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はてなキーワード: プレゼントとは
お母さんがいなくなった事実がじわじわ精神のバランスおかしくしている。
今日も元気にじゃがいもを５個揚げてフライドポテトにして一気に食べて少し時間をおいてわざと吐いた。
お母さんの葬式の前日の夜にケンタッキーを６ピース買って全部食べて一気に吐いたことを思い出した。
お母さんが死んですぐはいつも通りの日常を過ごそうと思って、洗濯も料理も掃除も力を入れて頑張った。
でもここ最近風呂にも入らず自動販売機とコンビニしか行ってない。
毎日料理してスーパーで野菜を買って、作り置きをしたり魚を食べたりご飯の量をはかったり健康的だったのに最近食べるのは揚げ物とか出来合いばっかり。
昨日も今日と似たような食事内容で、キットカット一袋と出来合いのカツ丼、チーズに衣をつけて揚げたジャンキーなチーズフライ、じゃがいも４個分のフライドポテトと大量のマヨネーズとケチャップ、三ツ矢サイダー・・・
あとほかにも色々食べたけど忘れちゃった。
夜中の１２時過ぎにどうしても我慢できなくて自動販売機のお菓子を買いに行った。それもキットカット。どんだけキットカット好きなんだよって感じだけど今年に入って初めて食べた。昨日。
全部吐けてる気が全くしないけど、一気にたくさん吐けると気持ちよくてそれが癖になっちゃってやめられなくなってきた。
どうしたらいいのかわからない。
極端なやせ型ではないどころかむしろ太ってるから、拒食症でも過食ってほど量も食べてないから病院に行ってもしかたない
というか今かかってる心療内科の医者は全く信用できないから言う気はないでも言ったほうがいいのかな。
お母さんに会いたくても会えないし、誰もトイレで吐いてるの心配してくれないし私個人のことを本気で考えてくれる人はこの世に一人もいない。
お母さんは私のことを本気で心配してたように見えたけど最後には自分のことで精いっぱいだったように見えたから本当に一人もいなくなっちゃった。
自分が生まれてこなければお母さんの人生はもうちょっと穏やかだったと思うし、悲しい思いもさせずに済んだし、地震がくるたびに極度におびえて、新しい仕事に行くたびに泣きわめくのを面倒見たりしなくて済んだ。
でも私のことをかわいいって常日頃言ってくれてたしありがとうって感謝の思いでいっぱいだけど、なんで私のことおいてったのという疑問ばっかりでありがとうって言いたい気分にならない。
いつもいろんなところに出かけて、近所だけど。なんでそれなのにお母さんと私は珍しく何週間もあってないなんて不思議で仕方ないし、お母さんは骨になっちゃった。
今からまた食べて吐くけど、お母さんのせいじゃないと思う。
トイレににおいがついたかもしれなくて、対処方法がわからない。
体調大丈夫って急に聞かれたからにおいで吐いてるのばれたかもしれない。
でもそれ以上何も聞いてきてくれないから、聞いてくれるように今日も吐いてみる。
吐いたりしちゃだめだよって言ってきてくれないと気が済まない。隠れてこそこそ吐くの疲れた。
キットカットとかのごみを片付けたいのにごみ袋がもうなくなっちゃって買いに行かないといけないのにどこに売ってるか知らなくて困ってる。
今日は何食べようかな～って思うんだけどむなしい
コンサートもなにもなくなって明日いいことはおこんないんだろうなーって思いながら寝るのがつらい。
睡眠のリズムは今のところ元気だから多分元気なんだろうけどなかなか元気になりきれない。
抗不安薬の頓服もらいに行けってキレられてもらったけど結局飲んでない。
昨日もおとといも薬飲み忘れた。今日もまだ飲んでない。
お母さんに会いたいって思うと涙が出てくる
一生お母さんに会えないで生きていかないといけないなんて信じられない。
お母さんに何にも教わらないでいて何してたんだろう
お母さんにいろいろ聞きたいことあるのにどこで聞けばいいんだろう
あの世に行って、あの世でお母さんは私に会ってくれるかわからないし、あの世にいくには私は若すぎるからあの世でまたお母さんに悲しい顔させるの確定しちゃうからまだいけない気がする。
お母さんがどこからかフラっと帰ってきてくれるような気ばっかりしちゃって毎日毎日だらだらしてたら呆れてくれてしっかりしてたら褒めてくれるような気がする。
お母さんに会いたくてももう会えないのがつらい。
お母さんに会いたい。
お母さんの代わりになってくれる人はいないしお母さん以上に大好きな人なんてこの世にいない。お母さんの声が聴きたい。
もう会えないのが受け入れられない。
