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はてなキーワード: 怠け病とは
どうあるべきという話を聞きすぎて、どうありたいかを忘れてしまう今日この頃です。
しかし誰かの意見を絶対なものであるかのように錯覚してしまうのは自分を見失う第一歩であるように思うのです。
何が悪いことであるのか、ということは、いい大人なのである程度わかっているはずなのです。
ところが、インターネットやテレビでは、平気で一線を越える輩を目撃します。
差別を正当化したり、特定の人の利益のために経済についての嘘を言ったり、誰かを頭が悪いと見下したり、バズるために誤解を生み出したりすることです。
そういう蛇たちの情報に影響されすぎて慣れてしまうと、自分が信じている善というものが混乱してしまいます。
私はインターネットが趣味なのですが、情報に触れることから遠ざかった方がいいのかもしれません。
コンピュータに触るのは仕事だけにする。コンピュータに触らずにできる趣味を作る。
コンピュータは汎用性があり、文書閲覧、ゲーム、動画・映画、コミュニケーション、小説、お絵描き・絵画の鑑賞、勉強、こういうものはコンピュータがあればできてしまいます。
しかし汎用的だからこそ、人につけ込む隙があり、搾取の道具にされています。
私はコンピュータを使ってこの文章を書いていますが、もしかすると誰とも共有せず、紙のノートに書くべきなのかもしれません。
社会からの目を意識すると、自分とは異なる何かが手を動かし始めるのです。
普段なら、趣味の検索をコンピュータを用いて行うところですが、それではダメなのです。
自分の頭で考えて、必要ならば本屋や図書館で本を探して、アナログに立ち返ってみること。
目的のための最短経路を一発で掘り当てるのは、もうつまらないのです。
ゆっくりと旅路を楽しんだり苦しむ余裕こそが重要です。コスパタイパを意識して映画を倍速再生するなんていうのは令和時代の病気です。
仕事では最適化やコスパが重要かもしれませんが、人生全体に対してそれを適用する必要はないのです。
そして「楽しみを最大化」なんていうのもまた令和の病気の一つでしょう。
ぼーっとする無意義な時間があってもいいし、楽しめないと思ったTVシリーズや本を最後まで見てもいいのです。
私は子供部屋おじさんなので、家の家事をもっと手伝うことができます。
風呂場の掃除と洗濯物の取り込みしかしていませんでしたが、自分が使った食器を洗うぐらいのことはできるでしょう。
家族と過ごす時間を増やすこともできますし、昼休みの時間に散歩に出かけることもできます。あるいは朝冷水シャワーを浴びてリフレッシュすることも。
「めんどくさい」などと言っているから、スパイスが足りなくなるのです。
あらゆることをコンピュータ上でやろうとするのも、最短経路を一発で掘り当てようとするのも、結局はめんどくさいという怠け病です。
おそらく私が失っているのは、自分らしさというよりは、人間らしさです。
休みの日、遊んでたり家にいたりしたらそんなことないのですが、仕事中によく寝てしまいます。
ハタチ超えた頃の、大人になってから、「お喋り」ではない業務的な会話をしたり受けたりすると寝てしまうようになりました。つまり興味のない・つまらない話を聞くと寝てしまいます。
本当に恥ずかしいですがどんなにあらがっても寝てしまいます。「うとうと…」という段階も意識できず、急にコトッと暗転してる感じです。
仕事中はいつも必死で飴を食べ続けたり水を飲み続けたりしています。
それでもいつの間にか意識が途切れており、当然ですが怒られたりします…
前の職場でもよく怒られました。。
今の職場ではよく揶揄われるというか、寝落ちて、ハッと目を覚ますとクスクス笑われたりしていてとても恥ずかしいし辛いです。
血糖スパイクとか、貧血とか、自律神経とか、いろいろ調べましたがイマイチピンと来ません…
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 124 | 19897 | 160.5 | 52 |
| 01 | 54 | 11841 | 219.3 | 53.5 |
| 02 | 31 | 3226 | 104.1 | 64 |
| 03 | 16 | 2517 | 157.3 | 93.5 |
| 04 | 10 | 1049 | 104.9 | 44 |
| 05 | 11 | 569 | 51.7 | 47 |
