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はてなキーワード: 独り言とは
むずかしい
みんなどうしてるの？じぶんがヘタクソなだけなの？
あまり考えがまとまっていない、雑なやつ
noteは広告がなくて落ち着いてるから難しい話やポエムをするのに向いてる。
twitterやヤフーコメント欄などの「速度の速いSNS」は政治系・言論系には適さない。さんざん懲りて辟易したので、その辺の話題はもっとスローで巧緻な媒体でやったほうが良い。
ニコニコはネガティブな視聴者が多いが、インターネットノリは良い。
等々、たくさんある。
「誰に対してどこまで話すか取捨選択するのが難しい」
言い換えれば、「このハンドルネームのキャラ設定はどうするか」「キャラ崩壊しない運用」に悩んでいる。ということ。
1. 自分がやりたいこと・言いたいことがこれだけあって（リストアップ）、
2. そのためには、このハンドルネームからはこのアイテム、あのハンドルネームからはあのアイテム、を分担する。
という戦略を立てるわけだけど、キャラ設定が壊れがち。めんどくさくなって素が出てくる。そもそも演技が苦手で下手なので、あまりハンドルを細かく分けるのに向いてない自覚がある（ちゃぶ台返し）。
また「この話題はどこでアウトプットするか」を悩んでしまって、アウトプット自体が面倒になる。そうやって溜まってる記事や企画が山ほどあって腐らせて旬を逃してもったいないと思う。そもそも、処理能力に対してやりたいこと（要求）が多すぎるのも問題だと思う。
というか、仲良くしたい・気に入られたい相手がいる場では、ネガティブなイメージを抱かせてしまいかねないことは言いたくないんだよね。でもそれ以外のどこかで言いたいんだよね。という、取り扱いが面倒な話題の需要が自分の中にある。
何か、その辺のガイドや指南してる本とかある？有料のネット記事でもなんでもいい。
「この話題はここなら話し相手がいる、あの話題はあそこなら話し相手がいる」という状態に持っていきたい。
独り言が多いのがさみしい。言い換えれば、「この話題について話せる相手・場を確保できていない」ことがちょっとつらい話題がある。ということか。
「SNSにネガティブなことを書くな原理主義」の人もいれば、ネガティブなことも書くけど上手くやっていけている人もいる。ネガティブな話題にアレルギーのるある人は、ネガティブなことを書く人からは離れていく。それは、政治アレルギーとほぼ同じで、政治的なことを書く人からサーッと離れていく人と似ている。
だから、自分はどうしたらいいのか？よくわからない。あちらを立てればこちらが立たず。
ネガティブな発言・話題で盛り上がってるクラスタに参加してみたら、ポジティブなクラスタから離れて敬遠されてしまうのがさみしい。
ネガティブな発言を減らしてポジティブにすり寄ってみたら、今度はネガティブな話題で会話が成立してるクラスタが羨ましくなり、「自分は能天気な話しかしない人だと他者から見られているのでは」と気になったりする。
「自分はどうしたいか」と問われれば、「ポジティブなこともネガティブなことも、難しいこともとりとめもないことも、言いたいことは全部言いたい」です。
二兎を追う者は一兎をも得ずなのか・・。
べつに特別なことをしているわけではないと思っている。
インターネットがない時代でも、ハンドルネームでなく本名であっても、親に見せる顔、勤め先に見せる顔、友達に見せる顔、子供に見せる顔、・・・それぞれ違うわけでしょ、それと同じだと思う。
なぜかインターネットと比較するとリアル顔の使い分けはうまくいっている。と思う。比較的。
父はオタク趣味を毛嫌いしていて兄弟にもブチギレて映画のパンフレットビリビリ事件を起こした前科があるため、無意識にオタク趣味やエロゲ方面などは出さないように気を付けている。というか意識しなくても、無意識のうちに脳内金盾が発動している感じがする。
会社にはわりとオタクな話してる人を見かけるのだけど、なぜか自分のオタク趣味を話したことがない。なんでだろうか。やっぱお金を稼ぐ場なので、お金を稼ぐのに問題が発生しうるかもしれない余計なことを言わないようにする、というリスク回避意識があるのかな。あるぽい。（というか、そもそも会社に雑談できる人があんまりいない・・）
一般論の「酒の席では野球・宗教・政治の話はするな」ってやつだ。