この前派遣の仕事の最終日でもらったお菓子の中に火葬場で食べたお菓子が入ってて嫌だったんだよ。
筋トレも何日もさぼってるんだよ。
なにも通常通りじゃないよ助けてお母さん
お母さんが戻ってくれば全部解決することばっかりだから戻ってくるなら今しかないよ。
四十九日っていうのがまだだから、みんな今戻ってきてくれたら喜ぶよ。お願いだから戻ってきて
また一緒に買い物にいってうどん食べて、コメダに行って家電屋さんに行っていつも頑張ってるからって言ってなんか買ってほしいんだけどいつ帰ってきてくれるの？
お母さんまた会いたい一緒にかき氷とすいか食べよう、回転寿司行っていろいろ食べよう
お母さんに聞かないと何にもしたくない
お母さんに電話したいお母さんにプレゼントがしたいお母さんに会いたい
これから先お母さんがいないなんて考えたくないお母さんがいないのがさみしい
脈絡？何それ美味しいの。
毎日毎日隙あらば、自分の黒歴史が延々と脳内再生され続けるのが「普通」だと思ってたし
無意識のうちに、ブツブツと「気持ち悪い気持ち悪い！（自分）死ねばいいのに！」と声に出して
さては、これはいわゆる「自己肯定感が低い」とかいうやつだな？
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昔読んだエントリー？で「普通の人は黒歴史が脳内を延々ループしたりしない」って見かけたけど
……それマジなん？
いやまあ、100歩譲って、それはわかるけど。
もしかして、「普通の人」って自分に対して何度も何度も「気持ち悪い気持ち悪い、死ねばいいのに」って
呟いたりしないものなの？マ？逆にみんなどうしてるの？
流石に人前では呟いたりしないけどさ。
朝化粧してる時、運転してる時、会社のトイレで…ふとした瞬間に黒歴史を思い出すわけじゃ無い？
もう口から無意識に「気持ち悪い気持ち悪い死ねばいいのに！」って滑り落ちちゃうよね。
あまりにも無意識すぎるし実際私は気持ち悪いし、それが普通だと思って生きてきたけど
ここ数年で「自己肯定感が低い」とか「自己肯定感を高める」とか、いろいろ見かけるようになったよね。
でも、よく耳にする「自己肯定感が低い人間」というのは、なんだかんだできっかけがあるようにおもう。
そういう何か「きっかけ」がある人の話を見聞きすることが多いので
なんというか、明確な「きっかけ」「原因」もないのに、自己肯定感を育てられない私はなんだか肩身が狭いなあ。
特別、両親が不仲だったりするわけでもないし。
（同居の祖父とは家族仲が悪いので、いつか殺人事件が起こるだろうなとは思ってるけど）
（幼稚園〜小学1年時にいじめられたけど友人は1人くらいはいたし、転勤族で転校したので大した記憶がない）
過去に何かひどいこと言われてトラウマになっては……いるけど、それは社会人になってからだし。
（よくあるブラック企業の人格否定的なね。今はもう転職したけれど）
つらつら〜と考えてみたけど明確な「きっかけ」は無い気がする。
でも逆に、自己肯定感を育てるような「きっかけ」もなかった気がする。
まあ、教育指針なんて大袈裟なものでは無いけども「子供に期待しない」というのがある。
母曰く「親に期待なんてされたら、重荷になるでしょ」という配慮のようだった。
そのため、私は小学校のテストで満点を取っても「フーン」としか言われなかったし
高校のテストで赤点ギリギリをとっても「所詮あんただからね」と怒られなかった。
失敗しても成功しても、努力してもしなくても、怒られることもなかったが褒められることも無かったし
親は口癖のように「所詮あんただからね（出来なくて当然）」というので
私が出来ないのは当たり前だし、出来るようになれないし、そんな価値もないんだなあと思って生きてきた。
男尊女卑が根強いど田舎なので、姉の私は口ごたえしたら体罰を受けたが弟は受けなかった。
父は怒ると手や足が出るのだが、弟が怒られている場面でも叩かれているのを目にしたことは
一方私は事あるごとに蹴られたし、頻繁に首を絞められた。
幼心に「なんで私だけ」「同じことをしても弟は殴られないのに」と思ってたし
何しても、私は否定されるんだなって思ってた。
いまでも弟のことは嫌いだし、お互いに最低限の干渉しかしない。
3つ目に…これは関係ないと思うけど、家族みんなドライなところ。
社会人になってからは、母には親孝行も込めて誕生日プレゼントをはじめて渡したりしたけど
父には一度も渡したこともないし、祝ったこともないし、誕生日もよく覚えてない。
別に仲は悪くないんだけど。
好きなアニメや漫画の話もするし、ペットの画像を家族グループラインで送り合ってるし。
情緒的な部分が全くないから、人を祝ったり褒めたりすることがよくわからない。
