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はてなキーワード: 大晦日とは
デレステ、大晦日の183人分のアレがかなりきつかった。masterとかだとほぼ確実に2人分出るんだろうが、それより下は低確率頼みなので風邪ひいて咳しながら結局人数の7割くらいの回数こなした。おかげでスタドリだけで99+になってたのが10ぐらいまで減った（その後、マネーショップで補充してまた30くらいになってるが）
年末コミュのデータで気になったのがLIVEのスピードの多数派が9だということ。個人的には9だと早くて少し辛い、たまにその時の調子で動かすけど、だいたい8.5から8.7ぐらいが自分にはちょうどいい。前に1から試してみたけど5あたりまでは遅すぎて逆に難しすぎる。6ぐらいからどうにかプレイに耐えるけど、確実性が増すのは7.5あたりから。あと全曲共通スピードにしても縦と横ではスピード別管理になってるけど横を9でプレイしてる人は縦も9でプレイしてるのか気になる。
↑のエントリを大晦日に投下した元増田だけど、嘘松認定しやがったクソトラバに付き合わされたせいで気力なくしたので、それ以降黙ってました。
そいつ、一応頭は良い方だったと思うわ。
少なくとも基本情報技術者試験を一発で受かるのは、バカには絶対無理。
まあアレか、高校くらいまでお勉強だけはできた系だったんだと思う。
でも試験の合格以外は全く鳴かず飛ばずどころか、会社に損害ばかり出し続けたのは元増田で書いたとおり。
https://anond.hatelabo.jp/20190102063518
読んだらわたしも書きたくなったので書く。もう10年以上前の話ではある。
元増田と違い中学受験や私立とは無縁で、片田舎の公立中学、公立高校を卒業して京大に入学した。
勉強なんてほとんどしてなかったけど、テストでは常に学年トップで完全にお山の大将だった。
一方で家庭環境的にいろいろあった時期でもあり、また自分自身もいろいろ拗らしてた時期でもあったので、私立組やいわゆる英才教育を受けている人たちへの異常なコンプレックスがあった。塾なんかに頼るやつは元々馬鹿、私立高に通って高いお金出さないと勉強できないやつに勉強する意味はない、などと誰彼構わず吹聴していた。今思っても最悪の性格だった。
将来の展望なんてこれっぽっちも見えてなかった。大卒の大人は周りに全然いなかったし、もちろん官僚なんて言葉も知らない。そんな中、ある日法事だかお盆だか正月だかで叔父に当たる人と久しぶりに会った。聞くと某地方総合大学の工学部を卒業し、自動車系メーカで開発をしているとのこと。元々機械は好きだったので、その仕事をすごくかっこいいと思った。そしてそれ以上に、その人の身なりや車（といっても今で言うアルファードみたいな上位国産車）、余裕、羽振りの良さなど、あらゆるところに今まで自分の周りになかった、ハイクラスな何かを感じ、衝撃を受けた。今思えば（叔父には悪いが）お金持ちのモデルとしてはずいぶん控えめではあるが、それでもこの衝撃は大きかった。自分の目の前に一つの道が示されたような気がした。
そんな自分に両親はとても優しかった。自分の選択や意見をいつも全力で肯定し続けてくれた。今思えば自分の可能性を広げるための最大限の配慮をしてくれていたのだろう。
結局地元で2番目ぐらいの公立高校に行った。理由はいろいろあるが、自転車で通えるというのは大きかった。自宅からの公共交通機関のアクセスが最悪だったからである。
この高校は一応進学校とは銘打っているものの、毎年東大はゼロ、京大が1人いるかいないか、旧帝大に数人、といった感じだった。相変わらず高校でもお山の大将だったが、高校は全国模試があるので自動的に全国の高校生と比較される。片田舎の小さな小さなサル山で大将を気取っていた少年はここで初めて現実を知る。
1年生の夏、家族で京都に旅行に行った。古い街並みと近代的な景観が融合するこの街を、わたしはすぐに好きになった。さらに、この旅行の行程には京都大学観光が組み込まれていた。今思えば、両親がわたしのやる気を引き出すために連れて行ってくれたのかもしれない。ともあれ、権威のシンボルである時計台、自由を象徴する立て看板、鴨川と百万遍の街並み、どれもが自分の心を強く打った。
本気でそう思った。
