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はてなキーワード: ケロリとは

2018-11-15

anond:20181115045907

誰かと話して理解してもらうことも大切だとは思うけども、

ケロリと治ることがあるとしたら、会話よりも投薬なんだよ。俺の実体験。

結局、脳の分泌異常に精神がひっぱられているだけだからね。

死にたい

死にたいです。

努めて自分客観視すると、死にたい反面、希望を持ちたいと思っている節があります

しかし、死にたいと思う気持ちは深刻です。

誰かと話をすれば、ケロリ浄化されて生きる活力は湧くかもしれませんが、

死にたい」という気持ちを正直に話す気になれません。

なぜか。死なないようにしよう、という趣旨の答えしか誰も持ち合わせないからです。

面と向かってお話ししている時なら尚更です。

でも、誰にも話さずに抱えることほど不健康なことはありません。

つらい。

2018-11-12

anond:20181112105508

気に食わない相手都合良く呼ぶのにフェミ使うなってあれだけ言ったのにケロリと忘れてノコノコと俺だよーするお前の精神構造にはヤキソバパンくらいしか通用しないんだろ。さあ沢山食えよ、脳内でな

全く持って支離滅裂で本当に言ってる意味が分からない。

・気に食わない相手都合良く呼ぶのにフェミ使うなってあれだけ言ったのに

→実際オタク叩きをしてるヘイターフェミノットオールフェミとでもいうつもりか?

焼きそばパンがどっから出てきた?意味不明

anond:20181112104803

気に食わない相手都合良く呼ぶのにフェミ使うなってあれだけ言ったのにケロリと忘れてノコノコと俺だよーするお前の精神構造にはヤキソバパンくらいしか通用しないんだろ。さあ沢山食えよ、脳内でな