ああ、あとスキンシップも皆無。
流石に幼稚園の頃は手を繋いだ記憶あるけど（危ないしね）それ以降は特にないな。
えーーーー何の話だっけ？
いや違う、自己否定繰り返してるって話。
うーーん、なんかもうよくわかんないな。
身の程を弁えてるだけ、なんだけどね。
ブックといいつつ、2回目は雑誌を紹介する。
いまでこそあまたあるエロマンガ雑誌が、いわゆる「（美少女）ロリコン系雑誌」と呼ばれていた頃の（レモンピープル、ホットミルクなどに対する）後発誌のひとつ。
高校に進学し、電車通学で行動範囲が広がり、より大きな書店に出入りできるようになって、少ない小遣いから何を買おうか悩んでいる頃に、創刊号に出会い、表紙（いがらしゆう）の可愛らしさに一目惚れして、即定期購入することに。
（これは一読者としての贔屓目にすぎないが）必ずしもエロにこだわらないマンガを積極的に掲載したり、裏表紙の広告面に「意見広告」的なものをちょくちょく入れ込んでくるなど、後に快楽天や、comic LOが打ち出す独自路線を先取りしたような紙面であったように思う（もちろんそれは、後発雑誌ゆえ差別化をはかる必要があったからでもあるのだが）。
詳しくはwikipediaの該当項目を見てくれ。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8F%E3%83%BC%E3%83%95%E3%83%AA%E3%83%BC%E3%82%BF
とにかく自分にとってのさまざまな「性癖」の入り口になった記念碑的雑誌のひとつ（あとの二つは快楽天とGirls forM･･･と書いた時点でいろいろとお察し）。
イラストよりも文章スペースの方がメインの構成で、絵の描けない自分は毎月せっせと漫画の感想や高校生活の愚痴を書き連ねて投稿し続けた（掲載のお礼に当時松文館で出していた単行本がランダムでプレゼントされるというのも大きなモチベーションであったが）。
編集長は「マンガー・シラン船長」と名乗り、読者は「海豚」と名付けられた。そうした読者のコミュニティからは、後に読者の集いが開かれるまでになった（残念ながらこの集いは、同時期に起きた「事件」によって、こうした雑誌や趣味嗜好に対する攻撃や偏見が社会的に大きくなる中で、中断を余儀なくされてしまったのであるが）。
私も、ついには読者投稿欄で知り合った人と文通をするまでになり、浪人時代には手紙で、また大学進学後は互いに大学を訪れたり、電話をするなどして交流は続いた（それぞれの大学生活が軌道に乗り、進路が分かれていく中で交流は途切れてしまったが）。その彼と、大学在学中、松文館の編集部をウイスキーを土産に訪問し、「船長」と職場で酔い潰れるまで飲み明かしたのは、いい思い出（･･･か？）。
妹は結婚した相手のお家が大変貧乏で、結婚して向こうの家に入ったものの相手のお家が借家でそれも期限が近いとのことで、早々に家を建てた
一旦建てた家を3年も経たないうちに増築もした
この時もうちの親が援助している
転職までの期間やうつで休んでいた期間、業績悪化で待機の期間等々、仕事をしていない期間もそこそこある
2人の子供も小さいし妹も大変なんだろうな、とずっと思っていた
が家のローンはもう完済した、と聞いて驚いた
親からの支援も特に受けていないが、お互い途切れず仕事もしているのだし必要もないだろうと
久しぶりに妹の妹に遊びに行くと、ガーデンテラスを新しく作り、誕生日プレゼントに買ったという20万のキャラクターソファがあった
妹夫婦を苦労していて大変だと思うのは今後やめようと思う
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 181 | 17761 | 98.1 | 49 |
| 01 | 141 | 13366 | 94.8 | 50 |
| 02 | 90 | 15583 | 173.1 | 49.5 |
| 03 | 45 | 5666 | 125.9 | 43 |
| 04 | 32 | 5896 | 184.3 | 46 |
| 05 | 31 | 11063 | 356.9 | 56 |
| 06 | 99 | 6870 | 69.4 | 32 |
| 07 | 85 | 7102 | 83.6 | 49 |
| 08 | 61 | 5375 | 88.1 | 41 |
| 09 | 116 | 11826 | 101.9 | 44 |
| 10 | 123 | 7068 | 57.5 | 31 |
| 11 | 207 | 15777 | 76.2 | 36 |
