お揃いで買ったボールペンを筆箱から取り出したとき。町中でてんぷらそばの香りが漂ってきたとき。美しい紅葉を見たとき。バスの中が閑散としていたとき。Twitterにネタ画像を貼ろうとしてカメラロールをたぐったとき。カップル用の写真置き場として導入したアプリに「もう別れた」と告げることもできないままだったから「つきあって２年目ですおめでとう」という通知が臆面もなく画面に現れたとき。テレビにサメがでてきたとき。花火の音を聞いたとき。モネの絵を見たとき。映像の世紀のテーマソングが流れたとき。海。いきつけの居酒屋。空が透き通るように青かったとき。ふたりで行こうと話していたその場所への旅行記。机の引き出し。

容赦なくそれらにまつわる我々のイベント一枚絵がフラッシュバックしていく。

思い出がたのしかったほどに、もはやそれらが二度と訪れないことを突きつけていく。無能で怠惰だった自分を上っ面だけなじって、甘い記憶の反芻にくたびれる。

そして文字通りくたびれたオッサンは何度目か忘れた記憶の反芻の果てに、ふと気づいてしまう。

記憶は軽く、少しずつ改竄され、曖昧になっていっている。

たった一年だ。

たった一年でも、強い記憶でも、そのすべてをわすれないように目に、鼻に、耳に、手がかりをのこして脳の一番とりだしやすい引き出しにこうしてしまいこんだつもりでも。

どうしたって、あせていくのだ。あせていく割に、思い出したときのダメージは軽くなりはしない。ただうすくらがりの割合が増していき重くなっていく。

忘れたものは自分にとってどうでもいいものだったのか。

なんて意味のない自問をして、やめて、また自問して、夜が明ける。

どうすればこの変質を止めることができるのか。

高校生のうちになやんで置くべき事をいまさらやりはじめているから、だれもその無意味な思索を止められない。

写真を眺めても、ＬＩＮＥのやりとりをさかのぼっても

俺の印象に沿って変質した思い出を、きっと刻み込んだ瞬間から変質しつづけているその代替品を、いつまで、いつまで舐め続けることができるのか。俺が改竄したのは、いったいどの部分か。彼女の行動か、表情か、懊悩か、それらを突きつけられまいと先手をとって口先で蓋をしていった愚かで卑しい自分の行動か。

傷つけるかもと言おうとして言えなかったうわっつらの言葉か。

変えられなかった自分の怠惰か。

いや、それに妥協する自分を、自己愛を自覚していますみたいなメタい達観視点で、別の自分を用意したあげくのいぎたないマウントをキメる惰弱な自分への嫌悪感だ。

こんなものが、二度とこない、見ることのできない美しい追憶の邪魔をする。

しかしこんなものがなければ俺はきっと、こんなこともわかりはしなかった。

ひとりの脆弱なオッサンが過去に食い尽くされるより、

きっと、未来が朽ち果てる方が早いんだろう。

冒頭で「フラれたときに、余生を決定した」と言った。

本当は、もっと前からずっと余生だと思っていたのだ。

２０代のはじめに自分というハードウェアの脆弱性に愕然とした自分は、ここより余生という看板を高々とかがげ、レールにトロッコを設置してゆっくりと坂を下りはじめた。山にぶつかるまでが人生だと割り切ってみると、けっこう空は綺麗だったし、白米は噛むと甘かった。

本当にしあわせだった、大事にしたかった。

思い出じゃなくて、君と君と一緒にいる自分自身を。

なんて、ありあわせの後悔を口に出せば、どうしたって、安っぽくなる。

感謝の言葉を書き連ねたいが、それここでやるにはあまりにも浅ましすぎる。

誰の目にもつかず埋もれるか、「貴様の贅沢な懊悩など見る価値ないわ」と吐き捨てるように扱われたいだけなのに。

そうでもされないとやっぱりやってられないくらいにただひたすらに、いまだに、恋しさだけが、こびりついていく。

こんな寒い日に、さびれた地方都市のビジネスホテルで、小さなシュトーレンを分けて食べた。

あの日、彼女が着ていた服をもう、思い出せない。

みんな！現実には存在しないキモオッサンの気持ちになって書いたキモポエムをここまでよんでくれてありがとうな！愛してるぜ！

Permalink | 記事への反応(6) | 18:52

2017-11-11

■anond:20171111195043

諸説あるけど基本夫→妻だよね。絶縁状とかいわゆる三行半。

離婚するときには結婚の時に嫁家から持ってきた財産を返さないといけないから、嫁から見捨てられるだらしない男ほど財産を返せなく書くのをしぶる。嫁が無理やり線を書かせることから三行半って言うようになったとかなんとか。だから三行半は突きつけるものじゃなくて無理やり書かせるものって話もあるけど。

というか多少気になってWikipedia見たら、なんやかんやで夫の好き勝手に出来る権利では無かったって書いてあるし。。。

嫁は財産があるから生活の心配もいらないし、気に入らなかったらいつでも何度でも離婚するとかなんとか。

まぁ平等ではないか。同等の権利を持ってたって書いた方が近いか。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:15

2017-09-07

■結婚するのが怖い

結婚するのが怖い。35歳男性。

会社では結婚が課長昇進の条件とか言われている。親からも親戚からも結婚しろと言われている。

でも、友人を見てると嫁がネットで年下の男とくっついて子どもと一緒に三行半を突きつけられる。親権は取られて、養育費まで請求される。

離婚の理由は甲斐性が無いからの一点張り。

とか見ていると、結婚ってリスクだけ高いなと思ってしまう。

男って結婚しても一方的に立場弱いのを知ってからビビりまくっている。

Permalink | 記事への反応(1) | 23:50

2017-08-23

■https://anond.hatelabo.jp/20170823004746

どう見ても増田は奥さんになめられてる。

Tに対する復讐兵器にされているってことは、不倫した事実を話しても増田は自分から逃げて行かないどころかTを責め立てるような人間だ、と思われているってこと。

俺はどうすればいいかって？

そんな自分をもののようにしか扱わない奥さんに三行半叩きつけて、妻、T、ともにきっちり慰謝料請求して、本当に自分を大切にしてくれる人を探せばいい。

あともっと厳しいこと言うけど、

妻はやっぱ、俺のことちゃんと好きだったんだなあと思った。

それ増田のこと好きだったわけじゃなくて、妻のタイプが増田でTだった、ってだけの話だと思うよ。

そんな変な勘違いしちゃうから奥さんになめられるんだよ。

Permalink | 記事への反応(0) | 09:56

「三行半」を含む日記

■残念な人の共通点

■俺がはてなから去るのは、Yahooニュースを消し去ったときだ

■ネトウヨの頭の悪さが信じられない

■同カプ者においてかれた歌

■マスコミが補償に拘る理由

■デレアニを受け容れないプロデューサーは出て行けと三行半を渡された

■こんなにも違う！ 日本とヨーロッパにおける女性文化比較！

■なぜかzozoを叩く

■今日も女は愚痴育児

■俺を送り出す送別会なんか開くな 追記あり

■親を辞める日

■三十路過ぎのこぎたないオッサンの初恋が終わって一年が経ちました

■結婚するのが怖い

■俺がはてなから去るのは、Yahoo ニュースを消し去ったときだ

■こんなにも違う！　日本とヨーロッパにおける女性文化比較！

■俺を送り出す送別会なんか開くな　追記あり