| 06 | 7 | 668 | 95.4 | 43 |
| 07 | 31 | 3232 | 104.3 | 71 |
| 08 | 40 | 2817 | 70.4 | 27 |
| 09 | 75 | 9146 | 121.9 | 60 |
| 10 | 160 | 17037 | 106.5 | 51 |
| 11 | 185 | 23764 | 128.5 | 57 |
| 12 | 137 | 18528 | 135.2 | 70 |
| 13 | 149 | 16884 | 113.3 | 55 |
| 14 | 123 | 13835 | 112.5 | 41 |
| 15 | 87 | 7869 | 90.4 | 53 |
| 16 | 58 | 7391 | 127.4 | 48.5 |
| 17 | 67 | 6284 | 93.8 | 56 |
| 18 | 105 | 7596 | 72.3 | 44 |
| 19 | 135 | 11822 | 87.6 | 35 |
| 20 | 93 | 8686 | 93.4 | 39 |
| 21 | 98 | 14222 | 145.1 | 43 |
| 22 | 66 | 9279 | 140.6 | 60 |
| 23 | 118 | 11093 | 94.0 | 51.5 |
| 1日 | 1980 | 229252 | 115.8 | 50 |
人(248), 自分(210), 差別(121), 話(104), 増田(92), 前(87), 女性(83), 男(79), 痴漢(75), 人間(71), 男性(69), 女(67), 女性専用車両(67), 今(66), 問題(65), 仕事(64), 相手(64), 普通(58), 必要(57), あと(55), 好き(55), 日本(54), 気(54), 意味(53), 感じ(53), ー(49), 関係(46), 親(45), 場合(43), 他人(43), 会社(42), 日本人(42), 気持ち(42), 今日(41), 最近(41), 理解(40), 手(39), 頭(39), 他(39), 存在(38), 言葉(38), 電車(37), しない(36), 時間(36), 被害(35), 世界(35), 理由(34), 全部(34), 結局(34), 社会(33), 逆(33), 事実(32), 勝手(32), ゲーム(32), 状態(32), 可能性(32), 子供(31), 横(31), 一番(31), 排除(30), 全員(30), じゃなくて(30), 仕方(30), 犯罪(29), 全て(29), 男性差別(29), 別(29), オタク(29), 時点(29), 性犯罪(28), 子(28), レベル(27), 名前(27), 黒人(27), 嫌(27), 警戒(26), 作品(26), 人生(26), 一緒(26), 目(26), クズ(26), 金(26), 扱い(26), 結果(25), 周り(25), 昔(24), 完全(24), 個人(24), 今回(24), 声(23), 方法(23), 認識(23), 記事(23), 結婚(23), 自体(22), 生活(22), 口(22), 批判(22), 車両(22), 対応(22), ゴミ(22), 正直(22), 権利(22)
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5600236(2276)
私は、何でもやってくれる良い母のもとに産まれた。
言い方を変えれば、家政婦のような存在だった。
ジャージ出したり制服出したり、明日の学校に必要なものを準備したり、
振込みしたり、塾に電話したり、ピアノ教室の先生と仲良くなったり、
部屋の片付けしてくれたり、ご飯食べたあとの皿洗いを嫌がらずにやってくれたり、
タオパンパ（タオルとパンツ、パジャマをお風呂の前に準備してくれる）のも当たり前で色々やってくれてた。
母を言い訳に使うわけではないけれど、
冷蔵庫が一番近いのに、お茶を取りに行くのに母をパシらせる。（私は冷蔵庫が一番遠かった)
大人になったら、多少マシになるのかと思ってた。
仕事も、やらなければならないことは分かっているのに本当に面倒なのだ。
ビジネス書籍とかよく読んだりする。片付けの本もよく読む。
必ず書いてあるのが「とりあえずやること」
でも、それがダルイんだよ!!腰が重すぎるの!!!!
