自己愛と自己嫌悪が強過ぎる余り他人に情を向ける余裕がない私は恐らくこのまま歳を重ねていくのだと思う。きっと精神はリスクのない無条件の愛情を求めて停滞したままだろう。
まだ職場では小娘扱いして貰えているが、最近妙に結果を残さなければいけないと思えて気が逸っている。分かりやすいきっかけはなかったが、私も友人達と同じように立派な大人になっている。歳取るって大変だわ。
25歳になって初めて彼氏ができた。
中高一貫と女子校で出会いがなく、大学も周りのノリについていけず特定の女子とだけつるんでいたため男子と触れ合う機会がなかった。バイト先は地方の塾講師なので他の先生は皆パートのおばさまたち。場はそれなりに整っていたはずなのに自分の面倒くさい性格も相なって25歳まで処女を貫き通した。
24歳の夏、会社で説明会に出席してた時に突然それはおこった。今までも体調不良や微熱はあったけど、その日は特別だった。目の前がぐるぐると回転し続けてて座っていられない。自分が今どこにいるのか、上を向いているのか横になっているのかもわからないくらいの強烈な目眩に襲われた。説明者の目の前で。
幸い慌てて会場を出てしゃがみ込んでいたら落ち着いたのでその場は凌ぐことができたが、その後も目眩はひどく暫く続いた。真っ直ぐ歩くことができない。ふらふらして駅でホームに落下しそうになる。電車のつり革を握っているはずなのに目の前が歪んで立っていられない。座っていても世界が回り出して気持ち悪くて顔を上げられない。勿論病院には行ったがどこにもたらい回され、よくわからない薬を処方されるだけ。一度処方された薬を飲んだ夜に過呼吸を起こして熱が出たのでそれ以降薬を飲むのをやめた。
最終的に頼ったのは精神科だった。ブラック企業にいたわけでもなく親から虐げられていたわけでもない普通のオタクが行くにはあまりにも敷居が高すぎたけど、そう言っていられないほど状況は逼迫していた。毎日休むたびに減っていく有給、上司からの心配の声、悪化していく自分の体調、原因不明の謎の目眩。もう誰でもいいからこの症状に名前をつけて私を安心させて欲しかった。
普通に鬱と診断された。
それからは早いもので、といってもここのあたりの記憶は朧げなのであまり覚えていないんだけど、会社を休職し、給付金をもらい毎日家で暮らしていた。24の貴重な半年を家で過ごした。目眩がひどい期間は寝たきりだったけど、徐々にスマホでYouTubeを見るくらいならできるようになって、後半はYouTubeばかり見ていた。
初めは外に出るのも怖かったのが近くを散歩できるようになり、怖くて乗れなかった電車に乗れるようになり、友達と会って話をすることができるようになった。色んなことができるようになってくると目眩も治まってきて、その話を先生にしたら「目眩が心の危険信号だったんですね」と言われてなるほどなぁと思った。私は不必要以上に色々なものを抱え込みすぎていたらしい。毎日嫌味を言ってくる父親とか、一週間に二度ヒステリーを起こす母親とか、期待してるねと必要以上に仕事を回してくる上司とか、普通だったらなんとも思わないそれらを私は重く受け止めすぎて、結果抱えきれなくなって心が壊れてしまったらしい。それに気づいたのは休職して一年経った夏のことだった。
この辺りになってくるとTLも普通に見られるようになってきて、フォロワーとリプもすることができた。(前はなんだか億劫で見てなかった。ツイッターと10年近く寄り添って生きていた私がツイッターを見るのを面倒だと思うのがそもそも異常だったのだ)
そんな中で同世代のフォロワーが今流行りらしいマッチングアプリを始めたと言っていた。そういえば私も彼氏いない歴イコール年齢の喪女だからそろそろ考えないとなぁとぼんやり友達の結婚報告を聞きながら思っていた時だった。職場に出会いのない、そもそも今鬱で休職中だから職場にすらいない私に出会いなどあるはずなく、フォロワーが始めたならやってみようかな〜の軽いノリで登録した。ちょうどその頃恋愛神社とも言われている有名ツイッタラーさんをフォローしていて、もしかしたら私も恋人できちゃうかも〜！？なんて浮かれていたからこそそんな行動が取れたのかもしれない。いつ撮ったか不明な、人生で一度した飲んだことのないタピオカを持った写真をアイコンにして、オタクです！という内容のプロフィールで登録した。当時ヤリモクだなんだと騒がれておりマッチングアプリ自体にいい印象がなかったから登録ボタンを押した時はめっちゃドキドキしてた。
年齢が若かったからか大量にハートが来て必死に返事をする毎日が始まった。きっちり返事をしないといけない！という謎の義務感と長年ツイッターで培われてきたリプライ力を生かして声をかけてくれた方とは積極的にやりとりをした。中には会おうと誘ってくれる人がちらほらといて、どうしようかな、とりあえず会ってみるかということで一人目と天下の池袋で会うことになった。
そしてそのあとなんやかんやあったあとにその一人目の人と付き合うことになって、会社にも復帰できて、コロナの影響で口うるさい親がいる埼玉の実家に帰ることができなくなり、半強制的に彼氏の居候と化している。
実家で両親の嫌味を聞かなくてよくなったことで精神的に回復し、会社への通勤時間は短縮どころかテレワーク化でゆっくり自分のペースで仕事ができる。そして一番は一番大好きな人がずっとそばにいてくれて、尚且つ私がそばにいることを許してくれている。
