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はてなキーワード: 舐めるとは
妊娠してから旦那と「赤ちゃんにおっぱいあげてて感じちゃったらどうしよう」とか話してたんだけど、実際生まれておっぱいをあげてみると、めちゃくちゃ痛い。
そもそも旦那は乳首を舐めるわけだが、赤ちゃんは舐めるわけではない。上顎と舌でしごき出すらしい。
牛の乳搾り体験を思い起こしてほしい。乳首を舐めたって乳は出ない。
生まれてすぐは、赤ちゃんは生きてるだけで精一杯な感じでおっぱいも上手に吸えない。だんだん力強く吸い付いてくるようになるが、お口が小さいので乳首の先っぽをチュクチュクしてくる。
1日8回とか、人によっては20回とか、一回につき片乳5〜10分間乳首の先を摩擦され続けると、擦りむける。人によってはパックリ割れる。これが痛い。乳首に傷が出来ても、治す暇なくまた乳首をチュクチュクさせなきゃいけない。
大した傷じゃねーだろと思うかもしれないが、指先にできた傷をかさぶたができる前に10分間擦り続けると想像してほしい。かなり痛い。
私だけが特殊なのだと思われるかもしれないが、私が出産した病院の授乳室にはラップを5センチ四方にカットしたものが常備してあり、授乳後の乳首に馬油を塗ってラップでパックすることが推奨されていた。馬油は赤ちゃんの口に入っても問題ないらしい。保湿することで傷を防ぐのだ。私はこれで予防に努めたが、それでも傷はできた。
ネット上にも授乳で乳首を痛めた悩みが沢山出てくる。まじで痛い。
生まれて1〜2ヶ月もすると、赤ちゃんも先っぽをチュクチュクせずに乳首の根元からゴクゴク飲めるようになるし、母親の乳首も柔軟性がついてきて、痛くなくなる。そうなれば、イメージ通りの微笑みながらの授乳ができるようになる。
「子育てってそんなに大変かなあ？」
もうすぐ1歳になる娘を寝かせた後に妻がぽつりと呟いた。
「フェイスブックにやたら流れてくる『子育て大変！！』みたいな書き込みも記事も鬱陶しいし、それにいいねしてる人たちもなんだかなと思う」
「取り分け離乳食作るのが大変、って書き込みにいろんな人がそうだよねとかコメントしてたけど、なにが大変かわかんない。ただ作るとき取り分けとけばいいんでしょ？いろいろ考えすぎなんじゃないの」
確かに妻の友人ママは子育てに関わる諸々をみんないい具合に「適当に」こなしてる印象を受ける。そんなに行動が制限されてる感じもしないし、連れ立って遊びに行ったり飲みに行ったりしている(さすがにアルコールは舐める程度みたいだけど)。飲みに行くとき、娘は家で自分とお留守番。
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「子ども産まれたのに相変わらずよく飲み行ってるよね、大丈夫なの？」
「大丈夫って何が？」
「奥さんかわいそうじゃない」
「そんなの嫌々いいって言ってるに決まってるでしょ」
「(なんでそんなことわかるんだ)いや、そんなことないって。奥さん出かけるときは俺面倒見てるし、それに普段から任せっきりってわけじゃないから」
「何か手伝ってるの？」
「手伝ってるというか、普通にいろいろやってるよ。おむつもお風呂も当然だし、あやして昼寝させたりとか。それに家いるときはご飯も作るよ。ついでに離乳食も一緒に作っちゃうし」
「なんだ、それだけでやってるとか言わない方がいいんじゃないの。それに家にいるときだけでしょ」
「(？？)いやいや、そりゃ仕事で家いないことは多いから確かに奥さんより家事に回す時間は少ないけど、やれる範囲で最大限やってるしそれで十分回ってるけど。それに飲みに行く回数も一応だいぶ減ったし」
「ずっと家にいる奥さんがどんなに大変か…今だってきっとバタバタしてるよ」
「」
これは多少デフォルメしてるけど、こういう話通じない感じの人がわりといる。主に乳幼児期を終えた母親、あとなぜか独身女性にもこのパターンがいる。
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子育てにおいて、ママは被害者、そしてパパは加害者。こういう発想が世間に蔓延してるのはほんとなんなんだろうか。こういうステレオタイプを何の疑いもなく展開する人々のせいで「子育てはコスパが悪い」みたいなゴミ論理が生まれてくるんじゃないの。。
ゃあ死ぬかなーそろそろまあもうそろそろ終わっていいでしょって感じで死にたい。事故死とか病気とか嫌すぎる。だｋら、ツラいだろうなと思う。遺族もそうだけど、何より。本人が一番つらいだろう。死んでからつらいという観念を持てるかhは甚だ疑問だが。もし魂が会ったら、俺ならあの世でめっちゃ文句言ってると思うしめちゃめちゃ悔しがってると思うし、殺したいくらい自分を殺したやつを呪っていると思う。当然だ。そういう観点から見ても罪深いなー。死にたくない。死んだらおしまいだからすべてがおしまいだｋら。嫌だな怖いなそんなの嫌だな。何でだよ。俺は不老不死になりたい。ずっと生きていた。人類の終焉まで見届けたい。そして太陽に飲まれて灰になるまで生きていたい。あー、人類ってこういう風に終わっちゃうんだってあーなるほどって納得したい。親兄弟友人馴染みのある人物みんなが死んでもいいから生きていたい。そう考えると１００歳を超える人はやっぱり身内がいないとダメだな。次ブンと同世代のひとがみんな死んで当然親兄弟も死ぬ年令になって、そんな時に孤独とか、人間は耐えられなさそう。１００歳を超える人は凄いな。自分と同世代の日は軒並みしんで、自分だけが次の世界を見ていられるって、素敵なことじゃないか。同世代は皆知らずに死んでいったことを、自分は知ることが出来る。１００歳って素敵じゃないか。自分だけが見た景色。でも、次世代の人は普通に見てるわけで、ソレはムカつくなｗやっぱり不老不死だ。自分と同世代のつながりがあった人たちを全員看取って、それで次の世代を生きていくって、素敵じゃないか。でも、そうだな、次世代とつながりを持てるのだろうかと考えると難しいな。さすがに身を隠すしか無いか、世間はパニックになるから、で、いつまでも自分と同世代を生きていた人物たちを思い浮かべながら生きていくのか。うん。うーん。不老不死もツラいな。ああ、でも、そうか世界中の地を訪れたいな。海底も良いな、海底を散歩したい。不老不死になって大海の真ん中で浮かんでいたい。海の生物たちをふれあいたい。深海を遊歩したい。うーっｍ、不老不死いいな。ああ、でも宇宙も行きたいなあ。なんだっけ、惑星タイタン？もうあれの存在もすげーし、絶対生きたいね。