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はてなキーワード: 血液型とは
それは確かに怒りだった。なんで私はこの勝手な男の理屈で殺されなければならないのだと私は全力で怒っていた。
今なら真っ直ぐに刑務所行きになるレベルの恐喝と暴力を警察に相談できずに何年も金を脅し取られ、肉体関係をずるずると持ち続けた男のたわごとに対する怒り。私を踏みつけた後も、「親にこの事を言うぞ」の一言で恐喝され続け更に何年も私を踏みつけ続けた無様な男。それでも何とかそういう状態から助けだしたいとその時の私が思っていた、男。私はしばらくその男を鞄で殴り続けた。死んだらおなかの子どもの事も全て、その女の嘘で塗りつぶされてしまうと私はその時感じたのだ。なぜなら、その女は既に自分の嘘を使って、医学生達に部屋の中を惨たらしい状態に荒らさせていたのだから。
警察に行く、という言葉が出たのはしばらくの無言の後だった。そして、「いけない。血を交換しているから、病院に駆け込まないと。」という言葉が続いた。そう。山の中で雪にマフラーを埋めて一酸化炭素中毒を、という話の前に無言で始められた血液の交換は、確実に死をもたらす行動だった。そして実際にはそうはならなかった。気づいたかもしれないけれど、その条件は「血液型が違っていたら」なのだ。実際には私達の血液型は同じで、何の効果も無かったという話になった。もちろん、雪にマフラーを埋めて一酸化炭素中毒を引き起こすという事がその後に企てられていたから、「恩師に自分の死体を解剖させるなんてできない」という話から引き出された私の激怒がなければ、その自殺と殺人は完成して一酸化炭素中毒の死体がふたつ、警察に並んでいただろう。
男は車を切り返して戻り始め途中で何度か電話を掛けた。そしてこのまま警察に行ってくださいという私の言葉を無視して、悲惨な状態に荒らされた部屋に私は再び連れ戻された。
連れ出されてから何時間たっていたのだろう ・・・ 車はどこかに止まっていた。男が試みた二度の自殺と殺人は、両方とも失敗していた。そうそれは自殺と身勝手な理由での殺人を試みた男の話だ。
止まった車の中でその男は注射器を取り出し、私の腕を掴むとそこから私の血を抜き取った。それはそのまま男の腕に注射され再び血が吸いだされた、男の血が入った注射器は私の腕にその血を注入した。
何が行われたのかは、私にはわからなかった。そして再び車を走らせ始めた男は、今自分がした事が何なのかを淡々と話し始めた。「血液型が違っている血を輸血すると、溶血といって赤血球が壊れて死ぬんだ。血を抜くよりも苦しいから使いたくなかったんだけどね。」と。
それは輸血ミスという事で起きるのと同じことで、今した事で何時間かのちには二人とも死んでいる事になるという説明がその後に続いた。そうか、あと何時間かしたら自分は死んでいるんだ、と私はぼんやり思った。ただ、それだけだった。もうそれは行われた事で、終わった事だった。
(女 大阪市 1967)イイ女じゃないですが割り切った関係募集 私はバイセクシャルで女性も男性もお相手に出来ますが、女性がお相手の時は徹底して男役でソフトＳ、男性がお相手の時は普通に女性でソフトＭです。ただ、私は元々、子供の頃から男の子に間違えられるようなボーイッシュなタイプ、現在も髪はショートで服装はジーンズ系ばかり、容姿はお兄さんっぽいと言われます。数年前に子宮筋腫があるのがわかりましたが、体に傷が出来るのが嫌で、手術せずにずっと通院で治めて来ていて、その治療の副作用で声が男性のように低くなり、同時に太ってガリ痩せから今のぽちゃ体型です。普段は高い声が出ないのに、あの時はなぜか女性の声に戻って高くなります。ですから、容姿や外見や体型で判断する人、こだわる人ではなく、容姿、外見、体型等より内面重視の人で、できればちょっと冒険も好きで、エッチが凄く好きな、色んな事を楽しめる人との出会いを求めています。私は性格も男っぽくサバサバしているので一見全く色気もありませんが、行為になるとモロに××な女性に変わると言うギャップがあり、また、自分が男っぽいせいもあって男性には男らしさや強さを求める傾向があり、征服されたい欲求と、それが高まって疑似の範囲でのレ○プ、強○のようなプレイが好きなのと、複数の男性とのプレイや輪○も好み、声が低くなる前は男っぽくても女性とわかる雰囲気と痩せていて小柄、でも胸は人並みにＤあって目立ち、リアルでレ○プされた経験が３回と輪○の経験が２回あります。レ○プは予想外の事ながら、いやらしい痴○的な触られ方やワイセ○な言葉のささやき、執拗な○○と、知らない男性に力で押さえつけられて×××をねじこまれる普段にはない状況に、いつもとは違う感覚を覚え、結局、時期も相手も違ったのに何度もイ○ました。