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2019-06-05

あはは

うわーい、セックスセックス

おちんちーん❤︎

たくさん入れて、奥までずんずんして。

ああー!気持ちいい気持ちいい。

おかしなっちゃうよお。

ああああ!おちんちんが好きだよお

素敵素敵っ。

はあはあはあはあっ。

2019-04-03

絶望している

彼女のことも傷つけたくないし、こちらがここに投稿することによって誰かが不利益を被ることがなるべくないように配慮した上で、今抱えている絶望をここに残しておきたい。断っておきたいのは、この文章を僕の言葉増田に流している時点でフェアでなく、自分被害者ですといった書き口になってしま可能性はぬぐいきれないと言うこと。正しく理解してもらうことはとても難しいと思う。それでもない頭を使って、個人個人未来のためにも書いているので、できればアドバイスにあたるコメントが欲しい。

先日彼女と二人で一泊二日の旅行に行った。これは二日目に聞いた話なのだけど、彼女曰く「誰かと泊りの旅行に行くのは初めてだったから、家族ちょっとした騒ぎになった」らしい。旅行から帰ってきた次の日、彼女から長いメッセージが届いて、ものすごく悲しいことをしてしまったんだと自責の念に駆られることになった。

簡潔に言うと、一日目の夜、セックスを断ってしまった。断ると言っても「嫌です」と直接言ったわけでなく、彼女の誘いを流して諦めさせてしまったのだ。一応ゴムは持っていった。彼女はおそらく男性経験がないだろうと思って、彼女のことをいたわる思いで滑液がついたものを初めて購入した。でも、とにかく疲れていて、眠たかった。僕は睡眠障害を抱えていて、毎週大学病院に通っており、治療であることは彼女にも理解してもらってる。もう眠剤を処方され出して二年弱がたち、その日もいつもと同じ薬を服薬してしまった。あとで振り返るとその薬には副作用に「性欲の低下」があり(そんなものがなくても眠たさで欲は消えそうだけれど)、服薬しなければよかったと後悔する。しかし、それはきっとできなかった。両親のアドバイス眠剤を抜いてみたことがある。すると全く寝れず、不安からパニックになってゲロゲロ吐いてしまった。うつ病も併発していたものから、それは大きなトラウマになって、これは危険なことかもしれないけれど、半ば強迫観念かられながら眠剤を服薬しているのだ。

長く、重たいメッセージの中で、彼女自分が僕に女として見られてはいないのではないか、自信をなくしている、と言う。たまらなく胸が痛み、あまりにも苦しくて吐きたくなった。彼女をひどく傷つけてしまたこと、それからたこの手の失敗をしてしまった悔しさのことで。

思い出すのはこれまでの失敗。誰かと仲良くなりすぎてしまうことに対して苦しさを覚え、その人の前から逃げてしまいがちな自分は、最近人間関係に対しての苦手意識ずんずん芽生え、重荷になって生活してきた。とはいえど、初対面の人ともうまく会話ができるし、コミュニケーション能力には自信を持っていたのだ。人より優れた共感能力を持っているはずだから他人配慮した会話ができていた自信があった。それにもかかわらず、最近いろんな失敗をして(例えば自分不用意な発言相手無自覚に傷つけてしまっていた)、自分は「共感能力が低い人間だった」というのが分かり、いろんなことがわからなくなった。自分はうまくやれているつもりなのに、自分感覚他人から評価のズレが大きすぎて、毎度本気で悩まされるのだ。

恋人セックスしたい、というのもよくわからない。「セックスしたい」と「恋人になりたい」が両立することをはっきり理解できない。「大好きで、一緒にいたい。でもセックスはしたくない」というのが相手を苦しめるというのを身を以て体験して、驚いた。二人にとってこんなにつらいことは他にないように思えた。そもそも僕は恋人的なスキンシップからして、苦手な方らしい。低体温で、ものを握ると手汗をかいてくるから手を繋ぐのもあまりきじゃない。近くにいたい、抱きしめたいとは思う。キスはなるべくしたくない。彼女に「君が自信をなくす必要性はきっとなくて、その悩みは僕への不安の裏返しだと思うから、結局のところ性的な魅力がないのは僕の方なんだと思う」と送る。こう返信するだけで、いろんな自信を失った。tinderで知り合った女性となら、自分からできるはずなんだけど、と思って再度インストールして昨日から左へ右へスワイプし続けている。ライクがたくさん来る。多分顔は悪くないんだなと思う。マッチは未だしていない。寂しさを感じる。

自分もっと普通な人間だと思ってきたのに。今では普通よりマイナス方向に目立った性格ばかりで辟易する。変わっていければいいと思う。変わりたい。

ラインのやり取りの中で、僕なりの知恵を振り絞り、「早めの時間ラブホデートしたいと思うのだけど、いいかな」と提案してみた。眠剤の影響や疲れの影響を受けない状態で試してみたい、という本心からだ。彼女からは「それは嫌。そういうことをしたいっていう君から言葉がない限り、私はそれを望んでいないです」というだけだった。正直、わからないのだ。彼女のことはかわいいと思うし、付き合えて嬉しいと思う。だけど、したいです、といえば嘘になるような気がするのだ。僕はあくま試験的に、という意味で送ってみたのだけど、今これを書きながら、それってきっとひどいことなんだろうな、という気がしてきた。

彼女のことが好きだ。暗いトンネル絶望している時に笑顔で声をかけてくれたのが彼女だった。当時の僕にとって、希望だった。彼女はそう明るい人格ではないけれど、愛嬌があって、一緒にいると安心する存在。できるだけ長く一緒にいられたらいいと思いつつ、考えがぴったり180度違うと言うことも少なくなかった。それでも僕らの会話は楽しく、うまくやれているつもりだった。それなのに、彼女普段デートの中でも、自分に自信をなくすばかりだったと言う。

絶望している。やっと暗いトンネルを抜けられたと思ったら、さらに暗いトンネルがやってきたような。苦しくて、逃げ出したくなる。もう一緒にはいられなさそうで、それは僕にとってとてもつらいものだし、これから人生でも同じ失敗をして苦しむのだろうかと、しなくていい絶望を予習してしまった。嫌になる。これからどうしよう、中身のない未来について、なんどもなんども考えている。

2018-08-02

anond:20180801173600

そんなわけで、しりとり必勝法について考えてみたです

基本的な戦法は、「同じ文字で攻め続ける」です。始まる言葉が少なく、終わる言葉が多い「ル」攻めが基本ですが濁点が有効なら「ズ」の方が効果的です。

それで攻め続けるだけで、だいたいは勝てるはずです。

しかし、逆に自分が「ズ」攻めを食らったときのために「ズ」で始まる言葉を羅列しておくです。

マイナーと思われるものには()説明をつけておいたです。

そして取っておきの「ズ」で始まって「ズ」で終わる言葉

相手が中級以上のしりとリストならば「ズ」攻めを使ってくるかも知れません。「ズ」攻めを食らい続けて散々つぶした後に「ズ」返しをする戦法が最強です。

同様に「ル」攻めを食らったときのために「ル」返しが出来る言葉たちもあげておくです。

これであなたしりとり最強王者!!(・∀・)

