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2021-05-11

義母がワクチン陰謀論者になっていた

私は30代女医都内で0歳の子供と夫(東大理系出身会社員)と暮らしている。

義母は60代。非医療職で大卒文系専業主婦。すごくいい人なんだけど不安が強め。

 

母の日義母電話を掛けた。

ワクチン接種の予約のお手伝いでもできるかなと思って軽い気持ち

ワクチン接種の予約の案内など来ていますか?」って聞いた。

悪夢の始まりだった。

 

義母「私は薬のアレルギーがあるから打てない」

私「ワクチンワクチンの成分に対して重篤アレルギーになった人は要検討ですけど、

 その薬のアレルギー関係いから打てますよ」

義母・・・○○ちゃん(私の夫)に電話代わってくださる?」

雲行きが怪しくなった。

 

義母「●さん(私)は優秀なお医者様で医大先生の教えを素直に聞いているかあんなことを言っているけど・・・

スピーカーホンですべて聞こえている。夫は聞き流している。)

義母アジュバントってなんなの?不純物がどうたら」

義母ワクチンを打った若い看護師夜勤前にお弁当を作った状態で倒れて発見された」

義母日本ワクチンで19人死んだ」

義母政府ワクチンとの因果関係不明といっているが、関連を認めたら保証で何千万も払わないといけないから認めていないだけだ」

義母集団免疫ができるまで待つ」

義母ワクチン不妊になる」

義母ビルゲイツワクチンで大儲けしている」

義母ワクチン実験で使われた猫が全部死んだ」

義母ロシア政府ファイザーワクチン危険だと言っている」

だんだん怪しくなってきた。

義母はこれらの情報YouTubeで得ているらしい。そして得た知識を義父に逐一伝えているらしい。

そして義父も打たないと。

しまいには涙ながらに

義母「○○ちゃん(夫)には絶対打ってほしくない。」と言い出したので夫はハイハイと流して電話を切った。

 

身近にワクチン陰謀論者がいることに面食らってしまったと同時に無力感に襲われた。

もうこれはだめだ、修正不能だ。私や夫が何を言っても余計に向こうは殻を作ってしまうんだろうな。

上記スペック夫婦の言うことよりYouTubeで得た知識の方が正しいと思っていらっしゃる

我々は分子生物学生理学薬理学免疫学、統計学等の基礎知識があって(すべてを覚えてるわけじゃないけどさ)

さまざまな情報吟味して総合的に考えて正しいと思う選択をしているんだけどな。

義母に言わせると「医大先生の言うことを素直に聞いている」だけらしい。

 

なんで陰謀論にハマってしまったのか考えた。

YouTube

 YouTubeで「コロナ ワクチン 危険」「コロナ ワクチン 死亡」で検索しても上位検索結果にはそんな陰謀論は出てこない。

 けど探したら確かにある。関連動画サジェストされる。(腹が立ったかYouTubeに報告した)

 これは陰謀論から抜け出した高知東生も言っていたな。(参考: https://www.huffingtonpost.jp/entry/story_jp_601fad66c5b6f38d06e46780

孤独

 コロナで自宅に引きこもっているか修正する人がいない。

政治思想

 確かに義母ちょっと左寄り。安倍さんきらいだった。

 科学の答えは本来つのはずなのに、今の野党トンデモ有識者()の意見を参考にしたり未だにPCR拡充とか言っている(この1年間何を見ていたんだ?)のを見ると

 政治思想が違うと採用する科学的主張が変わるのだなと思う。(都合のいいことを言ってくれる人を探してくる)

陰謀論のもの

 陰謀論ワクチン不安を覚えている人が、打たない理由を探しているとき単純明快理由をくれる。

 耳に優しいんですよ。

 あと「自分けが知っている感」「隠された事実を暴いている感」が変な高揚感を生むだろうな。

 

陰謀論を信じている人は悪くない。(流布しだしたら有害だけど)

陰謀論のものが悪なんだよな。

陰謀論から目を覚まさせる方法ちょっと調べてみたけど

時間をかけて話し合う」とか…

そんなことをしたら余計に溝が広がるどころか絶縁もあり得るのではと思う。

どなたかいい方法体験談があれば教えてください。

 

さあこれからどうしよう。

義父だけでもワクチン打ってほしいなぁ。そして孫に会ってほしい。

(義父は聡明人間のできた人なので、義母の話を流しているだけであることを祈る)

お食い初めの時しか孫に会えてなくて、義父は五月人形ロボットを作っていてこれで孫と遊ぶんだぁって言っているらしい。

切ないなぁ。

 

ーーーーー

更なる被害者を生まないためにおすすめの本おいておきますね。

コロナのことだけではなく、いろんな偽情報に騙されないための思考法のヒントが書いてあります

「新型コロナワクチン 知らないと不都合な真実 (日経プレミアシリーズ) 」 峰宗太郎

https://www.amazon.co.jp/dp/B08PF8LWG8/ref=cm_sw_r_tw_dp_BSJBB10R2ZDKCM5QFNRG

あとコロナワクチンのそのものについてはこちらがわかりやすいです。

「日米で診療にあたる医師10人が総力回答! 新型コロナワクチンQ&A100 」 コロワくんサポーターhttps://www.amazon.co.jp/dp/B092PRHC95/ref=cm_sw_r_tw_dp_800G310B8YZ1SN6VTWG2

