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はてなキーワード: 奇跡とは
UFOって言っても、
私の大好きなと言っても毎日食べてるわけじゃなくて
背徳な罪悪感を感じながらそれをおつまみにしてお酒を飲むという地味な楽しみのために買いストックしてある
美味くて太くて大きいやつ！
一切置いて無くて
レギュラー味じゃない違う味のは置いてたんだけど、
でこのお店だけに無いのねって
違う日に今度はコンビニエンスストアに行ったの。
そしたらそこもレギュラー味のが置いてなくて、
違う味のは置いてあったんだけど、
そのコンビニエンスストアにも焼きそばUFOが置いてなかったのよ！
これって一大事じゃない？
特定の銘柄の商品だけが街からごっそりなくなるってことはまたあれよ、
「あるある大事典」か「ためしてガッテン」で取り上げられたに違いないわ！
それで取り上げられたモノなら
映画のニューヨーク東8番街の奇跡でも描かれていない謎だわ。
UFOだけに！ってそう思う。
そうたまにはジャンキーなフードを
スパ王ってのもあったじゃない。
ここ最近お店で見てないし、
思わず食べたら拳を空に突き立てて
我が生涯に一片の悔いなし！と言いたくなるでお馴染みの
これまたあれか！
やってくれたな！
それらが無くなっていくという現象。
牛さんがUFOに連れて行かれるキャトルミューティレーションの比じゃないわよね。
でもさ、
たまたまやってた大型ハドロン衝突型加速器チャンネルの番組を見ていたら、
その加速器の中で衝突して生まれたビッグバンによる宇宙の中に私たちは生きているのかしら？って
思わないにしても思う時ってあるんだけど
そういう時に限って誰かに耳打ちされそうな
もうツッコミどころのないような感じで使い古された
MMRのノリでまた
話は聞かせてもらった！なんだってー！って言っちゃいそうよ。
でもまあ、
大盛りはさすがに多すぎて食べきれないので、
レギュラーサイズにしても夜食べるには罪悪感の罪と罰を上下巻を重しにして3分待っていそうな感じもするけど、
夜中食べようとしても罪悪感の塊の罪と罰の上巻だけでフタをするには十分なぐらい、
カップラーメンでも食べるんですか？分かります！って言ってくれるじゃない。
一体Siriに何通りの3分タイマーのツッコミを用意してるのかしら？って思うの。
でね、
最新の強まったIT技術はこんなくだらないことにリソースというかエネルギーを費やしているかと思うと、
街からUFOがなくなったぐらいで泣いている私をそっと慰めてくれるわ。
ごめんもう涙拭くね。
そう言って涙がこぼれないように夜空を見上げると
あ！流れ星！
よく聞き取れません！あれはUFOです。
ってやかましーわい！って
UFOの湯切りの速さのグラフを重ねたらピッタリと合致するぐらい
あれはやっぱり
アキレスと矢と亀の話しにもよくにた
限りなく湯切り時間はゼロに近くなるのに麺はそれを追い越すことが出来ないというか
かつて人類が繰り返していた
まさに麺が湯切りを追い越した瞬間でもあるわけで、
やはりそこにはホーキング博士も相川七瀬さんばりに夢見る少女でいたかったはずだし、
テレビが嫌だから対抗してユーチューブで頑張る！って言っておきながら
テレビにめちゃ出ちゃってるユーチューバーを切なくブラウン管で眺める切なさも感じてしまうわ。
また街でUFO見かけたら教えるわね！
うふふ。
朝の活力の元気の源よね！
美味しいわ～。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
始業時間の5分前に到着し、定時から5分以内に帰ることを正義としている。月間の残業時間は、3時間以内に納めている。
ラッキーと奇跡が重なった月の成果を指標に、毎月それ以上の成果をあげようというのだ。
奇跡が起きた月の分析が尽くされたわけではなく、起きたことなんだから再現できるというのが根拠らしい。
そりゃ分析はしないだろう、分析したら再現できないことがわかってしまうだろうから。
あの手この手を尽くし、成果の定義までねじ曲げ、部全体で目標を追っている。
もはや成果を上げることではなく、目標数値の達成が目的になった。