世界を冒険するには遅すぎて、宇宙を冒険するには早過ぎる時代だって誰かが言ってたけど、宇宙の冒険って可能なんだろうか。それこそ不老不死にならなければいけないような気がする。あー、いいな火星もいいな。でもやっっぱり太陽系以外に行きたいな。NHKのBSの宇宙家の番組もなかなかロマンにあふれていてよかった。冒険したさを書き立てていた。あー、死にたくねーな。死にたくねーな。地球全てを見て、宇宙全部を見てから死にたい。駄目だ。１００年ちょっとの人生でも無理だ。悲しい。後そうだな。世界中の、書物も読みたいし、世界中tの映像作品も見たいし、世界中の娯楽作品w楽しみたい。あーあ、人生ってつくづく足りないな。今世の意識があるまま転生したい。ああーあ、死にたくねーな、一日は長いけど、一生って短いな。頭で考えるとそうだなあ。やだなー死にたくないなー。そういう意味で行くと、事故や事件で生命を絶たれたひとは、とんでもないな。人一人の命を奪って正直、取り返しのつかないとんでもない悪行だろ。その人の今後の可能性すべてを奪うわけだろ。遺族がうんぬんより、それが第一にとんでもないことだろ。自分の身に置き換えて考えてみると、絶対嫌だわ。そんな他人に自分の人生を強制終了させられたくねえなあー。許せねーだろ。殺人ってッ罪が重いなー。どんだけ償いしてもそれはもう取り返すのは不可能だし。ほんと遺族も悲しいんだろうけど、何より本人だろ。怪我とかはまあ、時間を金で補えばいいけｄｐ、死ってもうどうしようもないしな＾。どうすんだよ。これ。正直俺が殺されたら、殺した奴は絶対に殺したいし。人を殺めた人間はどうしても償うことあh不可能だよなあ。教習所で事故で人を殺めたヴィデオをみたけおｄ、アレもクルものがあったなあ。そうだ、この場合は、どうなるんだろ。俺が偶然人を殺めてしまったらどうなってしまうんだろう。いやあー。。。それは考えても考え尽くしてもどうしようもねえなー。死んで償うってことも出来ないし。何よりそうか、遺族の心はもうどうしようもないわけで。俺が何しようがどうしようが、もう壊れたものは元に戻せないのか。。。うーん、そうなるとなあ、うーん、やだなー怖いなー。死ぬのの死なせるのも怖いなー、どうしようもないなー。やだなー怖いなー。心ってのは厄介だなー。どう償いをしようともう心に受けた傷ってのはどうしようもないわｋで。そうだな。もっと心の傷ってのは重要視されてもいいかものなあ。いいだろ減るもんじゃないしって心は減ってるって何かで見たけど、まさにその通りだあなあ。心がすり減った場合ってどうしようもないもんなあ。いじめも学校にいけなくなるとか暴行とか器物破損とかよりもまず第一に心の傷がもんだいだよなな。心の傷ってヘタしたら一生涯引きずるわけで、いくら償いしても取り返せるものではないしなああ。そう考えるtｐ、いじめの加害者ってのはとんでもないなあ。人の心を壊しておいて、どう落とし前つけるんだろ。ああ大半の場合、落とし前をつけることはないのか。そういうやそうか、いじめはいじめたガワは覚えてないっていうしなあ。それもあれか。事実と罪深さを自覚したら、人は耐えられなくなるからかな？いやそもそも、耐えられなくなる人はいじめなんてしねーかあ。うーん、やだなー怖いなー人間社会怖いなー、心の傷って知らんうちに出来るもんだからなー；知らんうちに加害者になってるからなあ＾・どうしようもない場合もあるかー。そういえば俺が、学生時代にクラスメイトをある一人を面白半分に罵倒しちゃったことがあったなああ。。。あああ、あれも何でそんなこと言うの？的な顔されたなあ。アレもとんでもなく悲しい顔してたなあ。・・すげえ謝り倒したけど、ほんと申し訳なかったなあ。正直あの出来事でももう償いきれないのではと、オレの中でh思ってるし。ほんｔの後悔してもしきれないなああの出来後お手ゃ。ましてや、人をいじめてたり、人を殺めてしまったら、俺はどうなってしまうんだろう。罪の重さに耐え切れる自信がない。まあ、自重していこう自嘲が大切だコレ。＾＾＾・・。。。うーん。。。っておいｗこいつカップラーメン食った後コンビニの袋に入れて縛ってやがるよｗワロチｗろｗゴホホホｗ。ダハハｗうわー、ｗはあ、コンビニでよく売ってるやつだなこれ、、ってｗおいおい袋ｗ！袋にコンビニの名前書いてある！ｗダハハｗコレ常識上s気ｗぬほおおあｗはあ、いい年してお前ｗｗ。。。自炊しｗりｗろｗバカやろｗっｗ自炊ってお前生きる力に直結だからなｗ直腸にも直結だけおｗどｗ我はっデっぃｗダサい出しあｗスキルになるんだよな自炊ってのはｗあー、説教してえ、こいつに説教してえ、・・・人生を舐めるなってｗ舐め腐ってんんあよｗ人生厳しんだぞｗって説教してーあー説教してえ、くっっそー。説教してえせっきょうしたさが高まってるよーー。。ｗせっっくすより説教だ！ｗ説教ってきもちえーもんなー。俺もよく近所のガキどもに説教してたなー。説教きもちえ＾からなー。へたな風俗嬢とせっっくすすうるよりきもちえええーわｗ打破っｗダハアハｗむっっほｗあー、石鋸してｗどほっっぅふｗ室町、室伏ｗッッッｗロンゴバルディｗはははあああｗ嗚呼ｗそういえば近所のあのガキは元気かな、ちょっと勉強できなさそうだったし、顔もあんまりよろしくなさそうだったけおｄ、どっかで元気にやってんのかなあ。あいつも、俺でさえ苦労してんだから、あいつもきっと苦労してんだろうなあ。ブホっｗ親切だ俺！ｗあいつを案ずる俺ｗ杏を案ずるｗブホリォイｗなアパtｩｗハー、懐かしい。。。夏かしい。。。b歩ｯｨｲｲwﾂｯ！ｗゴロツキッｗああーワロかせるワロかせる出来事が多すぎるｗわろかせるわー。うーん、、、、、っここにあったのかなあｗおいおいおいおい、通帳あるよｗブホルミンｗｯｫﾀwくろわすｗどれどれどれー、ヲジサンにミセテチョーーダイｗ無ホイッｗｗｗｗおっｗｗｺﾞﾎﾛｗぅｗｗｗｗ全然ねえええ。ｗｗ笑かすわｗ人の通帳おもしれえええ。ｗこいつ、駄目すぎだろｗ所得低すぎｗ非正規かこりゃｗおいひおいひｗどう人生をさぼってたらこ＾ーなんねんｗなんでやねん１ｗお前の貯蓄何でねん！ｗアホちゃいまんねんパーでんねん！ｗ所得がパーでんねん！ｗクホッｗ笑かすなあｗこりゃ、もしかしてアレは・・・自業自得だああああああああ！！！！ｗｗｗｗｗｗｗｗｋｙほｗ人生をサボってたつけだあわｗ説教ポイントまた貯まるｗうほーーーｗこいつの貯蓄はたまらないのにｗ俺のなかの説教ポイントはうおお積立預金ｗｗダハリｌいｗはーー。真面目にアレだ、むしろアレだ心配だわ・・・ｗこいつの将来がｗおおおーいｗ大丈夫かｗ？食ってるか？うまいもん食ってるかーｗ？インスタント？おおぉおおおい！！！