2021-03-25

おもてなし行事ごとがわからない

子どもの頃から行事ごとに祖父母がいるため、嫌だった。

祖父母は怒っているから母はビクビクして、父は近くにいないから。

祖父母は私は可愛がるが親にあたりが強かった。

その帰り道は必ず両親は喧嘩をする。

重苦しい車内。帰宅して両親の皿が飛び交う夫婦喧嘩

父は母を守らないし、母はわからないことばかりのなかでなんとかきちんとしようとするがうまく行かない。それを怒鳴る祖母威圧感のある祖父

落ち込み父をなじる母、怒る父。

ごはんは味がしなかったことなんかザラだった。

誕生日も何も楽しくなかった。なんとか親や祖父母場の空気を明るくしたくて振る舞っていた。

つらい気持ちを飲み込んで自分馬鹿なことをしたり賢い発言をすると喜んでもらえる。

とにかくそれに注力しようと思った。

また親戚の伯父伯母も性格や性根が曲がりまくってて、しか財産争いでみんな出し抜かないようにお互いに監視し合ってた。

つの間にか大人になって一昨年子どもが生まれた。

お宮参り、お食い初めハーフバースデーひな祭り、一歳の誕生日父の日母の日敬老の日正月

子どもが生まれると行事オンパレードだ。

夫の実家は隣の県にあるためすぐ会うことができる。

産後、里帰りから帰ってから義母が週一回手伝いに来てくれてとてもありがたい。

しかし、義母が、義父が、子どもに接する度、自分の子ものころのトラウマが蘇る。

お利口さんにしていないと。

母よりしっかりしないと、でも何をしたら正解なのかまったくわからない。

子ども可愛い。生まれてきてくれて嬉しい。

しかし、義実家些細な一言で、私の役目もまた終わってしまったんだと言うことをひしひしと感じる。産んだら私の役目も終わりなんだ。

実家に里帰りしたときも、父と母は昔に比べて優しいけど、なぜあのとき私は優しくしてもらえなかったんだろうとどうしようもない悔しさがある。

子どもハイパーメガ可愛いし、私みたいにさせたくない。

それなのに楽しい行事のたびに落ち込んでうつ状態になる。

どうしたらいいんだろうと、涙を流しながら、自己中心な子どもみたいな自分の考え方が一番反吐が出る。

2020-08-24

anond:20200824001557

このご時世に東京行きはだめでしょ。

お食い初め別に親戚のオジサンかいなくてもいい、お金だけ送ればいい。

違和感を抱いた時点でわかれるなりすればいいと思う。

意見ちゃん彼氏にいえた貴方勇気出したね。

2019-08-27

毒親と疎遠にしていたら義親がキレてきた

私の親は毒親だと思う。といっても、猛毒まではいってないと思うけど。

実家山陰。両親は有名大卒と地方国立大卒で、当時としてはかなりの高学歴夫婦。父親家業を継いでいて、母は一応専業主婦。だけどその実態父親はおそらくはアルコール依存症だったし、母親は同居生活で、舅姑、彼女が嫁ぐ前は小姑からもかなり激しくいびられていたらしい。しかもこの母、家事の才能がまるでなしで片付けが全くできず、料理も決してうまいとはいえなかった。そんな中で育った兄と私。兄にとって両親がどうだったかは知らないけど、私はしばしば親、特に母親と衝突していた。

親は、私を親のお眼鏡に叶う偏差値大学に進学させた後は地元名家見合いで嫁がせるつもりで育てていた。自分もそうするものだと思っていたけども、気づいたら全く違う人生になっていた。

中学のころだったと思う。朝食を食べて、兄が牛乳食卓放置していた(それさえも私は知らなかったのだけど)。帰宅してそれを見つけた母が激しく私たちをなじった。兄は黙って聞いていたけど、無関係の事まで持ち出して咎のないはずの私まで罵倒し始めたので、我慢できず言い返した。その後黙って家を出てしばらく友人宅にいたのだけど、迷惑もかけられないので帰宅した。その後もまあ激しく怒られたのだけど、あまりにひどい罵倒の数々に「子供人権はないのか」と言ったのだ。その時に言われたのが「かわいげがない」「お前は親に誤らせるのか」という言葉後者はこの後も時々言われてそのたびにとても不快になった。この騒ぎがどう収束したのかは記憶にない。

高校の頃。思いつきで志望校を変更しようかと思った。元々の志望校よりも距離は離れるけど、偏差値は上がるし、最終的に届かなくても元の志望校に戻せばいいや、目標を変えて偏差値が上がれば結果としては受験はいい影響のはず、という割と軽い気持ち父親に言ったら母に相談しろと言われる。母に言うと途端にものすごく不機嫌になり「お前にあんな難しい大学行けるわけがない」「そんな遠いところの大学は許さない」かくして志望校変更は1日で元に戻さざるを得なかった。まあその程度の気持ちではあったのだけど、あの時に態度とひどい言葉はよく覚えている。

大学に進学。電車を乗り継いで半日ほどかかるところだった。最初は4人部屋、4畳半を二人ずつで使う昔ながらの寮に入った。私はゲームが好きだったのだけど、高校までの間は勉強理由としてほとんどやらせてもらえず(こっそりやってたけどね…)テレビを持っていなくて全くプレイできなかった。なので入学最初GW駅前中古ソフト屋で買ったソフトを持ち帰ってプレイするのを楽しみにしていたのである。そして実家で夢中になってゲームしていて、親への対応なおざりだったのだろう。夜に一人でリビングゲームしていたら既に激怒の完成形になっている母が「ゲームしに来たんだったら帰れ!!」と怒鳴りつけるわけです。その前にゲームそろそろやめなとか話をしようとかいろいろあると思うんだが、最初から怒りMaxで来られるのでこちらも穏やかではいられず。お土産に買ってきた菓子ゴミ箱突っ込み、翌朝父親に帰る旨を伝えたら短気は起こすなと説得される。菓子祖母の手でゴミ箱からサルベージされていた。

バイトを始める。そこで彼氏ができた。顔だけはい底辺高校フリーター契約社員かな)だった。この男も毒親育ちのモラハラ男で、こんなダメなお前を理解し更生させてやるのは俺だけだぞみたい態度で接してくるわけですね。ただ、「何かできそうな、やりそうな雰囲気」はものすごくある人だった。終始アンチこの彼氏だった私の友達もこの点は認めてたから。数年付き合ってる事は黙ってたけど、母親彼氏の事を話したんですね。3年生の終わり頃だったか父親には言わないでと。「付き合うって具体的には何をするの。手をつないで歩いてとかか」「え、それはまあ」「それ以上もか」「え、まあ」というような会話があったことは覚えている。そして翌日即父親バラされて実家大嵐です。「もうお前の学費は払わない。男に払ってもらえ」と、できるわけがないことを言ってくる。しかもその品のない言い方が。結局別れたことにして大学卒業したけど、勝手合い鍵を持ち出した父親が私の部屋に侵入していたことがあった。ドアを開けたら酔っ払った父親がいるんですよ…。この時もすぐに喧嘩になって、絶対に追ってこれないところに逃げるべく、私は大学に塀を乗り越えて侵入し、女子寮友達に頼んでかくまってもらった。翌日合鍵を渡してあった友達に頼んで父親がいない事を確認してもらってから帰宅した。テーブルの上には自律した行動をという紙が置いてあったが、アル依の父親にそのままお返ししたい。

