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はてなキーワード: 出産準備とは
ベビー用品の安物は、安物しか買ったことない人や育児に深く関わっていない人には分からないだろうけど、それなりの値段がするものと本当に全く違うから勝手に送りつけてこないでほしいよね。
ちゃんとした赤ちゃんの肌着って、デリケートな肌に縫い目やタグが当たらないように服の外側（表面）に付いているんだよ。
だから初見の人には裏表逆に着てるように見えるみたい。（うちも、赤ちゃんを見に来た親戚の子や友人に「服、逆じゃない？」とよく聞かれた）
でもそういう知識って、身近に赤ちゃんがいないと身に付かないわけで。
自分の場合、我が子の出産準備品をミキハウスで揃えていたので「赤ちゃんの服はそういうものだ」という知識を得ることができていた。
アカチャンホンポやユニクロでもベビー肌着を買ったが、どれも縫い目やタグは服の表面についていた。
その後初めて西松屋とバースデイに行ったとき、「デザインが派手で面白い！しかもめちゃくちゃ安い！」と感動して色々と買い漁った。ミキハウスでは1着しか買えない値段で何着も買えたんだ。
帰宅後に開封すると、全ての肌着の縫い目とタグが内側にあってびっくり。更に、襟元が伸びない仕様のものもあった。
そのまま着せてみると襟元が伸びないので着せるのがとても大変。着せた後は、なんだか不快そうな様子の子ども。縫い目の当たる部分がかゆいのかな。
「安物買いの銭失い」という言葉が頭をよぎり、以降西松屋とバースデイで肌着を買うのはやめることにした。
最近、3coinsのおもちゃが「可愛くて安い」と人気がある。
しかし少しでも知識がある人が見れば、乳幼児には危険だと感じるようなものも中にはある。
最近発売されたおしゃぶり用ストラップは、「ちょうど子どもの口に入る大きさの木製ビーズ」がいくつか繋がってできている。
見た目はシンプルでオシャレでめちゃくちゃ可愛い。我が子が使う姿を想像するだけでも顔がほころぶ。
でも、もしビーズを繋ぐ紐がちぎれたり解けたりしたら？
製品の注意書きには「これはおもちゃではないので子どもが口に入れて遊ばないように」と書かれている。
しかし0歳児に「これはおもちゃじゃないから口に入れて遊ばないでね」なんて、どんなに言い聞かせたところで分かりゃしない。つまり赤子から1秒たりとも目が離せなくなるのだ。
もちろん赤子から目を離してはいけないのは当然のことかもしれないが、ベビーカーでほんの15秒立ち止まってスマホを開いて地図を確認することの何が責められよう。
でももしその15秒の間に、紐がちぎれて、ビーズを誤飲してしまったら？
そんな後悔をしないために、日頃からベビー用品を作る会社たちは色々な規格を定めて、少し割高でも15秒目を離せる安全を売っているんだと私は理解している。
不快を言葉で伝えられず、危険を理解することができない子どものために、一番近くにいる親がちゃんとした知識を身につけたうえであれこれ選ぶ必要がある。
誤解しないでほしいんだけど、必要な人が気兼ねなくとれるものになってほしいと思っている。
企業側やキャリア的な理由で気軽にとれないのは問題だけど男性子育て参加の空気だけが一人歩きして何も考えず気軽にとる人が増えるのは少し心配。
女性の育児休暇とは訳が違って、男性もとにかくとれば良いってわけではない。男性の育児休暇取得率upが必ずママの負担減に繋がるかは？だ。取得率upすれば誰もが気兼ねなくとれる雰囲気になるというのも一理あるが取得率ありきではなく、本当に子育てやる気と根気がある人がとってほしい。(みんなやる気をだしてほしい)
パパも育児参加することでママの負担を減らしそれが子どもの健やかな成長に繋がりよりよい社会の実現に還元されていくようなことが目的なはずだ。
(義務化がとりたくない人に取らせるものはないことはわかっている)
仕事を休んで子育て研修に参加するくらいの意識ならとってほしくない。(子育てに高い意識をもって育児休暇をとってほしい)
子育て研修に参加するくらいの意識というのは具体的に言うと自覚の有無関係なしに「都合のいい時にだけ見える仕事ややりたい仕事だけをすること。」