でもインターネットでも、「身バレ・住所バレ・特定されないように気を付ける」というのは無意識にできてるなぁ。といってもリアルで会ったことある人は複数twitterでつながてるけど。
今の仕事一本で生きていけるのだろうか、という疑問は常にある。だから、何らかの生活費を稼げそうなスキルを伸ばすとか、仕事がもらえそうなスキル持ってますアピールをするとか、再就職に有利に働かないかなー？と思ってるんだけども。どうなのかな。
大学生は逆に「SNSでの活動はネガティブ要素になる」と判断しているようで、むしろ就活に見せないようにしてるみたいだけども。
お金を稼ぐ以外の欲求の充足。恋人とか結婚とかは想定してないです。自分の人生にはもう無関係だろうとおもっているから。
将来の不安。
というと大げさですが、自分が提供できる有意義なことはやっておきたい。自分が調べた情報をまとめて公開するとか。ボランティア。アンケートにちゃんと答えるとか、クラウドファンディングをやるとか、知り合いの宣伝をリツイートするとか。
森下千咲
すごいと思うところ
前期は上田麗奈とかいうこれまたすごく上手い声優がみゃー姉というぼっちキャラを演じていてすごいなーと思ったが
若干違うベクトルですごい
上田麗奈が何でもできる技工派だとすれば、森下千咲は「元からこういう声なんだよね？」という自然さがある
当たり前だけどアニメは声が聞こえないとまずいわけで
「小声っぽいけどちゃんと聞こえる」って難しいんじゃないかと思う
どうやってんだあれ
疑問系のように語尾が上がることも、断定のように語尾が下がることもなく
ただ無意味に声に出してみたような抑揚になる
これ、喉が未発達な幼児でも起こるんだけど
抑揚がないから下手に感じる人も居るようだけど、あれは上手い、自信ある
キャラの視点が定まってないような時に、ぼそっと発する声の演技、トップレベルだと思う
たぶん本作の主人公は、小動物系とギャグテイストを混ぜることで、絶妙にいやらしくないラインの可愛さを追求してると思う（カツヲの持ち味。ばらスィーとあずまきよひこの中間みたいな）
その「あともうちょいやりすぎると媚び声」っていう、ギリギリのラインを上手く攻めてると思う
アレを再現できてると思う
エンディング曲とってもいい
ちなみにこの声優は主役初らしいので、他にどんな演技をするか分からない
楽しみである
あ、ラジオ聞いてみるか
ちなみに原田知世の若い頃の風貌は「私をスキーに連れてって」のポスターが去年か一昨年、鉄道会社の広告に使われてて知りました。
一応東京住まいだけど、各駅停車しか停まらない駅のしょうもない店しか行かないから、そもそも誰かに声かけられる以前に私以外誰もいない。
そして昭和顔だからか、ナンパするようなチャラ男からはウケが悪い。ブスじゃないから並んで歩いてもいいけど、タイプじゃないから抱けないって言われました。
もう令和だわっていうね。流行りのファッションや化粧が似合う子が羨ましい。
仕事して生きるためにご飯食べて忘れるために酒飲む毎日だけど、最近独り言が上手になって寂しくないかもしれない？って思い始めました。
でもやっぱり誰かと話したい気分の時もあるので、たまに増田に書き込みます。
ちょっとこれで、誰かと話してる気分になれる気がして嬉しい。
俺には影響があった
影響があったのは事件後でそれ以前はコメントを見たけど誰かが適当に書いてるんだ程度の感情で
裏に激烈な停止合戦があるなど知らなかったし興味もなかった
正確には、上手くなりたいけど思ったより評価を得られてなかったり、自分よりいいね数やRT数が多い他人と比べたりして、
そのことがモチベの低下など創作の妨げになっているような絵師はTwitterに限らずSNSを極力視界に入れないようにした方が良い。
通知も全部切ろう。漫然とTLを眺めるのも金輪際なしだ。
他者評価を数値化するSNSは劣等感を信じられないスピードへ加速させる。
このいいね数とかRT数とかいうやつらは、数値という揺るぎない事実をもって、二者間の優劣をさも完璧に客観的であるかのように提示するからだ。
強者には無限に承認欲求の麻薬を吸える神システムだが、弱者にとってはただ劣等感を無際限に溜め込ませる悪魔のシステムだ。
本当はいいね数RT数なんて真に受けるな信じるなと言えればいいが、実際にはそうしたくてもできないというのがほとんどだと思う（できる人はとっくにできている）。