突っ込みどころ多凄いｗ馬鹿yラオｗクエッｗ食えっｗうまいもんを自炊して食えｗあっ・・・酷か・・この金で食料にきをつかうのは濃くk。。ゴメンなきつい説教して・・・ってバカやろｗお前、あまえんな！あまえんな！お前が低い給料で怠けてる間に高所得者達はお前の何十倍も稼いでんだぞ！ｗあまえんなｗ再就職しろｗ高所得層にジョブチェンジしろｗハローワークへ行け！ｗあっ、逝けだったｗ逝けハローワークで、年収を５０倍にしろｗ見下せｗ人類を見下せる職にジョブチェンジしろ！ｗあまえるなｗ頑張れｗあまえるなｗがんばれW見せろ根性！！！ｗはあー、わろかせてもらいましたわ、人の通帳でこんなに笑ったは初めてだ・・ごっつええ感じのDVD全巻より笑えますわ。。。こんな薄っぺらい通帳でごっつええ感じのDVD全巻より笑えるとはコスパええわ・・・ｗしかも値段もそんなに変わらないこともない・・・ｗリーズナブルプライスｗｗnebadleiｗオボｗﾑﾋｌｔいｗはー、はらたいらと世界のオルゴールの館・・ｗ腹痛いはｗ写メ撮っとこｗそりゃーｗパシャｗパシャｗどははｗうほー、boketeに投稿しとくわｗいや、この画像自体すでにボケかｗぬホイファls；樹ｗｗｗ狂おし良いｗはー、わろ化したくれたわ。ｗ引きずるｗこれ数週間引きずりますわｗ思い出し笑い確定ｗぬほんでぃわｗｌ；っほｗｗｗｗがあｈぃｗｗはああー、、、、しかしこうしてみると、他人の家ってのは安心感がないなあ。やっぱ家主がいなくてもくつろぐことはできねええなあ。そこがアレか出世出来る人間と出来ない人間の差的な。おいおおい、俺はなんだかんだ言ってお行儀の良い人間だからなあ。やっぱり相手の気持にたって色々と考えちまう。相手の気持ちに立って考え続けた結果、あれだ人間関係も希薄になってるからああなあ。人を傷つけずに生きるには人と接しないのが一番ってか！ｗノハハｗ自嘲しるｗｗ逆説的ｗ逆説的ｗ愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないって覚悟をもってればなあ。あれもだいぶ自分勝手な歌だと思ってたもんだが、今思えば、なかなか人の業をとらえたいい歌詞だ。あれぐらい身勝手に生きないと、人間なh心を縛り続けて生きてしまうのかもしれない。なあ。愛されるよりも愛したいマジでっていう姿勢も大切だな。なかなかいいこといってんじゃねーか、1000両役者シンガー共も。確かにもっと、オフェンシブにな。愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないっていう姿勢をもって、愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないっていう心持ちをもって愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないっていう姿勢を実践することで逆説的に愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないって言う事にはならずに、同時に愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない状態を実現できることこそ、愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないから学ぶべきことであって、自分も愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないっていうことを実践すればよかったな嗚呼。または、愛されるよりも愛したいマジで、っていう姿勢をもって愛されるよりも愛したいマジでっていう信念をもって行動にしておけば、逆説的に愛されるよりも愛したいマジでっていうことを実現できるのではないかtという気もするなあ。愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないことを信念に、愛されるよりも愛したいマジでって姿勢を持って、愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけないってことを行動に移すことで、おそらく大多数の人が悩みから開放され、愛されるよりも愛したいマジでって状態をテーゼへと消化できるんだろうなあ。ああーあ、後悔ばっかだアタシ。。。アタシって弱い人間だわ。。。って、そうこうしてる間にお前、こんな時間かよ、はあ、時が経つのって早いなあ。時間が立て！時間よすぎる！ってうちは時間が過ぎず、時間よすぎるな！時間よ立つな！って時に限って時間がすぎるのはアレか、これも人の業なのかなあ。許せねえな。神様が許せねえな。下手くそだよ人の作り方が。バカやろ。許せねえ。。・どうすえれば復讐できるんdな。これ、許せねえ。神が許せねね。神は死んだってなんかだれかが叫んでたけど、まさにそのとおりだオワコンだ、オワコンなんだ、人間を作った時ぐらいにオワコン化していたんだ、神は。あーあ、俺も黎明期に生まれたかったよ。神の全盛期に生まれたかったよ。オワコン化する前にこのジャンルに関わりたかったよ。オワコン化してから飛びついちまったよ。人間を一週間で作るあたりから迷走が始まってたね。贔屓目に言ってもあそこからがオワコン化始まってるね。ああ＾あ、くそったれ、オワコン化はえーよ。ﾀﾞﾎﾞﾊｾﾞｯ！オワコン化してから色々てをくわえてもおせーよ、もっとはやくきづけよ、無茶してからとりかえしはつかねえよ、ユーザーの心は離れてんだよ、あーあ。オワコンだわ、悲惨だわー、オワコンだわー、クソッタレ、、、、生ごみ野郎め。。。いいや、やめよう、オワコン化なんて単語をつかっちゃあいけない、オワコン化なんてただの一方的なレッテル張りのクソみたいなワードでしか無いんだ。終わったコンテンツって、、、何基準だ！コラ！馬鹿やろう！てめえの勝手な物差しで図って好き放題喚いてんじゃねえぞ！あー、許せねえ、すげえムカついてきた。。何がオワコン化だよ、最初にこの言葉考えた奴誰だ。すげえ悪意の塊みたいな言葉だから、相当、多分、おそらく、推測するに性格が悪いだろうな。見た瞬間、あっ、こいつがオワコンって言葉考えたなってレベルで性格の悪そうな顔してんだろうなあ。そういうやつの顔ってやっぱり見ただけでわかるからなあ・・・会っ、こいつ駄目だ、ネットで暴れてるわ、あっ、こいつだ駄目だ、Twitterではしゃいでそうだ、って顔を見ただけで一発でわかる奴ってゴロゴロいるからなあ、、、ああ、やべっ、あいつらの顔おもだしたら、原立ってきtあ、あはらたいらと世界のオルゴールの館だコレ、あ＾。腹立ってきた。ムカついてきたー。