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はてなキーワード: ノッチとは
“ノッチ”だけだと芸人を思い出す人もいるだろうから“ノッチデザイン”にした。
これで何を指すのかわかったと思う。
そう、iPhone Xのアレだ。今回話するのは好き嫌いではなくスマートフォンとしてどうかに目を向けたいと思う。
ノッチデザインを知らない人のために簡単な説明だがiPhone Xを見れば一目瞭然で、ディスプレイ上部に凹みがあるのをノッチデザインと言います。
今はどのメーカーもそれに追従していてメーカーとしてのプライド云々を言われている。
最近のスマートフォン事情は18:9のアスペクト比の縦長ディスプレイが流行っていて、低価格なスマートフォンにも採用されるほどだ。
このアスペクト比のディスプレイを搭載するとかならずあるものがついでにアピールされる。画面占有率だ。
前面における画面のシェアみたいなもので、今はこの数値で争っていると言っても過言ではない。
画面占有率が高いとフルディスプレイスマートフォンとして呼ばれるので注目を集める。人気が物を言う世界で注目を集めるということは正義で、炎上は以ての外だがプラスのイメージで注目されることはメーカーとしては至極の喜びだろう。
そこで日本で販売されたフルディスプレイスマートフォン(仮)をご存知だろうか。そうAQUOS Crystalだ。
このスマートフォンの前面カメラはどこに有ったか知っている、わかっているだろうか。右下に配置されていた。
前面カメラを使って自撮りをする際にある警告が出て、それは「スマートフォンを逆さまにしろ」というもの。
わざわざ逆さまにする労力がかかるのでユーザービリティは最悪と言える。
これは上部に配置されているので逆さまにする必要もなく労力は一切かからない。
何故真ん中に配置するのかという疑問があるだろう。
今手元にあるスマートフォンのステータスバーの右側と左側に何があるか見てもらうとわかると思うが、恐らくは右側には時計、左側に通知が表示されていると思う。
ちょうど真ん中ではないが真ん中に近い所に何もアイコンがない空白が有ると思う。その空白にカメラなどを配置するのはベストな選択肢とはいえないだろうか。
とは言え今まで存在していなかったデザインなので拒否反応が出る人も多いと思うし、宗教的にiPhoneを真似するというのは許せないという人もいるだろう。
だが待って欲しい、現状として画面占有率を高めながらユーザービリティを考慮した結果ああなるしかないのだ。
「いやいやフルディスプレイにしてどうすんの？」とか「ノッチデザインにしないで普通にステータスバーを表示して欲しい」という気持ちもわかるがこれはスマートフォン界隈で流行っている、競っていることなので仕方がないのだ。
長らく指紋認証センサーがディスプレイの外に有ったがvivo X20 Plus UDのように画面内に指紋認証センサー埋め込まれるという進化を遂げているので、ディスプレイ部分にカメラが埋め込まれている進化を遂げるかもしれない。
P.S
MWC 2018で展示されたvivo APEXは前面カメラがスマートフォン内部に埋め込まれて使用する時に出てくる仕組みだが、ある機構を稼働させるというのはパーツが増えるので量産が難しく、今の発展度合いから考えるとスタンダードになるのは難しいと思う。
更に過去にはHuawei honor 7iやOPPO N3が発表されていながらも流行らなかったので諦めたほうが良いだろう。