他にも無茶な話が一つある。母親の友人は、友達旅行などに行ったときに一緒に娘さんの部屋に泊まるのだという。娘さんは自分友達の家などに泊まって、部屋は母とその友に使わせるのだとか。…という事を話されて、まあ自分もそのようにしたかったのかなと思ったけど空気読めないふりをしてふーん、で返したので実現しなかった。今思えば、親はともかくなんで知らないオバサンを自分がいない部屋に泊めなきゃいかんのか、絶対やだな、としか…。確かに家賃を払ってるのは親だけど、それが普通感覚なのかな。私は嫌だけど。

とにかくこのころの私は親から離れるとこんなにも自由楽しいのか!と気付き、実家にはろくに連絡もせず好きなことをしていた。でも親からしたら「糸の切れた凧」だったようです。嫌な表現しますね。私は耳があまりよくないこともあってか電話が嫌いなのだが、時々父親から「そろそろ母親が不機嫌だから電話してくれ」という連絡があった。で、嫌々電話していたのだけど、なんというか情けない話ですね。なぜ話したい人の方から電話してこないのか。母の日も「他の人たちは何をもらったとか楽しそうに言ってるけどうちにはなにもない、惨め」と愚痴ってくるのです。若い頃は逆に反発して意地でも送ってなかったけど、そのうちリスク回避だとネットで頼んで送るようにしてたな…正直気持ちは入ってなかった。ただのリスク回避

大学自分で選んだところだったけれど、言わば学歴厨の親だったので、勉強ができなくてはクズであるという空気の中で育った。私も兄も同程度の出来だったのでお互いコンプレックスは持たなかったと思うけど、これで仕上がりに差があったらどうなっていたのか、考えると恐ろしい。そして入学後に目的を見失い、勉強が全く面白くなくて本気で中退を考えていた。けど、親には相談しなかった。相談する相手じゃなかったのだ、もう既に。新たなやりたいことを探すパッションもないまま、4回生必死単位を取ってどうにか卒業の見込みが立った。後に書くけど就職も決まってしまったので必死だった。

そして卒業式の前日のこと。親は袴を持ってきて着付けをすると言ってくれたので、お願いすることに。前日の予定は聞かされてなかったのだが、私は友達から当時超入手困難な某ブランドファミリーセールチケットをもらっていて、楽しみにしていた。昼過ぎ電話がかかってきて、何時に着くから食事を一緒にと。でも私はセールに行く気だったので、それは無理だよ~と軽く返事をしたらそれで点火、激怒。親がわざわざ行くのに予定を空けておかないとは何事かと言われた。じゃあ予定先に言っとけよ電話できるだろ…とは思ったものの、ブチ切れた母はとにかく家に行くから外出するなとガチャ切り。家に来たけど、私は鍵を開けなかった。非常に惨めな気持ちになったそうです。もうスーツで行く気で、父親電話したら父がなんとか説得などしたらしく、翌朝着付けに来いと言われたのでホテルの部屋で着せてもらって卒業式に出た。けど、大学卒業式はもう思い出したくもないものになった。正直あまり記憶がない。父曰く、私の大事行事台無ししたことで落ち込んでいたらしいけども。

就職。親は地元に戻して、数年経ったらそこそこの家と見合い結婚させる気だったようだけど、まだあのクソ彼氏と付き合っていたので、地元に帰る気はゼロ。親の勧めでコネのある地元企業も受けたけど、猛烈やる気のないエントリーシートを出したせいか、超氷河期のせいかコネパワー発動前に落ちたのでよかった笑。しかし超氷河期、まあ落ちる落ちる。どうしようかと思っていたら何をどう間違えたのか某上場企業内定をもらってしまい、親も賛成せざるを得ない。あの会社就職って言うと自慢できる程度の知名度だったし、満足はしてたみたい。でもやっぱり実家に心は向かなくて、同期に「実家に帰らなさすぎじゃない?」とは言われたけど。

時々帰る実家は私の居場所がなかった。精神的にではなくて物理的に。田舎で、部屋が10以上ある巨大な家なのだけど、その8割程が母親荷物で埋まっていた。片付けもせず、壊れた電気も直さずに暗い部屋でネットパズルゲームをやっている母の後姿を見たときは正直ぞっとした。彼女と話しても、父親への不満、祖母悪口、私への恨みなどを延々聞かされた。楽しくはなかったけど、他に言える人がいないから…とずっと我慢して聞いていた。大学の頃の私への恨みは本当に不愉快だったし言い分もあったけど、黙っていた。一言でも言い返したら余計面倒なことになると分かってたから。

クソ彼氏とはずっと付き合ってたけど、クソ彼氏があまりにも将来への見通しがなくおれはいつかビッグになるという夢想ばかりしているので愛想を尽かして別れた。2年ほどしてから社内で彼氏ができて、その人と結婚することになる。彼氏ちゃん大卒で同じ上場企業だったので、反対されるかと思ったけど大丈夫だった。というか、クソ彼氏がひどかったか相対的評価が上がっていたのかもしれない。ちなみにクソ彼氏、未だにビッグにはなってないみたいです。