2018-10-14

大人になるということ

息子を見ているとつくづく思う。

あぁもう自分大人になってしまったと。

息子は笑う。全身で笑う。全身全霊をかけてケタケタケタケタと。心から楽しそうに。

息子は泣く。息子は怒る。彼には何の打算もなければてらいもない。後先も考えず、ただひたすらに怒る、泣く。そうして願いが叶えばケロリとしてまたすぐに笑う。

私は彼のゴムまりのような心を心から愛する。私が失ってしまったもの、失おうとしているもの、失ってしまったが故に彼に私が与えられるもの

子育ては本当に素晴らしい。何を引いても余りあるものだ。

2018-06-07

なんか途中で寝てました。本当にしんどいのでもうどうにかしてほしいです。つらいつらいつらい。もう駄目です。どうにかなってしまいそうです。嘘です。そんなどうしようもない苦しみはありません。どうしたらいいのかわからない、いえ、もうこれ以上身動きできないというつらさがあります。もうどうしようもありません。それは錯覚です。どうにでもしようはあるのです。よくわかりませんけれど、きっと普通に手はあるんです。つまりさっさと就職すればいいわけです。それだけで今の不安感は解消されます。売り手市場、年齢などを考慮して、今がチャンスなわけです。それを考慮して動くわけですがもうどうしようもないと、やはりそう思うのです。もうつらいです。何もしたくありません。しかし何もしないというのを選ぶのは30歳を超えてからでも遅くありません。せめて20代のうちはがんばってください。まだ客観的に、社会情勢的に見て十分やり直しがきく時期ならがんばりましょう。もうどうにもならなくなったら引きこもりましょう。それも僕はつらいと感じるでしょう。もうどうにもなりません。つらいつらい、という気持ちがつよいです。スーパーに行く途中でも辛い気持ちがむくむくと湧いていました。僕はこんな田舎で終わってしまうのかと不安になる気持ちがありました。別に社会的なあれこれなんて僕はどうでもいいと思っていますし、田舎に住んでいることを誇りに思ってすらいる節まであるのですが、スーパーに行くときだけそんな風に感じてしまうというのはよくわかりません。定期的に都会と田舎を往復するような生活ができたらいいのにと思っています。つらいですね。もう何もできないですよね。つらいつらい。つらいままです。結局は自分でがんばるしかないのです。もうだめです。がんばるしかないのです。世界自分で引き受けねばならないのです。ある意味では僕は今この瞬間にも世界を受け入れてはいるのです。この何もせずに無為に生きている時間焦燥感を覚えているわけですが、何もせずに無為に生きてきた結果としての未成熟経済苦、労働スキルのなさ、社会性の欠如、焦燥感不安感、すべてを僕が引き受けるしかいからです。これは僕以外の誰にも引き受けることができないものです。当たり前の話ですけど。このつらさをそのままにぶつけていいんだと思います。今そう感じている、原因がどうあれつらいという気持ちを切実に感じているならばありのままにぶつけるしかないのです。はー。定期的にやってくるこのつらさをどうにかせねばなりません。プログラマ怖いですけど、何とかなるとは思えないですし、つらい仕事なんてしたくないですけど、それでもみなさんわりとそれなりにやっているようですので、まあ何とかなるんではないでしょうか。心がつらいですね。もうどうしようもありませんね。はやく楽になりたい。いえ違いますね。過去に戻りたいですね。安穏で安全で何も憂いがない状態でこの世界満喫したいのでしょう。これが本音です。しかし僕がさっき憂いと呼んだもの実態をも包含しているからこそこの世界は豊穣であるわけで、それらから自分だけ逃れようとするのはよくありません。つらいですね。もうどうしようもないですね。いえどうしようもないっていったらウソになるというかいくらでもやりようはあるんでしょうが、それをする勇気がありません。気力がありません。病院に行ったら何とかなるのかもしれませんが健康保険がありません。だいたい何を話したらいいのかわかりません。カウンセリングとか言っても、何を話したらいいかわかりません。まさかこれをプリントアウトして持って行くわけにもいかないでしょう。こうやって書いてもまともな文章になんてなったりしませんし、そもそもまともな文章を書いてやろうという気すらないんですけれども、でもなんかこれを誰かに見られることを想定はしているんですよね。それは文章クオリティではなく僕という人の社会立場から参照される性質を誤魔化すために浸かっているみたいな感じです。意味わかんねえですね。もうこうやって延々とわけのわからん、読んでも仕方がないような文章書いてればいいんじゃないでしょうか。それができたら幸せでしょうか。別に幸せじゃないですね。どうでもいい思考シャットアウトするとめっちゃ脳がクリアになるよーってふろむだ先生が言ってましたがこれはあれですね、すごいどうでもいい思考ですね。これをシャットアウトしてもっと生産的なことに活かせば僕はもっといい方向にいけるんではないでしょうか。でもこのだるい感じがある以上僕は頑張れないですね。高校ときは体は十全でしたがやる気はなかったですよね。ぜんぜんダメですよ。ネットでよいアドバイスがもらえるかもしれませんが、今の僕には彼らの容赦ないレスに耐えることができません。弱っているところに匿名インターネットはきついです。今ぼくはすごい弱っています。助けを求めるのはネットではなく身近な信頼できる人です。あと医者です。しかし僕には身近に信頼できる人とかいませんし健康保険ないですし医者で何を話したらいいのかわかりません。作業も進んでいません。時間は待ってくれません。言い換えれば時間平等ということです。なんということでしょう。こんなものを書いている暇があったら脳内妄想彼女を書いてればよかったのです。それを小説として書いていればいいのです。なにもきっちりした小説の形にしなくてもいいです。今やってるようにすごい適当な感じで書きなぐってやればいいのです。しかし僕には致命的な欠点がありまして、台詞を考えるのが苦手だということです。会話ができないのです。脳内会話すらできないのです。僕ができるのはひたすらに独り言です。何かの刺激を受けてそれに対して返事をするということが苦手です。今やってるのを見ればわかりますが、自分のうちから湧き上がってくる何かを拾い上げるというのはまあできるんですが。だったら何か刺激を受けて何か湧き上がってきたものを書けばいいじゃんという話です。もしかするとここにブロックがあるのかもしれません。つまり自分が思いつくようなことは大したことのないものだ、というブロック。あるいはこれの方が大きいかもしれませんが、どういう感想だったら〇がもらえるか、というのを優先して考えている回路の存在です。これのせいで自分純粋に思ったことを拾い上げるのが難しくなっているのではないでしょうか。まずはすべてをとっぱらって素直な気持ちを救い上げるのです。ってそれは今やってることですね。そのための練習でもあるわけですね。後いい加減僕は誰かに見せるための文章の書き方というのを練習しておくべきです。読書感想文とかね。日記とかなんでもないですし。文章書くのがそもそもきじゃなかった自分に今無理やり文章を書くという存在のありかたをインストールしようとしている段階ではないかと思います。20過ぎてからですよやってるの。さすがに遅きに失したという感じです。来世でがんばってください。もうだめですね。何もできません。早くどうにかなってほしいです。もうだめです。疲れました。早く楽にしてください。小説書けるようになりたいな。素敵な世界をこの手で無限に紡ぎだせるようになりたいな。無意識プログラミングすればできるよ。どうやったらできるんだよ。母親を見ろ。何かできているように思うのか。わかんねえ。聞いたらいいんじゃないか。家庭はぐちゃぐちゃだけどな。何を求めているんだ。自分幸せしか僕は求めてねえもんな。でも仕方ないじゃないか自分が不幸せなのにどうして他人幸福を祈れるってんだ。それができる人は聖人馬鹿のどちらかだ。みたいなうんちみたいなラノベみたいなことを言うつもりはないです。こういうレトリックは不純物というか回答、真実に迫るには有害ですらあります。僕が他人幸福を祈れないのはそもそも他人に興味がないからでしょう。自分けがよければいいのです。そしてそれがデフォになっています他人のこととか考えたことがないのです。自分さえよければよいのです。そしてそのことのまずさを頭ではわかっていても体ではわかっていないのです。腹に落ちていないのです。そのくせ自分他人から何かをしてもらって当然と思っています。何という汚物醜悪ですね。そしてそれが本当に汚物であり醜悪であることが本当にはわかっていないのです。なんだかタブレットが熱くなってきました。正確にはタブレットじゃなくて2in1なんですけど。熱はパソコンにとってよろしくないのでちょっと休ませてあげた方がよいかもしれません。本でも読みますかね。目隠しを取ったらいっきに明るくなりました。どうだ明るくなっただろう。めっちゃ明るくなりました。すげえ。別にすごくはないです。しかしこの時間帯になっても昼みたいに明るいというのはなかなかです。フロントガラスの銀シートを外したらもっと明るくなるでしょう。それにしてもおなか一杯です。小食がいいらしいですがどうしても食べてしまますファミレスに行けばよかったんじゃないですかね。でも行くのに罪悪感があります。どうせ他に人いないんだしいいじゃないですか。駄目なんですかね。なんだか申し訳ない気持ちがどうしてもありますし。長居するのやっぱりよくないですよね。でもどうしてもやりたいんです。疲れました。父親について行くだけならすごく楽だったのに。つらいですね。面倒ですね。もう僕は本当に疲れました。疲れ切っています。もう何もしたくありません。でも世界は放っておいてはくれません。僕は本当に疲れ切っています。ぐったりしていますしんどいです。何もしたくありません。だるさが取れません。いい加減にしてほしいです。これは何とかならないんですか。これが諸悪の根源なのです。これをどうにかしないことにはどうにもならないのです。早い所なんとかしてしまわなければ人生台無しになってしまます。もうけっこう壊れてますけど、底が抜けてしまます。早くなんとかしなくちゃいけません。そしてIT技術フォローしていかねばなりません。それが未来を生きる道です。もうどうしようもありません。早く死にたいです。早く殺してください。助けてください。僕に安穏をください。安逸の中で生きていたいです。しんどいです。つらいです。体が重たいです。誰か助けてください。もうどうにかなってしまいそうです。助けてください。つらいです。しんどいです。体が重いです。このままでは何もできません。しんどいですよ。もうどうにでもなってしまます。うんちという感じです心がうんちですね。正しく排泄物です。トイレットペーパー必要です。ガソリン高くて死にそうです。二年前なら110円台とかだったじゃないですか。何でこんなに高いんですか。ふざけてるんですか。いや別にふざけてはいないでしょうけど。それにそんなにしょっちゅう乗るわけでもないですし長距離運転をするわけでもないですし貯金は十分あるのでまあそんなに気にする必要はないんですけどね。心理的問題です。140ウン円という値段を見てうへえーとなるわけです。もう勘弁してくれという感じです。僕がいったい何をしたんだという話です。何もしなかったからこんなことになっているんだといういんたーねっと小話がありますランタンは明るいです。お茶ペットボトルは転がっています。これ何日前からあるんでしょうか。たぶん2か月くらい前からあります。すごいですね。時を駆けていますね。別に時を駆けてはいないでしょう。この車がデロリアンとかだったら別ですが。カエルの装飾をすればケロリアンですよ。パクりですね。パクりはよくありません。インスピレーションを受けるのはよいです。所詮すべてパクりです。足がだるくなってきました。パーカーで雨を拭いていますがそろそろ洗濯したほうがいいかもしれません。けっこう長いこと放置していましたし。しかし車のあっつい中に放置していたのであればどうなるんでしょうか。細菌かにとっては案外これが快適な温度だったりするんでしょうか。今ネット使えないから調べられねえですけど。いえ使おうと思えば使えるんですよね。テザリングすりゃいいだけの話です。僕ずっとこれデザリングって読んでました。