なんで俺はあの時、あのスマホを見ながらダラダラ歩くアイツをはりたおさなかったんだろう。何で俺はあの時、横に広がってダラダラあるく女子大生の集団にスクラムかまさなかったんだろう。何で俺はあのとき、下品な笑い声ではしゃいでる大学生っぽい集団を一発ずつ殴らなかったんだろう。何で俺はあのとき。調子に乗ってる風のでかい顔してるチャラいアイツを６発殴らなかったんdなろう。何で俺はあの時、繁華街ででかい顔して闊歩してる、腹立つほどでかい態度のあのやからやチンピラやいい年こいた大人をなんとか、地獄に送ることをしなかったのだろうか。はあ、街を一歩歩くだけで、腹立つことが５個位ある世の中だわ、特に夜の繁華街で歩いてる奴の９割９部はムカつくわ。あいつら態度デカすぎだわ。・・・おとなしく家で待機しとれや、ボケカスがって一人一人にいってまわりたくなるね。まあそんなことしたら１００ぱーせんと殺されるだろうけどね。あー、そういうところも許せねえな。。法が及ばない範囲でやりたい方だ、ﾀﾞﾎﾞが。。。糞野郎、、、あー。ムカついてきた。夜の街を歩いてる人間がムカついてきた。教育の無力さを感じる。どんだけ道徳でいいこと教えても、結果、あんな人間g量産されるとか、教育の敗北だ、排斥してくれ、排斥運動してくれ、ああいうヤカラやチンピラやプチチンピラみたいな男女、でかい態度のおっさん、全員排斥してくれ頼む！！！！暴力団排斥運動もいいけど、あいつらも排斥してくれ！！頼む！排斥運動してくれ！全人類、自宅でぼーっとして一日過ごす人間になるように、小学生のうちに脳をいじってくれ！義務化してくれ！小学一年生の入学式直後に脳をいじってくれ！尊大な態度と野蛮な行動が出来ないように脳をいじってくれ！たのむ厚生労働省１？いや文部科学省！脳をいじるか脳にチップを埋めてくれ！周りの人間に不快感の与えたら脳がはじけるチップを埋め込んでくれ！頼む！あいつら、ムダに態度と体だけはでかいんだ！俺達の人権を平気で蹂躙してくるんだ！！頼むあいつらをなんとかしてくれ！あいつらを排斥できるなら徴兵制が復活しても良い！あいつらをなんとかしてくれ！！！頼む！脳にチップか強制的に！ポルポトのように！ポルポトのようにあいつらをなんとかしくれ！あの粗暴で下品な人間たちをなんとかしてくr！！！頼む、ぜんざいさん叩いても良い！！！頼むあいつらをなんとかしてくれ！！！！ああああムカついてきたWWW！！！あー、どうしようもねえ、、、これはまさに月に向かって石を投げるような行為だ。石に向かって石を投げるような？おそｎｆｊ。はあ、落ち込んだ、なんか世の中の理不尽さを改めて実感して、落ち込んだ、あいつらをどうにかして欲しい、こんど、投書しよう新聞の意見欄に、市役所にも言いに行こう。行政の仕事だ、市民の義務だ。あああ、。。。はあ、、相変わらず切ったねえな。この部屋はよ。あー。やっぱ、モテねーのかｗ？恋人はいなさそうだぞっｗいやいやいたらこんな汚くなんない！ｗ気遣いが出来ないってことはモテない、モテナイから気遣いしてない。！ｗこれが真実だ多分！ｗああはｆ；ｗｗダサ坊だｎダサ坊団ｗｗぼほｌｊだｊｗ説教してえええｗまあ、うん、そうじってのは面倒くさいあら、気持ちも分からんでもないよ、俺も誰かやってくんねーかなーって常日頃おもてるよ。。。ぶほうっｗ常日頃は思ってねええｗたまにたまにえｗたまにｗおもうくらいだコレｗｗｎｙぎやｗえじゃおふぁほｗ打破あhwダハウぁwｗぐほティパズリアｊｗ受けるｗはあ、正味な話、あれだ、うーｍｎ、こういうときあは、やっぱ、人ってのは誰かの存在を欲するね、マジで、。おっさんもそうおもうね。。。。誰かアガ近くにいるって存在感はやっぱ全然やっぱ全然やっぱ全然やっぱ全然やっパッ前違うわけだからね。え。例えば、それが生まれた頃や幼少期は親であり、っていうか親というか家族の存在ってのはそういう意味でとても大切なモノだね。。。誰かがいる安心感と後、家？家も大切ね。かえるところがある安心、大切ね。異国の地で一人になった時の不安ってのはハンパない、ハンパないわけだし、それを自国で味わいたくはないね。まあ、そうはいても、親はやっぱり毒にも薬にもなるわけでい、子供の将来を決定づけるのは、なんだかんだ言ってがっこうって よりは家庭環境が８割９割占めてんじゃねーかと俺は睨んでるね。家庭で教わることってのは、学校や世の中で教わることの基礎にしかれるだろうし、そもそも、学校や社会で学ぶことは応用であるわけで割。。。家庭が良ければ、そういう意味では、良い人生に歩めるのかね。そういう意味で、俺は微妙だったのかもしれない。、それは今でもよくわからないけど、。ネグレクトや虐待が子供に及ぼす影響ってやっぱ絶大だえね。あんまり大層なことは俺hわかんないわけだけどさ。。。うーんあ、世の中の大きなズレってのはひとつひとつの家庭の小さなズレから来てんのかもしれないねええ。。。また、まあ恋人ってのも違うわけだコレあ、家庭の安心感ってのは母なる大地だとしたら、恋人はまああ。なんだ、美味い例えが見つからないわけだが、船着き場のような？世知辛い世の中を渡っていくための。？まあ、そんな感じだなあ。俺もなあ、もうちょっと上手くやればなあ、と後悔のれんぞくなわけｄ、こう、需要と供給があってなかったというか、あれは一概に、俺の気持ち悪さのせいではないね。。まあひとつ大人になってないかっていったら嘘になるね。めんどくさい子との法が多いけど、まあ、アレが、家庭になるわけでい、ーん、おれは家庭を作れなかったってわけで、うーｍ、後悔しかないわけであってって感じっで。心が離れてってるのを感じるってのはツラいもんだね、、、つれーｎ、人間関係つれー、心の機微めんどくせー、こえー、。。はあー、落ち込んだ、落ち込んだ、落ち込むことのほうが多い、そもそも俺は、モテナイわけであるから、恋愛市場ｍの勝者ではない。うーん、つらい、社会でも勝者ではないわけで、つらい、。あー、ヤバイ、死にたくなってきた。唐突に、。過去のことを思い出すと死にたくなることしかない、なんでだろう、おそらく、何かを乗り越えてきた体験がないからだおるか。。…何かを大きく乗り越えたり、何かに大きく挫折したりした経験がない。だから、確固たる自我が構築できていない。フニャチンなのだ俺のの精神は。経験は。死にたくなる。死にたくなるけど、つまり現実逃避したくなる。