この馬鹿みたいな現状や、アホな事業計画好きの人たちに当てこすりをすべく、私は今かつてないほどの残業をしている。
そもそも私が担当している業務は、他同僚と比べて格段にその成果達成が難しい。そんな都合もあり、退社は毎日最後の1人だ。
おそらくそこまでやっても、成果は達成されないし、私の評価も効率が悪い無能ということになる。
しかしそれで良い。全力で取り組んでも、絶対に成果が達成できないことを、私の人生を削って証明してみせる。
そうでなければ、この怒りや恨みのやり場を失ってしまう。
TwitterにもFacebookにも書けないのエモい内容なので増田に書く。
荒れていていじめられ、勉強も振るわなかったが、何故か親が一念発起し家庭内に塾が出来ていた。
1-2年生のテスト前は勉強を教えてくれ、結果も出て地元の進学校に入れた。
高校の内容は親が教えられないということでまた成績が下がる。
2年生までは地を這うような成績。
でも大学行きたい(遊びたい)という意志を出したら、祖父が私の為に残してくれた遺産をすべて予備校費用に充ててくれた。
河合や代ゼミよりも数倍費用が掛かったと聞いているが、MARCHクラスの大学に行けた
そのとき遊んでいた友人が丁寧に勉強の仕方からテスト対策まで教えてもらって、何とか留年コースから復帰。
リーマン前の好景気ということもあり、たいした苦労もせず今の会社に就職。
今になって見ると、合う合わないがはっきり出るような癖のあるブラックめの会社に入社。
仕事らしい仕事もさせてもらえず、パワハラもあり、早々に異動。その後も仕事のやり方に癖が付いてしまい3年間は落第生状態。
その人は、仕事は出来るが厳しすぎて直属の部下がほとんどいない人だったが、奇跡的にウマが合った。
部下がいないのでその人の仕事はガンガン振ってきて、辛かったけど全部こなした。
気づいたら、通常よりも早いスピードで出世させてもらっていた。
自身で何を選択したわけでもなく、とにかく目の前に運良く与えられた餌を必死に食べていたんだと最近振り返って感じている。
元増田だけど、どうせ誰にも読んでもらえないと思ってたのになんか叩かれてて皆さん暇なんですね。
この人だと決めた女性のためにアプリを退会することが誠実ではないのなら何が誠実なんだろうね。
ちなみにメッセージを保存することは誠実とは思ってないが、晒したりするわけでもないし、ただ思い出を残しておくくらいべつに悪いことでもないだろうに。
まあ補足しておくと私はどうしようもないブサメン。昔から何もしてないのに女子に避けられてきたし、菌呼ばわりされるし、席替えで隣になると泣かれるレベルのクリーチャー。あと身長低いし、体型はガリガリのもやし、清潔感がないと言われ、もはや外見だけでキモイ。
マッチングアプリは父に言われて渋々始めてみたものの、写真がキモイからいくらメッセージ送っても無視されまくった。
そんな中で1人だけ返信してくれて、全然キツイこととか言わずに優しくてくれて、趣味が合って、色々話せて楽しかったんだ。約二週間分なのでそんな大した量ではないけど、女性からこんな風に接してもらえるなんて奇跡のようだし、保存しておかなければ絶対後悔すると思った。
希望の職種に就いて入社3年間一生懸命やってきましたが、人員整理で消去法で異動を告げられました。泣きながら断りましたが、結局留まり続けても仕事がないので異動せざるを得ませんでした。それは仕方のない事なので誰も恨んでいませんが。
異動先を極端に例えるとこれまではビール作っていたけど発泡酒を作る感じでした。
その異動先でもお前は仕事を向いてない、トイレ掃除の方が向いていると言われて（職業に貴賎はありませんが）ほぼ背水の陣で週一くらいで泣きながら仕事をしていました。それでもあの時に志した仕事を絶対手放したくないという気持ちから徹夜上等、休日出勤上等で身体を壊しながらなんとかギリギリのところで踏ん張っていました。
とにかく誰からも認められていませんでした。それだけ成果が人から見えにくくベテランの評価１つで全て成果が固定される立場でした。そして出来る人達のように自信満々に振る舞う事が心底苦手でした。