複数の男性との輪○の経験は昔の彼氏とその友達から、彼氏との行為を隠れて覗いていた彼氏の友達が、彼氏が行為後にちょっと外出した隙にいきなり無防備な状態で寝ていた私を襲っ○と言うのが一度、比較的最近、輪○サークルに入ってが一度です。サークルでは男性３人から同時に複数個所の責めと、１人当たり１回以上の強○的な行為があり、大事な部分や恥ずかしい姿を複数の男性に見られながらすると言う、これも普段にはない事で刺激的であった為に何度もイ○と言う結果になりました。今は女性らしいと言う雰囲気もないので男性をそそるような要素もないのですが、感度は高め、イ○やすい体と言いますか体質と言いますか、胸への愛撫だけでもイ○ので、繰り返しになりますが、容姿、外見、体型問わず、そう言う事が好きな男性、したい男性からのコンタクトを希望します。男友達も一緒にと３人等でもありで、私の知る、公然の場所ながら通報されない所でもありで、そこで手出しできないシステムで近付けず、はっきり見えないのに覗きをしている人への見せつけもありで、色々楽しめる方ですと理想的ですが、ノーマルな関係をご希望の方もメッセージを下さい。お返事には多少お時間をいただく事がありますが、予めご了承願います。また、好むプレイも擬似で同意がある遊びの範囲までで、違法行為として摘発されるような事は承諾致しませんので、色々な事に対して違法行為とみなされない方法でしか行動できない事もご理解下さいませ。 ＜お願い＞ 援助ではないのですが、お相手の方には事後の妊娠検査、感染症等の検査代はお願いしております。妊娠検査の方は２回分入りのチェッカー持参でもいいですし、検査代は私も負担するので全額でもなく、まず話し合って決めてからお会いしたいのと、商売やお小遣いでもないですから、お釣りが出ない範囲で計算しますので、誤解されないようにお願い致します。 いきなり何のメッセージもなく、秘密の鍵、プライベート写真の要求をされる方には返信致しません。 私は見世物ではないのです。一人の女性として男性とのお付き合いを求めております。人間性は関係なく、プライベート写真が先、外見が先、顔と体が問題でＳＥＸさせる女なら人間性など関係ないとあからさまに要求して来られる方は、今後、アクセスの禁止も考えます。 どうしてもとりあえずＳＥＸのみ、その他はどうでもいいなら、最低でもあなたの方の秘密の鍵、プライベート写真と、あなたが私に与えられるもの、条件を記載してメッセージにして下さい。完全ワリキリで考えてみます。
(男 会津若松市 1953)清潔で、上品な服装の方。ジーンズはNG。スカートが好み。タトゥはNG。男性経験の少ない方。愛のある、女らしい女性。キツイ性格はNG。整形していない女性。喫煙はNG。お酒をあまり飲まない方。極端に太ったり痩せたりしてない方。健康な女性。性病のないこと。ドラッグをしないこと。猫背でないこと。胃下垂でないこと。B型でないこと。第一子でないこと。見た目がカワイイこと。上品で、センスのある方。ユーモアを解する人。下品な言葉を使わない人。笑顔を忘れない女性。思いやりのある女性。優しい人。金銭感覚のある女性。浮気をしない女性。人前では淑女で、二人のときは大胆な方。いびきをかかないこと。歯ぎしりをしないこと。乱暴な言葉を使わない人。子供やお年寄りに優しい女性。人の痛みがわかる人。地頭力のある方。賢い女性。常識の備わった方。知性のある方。遊びなれていないこと。公共マナーを守る人。若いこと。体力不足でないこと。キレイな人。頭の良い女性。純粋な人。汚れていないこと。美しい体と心を持った女性。ヒステリーでないこと。子供の産めること。古風はOK。健気なこと。つつましやかで、控えめなこと。おしとやかなこと。出しゃばらない人。反応が早い女性。性格の良い女性。ちょっと大胆に振る舞える子。小さな気配りのできる女性。食べ物の好き嫌いの少ない人。自分のとっておきの笑顔を見せる女。しゃべり方のおかしくない人。口が悪くないこと。バカでないこと。羞恥心を持った女性。フェミニズムに染まっていない女性。私に、従う女性。 私を、助ける女性。子供を産んでいない人。子供を降ろしたことのない人。私の浮気を許す女性。 血液型がB型でなく、第一子でない女性。 （私がB型で、第一子だから） 私は、タバコは吸わず、アルコールも一切飲みません。
特定できそうなのがちらほらあるので地名は伏せますわ。
