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はてなキーワード: 彼氏いない歴とは
当たり前に、彼氏いない歴＝年齢。
過去2度ほど男性とそういう雰囲気になったものの、覚悟が出来ずお断りしたら
実はどちらも婚約者がいた。二度同じ轍を踏んだ。（いや踏まなかったから結果いいのか…？）
客観的に見て目を覆いたくなるほどのブスじゃないとは思いたいけど
可愛くはない。いたって普通。
美人な友達が多いので、一緒に飲みに行ったりすると友達だけがモテてるので
やっぱ私はブスなんだなと再確認して落ち込みたくなる。
人並みに服装も気を使って化粧をしてはみるけど根の暗さは隠せないんだなあ。
それでもやっぱり愛想がいいのが一番だと言われて育ったので
それを心掛けているおかげか友達には感謝してもしきれないほど恵まれていると思う。
結構それで満足しているところもある。
年を重ねるごとに親からの結婚の催促と子供を産めとの圧が強くなってきた。
笑って流しているけど、こんな娘に生まれてしまって申し訳ない気持ちで
まあでも私が男なら私なんて好きにならんか。とも思いながらも
趣味が一緒でたまに連絡が来て飲む程度、5つも年下だけどいい子だなと思う。
私の友達を見たら、恐らくその子も私の友達が好きだと言い出しそうで
なんとなく誘いたくないと思って濁し始めてしまった。
何回も同じようなことあったから
もう慣れたと思ってるけど、やっぱ傷つくのは怖い。
年齢イコール彼氏いない歴である。最近は親にもやれ彼氏はいないだのやれ結婚しないかだの言われはじめ、毎度「諦めてくれ」と言う会話をしている。
結婚願望はないわけでない。ご縁があれば結婚したいし、結婚するなら子供がほしいなと思う。
自身の見た目が粗悪なわけではない、と感じている。少なくとも清潔感は人並みにあるし、ファッションも化粧も人様に褒められるぐらいの普通さはある。
もちろん、それなりに努力をしなければと思って街コンに行ったときは、それなりの人数の連絡先を聞いて、数人と何度かご飯に行っている人もいる。お互いに「この人はどんな人なんだろう」という状態が、現在では絞って3人ほどいる。
だからといってこれは自慢になることでもなく、陳列棚にある激安シールが貼られた食べ物を「これはおいしいのだろうか…」と品定めされている状態だ。激安シールが貼られていなくても、むしろちょっとお高めだったとしても、おいしそうな商品はすぐに手に取られていくのだ。
きっと、この品定めのうち「やっぱ他のにするか…」と陳列棚に戻される率が高いのが私なんだと思う。
友達とご飯に行くのも楽しいが、ひとりで旅行するのも苦ではない。それどころか博物館に行くのも服を買うのも、人についてきてもらうと「待たせている」と思ってしまい少し苦痛にすら感じる。洋服店でカップルが仲睦まじく「どちらが似合うか」などと話しているのを見ると微笑ましくも思うのだけど、自分に置き換えると「自分のペースで服を見たいし着たい服は自分で決めたいし似合う服は私が一番分かってる」と思ってしまうなと、体験したこともないのに分かってしまう。
趣味もそれなりにあるし、彼氏がいない生活がこうも長いと「むしろいなくても楽しいのでは」となり、今に至る。
芸能人に対する「好き」は容易にわくのに、ご飯に行っている人に対する「好き」はこれっぽっちもない。いい人だな、きっと大事にしてくれるんだろうな、と思っても好きではない。好きってなんだ？ 芸能人に対する莫大な「好き」を一般人に向けられる日がくるのか？ 彼氏彼女がいる人に聞きたい好きってなんだ？
…私結婚できる気がしないなぁ。
ずっと彼氏いない歴＝年齢で、最後に好きな人がいたのはただ見てるばかりだった高校生の時で、私は友人が彼氏に会えなくて寂しいと言っている気持ちも、恋愛が辛くてしんどくなることも口では共感や慰めをしても全く理解できなかった。でもいま死ぬほど久しぶりに好きな人ができてようやくその気持ちが理解できた。当時の友人達、本当にごめん。
私は大学まで共学で育ち、大学のサークルはインカレサークルで社会人になってからはそれこそ減ったものの、出会いは人より多かったと思う。なんなら留学もしている。けれど一度も彼氏が出来たことはなくて、親しい男友達もいなくて、出会い系アプリをやっても先に進めなくて、もう一生彼氏ができないことを覚悟していた。幸い、仕事するのが好きだし、海外旅行含めて映画館でもラーメン屋でも一人でわりとどこへでも行けるし、あと何年かしたら陽当りの良いマンションを買って猫を飼うことが出来ればそれなりに幸せだし、私の人生はそれで充分だと思っていた。
それなのに、久しぶりに好きな人が出来てしまって、それなりに仲良くしてくれるから、楽しくて、気の合う男性と二人ででかけることの楽しさと安心感を知ってしまった。