私、引き運強すぎない？
横で寝てる彼氏の顔を見て、あまりのかわいさに嬉しくて文章書いてたら長くなりすぎちゃった。最近悲観的な増田が多かったからこんな幸せな奴もいるんだよっていうのが半分、もう半分は私これからも幸せでいられるために頑張るよ！ていう惚気。愚痴もだけど惚気も周りに言いづらいよね。そもそも友達少ないから言う人もあんまりいないんだけどね…
みんなも生きて行こう おわり
自分とほぼ同じで草
なんか男性は軽くセックスしても許される雰囲気あるけど、女性はそうもいかないんよな
セックスしたいから彼氏ほしいんだけど、誰でもいい訳でもないし、割り切ってビッチヤリマンになるほどの勇気もない(というかなれるコミュ力等も無い)
結果彼氏いない歴=年齢、性知識だけはインターネットで調べまくった立派な耳年増の完成☆
喪女でヲタクで腐女子っていう三重苦抱えてるんだけど、性欲が男子並にある
小学生でエロサイト見てたり親が隠してるAV見たり自慰覚えたり、テレビの芸能人の妊娠報告見るたびこの人たちヤったんだって思ったり まあ性の目覚めが早かった
中高は女子校だったし、彼氏が居たり経験ある子って一部だけだったから焦りもなく、ヲタクだから推しに金かけたいから彼氏なんかできたら時間もなくなるし金も全部は推しにかけれなくなるって思うから青春したいなとは一回も思わなかったし、大学生になった今も彼氏はいらないって思ってる
小学生の頃からいつか自分もセックスするんだろうな、って思ってたけど、大学生になって、今まで女子校で過ごしてきて彼氏の話なんか無かった友達が次々彼氏が出来たりなんなら夜の話もする子もいる
自分の知らないところで皆”経験”してるんだ、、って思うと急に焦ってきた
普通はここで成人して彼氏いない歴＝年齢なことに焦ると思うけど、私は経験ない歴=年齢に焦ってる
パートナーが欲しいから彼氏欲しいじゃなくて、セックスしたいから彼氏が欲しい 自分で思って情けなさすぎるけど何で人間に性欲なんかあるんだよって思う
本当は前戯から終わるまでどのくらい時間かかるのかとか、そもそも気持ちいいのか、ラブホって実際どうなのとか経験したことある友達に根掘り葉掘り聞き出したいけどなかなか難しい 男子は性事情オープンにしても良くて羨ましい
LGBTとかじゃなくてほんとに性欲があるだけなんだけど、動画で同性とのセックスの仕方も見てるからこの際同性でもいいからセックスしたい
どんな人と付き合いたいとかどんな人とセックスしたいとかが無くて、そもそも好きな人居ないから恋愛にならないんだけど恋愛どうこうよりセックスしたい
在宅になって1人で考える時間が増えたことで？何か焦ってしまい出会い系サイトに登録して最初にメッセージが来た人と会うことになりましたが相手は待ち合わせ場所に来ませんでした。駅で待ち合わせだったのでこのまま帰るのはもったいないしお腹空いたなと思い丸亀に入ってメニューに一番大きく載っていた鬼おろし肉ぶっかけうどんを頼みました。当たり前のことですが広告は大きい方が目に入りますね。とても美味しかったです。向かいに座っていたお姉さんも鬼おろし肉ぶっかけうどんを食べていたので人気なのでしょうか。私は結婚したいのではなく彼氏がいたという事実が欲しいだけなのでこれに懲りずに相手を探したいと思います。できれば今年中に。成功したらまた鬼おろし肉ぶっかけうどんを食べようと思ったのですが期間限定なのですねどうなることやらです。
46歳女、独身、細実家持ち家住み、関西在住、年収180万円ほど。
月4万＋両親の携帯代を家に入れてる。
朝夜は基本的には母が作った料理を家で食べる。昼はおもにプロテイン。
店員さんとのコミュニケーションが面倒で外食は嫌いなので、外でお腹が空いたら公園などで一本満足を食べる。
仕事や趣味の宴会は会費4000円以内なら参加、それ以上なら不参加。
お酒は好きではないので飲まない。基本的に飲食には興味がない。
カジュアルブランドのちょっといいやつをメルカリや古着屋で探す。
袖を通したかどうかもわからんような新しいのをユニクロ価格以下で売り払ってるおしゃれ上級生が世の中にはいっぱいいる。
キックボクシングに通ってる。
市民体育館でやってるようなやつなので月謝（施設利用料）は月5000円。
今はコロナで休止中。Stay homeでもなわとびと筋トレは続けてる。格闘技が好きだけどもう無理か。
原付。
月2万円貯金してるが30万円ぐらい貯まると海外旅行で使い切ってしまう。今は12万円ぐらい。
2〜3年に一度のペースで東南アジアを回る。10年に1度ぐらいヨーロッパ。
収入ベースで国民年金は免除されてる。国保は最低ラインだけ払ってる。
年収180万でもそれほど不自由は感じてない。好きなことをやって欲しいものは買えてるから問題ない。
https://anond.hatelabo.jp/20200531081711
https://anond.hatelabo.jp/20200530164357
年収増田に底辺からも参加してみました。何カ国かの男性と取っ替え引っ替えおつきあいした国内留学経験で日本語+3ヶ国語ほど話せるので、通訳、翻訳、語学教師、外国人交流NPOの下働きなどで生きています。