小さい成功より小さい失敗のほうが、人生は多いわkで、そうなると必然的に、心に傷は細かくつくわけで、そうなると必然的に、思い出も後悔しかないわけで、そうすると、自分がフニャチンのだせー存在だということから逃避したくなるわけで、でそうなると死にてー死にてーって言いたくなるわkで、大した成功体験も当然このままでは積み重ねられないわけで、そうなるとどうなるか、もう何かを、自分のなかで、何かを築こうとする意識も、意欲も失せてしまうわけで、デフレスパイラルみたいに、袋小路にはまるわけで、すると、ますます、過去は色あせたものばかりになるわけで、すると数年後、また自分の人生を思い出すと、後悔しか、思い出せないわけで、するとどうなるかというと、数年後の俺は、また、しょぼいださい自分から現実逃避したくなるわけで、すると、俺は何をその時するかというと予想はついていて、また意欲ややる気が減退して、うだうだ過去の自分を恨み、今の自分を慰めるっていう無限回廊を歩むわけで、結局は、過去を思い出し、現実で後悔し、過去の自分の過ちを現在何となく反省して、その現状をなあなあで生きていって、ダラダラ、積み重ねるものも積み重ねず、積み重なるのは歳ばかりであって、で、また過去の自分を呪い、現状を慰める、現状を慰める言い訳のために、ダメな過去の自分を作っているのではないかと疑ってしまうくらい、自分は同じことばかりを繰り返して、同じ後悔をしている。つまり、現状をかえることは未来をかえることに直結しており、そして引いては過去をかえることにもつながっていると俺は十二分に分かっているつもりだ。でも、何故か行動に移していない。何故行動に移さないのか。それは簡単なことで、俺は人間である限り、感情がある、怠惰が俺の性格の大部分を占めていると分かってる、。生来備わっているこの怠惰という感情こそ、現状を停滞せいしめている、現況であり、当然、今後も自分の中で大きくもたれかかってくる存在なのだ。克己という言葉があるがまさに自分に必要なのはそれだろう、、克己、己に克つことの必要性は人間誰もが分かっている。でも、容易には打ち勝てない。何故か、ソレは人間は怠惰だからだ。。怠惰だから、現状を慰める、そのために過去を持ち出す。過去を持ち出すために、現状をないがしろにする。人間は無意識のうちに自身を殺しているのだ。この現象からさ、導かれることって何嗚呼る
部屋でくつろいでいると、ノックの音が。
ドアを開いて、ちょっと驚いた。
瞬間、誰かに似ていると思ったけど、思い出せない。
ほのかです、とその子は言った。
軽くことばを交わしながら、僕は内心の興奮を抑えられずにいた。
たとえば大学にいれば、間違いなく同期でナンバーワンと目されそうなこの子と、今からエッチなことができるのだから。
いま僕がいるのは、オナクラと呼ばれる性風俗、から指定されたレンタルルーム。
オナクラは、オナニーを女の子に見てもらうか、女の子の手で抜いてもらうか、「抜き」に関してはそれ止まりというソフト風俗。基本コースだと女の子は服も脱がないしその服の上から触ることもできない。何かの修行ですかそれは。
有料オプションを付けることで、女の子が服を脱いだり女の子の体に触ったりできるようになるけど、それでも女の子の股間には一切触れないしディープキスもない。粘膜同士の接触が基本ないので、病気の心配もあまりない。
僕は、女の子を指名しないフリーのコースで、オールヌードと乳首舐めのオプションをつけた。おまけでコスプレ衣装がついてくるというので、セーラー服もつけてもらった。
風俗に来てるんだから当たり前のせりふなのに、言っただけでドキドキしてしまう。あまりにも普通に可愛い女の子だから。言った瞬間に捕まっちゃうんじゃないか的な背徳感。
え、下着なしでですか、と一瞬戸惑った表情を見せた後、ほのかは服を脱ぎ始める。地味な上下揃いの下着を見て、ほんとに普通に私服なんだな、と思った。それも脱いで、ペラペラのセーラー服に袖を通す。僕も服を脱く。
並んでベッドに腰を下ろすと、ほのかはゆっくりと僕の股間に手を伸ばしてきた。
僕もセーラー服の脇から手を差し込んで、ほのかのCカップの胸を揉み始める。そのままたくし上げて、乳首を口に含んで転がした。この部分をオプションで追加していたことをちょっと思い出す。
さっき、大学生だと言っていた。
本当かなと思ったけど、少なくとも肌の木目とか弾力は、間違いなく相当に若い女性のそれだ。
だからセーラー服を着ていても違和感がない。そんな子が僕の股間を弄んでいて、僕はその子の胸を触って乳首を舐めている。スカートもはだけて裸の股間もお尻も見えている。ほのかの手はちょっとぎこちないんだけど、逆にそれがすごくいい。
ほのかが、不意に僕の乳首を触ってきた。
そのサプライズな刺激で、イッてしまった。なんか必殺技みたいなのを使われた気分だ。
シャワーを浴びたあとの残り時間、ほのかのヌードを見せてもらうことにした。
M字開脚した股間からふと目を上げると、ほのかの全身、そして顔が見えた。
で、気づいた。
ほのかが、むかし僕が好きだったアイドルに似ていることに。
僕は高校から大学のころ、アイドルに入れ込んでいた時期があった。
特定のアイドルに深く入れ込んではいなかったけど、CDとかを幅広く買って聞いていたし、大学では学祭にアイドルを呼ぶ企画のお手伝いをしたりもした。
もちろん、音楽的に好きとか、頑張ってる姿を応援したいといった気持ちでやってるつもりだったけど、冷静に振り返れば、かわいい女の子との擬似恋愛を「買っていた」部分は相当にあったと思う。だいたい、月に１〜２万円くらい使っていた。
学祭のイベントの手伝いで、何人かのマイナーアイドルと控室で会ったけど、みんな肌が疲れていて化粧が厚く、若干の「ケバい」部分でTV映えする、ちょっとかわいい程度の女の子なんだな、という印象だった。
いま目の前にいるほのかは、僕が学祭で会ったどのアイドルよりもかわいく、肌もきれいだった。顔のパーツがちょっと地味だからTV映えはしないだろうけれど。
僕がこの日、ほのかに会うために払ったお金は総額8000円。かつてアイドルのために使っていた月額の半分だ。
それだけのお金で、僕が実際に会ったどのアイドルよりもかわいい女の子が目の前でオールヌードになり、コスプレをして手で抜いてくれて、僕は彼女の乳首を舐めることだってできてしまう。
それで、ふと思ったんだ。
僕は当時、なんのためにお金を使っていたんだろうな、って。
もちろん、当時はオナクラなんてなかったし、当時は当時で童貞を捨てたくて格安ソープに飛び込んだりしたこともあったけど、出てきた女性は、まあ、その、なんだ、やっぱり格安店だからこうなんだな、という感じだった。
だから逆に、「そういう世界」と普段追いかけてるアイドルの世界の間にははっきりとした境界が感じられて、何も「脅かされるもの」はなかったんだけど。
かつてアイドルのために使っていたよりも少ないお金で、かつて追いかけていたアイドルよりもかわいい女の子と、アイドルとは絶対にできない過激な遊びができてしまったから。