平日は毎日ほぼ会える関係性だから土日は会えないのが寂しくて死にそうになる。
だけど悲しいことに、勇気をだして飲みに誘ったり、ボディタッチをしたりしてみたけどいつも健全解散で、出会い系アプリで誰か一緒に遊びに行ってくれる人を探そうかなとか二人でご飯を食べてるときに言い出すし、脈は多分ない。
ふとした会話の中でわかる優しさとか、私が普段しっかりしているように見えてぼんやりしているのを察してツッコミを入れてくれたりとか、真面目な議題を軽んじないでちゃんと考えてくれることとか、私が倒しそうな物を取ってくれたりとか些細なことが好きすぎて辛い。
でも私は彼氏いない歴＝年齢の恋愛偏差値が恐ろしく低い女で向こうは彼女がわりとずっとちゃんといたモテる方の男性でだからこそ私と仲良くできるわけで、無理めがすぎて無理。
この人を逃したらもうきっとこんなに好きと思える人とは出会えないと思うけど喪女には荷が勝ちすぎる。無理。辛い。
今一人旅してるんだけどその人と一緒だったらもっと楽しかったのに、とかその人のことばかり考えてしまって辛い。今まで何回も一人旅をしてきたけれどこんなに寂しい感情に苛まれたことなんて無かった。この感情をどこかに埋めてしまえればいいのに。
彼氏いない歴=年齢の女だけど、今日2連続でセックスする夢を見た。
1人目は割と歳上の男性だった。普段私は年齢が近い男性にしか性的魅力を感じないで不思議だったが、なんだかすごく包容感があった。なので、セックスが終わって相手が帰るってなった時私はすごく寂しい気持ちになった。もしかしたら本当にセックスした後もあんな気持ちになるんだろうか。
2人目は歳が近くて、身長もほぼ同じぐらいの男性だった。身体つきが細く、男性が可愛く思えたこともあってなのか、私はまず最初に男性の乳首を舐めながら身体中を触っていた。自分でもビックリだけど、すごく興奮していた。男の乳首舐めるのもいいもんだな(？)残念なことに2人目は最後までいかなかった。
起きたらやっぱり下で洪水が起きていた。これで自分が男だったら夢精してたんだろうけど。
去年転職して、そこで同期入社の男(27)に恋をしたかもしれない。けど、今まで恋愛をしたことがなかったので本当に好きかどうかもわからなくてこの半年ずっと悶々としてきた。
そもそも人生を振り返ってみても、男性とまともな会話をほとんどしたことがない。
学生時代も女子のグループに入っていて男子と話す機会がなかったし、合コンも呼ばれたことがないし、職場も女性だらけだった。
その年下の男は、穏やかで真面目でよく笑う子で優しくて、正直かわいいと思っている。独特の空気感を持っていて、今まであったことのないタイプ。グループが一緒になってよく話すようになった。
困ったのは、普通に「〇〇さんかわいい」といってきたり、「〇〇さんとオレが結婚したらこうだね」なんて話をしてくるところ。ただのコミュニケーションなんだろうが、異性にそんなことを言われたことがないのでどう反応すればいいのか困ってしまう。もしかして私に気があるのかな？なんて自意識過剰もいいとこなのだが考えてしまうし、友達がそんな様子を見て「独身同士なんだしちょうどいいじゃん？」なんて話をしてくるから余計に意識してしまった。そんなことがあったあとは、仕事中上の空でずっと彼のことを考えてしまって大変だった。ほんとに、向こうはきっとそんな気ないのに浮かれ過ぎである。
チームで行った忘年会の帰り道、お互い酔っぱらっていて、なんかの拍子で初めて手を繋いだ。それからずっと、自分よりも大きな手の感触を思い返している。向こうはもうそんなこと忘れてると思うけど。
異性とお付き合いをする、ということを今まで全く考えないで生きてきた。友人達は恋人がいたり、結婚をしていたりするが、自分には関係のないことだと思っていた。だって、一人でいる方が好きだし、男の人は怖いし、考えないようにしている方が楽だ。
それでもはじめて、この人好きかもしれないと思う人に出会って、正直今までより毎日が楽しいと感じている。憧れてきた漫画や小説や、アイドルの歌詞の世界と同じことが起こっているのだ。ようやく共感できるようになった。
中学生の頃憧れた恋愛(？)を30になってやっと経験して、舞い上がりすぎている自分が気持ち悪い。向こうはそんなつもりこれっぽっちもないだろうに。
この歳になって恥ずかしい話だが、これからどうしたらいいのかわからない。告白をしたいのかどうかもよくわからない。
もし告白をしたとして、お付き合いできることになったら、一体何をするんだろう。今私が思いつくのは、カフェに行って特に会話もなくコーヒー飲んで目があったら笑いかけてほしいな、向かい合わせの席は恥ずかしくて下を向いてしまうので、できたら並んで座りたい。そしてその帰り道は手を繋いで歩きたいな、とか、思う。そういうの、やったことないからやってみたい。ずっと憧れていたことだった。