たとえば、頼まれたことをすぐしない、ミルクはあげるけど、準備や片付けはしない、抱っこはするけど、夜中や朝方の寝かしつけはしない、とかだ。
個人の感想だが、男性の育児休暇は本人のための休暇であってほしくない。
間違っても育休中に副業、資格取得、自己啓発をやりださないでほしい。
育児は大変だった！子どもと触れ合えたし育児休暇とってよかったと思うのはもちろんいいことだが、一番重要なのはとってもらって本当に助かったと言ってもらえることではないのか。
自己満足ではなく、出産したパートナーを大いに助けるためにとってほしい。
そういう意味で、育児休暇をとるなら覚悟して臨んでほしいというのが趣旨だ。
初の育児は毎日戦場みたいな感じだからそのフィールドに自分も立つ気がないなら正直言い方悪いけど目障り。今まで通り働いていただき、私の見えない所でエンジョイしてほしい。
育児を母親と同レベルでできるかできないかじゃなくて、共にやろうとする誠意がある(感じられる)か。
これから初めて妊娠出産に臨む女性は夫を戦力として過信しすぎないように気をつけて。
夫が育児休暇をとってくれるらしいから里帰りしないでいいかと安易に決めると自分だけ地獄を見るかもしれない。
もし可能なら、可能な限り子育て経験のある親や女兄弟を頼ったほうが楽だと思う。
泣き止まない理由がわからなくても子育て経験があると勘所を抑えた試行錯誤ができて早く問題が解決できる。泣き止まない時間が長いと病む。
男性みんなが頼りにならないわけではない。ダメなのは産後のことや子育てに理解がない意識が軽いやつだ。よく気が利いて甥や姪の面倒を見ていた経験があるような方などは心強い。
自分の夫が戦力になりうるかどうか見極めてどうか自衛してほしい。
赤ちゃんのために準備したものの使い方や使うタイミング全てわかっているか。
イエスでないなら、危ない。
産後はメンタルも死ぬし、自分は赤ちゃんに体力気力全投入なので夫の機嫌を損ねないよう彼是と不出来を指摘するのは不可能。
たとえばだけどじぶんが入社7日目くらいの新入社員なのに毎日キャパオーバーの仕事が山積みで全部期限が今日中なのでほぼ徹夜で過ごしている。
おまけにすごく体調が悪い。
なのに今日きた新入りまで後輩としてつけられている。
そして仕事なんもわかってない。見てない間にトンチンカンなことをして仕事が増えたとかなったら、もう優しくできない。
断然後輩も後輩なりに頑張ったのに激しく怒られたので心を閉ざし、和解まで時間をかけることになる。
あー考えただけでストレス…。
産後はほんとにつらいんだ。一番に！ママの心を守ってくれ。煩わせないで〜
こういうこと育児休暇とるまえに男性に本気で教えてくれる人いる？
市役所とかで渡される冊子とか読んでる…？
読んでないのに育児休暇とりゅ人とかどうやったら撲滅できる…？
増田のするはずだった「父親として当然の振る舞い」が書いてないから第三者にはわかりかねるし、「努力目標」って何についてなのか嫁にも確かめてないからモヤモヤしてるんじゃないの。
そもそも、嫁に言われないと行動しないから嫁もストレス溜まってるんじゃないのか。率先して出産準備を主導しない、先読みプランを立てて提案しないって話かなぁと読んだけど。
だってこの後に及んで「生活支えてんのは俺だけど？」って出てくるか？嫁は問答無用で腰痛やむくみ、吐気、キャリアブランクに仕方ないって笑って耐えてるのに、女disが蔓延してる増田で味方探ししてるの子供すぎるよ。
このまま生まれても、夜泣きが始まったら睡眠不足でもっとイライラして家庭崩壊の危機一直線だし、そこで関係崩壊したら産後レス、嫁と子供に嫌われて居場所のないパパ一直線だぞ。顔がわかる身近で円満な既婚に相談しろ。
増田もしんどかったんだな。何も知らないのに嫁が産休って決めつけて俺も悪かった。
増田が怒る気持ちもわかるんだ。でも、どっちが正しいとか間違ってるって話じゃなくて、それぞれ不満を不満のままにしないでお互いwin-winになるような、第三の選択肢を見つけて欲しかったんだ。良い相談相手が見つかるよう祈ってるよ。
年収400万ちょっとでマイホームじゃないのに複数ローン？がある状況って何？
車？奨学金？どんな生活して借金背負ってるの？月々の返済金額は？