どうしたらやる気でるようになるんだ……。
今まではそれなりにやってきたと思うしやる気はあるのにやれない自分に自己嫌悪しにた〜〜みたいな感じだったのにこの冬休み気持ちがぷっつり切れた。
というか今までぎりぎり均衡を保っていた色々なものがぜんぶおかしくなった。
余計なことをたくさん考えるから。
基本装備としてはちゃめちゃに根暗で自分嫌いな性分なので思考する隙を与えてはならない。
この冬はそんな隙がたくさんあったから
不眠症BBA炸裂して5時寝13時起きみたいなゴミ生活送ってますそんな今ももう3時半です
社会生活を営む上で重大な欠陥ですね。
わりと色んな経験してうつにもなった割にむかしのわたしは擦れてなくて、イイ奴だったと思うんだ。自分で言うのも何だけど。まあそりゃ絵に描いたような不幸は経験したことないからだろうけど。
わたし、イイ奴だったんだよ。
でも気づいたらめちゃめちゃに暗くてめんどくさくて他人の気持ちを推し量れなくて冷たい難儀な性格の女になってた。こじらせの限界突破。
本当に自分でもこんな女嫌だだから喪女なんだって思う。それな。
たぶんわたしがそうなったのは
受験に失敗したからなのか高校選びに失敗したからなのか何が明確なきっかけってわけではないけどわたしはあの高校に入ってから坂道を転げ落ちるようにやたらとめんどくさくて暗い女になった。
やらなきゃいけないのに身体が金縛りみたいに動かなくなる日も増えた。
絶対にやらなきゃいけないことがあるのに、動けない。涙が出るくらいそんな自分がキライなのに、やっぱり動けない。
おまえのそれはただの怠け病だっていわれるけど、自分がいちばん様子がおかしいってわかってるんだ。言い訳じゃなくて。
色んなことが噛み合わなくなっておかしい。身体も心もしにかけなのに、やっぱりその異様さが自分にしかわからない。
こんなにがんばれない私だけど
わたしはそこで変わる
この性格も
冴えない顔も
圧倒的に欠如したコミュニケーション能力も
ぜんぶぜんぶ、わたしは変える
私がいるべき場所はここじゃない
だから心が浮いてるんだ、馴染めないんだ
だって私の好きなアイドルがいじめられた時に言ってた、「自分のアイデンティティが中学に収まりきらなくなった」って。
だからわたしは馴染めないまま曖昧に笑ってこれでいいのかよって思いながらぼんやり生きてるんだ。
わたしはこの時を待ってたはずだ
わたしをかえてくれたあのひとに
わたしのともだちでいてくれるひとに
しあわせになるという、復讐を。
そのためにわたしは死ぬほど勉強しなければならないし性格も顔も生まれ変わるための準備も死ぬ気でしなければならない
まず手始めに、じぶんに自信をつけるためにわたしはひとつでも自分で頑張ったと言えることをつくろうと思って
という目標を立てた。
地下鉄内で貧血になってヘロヘロでも、這ってでも学校に行っている。
それがわたしのスーパーヒーローとの約束だから。（べつに約束はしてない）
全部辞めないし休まないよ
やりたいことは全部やってやるよ
やりたいことを我慢して生まれた"余裕"は怠けるための余裕にしかならないのが経験則なので好きなことを全部こなすためにどう動くかを考えて私はこれからしぬほど勉強する。
だけどいつからか私は当たり障りのないことばしか綴れなくなった。頭に言葉が浮かんでこなくなった。
早稲田に行きたい
なんて叶えられなかったらこっ恥ずかしいことを
ばか恥ずかしいよ今。
学校の人にだって何一つ言ったことのない話だから。もちろん親にも。
アイツ誰だっけ？って言われるくらい
わたしは強くなりたい。
自分で決めてる細かい目標はたくさんあるけど、わたしの今の目標は
学びたいことを学んでひとになにかを伝えられる人になること
櫻井くんみたいになること
だ。わたしのスーパーヒーローさくらいしょうくんの背中、追い越すくらいわたし、がんばるから
先僕をみて、最近がんばるわたしのだいすきなキラキラアイドルたちを見て
ひさしぶりに心をからっぽにしてたくさんの本を読んで
やっと決意表明できそうなメンタルまで持ってこれたので増田投稿しました。
やってやろうじゃん2018