出産。娘誕生妊娠中に不幸があってショックを受けており、それもあってかあっさり産後鬱に。里帰りはせず、自宅に義母と実母が交代で来てくれた。義母家事の達人、まさにプロ主婦といった人で、産後の実子のケア経験もあるせいか本当に頼りになった。一方の実母は、朝私が洗濯をしている横で新聞ゆっくり読み、私が作った料理をなぜかクソマズアレンジし、挙句地元の人が近所のイベントに出店しているから行ってきていいかと。会場はかなり遠く、言ったら3時間は帰れない。折しもインフルエンザ流行っている季節で、私はいいけど帰宅したらすぐに風呂に入ってくれと頼んだのだが、ばい菌扱いされたと感じたようですね。母親がいない間に夫が会社から帰ってきたけど、私の顔が引きつっているのを見てまずいと思ったみたい。ばい菌扱いもショックだったみたいで、3日いる予定が2日で帰ってくれた。その時はほっとしたんだけど…しばらく経ってからメールが来た。なぜなんの連絡もよこさない、寂しすぎると。仕方なく電話したけど、孫が生まれて喜びでいっぱいの時期のはずなのに面倒見に行けば(見てないだろ)迷惑そうにされ、産後鬱から直接連絡せず夫を通せと言われ(の割にメールしてきたな)、疎外されて惨めであると。そして生き生きと夫の悪口を言い始めた。夫からしたら身内の不幸があってこれ以上誰かを失いたくなかったわけで、私を守ろうとしてたんですけども。産後鬱状態の娘に夫の悪口を言うとか本当に神経がわからない…。この時はなし崩しに仲直りした形になったけど、お宮参りとお食い初めに呼んだら父親泥酔して夫を蔑む発言をして、夫の私の両親への心象は地に落ちた。この時は駅で寝転がって運ぶこともできず大変だったらしいです。まあ、アル依だからな…。

それでも程々の距離を取りつつ、私が気を使うなどして表面上は親しくしていたのだけど、1年前に会ったときのことだった。

私は遺伝性病気を抱えていて、毎日目薬を差さなくてはいけない。この目薬、肌についたもの放置しておくと肌が荒れることがあるので、ウェットティッシュおしぼりで早めに拭くと荒れなくて済む。また、目の形が少し変わる副作用もある。肌荒れはなんとかなっても、目の形はどうしようもない、でも病気よりはマシだから…と点眼を続けていた。

その頃、母は目の手術を受けており、目薬の点眼をしていた。点眼後に使えと清浄綿を渡されていた。私と同じ病気の人も使っていると聞き、私のためにと買ってきたそうだ。だけど、自分の目は手術したわけでもなく傷もないので感染症リスクは低く、そこまでのもの必要ない。主治医ウェットティッシュで十分と言っていた…が、一応お礼を言って受け取った。そんな時に娘のアレルギーが発生して、目がパンパンに腫れてしまった。これこそ敏感な状態で、清浄綿を使うのはとても良いし、個装されているか携帯にも良い、すごくこの子向きだねと母に言ったら突然イラつき始めて「それはあんたのために買ったものなんだけど。高いっていうけど、そんなもの(楽しみにしていた入手困難だった化粧品)を買うお金があるならこれくらいお金出せるでしょう」困惑しながら、実際自分の今の状態にここまでのもの必要ないと副作用説明をしたのだが、そこで「もうこれ以上この話はしたくない!」ときつく言われて終わった。実はこの数日前に受けた検査の結果が今一つで、でも一度の結果で落ち込むものではないと自分を励まし前向きになろうとしていた時に病気の事で怒られるというのはとてもショックだった。その後私は一言も喋らず、というか喋る事ができず、飲まず食わずになってしまったのだが、親は怒っていると思っていたのかもしれない。実際はショックで何もできなかっただけだが。

翌朝、相変わらず不機嫌そうに一言も口をきかない母親。これはさすがに…と自分が折れようと思って「病気の事に口を出すのは一切やめてほしい」と言った。すると待っていましたとばかりに「謝れというのか。そもそも謝るようなことなんて何も起きてなかったと思うけど、親に誤らせようというのか。まあ謝るけど、すみませんでした(棒読み)」。これでもうさすがに我慢限界がきて、病気に事では自殺するほど悩んだこともあったのに、なぜこんな体に生んだ、謝るとかそういう問題じゃないと泣きながら訴え、過呼吸寸前までなっていたのだけど、母親はそんなの知らなかったと何度か言ってからテレビを見るために椅子に戻り、父親はオバサンがそんなに泣くものではないと手を振り払った。それでもうこんな思いをするのは嫌だと荷物を纏め、予定より何日も早く家に戻った。途中「せっかくの帰省をつまらないものにしてごめん」というメールが来ていたけど、そんなレベルの事じゃない。つまらないもの、そんなことじゃない。私が死にそうな思いで、でも死なずに努力していた、そのことを踏みにじったんだよ。SNSはすべて即ブロックしたけど、LINEだけは解除しておいて通知オフ、未読スルーにしておいた。

それに気づいたのはメールが来てから数週間経った頃だった。「連絡が一切なくて寂しいです」と、あれだけのことをしておいて普通メールが来ていた。彼女の中ではその程度の事だったのかな…でもこれを見た瞬間にどうしようもない嫌悪感吐き気がこみ上げてきて、LINEブロックした。もう解除するつもりはない。

一度兄から夏の帰省について連絡がきたけどそっちには戻らないとだけ返しておいた。返事は未読スルーだった。わざとなのかなんなのかわからないけど、あの兄がそういうことを聞いてくるのはなんだか怪しいと思っている。裏で誰かが動いたのかもしれないけど、どうでもいい。

母が義母に連絡したようだ。「娘と連絡が取れない」「心あたりはないのだけど(これはびっくりした。ボケたのか?)」と。義母積極的に介入するのはまずいと思って、そういう連絡があったことと、私に少しだけ事情を聞くだけに留めてくれた。あまりどちらにも余計な事は言わないようにするとも。だけど義父はそうじゃなかったようで、外面のとてもいい母親のそこだけを見て、あんな立派な人ともめるのは子供の方がおかしいに違いない、家事もおろそかだし、育児についても…と勝手に色々と不満を溜め込んでいたようだ。