異動して4年目に奇跡的に良い結果が出ました。そこから徐々に仕事の手応えを感じるようになりました。大学から数えるとその時がちょうどこの分野を志して10年くらいでした。ジョブスほどじゃないけど、点として散らばっていた事が線で繋がり始めるように、当時はわからなかった事がどんどん謎が解けるようになりました。あえてキャッチーな表現をするとこの時エンジニアとして覚醒したのかもしれません。その次の年に誰も期待していない無理難題をひっくり返して解決してしまった時に、裏方の隅っこで仕事をしていた自分のことを周りの人も認めてくれた感覚がありました。
人生が仕事一色で自分は成功パターンじゃないなと思うけど、それでも人生の唯一の宝物がついに手に入った事はかけがえの無い事だと思っています。
今自分の好きな仕事を泣きながらしている人がいたら２つのことを伝えたいです。１つは毎年出来ることを増やすために、自分の出来る範囲以上のことにちょっと無理しても挑戦すること。もう１つは、まずは３年とよく言うけど、技術職が本当に身につくのはもっと時間がかかるので、根気よく続けることだと思います。
（ここから自慢）覚醒後の仕事は楽しいです。周りの人が悩んでる事は秒で解決出来るし、誰も今まで出来なかった事も手順を踏めば出来てしまいます。なろう系の主人公の気分です。自分の好きな事が一番得意な事なので飽きません（自慢終わり）そしてこれからはこの技術を使って沢山周りに恩返しをしたいと思います。
左右盲とか色盲とかてんかん持ちとかナルコレプシーとか身体障害とか
理由があって田舎に住んでるのに車運転できないってやついると思うんだけど
みんなどうやって生きてるんだろう
どうしても車体感覚が持てなくて（普段から方向感覚がなかったりものの遠近感が掴みにくかったりするので脳に障害があるのかもしれない）
免許は奇跡的に取れたけど車の運転ができない 絶対にやりたくない 大破する自信があるので
まあその要するにケンタッキーに行ってみたいんだけど移動手段が自転車だから１時間半くらいかかるんだよな
いいなあケンタッキー
３０歳のくせにケンタッキーに行くのが夢とかどうなのよって感じだけど
昨今、例の感染症の関係で休業や短縮営業となった(なっている)お店が多いと思う。主に飲食店に多いのではないだろうか。
この話は私がアルバイトをしている飲食店が休業になった際の話です。
あらかじめ断っておきますが、飲食店と言っても大学と少々関連がある飲食店(ご想像にお任せします)ですので普通の飲食店とは事情が違うかもしれません。もしも奇跡的にこの記事に辿り着いた皆様のご参考、ないし暇つぶしになれば幸いと思います。
4月某日でした。全国的に緊急事態宣言ムードが出てきた中で、私が在籍する大学の活動制限レベルも上がったのに伴って「4月○○日から5月××日まで営業時間を短縮させるためアルバイトは休業です！」とのお達しが店舗職員から届いた。バイトのシフトは月単位で出るものであったためか、「シフトが決まっていた分については休業手当を出す、それ以降の分は出さない」との返事。よくわからん。理由を問うと、「パート職員と同じ対応にしたんじゃないか」とのこと。まるで要領を得ないが店舗職員とて上からのお達しを横流ししているだけであろう。問い詰めても申し訳ない気もしてその日は一応それで話を収めた。
翌月の××日が近づいたある日、案の定と言うべきか、「当面の間短縮で営業とするためアルバイトのシフトは当面ありません」とのお達しが届く。もちろん休業手当はあるわけがない。お国やJASSO、大学からの給付金があったにしても貯金は目減りしていく。飲み会や外食をしなくても金は減るもんだと思い知る。単純に自分がアホなだけなのかもしれないが、生命を維持するコストは一定だなんてツイートも最近見た。うーんこれは険しい。
これは休業手当をもらえるように動くしかないと決心した。学業上の理由があり、8月頃に地域の労働基準監督署へGO。その際の解答を簡単にまとめると以下の通り。
ということでまずは勤務店舗の職員に相談してみる。正直門前払いされるかと思ったら「まぁ…なんもないのはつらいよな…」とかなり同情的に接してくれる。これは正直意外ではあった。更に聞くと近いうちに会議があって上と話す機会があるのでその時に聞いてくれるとのこと。これはありがたい。