2017-12-14

anond:20131203164435

カフェインの代わりにすっごく良く効くモノといえば、コカインw

もちろん日本では違法だが、ペルーボリビア辺りへ行けば葉っぱにお湯を注いで飲む「コカ茶」としては合法らしいので、ぜひ移住してくださいw

ちなみに、昔ペルークスコに行った時、めっちゃ高山病にやられて嘔吐下痢がヒドかったのだが、コカ茶飲んだらケロリスッキリだったわww

anond:20171214022319

僕も先天性心臓疾患(重症だったけど手術したらケロリと治った)だったけど生命保険に入れたのは何故なんだ。

2017-12-08

吐瀉物の言い方は「ゲロ」か「ゲボ」か

ゲロって言う人が多いけど我が家では両親がゲボと言っていたので私はゲボ派だ

ゲボのほうが吐いている瞬間の苦しさや吐瀉物のごろごろ感が伝わってくるのがいい、あとちょっとかわいい、げぼ

ゲロは水っぽい感じよね、あまり重症感はなさそう、ゲロゲロケロリ!って感じですぐ元気になりそう

2017-10-31

anond:20171031155114

横ですまんが。

前に増田だったかで見た「LINEなんか使ってるんすか~?あんバ韓国製の?何インストールされるか知ったもんじゃないっすよ~?」とか言ってたやつが今ではLINE使ってるみたいなもんで、要するにそれまで下に見てたものが急に世の中に普及してきたせいで認知協和起こしてるだけのような気がする。

まあ数ヶ月後には今自分の言ってることもケロリと忘れてアズレンすげ~に変わるんじゃね?

2017-07-15

鮮やかに 総じて にんまり ばんばん

なんだか ひっそり だんだん

思う存分 あまりにも まず

だって すっかり 散々

どうしても さながら 自ずから 執拗

どうして にっこり じゃんじゃん

概して こっそり ガンガン

キンキンに あながち ケロリ

ふんわり 別に マジ

思いがけず 今 真剣に 日々 陰ながら

2016-05-26

綺麗な魚を増田見たよ田見出す魔を泣かさない歴(回文

昔、ブラウン管の画面の魚ってあったじゃない。

すごく綺麗で一瞬本物かって思うやつ。

最初に見たときは、本当に魚がいるみたいで感動したけど

ずっとみてたら、巻き戻して同じ画像がまた繰り返されるのよね。

銀行とかによく置いてたけど、懐かしいわね。

あれって、

要は、魚の面倒見なくてもいいけど

魚を眺めたいでしょ欲を満たしたいための人向けじゃない。

でも、よくよく見てみると全面に薄い本当に水が入った水槽があって、

ポンプ空気がぶくぶく出て臨場感があるんだけど、

あの水のメンテがいるのよね。

たまに補充しないといけないみたい。

そのメンテもめんどくさいわね。

本末転倒だわ。

今思えばバブリーな水槽よね。

さて、シャンパンタワーでも頂くことにしましょうか。

ハーイ、飲んで飲んで飲んで!

飲んで飲んで飲んで!

飲んで飲んで飲んでっ!

からパリスヒルトンばりにパリラーね。

要は、バブリーってことよ。


今日朝ご飯エクストリームとまでは行かないけど、

サンドイッチ買って公園で静かなひとときと思いきや、

ラジオ体操をする人たちが集まってきてたわ。

そんな死臭老人集は死亡遊戯ばりのラジオ体操をしてたわ。

せっかくのBLT台無しだわっ!