2018-06-15

将棋の駒で、なりたいのは角行かな。

斜めに攻めて、斜めに逃げてくのがなんとなく自分に合ってる。

飛車も、憧れるけどあそこまで真っ直ぐにずんずん進める自信がない。

2018-05-20

https://anond.hatelabo.jp/20180520222929

レスキューの話で、「子供が崖に近い急斜面をずんずん登っていって、何かの拍子で下を見たら怖くなってそこから動けなくなっていた」という救助事案がそこそこあると聞く

大人想像力が働くけど、子供はやっぱりそう言うのが有るんじゃないかなと

2018-04-24

処女オルガスターを使った話

私はオナニーが好きだ。彼氏いないからHはしたことない。専らシコシコとクリオナに励んでいる。

ある日オカズとして選んだAV女優さんが挿入されてからずっと涎まみれで獣のように喘いで感じている作品があった。右手でクリを触るのも忘れ、食い入るように見てしまった。ふと(クリオナも気持ちいいけどいい歳だし膣中も弄ってみようかな~)と思い立ち、まずはクリイキしてから中指一本、膣に入れようと思った。が、びちゃっと音がする位濡れていても異物感と痛さで動かそうとも思えず、指を入れて気持ち良くないとただがっかりしていた。

でも中イキはしてみたい、そんな気持ちが強くなった。ネットの助けを借り、膣中の感度を上げるにはクリ・膣の二点責めが有効との事で一人暮しの今、大人オモチャを購入する決心をした。オモチャサイト初心者向きとオススメされていたのがオルガスターだった。バイブは多分入らなさそうだし、これなら細そう丁度いいと思い即ポチ。ついでにローションも買った。

届いてから早速使ってみた。先端部分太くない?!やっぱり入らない。膣の入り口が痛い。Hした事ない処女には太くて入らなかった。まずは指でほぐした。1時間以上ほぐした。

すると何かイキはしないけど淡いような気持ち良さが出てきて何となくしめた!と思い、もう一本指を増やし突っ込んだ。

指二本入った事に感動し、そこからまた30分以上ほぐした。これはオルガスターが入る!と確信を覚えローションを付け再度挿入。さっきより痛くないけどまだ入らない。ま○この力を抜いてグイグイと押し込む。

すると先端がつるんと入った。少し痛かったのと一瞬猛烈な尿意を感じた。全部入った。あの痛みは何だったのか痛くないぞ!と感動した。スイッチONにするとクリの刺激部分がま○こ全体に響き渡るような感じで気持ちよい。予めネットで四つん這いになるとオルガスターが抜けずに更に感じるとの情報を得たのでトライヤバい。ケツ突き出しオモチャを咥えてる体勢がなんかいい感じに良くて連続で何回もイッてしまった。快感が込み上げてイクのが止まらない。スイッチを強弱で自分を苛めていくと何か奥にグイっとくる感触が。急にピンポイントで強烈な快感を感じ、膣をぎゅっぎゅと締め付けずにはいられなかった。締め付けると声もあげられない程気持ちよくなった。これ以上感じると怖いと思い、オルガスターを引っこ抜くと中からかい愛液がトローリと漏れた。口コミを見てると感じないという意見もあったけど私にはクリにも当たるし抜けない気持ちいいでヤミツキになりそう。

処女なのに中イキ出来て嬉しい。こんな気持ちいいもんだとは。相手が居たらずんずん突いてくれたら気持ちいいのかなー。彼氏が出来るまでどんとん開発しようと思う。

2018-01-30

バイト辞めちゃった

はぁ。長く続けられると思ったんだけどなぁ。

7か月でした。情けないなぁ。

でも短い間だけど色々もやもやがあったので踏ん切りをつけるため最後から少し愚痴らせてくださいね

長文なのでご注意を。

在籍してたのは社員5~6人(変動多かったけど最大でも7人)のちっこい会社でした。

まず、労働条件面接で言ってたことと全然違った。

私は事務アルバイトで入ったけど、何か突然「営業成績をとるためテレアポをやってもらう!」と言われた。

でも契約事務なので、テレアポの人より給料凄く少ない。時給800円とかそんなもん。田舎なのもあるけど…。

それが入って1か月ぐらいの時だったかな。

一応、研修も受けたけど私はそもそも電話がすごく苦手で。

(事務正社員で働いてた時期もあったので、とる方は大丈夫だけど掛けるほうが……)

社員相手ロープレでさえも緊張して噛んで、顔真っ赤にしてああああってなってる始末。

それを見てさすがに上司が、あっコイツ使えねえと思ったのかテレアポはなくなって

電話対応・来客対応データ入力ファイリング等々、普通事務仕事をしてた。

そっちのほうが向いてたし、絵を描くのが好きだからチラシを作ったりして顧客に送ったら意外と評判よくて

まあ、電話しなくても大丈夫だなっていう感じになったので安心してた。

そうこうしてる間に、でもやっぱりテレアポしてくれる人は必要だよねと社長判断

事務パートより高い給料(時給1000円ぐらいかな?)でテレアポ専用の人を雇ったらしい。

けど、仕事ハードなのか人が嫌なのか。

1~2日でバックレる人、1日目終わった後に親から「もういけません。うちの娘がごめんなさい」と電話が来る人。

メールで「もう無理です」と送ってきた人。様々だけど大体1か月もたない。

多分、私が入って5か月ぐらいで7人は辞めたかなぁ。

原因はいろいろあったと思う。

ある人は、初日に足組んで頬杖ついて仕事してるところを社長に咎められて逆切れして辞めたし

ある人は、子供が熱出したのでお休みさせていただきます。と電話したら「シフト決まってるのに困るなぁ」と嫌味を言われたと言っていたし…

ある人は初日に「タイムカードはどこですか?給与明細はどのようなかたちでいただけますか?」って聞いて

「あー。うちタイムカード給与明細存在しないんですよ。ハハハ」って言われて次の日来なかった(´-`)

ちなみに、私は定時で仕事終わらせて机の周り片づけて机ふいて帰ろうとすると

「なんで定時にいそいそ帰るの?急いで帰ろうとしてる様子が鼻につく。備品でも盗んでんじゃないの?」と理不尽言いがかりつけられて辞めようかなって思った…という出来事がありました。

(※勿論備品も盗んでないし、仕事も定時までやってからそこから片づけしてました)

そう、そんな感じで結構いい加減な会社だったんだなぁ。

タイムカードがない会社は見たことあった。けど、給与明細ない会社は初めて。うーん。

でも、もう少しだけ様子を見ようって思って年末まではがんばった。

年始からは、ちょっと私が体調を崩してしま入院することになってしまって…

多少入院をずらすことができたので、会社の暇な時期に入院することにした。

けど、まあこれまた嫌味がすごい。

嫌味というか、多分本人は嫌味とも思ってなくて冗談のつもりだったんだとは思う。

社長に「このままクビにしたらいいんじゃないんですかwwww」と言ったり

必要最低限の人にしか入院のことは告げていなかったのに

わざわざ「増田さん大病で入院してもう帰ってこないんですよーwwwww」と笑ったり

(※大病ではないし、戻るつもりではいた)

初めのほうこそ「大病じゃないですよw」「復帰させてくださいよw」と笑ってたけど

1時間に一度ぐらいそのネタで笑いをろうとしてくるので腹立ってきた。し、疲れた

一応「すいません病気のことは結構デリケートなこと何であんまりふれないでもらえますか」とお願いはしたけど

結局入院するまでずーーーっといじられたなぁ。

入院してからは、私も初入院だったもので緊張しまくりで入院する前より体調悪かった(´・ω・`)

緊張して肩がこってずっと緊張性頭痛?っていうのかな、頭痛くて

頭痛すぎてついには思いっきり吐くし、緊張から来るストレスお腹壊してご飯食べられないし…

そもそも検査によっては朝ごはん抜きとかあるし、そのへんもつらかった(´;ω;`)

そんな中、会社からめっちゃ連絡きた。

入院生活どうですかwwどうせ暇でしょw仕事してくださいw」だのそういった感じのやつ。

それはまあいらいらした。そもそも何のために入院してると思ってんだと。

一番イライラしたのは検査晩ご飯抜きだった時。

病院の消灯って大体9時ぐらいじゃないですか。

そんな中、23時半ぐらいに検査に備えて寝てたら社長社員から連絡きたわけです。

三人から来るからブーブーブーブーうるさくて目が覚めたわけです。

何やこんな時間に、と思って開いたら私の大好物食べ物写メがあったわけですよ。

病院食では絶対に出るはずがない私の大好物

入院してから二週間近く我慢し続けた私の大好物焼肉!!!