中学生だとか高校生の頃にもっとがんばって彼氏を作っておくんだったなぁ。
高卒後すぐに入庁して1X年。
彼氏いない歴＝年齢。
残業代は基本つくけど、残業に関する判断は管理職によってバラついているので、事前申告しないと認めない人もいれば、事後申告をサラッと通してくれる人もいる。予算には上限があるので、部署内で変なルールを作られることもあるらしい。
ノー残業デイはあってないようなもん。
他部署のイベント応援とか動員はかなり多く、振替休日がもらえる（代休と言わないところがミソ）。
物音とか電話の音がすごい。屋外のほうが静か。
始業前と昼休みは必ず消灯。暗い。
使わないなら消せ。通年予約やめろ。
空海様がご覧になっているせいかとても重い。横長ディスプレイほしい。USBメモリや光ドライブは使用禁止。サーバのディスククォータの割り当てが少ない。グループウェアがとても使いにくい。Webはフィルタリングだらけ。DLファイルとメールの無害化くそうざい。
過去のデータくれ、前はどうしていた、前例はないのか、前は、前は…
たしかに自分が見落としてる点もあるかもしれないし、経緯を知ることも大事だし、継続性や一貫性も大事。でも新しいことも必要。
議員やノイジー市民からの無茶振りは、どんなに状況が悪くても即実現させる。ここは現代の法治国家ではなかったか。
似たようなことを各部署で別々にやっている。なのでバラつきがあるし無駄も多い。
それを解決するのは横のつながり。普段から自分で積極的に交流して相手の機嫌を取っておき、困ったときには自分で頭を下げに行く。
何をするにもとにかく複数業者の見積書がいる。業者さんだって見積書くのに労力使ってるんだから…
前項にも通じるんだけど、自分で設計できないから業者さんにお願いしてタダで設計してもらう、とか日常茶飯事。
注文したものの代金くらいわかってるはずなのに、支払いのときに必要な書類は膨大。
文書の保管は部署によってめちゃくちゃ。部署どころか個人に委ねられているので、残っていることもあれば決裁していないことすらある。
メールがとにかく嫌われる。すらっく？なにそれ。FAXはありがちで、もちろん到達確認の電話は必須。
電話と直接面会が基本。とにかく会って丸め込む。直接会って相手を折って丸め込むのが交渉。
顔を見せないと礼儀が成り立たないと思われている。
上で述べた横のつながりとかもあるけど、庁内は人見知り合戦なので、コミュ障にはとても厳しい。
公式な飲み会は減ってる。あっても年度末とか年度初めの歓送会くらいか。
でも横のつながりで個人ごとの飲み会はたくさんあるらしい。コミュ障は弾かれるので、仕事にはますます支障が出る。
今どきの若い子、上の人には受けが悪い子もいるけど、みんなかしこいよ。勉強もよくできるし、冷静で理路整然。
悪しき色には染められないでほしいなぁ。
個人で管理しているものがとにかく多い。引き継ぎは個人から個人へが基本なので、見落とすことや、引き継ぎすらされず、後々問題になることが多い。引き継ぎ事項や決まり事を貯めておけるシステムってないのかな…
担当者が変われば言うことが変わって基準も変わる。「計画を立てて予防的な更改をしていくべき」と言っていたのに担当が変わって「使えるものを交換するな。壊れてから相談に来い」とか…
場当たり的。視野が狭い。嫌いな分野をわざと見ないようにしている節すらある。将来的にここを廃止するからあっちを今のうちに拡張しておく、みたいなことができていない。相応の役職があるんだから、横断的に調整してほしい…
サジェストにゴーサイン出すだけ？事業の進捗管理は誰がするの？自分しかいねぇよなぁ…
ほうれん草もムダな気すらしてくる。
業務量の偏り、調整しないんですか。この人は定時で帰ってるのに、あの人は産業医面接レベルですよ。
自分には何の技術も知見もない。次の就職先なんて見つかる気もしない。
退職していないけど退職エントリっぽいものものを書いてみたかった（ただの不満グチグチでしかない）。
自分、やっぱ甘いのかな。
AV鑑賞が趣味だと知ってる友達にもなんとなく話しづらいのでここに書いてみる。パンツ脱ぐ展開にはならないし無駄に長い。
スペック→22、彼氏いない歴＝年齢、推しが三次元だからと身だしなみは一応気を付けてる俳優ヲタク
先輩と急に飲むことになって、隣県まで飲みに行ったんだが、気付いたら０時過ぎてた。先輩はかなり酒強いし、自分もそれなりなんだが、その日は割とお互い酔っていた。実はすでに最寄りまで帰れない時間だけど、奢ってくれた先輩（実家住みの男）にこれ以上甘えられないしと思って、とりあえず自分は半分くらいのとこまで帰れる電車に乗ったが、そこでふと財布を店に忘れたことに気付いた。ICカードには電車賃くらいしかないし、キャッシュレス決済を嫌って導入してなかったことをここで初めて後悔した。とりあえず電車は終点に着いてしまったし降りて、イートインできるコンビニで始発を待つかと思って30分ぐらい歩いてみたものの、椅子がなかった。しょうがないから駅前に戻ったら案外明るいしベンチあるし、ここで座って待っててもなんとかなるんじゃねと思ってたら、うとうとしてたらしい。