少子化問題が人口に膾炙した当たりからさ、何か世の中の風向きが変わったよな。
最近はそういう人種が「コミュニケーション強者」としてむしろ賞賛されている気がする。
確かに少子化を解決するには、異性をピックアップしてセックスすることが必要条件だから、
そういう能力が高いことが賞賛される空気はわからなくもないけど、
鳥取の自治体みたいに歌舞伎町の人気ホストを講師として婚活教室を開くとかはさすがに行き過ぎだと思う。
そもそも、そのホストは（女性経験が豊富だとして）結婚してないだろ、っていう。
中高生ですらTwitterでエロメンみたいな連中の垢を興味本位でフォローして
「女の子はエロに興味あってちょっと変態がいい」みたいな与太話を真に受けて、深く内面化してしまっている。
一昔前で言えば白い目で見られるような生き方が「真面目」「ちゃんとしてる」みたいな感覚で生きてる。
仕事柄、大学生と交流する機会が多いんだけど、ちょっと仲良くなるとビックリするくらい
明け透けにエロに関する話題を振ってくる女の子が多くて少し引いてる。
よく考えれば、トイアンナみたいに「お前が結婚できないのは自分から男を誘わないからだ」みたいな発言が結構支持されてるし、
一昔前なら好評価が得られないような行為がかえって推奨すらされてる。男のナンパも同じ。今やナンパは自己啓発のジャンルだ。
まとめると、エロが自己啓発的になっているというか、ある意味、意識高い系のジャンル化してきて
「エロ話に引いてるような人間は将来の少子化を助長してしまうようなダメ人間だ」みたいな空気すら醸成されている感覚。
東大生のHIS騒動にも見られるように、国内トップノッチの学生ですら「女を売る」みたいなことに抵抗がなくなってきているし、
その下の層にしてみれば、地下アイドルのみならず、水商売とか風俗みたいので稼ぐのすらむしろカッコイイってくらいの価値観も見受けられるし、
一億総淫乱化が進んでるっていうと言い過ぎだけど、現代日本が性規範の激変期を迎えてるってのは間違いないよね。
こんにちは、鉄道工学を専攻しているポケモン・スタンプラリー嬢です。私は学歴も知識もありませんしブスですが、鉄道に関してはプロフェッショナル。今回は、モテる女子力を磨くための4つの心得を皆さんにお教えしたいと思います。
あえて2～3世代前の新幹線を使うようにしましょう。そして飲み会の場で好みの男がいたら話しかけ、わざとらしく700系を出していじってみましょう。そして「あ～ん！ このNゲージ本当にマジでチョームカつくんですけどぉぉお～！」と言って、男に「どうしたの？」と言わせましょう。言わせたらもう大成功。「新幹線とか詳しくなくてぇ～！ ずっとコレ使ってるんですけどぉ～！ 使いにくいんですぅ～！ ぷんぷくり～ん（怒）」と言いましょう。だいたいの男はマニアックなNゲージを持ちたがる習性があるので、新しいものはおろか、4,5世代前のNゲージも使っているはずです。
そこで男が「新しいNゲージにしないの？」と言ってくるはず（言ってこない空気が読めない男はその時点でガン無視OK）。そう言われたらあなたは「なんかなんかぁ～！ 最近新幹線人気なんでしょー!? あれってどうなんですかぁ？ 新しいの欲しいんですけどわかんなぁぁああい!! 私かわいそーなコ★」と返します。すると男は「E5でしょ？ 本当に良くわからないみたいだね。どんなのが欲しいの？」という話になって、次の休みの日にふたりでNゲージ選びのデートに行けるというわけです。あなたの女子力が高ければ、男がNゲージ買ってくれるかも!?