焼肉の前でピースしてる社長社員写真

焼肉大好きな増田さんに報告しておきます焼肉食べますwwwwww」

わずiPhoneぶんなげそうになりました。まじふざけんなよと。何時だと思ってんだアホども。

返信はしませんでした。

でも、その後も連絡はきました。

「いつ退院するのwwいつから来るのwwそろそろ来ないと席なくなるよww」みたいなやつ。

あとは「復帰したらあなたテレアポノルマ課す。できなければ罰金」という死刑宣告。アッもう無理だわ。

7か月ため続けてたヘイト焼肉写真で爆発した気がしました。

気付けば私スマホ握りしめて病院ラウンジずんずん歩いて行って退職の連絡をしてた。

体調が思いのほか悪く復帰のめどがたたないので、温情でお休みを頂いておりましたが退職させてください。

迷惑おかけして申し訳ありません。それだけ言った。

そんで、無事退職したけど仲良くしてくれてたパートさんからさっき聞いた話。

社長は私の退職にめちゃくちゃショックを受けてたらしい。

別に私が仕事めっちゃできたとか、そういうことじゃなく

「今までずっとニコニコしていて、嫌なことなんて何もなさそうに見えた」

「やっぱり焼肉写真送ったから怒っていたのかな?」と。

ちなみに焼肉写真送ってきた社員

「なんで辞めると決める前に俺に何も相談してくれなかったんだ。一言ぐらいあったってよかった」

とぶつくさ言っていたらしい。

パートさんは「まあ焼肉写真は駄目でしょ。さすがに」とつっこんじゃった、てへって笑ってた。かわいい。好き。

もう社長に伝えるすべもないししゃべりたくないから言えないけど…

社長。「焼肉写真送ったの、だめだったかな」の疑問に関する答えはYESです。

もう、そういうことやったらだめですよ。あんまりおしろくないですよ。

以上です。

オチがなくて申し訳ない。

先日無事に退院したので体力をきっちり戻して次また頑張ります

長々愚痴にお付き合いしていただきありがとうございました。

2018-01-20

そうか私愛されたかったのか、と泣いた話

いや、泣いてないんだけどね。

父親から体罰受けて育ったんですよ(唐突)。私だけでなく、母親家庭内暴力受けてまして。母が父に蹴られて吹っ飛んでタンスに頭ぶつけて頭割れて縫ったこともあったなぁ(遠い目)。私もグラスで殴られて頭割ったなぁ(遠い目2回目)。

まぁこうやって思い出してもやっぱり胸がザワザワするぐらいキッツーな思い出、たんもりの我が父ですが、孫も生まれ自分も老けてすっかり角が取れ、優しい爺さんになりました。たまに実家に帰るともんげー厚く出迎えてくれますわ。

でもね、私父が普通に戻ってからもずーーーっと父が大嫌いだったんですよ。いやいや、少なくとも育てて貰ったんだから優しくしなきゃ、とかでもあんなこともされたこんなこともされたくそ、お前のせいで性格ねじ曲がった許せねぇとかね。うちなる天使と悪魔が戦い続けてた訳。丸くなった父に対してもなかなかこちから優しくもできなかった訳。それほど不自然にツンケンもしてないけど、なんかあれば不親切な対応を取ってた訳。

毒親とか流行ってるやん?

はてなに限って見回しても、某トイアンナ女史とか、某ずんずん女史とか、某蜜の国の蜜さん(最近更新ないけど元気かな?)とか、某元鈴木さんとか、おしなべて自称毒親に育てられたけどわたくち頑張って生きてまちゅ☆やん?

でも、私それを読んでもイマイチしっくりこんかったのよねー。

いや30いくつの女が、今更今の自分人生を親のせいにするのはどげんかぃね...ちゅーかんじで!

でも、つい最近私このモヤモヤした感情名前を付けることに成功したの!(じゃじゃーん)それは、「あぁ、私もっと普通にあいして欲しかったなぁ」です!(えっへん)

私今まで父親に対して、憎しみと軽蔑が強かったのね。自分自身に関しても軽蔑(私はこんな暴力さらされてしまうぐらい価値のない生き物)と憐憫(私は親に味方してもらえない憐れな生き物)が強かった。

でも、根元にあったのはもっと愛して欲しかった!という愛への渇望。(ピュアか。)これに気づけて私はすごーく楽になった。そっか、愛して欲しかったのかー、じゃあ過去は消せないけど、私がその分もこれから自分の息子を愛してあげよー、って素直に思えた。

これまでは父が憎い..あぁでも毒親(笑)に育てられたせいで歪んだ私の性格ではきっと同じようなことを息子にしてしまう...という呪いがかかってたのね。その呪いもとけた。

毒親とか言ってると、その定義からして、帰結するところは「憎い親と可哀想で哀れな私」だからね。でも、憎い親も可哀想で哀れな私も、必要ない。

私、愛されたかったし、私これから息子を愛するよ!

これに気づけるまで30年かかったよ。ちなみに気づけたのはなんか昔の暴力を受けてるシーンがばぁーって夢に出てきて、それをそのまま目が覚めても覚えてて、横を見たら息子が寝ていて、アァ可愛い。って思ったんです。で、「あぁ、愛されたかったのか。もっと普通に愛されたかったなぁ」と素直に思えました。

暴力を受けて育つと、愛して欲しいなんて思えなくなるんすよ。あんな憎い奴、こっちが元からクソ嫌いだしね、って思うのよねん。まぁ多分嫌いな奴から暴力受けてると思った方が楽なんでしょうね。脳の意図的エラーでそう思い込んでしまう。その方が楽だから

とゆー話。タイトルはその日の朝でした。

誰かの為になったら良いな。

そして、暴力ダメゼッタイ

2017-12-11

入れ替え制導入前、「流し込み」時代映画館

(流し込みとは、“一度入場すれば、途中退出しない限り、最終回の上映終了まで、何度でも鑑賞可能”という今じゃ考えられない制度のこと)

30数年前母に連れられて映画館に行った。俺にとってそれが初めての映画だった。時間など調べる人ではないものから、到着は上映から30分は過ぎていただろうか。上映途中にも臆せずずんずん入る母。親の言うことは絶対だったから続いて席につく俺。見たいと言ったわけでもない映画を、ストーリーもわからぬままぼーっと見る俺。映画はよくわからないまま終わる。当然のように母はその席についたまま次の回の上映を待つ。そういうものかと思うほかない。俺は映画をはじめから見ることになる。なんとなく話に入れてきたかなというころ、入場時に流れていた場面まで進んだあたりで、「もうここからは見たんだから帰るよ」と母。そして本当に連れ出された。大人とはなんということをするのかと思った。