「死んでる？大丈夫？」って声かけられて起きたら、10くらい上に見える、眼鏡をかけた少し髪長めのスーツのお兄さんだった。「今日寒いしここにいたら死んじゃうよ」って言われて、事情を話すと、お兄さんは近くに住んでて会社の後輩と飲んだ帰りなんだけど、家に泊まりに来ると連絡してきた友達と連絡が取れなくて（どこかで飲んでて潰れてる？）困ってるらしい。コンビニのイートインを少し探した話をしたら、「南側のコンビニにあったかも」と言われて一緒に行ってみたけど、深夜はどこもイートインの椅子を撤去してるみたいだった。どうやらその駅は駅から近いとこに24時間営業のファミレスもマックもないらしくて、「とりあえずどっか行こう」ってお兄さんが自転車の後ろに乗せてくれて、自転車の2人乗りとか小学生以来だなと思った。ただその日はあまりに風が寒くて途中で歩こうとなって、商店街があるあたりまで歩いたけどｗ年齢聞かれて答えたら「一回り下とか宇宙人だわ」って言われて、お兄さんは34らしい。今私が金髪だから社会人とは思われなくて（髪色落ち着いてる時は社会人だと思われがち）、大学で何やってるとか就職はって話にもなって、私が進学するんだと言ったら研究対象の話を興味深そうに聞いてくれたのは嬉しかった。
そうこうしてるうちにカラオケの前まで着いて、お兄さんが中入ってくから着いて行ったら、深夜パック2人分を払ってくれた。受付で書いてた名字しか知らないお兄さんと2人きりとか大丈夫か？AV的展開にならないか？？と一瞬思ったけど、その時けっこう眠かったので、とりあえず部屋入って寝転がらせてもらうことにした。お兄さんは相変わらず友達からの連絡待ってるけど来ないらしく、だらだらと喋ってた。お兄さんに名前聞かれたから「当ててみてください」って言ったけど、自分の名前珍しいから当然当たるわけなくて、教えたら「珍しい」って言われたりしてた。そしたら突然私が気持ち悪くなって、「吐きそう」とだけ伝えて、トイレに駆け込んだ。先輩と飲んでた時もちょっと酔ったかなと思ったけど、吐くほどだと思ってなかったからびっくりした。そしたらお兄さんがトイレの外から「〇〇ちゃんいる？大丈夫？」って聞いてくれて、「吐いたけど間に合ったから大丈夫です」ってだけ答えた。ちょっと落ち着いて、うがいしてから部屋戻ったら、お兄さんがドリンクバーで水用意してくれてて、1杯飲んだらまた持ってきてくれて、とても助かった。起き上がってるのしんどかったし、表情もヤバかったのか、何十分か寝かせてもらった。（その間何かされたのかはわからん）
途中でぺちぺちとお兄さんにほっぺたを触られて起こされて「5時になったら帰るわ」って言われて、その時で30分前くらいだったのかな。私は横になってたけど「もうちょっと飲みなよ」って水差し出してくれたり、熱ないかっておでこ触って確認されたりした。その後ちょっと元気復活してきたから喋ってて、「彼氏いないの？」「いないし、大学生なってからは何もないですね」「じゃあ好きな人は？」「5年くらい好きな人がいますね」「告白してないの？」「したけど振られ方が優し過ぎて諦められなかった」とかいう話もした。「おっぱい触らせて」とか言われたけどそれは断ったｗ
「あと10分だよ、人生でもう二度と会わないと思うし俺となんかしたいことないの？」って言われて、何を狙ってるのかよくわかんなかったから、「どういう系ですか？」って聞いたけど「あっち向いてホイとか」って言われたの面白かったｗ普通にしんどかったし「え、それは結構です」って言ったけどｗｗ「キスしていい？」って言われたのは「えー。っていうか吐いた後ですけど」「うわそれは嫌だわ。いや、いいって言ってくれたらしたけど」となった。
お兄さんが本当に帰るわって感じで立ち上がって、手を振られて振り返したら、「ちっちゃいねー」って手を合わせられたりもした。「持ち帰りたかったな」って言われたけど曖昧に笑って流した。（たぶんここでそういうノリに乗らなかったのは正解）そうしてお兄さんは帰ってった。
お兄さんには「帰れるなら早く帰ったほうが落ち着いて寝れると思うし楽だよ」って言われたけど、帰ってからもしんどくて、8時ギリギリまで寝てて、なんとか起きて電車乗ってバス乗って家に帰った。
いやまじで自分がこんなことするとは思わなかったなーっていうのが、率直な感想。もっと貞操観念とか倫理観とかしっかりしてると思ってたのにｗAVは見るけどこういうことされたいとかじゃなくて、好きな俳優を見てるのと近い感覚で傍観者として楽しんでる感じだし。