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(男 1961)のんきにすごしたいですね 外見の好みは特にありません。おしゃべりができて、温め合えるようなお付き合いが理想です。甘えっ子同士いちゃいちゃ…もいいかな。バツイチです。べったな関西人です。 足が不自由で杖をついています。都心のホテルで、のんびりだらだらするパートナーがほしくて登録しました。
(男 1969)脳梗塞で右半身が少し不自由があります。言葉も多少出にくくなってます。 それでもいいので有れば返信下さい。無職なので遊興費はほぼないです。
(男 1963)素敵な出会いないかな バツイチになって９年、それと病気になったのも理由かも（パーキンソン病）とても悔しくて、こんなオッサンでもいいと思ってくれる人がいるんじゃあないかと思い登録して見ました。薬でコントロールしているので普段は普通に生活できていますよ。
(男 堺区 1954)俺の様な鬼畜な人間と友達になってくれる女っている？。 俺は自分で言うのも恥ずかしい位不細工だ。 顔だけならそうでもないが、寝た切りなんだ。 一応外出は車いすを押して貰わないと駄目なのだ。 どうだい。 あとにもいろいろあるのだがメールでな。言うのをわすれてた。俺は女性が嫌がる事は 絶対しない。ドｓのプライドさ。ははは。
あとは何なのかわからないけど障害があると書く人たち。
(男 1972)障害者ですが
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(男 1973)セフレ募集 障害者ですが肉食系です。お願いします。 激しい肉体関係
(男 1965)なめて 身体障害者でもよかったら。
(男 1978)Ｈがしたいです！ 私は、生まれながらの障害者で、恋人どころか、セフレさえもいません！ こんな私と、Ｈをして頂けますか？ 宜しくお願い致します。
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(男 1954)爺です。でも優しいよ 松山市内在住。既婚。少し身体障害あり。優しくお付き合いできたらと考えています。
(男 1964)aitegahosii 私は50歳の見た目では判らない軽い身体障害者6級を持っています。こんな私でもよろしいのであれば連絡ください。できればすんでいるところが近いほうがいいですけどね。
(男 1964)軽く会いたい 私は見た目は普通に見えますけど一様軽い障害者です。こんな私ですけどお願いします。
(男 1973)障害がありますが、よろしくお願い致します。
(男 1952)外観は判りませんが…？身体障害者です…？
(男 1964)５０で童貞の身体障害者です 私は身体障害者で５１歳の童貞です。
(男 1970)障害者ですが、興味ありますか？ 初めて、こうゆうサイトに登録しましたが、障害があっても一人の男性として見てもらえるのかどうか不安です。 既婚女性と楽しい時間が過ごしたいと思っています。
(男 1978)病院の薬飲んでる障害者だよう 彼女は居るけど、おっぱい大好きで、胸毛、毛深いドスケベだよう。
(男 1970)あおう！ 私は障害者です。 好みはぽっちゃりした方です。
(男 1968)自分は障害者です
(男 1969)もうすぐクリスマスで 1昨年病気で倒れ不自由な身体ですが下半身は元気で困ってます。始めメールから話し会ってランチしたいです。お互いプライベートに干渉しない大人の関係でお付き合い出来たらと思います。 喫煙の方チャットの方はご遠慮ください。
メンタル系のひとたち
(女 1966)お話が上手い人が好き 初めまして。私は精神障害であまり外部との接触がありません。チャットやメールなどで楽しくお話が出来たら良いなと思っています。 私と楽しい時間を過ごして下さい。 私は精神障害であまり外部との接触が少ないのでメールやチャットで楽しませてくれる方募集です。好きな事は車が大好きで病気前はジムカーナのレースをしていました。メールやチャットで仲良くなれたら外に連れ出して下さい。
(男 1978)童貞です。35歳の、知的と、精神の障害持っています。優しい女性に、童貞奪ってもらいたいです。あと、逆援助お願いします。よろしくお
(男 1977)町工場勤務の平凡なサラリーマンです。 統合失調症という持病を患っている為、なかなかお相手がみつからないのです。
(男 1981)よろぴこ 統合失調症です。 セックスなんてへたくそですし、まったくではないんですが、経験もかなり少ないんでそれでも良ければ。あと、現在友達がいないので（本当の友達なのかが良くわからない。勝手に勘違いをしているのかもしれないけども。）、友達にもなってくれたらうれしいですね。