| 12 | 177 | 24375 | 137.7 | 46 |
| 13 | 180 | 19419 | 107.9 | 41 |
| 14 | 98 | 16319 | 166.5 | 40.5 |
| 15 | 134 | 28911 | 215.8 | 69.5 |
| 16 | 177 | 31614 | 178.6 | 41 |
| 17 | 166 | 21854 | 131.7 | 39.5 |
| 18 | 159 | 26846 | 168.8 | 43 |
| 19 | 126 | 18520 | 147.0 | 58.5 |
| 20 | 204 | 20819 | 102.1 | 46 |
| 21 | 159 | 14810 | 93.1 | 41 |
| 22 | 130 | 27696 | 213.0 | 51.5 |
| 23 | 249 | 26496 | 106.4 | 37 |
| 1日 | 3170 | 401032 | 126.5 | 44 |
美術手帖(5), 聾者(6), もぐもぐタイム(6), 聴者(4), 手話(35), 聾唖(4), 押しボタン(7), リタッチ(3), ろう者(5), ゴスペル(3), Slave(3), チー(60), 牛(64), 牛丼(26), 増税(46), チーズ(26), 競技(18), 陽キャ(17), 侮辱(24), 体育会系(10), 信号(11), 抑圧(15), 容姿(47), センス(16), 文化(46), コード(14), 現場(29), 当事者(13), スポーツ(18), コミュニケーション(21)
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ただのオタクになりたくない
でもわざわざリプ垢作ってリプ送ったり
どう足掻いたってただのオタクなんだよなあ
ただのオタクになりたくないなあ
ファンとして会っちゃったら
もうどうやったってそこを越えられないよね
さすがに現実くらいわかってるし
どうせいつか同業と結婚するんだろうなあ
みんな結局わたしと一緒で
別に敵にもならないんだよなあ
ただのオタクになりたくないけど
ただのオタクにならなきゃ
何の関係も築けないってことだよね
こんなつもりじゃなかったのになあ
リアコってこんなにしんどいんだなあ
以下全て、恨み辛みです。
別れてからずっと電話したりLINEしたりしてるのおかしいよね。1500キロも離れたところに住んでるのに、前よりも少し素直に話せてる気がするのはなんでだろうね。
学生時代みたいに寝るときに電話繋いだまま寝るの、嬉しいけれど、苦しくなってくるよ。一度も言ったことなかったけれど、昔、寝息をずっと聞いていたのを思い出しました。
私に黙って寝顔をたくさん撮っていたと聞いた時は涙が出ました。好きだとあまり言ってくれなかったのに、そういうことされると、本気で好かれていたのかと勘違いしそうになります。
誕生日に手紙と刻印リップくれたの、なんで？嬉しかったけど、もっとはやく、欲しかったよ。付き合っているときに、そういうことをしてほしかったよ。付き合っている時は、結局一度も手紙をくれなかったね。数ヶ月遅れだったわたしの誕生日プレゼントより後輩へのプレゼントの方が早かったの、今でも覚えてるよ。ふざけんなよ。
もう一回付き合おうかって言われたときに断ってしまってごめんね。結婚も視野に入れてくれてたんだよね。ありがとう。わたしも、好きです。好きだけど、あなたといると本当につらい。わたしは本当にあなたのことが好きだけれど、好きだからといって耐えられることよりも、つらいことの方が多くて、また壊れてしまいそうです。
あなたはもう私が嫌がることはしないと言ってくれたけれど、もう信じられません。私に嫌がらせをしてきた女友達や後輩を全員切ってからもう一度言ってください。できないなら言うな、約束を守るつもりもないのに軽々しく嫌なことはもうしないと言うな。
私はこちらで、毎日沈んでいます。あなたがゲームをしながら電話をしているときに、女の声が聞こえただけで悲しくて、どうせまたあの後輩の女の媚びた声なんだろうと思うとはやく殺しておけばよかったと思っています。月に一度はあの女のPCをどうやって破壊するか考えます。
あなたのことを考えるとしょうもないし馬鹿だしムカつくやつだけど、わたしはずっとずっとあなたが好きで、本当に好きで、人生でいちばん好きな人だったよ。
何か新しいゲームやりたいなあと思ってSTEAMのおすすめまとめなどを見ているのだけど
自分はゲームが大変へたくそで人気作をやっても楽しめなかったりするので