まずは昼間にスマホをいじっていて子供相手がおろそかになったのが不満だったらしいが、それは夫の同僚の奥さんで、赴任先についてきて生活不安な人の相談に乗っていたのである。早く現地で私も頼りにしている人に繋ぎたいと思ったし、水や食べ物については一刻も早く不安を解消してあげたかたから。自分引っ越して鬱になったから、もうそんな人を増やしたくなかった。そしてその夜、台所の片づけを手伝い、一日やかまし子供相手をしていたところから気が抜けて、子供アレルギーについて携帯で調べていた。子供に片付けしなよと声をかけていたけど、昼間の事もあってそれが気に入らなかったのだろう。名前呼び捨てにされ「スマホを見ながら怒鳴るだけで子供が育つか!!」と怒鳴られた。反論もせず気にしてない風を装いはしたけど、突然怒鳴るというのが実は非常にショックだったのだ。中学の時に暴力的ものを含むいじめ経験があるので…。

その後はおとなしくしていたのだけど、食事中に子供質問に答えていたのを「そんなことを食事中に話していては食べられないだろうが」チクチクと注意されていた。そして最終的に夫もいる場面で「食事の時にぐちゃぐちゃと喋るのが大嫌いなんだ!」と怒鳴られ、その後に私に向かって「大体親をないがしろにしてそんなことでいいと思っているのか!」と全く無関係説教を始めた。最初に怒鳴られた時点でもう夫が怒鳴り返していて私は無言だったのだけど、親の事についてはこちらもさすがに黙っていられず、泣きながらだったけど「何を言われたかも知らないのにそんなことを言わないでほしい」と言った。が、それ以上は夫に引きずられて移動させられたので言えず。

その後、数時間二人で話をしていたようだけど、夫の感触としては「元々子世帯のやり方に内心不満を溜め込んでいたところに親ともめていると聞いて勝手に不満を溜めたのだろう」「あなたの親は心当たりがないと言っているようだから一方的こちらが悪いと思い込んでいる」「かなり話したけど、性格上納得はしていないと思う」との事だった。家事がおろそかといっても、彼は自分の妻の家事能力の素晴らしさが当然のもので、それがいかに恵まれていることか気付いていないのだ。私が地味にやっている細かいところの掃除については全く気付いていないだろうしね。ゴミ出しのタイミングとかも…。大体片づけが~というなら、毎日湯呑を飲んだ後放置して去っていくのはどうなんでしょうか笑。夫に食事の時無言だったのか聞いたけどそんなことはなかったそうです。私が質問に答えるのも知識のひけらかしって陰口言ってたけど、実はひけらかしというなら舅の方が余程そういう話をしてるんですよ。私はどんな話でも知識を深めるのはいいことと考えているので、ひけらかしなんて思わずいつも素直に聞いていたけど。

私は、別に状況を理解して味方になってほしいとは全く思っていない。理解だってしてくれなくてもいいのだ。ただ口出しをしてほしくない。そういうことは嫌いな人だと思っていたのに、まさかこんな形で口を挟んでくるとは思っていなかった。話の中で夫にお前が仲介してどうこうすべきではとも言ったようだけど、それは私が全く望んでいないことだし、毒親と無理に和解させようとして離婚する夫婦もいるくらいなのに、そうなってほしかったのだろうか。私への悪口漏れ聞こえてきたし、本当に不快。それに同じことをしたのが娘婿だったらきっと言っていなかったと思う。女と見てそういう態度に出られた事にも非常に不快感がある。突然怒鳴るのも何なんですかね。そんな人と楽しく付き合いたいと思う人がいると思うのかな。あいにく私はそこまでのMではない。

そもそも私の親が保身のためにか嘘を言ったのがクソだし、事情ほとんど知らないのにイメージだけで口を挟み、突然怒鳴ってくる舅もクソ。あんな人だと思っていなかった。

正直私は二度と会いたくないんだけど、義母がそれはやめてほしい…との事なので義母のためにもう少し努力はするつもりだけど、同じことがまた起きたらもう我慢できないなとは思っている。夫が壁になる意思があるからいいけども、これで無理に付き合いを強制する人だったら離婚するだろうな。そうさせたかったというなら目論見通りなのだけど。

とにかく最初に義親に嘘をついた親が本当最低だな。これ以上義親を使って探ろうとするならこちらにも考えがある。

2019-08-10

子供のことで実母と揉める

子供のお宮参りやお食い初めのことで嫁と義母が揉めるのはあるあるだそうですが

娘と母でも揉めそう…

私は子供を生む娘の立場なんだけど実母がウザすぎる。

実母の性格は私とは相容れない性質なもんで、揉める揉める。母親みたいな人間とは付き合いたくない。でも、私の実の母は1人しかいなくて。血の繋がりがあるからブチッと絶縁というのも難しい。世間体もあるし。

まず、戌の日の時点でちょっと揉めた。

妊娠する前に風疹予防接種をしたのに、妊娠後、抗体が十分についてないことが発覚したので戌の日イベントはやらないことにしたのに実母は私に向かって「戌の日やらなかった…」と言ってくる。何度も風疹のことを説明したにも関わらず。理由があってできなかったんだからしょうがないじゃん。

母親は今時「帝王切開は甘え」って堂々と言うような人間だしほんと無理。帝王切開する人も好きで帝王切開してるわけじゃないし胎児にへその緒が巻き付いて帝王切開せざるを得ない人もいるし、帝王切開の人は手術後大変なんだよとか色々説明したけれども、うちの母親ことなのでしばらくたったらまた「帝王切開は甘え」って言ってきそうな気がするよ。