家計管理してたなら、食費どれくらい？通信費は？家賃は？自分の小遣いと嫁の小遣いはいくら？
東京で住宅手当なしの収入400万世帯が専業主婦は厳しいと思うけど、地方なら専業主婦でも家買えるレベル。
うちは地方暮らし400万いかないくらいだったけど子供2人いて普通に家買ったし車は中古だけど一括で買ったんだよなぁ。
子供に習い事はさせられてるしなんなら一緒に習い事して、貯金も増えてる。
子供を引き取った場合は協力を求められるほど近くに実家があって、マイホームもないのに複数ローンもちってのが全然わからない。
奨学金なら就職後数年実家暮らしして返しておけよと思うし(奨学金返済中に出ていけと言われるような関係性なら子育ても協力的とは思えない)、車ならローン使わないと買えないようなもの買うなよと思う。
お祝いとしてもらった金額が50万なの？お祝い返しして50万なの？(出産祝いとしては100万もらったってこと？)
50万ってわりと多いと思うんだけど誰からもらった祝い金？
純粋に50万溶かしたなら使いすぎ感はあるけどお祝い返しして約25万になってたのなら溶かしたってほど溶かしてないと思う。
うちは出産準備や育児用品だけでけちってけちって軽く15万ほどはかかってた。
出産祝いいただいて、ブランドのベビー服買って食事会開いて祝ってくださった人をもてなすって、お祝い金の使い道としてそこまで間違ってるようには見えない。
乳幼児連れでランチ豪遊三昧がそうそうできるとも思えないんだけど、元嫁は友人との食事でいくら使ってたの？
その友人はお祝いをいただいた人ではないの？
それに出産祝いって検索したら産婦に贈る品もたくさん出てくる。
それって出産祝いには赤ちゃんに対してだけでなく、産婦も健やかに幸せに過ごせますようにって気持ちがあるからだと思う。
私が子供(男)に出産祝い渡して、嫁が産後整体に通うのに使いましたとか、お祝いに豪華な外食しました、エステに行きましたって言われても出産お疲れ様そしておめでとう！存分に癒されてね、としか思わん。
実際私も夫からの出産祝いとして医療脱毛やら温泉やら行かせてもらったわ。
使い道がギャンプルとかならドン引きだけど、産婦が自分のために使うのがそんなにおかしいとも言えないんじゃ？
そして養育費についてなんだけど、離婚すれば嫁にかかる費用は不要となりそれだけでも軽く4万はあるだろうし、一人暮らし用の家に引っ越すもしくは実家暮らしになりゃ15万は無理でも10万ほど家計に余裕ができるでしょ。
どう見ても家計管理は主もうまくないと思われるのに一方的に元嫁の金銭感覚批判とか、(書いてある内容だけでは)出産お疲れ様の気持ちが見えないところとか、養育費を決める際も支出を減らすこともせず頑なに算定表中央値から譲らないところとか、そのわりに目の前で笑顔を見ることのできる誕生日だけ物で釣って満足感を得ようとするところとか、全然理解できない。
子供に会わせないと養育費は渡さないと脅してくる人間に対してはそりゃ他人行儀になるよなぁ。
子供が笑顔で接してくれて懐いてくれりゃそれで主は幸せなのかもしれないけども、子育てってアンパンマンのプレゼントあげるだけじゃ育たない。
元嫁と連絡とれるなら、離婚の話し合いの最中でも、今困ってることはないか、必要なものはないか、服や靴を買って送ってもいいかと聞くとか、図書カード送るから絵本でも買ってあげてほしいと頼むとか、いろいろできることはあっただろうに。
元嫁憎しで子供巻き添えにしても構わないって態度が透けて見える。
今妊娠後期で、出産のためにベビーベッドなどを買わないといけないんだけど、
未来が確定したかのように振る舞って準備を進めると、逆に良くないことが起こるんじゃないかと思って、動けずにいる。
(一度初期流産したというのもある)
でも逆に32週で生まれてしまった！という話も聞くと、いつ何が起きてもおかしくない中で何も買っておかないのも問題なんだろう。
子供は必ず健康無事に生まれるもの！ぐらい気楽な妊婦の方が、意外とケロリと出産しているし、出産準備も楽しんでいる。
インスタグラムで「妊婦の記録」をリアルタイムで更新している人は、「妊婦の2割程度が流産するなら私も2割かも」とは思わないのだろうか。
・30代後半は確実にアウト。