(男 1978)趣味は、ＤＪ。ピアノ。オーディオ。音楽鑑賞。スケボー。スキー。水泳。喫煙。芸術鑑賞。 現在は、軍医として勉強中 又、本人、統合失調症のため療養中。 最近思う、私的な事。 僕は、まあ、世間で言う統合失調症なのですが、現在は、ほとんど治ってます。 僕の場合、音楽の世界で、競争しなければならないという思いが強く、音に敏感になっていたわけです。 壁は、ありましたよ。 でも、乗り越えた。 音と言えば、そう、幻聴がありますよね。小さな、音が、耳で拾って無限に増幅すると、聞こえるのではないかという妄想で、まあ、簡単に言うと、人の考え方の、先読みというか、読心術というやつですね。それが、僕は大体使えます。 でも、普段は、OFFにしているので、大丈夫です。 そのON、OFFの切り替えがまあ、難しいと言えば、難しかったりするもので、好きな人の心ばかり、先読みしていた頃もありました。 心のイメージは、大切にしてますよ今も、色気と、イメージは、少し似ているものかもとか、思っていたりして。 僕の場合、青年期、十九歳くらいの頃に、スタジオで、鮮烈な、音楽の経験をして、こういう世界もあるのかと思い、今は、自宅に、スタジオを作って生活したりしていますが。 最近は、心の自閉症の様に、心静かに、生きています。 若い頃は、なんでも、好奇心が強く、興味範囲が広いのだなと。 でも、僕の年くらいになると、なんでも分別がついて、解ってくるある意味、悟りの境地ですね。 医学から、哲学から、工学まで、更には、ユニックス系の、コンピューターサイエンスまで。 幅広く勉強している今日この頃です。 まあ、健康には気を付けて、元気に毎日を生きるそれに尽きますね。 皆様もお元気で。
(男 1965)特殊能力は、ありますが、公的に、タブー扱いなので、普通で。しかし、人に聞こえるので病気と区別できます。 特殊能力は、テレパシーです。テレパシーは、聞けばわかりますが、マスコミ的にタブー扱いのため、強制的に、普通の生活をしてます。統合失調症ではありません。
(男 1971)引きこもりがちな自分を外に出してください 平成19年1月に胃腸の異常を訴え内科を受診。心療内科を勧められ2月14日に心療内科に行き「うつ病」と診断されました。現在は統合失調症になりまして、病院以外の場所へはどこにも行けなくなりました。当然異性との接触はないので、良い出会いがあれば良いなと思い登録しました。 性格は比較的穏やかでちょっと女性には優しすぎるかな？刺激を求められても応えることが出来るか分かりませんが誠意は見せたいと思います。
(男 1955)食事をしながら楽しくおしゃべりできれば ７月で59歳になります。昨年までの４年間、長い精神障害を患い辛い経験をしました。今はおそらく克服し、再発は無いと思います。さもなければこのサイトに登録はしないでしょう。辛い思いをした分、残りの人生を楽しみたいので、好きなゴルフや食事を一緒にできる方がいればお願いします。 姿勢が良く、恥じらいのある方が好きです。 爪・指がきれいで薬指より人差し指が同じか長い人。 ゴルフが好きです。特にドライバーショット。今使っているのは12年前にディスカウントで買った小さいヘッドのクラブ。あたりが良ければいい音して飛ぶんです。今のデカヘッドは１本持っていますが好きではありません。スコアは気にしません。楽しく一日が過ごせれば何よりです。
(女 1966)お話が上手い人が好き 初めまして。私は精神障害であまり外部との接触がありません。チャットやメールなどで楽しくお話が出来たら良いなと思っています。 私と楽しい時間を過ごして下さい。 私は精神障害であまり外部との接触が少ないのでメールやチャットで楽しませてくれる方募集です。好きな事は車が大好きで病気前はジムカーナのレースをしていました。メールやチャットで仲良くなれたら外に連れ出して下さい。
(男 1978)まだ、恋愛経験がありません（恥） メンタル系の病気治療中の為、無職です。 時間はあるけど、お金が無い。 お金のかからない出会いってあるのかな？
(男 1972)鬱のひきこもりです。 鬱になってから、引き篭り気味です。でも、女友達からは「話をしていたら、癒される」とか、優しいとか言われます。不倫などは、なれています。よろしくお願いします
生活保護のひとたち
(男 1966)あまえたい 私しは生活保護者です、毎日ギターを弾いています、売れないフォークシンガーです
(男 1964)貧乏なので助けてください。一生懸命ご奉仕いたします。 現在は病院通いで生活保護で生活しています。最近は少しずつ減額されているので大変厳しい生活が続いています。結婚もしませんでしたし家族もいません。こんな私にあるのは時間と体だけです。よろしかったらお願いいたします。