・クロノトリガー（ストーリ構成、バトル、音楽、全部好き。ドット絵って想像力がはたらいてなんかワクワクする。）
・キングダムハーツ２（大好きすぎて生まれて初めてレベルカンストするまでやった。アクション下手なのでバトルは攻撃ボタン連打のみ。もちろんセフィロスは倒せていない。）
・戦国無双（攻撃ボタン連打でなんとかなるアクション大好き！！！力強くカッコイイ本多忠勝を使いこなしたかったが扱いむずかしく、島左近で妥協。妥協ってなんだ。）
・ドラクエ10（たのしかった！世界が広大だしやれることいっぱいあるけど迷わない。親切。）
・stardewvalley（永久にやってしまう。プレゼントに喜んでくれた人のことすぐ好きになっちゃうよね…）
・リラックマ農園（スマホアプリだ。かわいい。農園を求めて入れた。たとえば小麦が育つにはリアルに2時間かかるため、永久にやらずに済んでいる。生活を侵食しすぎなくてよい）
・Lumosity（ちょと手慰みにやりたい系のゲーム4年くらいずっとこれ。ほかに何か気の利いたものがあったらやりたい…）
・グラディウスの何か（スーパーファミコンのやつ。↑↑↓↓左右左右BAで爆発する。子供の時やらせてもらってたのしかった記憶がある。今のこういう系のやつってなんだ）
・Undertale（むずかしい。蜘蛛の人のところで止まっている。世界観はとても好き）
・東方（妖々夢をやった。ノーマルモードでなんとか幽々子さんまで辿り着いたが、クリアならず。あまりにつかれた。もう無理。）
・428封鎖された渋谷で（だるくて途中でやめてしまった…。小説は好きだけどノベルゲームは合わないみたいだ。）
・キングダムハーツ３（とても楽しみにしていたが、ムービーが長すぎてつらい…）
・PORTAL（2分で過去最速最高に酔った。遊園地のバイキングより酔った。）
・マリオカート（去年、友達のSwitchでやらせてもらったら5連続最下位になり「こんなに下手なやつみたことない」と言われた。）
・GTA５（大人気シリーズ！ということで勇んで買った。しかし、2面？の「車を奪ってXXまで行け！」というミッションが2か月クリアできなくて諦めた。あと、人のものを盗んだり、なぐったりしないといけないのが悲しくてだめ…。）
感想に飢えている人はファンレターを見てテンション爆上げで、書いた側も受け取った側もwinwinの関係であるが、やはりファンからのファンレターを読んだ推しとファンとの温度差というものが生じるときもある。
ファンレターは推しのことをたくさん知っているが、推しが書き手のファンのことを何も知らないので温度差があるのはしょうがない。ファンレターを読んで涙を流すような人もいるだろうが、ファンレターに対して非常にあっさりしてクールな感情を持つ人もいる。
推しが一緒にチェキが撮れるような地下アイドルだったら認知されて手紙を書いた人間に対して好意を持つ可能性が高くなる
推しの知名度が高ければ高いほど、ファンと推しの温度差は広がり、自分は大衆の中のうちの一人と理解して推しを変わらず愛し続けられる人間もいれば、報われない推しへの重苦しい愛情に押し潰されて病んでいく人間もいる
推しに高価なプレゼントをしたり、ファンレターを年間三桁書くようなファンは自分の愛情に押し潰されて推しの一挙一動に苦しむタイプだ
ばーちゃんと電話したら寂しくなってきたので、こっそりと書きます。
よんどころない事情で小さい頃からじーちゃんとばーちゃんと暮らしてたんだけど、当たり前のように貧乏だった。
田舎のじーちゃんばーちゃんだから、買ってくれる服やおもちゃのセンスも微妙に変で。
私はたまにわがままを言ったけど、幼いなりに家庭の事情もうっすらわかってたから、あんまり無茶は言わないようにしていたような覚えがある。それでもじーちゃんばーちゃんは困ってたかもしれないけど。
とある年の12月、私が通ってる保育園でクリスマスパーティーをする予定で、その年はみんなパーティーはおめかししてきてねってことになってた。
ばーちゃんはお迎えで先生におめかしの話をされた後、帰り道で「お金もないし、あんたはすぐ服汚すからどうしようかね」と言った。そこで私はかわいい服は買ってもらえないんだと察して拗ねて、それでも帰ってからばーちゃんと2人で手持ちの中でも派手な色のシャツを選んだ。ボトムスはいつも着ているような半パン。普段からスカートなんて買ってもらってなかった。
パーティーの前日、友達はシンデレラの服買ってもらったとか、お母さんがフリルの服作ってくれたとか、男の子はポケモンの着ぐるみとか、保育園児なのでまあウキウキで自分が着る予定の服の話してて、私は日中から機嫌が悪かった。