そこから勉強を始めた。あんなに嫌いだった塾にも結局行った。恥を忍んで塾に行きたいと親に言ったときも、やはり親は快諾してくれた。塾は大手予備校講師のOBが地方でやっている個人塾だった。英語と数学を教えてもらっていたが、ここの先生方には現在に至るまでお世話になっている。勉強だけでなく、自分の見識を大いに広めてくれた恩人であり、今でも頭が上がらない。
高2の終わりぐらいまでは漫然と過ごした。学校の授業は地方国立やMARCH、関関同立といったところをターゲットにした内容であり、物足りなく思うことは頻繁にあった。しかし学校の授業でつまずいているようでは京大もクソもない、という信条があったため、まずは学校の授業で習った部分は確実に押さえることを一番に考えた。
高3になると全国模試のランキングに浪人生が入るので、順位や判定が一気に下がって焦った。先生方は「最初は下がるけと徐々に追いついてくる」と言っていたが、秋になっても成績は伸びずにただただ焦った。自分の立てたスケジュール通りにまったく勉強が進捗していないこともあり、更に焦った。焦りすぎてメンタルが不安定になり、何度も勉強中に発狂した。振り回したシャーペンは何本も折れた。親には意味不明な理由で八つ当たりを繰り返した。親はすべて受け止めてくれた。
高3の大晦日の夜、いつもどおり家の机で勉強していたのだが、うっかりそのまま寝てしまい、気づいたら新年を迎えていた。あまりの不甲斐なさに一人で泣いたのをよく覚えている。
受験勉強はチーム戦、という言葉がある。上でも書いたとおり、自分のいた高校は難関校の受験生が少ない。しかし逆にその分、似たような境遇の我々には妙に強い結束感があった。別に机を並べて一緒に勉強したりするわけではないが、模試の結果や参考書の話、志望校の話などをとりとめもなく話せる人が周りにいるというのはとても心強かった。模試の判定を見て落ち込んでいるときや不安でやる気を失いかけているときに鼓舞してくれたのは彼らであった。結果は人それぞれだったが、今でも年に一度は集まる良き友人たちだ。
【試験】
京大工学部はセンター試験の点数配分が恐ろしく低いので、気軽に受けた。特に数学は足切りラインを除くと全く評価されないのでろくに対策もせず、1A2Bともに85点程度だった。ただ周りの友人が満点を連発していたので妙な焦りだけが生まれた。
私立は早稲田と慶応を受けた。どちらも全く行きたいと思っていなかったが、練習だと思って受けた。初めての一人東京だったので異常に浮かれた。慶応の試験前日、下見ついでに少し街を散策したが、これがよくなかった。壮大に風邪を引いた。熱で全く頭が回らず、とうとう英語の試験の途中で医務室に運ばれた。医務室でひたすら泣いた。
京大2次試験の当日、出発前にわたしは親を呼び、これまで支えてくれたことへの感謝を伝えた。いろんな人に支えられてここまで来た。特に親の気苦労とサポートは計り知れない。そのことをどうしても当日伝えたかった。わたしも親も泣いてわけがわからんことになった。
当日は自分でも驚くほど冷静に試験に取り組めた。数学の試験は試験官に手紙を書いているような気持ちで答案を作成した。結果的に完答できた問題はなかったのだけれども。
ところで、新年を迎えたころから自分の中のルールとして「前期試験不合格を連想させるようなことは一切口に出さないし、心にも思わない」というものを設定した。「浪人したら…」「後期試験の対策は…」といったことを考えることも禁止した。発言の自由はおろか思想の自由まで侵害するという、今思えばドン引きするルールだ。バックアップを想定することは合理的であるが、その発想自体が心を弱くする、という根性論だった。今の自分は根性論が大嫌いだけど、ともかくその時はそれが最善だと思っていた。自分なりに必死だったんだろう。
合格発表の掲示開始時間には10分ほど遅れて到着した。すでに合否の熱狂から一段落しているところで到着した形だった。手足が震えていた。すがるような気持ちで掲示板を見た。番号があったので、また泣いてしまった。声を上げて泣いた。今までずっと無理をしてきて、辛かったんだということをその時理解した。その様子を見たアメフト部の人たちに囲まれて、胴上げされた。
【その後】
入ってから色々あったがここでは割愛する。卒業してからは某メーカで開発職をやっている。結局件の叔父と同じような道を選んだことになる。しんどいこともたくさんあるが、機械が好きなのでなんだかんだ向いていると思っている。
【さいごに】
一番お世話になった参考書の一つにチャート式があるが、この巻頭に記載されている「汗をかけ」という文章がわたしは世界で一番好きだ。短い詩なのでぜひ全文読んでほしい。