初めて見たこ映画の内容はまるで覚えていない。ただ、どのような状況で見たのかははっきりと覚えている。

(19:07追記)これを書いて少し吹っ切れたこともあって母に電話した。30数年前のこの出来事を母も覚えていて、「昔は途中で抜ける人も多かったのよ、あのときはごめんね」と。積年のもやもやした気持ち昇華できたように思う。母が生きている間に話せて本当に良かった。

anond:20171211044618

2017-11-11

何で中国ってあんなに発展したんだっけ

ああそうか、世界工場になったか

 

日本地方高度経済成長時代に成長したのと同じだな

 

ぶっちゃけ今のくらいまでは成長しやすいんだよね

こっからが苦しい

こっから先、成長できるのはアメリカくらいじゃないか

 

人口の奥行きが重荷になるのか活かせるのか次第かな

 

しか資本主義って国単位で見るとバランス良いのか? 一国だけがずんずん先に行かない感じがある

2017-10-16

そして、やっぱり僕の心臓おかしい。

今日はみんなに、転校生を紹介するわね。ほら田辺さんおいで」

「ねえ、どんな子かな。男?女?」

「知らないよそんなの」

練馬区から来ました。田辺です。よろしく」

「ちぇ、女か。でもかわいい子だね」

 近藤さんの言うとおり、たしか田辺さんはかわいい

趣味は?」

特にない」

「ねえ、好きな芸能人は?」

「いない」

田辺さん」

「……何?」

 分厚くてカラフルな拍子の本を片手に携えた彼女はその横顔に初夏の太陽の光を受けている。 田辺さんの黒い目がじっとこちらを見つめる。

「いいか、すごく強い敵、勝てそうにない相手と戦う時はな。心構えを変えるんだ。いいか、勝とうと思うから負けたときショックなんだ。思いっきり負けた想像で頭をいっぱいにしろ。むごたらしい負け方を考えろ。そうしたら実際負けたとしても、まだ想像で負けたのよりマシだと思えるだろ」

「なに笑ってるの?」

 田辺さんの不審そうな顔を無視する。

ちょっと見といて」

 ポケットからバナナの皮を取り出し、前方へと投げる。小さくびしゃっと音が鳴り地面に着地するバナナの皮。

「……?」

 得意げな顔で、胸を張って廊下を歩く。ずんずんと腕を振って。少し振り返った視界には、頭にひたすら疑問符浮かべた田辺さんの表情が写る。

「おじいちゃんは負けてばっかりだったの?」

「ああ。でもな、じいちゃんは決して勝負から逃げることはせんかったぞ。見逃し三振より空振り三振の方が見た感じ格好良いだろ!」

「ぐっ」

「…………」

田辺さん」

「ねえ、あなた今日ずっとわたしの事見てたでしょ」

わたしの事好きなの?」

「興味はある。すごく」

 それを聞いた田辺さんは初めて、笑った。こらえきれないといった感じで、曲げた体を揺らして笑っている。 想像と違う。

面白いね、それ」

なんでやねん

「あっはっは、なにそれ」

「きみ、おもしろいね

幼気な少年は、社交辞令を真に受ける。彼女に認められていると思いたかった。そんなノスタルジック学校生活の一面。少女からすれば既に記憶の奥底にしまい込んでいるような些細な事象に過ぎない。結婚し、家庭を持ち、子供が出来た。学生時代にそう言えば変な子がいたな。再会しても思い出せないであうそ面影。今や現実の方がよっぽど大事になってしまった。

2017-08-22

警察仕事してないな、と思った話

もう15年くらい前。

当時の私は高校生で、部活で帰りが遅くなる日々を過ごしていた。

そんなある日、自転車での帰り道、もう午後9時を過ぎたくらいの時間の頃。田んぼの中の一車線にしかならない細い道のT字路の手前で軽トラが私の前に回り込んで止まった。そして車から降りて来た男性こちらにずんずん近づいてくる。

軽トラ男性の体で道は塞がれてしまい、こちらは自転車を降りざるを得なくなってしまった。

男性は何も言わずに近づいてくる。私は男性を警戒しながら「何かご用ですか!?」と声をあげる。しか男性は無言のまま。

で、一方的こちらの顎を掴んで、顔を覗き込んで来た。私はパニックで「何の用なんですか!?」としか言えない。

男性はそのまま私の顔を凝視すると、また何も言わずこちらを突き飛ばして来た。

とりあえず男性の手から解放されたので、急いで自転車に乗って逃げた。でも、軽トラで追いかけて来て、こちらを轢くつもりなんじゃないだろうかというくらいにギリギリまで近づいて通り過ぎて行った。

当時はケータイが出始めの頃で、私はまだケータイを持っていなかったので公衆電話があるところまで急いで行って家に電話した。そして弟に迎えに来てもらって家に帰った。

帰り道、私は自分が思ったよりもパニックになっていたことを自覚した。あれだけの目にあっておきながら逃げもしないで「何かご用ですか!?」としか言えなかったなんて。もっと危ない目にあっていた可能性がいくらでもあったことに気がついて、背筋が寒くなった。

そして、男が何を考えていたのか考えた。その結果、誰かを探していたのだろう、という結論になった。それだけでなければ、私が助かった理由がない。

けれども逆に言えば、あの不審な男に探されている、危険状態にある女性がいることになる。

そして家に帰って当然通報をした。自分がどんな目にあったのか説明して、男と車の特徴を伝え、誰かあの男に追いかけられている女性いるかもしれない、ということもはっきり言った。

しかし、電話の向こうの警察官はこう言った。

「で、あなた怪我してないんですよね?」

確かに私は怪我をしていない。男に掴まれた顎に赤い跡が残っているだけだ。

それを伝えると、じゃあもういいですね、と言われ、電話を切られた。本当にそれっきりだった。

本当に心の底から、あの警察官仕事してないな、と侮蔑している。

からこそ、その後大学に進学し上京して、夜中に一人チャリで走ってた時に職質された時は、言い過ぎだと思うが感動した。都会では警察がちゃんと仕事をしている、って。

警察職権乱用を憂う人の言うこともわからんでもないけれど、職権を使わない警察の方がもっと困るよ。本当にそう思う。

2017-06-13

その昔

そこそこ読まれるようなブログをやっておりまして、あるときに諸事情により逐電したものです。とはいインターネット引退するでもなく、日々ツイッターに常駐し、ホッテントリなど拝読する日々なのですけれども、たまにはこう、すごいおもしろブログとかにぶち当たったりして、過去に遡ってずんずん読んでたりしてますと、不意に自分名前が出てきてびっくりしたりします。あれは心臓に悪いからやめていただきたい。

はいえ、不思議にも思うんですよね。現在の俺は鍵垢にほとんど常駐していてエロマンガ先生いかに紗霧の肉体鑑賞アニメであるかを力説していたり、ひなたがあおいを大好きすぎるのはどうにかしたほうがいい、具体的にはセックスとかしたほうがいいんじゃないかとか呟いてるだけで、まあいってみれば俺にとって「外部」はないのです。少なくとも「俺でございます」などと大声をあげて外に飛び出すことはまったくなくなりました。インターネットにおける余生の過ごしかたのひとつかと思います

でもかつて、まあ数年前の話で、インターネットにおける糞ドッグイヤーにおいては遠い過去の話かといってもいいと思うんですが、そのころ俺は俺としてインターネットのどこかにはのさばっていたわけです。

もう俺自身記憶としても昔です。かつて自分がそういうものだったという実感はほとんどなくなってます。でも、痕跡は残るんですよね。自分のことをリアルで知っているのとは比較にならないくらいの多くの人のなかに、いっときはいえ、また文章のみを通じたかたちとはい自分存在していたかもしれないということ、そのこと自体がたまらなく不思議です。なぜそんなことが可能だったのだろう。ひょっとしたらそれは捏造された記憶なのでは?