みんなはかわいい服着るのに、自分だけ普段と変わらない服なんていやだ、みじめだと大泣きして大暴れして、そのまま泣き疲れて寝た。
早朝、目を覚ますと枕元に当時めちゃくちゃハマっていたおジャ魔女どれみのコスチュームが置いてあった。
サンタさんだ！サンタさんがクリスマスパーティーに着ていきなさいってプレゼントくれたんだ！！と、大喜びして、じーちゃんもばーちゃんも叩き起こし、顔も洗わないうちから着ようとした。
嬉しくて嬉しくてばーちゃんを置き去りにするくらい走って保育園に行った。
その日のパーティーの写真を見ると、泣いたあとの腫れた目だけどすごく嬉しそうに笑ってる写真ばっかり。
今なら考えなくても、サンタさんじゃなくてじーちゃんばーちゃんの優しさだったな、とわかる。
元々プレゼントしようと用意してくれてたのか、私のあまりの様子に急いで買いに行ったのかわからないけど。
いや、毎年のクリスマスプレゼントはお金かかったものじゃなかったから、おそらく急いで買いに行ったんだろうな。
私が泣き疲れて寝落ちしてから、夜道を車で何十分もかけて大型ショッピングモールに行って、きっと子ども用のコスチュームなんて見分けつかなかっただろうに、私の好きなアニメを一生懸命思い出して探して買ってくれたんだな、と想像すると胸が苦しくなる。
じーちゃんにもばーちゃんにもなんとなくこの件の話はしてない。
いつかちゃんとお礼を言いたい。
じーちゃんはもう空の上の人になってしまったけど、ばーちゃんはまだ元気なので、いっぱい孝行したい。
あと何回元気で会えるかな、ばーちゃん。
知人なんだけど、「わたし、付き合ってる人に誕生日プレゼントもクリスマスもあげないんだよね」と自分で言ってて、話を聞いてみたら男に金を使ったら死ぬ宗教でも信仰してるのか？ってレベルだったのでおもしろかった
もちろんデート代も絶対に出さない。でもプレゼントは貰う。むしろどんどん貢いでほしい。貢がれると愛されているなと実感できる。などなど。漫画キャラにいそうだなーという徹底ぶり。だからなのか、容姿レベルが5段階くらい下の（というのは写真を見た感想）派遣男性と付き合ってるらしい。
彼女いわく、金持ちは意外とケチでギブアンドテイクとか言ってきてウザい。お金のない自信のない人ほどよいそうだ。金もないのに彼女に貢ぐ派遣男のストーリーはリアルだ。貧困によくある話で、対象がパチンコかガチャか恋人かバリエーションがあるだけ。
彼女の夢は家事をしない専業主婦だそうだ。ADHDで働くことに向いてないと言っていた。でも子供はほしいそうなのだ。もし彼女がうまく結婚して子供を授かったとして、子供はいびつな両親の関係をどう見るだろう。
とか思っていた。
「かわいい」「大好き」「愛してる」って付き合ってもない好きな人に現在進行形で言いまくってる自分が、この元彼氏に重なった。
プレゼント押し付けたりまではしてないけど、そういうところまで行ってしまいそうな気がする。もう「かわいい」だのなんだの不用意に言わないように気を付けよう。
還暦過ぎた母親なんだけど私と同い年くらいの若い男のYouTuberにハマってるっぽい
下手ウマみたいな絵を描いたり100円ショップの物を使ってDIYしたりするYouTuberらしい
ぶっちゃけ私から見るとそこら辺に転がってる量産型個性的キャラって感じの男だった
なんか母親にはそれが新鮮だったらしくてアイドル視して絶賛してる
送料とかの支払い方法がクレカのみで完全現金主義の母親は私にカードを貸せとまで言ってきた
最終的に入力フォームで謎エラーが出てうまくいかなかったんだけど
まあクレカの話はどうでもいいんだけど
正直よくわからん素人YouTuberに入れ込んでる母親が怖い
昔はペ・ヨンジュンに惚れ込んでて大変だったけどペ・ヨンジュンは俳優だからまだよかった
DVD買い漁ったりしてたけど
でも今回はなんか違う気がする
はっきり言ってAKBとかキャバクラに貢いでるオッサンと大差ない気がする
というか同じ
しかも母親がそのYouTuberに送ろうとして物も地元の特産品の食品だった
食品送っても捨てられるだけだよ、と言っても
じゃあ品名を雑貨にして送ると言って全く話が通じない
何となく世間知らずすぎてこの人は今までどうやって生きてきたんだろうと思った
因みに詳細は分からないけどそのYouTuberにコメントできない事態になってるらしい
BANされたわけではなく恐らく他の視聴者から嫌がらせか何かされてるらしい
「ほら、私目立つから....YouTuberの〇〇さんは私のコメント楽しみにしてくれてるんだけど......〇〇さんは私からのコメント待ってるのに周りが....」
とか言ってた