http://www.chart.co.jp/corp/00epitome/01what/asewokake/asewokake.html
「確実な道」を行く者は、「近道」を行く者よりも、汗をかかなくてはならないだろう。だが、その汗は、絶対に無駄にはらなない。君が、将来“かっこいい大人”“素敵な大人”になれるかどうか――それは、10代の時どれだけ「汗」をかいたかで決まるから。
恋でもいい。グラウンドの上でもいい。
そして、エンピツを握ってでもいい。
フィールドは何であれ、思い切り「汗」をかく人であってほしい。
元増田にもあったが、受験はその構造上どうしても他者との競争の構図ができがちだ。しかし自分自身の弱いところや意地悪なところや卑怯なところと徹底的に見つめ合い、自分の力で一歩一歩進むことに最大の意義がある。
すべての人に受験勉強というプロセスが必要とは思わない。ただ、受験勉強を通して得られるものは決して少なくなく、ただの公式・知識暗記ゲームにとどまらない、自分にとって大切なことを教わる大変よい機会だった。大学ではすっかり落ちこぼれ学生だったが、多種多様の人たちに出会い、自分の見識を常に広げ続けさせてくれた京都大学には本当に感謝している。
他の人にもあることなのか分からないが、俺はたまにテレビドラマの様に話が繋がった夢を見る事がある
夢を見ながらどこかのタイミングで「あ、これはこの前見た夢の続きだ」と気付く
すぐ気付く時もあれば、しばらく経ってから気付く事もある
もちろん夢の中の話だから、本当に話が繋がっていたのかどうかは曖昧だ
目が覚めるとさっきまで見ていた夢の記憶は揮発する様に消えてしまうので、後から話の繋がりを検証するのも難しい
ただろくに内容も覚えていない癖に、連続した夢を見たという感覚と、ある日それが完結した時の余韻は残る
ここ数年見続けてきた夢が大晦日に完結した
例によってろくに内容も覚えていない
だが酷く寂しい結末だったという余韻が心に残った
同時にその結末を迎えた事に納得できたという感覚も残った
面白法人カヤック主催、キズナアイ率いるupd8勢出演の大晦日カウントダウンイベントcount0が盛大にこけた
VRは現時点ではまったく普及してないのだが、ますます普及が遠ざかった事件だった
今回の事件で驚いたのは有名どころのvtuberが沢山出るカウントダウンイベントで
VR視聴のチケットは300枚しかないのに売り切れるのにかなりの時間がかかっていたららしいこと
ああVRって本当に普及してないんだなと実感させられた
年越しそばの起源には諸説あって、というか地域差もあって曖昧なのだが、
年越しそばの原型となる「晦日そば」という風習が江戸時代中頃からあったとされている。
晦日とは毎月の最後の日のことで、その日に食べるそばが晦日そば。
そのうち一年の最後の大晦日に食べるものだけが「年越しそば」として残った、という説。
わざわざ毎月の切り替わりの0時を狙って食べる理由はない。
もうひとつ。
年越しそばは「新年に食べるとむしろ縁起が悪い」という俗説があり、
これを採ると日付が変わるころに食べるのはよくないということになる。
ただし、地域によっては元旦にそばを食べるところもあったようで、あまり気にする必要はないかもしれない。
ちなみに江戸時代でも一日の切り替わりは深夜零時だったので、
これを理由に「年越しの瞬間に食べるそば」を否定することはできないのだが、
現代ならともかく日付の変わる頃に営業なんかしてるのか、という疑念もある。
江戸時代にも夜鳴きそばという夜間営業の屋台があったりするのだが、
大晦日の深夜に江戸っ子が揃って屋台に押しかけてそばを啜っているというのも考えづらい。
以前に年越しそばを食べる時間についてバズった記事があるのでそちらも参考にしてくれ。
両親ともブッサイクでしかも産まれたての赤ちゃんもブサイクでビビった
てかあんな見た目なのに中出しして子供作ってるという事実が恐怖
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 109 | 11946 | 109.6 | 31 |
| 01 | 47 | 3793 | 80.7 | 29 |
| 02 | 36 | 4647 | 129.1 | 41 |
| 03 | 21 | 1794 | 85.4 | 58 |