赤鉛筆でJR時刻表にコメントを入れると、鉄道ファンの男性ユーザーは「なんかこの子素朴なぁ」や「支えてあげたいかも」と思ってくれます。JR時刻表は、普通の雑誌よりも紙が薄く油性ペンなどもってのほか！赤鉛筆を多用することによって、男性はあなたを素朴で女の子らしいと勘違いしてくれるのです。そういう習慣にすると、消しゴムで焦って消してるうちに時刻表のページが破れまくりますが気にしないようにしましょう。
3. とりあえず男には「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておく
飲み会などで男が女性に話すことといえばデジイチや車両やダイヤの話ばかり。よって、とってもどうでもいい話ばかりです。でもそこで適当に「へぇーそうなんですかぁ～？」とか「よくわかんないですけどすごいんですねぇ」と返してしまうと、さすがの男も「この女ダメだな」と気がついてしまいます。ダメ女だとバレたら終わりです。そこは無意味にテンションをあげて、「えー！ なにそれ!? 知りたい知りたーい♪」と言っておくのが正解。たとえ興味がない話題でも、テンションと積極性でその場を乗り切りましょう。積極的に話を聞いてくれる女性に男は弱いのです。
いろいろと話を聞いたあと、「VVVFは可変電圧可変周波数制御で、回生なんかもしちゃうエコな電源なんですね！ 覚えたぞぉ！ メモメモ！」とコメントすればパーフェクト。続けて頭に指をさしてくるくる回しつつ「キューンキュンキュンキュンキュンキュン！」と言って、「どうしたの？」と男に言わせるのもアリ。そこで「京浜急行がフルノッチで加速しているのでありますっ☆」と言えば女子力アップ！ そこでまた男は「この子の音を録音したら面白いかも!?」と思ってくれます。私は学歴も知識もありませんしブスですが、こういうテクニックを使えば知識がない私のようなバカ女のほうがモテたりするのです。男はVの音の違いに浸りたいですからね。
男と東京駅の新幹線乗換口に来たら、真っ先に長野新幹線の情報を探して「あーん！ 私これ乗れないんですよねぇ～（悲）」と言いましょう。するとほぼ100パーセント「どうして？ 嫌いなの？」と聞かれるので、「嫌いじゃないし行きたいけど行けないんですっ＞＜」と返答しましょう。ここでまた100パーセント「嫌いじゃないのにどうして行けないの？」と聞かれるので、うつむいて3～5秒ほど間をおいてからボソッとこう言います。「…… だって、……だって、軽井沢～佐久平間で、き電区分所があるじゃないですかぁっ！ 周波数変換こわいですぅ！ 東海にはないのにぃぃ～（悲）。」と身を震わせて言うのです。
その瞬間、あなたの女子力がアップします。きっと男は「なんて繊細な天使のようなコなんだろう！ 絶対にゲットしてやるぞ！ コイツは俺の女だ！」と心のなかで誓い、あなたに惚れ込むはずです。意中の男と付き合うことになったら、そんなことは忘れて好きなだけ長野駅でソバを食べてて大丈夫です。「乗れないんじゃなかったっけ？」と言われたら「大丈夫になった」とか「慣れた」、「そんなこと言ってない」と言っておけばOKです。
構内で火災が発生したが外部には公表されなかった。しかし田原総一朗に宛てた内部告発により事故の発生が明らかになり、告発の一ヶ月後東京電力は事故の発生を認めた。
日本初の臨界事故とされる。この事故が公表されたのは事故発生から29年後の2007年3月22日になってからであった。
主蒸気隔離弁を止めるピンが壊れた結果、原子炉圧力が上昇して「中性子束高」の信号により自動停止した。INESレベル2。
定期検査中、137本の制御棒のうちの34本が50分間、全体の25分の1(1ノッチ約15cm)抜けた。
1989年1月、3号機の原子炉再循環ポンプ内部のインペラー（回転翼）の溶接部が壊れ、炉心に多量の金属片等が流出、長期にわたって発電所を停止に追い込んだ事故が発生した。
2008年1月、3・4号廃棄物処理建屋(RW/B)の海水ポンプA（以後RWSWポンプ）の吸い込み側配管及び電動機と羽根車をつなぐシャフトが折損するトラブルが発生。これを受け3号RWSWポンプBを緊急点検、東京電力、東電環境、東電工業等が注目する事となった。