デトックスウォーター

麦茶シーズン最盛期に入るので生産が追いつかないんだけど、

麦茶入れをもう一つ買いたいなと思いつつ、

1日1ケロリットルも飲んじゃう麦茶ウォーターです。

今日水筒に持って行ったわよ。


すいすいすいようび!

今日も頑張ろう!

2016-05-03

ゲーセンクレーンゲームに熱くなる親子を見た

お台場の大型ショッピングセンターでのことだ。息子がクレーンゲームのグッズに興味を示して、どうしても欲しいという。

クレーンで円形の底を流れている細かいグッズを拾い集めて、台に拾い上げるとプッシャーに押されて景品が手元に落ちるというやつだ。

しかも巧妙にグッズが積み上げられ、後ちょっと押せば積み上げられたグッズが一気に手に入るという罠が仕掛けられている。

息子がどうしてもというのでわたしもやってみたが、3回やって動いた距離を見るに少なくとも1000円はかかるであろうことが予想できた。

ここでやめれば300円はまるまる損だ。息子もどうしても欲しいという。

しかし、果たして1000円以上もかけてグッズ(このときトミカのチープ版だった)を手に入れる価値があるのだろうか。

横を見ると明らかに機嫌を損ねた若いパパさんが、子供を急かすように両替へと向かわせていた。

「もういくら使ったと思ってんだ!これで最後からな!」

このやり取りを見るに、すでにそれなりの額をつぎ込んでいるのだろう。

しかしたらわたしも1000円くらいでは取れないかもしれない。そう考えてダダる我が子を他のクレーンゲーム誘導してやり過ごすことにした。

ゲーセンの中をぐるりと見回して、やはり息子がどうしても欲しいというクレーンゲームに2~3度チャレンジしたがまったくもって鳴かず飛ばずだった。

子供現実を教える授業料だと思えば500円くらいなら惜しくもない。

そう思って再び先ほどのクレーンゲームに戻ると、なんとまだ若いパパさんはまだそこにいるではないか。

しかもさっきよりも明らかに機嫌が悪くなっている。

操作ボタンの前にしゃがみ込み、ボタンを押すごとに深い溜息をついていた。

子供はとなりで掛ける言葉もなく棒立ちだ。

あぁ、もうこの人は引けなくなってしまったのだ。

見た目はいかにも真面目そうで頭の良さそうなパパさんである

おそらくはギャンブルなんてものに全く興味がないのであろう出で立ちだ。

しかしたら毛嫌いしているくらいかもしれない。

しかし、得てしてそういう人間に限ってこうした局面において後に引けなくなるのだ。

おそらく彼の心理はこうだ。

今やめれば今までのつぎ込んだ金額が全て無駄になってしまう。

さらに、つぎにやる人間自分の出費を踏み台にグッズを獲得することになる。

それを思うと自分があといくら使おうとも、とにかく目の前の山だけは崩して帰らなくては気がすまないのだろう。

そこには子供の期待に応えようとする姿はない。でなければ子供あんな表情をしているわけがないのだ。

わたしは潔く500円を切り捨てた。

ゲームはさせてもらったのだ。息子と一瞬のドキドキを楽しむことができた。

それを損だと考えるなんて、意地汚い考えだと思っている。

なにせゲーセンの人たちも生活をしているのだ。運良く投資金額以上の景品を手にしてやろうだなんて、泥棒と同じだ。

かくいうわたしは自慢できる話ではない(本当に自慢できる話ではない)が、学生の頃にパチスロで小銭を稼いでいた時がある。

そんなわたしの姿を見て、男子学生数名が興味を持って何度か一緒に足を運んだことがあるが、真面目そうな人間に限ってのめり込んでいった。

相手商売であるあの手この手でのめり込むように仕掛けを用意しているのだ。

簡単にやめられると思っている事自体が間違いだ。

まわりまわってわたしの稼ぎになるのだから直接わたしくれればいいのに。といってもスロットの中の美少女のようなサービスは死んでも返してやらんがな。

ある程度の年齢になっても、こうしたことに免疫がないというのはいかがなものだろうか。

おそらくあの若いパパさんは使った金額に対して爪に血がにじむほど深く後悔をしているだろう。

それが原因でさらにああいったものに近づかなるかもしれない。

だけど、あの手この手で金をむしり取ろうとしてくるのがこの世の中ではないか。

ゲーセン方針やその時やめられなかった自分を責めるのだけでなく、自分がどのような心理に陥ってしまたか、次に陥らないようにするためにはどうしたらいいかということとしっかりと向き合わないと、遅かれ早かれ彼はまた同じ後悔をすることになるだろう。

わたしは隣接するアイスクリーム店を指さし、息子に使わなかったお金でおいしいアイスクリームを食べようと提案した。

息子はケロリとした様子で、満面の笑みで頷く。

なぜだか今日アイスクリームはいつもより少し美味しく感じた。

2015-07-10

親を見てると結婚する気が失せる(亜種)

社会性はあっても生活力のない父とその逆の母。一昔前ならどこにでもあるような組み合わせ。

どう考えたって打算と妥協共依存やってるだけなのに、

中学からの知り合いとか言って、打算臭さをマイルドにしやがって!

自分が今同じことやったって、寒い家庭が出来上がるだけだコンチクショウ!

てめーらみたいにくだらないことで喧嘩して、翌朝ケロリとしてられる自信ないんだよコノヤロー

ばーかばーか! 妬ましい!!

2014-11-13

http://anond.hatelabo.jp/20141113141036

自分がそうだったからといって、他人がそうだとも限らない。

出産の痛みは人それぞれ。

ケロリとしてる人もいれば、トラウマになる人もいる。

まあ、産んだことないけど。

2014-01-31

女の幸せは男の肩にかかっている。だから浮気する自由もある』←は?