学校でひとりでもおうちに帰ったら
アイドルがいる
ずっとずっとおっきいしあわせがある
まってろ、早稲田大学！
強制的に受けさせるべき、だなんて一切言っていないのに何故そういう話になるのか。
強制的どころか、受けたいと思う人がいたとしても受けられる環境にないのが現実でしょ。
親の同意は必要なわけだが、「親は治療を受けさせるべきで、受けさせない親は医療ネグレクトの毒親」と言う概念が成立していて広く行き渡っているから
「まともな親」であれば皆受けさせるし、受けさせない親は批判されるわけで。
同じように、テストステロン過剰についてもそれは「疾患」や「障害」であり治療対象である、と言う概念を成立させる、
現代日本はそこまでの段階にすらなっていない。
そもそも「強制しないと誰も治療を受けるわけがない」と言う認識がある事こそ、ただの「無理解」だと思うけれど。
↓
↓
投薬&配置換え
↓
前に比べれば圧倒的に業務がこなせてる&所属長が理解に努めてくれるタイプ
↓
↓
よし薬やめっぞ！！
↓
とりあえず減量したら、服薬やめることによる副作用的なものが出て遅刻と欠勤連発 ←今ここ
会社はすごく良くしてくれる。少なくとも面と向かって「怠け病」とか言われたりしてない。
最悪なことにこれは「病気じゃない」。別の薬で症状を抑えるとかするべきじゃない。
身体が慣れて動けるようになれなきゃ意味がない。
だけど状態異常あった頃の方がまだ出勤率は良かったってどうなのこれ。
やはりまだ薬やめるべきではなかったのか。
でも客観的に見てストレス源はこれ以上ないくらい取り除かれてる。いつやめんの？今でしょ！
カネも保たないし。自立なんとかで安くなるって主治医は言うけど、そのための診断書は超盛って書くそうだ。
そういうのって、なんか、アレだ。医療費抑制とか言ってるご時世なのに。あと普通に気分障害の病名がつくのに抵抗感ある。保険入れないって言うじゃん。
とりあえずせめてこうしてぐずぐず考えるのやめたいんだけど、考えてしまう。
たぶん「新型うつ」って言葉が出来たころからおかしくなり始めたんだだろうな。
サボりたい一部の人間と、儲けたい一部の精神科医たちの利害が一致した結果、
結果として、本当のうつ病患者には「怠け病だろう」という疑惑の目が向けられ、
この構図は痴漢冤罪と同じ構図だ。
本当の痴漢被害者と冤罪によって社会的に多大なダメージを受けた被害者は救われない。
痴漢の証拠がほとんど残らないのと、うつ病の証拠がほとんどないのもそっくりだ。
痴漢は物証を取るようになったり、うつ病も血液で判定しようとしたり、客観的な証拠を求めるようにはなってきたが、どちらもまだまだ主流じゃない。
たいへんだね。
鬱病は本当に辛い病気だと思う。怠け病だとは思わない。考え方からして正常じゃないわけだし。
鬱病を身内に持った人間から言わせてもらえば、鬱病は本人だけでなく周りも大変なんだ。
気を使わなければいけない、でも相手は自分に気を使わず突然発狂する
禁止ワードが多すぎて何て声をかければいいのか分からない
でも声をかけなければ冷たい人間と罵られる
鬱病の人は他人に気持ちを分かってもらえない
こっちの気持ちも、誰にも分かってもらえない
それがどうしようもないことだと分かっている上に、正気を保っているから余計に惨め。
仕方のないことなんだけどね。
せっかく書いたので、ここに吐き捨てておくことにする。
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今の悩みは以下が一番近い、むしろそのままの自分を言い表している。
# 回答がまったく助けになっていないのが酷い。
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怠け癖が再発してしまったのでしょうか？ | 教えて！goo プラス - 教えて！goo
http://oshiete.goo.ne.jp/plus/q/114966
"去年は問題なく日々を過ごせていたのですが、
今年5月あたりから仕事トラブルで一時的に仕事ができなくなり、6月には仕事も回復したのですが思うように仕事がはかどらなく、現在はいつもの4割程度しか仕事がこなせていません。