まあそう感じるのは、ブログをやっていたことが現実の俺にほとんどなんの影響も及ぼさなかったからなんですよね。儲かったわけでもなく、人脈が爆発的に広がったわけでもなく、つまり俺はあるとき文章を書きはじめて、それを公開して、公開するのをやめた、というただそれだけのことなんです。

あのころ、けっこう楽しかったんだよなー、などとふと思いました。

いやまー、ただそんだけの話です。ヤマノススメ3期おめでとうございます。あおいとひなたはほぼセックスです。ありがとうございました。

2017-05-23

上司からLINEグループ強制されたらブラック企業

昨日の会議上司からこんなこと言われました。

上司「朝、一日がんばるぞと気合を入れてる」

上司「かなり気合を入れてるから、一人でやるには気がもったいない

上司ホント会社全員にしたいけど、まずはリーダーたちからリーダーたちのLINEグループ作って。そこに気を送るから

私 「(え?)」

上司絶対いいことだからコミュニケーションにもなるし」

私 「(確かにコミュニケーションが足りてないから、関係がギズギスしているけど、LINEでのコミュニケーションの前にやることがあると思う)」

上司「嫌な人はグループはずれてくれていいよ」

私 「(ほっ)」

上司「でも、リーダーなら、コミュニケーション大事さわかってるよな。グループはずれるってことはコミュニケーション取りたくないってことだと受け取るから

私「(怖っ)」

上司別に四六時中LINEするわけじゃないし!朝一にエネルギーを送りたいだけ」

私 「(朝一って・・・)」

上司「どうおもう?」

私「(プライベート時間しかも朝に嫌いな上司からエネルギーを贈られるのはいやだ。)」

上司「っていうか、絶対やりたい。一度試したいから。なんでもやってみるって大事から。っていうかやるから

私「(じゃあ聞くなよ)」

プライベートにもずんずん介入してくるのはブラックの特徴。

2017-05-17

結婚云々でよく見るこの人を幸せにしたいってなんだろう。

曖昧なまま定型文として口に出してた気がするけど、実はそんな感情他人に抱いたことがない気がする。

この人に幸せになってほしい。とは思ったことがある。

この人が幸せになるために手伝えることがあるなら全力で手伝いたい。と思ったこともある。

この人が幸せになるためのパートナーとして選ぶ相手自分であればいいな。と思ったこともある。

でもあらゆる面で助けが必要子供じゃないんだから幸せに向かう主体あくまでも本人なのでは。

君を幸せにしたいって、あなた一人ではどうせ幸せになれないよ的な、ものすごく傲慢馬鹿にした言葉に思えてしまう。

でも幸せになってほしいと思ってるよ、なんて言うと大抵の人から突き放したようなイメージを持たれてしまう。ズレてんだろうね。

幸せにしてもらうの待ちの人と、幸せにしてあげたい人がマッチングするための言葉なのかな。そんな人が世の中には多いんだろうか。

個人的には、自分幸せくらい自分定義して、そこに向かってずんずん頑張ってる人の方が好きだなあ。

2017-05-10

女ってどうして歩道を歩いている時あんなに邪魔くさいんだろう

歩道を歩いていると、スマホを見ながら歩いてくる女とすれ違うことがある

スマホを使いながら歩いている時点ですでに邪魔くさいんだけど、そこは許容できなくもない

自分でも地図を見る必要がある時はやるし

いらつくのは、そういう女は必ずと言っていいほど、すれ違う時に少しも脇に寄ろうとしないからだ

狭い歩道で、二人がすれ違うのがやっとくらいの幅の時にも真ん中をふさいでずんずん進んでくるので、すごくうっとおしく感じる

男の場合はたいてい、スマホを使いながらも周囲にもある程度意識が向いていて、近づくと互いに通り抜けやすいように脇に寄ってくれる

女のほうがそういう点ではやけに無神経というか、傍若無人なふるまいをするのに遭遇することが多くて、じわじわヘイトがたまっていく

2016-12-05

日本人は本当に考えて喋っていないのか?

http://anond.hatelabo.jp/20161204095016

驚いた。全く真逆感想だ。アメリカといっても、サンフランシスコのイケイスタートアップからウォール街クオンツからシカゴコンサルまで、全く違うだろうけど、5年以上東海岸の米系企業に籍をおき、向こうの地でもそれなりに働いてきた自分からすると全く同意できなかった。あくま個人的感想であるけど、いくつか反論してみたい。

会議でも日本みたいに「喋らないやつはダメだ」みたいなことは言わない

俺が米系企業日本支社に就職したとき最初に「会議発言しないのは存在しないのと同じだ」と言われた。少なくとも俺の5年以上の経験で、会議に出て黙ったままただメモを取っているアメリカ人は見たことがない。

誰かが発言しない会議があると「君は何も喋ってないけど、この会議はそもそも必要なのか?」と言われる。真顔で。

これは、日本アメリカコミュニケーションの違いも大きい。例えば、日本人が「お世話になっております表題の件ですが…」と書いているうちに、アメリカ人は「ok」の二文字だけで返信する。件名が「ok / EOM」で本文なし、なんてメールも多い。

必然的に報告だけの会議というのは少なくなるし、会議というのは発言をする場であるということが意識として徹底されている。

本国から来たマネージャーは、日本人会議に出席していながら全く発言しないことに驚く。日本人は、会議という場が意見をぶつけ合う場にも関わらず異常に萎縮しているように見える。間違ったことを発言したら怒られるのではないか、と。俺自身はどんな馬鹿質問をしても怒られた記憶はないが、発言しなかったらマネージャーに呼び出されてアドバイスされたことがある。

人には「考える時間」があるとわかっていることだ。向こうにはディベート文化があるし、PCが叩き込まれいるから、「どう答えるか」についてちゃんと考えている。

元増田アメリカ大学ディベートを見たことがあるのだろうか?ディベートというのは、(悪い言い方をすれば)いかに黙らずに早口屁理屈を言い続けるかを競うスポーツだ。イエールでもハーバードでもエリートが日々「どんな論点をどんな立場でも」ディベートに勝てるかを検査し続けている。(チョムスキーは、深い思索のないディベートリーマン・ショック引き起こしたと言っていた)アイビーリーグ卒業生が多い会社はそういうディベート文化根付いていて、会議スピードが異常に早い。

日本は「考えていない人」が幅を利かせて、そういう人が「すぐ喋る考えていない人」をコミュニケーション能力があるとか、自己主張ができているとか、そういう理屈を付けて評価するからね。

アメリカ人はちゃんと主張する人を好む。給料上げてください」って言うと結構上がる。言わないと上がらない。大抵の企業では「1/1」という、マネージャーと一対一で話してアピールする場が設けられていて、そこの場でどれだけ自分が頑張ったかを語らされる。

それは、年功序列が薄いことと裏表だ。アピールできるやつはずんずん登っていくし、うだつが上がらなければそのままか、クビになる。だからボスアピールすることはむちゃくちゃ重要ポイントだと考えられてる。

日本人のように「頑張っていたらいつか認められる」なんていうことは考えないし、キャリアというのは自分アピールして掴み取るものだという意識が徹底している。

アメリカ人は本当に考えながら喋っているのか?