| 04 | 11 | 1612 | 146.5 | 37 |
| 05 | 14 | 1111 | 79.4 | 52.5 |
| 06 | 22 | 1625 | 73.9 | 49 |
| 07 | 29 | 5101 | 175.9 | 107 |
| 08 | 92 | 6264 | 68.1 | 32 |
| 09 | 137 | 8464 | 61.8 | 29 |
| 10 | 134 | 11660 | 87.0 | 45 |
| 11 | 129 | 10298 | 79.8 | 44 |
| 12 | 83 | 4978 | 60.0 | 31 |
| 13 | 61 | 4313 | 70.7 | 26 |
| 14 | 105 | 7931 | 75.5 | 37 |
| 15 | 106 | 11987 | 113.1 | 37 |
| 16 | 65 | 5188 | 79.8 | 39 |
| 17 | 64 | 7034 | 109.9 | 39 |
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| 19 | 87 | 13293 | 152.8 | 40 |
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| 21 | 117 | 9576 | 81.8 | 35 |
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| 1日 | 1971 | 171527 | 87.0 | 37 |
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5915769(3400)
実家は山間にある水田農家で、遠くに高速道路が走る風景は昔から変わらない。
小さな駅に車で迎えに来てくれた両親と共に、私は私の家族と共に実家に帰る。
山際の家に到着し、一泊して今日を迎えた。
近くの家の庭先を訪ねると、アウストラロピテクスに会える。昔からいるやつだ。とっても。
アナメンシスなのかアファレンシスなのかは尋ねたことがない。骨格は外面からはうかがえない。
骨を割り続けるアウストラロピテクスのとなりに蹲踞する。
作業を続けながら、彼が問うてきた。
「ホモサピエンスもさ、骨食うよね」
「場合によってはな」
「この飽食の時代だ。俺も骨以外も食べる。ところであんたたちの主食は？」
「米だと言われている」
「いや、それは最近のことだろ。もともと何食ってたんだよ」
そう言って私は、もう少し考えて言葉を出すことにした。
「精確に言うと、現在の日本列島とされる空間に住した人間は魚だ。まずは魚だったはずだ」
「そうかい」
「俺たちより昔は果実だった」
「そうだ」
「未来はどうなるだろう」
「藻とかじゃねえのかな」
「ありだな」
例年他愛ない話だ。互いの親戚の話とか共通の友人とか。仕事の話とか。
そしてそれぞれの社会に戻って行く。
ちょっと違うやつと話すと、いつもの不断に続く一年の仕事に対して、何だかよくわからないやる気が生まれてくる。
去年急死した、職場の同僚の話。
それも死体に鞭打つ系。
大晦日に書く話じゃないけど、まあ増田だからいいやみたいな感じで。
そいつは仕事できないというか、誰がどう見てもADHDだった。
とにかく短期記憶が致命的に機能していなくて、それこそ「物を閉まったが最後、本人の努力では永久に見つからない」レベル。
だから本人的に紛失したくないもので、机が散らかりまくっていた。
業務に慣れてくるとそれ以外が完全にだらしなくなる。それこそ寝癖を直してこないとか、靴を履き替え忘れるとか、お子様以下のレベル。
その業務についても「何をどこまで仕掛っているか」を高確率で忘れる。
だから上司が新しい仕事を用意しては3ヶ月と保たずに破綻し社内ニート化、というパターンを最期まで繰り返していた。
でも本人は根っこのところで「会社が悪い、俺に合う仕事を持ってこない上に、フォローを一切しない会社が悪い」と思っていた。
一方会社は「お前、クビにならないだけいいと思えよ。もちろん昇給は半永久的にナシな」という感じ。
つまり、双方の認識がすり合わせ不可能なレベルで食い違っていることに、本人は全く気づいていなかったと。
そりゃ自身のタスク管理なんて他の誰かが肩代わりするものじゃない。どんな障害があろうが、絶対に本人がやらなきゃいけないものだ。