・33, 34あたりも厳しい。
・一家三世代が主流であった頃は、父母75 子50 孫25という年齢傾斜によって介護負担が分散されていた。
・しかし晩産によって、父母75 子40 孫5という、働き盛りに出産 育児 介護が重なる三重苦が発生している。
・介護費+核家族化による祖父母×2の施設入所代、養育費が一気に重なるのは、金銭的にも厳しい。
・共働きをしなければ生活が厳しいとも言われる昨今、時間も足りない。
・さらに子どもはひとりで親の介護を担うことになり、より三重苦が重くなる。
・というわけでお前ら、子どもの負担を減らし、自分もしっかり老後を見てもらうためにも2人以上産めよ、そんでそのためにはとっとと出産準備しろ。
・セブンティウイザンという漫画を読んでいて、あれはあれで感動物語で良い話だと思うんだけど、子どもが20歳のときに母親は90歳、その苦労たるや……と考えると賛成はできない。
臨月というか、もう明日が予定日なんだけど。いまだに陣痛来なくて、ここ一週間はずっとソワソワしている。産まれたあとはまたバタバタしそうなので、今のうちに妊娠中に自分が感じていたことを書いておく。
私：30代後半、会社員、地方都市在住、夫は1つ年上の自営業、結婚5年目、実家・義実家ともに車で3時間の距離
・そもそもの大前提として、「妊婦による」「子どもによる」「環境による」ことが多過ぎる。
・アドバイスを求めてもないのに、「俺の奥さんがこうだったから、増田もこうなるはずだよ！絶対！」とか決めつけたことを言われるたびに「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」と思っていた。
・ただ、自分の場合はどうするのが一番良いか都度考えなくてはならないので、判断材料としていろんな事例を知ることは大事だと思う。
・「うちはこういう環境だったから、これが役立ったよ」とか、単純な事例共有の話はありがたかった。
・だからこれも年間80数万ある出産のうちの、ただの1つの事例。私はこうだった、というだけの話。
・仕事に追われていたけれど、年齢的にももう子ども欲しいなと思ったのが去年のこと。ゆるく妊活してて、今月ダメだったら不妊外来行こうかなとしていた時に妊娠発覚。運が良かった。
・早々につわりの症状が出始めたので、8週の時点で上司と一部同僚にだけ報告。
・つわりは食べづわりと、匂いつわりと、げっぷつわり。吐かなかった。「じゃあ、しんどくないんでしょ」って思われそうだけど、二日酔いの時とか吐かなくてもしんどいでしょ？しんどいもんはしんどい。
・グレープフルーツジュースと、アイスの実と、キウイをよく食べた。酸っぱいものが食べたくなるというか、口の中が気持ち悪いからサッパリさせたかった。
・ポテトが食べたくなる日もあった。げっぷつわりがあるから炭酸はあんまり飲まなかった。
・どんどん体調が悪くなるうちに、コロナで非常事態宣言。会社から在宅勤務にシフトするよう通達が出る。これがめちゃくちゃ助かった。
・一応、在宅勤務できる制度は元からあったけれど、部下には妊娠を報告できていなかったし、その時はうまく仕事を回せる自信が無かった。
・会社からの指令ということで、PC等の環境も使いやすくなるよう上も素早く動いてくれたし、メンバーもうまく在宅で作業するために自分たちで工夫してくれて、格段に仕事がしやすくなった。
・非常事態宣言が解除されたころにはつわりも落ち着いて、会社からも会社に徐々に出勤するよう通達が出た。私も基本出勤するようにしたが、無理な時は在宅勤務した。
・安定期に入って頃合いを見てから、部下に報告。みんな「おめでとうございます！」と最初に言ってくれたのが嬉しかった。
・取引先には「えっ・・・、マジですか？」と言われたりもした。そう言った人のことは絶対忘れない。
・通勤は電車を使っていたが、体が触れ合う程度には満員電車だったので、時間はかかるが比較的空いてるバスに切り替えた。
・マタニティマークは「変な人に絡まれるのでは・・・」と付けるのを躊躇していたが、次第に「それどころじゃねーわ、とりあえず座らせてくれ」となって、付けるようになった。
・心優しい人たちに席を譲ってもらえることもあった。高校生の女の子、50代くらいのサラリーマンのおじさま、笑顔が素敵なおばさま。皆さんありがとうございました。いいことがありますように。