これはもう匿名ブログ宿命上、想像しかかけないのだけど、元増田あくまで「日本人」として接してもらっていたのではないかと感じた。それも日本人が多い多国籍企業の。

アメリカ人特にサンフランシスコとかシアトルあたりの)は英語できないやつには慣れているので優しいし、日本人が入るような会社なら、シャイなのも知っているから話も振ってくれる。カリフォルニアなんか白人が4割しかいない。インド人の聞きづらい英語四苦八苦し、イタリア人コーヒーブレイクには付き合う。多国籍企業とはそういうものだ、と割り切っている。

そして、文化が違うこと、ネイティブじゃない言語で話す人との仕事の仕方をきちんとわかっている。だから、口ごもる人にはちゃんと時間をくれるし、わかりやす英語を使おうと頭を捻ってくれる。それはポリティカル・コレクトネスに近い。(日本人だって日本語が下手な外国人がいたらじっと聞かないか?)

日本人が考えずに喋っているとは思わない。むしろもっと怯えずに発言すればいいと思う。どだい、会議というのは話すためにある。ただ単にボスの報告を聞くだけならメールでいい。わかっていないことがあれば空気を読まずに質問すればいいし、気になったことがあれば深く考え込まずに発言すれば良いのだ。

いささか乱暴な言い方ではあるけど、日本人もっと適当でもいいからどんどん発言するべきだ、と言うのが個人的結論である発言することが時間無駄になるようなメンバー会議に居る事自体おかしいのだ。

最後

素晴らしく有能で深い思考を持っている日本人が、発言しないために低い評価に甘んじているのをよく見てきた。とてももったいないと思う。少なくとも、米系企業で働こうとしている人は、とにかく何でも良いか発言する癖をつけたほうが良い。わからないことがあれば聞く、考えていることがあったら意見を言う、適当でも良いか改善ポイントを言う。発言量を増やすだけでキャリアが変わる。

そんじゃーね。(ちきりん風に)

2016-11-20

妻が家事をしない

増田:30歳。土日休み会社員

高校出てから10年以上一人暮らしなので、家事全般は一通りはできるつもり(片付け苦手だけど)。仕事の日は7時前に家を出て、帰りは20〜22時ぐらい。

妻:27歳。専門職で不定休。

結婚するまで実家を出たことがない上、お母さんが大変優しい、というか甘いのでほとんど家事をしたことがない。アルミホイルをチンして燃え上がらせたり、洗濯機の使い方を知らなかったりするタイプ仕事まりが遅く9〜10時頃に家を出て、帰りは20〜22時ぐらい。

地方都市在住、子供なし。少し前に結婚したので、嫁と一緒に住み始めて半年ほど経った。

上記の通りほとんど家事をしたことがない妻だったので、最初は知らないのも当然だし、少しずつ上達していけばいいかと思っていた。しかスキル知識以前の問題らしい。

料理について。

お互い仕事の日は各自ごはんを済ませ、どちらかが休みの日は、特に用事がなければ晩ごはんを作るというルールにしているが、妻の休みの日は友達ごはんを食べに行ったり、体調が悪かったり、

なんだかんだで月に2,3回ぐらいしか作ってもらっていない。

わたし全然用事がないのでほぼ毎週土日晩ごはんを作っている)

皿洗いについて。

皿洗いはごはんを作ってもらった側がするルールにしているが、仕事終わりで疲れているらしく、洗う前に寝てしまうことがしょっちゅうある(3回中2回ぐらい)。

朝はわたしの方が早いので、朝ごはんを食べるために洗わざる得ない。また体調が悪いこともしばしばなので、そのときわたしが洗う。

ルール違反ではあるので、あとでごめんなさいとちゃんと謝ってはくれる。なお違反に対するペナルティ特にない。

洗濯について。

休みの日には洗濯機を回してくれる。ただしその後畳んでくれるとは限らない。また仕事の日は、朝はギリギリまで寝てるし夜は上述の通り疲れているので基本的洗濯してくれない。着るものがなくなって困るのは両者とも同じなので、結局わたしが朝や仕事終わりに回すことになる。

なお余談だが、女の人のおしゃれ着は洗濯方法がややこしいものが多い。

掃除について。

休みの日に掃除機をかける程度。これはお互い様なので割愛



まとめると、

基本的に妻が仕事の日は何もしない。疲れている、体調が悪いと言われたらこっちもそれ以上何も言えない。人それぞれだし、男女の違いもあるだろう。

家事をしないことについて申し訳ないとは思っているらしい。ルールを破った場合は(時には泣きながら)謝られるし、わたしのやったことについてありがとうとも言ってくれる。

・当初は初めての同居で気合が入っていたようだが、日に日に実家にいた頃の暮らし(=親がすべてやってくれる)に戻りつつある。

 →わたしは君のお母さんではない、と叱ったこともあった。泣きながら謝られたが、1週間ほどで元に戻った。

わたし自身が甘やかしているのでは、と思うときもある。基本的に人を叱るのは苦手だ。また疲れている人に「俺だって疲れとるわ!!」という言い方はあまりしたくない。上にも書いたが何を苦しいと思うかは人それぞれで、そこに他者が線を引けるものではない。

・妻のことは好きである

しかしどこかで不公平だという思いが拭えない。


一緒に住む前は二人で家事を分担したら楽になるかな、と思っていたが

体感としては一人暮らしの頃よりも明らかに負担が増えている。

今日も晩ごはん作って一息ついたら言いようのない気持ちが湧いてきたので増田に書いた。


【追記】

想像以上にたくさんのブコメがついた。ありがとうございます

ブコメは全部読んでます。さすがに300以上つくとコメント玉石混交だなあ…などと思わなくもないが、共感してくれるコメント建設的な提案をしていただけるコメントなどもあって勉強になる。

以下、気になったコメントについて自分意見を書いていく。


家事物理で殴れ。食洗機買え。

物理で殴れ」の増田わたしも知っている。なので乾燥機つきの洗濯機は持ってる。食洗機もいいよね。冬のボーナスで買おうと思ってた。

ただなんというか、この件の本質家事スキルやめんどくささではない気がしている。妻の感じだと「家事の手間の大きさ」だけがやらない理由ではないと思うので、根本的な解決にはならない気がする(このあたり指摘してもらってるコメントもあったけど)。極端な話、結局いつも自分食洗機ボタンを押すようになってそれはそれでわたし微妙気持ちになるような。いやボタンぐらい押すけどさ…

ただ家事外注サービスは気になった。調べてみよう。


・いっそ分担をやめよう

自分のことは自分でさせる、という自立心を芽生えさせる良い案かもしれない。ただ基本的家事って1人分も2人分もやる手間はほとんど変わらんので、結局まとめてやった方がトータル効率考えたらいいよねえなどと思う。


・一緒にやればいいじゃん

しかにそうだなと一番納得した。一緒に洗濯物畳めばいいじゃんっつって。


・皿洗いごときで泣きながら謝るってお互いメンタルヤバい

書き方が悪かったなら申し訳ない。別に皿が洗えなかったから泣き出すわけではない。妻が家事が全くできない日が3,4日続いたりすると申し訳なさと不甲斐なさで泣けてくるらしい。メンタルうんぬんという以前に妻はかなりの泣き虫だ。付き合ってる頃からデートの別れ際に毎回寂しくて泣くタイプ


・奥さんの体調が心配心療内科などにも連れていったらどうか

これは非常にセンシティブな内容だと思っているのであまり明言しないでおく。何を苦しいと思うかは人それぞれだが、少なくとも妻が苦しいと感じるハードル自分より低いのではと思うことはよくある。


・で、美人なの?