デスクワークが大半を占める仕事をしているのですが、気が付けばインターネットに集中し、時間が過ぎて仕事を思うようにこなせない後悔の日々が続いています。
自己管理がしっかりできないようであれば自営業を辞め、収入は少なくなりますが再就職を検討したこともありました。
現在は危機感を感じることが非常に弱く、以前のように仕事を数日間で切りつめてやる日々ができなくなり仕事に集中できない人間になっています。
生活は悩んでいないように振舞っていますが、いざ机の前に座ると仕事を考えたくない自分がいます。"
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うつか怠けか。それが問題。
これまでの自分の症状は明らかに「うつだ」と自分でも認識できていたから、
なんとなくこれまでの対症方法で対処できていたような気がするし、それで納得できていた。
納得できていないのは自分の問題だとしても、分かっていてそれを変える（制御する）ことが「できない」。
しかもなぜ「できない」のか、理由を説明することができない。
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第4回 これってうつ病？それともなまけ？ | Think IT
http://thinkit.co.jp/article/108/4
"従来、うつ病になりやすい人は、仕事熱心、秩序を愛し配慮的できちょうめんな人と考えられていました。従来型のうつ病は、まじめで会社に忠実な中高年が発症し、罪悪感が強いのが特徴的です。"
"しかし、最近増加している若い世代のうつ病は、自己愛的で、社会のルールをストレスと感じ、仕事熱心ではない傾向を持つタイプで、現代型うつ病やディスチミア親和型うつ病などといわれています。もともとやる気に乏しく、熱心に何かに取り組んで認められた経験のない人が多いのも特徴です。友人とはうまくいくが、仕事のノルマや上司との関係など厳しい社会生活で簡単に壁にぶつかり、うつ状態に陥ってしまいます。 "
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ここまで言われると腹が立つ。そんな気軽にうつになったりしない。
これまでは"憂鬱""焦り""不安""希死年慮"とそれに伴う"睡眠障害""動悸"などだったが、
最近はそういった症状が鳴りをひそめ、代わりに"怠け"が台頭してきた。
急速に"怠け"が増え始めたのは2011年6月から。7月が現在のピークだが、9月はそのピークを超える見込み。
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岡野憲一郎のブログ：気弱な精神科医 Ken Okano. A Blog of an insecure psychiatrist: うつ病再考 （2） 怠け病は本当にないのか？
http://kenokano.blogspot.com/2011/02/2.html
"まず「欝ではなく怠けだ」という人たちはある典型的なプロフィールを持つことが多い。それは「仕事に関しては意欲がわかず、職場に行こうとしても様々な精神的、身体的症状のためにそれが出来ないが、趣味やそのほかの自分が興味の持てることに関しては積極的である」というものである。これでは確かに「うつ病」という診断を下すことには違和感が生じるのも無理はない。しかしこのプロフィールはすでに「健常人」と異なるところがある。それは「症状」の存在だ。普通私たちは意欲のわかないことは、ただそれをしないだけである。特に「症状」など起きない。たとえば確定申告のための書類を書くのが面倒くさい時、私たちは単純にそれを先送りするだけだ。その書類を書こうといざ机に向かうたびに、頭痛や吐き気やゆううつな気分になるということは普通起きない。しかしそのままにしておくと経済的、社会的な制裁があることを知っている。すると確定申告を我慢して行うか、あるいは制裁を甘んじて受けるかの二者択一となる。