古い価値観にとらわれた人なんでもう手におえない。Amazonで買い物もできないようなアナログ馬鹿が何を言ってるんだか。

七五三だのお宮参りだの偉そうに語ってるわりには毒親で私にとって母親反面教師です。子供ときから色々トラウマ植え付けられたよ。ぜったいに母親みたいになりたくない。

2019-08-06

anond:20190806154939

病院行くのにタクシーも使えないような貧困家庭なのにお宮参りお食い初めには金使うって

金の使い方おかしいんだけど…

anond:20190806154733

そうですよね~お宮参りお食い初めからなにから物入りですよね~

ワクチン程度でまたタクシーかよ?俺が汗水たらした金だぞぜいたくいうな!っていうご家庭もありますよね~

まして2人目以降なんて祝賀ムードもうすれてますしね

ワクチン自体は中3まで断続的にあります

習い事にせよ保育園幼稚園にせよ買い物にせよ2人3人つれての移動ご苦労さまですわほんと

2019-05-25

anond:20190524125011

なんか主語が大きいな。

男だけれど、結婚式自体結構ノリノリで式場の選定から内容の決定までやった。

まあ、こればっかりは人による。イベント好きな男もいれば、イベントが苦手な男もいる。

イベント好きな男は権限ときっかけさえ与えたら、年間行事を苦も無くこなしてくれる...かもしれない。

正月節分桃の節句端午の節句七夕お盆、お月見体育祭クリスマス...とかあるでしょ。

あとはお食い初め誕生日七五三十三参りとか。

多分、夫婦イベント好きなほうがこういうのはやると思うよ。

...と書いていて、親父もイベント好きだったなと思った。それぞれの行事の飾りを出してたのって、たぶん親父だ。

...とさらに思い出したけれど、祖父も多分イベント好きだったな。あの時代はあれが普通だったのかもしれないけれど。

2017-08-17

お食い初めってやる?

嫁が娘のお食い初めをやりたいからセットを買いたいって言ってて、初めてその存在を知ったわ。

ググったら割りとポピュラーってことにされてるね。

試しに親に問い合わせてみたけど、俺の時はやってないし、嫁の親もやってないみたい。

まりごく最近になって広まったものと思われる。

恵方巻きと同じで、広告会社がいつの間にか日本の伝統みたいにしちゃったんだろうな。

2015-10-26

親の愛?

親が子供に発する冗談が嫌いという増田話題になっているが、これは冗談ではなく本気の話。

先日、子供が生後約100日を迎えたので、双方の両親を招き料理屋でお食い初めという儀式を行った。

儀式自体は、様々な食材子供に食べさせるふりをするというもので、無事に成長した孫の姿を祖父母に披露するという意味合いが強いものなのかなと思う。

大人たちが酒と肴を楽しむ中、ほどほどに酔ってきた俺の母がこんなことを言い出した。

「まあ、孫ちゃんも、とりあえずここまで無事に育ってよかった。ウチの○○(←俺のこと)は産まれとき、臍の緒が首に巻き付いて呼吸してなかったから。眼も真っ赤で・・・。逆さにしてパンパン叩かれてようやく泣き出したけど・・・きっと脳に障害が出るだろうなと思ってた。3歳になるまでに障害児と分かれば、私は○○を抱いて身を投げるつもりだった。けど、孫まで生まれてきてくれて、本当によかった」

俺は、「は?何言ってんの?」と思ったが、周りの反応(ウチの奥さん除く)は「ええ話や~」といったものだった。俺は呆然と黙っているしかなかった。めでたい席を台無しにするわけにはいかない。

その後、義実家訪問した際、義母が「前に○○君のおかあさんが言ってた話、私、感動したわー。あれこそ母の愛よねー」とのたまわっていて、さらに追い討ちをかけられた。

俺、第二次ベビーブーム世代。親世代団塊の世代)に対しては絶望しか抱いていない。

2013-09-02

子どものことを自慢できないことに、何の感情も無い

もうすぐ9ヶ月の第一子がいる。Facebook仕事宣伝もかねて使っている。

友人の、子どもにお宮参りのドレス着せた写真とか、お食い初め料理作った話とかを見て、申し訳ない気持ちになった。

うちはお宮参りもしなかったし、生後100日もその日に気づいて、

大人がケーキを買って食べるというよくわからない行動をしただけだった。

しかし、その友人達の記事を見て、全く焦ったり、後悔したり、ねたましくも思っていない自分がいる。

要は、無関心だ。子供のことにそこまで関心が無い。

時間を割いていないことを何とも思っていない。

それが申し訳ない(子にとって)。

やっていないことじゃなくて、無関心なのが申し訳ないと思う。

私は自分の優先事項が、仕事、夫と楽しく遊ぶことで、子供のそういったことは二の次だ。

もちろん好きだし、いまさら子がいないことは考えられないが、

なんだろう。絶対に私にはそういう記事を投稿できないなと思ってしまった。

うちの子でごめんね。

2012-08-29

http://anond.hatelabo.jp/20120829061606

元増田自分でも自分の考えに矛盾があったりして納得してないから返信。

にちゃんでは全レスって嫌がられるけど増田ではこういうのOKなんだろうか。

自分の考え整理する用なので見づらいだろうけど勘弁

http://anond.hatelabo.jp/20120829100415

認証で嘘つくあいつらはバカで、認証で嘘を付けないお前はいい子なんだよ」

認証で嘘つくあいつらはバカっていうか、汚れることを知ってそういう意味で大人になったらって言おうと思ってたんだ。私はどちらかというと、純粋()なときにエグいエロを見ちゃって苦しんだ側だから

http://anond.hatelabo.jp/20120829112720

まぁ、エロについて人生のはじめの十数年間秘匿されて知らないものとちゃんと知っている者がいた場合

後者のほうがいろいろ有利に人生歩めそうな気もしなくもないし

そりゃそうかもしれないけど、でもやっぱりネットエロと本のエロじゃ違うんだよ。

ブクマコメントにもあって自分でも「じゃあ何が違うんだ?」って考えてみたんだけど、

ネットエロだと知らない単語が出てきたときすぐに検索できるんだよね。

で、エロ世界がどんどん広がってっちゃうのが怖い。

ていうかエロ本だってあるんだし、とらぶるだってあるんだし

やっぱりネット上に放置されるエロはある程度自重してほしい。

http://anond.hatelabo.jp/20120829144333

なんでわざわざ規制する必要があるんだ?