しかしお兄さんが断っても無理やりしてくるとかいう人じゃなくて助かった。処女もファーストキスも守られた（はず）ｗ本当は潔癖症だから普通に知り合いと飲んでてボディタッチみたいなのもしんどいんだけど、お兄さんにはまあ嫌悪感はなく、それよりも助けられたって感覚のほうが強かったのか。
まあでもとにかく、しばらく酒は飲まないし、財布は忘れないように気を付けようという教訓。
こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性の一般的なイメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラ・ふわふわ・癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。
上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。
最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイルは関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。
一方、私は世間のイメージと完全に真逆を行く「キモい女」である。
具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。
「思春期の娘は父親の下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。
社会に出てからは一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴＝年齢だ。
現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。
そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。
自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。
おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。
これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。
そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。
本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟に大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分の非モテのラインはキモいか、キモくないかだ。
SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子の価値は自分で決める！自分に自信がある子が一番可愛い！自分磨きしよう！」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである。
どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。
実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。
世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかったからだ。
おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか？」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。
最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモさランク」は上がってしまうのだ。
テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいから彼女ほしい」と答えている。
美容系番組で人気の美人インストラクターが「女性は努力すれば誰でも輝ける」と言っている。
女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。
こんな事を書くと誰かから怒られそうだが、世の中から見た女性の一般的なイメージというものは「可愛い・綺麗・いい匂い・オシャレ・キラキラ・ふわふわ・癒し」というようなキーワードが当てはまるのではないだろうか。
上に挙げたものは些か極端すぎるかもしれないが全く当てはまらないという事もないと思う。