なにより実際ある程度の客観性は備えているのが厄介だ。
評価のことはいったん何もかも忘れて、創作することだけに目を向けよう。描くのが楽しいその感情だけを信じろ。
下手なことなんて忘れよう。描く気が起きないんじゃ上達もクソもない。
どうしてもTwitterを見たい人で、極力劣等感を刺激されたくない人は、PC版Chromeに限るが拡張機能を使っていいね数やRT数を非表示にしよう。
Stylebotという拡張機能がオススメだ( https://chrome.google.com/webstore/detail/stylebot/oiaejidbmkiecgbjeifoejpgmdaleoha )。
ボタン一発でほぼなんでも画面から消せる。詳しい使い方は「Stylebot Twitter 非表示」などでググればいくらでも出る。
そうやって自分の無力さを見ないようにすることを恥と思う必要もない。
子どもの頃は父親からは「お前の存在が恥ずかしい」と言われていた。モラハラ気味で気に入らないことがあるとすぐに怒る。でも、高校も大学も私立に行かせてもらったのは感謝してるし、仕事はエライ人だったからがんばっていたんだと思う。嫌われてたんじゃないかなと思うけど。
母親は良い人だと思う。優しくて世話好きで友達も多い。よく笑い、何にでも楽しい一面を見つけようとできる人。
そんな両親はひどく仲が悪く、会話はほぼない。
私は、そんな2人に気を使い、会話を成立させるためにたまに飛行機で実家に帰る。
そして私は両親どちらとも気が合わない。
親を大切に、とか、親を嫌いだと言ってはいけない、家族は仲良く、という世間一般にある美しき家族像みたいなものを人並みに目指し、休暇も無理をして両親と過ごしたりしていたけれど、もう私は本当は疲れてしまった。
お互いからお互いのグチなんて聞きたくない。
どちらかと外食したら、気を使って次はもう一方と外食しなきゃ、とか思いながら休暇を過ごしたくない。
無理矢理ビジネスの話を私としようとがんばって、同じ話題を何度もふってくる父親の相手なんてしたくない。子どもの頃は私の存在は恥だと言っていたくせに、超大手外資系企業に入った途端に自慢の娘に早変わりなんて都合良すぎ。
世話好きなのは素晴らしいことだけど、自分のやってあげたいことを自分のタイミングで押し付けてこないでほしい。人それぞれにニーズってもんがある。それを無視したら、ただの自己満なんだよ。やってあげる、こうしてあげるを連呼されると、断るのすら気を使って疲れるし、私にもタイミングってものがある。断ると去り際に独り言でぶつぶつ文句言うのも聞こえてるよ。
本当に疲れた。
私は親と気が合わないと言うことを許してほしい。
吐き出させてくれてありがとう。
変な趣味だと我ながら思うのだが、よくテレビで見る記者会見（良し悪しとわず）を自分なりに改変し、風呂に入りながらや寝る前などで独り言で話すのが趣味。
感情もきちんと込めてなりきってみる。
例えば最近だとAAAの会見がヘラヘラしてると言われていたので、しっかり謝罪する方向でシミュレーションをしたり、
車検不正のスズキの会見をなぞってみたり、イチローの引退会見や、トヨタ社長のスープラの発表プレゼンなど、
YouTubeなどをみながら一度流れを覚えた後に、より良くするためや違う結果やテーマに方向に持っていくために改変をしたりしてなりきっている。
他には独身の同僚が結婚した場合に同僚代表で挨拶をさせていただくシチュや
母校にOBの講師として招かれて学生のみんなになにか話すなど、
納得できない出来事があったので、初めて匿名ダイアリーを書いてみる。以下独り言。
私の所属している研究室では、毎週発表会がある。研究室の学生・教員が全員参加し、学生の発表に対して議論する本格的なものだ。研究室内で行うぶん参加者は皆分野に関する知識を持っており、レベルが高いものとなっている。学生は(炎上を避けたいがために)気合を入れて発表をする。
先日、私の発表順が回ってきたため、全研究室メンバーの前で発表をした。プレゼン後、学生間の質疑応答があり、それから先生と議論をする。
先生は開口一番「君はこの前、学会で賞をもらっていたね」と言った。
私は先日、学会で受賞をした。とある委員会が開催する、1年を通して複数回行われる学会の中から、2018年度の若手賞に選ばれたのだ。
私は「はい、もらいました」と応えた。すると先生から、このように返ってきた。