主婦です。納得がいかないことがあったので日記投稿します。

うちにはおさない娘がいます

おとなしい子です。

夕食に苦手なピーマンを出すと、ピーマン以外をきれいに食べ終わったあと、数分にらめっこして、

残してもいいんだよ、というと、「ううん。食べる」とみじかく言って、口に詰め込んで笑顔をこちらに向けながら咀嚼して飲み込んでしまます

ごちそうさまをしたあと、おいしかった?と聞くと、うん、と頷いて、もうケロリとしています

たまに友達喧嘩して帰ってきても、「あの子は悪いけど、わたしにも悪いところがあったから…。あの子も悪いけど」となどとつぶやいて布団に潜り込んでしまます

そんな娘ですが、その日は様子が違いました。

泣きながらアパートに帰ってきた娘に、どうしたの、と声をかけると、声を上げて抱きついてきました。

わたしはホットミルクを出して、彼女が落ち着くのを待って、話を聞きました。

「パパがね…女の人となかよくしてたの」はなをすすりながら、娘は言いました。

わたしはふだん家にいて家事をしています。夫は平日は働きに出ていて、その日もいつもと変わらないスーツ姿で、いつもと変わらずに出勤していました。

でもその日の帰り道、娘は偶然目撃してしまいました。

娘によると、「ママより若い先生よりもたぶん若い」…おそらく20代前半と思しき女と、肩を抱いて歩いていたそうです。

はじめに夫の後ろ姿に気がついたとき、娘は声をかけようとしましたが、いつもの父親と違っていたその様子を見て、怖くなってやめました。

二人は楽しそうに笑っていました。

通学路はホテル街と近くはないのですが、「仲が良さそうに、たまにキスして」いました。

その場で立ちつくして、バレないように声を殺して震えていると、二人の背中は離れていったそうです。

怖かったね。もう大丈夫からね、とわたしは話を終えて泣きやんでいた娘に言いました。

今日はもう寝なさい、と言うと、娘ははれた目を拭ってうなずき、席をたちました。

最後にふりかえって、

「パパと離ればなれになるのは嫌」

ポツリと言い残しました。



「女の幸せは、男の肩にかかっている。だから浮気する自由もある。」

その晩夫を問いただした私に、彼はそう言いました。

哺乳類は元来一夫多妻だ。日本では江戸時代までずっと一夫多妻制だった。強いオスの好き勝手が繁栄をもたらした。当時の江戸がどれほど豊かだったか知っているか

妻のことはもちろん愛している。だが本来、男性の性欲は、自分の子孫を反映させることを目的としている。

それを抑えこもうとするマヌケは、自分自身を敵に回すことになり、それがパワーロスになって、結局、負け犬になる。

自分家族幸せにしてきた。何不自由ない生活をさせてきた。

自由に生きているからこそできることだ。

バブルも終わり老害どもが社会重要ポジションから抜けない、ワーキングプア蔓延したこの社会で、

娘を週三で習い事にいかせている。妻に専業主婦であることを許している。男が正直に生きているから、女が幸せになれるんだ。

なあ実際、こんな家庭がほかにどれだけある?

彼は悪びれることなくこのように主張しました。

しかに知り合いのママ友の話とくらべても、わたし達はずっと良い暮らしをしていると思います

今の世の中、わたしたちが”ふつう”だ、なんて口が裂けても言えません。

でも、、、

でもね!!!!!