最近街中で見かける女性は実際みんな可愛くて綺麗だ。顔の造形やスタイルは関係なく、みんな自分磨きに余念がない。キラキラしている。
一方、私は世間のイメージと完全に真逆を行く「キモい女」である。
具体的なエピソードは省くが、小中高と隣の席になった男子にはめちゃくちゃに席替えのやり直しを求められ、廊下ですれ違うと悲鳴をあげられ、実の父親にすら「こいつと俺の下着一緒に洗うのやめてくれ」と言われたほどだ。
「思春期の娘は父親の下着と一緒に洗濯されるのを嫌がる」という知識はあった。が、実際多感な思春期時代、まったく逆の立場になるとは思っておらず中々にショックを受けた。
社会に出てからは一般的な枠からはせめてはみ出さないようにと、スキンケア・身だしなみ・清潔感に気を付けているもののもちろん彼氏いない歴＝年齢だ。
現在25歳、本来若さをハンデに多少は異性との接触があるものだとは思うが、これまでの半生男にキモがられた記憶しかない。
そしてその原因は「内側から滲み出るキモさ」なのだろうなと最近悟った。
自分で言うのもなんだが、外見的には決して美人ではないものの、10人中10人が振り返るブスでもないと思っている。
おそらく「表情・佇まい・言動すべてから滲み出るキモさ」があるのだろう。
これまでの経験から常に人の顔色を気にし、機嫌を伺い、本心を出さずおどおどと生きているのでそういう人間としてのつまらなさもあるのかもしれない。
そして、そんな卑屈の考え方をしているので他の「自称モテない女性」への目線も歪んでしまっている。
本人がどれだけ彼氏いない、モテない、と言っていても「でも、異性の同級生や同僚と飲みに行ったりしてるし、キモがられてないじゃん」「父親や男兄弟に大事にされてるし、キモがられてないじゃん」「オシャレや自分磨き頑張ってるし、全然キモくないじゃん」と内心反論してしまう。自分の非モテのラインはキモいか、キモくないかだ。
SNSのオシャレアカウントにも過敏に反応してしまう。「女の子の価値は自分で決める！自分に自信がある子が一番可愛い！自分磨きしよう！」と言われても、こちとらダイヤの原石でもなんでもない。うんこはどれだけ磨いてもうんこなのである。
どちらにせよ、25年間拗らせすぎて異性は勿論、キモくない女性への羨望と妬みまで感じてきている。こういうところがキモいんだろうなぁ、と改めて考えてみたりもする。
実は、10代の頃援助交際のようなものに手を出したことがある。ネット掲示板で知らないおじさんと待ち合わせをして、金銭のやり取りはせず何度かそういう行為をした。
世間一般に「キモい」と言われているおじさんにすら「キモい」と思われているのではないか、という確認をしたかったからだ。
おじさんと別れる時、必ず「私、キモくなかったですか？」と確認をする。おじさんはそんなことない、と否定してとても優しく接してくれる。
最低の動機で最低な事をしているのに、その瞬間だけはとても救われた気分になった。でも、少し経つとそんな自分への嫌悪感で必ず自分の中の自分に対する「キモさランク」は上がってしまうのだ。
テレビを見ると、街頭インタビューを受ける男性が「誰でもいいから彼女ほしい」と答えている。
美容系番組で人気の美人インストラクターが「女性は努力すれば誰でも輝ける」と言っている。
女好きで有名な男性タレントが「女性はみんな美しい」と言っている。
昨日有吉が出てる番組をたまたま見た（普段テレビ見ないから番組名はわからない）
「ゲームばかりしてたから」彼氏いない歴＝年齢って説明してたんだよね。
本人も、番組もそんな感じにいってた。
三度の飯よりゲーム、年に6回くらいある学校のテストよりゲーム。
そんな感じだけど男に困ったことがないんだよね。
ゲームやってて、ある程度知識とか実力がついてきたら自然と男は寄ってくる。
まあ、女だったら下手なうちでも男は寄ってくるけど、
自分的に普通以上に上手くなったくらいの方がゲーマー男が寄ってきた感じがする。
別に私自身が男漁るつもりまったくなくても（彼氏がいて周りにまったく興味がなくても）
男は捨てるくらい寄ってきてた。
ネトゲでもRPGでもゲーセンでも、むしろ趣味があること自体、男の人に好かれるポイントなんじゃない？
発言とか見てて、ゲームに熱中しすぎて恋愛に興味がまったくなかったわけじゃなさそうだし。
仮に作るとしても、周りの男の人とか新しくゲーム関係とかで知り合い増やしたらいいだけなのに。
ゲーマー男が嫌だったのかな。
非オタOLの妹に軽い気持ちでオタク系の下品な話やジェスチャーを振ってドン引きされてしまい自己嫌悪…
話の流れは詳しく覚えてないが確か発端はLGBTの話…
「欧米ではドラゴンカーセックスっていう特殊嗜好ジャンルがあってドラゴンと車が交尾するんだよ」
って言いながら無意識に『男性器を穴に出し入れするジェスチャー』をしてしまった
「ドラゴンは架空の生き物なのにそんな妄想できてすごいよね 最初に思いついた人は何考えてたんだろ？」