(男 1965)時間と性欲はたくさんあるのでいつでもHしたい。 リストラにあい、生活保護を受け、まだ仕事が無いので朝昼夜と暇で性欲満載で、女性とも4年ほどSEXしてませんので、何回でもできそうです。
原発事故関連
(男 志賀町 1974)よろしくお願いします 初めまして、住所は浪江町ですが、今は避難してます。仕事の関係で今は単身です、段々と暖かくなって桜の季節になりますね。花見を一緒に過ごしたいですね、よろしければ返事待ってます。
(男 町田市 1978)男 私は今、福島原発に仕事で来ています。既婚者です。 これから日本が良くなります様心から願っています。 今福島で仮設住宅に住んでおられる方にはご不便だと思います。もう少し頑張れば世の中も変わるでしょう。お互いに頑張りましょう。がんばっぺ
(男 いわき市 1954)Let me help to make your life more enjyoyable and exciting. 別居中で離婚寸前です。妻は放射能を異常に恐れ、震災後私を残して東京へ行ってしまいました。 現役バリバリの私はセックスの処理に困って、風俗を使用していたのですが、制限時間が気になって落ち着かないし、会話がはずまないので今は、やめています。ゆっくり、安心して没頭できて、一緒にお酒や食事を楽める女性がいたら、人生楽しいでしょう。食事代などは私に払わせてください（割り勘にする男がいるそうですが、信じられません）ちょっと歳行っちゃってますが、若く見られます。どうか、あなたの目でご確認を。 援助といっても、お金を出すのではなく、買い物に行ったり、プレゼントしたりするのが希望です。
この「想定イコール」概念って人を分類して学問にしようって頃からあるけど、系統があるからってすべて一緒ってことはないだろ。
善人は２４時間３６５日絶えず善人なのかって言われたらそうでもないだろ。割合的に善意のある行動をする可能性が高いだけでその恩恵に与れない人もいるだろ。
ロリコンで他人の娘は犯すのに自分の娘だけは純粋で自由に生きてほしいとか言うやつもいるんじゃないのか？
犯罪者だって、自分の家族も犠牲にしようというやつから自分の家族だけは勘弁してくれという人もいるんじゃないのか？
イカが好きだと言ったらずっとイカばっかりおかずにしてくるみたいに、一旦好きだといったら全部埋め尽くしてやろう、これ好きなんだろって押し付けはちょっとうざい。
それが好きだと聞いたから、それをお預けにする理由を毎回毎度考えてくるのはその逆にみえる。
自分で行動せざるをえないようにお預けを続けて、行動させるように仕向けているのは、実際にはそういう犯罪なりが発生してほしいという望みなのか。
正義のためには悪が活躍しなければならないという思考によるものだとしたら問題だ。
自分の旦那に関して考えてみて、自分の通った学校と同じ女子生徒には全員恋愛になる可能性があったのか、同じ部活同じ趣味同じ髪型の人間に告白する可能性があったのか。
同じ時間、同じ物を、と考えるとすべて手作りでオリジナル創作の服、髪、行動、そしてそのタイミングでしか発生しえない事柄について欲求を出してもらえないと意味なくないか。
付き合い始めた時点のその時のそれにだけ欲求が高まったのなら、続いている夫婦生活はもう賞味期限切れなのか毎日恋を芽生えさせるための何かを継続して発生させているのかどちらかでないとすでに破綻しているはずだろ。
思い出と思い込みが現実の何割を示しているのかわからんが、人をなにかで分類するような考えで縛る視野の狭さでみれば意味のわからん不安な世界もあるだろうが、それだけ狭い視野は両手で塞ぎきれるだろうからみないようにしておけばいいんじゃないのか。
血液型Ａ型だから科学者になってノーベル賞が取れる几帳面さがあるってのか？身長１６０センチだから空手では絶対に勝つことができないのか？
親が歌舞伎役者だから子供もそうなれるのか、またそうでなければ歌舞伎はできないしするものではないのか？
そんなに血統が大事なら人間にも血統書つけろよって思う。どうせ３代前も書けないんだろ。どこでどう生まれたか自分でもわかってないやつが他人の行動をよく予測できるもんだよな。
「お前の鬱ツイートうざいわ」と以前言われたけどやっぱりうっぷんがたまってるので
吐き出したくなる。まあわかるかもれないけど文章にすると冷静になるもので、
書こうと思いたった時点で悲しみは70％くらいに減っている。
夜中に眠れずに日々を振り返る。発端は自分が負けず嫌いだということに辟易したくらいかな。
