■とにかく長文で愚痴る場所がない愚痴ります

とにかく吐き出させてください

25歳女です。

ずっと転職したかったけど気付いたらコロナのリモートワークで病んで退職してしまった。

「リモートワークできるなんていい会社じゃん！」と友達は言っていたけど家のリモートワークの環境が最悪でした。

実家住み、部屋なし、エアコンなしなので夏は暑くて集中できないしいつも誰かが突然後ろを通って気が散る。

そんなだから、ノルマはこなせないし締め切りは迫るし、上司から催促されるし、無駄残業あるし…

こんな環境だから転職して一人暮らしをすることを心に決めた。

でももちろん転職先なんて見つからない。

エージェント使っても書類選考すら通らない。

まあ統合失調症だしもうすぐやめてから3ヶ月経つし（退職後3ヶ月経つと書類選考通りづらくなるらしい）仕方ないのかもしれない。

私は所謂オタクで腐女子で夢女子で

年齢＝彼氏いない歴で

結婚なんて他人が怖くてできないだろうし

コミュニケーションが苦手。

夢女子だから2次元のキャラクターに恋してる。（はず、現実の人間に恋したことがないから絶対とは言えない）

コミュニケーションが苦手、その上声を出すのが最近は怖い。

家族には

「声がキンキンしてうるさい」

と言われ続け、泣きながら寝てしまうこともしばしば。悲しい。

家族は

「早く結婚しろ」

というけれどこればかりは無理でしょう。

もう1人で、独身で生きていく決心をしているから給料が多いところ、退職金があるところに転職したい。

家から出て一人暮らしをしたい。

それって贅沢かな？

働きたいのは推しに貢ぎたいからだけどそれだけが人生じゃないからお金を貯めたいと思うとは難しいのかな？

保険も入れない。

奨学金の返済もあるし病気で入れる保険自体少ないし。

奨学金をもらって大学に行ったけれど

正直、子どもを産むならちゃんと責任持って

大学くらいはお金を出してほしかった。

絵を描くのがずっと好きで美大は出たけれど、才能はないので全然関係ない職についてる。

いつも仕事嫌だというと、美大行ったのに全然関係ない仕事を選んだのはなんで？って言う家族は残酷だと思う。

美大は3時間くらいかけて通っていたけれど、それが原因で病気になって、そのときはもう絵なんか描ける状態じゃなかったから、別の仕事についたんだよ、なんて言えない。

絶対にじゃあなんで美大に行ったの？近くの大学にすればよかったのにって言われるから。

ひどいよね、家計に負担になると思って実家から通っていたのに、結局は美大のこと遊んでたと思ってるんでしょ？

遊ぶ時間なんてなかったよ。

通学時間が長くていつも眠くてトイレで寝てたもん。

私だって変わろうと思って街コンに出たり、結婚相談所に入ってみたりしたけどどちらも一回でやめてしまった。

街コンは人がアレだったので結婚相談所に入ったけれど、紹介された人は別に嫌な人ではなくていい人だったんだけど、「この人と、（もしくは別の人と、）セックスするのか〜」と思ったら気持ち悪すぎてやめてしまった。

そのとき独身で生きようと決めた。

もともと人間を恋愛対象としてあんまり見れてなかったので別に…と言う感じですが。

そのあとは、何個かジャンルにハマって、夢女子を自覚して今はオタ活を楽しんでいる。

でも相変わらず職は決まらないし、コミュ障だし、でも人間と仲良くしたいし、病気は治らないし最悪ですよ。

年々最悪を更新してるから地獄に底なんてないんだな、って思ってしまう。天井しかない。

なんだろう小中高ってずっと優等生を演じてたしそれでよかったのに大学ではそれは通じないし通じなかったことが就活して初めて気づかせるのはずるいよ、酷い。

サークルで遊んでいた人がいい人生を歩んでちゃんと講義を受けて制作してたのに最悪に沈んでいく。悲しい。

いつから朝起きるのが嫌になったんだろう？

少なくとも中学ころはもう嫌だったな。

気が晴れる時がくるんだろうかと思うし、晴れてる人はいるんだろうかと思う。

せめて居場所があればな。実家に居場所がないから歩き回りたいけどコロナだしでかけると「どこいくの？」ってしつこくきいてくるしめんどくさくてやめた。

絵を描くのは好きだけど、何か言われるのが怖くてここ2、3日描けていない。怖い。

放っておいてほしい。

放っておいてほしいけど寂しいよ。

死を感じる。本当になにも書類選考すら通らないので金が尽きたら死ぬしかない。

さようなら。

Permalink | 記事への反応(6) | 17:27

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