サービスが究極的にソフトだから、料金が安いのにびっくりするほどかわいい女の子が当たり前にいるから。
この店を使ったのは２回目だったけど、１回目も指名なしで、やっぱり合コンにきたら確実に一番人気になるレベルの子がやってきたし。
ありがとうございました、今度は指名してね、と笑顔で去っていくほのかを目で追いながら、僕は、かつて自分がやっていたことの「意味」のかなりの部分も、一緒に消え去っていくのを感じた。
ブクマありがとうございます。少し種明かし＆補足。
PRなの？→そう言われそうだったから最初から断ろうかとも思ったけど、PRではないです。シンプルにユーザーとしての個人的な感想。
事実？→「ほのか」って名前は仮名だけど、あとはだいたい事実。本当にかわいくてびっくりして価値観揺さぶられたから書いた。地方から出てきてお金のない大学生とかが働いてるのかな、とか思った。
どこ？→これ書くとPRになっちゃうかもしれないけど、新宿です。あとはサービス内容と料金は事実どおりなので突き合わせればどこか分かるはず。
ほのかって？→仮名。いろんなキャラとかぶってるのは単純に知らなかった。
アイドルだと処女性を求めるのに？→僕は当時からそういうのは求めてなかった。
そんなにレベルが高いの？→高かった。でも後でチェックしたら、「ほのか」はこの店のナンバーワンで、１回目のときのコはナンバー２だった。お店がフリーでもいい子を回してくれてたんだと分かった。
これが全く理解出来ない。
それ自体はいいのだがなんと付き合って2ヶ月で結婚まで踏み切ったらしい。
意味不明。
いくらお互いいい歳だからって付き合って2ヶ月で結婚とかあり得なくない？
最低でも一緒に住んで四季を経験してからじゃ無いと恐くて無理なんだけど。
その人が異常な寒がりで冬は24時間34度で暖房を付けないと過ごせない人だったら？
夏場は2ヶ月くらい海に行っちゃうような人だったら？
鍋の〆で雑炊を食べる時に一度取った汁を再度鍋に戻す人だったら？
パッと思いつくだけで腐る程心配事がある。
結婚って恋人と違うんだからきちんと色んな事確認しないとダメでしょ。
てか2ヶ月でその人の何が分かるんだよ。
猫だってそんな期間じゃ懐かないだろ。
2ヶ月で結婚する程好きになるんだったら2ヶ月で離婚する程嫌いになる可能性だってあるでしょ。
在職中ずっともやもやしていたことがあるのでここで吐き出すことにする。
その会社に入る前は就職活動がうまく行かなくて、何社も面接を受けては何度も落ちるの繰り返しで正直気持ちが相当へこんでいた。
最初に応募した企業から少しずつランクを下げていくことにもなったけど、いつのまにか「就職さえできればいい」と思うようになっていた。
そして前職の会社の面接時、採用担当の専務と二人で部屋に入ったときものすごく露骨に胸をジロジロと見られた。
ああ、これが「舐めるような視線」なんだなと実感するくらいねっとりした気持ち悪い視線だった。
質問しながら私の顔よりも胸を見続けてた。
本当なら不快この上ないので嫌な顔もしたくなったのだが、当時就職に焦っていた私はむしろ「胸を見られるくらいで就職できるならそれでいい」という気持ちがあって、つとめてにこやかにその視線に全く気づいていないように面接を続けた。
翌日採用の連絡を受けた。
ほっとした反面、自分の中で何か大切なものが消えてしまった気もした。
就職をしてみたら思っていた通り非常に女性の立場が弱い会社だった。
いまどきお茶くみトイレ掃除雑用一般を女性だけがするのは当たり前で、女性管理職？なにそれおいしいのくらいのところで、入って数週間でやばいところに入ったと思った。
ただ就職活動時に初めて女として自分を安売りしたことがずっと心に残っていた。
今だからこんなふうに振り返ることができるんだろうなと思う。
男性からすれば「なんだくだらない。些細なことだろ減るもんじゃ無し」くらいのことなんだろう。
交際四年目で、彼のことが嫌いなわけでもセックスしたくないわけでもない。むしろセックスの相性は良いほうだ。
ただ、彼の些細な部分にイライラするようになった。私の心が狭いのか、それともイライラして当然なのかわからない。
嫌いなところ①慢性鼻炎由来のクチャラー
身体的理由だから強く言えない。くちゃくちゃとかすかに音を立てる程度だから我慢はできるレベルだけど、結構イライラする。
一度手術してみたら？ と聞いてみたところ「お金に余裕ができたら」と言っていたがいつになるやら。
慢性鼻炎だからいつも口を開けている。そこも嫌いなところの一つだ。
嫌いなところ②喫煙
私は喉が弱い。嫌煙ってほどじゃないけど歩き煙草してるオッサンを見かけると唾を吐きかけたくなる程度。
一応彼は気を使ってくれる。煙草の量も減ってきた。それは嬉しい。ただ、付き合いはじめの頃に彼が禁煙の店は嫌だと駄々をこねたことや
カラオケルームで煙草を吸いだしたことをふと思い出してイライラしてしまう。
こういうことはよくある。たとえば旅行前日に39度の熱を出したにも関わらず「せっかく休みを取ったんだし」と無理して旅行に行ったこととか。
ロキソニンが切れた途端熱が上がってとてもじゃないが観光できる状態じゃなかった。もちろん謝ってはくれたが、謝って済む問題じゃないだろう。
嫌いなところ③いまだにガラケー
時代遅れの男でありたい、じゃないよ。こちとら迷惑してるんだ。
ラインもできないし彼がガラケーだからメールしかできない。デートの時も店を調べたり地図を開くのは全て私。人のスマホを我が物顔で使うな。
「いやあ、スマホって便利だね」そういうならスマホに変えてくれ。
私がねこあつめをしていると「ねこあつめするために買い換えようかな」と言っていたけど結局ガラケーのままだ。
嫌いというほどじゃないけど、高所恐怖のところも気に食わない。
ロープウェーやタワーも難しいので結構限られてくるのだ。ロープウェーで死ぬことはないでしょ、と言ったら「不安定だからダメ」と言われた。よくわからない。
嫌いなところ④同じ話を繰り返す
これで何度喧嘩になったことか。
彼には「雑談に意味を求める君のほうがおかしい」と言われたけど、意味のない会話の何が楽しいのかわからない。
「そんなの十五分もかける話じゃないでしょ。一分ですむよね？」と言ったら(´･ω･`)こんな顔をされた。
話したはずの部分を何度も話すので、どうしても時間がかかるのだ。頭はいいので、わからないことを説明してもらおうと聞くときは産業ですませてと言うのだが、
そしたらまた(´･ω･`)こんな顔をする。