美人に決まってんだろバーカ!!!!!

と色々書いたが、昨日増田に書き上げてから色々考えてたら気持ちずんずん塞がってきて寝込んでたんだけど、心配した妻が看病してくれたり、その間にちゃんと家事してくれたりした。結局はお互いの支え合いと現実的システム構築のバランスなのだろうというのがわたしなりの一つの結論です。

2016-10-05

道を行くよ

まっすぐな道を腕をおおきく振りながら。

軽快なリズムで膝を高くに上げながら。

鼻歌を響かせ首も前後にふりながら。

このあたり前の幸せ永遠に続くと信じながら。

今日もいい天気。雲は手が届きそうもない高さからわたしを見下ろしているよ。

後ろでどすんと何かが落ちる音がしたよ。

振り返らずにずんずん進むよ。

遠くから悲鳴が聞こえたよ。

それは多分わたしには関係がない。

さっきまで当たり前のように聞こえていた声が聞こえなくなったよ。

からわたしは心の中にその声を探すよ。

そしてまた道を行くよ。

まっすぐな道を腕をおおきく振りながら。

軽快なリズムで膝を高くに上げながら。

鼻歌を響かせ首も前後にふりながら。

このあたり前の幸せ永遠に続くと信じながら。

ポツリポツリと雨が振り始めたよ。

おかしいな。胸元や足先しか濡れないよ。

肩にも頭にも雨は降らないよ。

心の中の声も、気がついたら沢山の声と混じってだんだん思い出すのが難しくなってきたよ。

だけど振り返らないでずんずん進むよ。

いたこともないのに、何かが道(Road)に落ちる音が突然頭に響くよ。(Ah)

これは事実

それでもわたしはこの道を行くよ。

この雨が本当に止むかはわからないけど、腕を大きく振りながら、膝を高くに上げながら。

鼻歌を響かせて軽く息を弾ませながら。

それがあなた最後に残してくれたメッセージ

終わらないことが幸せではないというメッセージ

から立ち止まらずに、振り返らずに前に歩くよ。

雨でも晴れでも立ち止まらずに。

あなたがその先で待ってくれているはずだから

そんな気分。

2016-03-08

これからも一緒にズンドコだよ!

ずっ、ずっずんずんズンドコ。

2015-12-30

座薬ってすごいんだ

座薬って見たことある? 手にとってみると意外と大きく思えちゃうよね。座薬って銃弾みたいな形をしてるでしょ、丸くて太い方をお尻に入れるんだけど、最初グググって入れてくとき、嘘でしょ入るわけないでしょってちょっと思うよね。でも、お尻の穴にずんずん入ってっちゃうんだ。鏡で見ながら入れるんだけど、座薬の端っこが肛門からみえるくらいまで押し込むんだよね。そうするとさ、肛門がうんちがでるときみたいな感じになってさ、あっでちゃう! 動いてる、出てきちゃうっ! て思って、でもそのまましばらく待ってると、にゅるりという感触とともに座薬が中に入って行って、肛門がキュッと締まるんだ。すごいよね。出てきそう!って感触のまま中にするっと入っちゃうの、知ってる? 体験したことある? 一度やってみるといいよ。肛門って自然ものを中へ運んで行こうとするんだね。しかも、あんまり神経が鋭くないから、出てきてるのか入ってきてるのか分かんないんだね。するって入ったら、下腹部がずぅーんとしてきて、座薬が入ってるんだぞっていうのが分かるんだよね。しばらくするとブビビっていう音をたてておならが出て、有効成分が溶け出したあとの残りカスが出てくるんだよね。だからオナラが出そうになったらトイレに出した方がパンツが油で汚れないんだよ。

2015-06-27

胃カメラ童貞卒乙!!!

おまえら童貞乙!って言うてる間にオッサンは胃カメラ童貞卒だぜ!ざまー!

前の増田で書いたときに、

他の増田が教えてくれたやつ、

cm毎かに白い印がしてあってっての

あれ本当だったんだー。

増田の中に医療従事者がいて尊敬

ま、それより、

てっきり口から入れるかと思ったら、

から入れるタイプやんか!

病院ポスターFUJIFILMの鼻カメラ流行ってます

ってポスターに惹かれたので、

どっちにしますか?って聞かれたときわずからにしてみます!って答えたわ。

で、いきなり入れたりしないんだね。

なんか麻酔かけるみたい。

しかも、そもそもとして鼻からちゃんと入れられるかダミーチューブをチェックで入れるとき悶絶しそうだった!

ダミーチェックがOKで通ったので鼻からのにしてもらうことにした

だんだん麻酔が効いてくると、

ゴックンしにくく飲み込みにくくなる感じ。

いよいよ準備が出来たので、

右穴から入れる、

結構ずんずんくる!

喉のところで一瞬止まったので、

検査の人が、飲み込んで下さーいって言われて

ゴックンってしたらカメラ飲み込んで入っていく感じがしたような気がする

食道にどんどん入ってく感じがした。

え?まだグイグイいくの?どこまでも押し込まれて入れられるようにも思った!

画面を頑張ってみようと思ってメガネ掛けたままだったんだが、

十二指腸手前(と言ってた)まで見えるみたい、

ピンクの胃壁が見れた!

胃の中でカメラ自由に動かせるのか、

食道から入ってきたカメラの管が画面から見えた。

なかでクルって向き変えられるんやね、たぶん。

結果なんも異常は無いそうです。

ま、おかげさまで無事終わりました。

いろいろ言って済みませんでした。

お世話になりました!

いろいろと携わった方々ありがとうございました!

2015-06-11

おばちゃんの性被害履歴

被害について書かれている方がいたので、いろいろされた事を思い出してみました。

おばちゃんにも若い頃はあったのです。

田舎出身で、どちらかというとぽちゃでチビ

黒髪で気弱でおとなしく見えるタイプの子供でした。

小学生ジャージランドセルが多かった。

車のおっさんチンコ見せられて「ここが腫れて苦しい。助けて。」と言われる。息が荒くて本当に苦しそうで、ティッシュが欲しいというのであげた。

それとは別に後日「苦しいから介抱してほしい」という死にそうな声のおっさんに車に乗せられて手コキ&しゃぶらされた。「いいね~、上手だね~、○○ちゃんは将来いいソープ嬢になれるよ~」死ね

この2件はたぶん同じおっさん。そこからどうやって逃げたか覚えてなくて怖い。私が悪いことをした気になってしまって、怒られる!と思ったから大人には言えなかった。

鮮明に覚えているだけで4回、車のお兄さんやおっさんに声をかけられた。

「送るから車に乗っていきなよ」

「道がわからないから案内してほしい」

「お母さんに頼まれて迎えに来た」

「急いでるんだ!早く乗れ!」

思い返すと、社名とロゴが書いてある社用車の人もいた。子供には判断が難しかったり、道徳で教えられた「困ってる人は進んで助けよう」って良心葛藤して、ほかの車や人が通りかかるまで涙目で断ってたからよく覚えてる。車に乗せられそうになっただけなので性被害とは言えないかも。

