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子どもの頃は父親からは「お前の存在が恥ずかしい」と言われていた。モラハラ気味で気に入らないことがあるとすぐに怒る。でも、高校も大学も私立に行かせてもらったのは感謝してるし、仕事はエライ人だったからがんばっていたんだと思う。嫌われてたんじゃないかなと思うけど。
母親は良い人だと思う。優しくて世話好きで友達も多い。よく笑い、何にでも楽しい一面を見つけようとできる人。
そんな両親はひどく仲が悪く、会話はほぼない。
私は、そんな2人に気を使い、会話を成立させるためにたまに飛行機で実家に帰る。
そして私は両親どちらとも気が合わない。
親を大切に、とか、親を嫌いだと言ってはいけない、家族は仲良く、という世間一般にある美しき家族像みたいなものを人並みに目指し、休暇も無理をして両親と過ごしたりしていたけれど、もう私は本当は疲れてしまった。
お互いからお互いのグチなんて聞きたくない。
どちらかと外食したら、気を使って次はもう一方と外食しなきゃ、とか思いながら休暇を過ごしたくない。
無理矢理ビジネスの話を私としようとがんばって、同じ話題を何度もふってくる父親の相手なんてしたくない。子どもの頃は私の存在は恥だと言っていたくせに、超大手外資系企業に入った途端に自慢の娘に早変わりなんて都合良すぎ。
世話好きなのは素晴らしいことだけど、自分のやってあげたいことを自分のタイミングで押し付けてこないでほしい。人それぞれにニーズってもんがある。それを無視したら、ただの自己満なんだよ。やってあげる、こうしてあげるを連呼されると、断るのすら気を使って疲れるし、私にもタイミングってものがある。断ると去り際に独り言でぶつぶつ文句言うのも聞こえてるよ。
本当に疲れた。
私は親と気が合わないと言うことを許してほしい。
吐き出させてくれてありがとう。
今日も女は毒親叩き
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