この歳になってくると親を一人の人間として見られるようになってくる
ここに書いたことは、ひねくれていて性格が悪いから思うことなのかもしれないけど。
ちなみに作者やnote中に登場する彼個人を攻撃する意図はない。
作者と彼が付き合ってほしいor付き合わない方がいいと言いたい訳でもない。
ただ「優しい人」についての個人的な記憶を吐き出したくなったので、書く。
5年ほど前、似たような人と付き合っていた。
顔は好みじゃなかったけど、私のことをきれい、かわいい、世界で一番愛してる、僕のお姫様……等々、日常的に(具体的には毎朝のメールと毎晩の電話で各10回ほど)口にする人だった。
会った時には、キラキラした目で毎秒穴があくほど見つめられてたし、その度にかわいい云々と言われていた。
正直、最初の内は居心地が悪かった。
今までそんな風に自分を褒めてくれる人と付き合ったことはなかったし、特に優れた見た目ではない私がこんなことを言われているのを周りに聞かれたら、恥ずかしい。
が、人間は慣れる生き物なので、次第にそういう扱いを受けることが当たり前になっていった。
毎朝のメールにはハイハイそうだねおはよう～としか思わなくなったし、毎晩の電話でもハイハイ私も愛してるよ～と返すようになった。
ついでに、自分を少し好きになった。
こんなにかわいいって言われるなら、本当に私ってかわいいんじゃないか？
彼の顔は全然好みじゃなかったけど、世間一般からは整っていると思われるタイプだったのも原因だった。
そうして、彼に褒められまくりながら4年付き合った。
そして、5年目に別れた。
別れた原因は、勿論私が悪い部分も多々あったけれど、何よりも彼の優しさが押し付けだと気付いたから。
例えば、美しい女性は○○(某ブランド)の靴を履いてほしいと言われ、趣味でもないハイヒールをプレゼントされかけた。(直前で阻止した)
友達といる時でも電話をかけてきて、「友達はいい人？君が危ないことに巻き込まれないか心配だよ」と言われた。
私は定年まで働きたいと伝えていたのに、「日本に移住したら(彼は海外の人だった)僕が働くから君は家でゲームでも何でも好きなことをしてほしい」と言われた。
世間一般から見れば、高い物をプレゼントしてくれて、思いやってくれて、尽くしてくれて、優しい彼氏だと思う。
でも、その優しさはただ彼がしたいこと(すべきだと思っていたこと)をしていただけで、私がされたいことではなかった。
そういう違和感が積み重なって、爆発した。
大喧嘩になり、もう顔も見たくないと言うと、「君のいない世界に意味はない」と言い出し電話越しに自殺されかけた。
流石に死んでほしくはなかったので私が折れたが、数ヵ月後に電話でいきなり「いつでも君を見ている」と言われ怖すぎて職場で泣いた。
もう死なれてもいいから別れることを決め、連絡を全て断った。
今でも彼は、友達としてやり直そうと近しい人を通して伝えてくるが、一度でも連絡を取ったら終わりだと分かっているので全て無視している。
っていうか死なないのかよ。
という話を、某noteを読んで思い出した。
あの「彼」は私の「彼だった人」と違って、本当に良い人なんだと思う。
作者の素敵な写真を見て、そう感じた。
でも、自分の気持ちをガンガン伝えてくるところや、断っても勝手に人生を誓うところに、思い出したくない顔がちらついたのは事実だ。
彼との関係を経て、男性不信で、プライドだけは妙に高い平凡な容姿の女が完成した。
その後お付き合いした人にも、私ってかわいいよね？と会う度に口裂け女ばりの質問をしていた。
「優しい人」と付き合って別れると、こうなるというごく少数の悪い例でした。
第五人格が大好きで熱中してプレイしていましたが、鹿帯やマンモス帯以上の人とマッチするようになってから、暴言・煽りが増え始めて、とうとう疲れてしまいました。僕はプレイし始めてまだ2ヶ月半程度で、鹿4・ワニ4（サバ：30%、ハンター：83%）、傭兵、調香師、芸者がメインでした。
基本的に野良でやってきましたが、仲良くしてくれるフレンドがいて、タイミングがあえば一緒にやっていました。「引き分け以上でいい。３逃げ、４逃げは無理して狙わなくていい。」というシンプルなゴール設定だったのでやりやすく、フレンドと組むとだいたい引き分けか、たまに３逃げっていう感じでした。
問題になるのは、野良で5人ランク戦やランクマをやる時です。誰かが攻撃食らう・ダウンする・吊られる度に「ありがとう！」「なかなかやるね」チャットを打ち、試合後に「傭兵頭悪すぎ」「救助できない救助キャラは４ね。もうやんなくていいよ」「香水どこ振りまいとんじゃボケ。攻撃食らう前に振っとけやハゲ」「裏抜け刹那で得意げｗｗなのに当たらず必死ｗｗ」等々。僕だけに暴言がある時もあれば、ハンターやってる時にメンバー同士で喧嘩など、とにかく疲れます。