「君の研究は、高校生レベルの稚拙なものだ。君の説明がわかりやすいのは認める。わかりやすいから、質疑応答も盛り上がる。ただ、君は研究内容ではなく発表のやり方で受賞をしたのだ。正直、委員会の人間にも頭の悪いヤツは多いから、君の発表が評価されたのだろう。研究室内の人間はみんな、君の発表をアホかこいつはと思って聞いているよ。」
衝撃だった。そして、こんなにも他者を理解しようとしない人間がいるのか、と思った。圧倒的な選民思想。他者を見下す態度、相手に理解させようとする姿勢の無さ。
自分とは評価基準が異なる人間を馬鹿にする態度。委員会の人間にバカなやつが多い、という言葉。私を評価してくださった方々は、先生からするとみんなバカなようだ。議論を盛り上げてくださった方々も同様。仮にも専門家である。自分に理解できないものは、全て低俗なものであるという考えなのだろう。自分の評価軸だけを信じ、自分のものの見方だけを信じ、 他者の価値観を一切受け入れない姿勢。
私は、今回の受賞において研究内容だけで評価されたわけではないと思っている。私が大切にしていたのは、発表に対する態度や、わかりやすい説明、盛り上げようとする工夫である。相手にできるだけ話をきいてもらおう・理解してもらおうと努めることである。
私は大学院から専攻を変えたので、分野に関する知識はかなり浅い。だからこそ、こんな自分が学会に参加させていただき、発表させていただくことになったとき、じゃあ自分にできることは何かと考えるのだ。
学会とは、最先端の研究成果を共有する場である。それと同時に、他分野の研究についての理解を深める場でもあると思う。そのため、相手に理解してもらい、自分の研究内容について理解してもらうことが大切であると思うのだ。どんなに素晴らしい研究をしていても、誰にも理解してもらえない発表をするなら学会に参加する意味はない。ただの時間と金の無駄である。他者の時間をも浪費する愚行である。そんなやつは、1人部屋に篭って好き勝手に研究していろ、と思う。
先生は無知を馬鹿にするが、無知を馬鹿にしていては研究成果が世の中に広まることはない。分野に対する知識が浅い人でも興味を持って議論に参加でき、理解できる発表をしなければ、どんなに素晴らしい研究成果も内輪に留まってしまうだろう。相手を理解した上で、相手に理解させる説明をする必要がある。
私にできることは、研究内容を理解してもらうこと。それと同時に、自分の研究分野についても理解してもらうことなのだ。それが、無知である私だからこそできる最大の貢献であると思う。
今回受賞した学会には、私と同研究室から、私より遥かにハイレベルな研究をしている方も多く参加していた。それでも、受賞したのは私だった。だからこそ、委員会の先生方は、私の発表に対する姿勢を評価してくださったんじゃないかと思うのだ。
そんな評価軸を持っているであろう先生方を、「バカ」の一言で片付ける。研究室内の知識ある人々にとってハイレベルでない研究を、「アホ」の一言で片付ける。
痛ましい事故が起きると高齢者から免許を取り上げろという声が挙がる。
果たして、そうして声高に叫んでいる人の中で、どれくらいの人が実際に自分の両親に運転をやめるように伝えることができているのだろうか。
そんな父の運転をわたしも好きだったし、今のわたしの運転の見本になっているのは教習所の教官でも車好きの友人でもなく、紛れもなく父の運転だ。
そんな父に、わたしからもう運転はやめるように伝えたのは父が70のとき、5年前のことだ。
とっくに車を手放していた父は、こうしてお墓参りに行くときや年数回のゴルフや旅行に行くときにわたしの車に乗ってハンドルを握った。
毎年通る道、毎年変わらないはずの道が、その年は区画整理を兼ねた大きな工事が行われたことで、いままで見たことのない風景に変わっていた。
いつも使っていた道は閉鎖され、見知らぬ信号機に見知らぬ交差点ばかりだった。
それでも父ならば大丈夫だろうと、娘を脇に抱えてぼんやりと風景を眺めていた。
しかし、その時の父は違った。
今まで一度も見せたことのない様子で焦り、苛立ち、わたしがなにか言おうにも頭ごなしに遮り、運転そのものすら見たことがないほどに荒々しいものになってしまっていた。
極めつけは、道のど真ん中で急に停車して、クラクションが浴びせられる中での急なUターンだった。
ようやくの思いでお墓までたどり着いた頃には、母も見るからに苛立つし娘も泣き出すしで、さんざんな状況になっていた。