男の性欲のために、娘が泣いています

「相手の立場に立って考えなさい」。娘にはそう言ってきました。わたしも母からそのように言われて、育てられてきました。

わたし自身は浮気しようと思ったことなどありませんが、もし男に生まれてこれてたなら、違っていたかもしれません。

それに支えてくれてる男がいなければ、いまの家庭はなかった、とも思っています

娘のためにも、夫を許してあげるべきでしょうか。

友達には「どうしてそんな男と一緒になったんだ」いわれました。

女友達は口をそろえて、「夫が悪い。別れるべき」といっています

でも結婚前に男のすべてを理解するなんて無理です。浮気する人かどうかなんてわかって結婚する人がいるんでしょうか。

それに女手ひとつで家庭を支えていくのは、けっして簡単じゃないです。違いますか。

かといって代わりになってくれる人がすぐに見つかる、というのも甘い、と思っています

わたしはどうすればいいんでしょうか。

2013-01-24

格差婚

長く長く付き合ってきた相手と結婚することになった。

私も相手も結婚願望は特になかったからこそこんなに長くダラダラと付き合ってきたわけだけど、諸事情あって今更入籍を決意。

長い年月を経て相手への愛情は対恋人というよりは対家族に近い物へと変化したが、実際家族になるのだからそこは逆に良い事だと思う。

特段喧嘩らしい喧嘩も無いし、性格真逆な分出来ない事を補い合う事も自然に出来るようになっていると思う。

この相手と一生一緒に居ることに何の異論も無い。

しろ望む所だ。

まぁ、ここまでは良かった。

問題はこの後、つまりよく言う「結婚は2人だけの問題じゃない」と言うやつ。

自分家族貧乏だ。

田舎者で都会に住んだ事は一度たりともない。

礼儀マナーにも欠ける部分が多く、そのくせ元は小さな店を営む自営業者だったからヘタにプライドが高い。

方や相手方の親御さんは都会に住み一流の企業退職後、立派な持ち家に住んでいる。

当然ひと通りのマナーも身につけているし、趣味だって品のある物だ。

何度かお会いした時に、あまり上品さに驚いて「こりゃあ結婚なんて到底できないな」と思った記憶がある。

この両家が顔合わせをしたらいったいどうなってしまうのか、考えただけでも胃やら頭やらが痛んでしょうがない。

更にその先、親族間の付き合いの事まで考え出したら夜も眠れなくなってくる。

避けられないであうそイベントを思う度、比喩では無く本当にめまいがして動悸が早まってきてしまう。

相手はテンプレのように「そんなの気にすることない」と言うが、それを鵜呑みにしてあっけらかんと対応できる程自分ポジティブではない。

どれだけ心の中で焦って泣いて暴れてみても、日にちは刻一刻と迫ってくる。

逃げ出したいと思ってもここまで来た以上それも出来ない。

そもそも結婚相手の事は好きなのだ

格差婚がこんなにも精神的に追い詰められる物だとは、と、今更ながら戸惑っている。

隣で結婚情報誌を眺める相手を見ていると何故だか酷く申し訳無い気持ちになってくる。

必死に新居の事を調べている相手を見ていると何故だか酷く残酷な気持ちになってくる。

結婚しようと決めた日から暫くは、それでも妙なワクワク感があった。

本当の家族になるのだ。

一緒の苗字になり、一緒の家に住み、一緒に食事をし、これから先の人生を共有できると思えば幸せな気持ちが自然湧き出てくる。

しかし日が経つにつれその感情は徐々に現象し、ただただ焦燥感けが募ってきた。

うわー!と叫んでどこかへ逃げてしまいたいと思う。

これはもしかすると世間一般で言われるマリッジブルーなのかもしれない。

なるようになるしか無いのだから、この苦しい時間を耐えたら案外ケロリとラクになるのかもしれない。

そう言い聞かせて毎日を送っている。

もういっそ、どこか遠くへ行って消えてしまいたい。

2011-09-11

日本社会が最悪な件

最近日本人の傾向に、お前は所詮最悪な自己愛者だという真実を言ってもケロリとしていることがある。特に

務員などは突き詰めると「はあ。で?」というふうに諦めており、自分が今までにどれだけの書物を読んだり書いた

りしてものを考えてきたかを忘れている。ヤクザなどはもともとクズなので、お前は自己愛者だと言っても、「じゃき

なんか、でやすぞ、お前」くらいしか言わないだろう。こいつらの思考自体、意味不明だ。これだけ学校教育司法

行政等の発達しているはずの日本国家がなぜこのザマなのだろう。日頃自分が言ってることと、本音がなぜ真逆

なのか。矛盾どころの話ではない。むろん、分析してみれば事の真相は簡単だ。学問行政司法は、所詮過去

一部の日本人が性感のためにそれを欲し、他人に押し付けていた時期があったというにすぎない。その人が死ね

ば、もちろんそういう文化もなくなる。後はただ形骸が残っているだけというわけだ。したがって今の公務員は、正

義に合致したような言葉遣いをしながら悪事ばかり働いている。中身はないが形骸は守る必要があって、その中

で本音となっている悪事をするにはどうすればいいかを考えるのでこうなるわけだ。いやそもそも最初から素晴ら

しい人間などいなかったのだ。悪代官千利休のような人を政治利用していただけのことだ。日本社会本質

悪なのである。素晴らしい文芸人は利用されることはあれ、その風雅な心の中身までもが政治的に勝利するこ

とはない。あくまで悪が、文芸人の作品の美を自己権威付けに利用するだけである

2011-07-19

なでしこジャパンに感動するのが後ろめたいとか言ってる人は寄付すればいいじゃん。他

俺は中継見なかったし別に感動もしなかったので全く後ろめたくないけど、後ろめたい人は寄付すればいいじゃん。

具体的にどういう風に寄付するのかは俺も知らないので、財団法人日本サッカー協会に問い合わせればいいじゃん。なんかあるかもよ。

http://www.jfa.or.jp/info/inquiry/index.html

寄付を受け付けてくれないかもしれないとか、組織を通すと中間搾取ガーとかいう人は何か自分で上手い方法を考えればいいと思う。

方法を考えるコストも含めて、なでしこジャパンに感動の対価を支払えばいい。

ところで他人が「いやー感動したね、良かったね」と言って翌月あたりにはケロリと忘れる(であろう)ことに文句をつける厄介な人達がいるけど、

そんなもん忘れるものは忘れるんだからしょうがないだろう、興味が持続しなけりゃ忘れるよ普通

もちろんスポーツ選手が富と名声の両方を欲しがるのは普通だ。

でも儲けたけりゃ自分で稼げ、というのも普通の話であって、

講演会でもサイン会でも自伝出版でもCM出演なんでもやって儲ければいいと思う。

女子サッカーっていうのはこの一週間くらいでものすごく宣伝されたようなものなんだから

そこで高まった自らの商品価値というのを彼女達は金に換えていけば良いんだよね。多少の手間はそりゃ必要でしょう。儲けたきゃ。

そもそも本人達が金が欲しいと言ったわけでもないのに議論してもしょうがないけど。

まあ要は「なでしこジャパン世界一になったのに儲からないのはおかしい」という話については「儲けたきゃ儲ければいいじゃん、これからチャンスなんだし」ということだよね。

もちろん儲けたい人がみんな儲かるわけじゃないから、あ~なんか頑張って世界一になったのに金ないな~って人もでてくるかもしれないけど、世の中そんなもんなんじゃない? それがおかしいというなら→寄付だ!