ちなみに、彼のIQは135ほどあるので（測ってもらったことがあるらしい）「自分のほうが頭がいい」と時々私のことを見下す。頭が悪いのは事実だからなんともいえない。
嫌いなところ⑤性癖
ユーフォリアで抜いたと言ったときは驚いた。ああいうので抜けるのか、私は無理だ。まあ、それはいい。
彼の性癖は普通なのかどうかわからないけど、経験の多い女友達にドン引きされた（酔った勢いで話してしまった今は後悔している）。
まず、私の顔を舐めたがる。まあまあ顔を舐めたい男は案外多いようだ。彼の場合私の鼻と鼻の穴を舐めるのだ。
やめてと言っても執拗に鼻を狙う。やめてなんて言う余裕のない挿入時は大体舐める。
最近は我慢してくれているのだが、洗ってないペニスを舐めさせようとする。これはいけない。私も舐めたくはない。
「包茎なんだから洗わないと汚いでしょ。不衛生なセックスのリスクを知らないからｒｙ」
「君のあそこだって汚いじゃん」
「二人で風呂入ればいいことでしょ」
「(´･ω･`)」
いつもこれ。
断るのも面倒だからそろそろ諦めてほしい。
以上。彼の嫌いなところでした。
書いていくと気持ちが楽になるもので、書きはじめる前のもやもやがなくなった。
付き合う前はあんなに好きだったのに、どうして悪いところばかり目についてしまうのだろう。
「付き合う前から別れることを考えないでよ。別れなきゃいいんでしょ」と彼は言ってくれた。
きっとこの人が最後の人になるだろうと思えたのに。今じゃそう思えない。
お金が無いのと、興味本位なのとでなんとなくな気持ちで出会い系に書き込んだ。
今まで友達と釣りで出会い系掲示板に通話アプリのIDを投げては食いついてくる脳内ちんこ男たちの必死さに笑っていたのに、今度はこっちが必死だ。
「○○駅で△時から話のわかる人で会える人」と呼びかけると釣りの時よりメッセージを送ってくる人は減った。
そりゃタダマンできないもんね。
送られてきたメッセージは色々だった。
○○駅でと言ってるのに遠い駅で会う前提で話を進めてくる人、
5時間生外出し目隠しレイププレイを条件にする人(7万円とか言われたけど流石に怖かった)とか印象に残っている。
結局あまりにも年上は嫌だと思い写真を見た感じほんとに普通っぽい29歳の会社員の人に通話アプリのIDを送った。
すぐに詳しい待ち合わせ場所、条件が決まる。
私はこの知らない人に2万円で処女を売ることになった。
駅で待ち合わせをするときが一番後悔していたし一番迷った。
本当にこういうことするのが悪いことなんて分かり切っている。
今なら連絡もせずすっぽかして何もなかったように家に帰っても遅くない、そうだ今すぐ派遣の仕事を探して面接に行こう。
それぐらい全身に汗かきながら迷った結果待ち合わせの時間までその場で動けなかった私は服装を教えてたのもあってすぐに声をかけられた。
軽く自己紹介して話しながらホテルへ、高校生の時ぶりに男の人と手を繋いだ。
道中名前とか大学とか色々聞かれたけど適当にフェイクを入れた。
口からでまかせみたいにぼろぼろ嘘をついてたら自分が自分じゃないみたいな気がしてきて、ここではもう嘘で作り上げた「女子大に通ってるけどサークルにもほぼ行かず、バイトしてるけどお金が足りない、エッチなことにちょっと興味があるみゆちゃん」になりきろうと思った。
実際きっかけは間違ってないし全部嘘ってわけではないけど。
ホテルでどの部屋が良いか聞かれたけどどれがどうとか分からなかったから普通のところでって言ったら、赤いベッドの部屋を選ばれた。
狭いエレベーターに乗り込んだら緊張してる？とかエロ同人で見たようなセリフを耳元で囁かれてものすごく逃げたくなった。
ドアの前のランプが光ってる部屋に入ると想像よりも狭い部屋だった。
小さい机とソファー、その隣にダブルサイズ？のベッド。あとシャワールーム。
そりゃセックスするための部屋だからそれ以外の機能が必要ないのはわかるけどちょっと怯む。
ドリンク1杯無料だったみたいで棚っぽいところを開いたら冷蔵庫がすっぽり入ってて感動したけどその上にオモチャの自動販売機まであって台無しだった(それまでラブホの自販機って概念がよくわからなかったからスッキリした)。
服は私と相手と同時に脱いだけどもう勃起してたし「好きにしていいよ」ってまたエロ同人で読んだようなこと言われたけどそんなこと言われてもどう触ったら良いかわからなかったし恐る恐る握ったけどどう触ったら正解なんだろう。
シャワーで風俗ごっこみたいに洗いっこして一緒のお風呂に入る。
こっちから今までの援交歴について聞いてみたところ、本当かどうかは知らないけどサクラとかとばっかり当たってて素人と当たったのは初めてらしい(これ2chまとめでみたやつだ)。
ベッドに入ってからは執拗に前戯された。乳首舐めるだけじゃなくて足舐め、アナル舐めまでされて内心キスしたくないと思ったけど諦めた。膣に指突っ込んでGスポット刺激しながらクンニとか執拗に私をイかせようとしてたのが分かったけど全然イけそうな感じがしなくて相手も疲れてきてるっぽかったから人生初演技をした。その人の名誉のために言っておくとちゃんと気持ちよかったけど、自分でするオナニーのほうが楽だなって感じがあった。挿入はほんとに痛くて演技する余裕もなくしばらく腰を振られてたけど、結局相手がイかないうちに「今日はもういいや」みたいなこと言って穴から抜いてくれた。なんかよくわからない申し訳なさをなぜか感じた。そのあとは初めてのフェラをして結局相手も発射しないまま終わった。
いわゆるピロートークをしてたらまた会いたいとか言われて、会うつもりはないけどいいよと返事をした。
流石に彼女になってほしいって話はそれはちょっとwと流したけど全く会うつもりもなくそのまま2万円もらってホテルから一緒に出て、駅の近くでお別れした。
ただ、人間は一度そういうことをしたらタガを外して繰り返してしまうんだと思う。
一回目で絶対もう援交しないという気持ちはあっという間にどっかにいき、それなりに気持ちよくマグロしてるだけで1万5千円はやっぱり楽だと思い2回目の約束をしてしまった。
今度は相手の家ですることになった。
特に面白いことは無かったけど今度は私がアナルを舐めさせられてその状態のまましごかされられた。
無心でやってるとイきそうになったみたいでストップ！って言われた。それと初めて電マを使われたけど刺激が強すぎて逆に気持ちよくなかった。挿入はまだ痛かったけど色々な体位を試された。唯一バックだけ気持ちよかったけどいくわけでもなくそのまま相手だけ射精して終了だった。一回目よりもむちゃくちゃされたから穴周辺がすごく痛かった。
そのあとは晩御飯をご馳走になってお金をもらって駅まで着いてきてもらって帰った。