しばらく待っていると上(以下、A氏)と話す機会まで作ってくれた。これもありがたい。その際に「いくらほしいのか、その根拠も合わせて示してくれ」とのことだったので一枚ほどの文書にまとめて馳せ参じることに。監督署に行った際に金額についても試算してくれたため、その際に教えてもらった金額や根拠となる法律等はある程度ググれば出てくるので、それらをまとめればよかったので現在執筆中の論文よりも遥かに楽だった。
とりあえずアルバイトが再開するまで、少ないとは言えお金が入ることは嬉しい。一応、「勝利」なんですかね。よくわかりませんが。
こんな取り止めもない話を最後まで読んでくれて感謝します。ということでオチを。
私は年度末に卒業を控えた身分であり、論文執筆中ということもありなかなか今から新たなバイトを探すというのも難しいのだ。
A氏「うちも売り上げが去年より激減しているからねぇ…。次の契約更新のタイミング(12月末)で更新しないかもしれない…。」
と言っても割とリーズナブルで気兼ねなく行けるお店に連れて行ってもらったの。
やっぱりさ、
ああいう所って
だから
後半飲んでぐでんぐでんになってるのは内緒だけど。
だいたいは全部のお料理は抜の群に素晴らしいんだけど、
すっかり漬物の目利きが出来るようなほどに成長したかどうかは分からないんだけど。
漬物にそう言ってくれる方って初めてですよって
その芯まで均等に味が染みている、
私はいかにいつも適当にキュウリを付けていたと言うことがバレるぐらい
そのキュウリはしっかりしているの。
今思えば、
要は、
レミ鍋じゃなくて土鍋！
私たちが食べきれなかった分を全部おにぎりにしてこしらえてくれて帰りのお土産に持たせてくれたのよ。
どんだけ炊いたんだよ！ってその3合ご飯の量に圧倒されながら、
たくさん持たせてくれたおにぎりが
また翌朝食べたらめちゃくちゃおいしくて、
もうすっかり朝からそんな感じだったのよ。
どんな感じだったのかもう忘れてしまうぐらい夢のような儚さよね。
でもあの美味しかった、
キュウリのお漬物とお土産に持たせてくれたおにぎりのことは忘れないわ！って
私も板前さんに教えてもらった
4面ほど皮を剥いて漬けると味が染みるってことらしいのよ。
これ真似してみるわ。
たまに行く外食、
せっかくだからこういう収穫もあってもいいわよね。
うふふ。
そういう美味しい目に遭うと、
私はいつもハムタマゴサンドでいいのかしら？と疑問に思っちゃうけど、
八木アンテナなのよ！
そう言う感度は常に持ち合わせていたいものよね。
こればっかりは
水に水分の多いキュウリを付けたところで、
そう言う軌跡って起きないのは分かっていても、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
やあ諸君。
今日はおそらく増田の誰も気づいていないであろうS級極秘情報をお伝えしようと思う。
まずスーパーで100円以上する食パンを1枚取り出す。本仕込とかロイヤルブレッドとか超熟とかそういうやつだ。
厚みは薄すぎないやつだ。6枚切りくらいあれば十分だ。おっと、今回は山形じゃないほうがいい。四角くて密なやつ。
そうだ。では言われるがままにバターを大胆にたっぷり載せろ。普通のバターだ。無塩じゃないやつ。
キューブで言うと2つ分に迫る量を贅沢にバターナイフで切り出すのだ。
伸ばさなくていい。ゴロっとした塊のままで。焼く前だから伸ばせないだろう。追って伸ばす。
そしたらオーブントースターでチンだ。2分くらいだろうか。いやずっと監視してるから長めでもいい。
じっと眺めてバターが半分ほど溶けてきたら、トースターをちょっとあけて、バターナイフの先を使ってちょちょっと全体に広げてやれ。
繊細な作業だ。誤るなよ。だが縁ギリギリまで攻める必要はない。深追いするな。塊を逆側に移す程度でも十分だ。
そうしてバターが広がった部分は焦げないが、塗られていない縁のほうをみろ。
薄茶にこげ色がつきはじめたくらいで早々に引き上げる。バターは少し泡立っている部分もあるくらいか。
これで完成だ。食べろ。脇目も振らず。
こうしてできたたっぷりバタートーストは、筆舌に尽くしがたいほどに、うまい。