ちょっとした練習でうまくいかず、イライラして、それでかなり不機嫌になって顔に出てた。
思考もまわらず、愛想笑いもできず、仏頂面になり、あまり話しかけられなくなっているんだと感じる。
でも治らずに感情的なままでいてしまう。そんなこんなで寝る前に考えてしまって昔のことを思い出し、
昔からおとなしく、照れ屋で、いい子だった。
怒られるのが嫌いで、混ぜてと言えず、一人でも遊んでいて、体を動かすのもインドアな趣味も好きだった。
小1の頃トイレに行きたいと言えず我慢する、上級生にネタっぽいことを言って笑われたのが予想よりもずっと恥ずかしかった
とくに親は普通だが、割と放任主義で口数もあまり多くないのかもしれない。
本当に子供のころには旅行に行ったりしたのだが中学のころには旅行などしなくなっていた。
親は自分の無口っぷりに理解があったのか、学校での出来事をあまり聞かなかったのかもしれない
そのせいか今でも自分の気持ちを聞いてほしいときに聞いてほしいということができない。
さびしいという気持ちは強かったのかもしれないが、他人に干渉はされたくなかった、
習い事も好きなアニメが見れないからと一度やめたが、さびしくなったのでまた入った。
無口だったのでとても仲いい友達はできなかったが、嫌われない程度には練習を頑張った。
モチベーションが少ないのでガチでやる人には話題が足りなかった。今でもその気はある。
小学校以来ずっと、夏休みに予定がないのが普通だ。いや、予定はあるが、遊ぼうという約束がない。
キャンプや合宿の予定はあっても人の家ではあまりあそばなかった。
いじめはあったのかもしれない。怨むほどのことではないが、プロレスゴッコをやったり、
給食のデザートはやんわりと取られることはあった。
しかし、泣いたりせずいやだと言えば案外それ以降変な絡まれ方はしないのかと思う。
もちろん相手側が「遊んでるだけ」ならばだが。
無口だったころなので、全然話さなかったが、手をつないで帰った。
いや、多分手首をつかまれて家まで送らされただけなんだがすごくうれしかった。
このころからきっと無邪気でぐいぐい来る女子に弱いんだと思う。
もうだいぶゲーム以外の会話ができなくなっていたかもしれない。
1年の頃はみんな積極的に仲良くしようとしてくれていたので、変には浮いたりはしなった。
小学校の頃の友達とは合わなくなった。まあこっちから連絡しなかっただけなのだが。
ああ、疎遠だな。でも特に会いたいと思う人もいない。
今は地元に友達と呼ぶ人はいないかもしれない。「かもしれない」のである。
多分呼べばあって遊んでくれる人もいるだろうけど、まあこれでいいかとか考えてしまう。
近年にも親にもある程度心配されたが苦笑いしたらそれ以上聞かれなくなった。
やっぱり2年生になったら1年生の知り合いにはあまり合わなくなった。
2年生の人たちが一番印象が少ない。昼休みには図書館に行ったり
自分はどのグループとかに入らないぼっちで、みんなただ優しかっただけだ。
遠足でぼっちになり、修学旅行で好きな人と組んでといわれるのがつらかった
今でもその言葉に苦しむ。人を選べない。
小学生ならプールに遊びに行ったら友達がいた。だが中学ではたまり場などない。
あの頃にはすごく学校に行きたくないということがあり、ときどき仮病を使った。
周りがとってもなかよくなっているのことにうらやましいと思っていたが、
スマブラの話をしていた。一緒に遊びたかった。ただ見つめていた。
今思うと、同じ趣味なら友達になる素養があるのだからもっと勇気を出すべきだった。
今でも思っているが、まだ仲好くないと思って躊躇してしまう。どうにかしたい。
中3の頃にはきっと学校外では1回遊んだきりだったと思う。さびしい奴だ。
このころは心が躍動していたと感じる。
仮病もあるが、学校に行ってから、すごくだるくなった時があった。きっと鬱だろうけど。
そんな時友達が音楽室行こう、と誘ってくれた。嬉しかった。気遣ってくれてうれしかった。
きっと聞かれたらいろいろ愚痴をはいていたと思う。つらかったんだよって聞いてほしかった。
でも彼はただ何も話すことなく一緒の部屋でいたと思う。
話したくないなら聞かない、そういうスタンスだったのかもしれない。
やさしさってわからないよね。自分ももっと気遣ってるアピールしなきゃな。
体育祭がすごく嫌いで厨二病ですれた自分がいたが、3年生で、もう終りか…と思うと熱くなった。
中学卒業する時、告白しようとしたが、ものすっごくどきどきした。あきらめた。
のちにデートすることになるのだが、その話は置いておこう。
携帯の連絡先を交換したのは同じ高校へ行く人数人とその仲間問う感じだった。