（中略）そこでもしA君を「こら、遊んでばかりいずに、働け！」と怒鳴りつけたとする。ここで二つの可能性がある。ひとつは重い腰を上げてハローワークにいくか、仕事を探そうとすると「症状」に襲われてしまい、それが出来ないか、である。後者の場合はA君は病院にいき、その症状に応じて診断を受けることになる。このA君の特徴をひとことで言い表すならば「なすべきことを強いられると、症状が出てしまう人」ということになる。でも、である。これって立派に病気なのだ。少なくともこれまでの精神医としての経験からすれば、そうなるのである。症状はあたかも意図的に作り出されているようだが、「気を取り直せ」とか「しっかりしろ」とか「たるんでる」とか「気のせいだ」とか「怠けだ」といっても、それはどこかに消えてなくなるわけではない。症状がそこにあって、ある程度は目に見えて、以上のような声賭けや恫喝をもってしても決して消えることがないとき、私たちはそれを病気、と呼ぶのである。"
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これを病気とされて薬が増えたり休養を勧められたりしてたら、
いつまで経ってもこれから先に進めやしない。
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岡野憲一郎のブログ：気弱な精神科医 Ken Okano. A Blog of an insecure psychiatrist: うつ病再考 その（7） かくしてうつは誤解される
http://kenokano.blogspot.com/2011/02/7.html
"原因のきっかけへの取り違えは、実は患者の家族にも、そしてここが重要なのだが、患者自身にも起きる。心のうつの原則を一番信じているのは、実は患者自身である。"
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半分合ってる。
"これはうつだと断定してくれる"ことを期待する自分と"うつじゃない"と抵抗する自分がいる。
ここでも矛盾とそれに伴う葛藤が生じている。
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岡野憲一郎のブログ：気弱な精神科医 Ken Okano. A Blog of an insecure psychiatrist: うつ病再考 その（11）結論
http://kenokano.blogspot.com/2011/02/11.html
"私は「結構昔もこんな人が社会のどこかに隠れていたんだろう。」という議論が好きだ。とにかく昔はいろいろなことがイーカゲンだった。"
"私は「最近の社会人は未熟だ」から「怠け方、甘え型のうつが広がった」と考えるよりは少しすっきりする。というのも「近頃の若い者は・・・」という議論は昔からいつの時代もあったのだ。それほど若い者が難題にもわたって未熟になっていたら、おそらく現代人は江戸時代や奈良時代、縄文時代の人間よりよほど未熟でだらしなく、甘ったれと言うことになるだろう。"
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まったく結論になっていないけれど、この結論が一番救われる気がする。
たぶん昔から私みたいなのはいて、今はただそれがうつとして扱われるようになったということ。
ひきこもってないだけまだマシ。
問題だと思って悩んでいるだけまだマシ。
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【0406】休職して遊びまわっている部下は擬態うつ病でしょうか
http://kokoro.squares.net/psyqa0406.html
"この方はうつ病ではないと思います。ご指摘の通り、擬態うつ病でしょう。そう考える理由が、遊びに関しては十分以上のエネルギーを注いでいるということにあるのも、ご指摘の通りです。"