なんて話を続けてスマホを弄りドラゴンカーセックスをググって説明ページに辿り着き…
と語りかけたらとても冷静な声色の無表情で
「どうでもいい 気持ち悪い」
と言われてしまった
本当に自己嫌悪
普段から二次元エロに触れてるキモオタの私にとってはドラゴンカーセックスはもはやギャグネタのような意識だったがオタクの感覚で一般人に特殊嗜好ネタ語ってはいけないよな…
なにより下品すぎてダメだったのはあの無意識セックスジェスチャーだろうな
妹は相当だったろうな
まあでもまだ外でやらかさなくてよかった…
根っからのキモオタな上に空気読めないからテンション上がるとドン引き下品ネタ平気でやっちゃうから…やんないように…
無意識に下品ジェスチャーするな下品な会話するな…肝に銘じろ…TPOTPO…
うんでもちゃんと言ってもらってよかったよ…
これからはほんと気を付けよう
私の普段から触れてる性的嗜好は普通からするとアブノーマルで特殊でハードなんだからそれにちょっとでも触れた話するときはマジでTPO気をつけよう
ネットならまだブロックみたいに情報の取捨選択ができるが面と向かって話すときは避けようがないからな 特に注意しないと
はあしかし落ち込むわ…
になると思ってたら逆になってしまった。
彼氏いない歴＝年齢で、一生結婚どころか彼氏も出来ないだろうと心の底から思ってた。
誰の誘いも告白も断ってないのに、女として一番価値があるであろう高校時代までに告白された事はなく、彼氏もセフレもできなくて処女のままだった。
長所が絶望的に無い、年齢と共に価値が落ちていくだけの自分は一生喪女だと思ってた。
老後支えてくれる人はいないから、65歳までに自分で老人ホームに入れるくらいのお金を貯めなければと思った。
その為には良い会社に就職して高収入を得る必要がありそうだと思い、就活について調べた。
働いて、対価としてお金を得るのは楽しそうだと思った。
就活用に化粧を学び、真面目に授業を受けて上位20%の成績を取り、学生コンペで優勝し、インターンシップに複数参加し、そして就活は全滅した。
書類はほぼ全部通るが面接が通らない。最終面接まで行けた会社は2社だった。落ちたけど。
派遣社員になった。
趣味が同じで優しくて、絶対怒らなくて頼めば毎日朝モーニングコールをしてくれて、実家が太くて親も優しい彼氏だ。
が、派遣社員のままだ。
転職活動は数社落ちて心が折れた。もう受けたくない。もう拒否されたくない。
実家の近い父に会うたびに「仕事はどうなんだ」と聞かれる。したいよ。けど、私はいらないんだって。
母には孫を聞かれるけど子供を育てるより仕事でお金を稼ぎたい。
受けなきゃ受からない、少し休みたい。しかし休んでいる間にも年齢を重ねて転職市場の価値は低くなっていく。ろくなキャリアが無くて、私には年齢しかないのに。
お互い好きになったら結婚できるよと言ったら、どうやったら好きになって貰えるのかと聞かれた。
ネットで男は優しくてもモテないと騒いでる男達も多分昔お母さんから優しい男がモテるよと教わってしまったゆえに現実とのギャップに頭おかしくなってああなったんだろう。
友達が出来る人と似たようなもんで、人間性良いに越した事はないが、例えアレでも価値観があってたり付き合ってて楽しい人が強いだろうと思う。
先日結婚を決めた山ちゃんの恋愛テクは使えるだろう、相手を徹底的にリサーチして話を合わせ気の合う人だと思わせるジゴロ手口だ、でも相手に徹底的に合わせてもいずれボロが出る。
どんな人と一緒にいると心地良いのか考えたら、自分を好きでいてくれる人だと思うので、相手の良い所を見て相手を好きになるのがいいと思うが、意識してできるのだろうか、下手したらおべんちゃら使いと紙一重だ。
とりあえず身奇麗にお洒落に育ったら何とかなるんじゃね。
私アラサーの女
今は皆散り散りだけど、新入社員時代の同期とまだ連絡を取り合っている
私らが入った後、良くある先輩男性社員の「おまえ誰が良い？」で無慈悲に査定され私は最下位だった
そんな中一番はじめに彼氏が出来たのが私で、その他の子は初めての付き合いが不倫、全く彼氏ができず、みたいな感じで、一応不倫でないちゃんとした彼氏がいるという事になるので、他の子達に忖度して恋愛話ができる環境がなかった
今現在、私は二人目だけど途切れず彼氏がいて、かたやマッチングアプリに明け暮れる毎日の子や、利害の一致でビジネス的なカレカノ関係を締結した子とか、未だに私は恋愛話ができない
吐き出したいことが吐き出せないのって辛い
彼氏いない歴＝年齢、流石に彼氏が欲しいと思い始めた。若い女は需要があるのかめちゃくちゃいいねもらえる。リアルデブスで普段は全くちやほやされないので承認欲求が満たされて自己肯定感が上がって幸せだ。ただ、めんどくさい。返信めんどくさい。めんどくさいんだよ。本当にごめんなさい。なんでこんなにHP削られるんだろう？女はタダだからやっぱりすぐ辞めたくなる。月200円とかちょっとでいいから女の子からもお金とったらすぐ飽きちゃう子減るんじゃないかな？まぁ、かわいい子も減るだろうけど。