・気まずいのは優先座席に座っている時に、目の前にご老人に立たれること。譲れそうな時は譲ったけれど、無理な時は譲れなかった。ごめんなさい。
・満員電車だとマタニティマークって難しいなって思う。距離が近いからマークに周りも気付かないと思うし、そもそも優先座席近くまで移動できない。
・結局、電車でもバスでも街中でも、変な人に絡まれることはなかった。同じ市内でも知人は絡まれたと話していたし、ほんと運が良かっただけだと思う。産後に出会うかもしれんし。
・調べてみると思っていた以上にいろんな公的なサポートがあることを知り、改めて今の自分は社会的弱者なのだな～としみじみ感じた。
・役所に行ったり、電話をかけることが多くなった。税金や政治のことも、妊娠前より考える機会が増えた。
・お金については出産と入院費用が(出産育児一時金42万引いて)8万、無痛分娩に13万、これまでの検診が9万、交通費に1万、出産準備に20万。トータルで50万超えくらいになりそう。
・行政から補助クーポン出るけれど、検診が全てタダになるわけではなかった。
・出産手当金とか育児休業給付金は試算してみると、産後8ヶ月くらいまでは手取りの給料の9割くらいはもらえる。非課税なのがありがたい。住民税はあるけど。
・ただ、これらの補助金は産後すぐもらえるわけじゃなく3ヶ月くらいしないともらえないので、それまでの生活費は立て替えないといけない。
・各種サポートはあれど、実際問題、出産には先立つものがないと苦しいなと感じた。
・両親学級などはコロナのせいでほとんど中止になってしまった。私も受けられず、動画などを見て学んだ。
・産院の方は非常事態宣言後からずっと、家族の付き添いができなくなった。
・通院も本来だったら2週間に1回のところが4週間に1回になったりした。胎動が感じられない頃はちゃんと生きてくれているのか分からなくて、産院に行くまで毎回不安だった。
・出産の際も立会い不可だったが、出産直前・直後のみ立会い可に今はなった。でも、同じ市内でも立会い全面不可のところが今でも多い。
・PCR検査は38週の時に受けた。2万円かかった。助成金がうちの市では出るけど、出ない行政もあるの辛すぎる。
・Go Toで日常を取り戻そうと世の中が動いている中、産院だけが時間が春から止まっているみたい。
・ただでさえ出産前の時点で女と男で意識の差が生まれやすいというのに、今年はコロナがそれに拍車をかけている感じ。産後うつにもそりゃなるわ、って思う。
・コロナ禍で良かったのは、在宅勤務以外だと各種ライブやイベントがオンラインで開催されたこと。
・ナンバガやエルレのライブなんて、コロナ禍じゃない世界線だったら妊婦な時点で絶対に行けなかった。チケット取れるかどうかは置いといて。
・他にもオンリーイベントとかもオンラインで楽しめたし、推しの配信も多くて、妊婦の割にはいろいろと楽しめた。本当にありがたかった。
・現地の良さはもちろん重々分かっているけれど、これからも自宅で楽しめる配信サービスは並行して充実してほしい・・・。お金は払うから・・・。
・体重は安定期に入ってから今日に至るまで、ほぼ一定のペースで増えてトータル9kg増。後期になって一気に増える人もいると聞いていたが、私はそうではなかった。
・ただ、お腹はかなり早い段階で大きくなっていた。今では腹囲も100cmに近いとこまで来てる。妊娠前は一応BMIが19.5とかだったので、すごく太っていた訳ではないのだけど。はちきれそう。
・「(予定日を伝えて) え、まだそんな先なの？その割にはお腹大きくない？」「(7ヶ月の時点で) もう臨月かと思ったwww」「子ども4㎏超えるんじゃない？」「実は双子でしょ！」とか言われまくった。
・人の！体型を！いじったらダメだって！習わなかったのですかね！！？？
・妊婦になった途端、体型のことを話題に出していいと思っている人が多過ぎる。「触っていい？」とも聞かずにお腹触ってくる人も同様。
・逆にお腹があまり大きくなっていない人も、それはそれで「赤ちゃんが週数の割に大きくなっていない」と気にしている場合もあるので、どちらにしろ体型のことは触れない方がいいと思った。