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そういう意味では、自分は今の生活の全てを仕事に振り向けようとしている。
平日帰宅後はできる限り早めの就寝をして中途覚醒分の睡眠時間を取り戻すようにしている。
土曜日は各病院を回り、日曜日は一日のんびりするようにしている。
と書くと、擬態うつをごまかそうとしている心のあらわれなんだろうか。
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http://kokoro.squares.net/psyqa0200.html
"具体的な対応の仕方は微妙な点も多く、個々のケースによって変わってくるのはもちろんですが、原則としては、その職場での許容範囲を設定し、それを本人に明確に伝え、許容範囲を超えた場合には厳しい態度で接するべきであると私は考えています。
"
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これを自分からお願いする、というのはおかしいか。どれだけマゾなんだ、自分。
でも、叱ってくれる上司を求めているのかもしれない。
父性を求めているのか。立派なメンヘラだなぁ。
たぶん結局答えはない。
問題だと思っているなら、それを解決する方向に一歩でも半歩でもいいから自分を進めること。
「病気という傘に守られて、おまえはいいよな」
と尊敬している上司から言われた。病院、といえばさぼり、起き上がれなくてさぼり、それもこれも、俺の言葉に傷ついて精神を病んでしまったからなんだろう？
お前のせいで、俺は降格したよ。役職を与えられて、でも一銭も給料は上がらない。これはなんでだ？お前のせいだよ。お前の病気の原因が俺にあるからだよ。
でもお前がしてきたことに比べたらぜんぜんだよな。俺のいったことをやらない、俺の指示したことをやらないから、俺はお前を怒鳴ったりしかったり、多少言いすぎなことはあるかもしれないけど、仕事ができてたら、俺のいったとおりにやれてたら、こんなことにはならなかったんだ。自分のことを棚にあげて、上に悪口を言ったんだろう？俺が、非人道的なことを言う、と。
といわれて頭が真っ白になる。その通りなんだ。私が仕事ができないから、自分で精神を病んでいるということになる。上司の給料が上がらないのも私のせいだ。病気を傘にしてるんだろう。
毎日、泣きながら電車に乗り、会社につく、仕事をする。仕事ができないで怒鳴られる、という数ヶ月をすごしてきた。昨月それがふ、ときれたように何もできなくなってしまった。会社に入れなかった。その日、大事なプレゼンがあったのに。経理の人に話を聞いてもらって、その日の夜に社長とその経理の人と会食をした。
そこで私が言ったことは悪口だったのか。
「ひどいことを言われるけど、それは私が仕事ができないからです。
でも先輩は尊敬しているし、がんばりたいとおもっています」
そうか。これは悪口だったのか。
今日も隣の席で仕事をしている。私がミスをすると大げさなため息をつく。
ほかの人との声がワントーン違う。
死んでもらいたい。やめてもらいたい。幾度と無くその言葉を聞いている。
やめると、またその上司は降格になってしまうのではないかと思い、怖くて言い出せない。今の精神状態を落ち着かそうと2～3日休みが欲しい、という要求も、その上司をおいつめることになるだろう。
回りのみんなは、私が病院に通う原因を知っているから。
全部私が悪いんだ。
「うつ病がどんなのかわかんない。なんでなるのかわかんない。」
生真面目な性格の人が、体はもう休まなきゃいけないくらい疲弊してるのに、頭は休んじゃいけないって考えてて、無理やり活動してたら、うつ病になるって言われてるね。
「なんだかなあ。オレも会社に行きたくなくなることあるけど。」
「それってうつ病の症状なの？いまいち、うつ病がどんなのかわからない。」
一応、社会生活に影響が出なければいい、って話にはなってるよね。
「ｗｗｗ結局、そういうことでしょｗｗｗ難しく考えすぎだってｗｗｗ結局、怠け病なんだよｗｗｗ」
…。