出会い系でいい男を見極めるコツとかあったら男の人から教えてほしい。
・写真が他撮り
・写真がいっぱい
・いいねが100台
俺は、親方、先輩（女２７歳）、そして俺を含めた従業員３人の小規模な事務所で働いている．親方は１日のうち半分は外出していることが多いので、もっぱら先輩と二人きりの時間を過ごすことが多い．先輩は、背はちびっこいが乳がでかく足がキレイ．この人が先輩でなければ絶対アプローチしただろう．二人っきりで事務所に閉じ込められて、気分が盛り上がってギシアンというエロマンガみたいなことを妄想して、先輩をおかずにしたことは数知れず．
俺はというと、彼女いない歴＝年齢＝童貞歴という悲しい境遇．というのも事務所が士業系だから．もし、不祥事でも起こすと親方の仕事も危うくなるので、風俗系はもちろん、出会い系も使えない．危ない橋は渡れないので、いずれいい出会いもあるかなという淡い期待もむなしく３０歳が見えてきた．親は「先輩にアプローチしてみろ」と言うがもしゴメンナサイされたら、次の日から仕事に行けなくなるので、その線は絶対になし．先輩は年下だがあくまでも職場の先輩なのだ．
そんな俺を心配したのか、先輩が、先輩の友人の家で飲み会をするとのことで、俺を誘ってくれた．まあ、俺と先輩の友人―「友子」とする―をくっつける算段だ．
そして、某日、俺、先輩、友子、先輩の妹の４人で飲み会をすることになった．みんなで鍋を作り、酒盛りをし、カードゲームをし、それぞれ連絡先を交換して楽しくお開きになった．正直俺は、初めて会った先輩の妹をものすごく気に入った．女子高、女子大を卒業し４年目の２６歳、仕事は病院の管理栄養士をしているらしい．姉（先輩）に似て、背はちびっこいが乳がでかい．姉はややキツメの性格だが、妹はおっとりしていて優しい感じだ．先輩の妹でなければ、特攻していたことだろう．
しかし、先輩の目的は、俺と友子をくっつけること、どうやらくっつけて、恋のキューピットになってあわよくば俺と友子の結婚披露宴で挨拶したい．友子は、見た目は可愛いし、看護師をしている友子の部屋に掛けてあったナース服はエロさを醸し出していて溜まらないし、経済力も俺以上にありそうだ．彼女いない歴＝年齢＝童貞の俺には本当にもったいない．
俺は友子に連絡を取り、何度か食事に誘い、水族館や映画館でデートをした．そして、付き合うことになった．一応初めての彼女ということになる．しかし、俺は、彼氏いない歴＝年齢なわけで、そもそも女とのデートにもなれておらず、チューやセク〇スのタイミングも全く分からない．あれこれとメンズ雑誌を読み、ネットを漁り、知識をつけようとするが、なにゆえこじらせてしまった童貞はこんなに闇が深いのか、そんなこんなで、デートが目的なのか、友子が目的なのか分からなくなり、プランを考えるだけで疲れ果ててしまった．
そうしているうち、約３か月が経った．
そして、ある日見てしまった先輩のケイタイ．この３か月のことが、逐一先輩に報告されていた．報告だけならともかく、付き合い始めた最初のころから「俺がつまらないだの、楽しくなかった」だの何もいいことは書かれてなかった・・・そりゃ当然だよな、先輩と友子は友人だもの．報告するわな．こっちはもうすぐ魔法使いなんだよ！！ならさっさと振ってくれよ！！今振り返れば恥ずかしいぐらいの逆恨みだ．
何かもう「うぉおおお」となって床をゴロゴロ転げて暴れ回りたい気分だった．でも良かった．これで良かったんだ．友子もつまらないと思っていてくれて．
そして、その晩、友子に借りていたＣＤやらＤＶＤを全部返して、俺の初めての彼女とお別れした．
次の日、先輩に「せっかく紹介してくれたのにすみません」と謝ったが、心の中では「全部筒抜けだったんだろう ゴラアア 」と叫んでいた．やっぱり逆恨み．
当時未婚だった先輩は結婚し出産休暇中．事務所の親方も腹がでてきて白髪がずいぶん増えた．友子はあれからどうなったのか聞いてもいない．
とうとう俺は４０が見えてきた．
やっぱり今でも魔法使いだ．さすがに風俗は経験したけど素人童貞驀進中．
先輩情報だと、あの飲み会で俺が気に入った先輩の妹も女子高→女子大→産婦人科の管理栄養士というキャリアで、どうやら３５を超えても処女をこじらせているらしい．
先輩から聞くと妹の連絡先は変わっていないらしい．
よく俺はあのときの連絡先を未だに保存していたな．自分をほめてやりたい．
春は、盛りの季節なんだ．いけるいける。
なに書いてるか分からなくなってきたが、ひとまず、俺は先輩の妹に今日突撃してみる．春だもの、１０連休もあるじゃあないか．勇気を出すんだ俺．頑張れ俺