・産休は早目に取りたかったが、結局34週からとなった。最後の方はもう出勤しているだけで息も絶え絶えだった。
・産休が近づくにつれて復帰後の話をするようになったが、いくら「復帰後も変わらず頑張ります」という話をしても、上からは「いやいや、お母さんになるんだから働き方変えないと！」と言われる。
・「やっぱり産んだら家庭優先になるからね」「頑張れるって今は思っていても、絶対変わるよ」「だから今は話半分にしか聞けないな」などなど。言われるたびに脳がスッと冷える感じがした。
・それと同じ言葉、男性社員には言ってないですよね。最近子どもが産まれた男性社員たち、誰も働き方変えてないですよね。
・うちはあくまでツーオペの予定。保育園の送りは私、迎えは夫。時短勤務にはせず、定時までフルで働くつもり。
・もちろん、妊娠前と100％同じ仕事ができるとは思っていない。試行錯誤は必要。子供がどんな子かにもよるし。産後に考えが変わることもあると思う。
・でも、“今”、がんばろうと思っている私の思いを汲んではくれないところに心底ガッカリした。たとえそれが善意からの言葉だったとしても。
・保活したり、出産準備でいろいろ買ったり、やることはたくさんあったけれど。仕事から離れてまず体調が安定して、心も安定した。
・産後どうなるかは分からない。今想像していることと180度違うことが起こるかもしれない。覚悟も100％できているかって言われたらそんなことはない。
・今願うのは、ただ無事に産まれてきてほしいということ。それだけです。
昨日、粘液栓がドロッと取れて、体が「出産準備が整いました～」と言っているような感じだった。
母親に「おしるしがきた」とLINEしたら母親は父親の前でおしるしの話をして、あげく伯父にもおしるしの報告LINEをしようとしていたので止めた。
しんどい。
アンダーヘアが増えすぎてごわごわしてる感じがしたので、処理をしようと思って自分の股間を見てみたら、まんこがﾊﾞｧｰｰﾝ!と開いててまさに観音開きっていう有り様でびっくりした。
ええええ…産婦人科で医者と助産師はいつもこんな光景をみているの…と動揺。
10代～20代前半の女性のフレッシュで慎ましい陰部とは違うように思えた。粘液栓の残りが出口を塞いでいて余計グロテスク。とりあえず綿棒で残りをからめとって、アンダーヘアの処理をした。
胎動が激しいので、吐き気があって気持ち悪いしとにかく下半身がバランス悪い。
でも、医者からは胎児が大きくなるとお産がきつくなるから早く産んだ方がいい、運動してねと言われているので運動する。
里帰り出産なので楽をしてはいるが、母親に頼まれた最低限の家事はしなくてはならない。
趣味の椅子に座ってする読書も、胎動があると座っているのがきつく、プロが書いた文章にも集中できず、ゴロゴロしながらスマホでまとめサイトを見るのが楽なスタイル。
早く産まれて欲しい。
わっ、とお互いの似通ったところを見つけあって、その内容でパーンと花火のように盛り上がれ。
それができれば合格だ。もう何も考えるな。
多少の不満はあっても目をつぶれ。考えたら負けだ。
さっさと中田氏して子供つくって「できちゃった」のちょい前を計算して両家に挨拶にいけ。
挨拶が終わったあとにできたことがわかれば、両家もそこまで嫌な顔はしない。
さあ式の相談だ。
今持っている金はいくらか、両家は援助してくれるのか、
条件が狭まっているほうが物事ってのは強引にガリガリと進む。
いいか、結婚式はやるもんだ。
やらないのがかっこいいとか勘違いしているヤツ、テメーはダメだ。
学校を卒業したら卒業式、会社に入ったら入社式。そういうもんだ。一切悩むな。
彼らの前で人生の主役に一回なっとけ。それが後々効いてくる。
ここまでで半年が怒涛のように過ぎ去る。
両家のジジババがお祭り騒ぎだ。本人たちは大変でも周りはニコニコしてくれる。
その事実を受け止めてカラーバス効果についてふたりで話し合え。
子供のことで盛大にけんかしろ。お互いの体調や犠牲にしたもののことで罵り合え。
そして絶対に仲直りしろ。
それを繰り返せ。週に一回、三日に一回、いや毎日でもかまわない。
けんか→仲直り→けんか→仲直り……このサイクルが夫婦をつくる。
このサイクルが夫婦をつくる。