中~高。セーラー服クラスでは地味な方。

車でのナンパ?は必ず人気のない道で、数か月に一度ペース。嘘は嘘と理解できるようになったから断れるようになった。

通学路の近道(野原)にチンコ出した不審者。ものすごく迂回して走って逃げた。

民家も人通りもない道で突然後ろから羽交い絞めにされて、草むらに連れ込まれた。

よく声出して逃げろとか言うけど、自分より体格が良く理性のない相手が馬乗りになって口を塞がれて呼吸ができなくて、「静かにしろ。ぶっころす!」とか言われたら、命をかけて貞操を守るとか難しい。殺される恐怖のが大きかった。


20代前半まで。地方都市です。

ナンパ断った全然知らない男性3人にワンボックスカーに詰め込まれそうになった。

「ブスの癖に調子のんな糞が!」友人と一緒だったのと、人通りもあったから叫んで逃げた。

空いてる映画館執拗に触ってくる爪の汚いおっさん映画は途中で諦めて出た。

夜道でおっさんが「パンツちょうだい」「嫌です」

下着高いんです。

性的な意味でも金銭的な意味でも嫌です。

夜道で蹴ってしまった石が前を歩くおっさんの靴に当たってしまった。

振り向かれたので会釈してすみませんでしたと軽く謝ったら

「いいの?おじさんで本当にいいの?」とずんずん迫ってくるので逃げた。

意味不明で怖かったけど、これは性的被害じゃなかったかも。

東京出張事故で遅れた超満員電車おっぱい鷲掴み。

両手に荷物あったし、頑張ったけど混みすぎてどの人か特定できず断念。

早朝の住宅街チンコ丸出しのニヤニヤしたおっさんを遠目で数回見かける。

逃げてから通報

カラオケに酔ったナンパ男が数人で勝手乱入してきた。

店員呼んで追い出されるまで飲み食い放題&触り放題。

私じゃないけど友達が古いデパートトイレで隣の個室越しに上から撮影された。通報したけど逃げられた。

カラオケバイトで酔った客に乳を揉まれた。強烈なのは2回。

カラオケバイトで酔った客に抱き付かれて耳と首をなめられた。

思うこと

知っている相手からセクハラ痴漢とは別だと思うので書いていません。

気弱そうな顔をしていて断るのも下手なので、人より少しひどい経験はしているかもしれません。

ですが、露出ナンパからセクハラ・触られたりとかって話なら別に珍しくありません。

大多数の普通男性は、理性>性欲 の常識的な人たちだと理解しています

でもごく少数だけ理性より性欲が強い動物のような人がいて、運悪くいつどこで出会うのかわかりません。

おばちゃんになった今ですら、時間をかけて慣れた人以外の男性と二人きりになるのは少し怖い。

性的魅力がゼロでも、弱い相手から搾取してやるタイプの人はやっぱりいるので。征服欲?

男vs女の対立の話にしたがる人がよくいますけど

性犯罪者痴漢冤罪女も両方、相手の一生を台無しにする可能性がある犯罪者ですよね。

少数の犯罪者のせいで、健全な男女の機会や信頼も奪われていると思います迷惑

性犯罪者去勢されて欲しいし、冤罪女も一生かけて償う額の罰金を課されてほしい。

敵は異性じゃなくて犯罪者です。

2015-03-06

女がマグロになるのは相手が硬すぎるから

女の子に対して「マグロ」って思ったことがある男の子自分セックス技術ちんこの硬さに原因があるのだということに思い到ってみてほしい!!!

あのさ待ってまず普通に疑問なんだけど男の子ってセックスの時は全く痛くないの?

ちょっとは痛みあるよね???

ちんこがグッと絞られる状況になると思うんだけど、あれって痛みあるよね???

あるよね???流石にちょっとはあるよね??????

もし痛くないこと前提でセックスできるしムダ毛の処理とかチクチクとか気にしないで相手の肌に触れるって超負担少ないじゃん、ずるい、私も体毛や出血や痛みの少ない体位を探るような事全然気にしないでセックスしてみたい。

私も多分マグロと言われる部類に入るのだと思うわけで、痛いです、むろん気持ちいいって気持ちも15パーセント位はあるけど基本痛いわけ。

どんなに好きでも優しくてもらっても濡れてても痛いから、痛くない方法模索する目的で動くのに必死で、探るためにそーっと体をずらす以外の動きなんてできないじゃん。

痛いから呼吸するのでせいっぱい、結果自分から全然ガツガツできないマグロ女になるというわけだ!!!

よくAVエロ漫画であるような、騎乗位で女がガンガン動いてるシーンって自分角度とか当たるとことか調整してるってことじゃん??

動いて気持ちいいところ探るためにあーやって動いてるってことじゃん??

痛かったらあんなに動けないじゃん、痛いのにあんなことしてるなんてつらすぎるじゃん。

私はそんなのできないよなぜなら痛いから!!!

上になるじゃん、ちんこが入ってくるじゃん、もうお腹いっぱいでそこから動くとか摩擦係数を上げるとか動くとか全く考えたくない!!!

できるだけじっとしていたい!!!

でもそういうわけにいかないから彼氏は下からずんずんと動くじゃん痛いじゃんもうどうしようもないじゃん!!

そもそもの話そこそこ濡れててもゴムと体の摩擦でひりひり痛いじゃん!!!

加えてあんな硬い棒でズッコズッコ突かれるんだから内臓だって普通にダメージ食らってるじゃん!!!

ズッコズッコ動かないと気持ちよくない男の体とズッコズッコ動かれると外と中に地味なダメージを食らう女の体のどちらが不都合なのかはわかんないよ!!

でもちんこに対しては「そんなに硬くならなくてもよいのではないか」と提案したいし、自分まんこには「とにかく防御を」という助言を続けて行きたいと思ってる!!!!!!以上だ!!!!!

2014-10-06

「これは映画館で見たほうがいい映画

「これは映画館で見たほうがいい映画」といううたい文句が差すものが万人でバラバラすぎてそのうたい文句が包含する映画群がずんずん拡大しつづける現象があたしはとても好きだったりする。

ゴジラ』は映画館で見たほうがいい、『パシフィックリム』は映画館で見たほうがいいと聞けばなるほど迫力のある映像表現音響表現がある作品映画館でみるべきだよと言っているのかなと思う。

her/世界でひとつの彼女』は映画館で見たほうがいい、『怪しい彼女』は映画館で見たほうがいいと聞けばふむふむヒューマンドラマ映画館で見るべきだと言っているのかなって思う。

はたまた『TOKYO TRIBE』は映画館で見たほうがいいと聞けばほうほう時代性を反映している映画は生ものから映画館で見るべきだという話なのかなと思ったりもする。

そうやって「これは映画館で見たほうがいい映画」が指す映画たちの特徴がどんどん広がっていって、最終的にはすべての映像が体験が事象映画館で上映されるモノに思えてくる。メロドラマ冒険活劇がジュブナイル映画館で上映されるものなんだって思っちゃう携帯のラプス映像が、仔猫ジャンプが、秋の夕暮れが映画館の中のものになってしまう。あたしたちの日常劇場になる。




……みたいなどーでもいいことを妄想していると毎日がとっても楽しいものに見えてくるのです。はいはいすみませんね。楽観主義者はたちが悪くて。

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