2011-05-20

チン↑ポムの所業メモ

159 名前名無しさん涙目です。(東京都)[] 投稿日:2011/05/19(木) 19:17:47.14 ID:UWc0xwf90
チンポムの「芸術活動一覧」
ちなみに、すべてパトロンに金をだしてもらうをコンセプトにしているため、メンバーは働いたことがない

本物の生きたドブ鼠を渋谷で捕まえて殺してピカチュウ(朝早くの通勤時間帯にやっていたため、メンバー一人が派出所につかまる)
http://chirock.laff.jp/photos/uncategorized/2008/11/07/0075.jpg
夢の国、ディズニーランドディズニーシー子供の見てる前で裸になってチンポみせつけて記念撮影
http://www.flickr.com/photos/webdice/2658156928/
渋谷カラス死体をつるしたり、鳴き声をスピーカーで大音量で流してカラスを大量に集める。周囲はカラスの糞で真っ黒に
http://www.flickr.com/photos/webdice/2657328497/
作品名「アイムボカン」カンボジア地雷地帯にいき、現地で800円でガイドを雇って地雷の上に何十万もするブランド品を置いて爆破させる
爆破したブランド品は金持ち相手にオークション。下は800円で命をかけさせた現地ガイドと、セレブなエリさん。ちなみに、この際に保険を使った詐欺の疑いあり。
http://www.flickr.com/photos/webdice/2658155702/
「ピカッ」広島の空に飛行機雲でピカとかかせる
http://www.k4.dion.ne.jp/~wakaba55/LOVELOG_IMG/pika.jpg
「ともだち」富士樹海放置してある自殺者の遺品や遺書面白オカシク展示!
http://www.flickr.com/photos/webdice/2658155172/
「エリゲロ」エリというメンバー唯一の女にゲロを吐かせる。これだけで200万くらい儲かったらしい
http://www.flickr.com/photos/webdice/2658154606/
このキッタネエのが彼らの個展日本アート10年遅れている!が合言葉
http://www.flickr.com/photos/webdice/2662681407/
http://www.flickr.com/photos/webdice/2658246740/
188 名前名無しさん涙目です。(東京都)[] 投稿日:2011/05/19(木) 23:35:48.53 ID:wnEEPJJr0
過去スレにまとめがあったよ
http://www.unkar.org/read/mamono.2ch.net/newsplus/1224844127
・生きたネズミを捕まえてぶっ殺して加工、本物のピカチュウができたと大喜び!
・意気揚々と今度は鶴を剥製にして本物の千羽鶴を作ると豪語するも、保護鳥の鶴が捕まらずショボーン
・富士樹海自殺現場に行き、遺書も散乱する近くの木の穴から顔を出して「樹の精」と称して記念撮影。
 自殺者が首つりに使った木や紐や遺品を持ち帰り、展示のネタに(木に紐がかった状態)して大喜び!
・故ダイアナ妃の地雷撲滅活動を見て、自分もわざわざカンボジアへ行って
 私物のブランド品を爆破、これで私もセレブよと、大喜び!
・カラスの死骸にカラスが集まると聞いて、死骸持参で公道を走り回り、
 わざわざ東京都心のど真ん中(渋谷109)にカラスを集めて、本当に集まったと大喜び!
 さらにこれに味をしめ、岡本太郎の墓などピンポイントカラスを呼び寄せ大はしゃぎ!
・ディズニーシーで、全裸or半裸になってディズニーキャラのまねをしてテンションageageで記念撮影。
 係員に怒られても、かまわず展示のネタに。
・ピンクゲロを笑いながら吐き続け、これがギャル生き様よと、カッコいいと大喜び!
・9.11事件を伝えるTVをみて、崩壊するビル被害者断末魔の叫びがたいそう気に入り
 事あるごとに、「Oh My God! 」とマネし、これがマイブームよと大喜び!
・「オレオレ金振り込むから口座番号教えて」と老人をおちょくる電話をかけまくり、当然相手にされないが
 60人目でやっと口座番号を教えてもらって大喜び!通話を勝手に録音して流しながら領収書を展示のネタに!
・WebTV生放送中にいきなりケツをだして、女子高生に向かって放尿開始。
 逃げ惑う女子高生を見て大喜び!
・New、広島の上空に原爆意味する文字を書き広島市民を威嚇、「テロの予告か?」「また原爆が落ちるの?」
 と、恐怖におののく問い合わせTELが、本人は「若い人に関心をもってもらうため」と31才がケロリ!!
 (謝罪を促され、後に謝罪するも、行為自体については「後悔はない」と開き直り)

2010-12-26

http://anond.hatelabo.jp/20101226120922

クックックッ

泣く程度じゃ死なんよ

 単なる兆候にすぎん

なぁに、2,3日休めば、ケロリと出勤するさ

 

 

資本家社長が言っていた

 

 

  

 

 

俺がアドバイスするなら、独立しろ 

出張塗装マンになるんだ

 