無視する、固定パ組む、チャット自体見ない、といった対策もありますが、たとえば５人ランク戦なんかだとパーティ組んで相談してからプレイすることも多いため、どうしても会話が必要になります。最初は「よろしくお願いします！がんばりましょう！」と雰囲気はよいのですが、プレイ後のチャットでは、通電がどうのこうの、即死がうんぬん、救助があーだこーだと、大体険悪になります。責められるほうも、責められている人を見るほうも、どちらも辛いです。
もし、これが前向きな会話だったらすごく良いと思います。
たとえば、僕が犬帯の傭兵で無知だった頃のランクマでは、「傭兵、危機一髪ないのは戦犯だよ」と教えてもらい、「マジすか。すぐつけます」と回答し、ハンターからも「傭兵だったら癒合も人格つけたほうがいい」「がんばってね」と教えていただいたりと。
無知だと周りに迷惑がかかることを知ったので、傭兵でプレイ＆解説がうまいYouTube配信者（なおやさん、しょうぐんさん、ゆーだいどんさん、taroさんなど）を何回も見て練習しました。また、あくまでチーム戦になるため、自己鍛錬だけではダメで、立ち回りや状況判断力による動き方によっても、戦況がかなり変わってくることもわかったので、COAやLobi杯、Mildom配信も見ながら勉強しました。もちろん立ち回りや状況判断の解説動画も「僕だったらどう動きべきか、どうやったらチームとして勝てるか」といった視点で何度も見ました。
絶対助けるマンが１人いるだけでチームが全滅する、３逃げ・４逃げ仲間想いマンが１人いると通電後の救助でノーワン食らって勝ちが負けになる、ある意味覚えゲーなのでスポーン位置とチェイスルートの把握は必須（場所によっては最初は隠密）など、第五人格（というか非対称型ゲーム）は本当に奥が深く、どんどんのめり込みました。
自己満ではありますが、僕は人が喜ぶのを見るのが好きなので、初心者向けに（僕もまだ鹿帯なので初心者ですが）無知で迷惑がかからないような立ち回りや動き方（超初心者向けの例えですが、チャットを頻繁に打つとか・・・鹿・マンモスでも意外と打たない人多いので状況わからない）から人格の付け方まで、みんなの役に立てればと思い、解説ページ・おすすめ配信者紹介ページを作っていました。間違っていたらマズイので、もちろん最後にはバッチ保有者さんに内容チェックしてもらう予定でした。
ですが困ったことに、解説ページを公開したら、暴言が来るイメージしかわかないのです。私はサプライズやプレゼント感覚でこういうものを作るので、例えば友達を喜ばせたくて結婚式で披露するホームページを作ったりと。こういうのって普通は喜ぶ顔が思い浮かびますよね。
ですが、第五人格の場合は、どうやってもみんなの喜ぶ顔が思い浮かばないんです。「この解説ページうざい」「救助できないやつはチャットを頻繁に打たなくていいです」「立ち回り解説とか言ってないでさ、お前はカスタムけだけやっててよ」という言葉しか思い浮かばないんです。
第五人格自体は本当に大好きなので、ずっとやりたかったのですが、ここまでして続ける目的がわからなくなってしまいました。第五人格は累計2億ダウンロード（それで暗号解読が20億とかだったかな）なのでプレイヤー人口が非常に多いのですが、ここまで暴言厨が集まってくるのもすごいと思います。
「第五人格」だけに、「もうひとりの隠れた凶暴な自分の人格」を引き出すのが、実は裏テーマなんですかね。もしそうだったら一周回ってかなり凄いのですが・・・。
ということで、先ほどアプリを削除しました。短い間でしたがお世話になりました。万が一、優しい世界になったらまたプレイしたいです。
贈答用として、中身の籠らない花束や置物みたいな物が世の中には存在する。
その一方で、例えば、小説という物がプレゼントとしてあまりふさわしくないのは、送る側の想定していない「意図」が、相手に伝わるの可能性があるから。
私は何かを送る義務を果たさなくてはいけないが、そんな「意図」は伝えたくない。
相手が喜ぶかどうかも、相手の本心などわからないのだから、どうでもいい。
だから、私はプレゼント売場で、"hogehoge"に当たる物を探すのだが、今日もみつからない。
期待していた花束や置物でさえも、凝らされた意匠で「意図」に満ちてしまっている。
本当に私の意図があるとしたら、それは義務の解消でしかないが、そんなことは伝えなくていい。
「お誕生日おめでとう」と言う際に、傍らに存在するだけの何かがみつかればいいだけなのに、全てが何かを伝えようとする。