2008年2月、サイドバンカーにて2号の使用済み核燃料を積載したキャスクをクレーンで吊り上げ作業中にクレーンがトリップするという事象が起きた。
その他の国家の格付けを軒並みワンノッチ引き下げるよりも、JGBをワンノッチ引き上げた方が手っ取り早いという事であろう。
格付けが信用ならないモノである事は、腐敗債券のおかげで知られているが、そこから、どのように信用を回復するのかというのが、格付け会社の生き残り策である筈なのだが、勝手格付けであるsovereignでも、相変わらずのようである。
sovereign格付けは正当な物であるという印象を残したければ、なすべき事は腐敗債券をごっそりと抱えてしまって未達を恐れて新発できない国家のレートを一気に引き下げるべきなのだが、それができないから、Wideningしていたレートをcompactにする事で、対応しようとしていると解釈できる。
格上げではなく、回りが下がったと考えるべきという事になる。そして、この動きは、まだまだ続くであろう。景気が夏には底打ちするという予想を出している人が居るが、財政出動というカンフル剤が効いているだけで、その財源のファイナンスを始めれば、反動で余計に落ち込むだけとなる。嘘でも景気が底打ちした事にしなければ、都合の悪い人が居るのであろう。その時期さえ乗り越えれば、後はどうなろうと構わないという腹黒い人の思惑を見抜かなければならない。
ヤスタカブームを経験した人々と中田ヤスタカについて話すと、皆一様に狐につままれたような顔で、あれは何だったんだろうという話になる。
曰く、ハマるとほとんど中田ヤスタカの楽曲しか聴けなくなるほどのめり込むが、数週間、長くて数ヶ月で嘘のようにその熱が冷めるのだという。
まるで麻疹かノロ・ウィルスに感染したかのようだ、という話になる。
しかもハマっている間に周りの人間に布教するので、自分の熱が引いたころに周りがハマりだし、自分だけ蚊帳の外な気分を味わう。
これらの性質から、中田ヤスタカの一連の楽曲をヤスタカ・ウィルスと呼ぶことにする。
ウィルスという呼称はその性質から付けたものであって、他意は無い。
面白いのは、ヤスタカ・ウィルスがいくつかの種類に分かれていることだ。
COLTEMONIKHA型ヤスタカ・ウィルス、capsule前期型ヤスタカ・ウィルス、capsule後期型ヤスタカ・ウィルス等である。
実際のウィルスがそうであるように、一度感染したウィルスは抗体が生まれて感染は起こらなくなるが
同じヤスタカ・ウィルスでも型が異なれば再び感染する可能性がある。
すなわち、再びヤスタカサウンドにのめり込み、一気に熱が引いていく経験をするのだ。
翻って、ここ一年ほどのPerfume型ヤスタカ・ウィルスの感染拡大について。
発症期間は数週間から数ヶ月であるという従来のヤスタカ・ウィルスの性質と比べ、この一年という期間はやや長いと言える。
しかも拡大の勢いは留まるところを知らず、年末の紅白によってさらにその勢いは加速したと言ってよいだろう。
拡大期間が長くなった一因として罹患者が時期によって入れ替わっていった、という要因ももちろんあるのであるが
もっとも大きな理由は、Perfume型ヤスタカ・ウィルスが他種のヤスタカ・ウィルスよりも発症期間が長いことである。
驚くべきことに、最初期にPerfume型ヤスタカ・ウィルスに感染しながら、未だその症状が治まらない罹患者が後を断たないという。
では何故発症期間の長い亜種が誕生したのか、それはPerfumeがアイドルユニットであること、そしてPerfumeが既にパッパラー・ウィルスに感染していたことが理由として挙げられる。
Perfume型ヤスタカ・ウィルスが拡大を始めた頃、エレクトロ・ワールドやコンピューターシティ等のクールな楽曲と
いかにもアイドル然としたMCのギャップに驚いた人は少なくないのではないか。
ヤスタカ・ウィルスとパッパラー・ウィルスという、全くタイプの違う二種がアイドルユニット・Perfumeという媒介を通して交じり合ったことで
より対応の難しいウィルスが生まれたのである。
また、対応をより難しくした要因として、カクカクシタヘンナオドリ・ウィルスという第三のウィルスの存在も忘れてはならない。
そしてもう１つ、微妙な二人とものすごく可愛いショートカットの子という絶妙なキャスティング、ノッチ・ウィル
眠くなったので眠る。