そんな基本中の基本もできていない御身分で「会社が悪い」はあり得ない主張だろう。
それだけ周りが見えておらず、自分の健康も見えていなかったのか、ストレスで過食に走り、結局はそれが原因で死んだ。
いやもうマジで「認めたら負け」とか思ってる奴は救えないと心底感じさせられた。
しかも、そいつの父親もどうやら似たような経過で10年位前に早死してるんだよなあ。
おまけに、そいつの小学生くらいになる息子も葬式で衝動的に不用意な発言をかますとか、既にADHDの兆候が出てると来ている。
因果は断ち切れないとは、まさにこういうことだろう。
お前ら自分の人生がうまくいかないのを社会のせい国のせいにして憂さ晴らししてるだけだろ
それをどっかから借りてきた正義で取り繕って憂国の士を気取って暴れまわる
ツイッターなんかでは誰にも相手にされないしいいねももらえないもんな
ブコメならライバル少ないし、同じように憂さ晴らししてる同士とケツの穴舐め合う自慰行為みたいなスターのつけあいができる
それがきもいって言ってんだよ
お前らブコメにスターがついてなかったら絶対はてブなんてやってないだろ
なんで大晦日にお前らの公開相互自慰見させられないといけないだよ
あー気持ち悪い
本日は12月31日。残念ながらカウコンには席はご用意されず自宅のコタツでぬくぬくの大晦日、そんな何てことのない一年の終わりのはずだ。
でもその胸のうちは少しだけ違う。終わりが近づいているのである。
正式に発表されたのはいつだっただろうか。確かニート×３の公開一週間後だったはずだから11月の末、それはとても突然で、でもなんとなく覚悟していた内容だった。その内容とはみゅーとを含むLove-t全員の退所報告だった。正確に言えばニート組以外の５人の当日をもっての退所報告とみゅーとの今年をもっての、安井の年度末をもっての退所予告であった。
すぐに悲しいという感情は湧いてこなくて、やっとかという印象とJr.でもちゃんと発表されるんだという驚き。そちらの感情が先行してきた。なんならやっとらぶが潰れたと思ってしまう自分もいて底意地の悪いやつだと自分で自分にがっかりする。でもそれが正直な感想。
結局わたしは最初から最後までらぶが好きになれなかった。ずっと怖かった。わたしは渡辺担でトラジャのみゅーとくんを応援してきたから。
そう思って好きになれなかった。むしろ嫌いだった。
もちろんメンバー個人個人を見ればむしろ好きなメンバーの方が多かったけどどうしてもそう思ってしまっていた。でもそういった感情が生まれてしまうのはらぶができた経緯を考えれば致し方のないことのようにも思う。もちろんそれを攻撃材料にするとこは許されないけど。
これを書きながら思うことはやはり私のなかでの森田美勇人は去年の夏に終わっていたんだなということ。
それはそれで悲しい。
発表されてからしばらくなるべく別の方向に気を向けて考えないようにしていたような気もする。どんな風に踊るかもどんな風に歌うかも少しずつ忘れていくんだろうとぼんやり思っていたけれど、先日のYouTubeでわたなべくんがひかるのことをいわもっちゃんと呼んだり、８時だＪで翼のバックで踊るトラジャをみて、思わずみゅーとくんのことを思い浮かべた。ああ、みゅーとくんの呼び方だ、なんで翼のバックに居ないの？って。
たぶんずっと忘れないんだと思う。些細なことできっと君のことを思い出す。
思い出す度にきっと悲しい気持ちにはなるけれどそれはわたしがみゅーとくんが好きで応援してきた証だ。
12月30日、年内最後のジャニアイの見学にみゅーとくんが来たようだ。
とらじゃもすのーまんもみゅーとくんに構っていたようでわたなべくんやひかるにいたってはステージ上から合図したりしていたらしい。もういわみゅもなべみゅものえみゅも見れないんだなとまた悲しくなった。レポでいつもの大口あけて笑ってたってかかれていてその表情がそのまま思い浮かべることができて嬉しいんだか悲しいんだかわからなかった。
結局文章を纏めることもできないまま大晦日、森田美勇人、ジャニーズとして最後の日を迎えてしまった。退所の発表からこの日まで本当にあっという間だった。まだ素直に次のステップで頑張って何て言えない。出来ることなら事務所に残ってよ…って思ってしまう。でもきっと本人は気持ちを切り替えているんだろう。
頑張ってとは言えないけど君の幸せを心から願っています。事務所に入ってから13年、長い間お疲れ様でした。ありがとう。大好きだったよ。