ヤノマミ族という先住民族子供の時から親がセックスするのを見て育ち、

セックスしたらどうなるかということを知っている

そうなんだよねー。そうなんだよ。

その先住民族に限らず、セックスってもっとオープンっていうか日常の一部だったんだよね。

ていうのは、大昔今みたいに部屋が分かれてなかった頃、夫婦は当然子供が寝てる部屋でセックスするしかなかったから。子供セックスを「大人が夜にするうるさい行動」としか捉えてなかったんだよね。

それでいくと、今、子供セックスっていうのを徹底して見せなかったり、家族で飯食ってるときに濡れ場が流れたりすると空気が凍るっていうのは、逆に不健全かもしれない。

じゃあこの考えってやっぱり私のエゴだよね。エロいもんみてエロに目覚める子供が見たくないっていう。

でも

一方、お前らは18歳まで性的情報とは隔離され、セックスしたいという欲望を封じ込められている

これは間違ってるよ。

エロとは18になるまでは隔離なんかされてないし。私も隔離するつもりはないよ。

ただ、精神が未熟なうち(小学生ときとか)にエロ見たらショック受けるじゃん。それを回避したいだけ。

ブクマコメント

この感情は、子供を持つ親としては全く当然の、至極当たり前な要求だと思うけど、ぶっちゃけ無理だよなーとしか

子供を持つ親どころか大人でもないけど。

無理ってわかってるけどさ、例えばカナ速とか見ると「あれ?私年齢認証すっとばした?」って思っちゃうんだよ。

あのサイトってフィルター効くのかな。

このサイトが効かないにしても、他にもフィルター潜り抜けてるサイトとかあるんだろうけどね。

知識がないと、初めて触れたものノーマルだと思ってしまう。お食い初め大事

はじめて触れたエロが異性の裸レベルをこえて、縛られて浣腸だったりすると、のちの人生を狂わす可能性がある。

そうなんだよー。

http://anond.hatelabo.jp/20120829061606から

http://anond.hatelabo.jp/20120829083306の流れで書いたけど、

結局のところ

そういうのを見ても心が壊れずに、変態的なエロに目覚めてしま子供っていうのを見たくないっていう私のエゴかもなーってそれみて気付いたよ。

っていうだけかもしれない。

フィルター

うちの幼い弟がフィルターかかってるPCエロ漫画見てるのを見てからは信用してない。

それにフィルターって「いつ外すべきか?」って感じになるし、規制感が強いからなんかやだ。

エロいもんを見るのは子供自己判断っていうか、子供にある程度覚悟が決まったときでいいと思うから、大人がフィルターずっとかけてるのはどうかと思う。小学生低~中学年あたりまではやっててもいいと思うけど。

ざっと書いてみて思ったけど、

・そういうのを見ても心が壊れずに、変態的なエロに目覚めてしま子供を見たくない

普通サイト見てるつもりなのに脇にエロ広告があると私が不愉快

っていうだけかも。

まあエゴかな。エゴかなあ…。

でも、小学生低学年だってネット使ってるときに、その子たちが見れる場所に平然とエロ置いておくのはどうかと思うんだよ、やっぱり。

私が同じ状況になったときに受けたショックも考えると、やっぱりある程度規制しててほしかったな、と思う。年齢認証のワンクッション挟むだけでもいいから。

2011-11-14

そして今朝、妻は僕と離婚したいと言った。

去年出来婚して、今年の春先に子どもが産まれた。

妻は専業主婦で、育児にも家事にも熱心だし普段はとても温和なひとだ。

だけれど僕の実家と仲が悪い。というより、妻が一方的に嫌っている。

何かがあったという訳でもないと思う。

ただ、当初から妻は僕の両親の前では意思表示を極力避け、出される料理殆ど箸をつけないのだった。

なるほど夫の実家は緊張するだろうな、変なプレッシャーはかけたくないなという思いが僕にはあった。

実家との距離は10キロ程度だが、妻と一緒に行ったのはこの一年10回に満たないだろう。

孫を連れていったのはさらにその半分程度になる。

僕は孫の顔を親に見せるのが数少ない孝行だと思っているので、本当はもっと頻繁に連れていきたい。

この点でフラストレーションが溜まっていることは事実だ。ここに僕のエゴ存在していることを認めて筆を進める。

この数カ月で気づいたのだが、妻は(自分にとって)ネガティブな言動を決して忘れず蓄積させ、以後、相手を評価するときの基準点とするようだ。

蓄積するのはあくまでネガティブな部分であって、相手から受けた善意などは特にカウントされないようだ。

あなたはあの時〇〇と言ったでしょ、と、僕は最近よく言われるようになった。

僕の父や母も同様だ。とうとう遠方に住む妹夫婦のことにも触れだした。

いわく、妹に子どもが産まれたとき、僕の母は赤飯を持って飛んでいったのに、私のときはなかった。

(たしか赤飯はなかったが、僕達のために色々な差し入れや、孫のためにお食い初めのセッティングをしてくれたことも事実だ)

いわく、もし妹の子どもと私の子どもが一緒になった時に、妹の子どもが僕の親に贔屓されるようなら以後決して一緒にはならない。

(ここまでくると、妹の人格も、両親の人格も、全てが妻の想像上の産物しか言いようがない)

とか、そのようなことを色々と。

僕は、他人と比較し批判しても仕様がないと思う性格なので、妻の主張がいか不毛で妻自身の未来寄与しないかを、その都度説いた。

説いてしまった、と言うべきだろうか。

僕は知っている。いか正論であっても説教を受け付けないタイプの人が存在することを。

そして、人はおおよそ、正論を突かれるほど不機嫌になることを。

でも、血の繋がった家族が不当に貶められるのは我慢ができないんだ。


そして今朝、妻は僕と離婚したいと言った。

どうしたものかと心迷って、はてな匿名ダイアリーを開いている。

追記:

トラックバック拝読しています。あとで個別に返信できればと思います

増田実家依存しすぎだ」というニュアンスの方が多くいらっしゃるですが、

僕達夫婦については、少し、状況が特殊だと思うのでその点追記します。

妻の実家へは、毎月2~3回ほど行っています

そのほとんどが、妻の母の要請によるものであり、また、大抵は宿泊となります

呼んでくれて、孫を可愛がってくれて、食べさせてくれて、泊めさせてくれるのですから、基本的にはとても有難いと思うんです

でも、一方で過干渉気味であると感じているのも事実です

夫の実家よりも、妻の実家に足しげく通ったほうが上手くいくような気が、僕もしていますが、

時間は有限なので、ある程度のバランスは保ちたいなと願っています

2009-12-01

この幸せを書きたくなった。

DQNだと言えばそうなんだけど、まあ幸せなんだから仕方ない。

妹と完全に関係が切れた。

2人姉妹。同じ年に就職し、同じ年に実家を出てそれぞれ一人暮らし

業界が違って休みの予定が重ならないので、年に一度程度も会わず。

自分は土日休み、妹は土日が稼ぎ時)

はじまりは自分マンションを買ったこと。

疎遠にしていた妹から連絡があり、遊びにきたいと。

まあ断る理由もないのでOKした。

そしたらケチをつけまくるつけまくる。

東向きは夕方が暗いからダメだとか(午前中明るいのを気にいった)

最上階は夏暑く冬寒いからダメだとか(以前の家は西日で40度だったので超改善された)

幹線道路に面していて環境が悪いとか(近くに大きな公園があって緑いっぱい)

とにかく狭すぎるとか(1人には十分広いし、立地を考えると上出来)

ありとあらゆることに文句をつけ、こきおろした。

妹が帰ったあと、お茶のおともに出したケーキの残骸を片付けながら、

そういえば手土産もお祝いもなにもなかったなーと思った。

数年後、妹が結婚した。

式は海外で2人きりであげるというので、参加しなかった。

両家の顔合わせの食事会とかもなかった。

ふつうにお祝いを包んで、ついでにごはんをごちそうした。

さらに数年後、妹ご懐妊、ご出産

出産祝いを贈り、人手が要るといわれれば休みをつぶした。

ベビー用品が欲しいと言われたら一緒に見に行った。

配達が待ちきれないと言われたらなんとか持ち帰った。

お年玉初節句お食い初めにお宮参りに誕生日クリスマスに……

お祝いすると言われたらやはり多少の出費には目をつぶった。

自分はご縁がなくて独り身。当然出産もしていない。

まあ性格的なものもあるし、独り身が苦にならないし、これはこれで。

先日、近いうちに家を買うと連絡があった。

「お姉からお祝いもらったら、車の頭金にするから!」と言われた。

「家を買ってもお祝いはしないよ」と伝えると大激怒。

今まで世話になっておいてなんだ、冠婚葬祭は大人の義務なのに、お祝いくらい気持ちよく払え。

うちが一戸建てを買うから妬ましいんでしょ、たまには遊びに来させてやるのに!

まとめるとそんな感じ。

「家を買ってもお祝いしないのは、あなたに合わせてるだけだから」と伝えると、

一瞬ぱたっと言葉が止まったあとに猛烈な言い訳が始まった。

あのころお金がなかったの、お姉ちゃんだから甘えていたの、いい家だったからお金あるんでしょう?

そうなの、と聞くだけ聞いてから伝えた。「じゃあ今回のお祝いと相殺にしようね!」

いやぁ、まいった日本人なのに日本語じゃなかったよ(笑) 聞いてても理解できないんだもん。

いつまで経っても言い訳らしき音声が流れてくるので、受話器をそのままにごはんを作って食べた。

食べ終わって片付けまですると通話が切れていた。

その後、留守番電話に毎日のように「お願い、お祝いちょうだい」と入っていたが、

もう伝えたいことはぜんぶ伝えてあるので、コールバックはしなかった。

2週間ほどそれが続いたが、最後は「もういい! この守銭奴! もう縁を切る!」と怒鳴っていた。

そりゃ好都合。ありがたくそ言葉いただきます

両親からは、仲直りしろと連絡があったが、こちらの説明と留守番電話の内容を聞いて、

それなりに納得したらしい。

甥に会えないのだけは少々寂しいが、この開放感にはかえられないかもしれん。

自分で言うのもなんだけど、財布役兼雑用係の奴隷乙だったもんなぁ。

2008-08-07

30万とか35万だかの額で子供がつくりにくいとか言われても困る

http://anond.hatelabo.jp/20080805093842

で、世の中の「少子化対策」が少なくとも男の俺からみたらぜんぜん的外れだって感じた。

女性普通に働くようになった今の時代では、

子供を生んで育ててる間は働けないわけだから、

その間の金銭的な問題と、それからその後の職場復帰のサポートをどれだけやるかが重要であって、

出産にかかる費用なんてのは正直トータルで見れば無視していいレベル

たとえば俺の嫁普通に働いてると月収40万は軽く稼げる。

そういう人が育児休暇をとって2年間収入なしになり、

その後も子育てのために仕事が制限されるとなると

そのトータルの収入減は2000万はあっさり超えると思う。

女性が働くのは勝手だからそんなの当然だろ、とかいう反論もよく聞くけど、

そういうこと言ってるから少子化になるのであって、

むしろそういう反論をするくらいなら昔に戻って「女性は働くな」といってるほうがマダまし。

だから働きながら子育てできるサポートをもっと拡充すべきだし

子育てしてる家庭への補助は出すべきだと思う。

 儀式が必要なんだ。結納とか、披露宴とか。これにまずゲンナマはもちろん、時間的にもかなり使わされることになる。精神的にも切迫する。くだらないことで相方ケンカしちゃったりもする。

これにはあまり納得できないな。

子供が生まれてからは、

初宮参り・お食い初め初節句七五三・入園卒園式・お受験その他という、

(暇なジーサンバーサンたちの期待にこたえる必要があるので手を抜けない)イベントたちが

次々と襲ってくるんだから。

むしろ結納披露宴はそのための練習みたいなもんで、本番はこれから。

 
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