「わたしの運転だと不安かもしれないけど、帰りは代わろうか？」
一応進言してみたものの、父はそれをきっぱりと断った。
これ以上何かを言えば父を信用していないみたいになってしまう。父を傷つけてしまうような気がして、それ以上はわたしから何かをいうことはできなかった。
それからも、迷いがありながら、父がゴルフや旅行に出かけるときは快く車を貸し出した。
しかし、たまに同行する母からは、その度に曲がり角を間違って苛立つ父の話や、高速の出口を間違えて何故か母に強くあたる父の話を聞かされるばかりだった。
これ以上父に車を貸し続けていていいのだろうか。車を貸し出す度に迷いが募っていった。
そんな時、とうとう父が事故に巻き込まれたという連絡が警察から入った。
幸いながらもらい事故だった。
いざ迎えに行ってみると、父はただひたすらに如何に相手に非があって、如何に自分が悪くないかを繰り返した。
聞けば相手側の不注意による追突事故らしく、過失はほぼすべて向こう側にあるらしい。
思いもよらない父の一言に唖然としてしまった。その後も父の口から事故を起こして申し訳なかったという一言は最後まで聞くことはできなかった。
父が走行している間、事故を起こした相手は不安定な運転を繰り返していたらしい。
一昔前の父なら、そんな相手がいるなら絶対に近寄らないし、ましてやその車を後ろに背負うことなんて絶対にしなかったろう。
それなのに、ただひたすら相手が悪いと繰り返し言い続けている父を見ていることはただただ悲しくて辛かった。
それから程なくして、結局少しの持ち出しとともに新車に買い換えることになった。（くわしくはわからないが車軸が曲がっていた？とかいうことらしい）
「保険の種類が変わったことで、父が保険の対象外になってしまった。」
そのかわりに、父が車に乗りたいと言い出す前に今まで以上に両親を旅行に誘った。
出費や親のために使う休暇も増えたが、父が事故を起こすことに比べたら何でもないことに思えた。
ある時、隣に乗っている父が「老後は小さなスポーツカーで色々なところに出かけるのが夢だった」と独り言のように話し始めた。
父はまだ運転を諦めていない。
「それは素敵な夢だね。だけど、もしそれで娘と同じくらいの子供を事故に合わせてしまうようなことがあったらわたしはどうしていいかわからないな。」
父は一言「そうか」とだけ口にしただけだった。
高齢者による事故が起きれば、あのときの自分の判断は間違ってなかったと自分に言い聞かせる。
でも、ただ取り上げることを声高に叫び続けるだけではなく、それによって失われるものを埋めるための努力が本人以外にも必要なのだ。
ここ最近毎日、自分の現状とか考えるとショボすぎて死にたくなる。
金も無いし、会社にはこき使われて精神病んで、親に心配かけて彼女にも心配かけて、まわりの社員もオレに気を遣ってるのがありありと分かって居心地が悪いし、ヤケになって酒ばっかり飲むし、不健康やし、太るし、ストレス多すぎて負の連鎖ずーっと止まらんし、もう相談する人もおらんし、こんなクソ野郎の相談誰も聞きたくないやろし、こんな文打ってて自分が一番嫌やし、昨日も彼女と飯食ってたら急にこんな自分が情けなくなってきて涙が出てきて、彼女びっくりするし、変な空気なるし、それでも優しいのがまた辛いし、なんにもうまく行かんくてホンマに生きてるのがつらい。
みんなどうやって毎日生きてるんやろ。
もっとひどい生活しとる人おるやろけど、オレはもう限界が近い。
みんなすごい、みんな当たり前にできることがオレにはできない。
偏った人間やから、オレにはみんなみたいな平均点は取れんし、突出していいところもあるかもしれんけど、そこだってオレよりすごい人がいるから、全く自分に自信持てん。
何ならやれるんやろう、こんなに向いてる仕事他にないと思ってたのに、もうやりたくない。
いつまで経っても生涯付き合える仕事に出会えん気がするし、続けていく力がそもそもオレにはないのかましれないと思うと死にたくなる。
中二病みたいで嫌やけど、ホンマに全く自信がないし、毎日楽しくない、でもどうしたらこんな日々が解消されるのか全くわからない。
むしゃくしゃして会社の椅子とか壁とか蹴るし、ブツブツ独り言言ってしまう。
どうせオレはお前らとは違う。
見下されてる気がするし、迷惑かけたくないし、平均点すら取れん人材は不要やと思うしな。