2人とも同じ部活だったのだが、「高校行ってもがんばれよ～」としか言われなかった。
高校へ行ったが同じ高校へ行った人以外へは連絡は何もなかった。
友人との距離感に戸惑う時期。ちょっと仲良くなり始めたころにグループ通話をしていた。
夜にどうでもいい話をするのに戸惑った。話のネタがない。このころはまだ話をしたいとは思っていなかった。
面倒くさかったのとともに、何の用もないのに通話をかけてくることに理解ができなかった。
夏休みになっても別の友人だが電話がかかってきた、「いや～なにしてるかな～と思って」
僕は特に何もと答えて、後はふんふんと相槌を打ち、質問を返すだけだった。
電話なんてそのときくらいで、友人との理由なき電話はその後6年ほどはしなかったかもしれない。
質問はすごく苦手だ。会話がはかどるには話題の数じゃなくて相手への興味とはよく言ったものだ。
彼のことはよくしてくれるし好きだが、別に興味があるとかではなかった。
でも結局疎遠になっている。Twitterではつながっているが。まあ地元では合うタイミングが0だからだ。
うっとうしくて時間をずらして、一緒に帰らないようにしたのに、ときどきは一緒にはいた。
その子に言われたことがある。とある映画を見に行った話を聞かされたとき
「いいなーボクも見たかったなー」と言ったら「え、行きたくないとおもってた」と言われた。
確かに行きたいと言ってなかった。このころやっと人にああしたいというようにするようになった。
ケンカもしなかったなあ。ただいっしょに遊んでいて楽しかった。
まあなんやかんやこのころまではすごい悩んだりせずに、
就職できればいいや、友達いらないからゲームして、アニメ見て生きられればいいやと思っていた。
勉強はいいから遊べ、コミュ力が大事、熱意があればいい、いろいろあるだろうが
何社か落ちて 、自分の存在価値を見失ってしまった。もうだめだ、人生経験がない、
そんなことをいろいろ考えてしまっていた。結果夢のキャンパスライフだ！ということになった。
当然勉強対策もあまりしていなかったので苦労した。もともとよく考えるタイプで勉強は嫌いだが、
そこそこできる人間だと思っていたので2流、3流大学にははいることができた。
地元を離れ、人も少ない地域の大学へ行った。同じ高校からは一人もいない。
大学デビューをしようと思いチャラい系サークルに入るがノリが違いすぎて2カ月ももたず
5月病で鬱がちょっとひどいことになった。あの頃は週5くらいで夜泣いていた気がする。
歓迎会でも仲良くできず、帰り道みんなから離れ、後ろでうつむきながら岐路についていた。
家で泣いた。
先輩に話を聞いてもらったこともあったが、何のためにもならなかった。
ふだんから自分の子と話す練習をしないとちょっと信頼できる人でも
30%も言いたいことを話せないと思う。
過去問は手に入る程度には浅い付き合いがある。
よく狭く深くのほうがいいというが、本当に強く感じる。
「5人いれば十分だよ」といわれるが一人でもいれば十分だろう！？
もしかしたら今の自分にも一人はいるかもしれないが信頼しきれていないのかもしれない。
もう先輩になる年齢だというのに、いい加減子供っぽくて困る。
一緒にご飯食べに行きたいと思っているが、だれかがあまり思いつかない。
好意がある人にこっそり誘ったりしても断られる。
誰かのついででは嫌だいう気持ちがあるが、君も行く？と言われて断れない
次に誘われないかもしれないからだ。ときどきおれなんかが一緒でいいのかな？と思って断る
なぜ行かないといっても「なんでだよ～いくぞ」といわれる人がいて、うらやましくて、
自分は誘ってほしそうにチラチラ見てるのに誘ってくれなんだろう。
先輩は先輩同士で仲良く飲みに行ったりしているのに、なぜ自分はぼっちなんだろう。
友達は友達でご飯よく食べに行ったり、休日遊んだりしている。自分はなんでないんだろう。
そういえば1対1で休日にあそんだことないな。みんなのついでにあるだけで。
家に帰ってからLINEしたりもないな。個人LINEどうのこうの言ってるけどうらやましい、おれもまぜて
なんでおれが飲みに行こうっていってもまた今度なの？
誰かに聞いてほしいけどいま話を途切れさせるひともいない中ずっと語ったわけで、
自分がこんなことを聞いてほしいって思っているって自覚する以上、
話を聞いてもらう人に負担が大きそうだなって思って遠慮してしまう。
普段は普通に楽しいし、へこんだ時もプライドとかいうものが邪魔をして、頼れない
かまってくれるという甘えなら無意識でずっとしてしまっている。
話せる状態では話したいと思えないし、話したいと思うようなときは精神が不安定でうまく話せない、逃げたい