多分また繰り返すんだろうなあと漠然と思った。
多分援交を繰り返してしまうのが最低時給に近い飲食バイトで悪い客層相手に走り回って得た、だいたいフルタイム2〜3日分の給料が3時間寝てるだけでもらえるお金と変わらなかったこと、
それと結局どんなお世辞でも褒めてもらえるのは嬉しいし気分が良いことだから可愛いねとか身体のあちこちを褒められた私は調子に載ってたんだと思う。
ただ2回目の行為のあともう死ぬかと思うぐらいに陰部の痒みに襲われた。
こんなに痒いことがあるのかと思うぐらい日中も夜中も掻き毟りたい欲を抑えながら耐え忍んだけどあまりの痒さにデリ○アなどの陰部の痒みに効く薬を塗ろうとした。
鏡で陰部を見て初めて異変に気付いたけど半端ないおりものが出ている。痒いしグロい、検索してやっと膣カンジダにかかったと気付いた。
幸い膣カンジダは感染というよりは自身の抵抗力の低下でも発症しやすい病気らしくて産婦人科で薬をもらえば一週間ぐらいで治るとネットで読んだ。
生理が来たら治療を中断しなきゃいけないらしいから生理が終わってから病気に行こうと思った。
そこから2日間は生理が来るまでの辛抱と思いがんばって耐えた恥ずかしい話だが誰にも見せないからとヨレヨレのパンツを履いていたらヨレヨレすぎて陰部と必要以上に擦れて余計に痒くなったからカンジダにかかってるときはピッタリサイズのパンツを履くべきです。
思い当たること全てで妊娠の可能性を検索してゴム有セックスで妊娠した人の体験談を読んで必要以上に怖がった。
そうこう怖がってるうちに下腹部が重く痛くなり体調も良くない気がする、頭も痛いしイライラするし生理前みたいな症状が出た。
これで生理が来たら安心だと思っていたのにその状態でさらに2日ぐらいなにも来なかった。
怖いし吐きそうだし夜も寝られないし、そういう症状が妊娠初期の症状とも当てはまると知って余計に恐ろしくなった。
彼氏相手での妊娠ならまだしも本名も知らないような人相手に援交で妊娠なんてどうしようもないし誰にも相談できないしと苦しんだ。
バイトの高校生が妊娠して辞めたり、生中出ししたけど大丈夫でしょwと話していたのを思い出す。
全然大丈夫じゃねーよ。
そうすると少し勘違いしていたのか28日周期で実際の予定日よりも1日過ぎただけだったと知った。
そしてその前の生理の日を見ると思いっきりズレていて、ここで初めて自分の生理が32日周期だと知った。
いつもだいたいでしか把握してなかったから周期を知ったのは初めてだった。
なので実際は生理予定日3日前で全然遅れてもなんともないことに気付いた瞬間スッと気分が楽になって吐き気も頭痛もお腹の重さも全部収まった。
嘘みたいな話だし自分もびっくりしたけどよくよく考えたら私はお腹が痛い気がすると思い込めばお腹を壊すし、試験当日には必ずお腹を壊すタイプの人間だったことを思い出す。
完全な想像妊娠だった。
実際にはそれでも不安で妊娠検査薬を整理予定日当日に使い陰性、その後結局3日ぐらい遅れたのでまた妊娠検査薬を購入しトイレで検査をしようと思った瞬間に生理になった。
安心と同時に毎月こんなめんどくさくて誰にも相談できない思い込みをしなければいけないなら援交しない方がマシと思って今に至る。
ボロが出る前に辞めれて良かったと思うけど、多分喉元過ぎれば熱さを忘れるからこうやってメモをしておく。
19歳のみゆはこんなしょうもないことで数日間ストレスで苦しんでこんな思いするなら彼氏もいらないと誓っているんだ。
実際彼氏は本当に欲しいとこだけどそれは置いておく。
今は生理が終わり知らないうちに治ったと思い込んでたカンジダが再発したので病院にいき薬を貰い飲んでいる段階だ。
援交をして分かったけど、援交してそのまま少し崩れたメイクのまま帰っても親になにも感づかれないし家族でしょうもない話をしながら晩御飯を食べれるし、友達とも普通に彼氏が欲しいと話ができる。
自分が何も知らない顔で援交してるように隣にいるあの子も裏では援交しててもおかしくないと考えるようになった。私がそうしているように。
今日も友達と昔の友達が出会い系で彼氏を作った話をネタに出会い系使うなんてあり得ないと話すし、親とニュースで出会い系がきっかけで事件が起きたら出会う神経がわからないと言うだろう。そうやって一生家族にも友達にも将来いつかできたら嬉しい彼氏にも言えないことをここで吐き出させて貰った。
でも援交なんてもう絶対にしないと宣言できる自分はいないし、何より貰った計3万5千円がかなり助かってることも事実だ。
でも想像妊娠のおかげで逆に風俗などにも落ちることにならなくて良かったと思う。
俺は結構飲んじゃうんだ。
後輩は「俺、酒飲めるッス」とか言ってるはずなのになんかあんまり飲まないの。
俺の想定する飲むっていうレベルとぜんぜん違う。
俺がジョッキで３杯目を飲んでるっていうのに
ネコがチロチロ舐めるみたいに一時間たってもビールが3センチくらいしか減ってない。
「今日は飲みに行きましょう！」って言って誘ったのはお前だよね？
最初にジョッキに口つけて「あー！ ビール最高っすねー！」って言ったよね？
会計の時に割り勘にしましょうって言うんだけど明らかに俺の方が飲んじまったし
ていうか同年代のほぼ友人に近いような間柄で
よく一緒に晩飯食うというのもあって、毎回奢ったりもおかしい。
俺が5000円だすからお前は3000円な、なんていうのも野暮だし。
酒量が同じくらいなら気持ちよく割り勘できるっていうのに。
先日夫の浮気未遂が発覚。
LINEの画面がチラッと見えたので、許可とって見せてもらったら会社の派遣社員の女とLINEしてた。
その女をAとする。
今駅ついたとか帰るよとかやり取りしてた。
徐々に下ネタになってきて大きいのが好きとか舐めるのが好きって言われたらじゃあお願いしようかな！だって。
そして近いうち飲みに行こうって夫が送ってたところで私にバレた。
夫より3歳年上の人で、この人がいいなら離婚してから好きなことしてくださいって言ったら泣きながらAと何かするつもりはなかった、ただLINEしてストレス解消だったと。
普段モテないのでちょっと好意があるような感じで接してきたので浮かれてしまったということらしい。
一応許した感じになってしまったけど、信頼していたものが崩れてしまって今までのように夫を愛せない。
結婚してから積み上げてきたものが崩れ落ちて、一応積み上げ直したけど前と同じようには戻らない。
こういうことするやつはいつ浮気するかわからない、絶対に繰り返すと思うと身内に相談したら信じてあげなよ、
未遂なのにそこまで怒らなくてもって言われたけど、自分でもどうにもならない。
つらい。