そうやって毎日過ぎていくのが本当に悲しいから、せめて楽しかったなって思いたくて毎日酒で誤魔化してる。
もうこんなの嫌や
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仕事は辞めてバイトをしているが、今読み返すと俺やばかったんやなとはっきりわかる
辞めてよかったんやな
俺みたいなやつ、仕事嫌なら遠慮なく辞めろよ
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 47 | 9709 | 206.6 | 31 |
| 01 | 28 | 4282 | 152.9 | 50 |
| 02 | 15 | 2162 | 144.1 | 35 |
| 03 | 3 | 213 | 71.0 | 35 |
| 04 | 6 | 5393 | 898.8 | 129.5 |
| 05 | 7 | 245 | 35.0 | 25 |
| 06 | 16 | 1873 | 117.1 | 92.5 |
| 07 | 20 | 3429 | 171.5 | 66.5 |
| 08 | 44 | 4157 | 94.5 | 41.5 |
| 09 | 82 | 6359 | 77.5 | 39.5 |
| 10 | 107 | 10353 | 96.8 | 39 |
| 11 | 129 | 11845 | 91.8 | 46 |
| 12 | 143 | 8661 | 60.6 | 29 |
| 13 | 120 | 6443 | 53.7 | 31 |
| 14 | 103 | 10440 | 101.4 | 45 |
| 15 | 106 | 10093 | 95.2 | 35 |
| 16 | 115 | 10327 | 89.8 | 36 |
| 17 | 116 | 13590 | 117.2 | 39 |
| 18 | 125 | 10450 | 83.6 | 35 |
| 19 | 107 | 12465 | 116.5 | 40 |
| 20 | 74 | 8467 | 114.4 | 53 |
| 21 | 102 | 12617 | 123.7 | 41 |
| 22 | 99 | 15637 | 157.9 | 47 |
| 23 | 115 | 13645 | 118.7 | 40 |
| 1日 | 1829 | 192855 | 105.4 | 39 |
エックスキースコア(6), 4月8日(6), テクテク(3), 茶漬け(3), ガヤ(3), ソビエト(3), 推定無罪(15), 肖像(4), 紙幣(13), 正装(3), 着払い(3), 司法(11), 京都(21), ベーシックインカム(6), 誇り(9), 技能(5), 鳥(7), 告知(5), 被る(5), チビ(4), 重なっ(4), 看板(8), 投票(17), 5000円(6), 吸う(6), 銭湯(7), 犯し(7), 働か(10), 新(14), AM(12), PM(12), 逃げる(12), 知能(8), 実態(8), 地方(21), 安倍(10)
■中高年ひきこもり /20190408223726(30), ■お茶漬けのオススメのトッピングを教えて欲しい /20190409110649(16), ■「母乳が出たら飲ませてあげるね」 /20190408231324(16), ■少年院に行った /20190408231439(10), ■夫＝ATM｜はてな大学入試問題 /20190408191248(9), ■入園・入学式の保護者の服装 /20190409134030(8), ■若者に投票させる方法おもいついた /20190409131444(8), ■マツコが絶対住みたくないと言う中、京都に嫁入りするけれど /20190409111535(8), ■なんでドラゴンは自分のブレスで口を火傷しないの？ /20190408143752(8), ■結局、就職氷河期の世代には何したらいいの？ /20190409093147(7), ■セレブ妻たちとヒルナンデスで紹介されたお店巡りに行く /20190409183316(7), ■中学生の自分頑張ってた /20190409001133(6), ■突然背中に羽が生えたらどうするか /20190409175715(6), ■人と接触することがストレス /20190409004634(6), ■増田はいい加減弱者カーストの原理を覚えなさい /20190408220739(6), ■三大座る /20190409120500(6), ■社長の仕事って何？ /20190408152005(6), ■在宅勤務なのにゴミ一つ出せない /20190409085820(5), ■男の人を迂闊に後ろから撮影したら駄目です /20190405155754(5), ■独り言をつぶやく癖がある /20190408210123(5), ■婚活アプリの話 /20190409171155(5), ■なんで学生ってのは男にしろ女にしろ飯屋に長居するんだろうな /20190409103515(5), ■コンビニバイトは実際何やってんの？ /20190331164252(5)
6157412(2147)
30代男性。妻子あり。
激昂した感情が漏れ出るではなく、感情の流れをそのまま垂れ流すでもない。ある定型にそった言葉がほぼ無意識にこぼれる。幼少の頃からそうだったのではなく、２０代半ばにそのような癖ができた。
何某カナ的に誰それに会いたいであったり、誰それが好きだであったり、最も直接的なものだとセックスしたい、である。
対象となる人物が実在するかは問わない。むしろ実在しない場合の方が多いように思う。
この独り言がどのような心理的作用によって発せられているのか寡聞にして知らないが、独り言でなにかしら情愛の対象となっている人物に対してのその感情に偽りはないのだと思う。
つまり俺は、神戸から転校してきたクラス委員長と結婚したいし、ボクっ娘な真とキャッキャウフフしたいし、みくにゃんとにゃんにゃんしたいにゃあ！
今朝のことである。
昨晩意図せずに早寝したせいか、珍しく誰よりも早く目が覚めた。
先週は任せっきりにしていた朝の家事を今日は妻のぶんまでこなそうと思い、すぐにキッチンに向かった。6時前だった。
朝食の支度をするにはまだ少し早い。
ダイニングに目をやると、麦茶のピッチャーがダイニングテーブルに取り残されたままになっていた。まずは麦茶を作ることにした。
T-falに半分ほど注水してスイッチを入れてから、ピッチャーの底に澱んでいた麦茶をシンクに流す。
じじじじじ、と電熱器が加熱される音が次第に水が沸騰する音にかき消されていく。
熱湯消毒は洗剤で洗う前にした方がよかっただろうか。
そんなことを考えながらピッチャーを洗う後ろで、ぽこぽこぽこと沸騰音が徐々にキッチンを満たしていく。
独り言は環境ノイズが大きくかつ多くなればなるなるほどその存在を主張するがごとく大音量で発せられる。
その刹那。
「●●ちゃんて誰？」
T-falから溢れる沸騰音とシンクの水音を遮る声があった。妻だった。
間髪入れずに、半ばオートで答える。そんな俺を俯瞰している俺がいて、いつの間に分かれたかは知らないが、多分そっちが本物の俺だった。
数秒の間をおいて俺が重なり、同時に焦燥に似た何かが沸き上がってきた。
やっちまった？ とうとうやっちまったな。いや何を？ やってないぞ俺。いやヤりたくはあるのか。
キッチン脇を抜けてリビングに向かう妻の後を追いながら「恥ずかしいから聞き流してくれよー」と照れ隠しに笑う。
「知らんがな」と顔をこちらに向けずに妻は言い放つ。これ以上的確な受け答えはない、と思った。
「●●」とは誰なのか。
健康アイドル？ 姫カットの貧乏お嬢様？ 第5世界のイアルの子？ FARGO教信者？ ICPOのヨーヨー使い？
他に誰かいただろうか。それらのキャラクターと俺はセックスしたがっているのだろうか。
自問の答えは出ず、妻にはバツの悪いまま、慌ただしい朝の日常に呑まれていった。
いたというか自分で作り出していた。自分でハニーをセレクトしたカスタムメイドなキャラクターを。
集合的無意識によるものかもしれないし、チュパカブラ様のご神託だったかもしれないし、或いはそれが世界の選択だったのかもしれない。
ともかく、●●という名を持ったセックスしたいキャラクターは存在していたのである。
自身への疑問は解消した。しかしこれをどう妻に説明しようか。既存のキャラクターでも大概だというのに、自分でクリエイトしたキャラクターである。
ただでさえ性的に拗らせた感バリバリなのに、(控えめに言って)もっと面倒なヤツ扱いされはしないだろうか。
いやそれ以前に説明する機会は訪れるのだろうか。
まずもって俺は今日どんな顔をして「ただいま」と言えばいいのだろうか。