病気の人の状態って、想像で理解できるようなものなのだろうか。
統合失調症の幻覚や妄想がどんなものか想像できるっていうのだろうか。
慢性疲労症候群はどうだろう。重症筋無力症は？骨折だとわかるだろうか。
病名がつけばまだいいほうかもしれない。
病名がわからないまま症状だけ抱えて苦しんでる奴もいたりする。
結局のところ苦しい症状は確固としてあるわけで、専門家以外の素人なら、病名云々は治癒のために便宜的につけてるものに過ぎないと考えたほうがいいんじゃないか。
「自分はうつ病か」と考えるより、「自分は社会生活を無理なく送れているか」と考えたほうがいいんじゃないだろうか。
(もちろん自覚症状のないうちに進行する病というものもあるけど。)
…そして
一行目に戻る。
病院に行けといわれた。わかってる。おかしいことはずっと前からわかっている。
朝は起きれないし食欲がどんどんなくなってるし頭はずっといたいし，何よりも思考力が落ちている。文章が書けない。考えをまとめられない。それを人に伝えることもできない。どっかにいくと疲れるし，失敗するとくよくよしてる時間が長くなった。わかってる。いやな奴だといわれてもそうだろうと思うしかない。何もしたくない，誰にも会いたくない，新しいことをしたくない。死にたい死にたい死にたい。それしか考えてない。異常だってことくらいわかってる。
でもいきたくない。病院に行きたくない。病気だって言われるのが怖い。ただちょっと怠惰ないやなやつということにしておきたい。いやだ，行きたくない。怖い。何を話さなきゃいけないの，何も話したくないし話すことなんかないよ。
鬱病だから嫌な奴なんじゃなくて嫌な奴だから鬱病になるって言ったのは誰だよ？
同じ口で平然と病院に行けってどんな神経なんだよ死ねばいいのに。
死にたい。
倦怠感で起きられないようだね。
かなり重篤な鬱のように見えるよ。
他にも、胸が半分になったような息苦しさはないかい？
歩いている最中に真下を見ていないかい？
歩いている最中に突然脚が動かなくなることないかい？
突然号泣に襲われないかい？
突然絶望に襲われないかい？
なんとか出社して机に座ったものの微塵も動けずに数時間苦しんだりしてないかい？
頭の中が希死念慮でいっぱいになってないかい？
YOU病院にいっちゃいなYO！
即休養と言われるのがいやかい？
たとえ勤務を続けるにしても、薬をもらえば少しでも症状が緩和されてマシになると思うよ。
キミのそれは、どっかのバカが言ったような、甘えや怠け病じゃないよ。
甘えや怠け程度で体が動かないほどの倦怠感なんて現れないよ。
んー、ちょっと長くなるかもです。ごめんなさい。
自分の場合、鬱で「死にたい」「生きてる価値がない」「自殺のこと」を何度も考えることはあるのですが、食欲や睡眠については、一般的な鬱病の事例とちょっと違うみたいなんです。睡眠については、過眠といってもいいほどで、とりあえず0時から12時まで寝て、その上、やる気のない日は2時ごろに昼寝をして夜になっておきます。一日大体12~18時間ぐらい(大雑把ですみません)寝てます。食欲の方については、まったく問題なく、三食(とはいっても昼に起きるので二食しか食べませんが)しっかりと食べてます。お菓子を食べることだってあります。
えーと、つまり、はためから見ると、睡眠時間が異常に長い以外には普通の人に見えるわけですね。親に「死にたい」「生きてる価値がない……」とか言うことはありませんから。それで、自分の中でも「「死にたい」とか思ってるのはそれは本当は「今、何もしないことに対するいい訳」なんじゃないか」とかそういう思いがあって、自宅警備員で、アルバイトも勉強もしないで、将来のことを何も考えないで(自分は考えてると思ってるんだけど、親から見れば、一日中布団の中にいるか、ネットしてるかにしか見えない)、「鬱だ鬱だ」と鬱に逃げ込む自分は本当は鬱なんじゃなくて、怠け病なんじゃないかと思ったりします。
だけど「死にたい」思いってのは本当です。毎日「死にたい死にたい」って思ってます。「じゃあ死ねよ」って冗談交じりに言われることもあるんですけど、死ぬ根性はないんです。あはは。