そんなこんなでいまさら昔の友人や親にも話すのがおっくうです。正しいのは分かっているんだけど。
昔特に好かれないような性格してるね、っていい年をしたお兄さんに言われたことがある。
活動的な人で憧れる。学外活動で学生以外と遊びに行ったり飲みに行った経験で多少同年代の人と話が合わなかったりする。
くだらない話より、面白い話を聞きたいと思う。
好きな人もいるが、その子がよく自分の友達とすっごい長く話している、仲よくしているのでほほえましいのだが
あまりに見かけるたびに一緒に話しているので嫉妬する。客観的にみて話をよく遮られるので嫌いになってもおかしくないのだが、
自分と話が合う友達なのでしかたないなとおもう。最近好きなタイプに「自分を好きになってくれる人」とかいう人にも共感できる。
やっぱり自分を見てくれる人が好きなのである。もっと人を信頼して、もっと興味を持ちたいのです。
こんな自分をどうすればもっとまともな人間になれるかを日々考えている。
実行に移すのがいいっていうのがとっても分かっている。だけど・・・
本当どうするのがいいんでしょうか
ちなみに血液型はA型で性格診断はINTP型だったきがします。
"態度を好きになる"というのにはある程度同意するが
"態度が似通った人を捜すことが、一緒になるための近道だとおもいます。"
には反論する。
顔や体型の造形がすぐれている、経済的余裕があるというのは"動物"として生存本能で好きになるわけだが
"人間として好きになる"のは態度というか、"心のかたち"が自分の"心のかたち"とぴったり当てはまると
そこで好きになると私は考えるが
その心の形は、たとえば○と○の人が好き合うのとは、そういう場合も多々あるが
自分に無いものをパートナーに求めるのがほとんどで、凹と凸みたいなパターンの方がはるかに多いでしょ。
迷信うんぬんは別にして血液型のステレオタイプなA型とB型は惹かれ合う、のパターンが恋人や夫婦の大多数を占めているはず。
以下、順不同。
03. 人を物扱いすることで「都会に染まってしまった自分」的な感傷に酔う田舎者
07. いい年して萌えゲーに逃避するばかりの二重襟ディテールで無駄に主張してくるだせえシャツ着たSEみてえな奴
09. 「わたし黒人としかムリー」とかぬかすアメリカかぶれ女
12. AVあがりの評論家きどりの小賢しい女が、インタビュアーの質問に対してすまし顔を崩さず「んーそうですねー」と返す高めの声のうさんくささ
13. っていうか峰なゆか
14. 人んちのなぜか酸っぱくせえリンゴ
18. 混雑時にも扉近くでも頑として降りねえ奴
19. 一応降りるけど、ただ降りただけで邪魔なのにドヤ顔の奴
22. 可愛さの欠片もなくむしろ目にするたび不快感を煽るインチキロボットペッパーと、金のため迎合する腑抜けたマスコミ
23. ことあるごとに自社のアナウンサーを人気アナと喧伝する厚顔無恥な日テレ
24. ユーチューバー（あのバイリンガルの女はイタいけどエロいから許す）
26. 外タレに「日本は好きですか」「寿司は食べましたか」などありきたりな質問を投げる無能インタビュアー
27. じっと見つめながら嘘をつく女のなめた顔
28. ６年間週３で顔合わせてるのに初対面ぶってカードの有無を確認し続けるコンビニ雇われ店長
29. 便所で待たせてるのわかっててなかなか出てこない糞野郎
30. 便所で待たせてるのわかっててなかなか出てこない糞
ちょいすっきりした！
最近声優ラジオに目覚め、超A&G+なんかをしょっちゅう聴い(視て)ている。
トーク上級者の声優トークは楽しい。天才か？と思えるような人を何人も見つけた。
のだが聴いていいて、度々げんなりする。
血液型トークだ。
政治的な話題を取り扱わない、災害時にも元気な顔を見せてくれる、など
最低限の配慮はしているみたいなので、楽しく「ながら聴き」できるんだけど、
血液型トークはげんなりする。
いわゆるブラハラじゃん。
げんなりする。
でも、あれだ。
そういう話題を欲している人たちがターゲットなんだな、と思い、
そっとウィンドウを閉じる。
テレビを見る。
GUのCMでカワイイモデルさんが音痴にプレイバックパート2を歌っている。
不快だ。
いまどき作為無くあそこまでヘタには作れない。
CMの作り手は、その下手さ加減やら違和感やらをスパイスと思っているのだろうか。
非常に鼻につく。
GUのブランドイメージなんてそんなもんだな、そもそも俺なんてターゲットにしていないし。
そっとテレビを消す。
スマホに目を落とす。
すると広告媒体の人が、広告を見たくない人をDISるという光景を目の当たりにする。
バカの見本だなと思った。