スクーターでどこでも出張塗装します」

妹はチラシを作って配れ

ホームページを立ち上げろ

それしか解決策はな

2010-08-30

http://anond.hatelabo.jp/20100812010926

返信ありがとうございます

アドバイスありがとうございます

遅くなってすみません

光とともに』は半分ぐらい読みましたが、うちの子とは全然タイプが違うので、あまり参考にならないのです。

光くんもそうだと思うのですが、明らかに障害があるんだろうなという行動を、常にとるわけではないので。

また、コミュニケーション能力がむしろ高いタイプなので、自閉症とはまず思われません。

会話もスムーズですし、話もおもしろいと思います。年齢に似合わない言葉づかいもできます。

冗談皮肉も言いますが、実は本気でそれを言っているのを誤解されているだけ。

その結果、本人はわかったつもりになっているし、周囲も理解しているだろうと思っていたのが、全然わかっていなくて、

トラブルになるという事例がほとんどです。

「言った」「聞いてない」

約束した」「そんな話知らない」

障害がわかるまでは、とんでもない嘘つきで、悪党で、大人をからかって、舌をぺロリと出している子だと思っていました。

今思うと、とてもすまないですが、そうとしか思えないような言動が、顔色一つ変えずに、いくら叱っても出てくるのです。

……単に、言葉意味や相手の言葉に込められた感情を理解できない上に、記憶能力が低いので忘れてしまうだけなんですが。

親としては、「また、適当にうなずいて、相手の言葉通りに言ったな」や「また、言ったことを忘れているな」と思うだけですが。

パニックにしても、授業の途中で、突然、怒りだして、怒って、怒って、怒りが止まらなくて、教室の外に飛び出してしまう。

外に出てしまえば、問題が解決したので、ケロリとしてしまって、トラブル自体を本人は忘れてしまう。

その結果、

プライドを傷つけたかもしれないが、些細なことで怒るのでクラスの子たちがおびえている」

「家でなにかあったんでしょうか。最近、キレやすいので困っています」

というような事件が、担任の先生に聞いて、はじめてわかります。

先生や周囲の子たちからすれば、「プライドが高くて、ちょっとしたことで、傷ついて、キレやすい」と思われるのは仕方ない。

でも、違います。

障害があるという前提で分析をすれば、本人に理解できない言動があり、なにか適切な答えをしなければいけない。

でも、その行動の意図が理解できず、適当にしろということ自体がわからない。でも、答えを出さなくてはいけなくて、

考えに考えた末に、どうしていいかわからず、そういうときは「わかりません」と言えばいいのだが、

それがとても難しい。わからないことがわからないので。

心の中の葛藤を、ただ表現してみると、わけわからない怒りになったと。

「ははーん、処理能力を越えたので、フリーズしたな」と気付けば、電源を切る代わりに、「今は休んで、好きなことをしていていいよ」と教室の外の適当なところ(大体、決まった場所に逃げ込みます。掃除箱や図書室の棚の下など)に、ひとりにして放置しておいてくれればいいのですが。

こういう子の特性をどうやって理解してもらえばいいのでしょうか。

1対1で話をしていると、コンピューター相手に話をしている気がします。親に対しては理解できない言葉についていちいち説明を求めます。

ひとつのことを理解させるのに、1時間、2時間、あの子がわかる範囲で、細かい定義を重ねて、組み立てて、説明をする。

しかし、翌朝になると、まったく忘れていることもしばしばです。

ペアレントトレーニングには来月から通うつもりです。

来年は、中学で、こんな調子では、恐らくはまともに通えないだろう。

そう思うと、「もうちょっと早くわかっていれば」という思いがどうしてもぬぐえない。

2010-01-06

言い合いの時差が辛い

夫は嫌な事があるとすぐに感情的になって、怒って、あとはテレビ見たりゲームしたりしてその事をケロリと忘れるタイプ

その後、その事で同じように嫌な目にあっても、後から省みたり考え直したりしないみたい。

私は嫌な事があってもその場では我慢して、あとからずっと考えて、解決するまでひきづるタイプ

で、夫と言い合いになったら私がずっと我慢して、後でこっそり泣く事になる。

泣いてもしょうがないんだけどね。

クリスマスにも誕生日にも何もくれないし何もしてくれないし、私の手が荒れて血が出てても気にしないような夫だから、泣いてたって気がつきやしないんだけどね。

なので、面と向かって折り入って話をするしかないんだよね。

で、また逆上されて、私はあとから一人で泣くわけだ。

もうやだこんな生活。

2009-12-28

結婚1ヶ月目なんだがもう限界かもしれない

結婚1ヶ月目。

旦那と同居をはじめたのだが、一緒に暮らしてみるといろいろと大変で、もう限界かもしれない。

何が原因かというと旦那の短気。

短気なのは知っていたが、「まさかここまでとは」という状態。

例えばカーテンの柄ひとつ決めるのでもこんな感じ。

私「カーテンは何色がいいかな?」

夫「よくわからないけどアイボリーがいいな」

私「それじゃ壁と同じ色だから変だよ。もう少し濃い色がいいと思うよ。他の色で好きな色はない?」

夫「だったら最初から聞くな!(怒) 好きにすればいいだろ!」

私「怒ることないじゃん。同じ色だけは避けた方がいいってだけで…」

夫「うるさい! 今口聞きたくない!」

カーテンの柄ひとつでこんな感じなので、家具やら家まわりやら全てで怒られっぱなし。

私はお互いの意見を交換して妥協点を見つけたいから聞いているのに、夫は自分意見をちょっとでも否定されると「わたしの頭が変だって言ってるんだろ!? わたしの事馬鹿にしてるんだろ!?」と怒り狂う。

昨日は何でいちいち怒るのか、いちいち怒らないようにして欲しい、としっかりと言い合いをしようとしたんだが、途中で夫が怒り狂い、髪を掻きむしり、自分メガネを床にブチ付けて、「ああ、ああ、俺の頭が変なんだよ! 怒るのが俺なのに怒るなって事は、脳の手術でもしろってことか!?」などと言い出した。

もう無理だ。

と、思ってしばらく家を出た。

ずーっとマクドでこれからどうしたらいいか考えていたのだけど、落ち着いて話を聞いてもらう意外には何も方法が浮かばず、夜中の2時に家に帰ったら夫はふて寝してケロリとしてた。

それで改めて、すぐにでなくてもいいから、短気を改善するように努力してくれ。努力もできないようなら、もう無理だ、と伝えた。

夫は少し反省してくれた。

これで少しは事態が改善すれば……と思っているのだが、明日から旦那の実家に行く予定。

反省はしたものの、また短気が出そうで恐ろしくてついて行けない。

こういう旦那の短気を直すいい方法ってないかな。

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