100円以上するパンはだいたいトーストしても中はふわっもちっとしている。
そのふわもちにバターが染みて無敵になる。
この奇跡の食べ物の存在を知るものは世界人口80億の中でも俺だけに違いない。
今も酒を飲みながらスマホをいじっているわけだが、増田に駄文を投稿しようという気が起きても、公開していい情報としちゃいけない情報の分別くらいはついていて、大事には至らず今日まで生きてこれた。
ひどい日には酒の席で上司に悪態をついたり、終電を逃して道端で寝てたりしたけど、やはり個人情報や機密事項は漏らさずにやり過ごしている。
とっくにブレーキというか自制心のようなものが掛からなくなった状況で、いつもスマホは側にあるのに、社会的に終わりを迎えるような行動はとらずに済んでいる。
年始めに入院し、危篤状態で我が家に帰ってきた猫(獣医に「このままだとここで息を引き取ることになります。連れて帰りますか?」と訊かれた為連れ帰った)
死に水ではないが、母がミルクを飲ませようとすると健気にペロペロしたと聞き、大急ぎで違う病院へ連れて行った。
ミルクを飲む力があるのなら助かるのではないか?とセカンドオピニオンした(以前通っていた病院だが)
ぐったりはしているものの、彼が家に居てくれるだけで幸せだった。
最初は毎日。次第に3日おき、一週間おき。最近では二週間おきで病院に通った。
獣医に「にゃあ!」と挨拶し、注射に「いてー!」と反抗する元気が出てきて安心していた。
日差しが強くなり気温が上がる頃には自力で家の中の快適な所へ勝手に出向いてドテンと転がっていることもしばしばだった。
うちには3匹猫が居るが、一番下の猫もとても心配して様子を見てくれていた。
容態が安定してから定期検査は2ヶ月に一回になっていた。次は9月の予定だった。
私は毎月検査して欲しいと思っていたが、獣医がそう言うなら良いかとも思った。
しかし先月末、突然療法食を食べなくなった。
猫缶は食べていたが、買っておいた腎臓病用のリキッドを飲ませてみようとした(飲まなかった)
検査すると内蔵全体が悪くなっていた。肺にも白い影がかかっていた。
各種数値は非常に悪い。
帰る時、猫の様子を見るといつも通りゴロゴロと喉を鳴らしていた。
がんばるんだよ。と声を掛け、後ろ髪を引かれる思いで帰宅。
どきどきしながら一晩過ごし、翌日仕事前に見舞いに行った。
その時、母の顔を見てニャー!と一声鳴いた。
こんなに苦しそうなのに、頑張れなどと声をかけることも出来ない。
そう思ったけれども、なんとか生き抜いて家に帰ってきて欲しいと願わずにはいられなかった。
また長く入院して苦しめることになるのかなあと思いながら。
仕事に行き、夕方の休憩時間にスマホを見ると母から着信が入っていた。
力が抜ける思いでLINEを開くと「息を引き取りました」とあった。
ぼんやりしながら仕事をこなし帰宅すると、氷に囲まれて冷え切って固くなった彼が横たわっていた。
冷たくて固いけど、見た目は寝ている様にしか見えない。
腹を撫でると毛並みがさざめいて息をしている様だ。
抱え上げると、病院に連れて行った時よりも重みを感じた。
入院する2日ほど前の夜、私の部屋にドタドタと駆け込んできて何やら沢山鳴いていた。
否、ここ半月程やたら鳴いて甘えていた。
「具合悪い!」と訴えていたのかもしれない。
具合が悪いから、いっぱいよしよししてくれと言っていたのかもしれない。
それなのに、あの日私は「うんうん。どうした?」と顔を覗き込んで頭を撫でるだけだった。
なんで膝に上げてやらなかったんだろう。
元々人の膝で寝るのが大好きな猫だった。
年老いて体が難儀なせいか、その体勢が辛い様であまり上がらなくなっていた。
こちらも気を使って抱え上げたりすることがなくなっていた。
あの温かく柔らかい重みをこの手に抱える最後のチャンスを捨ててしまったのが悔やまれてならない。
彼は本当に人間が大好きな猫だった。
そして何故か私の手を舐めまくるのが好きだった。
ひとしきり舐めさせて手を引っ込めようとすると、爪を出して押し止めるくらい。
美味しかったのだろうか?
他の人間の手を舐めることはなかったので、何かしら意味があったのだろう。
遺骸になった猫を撫で付けながらそんなことを思い出すと涙が止まらなかった。
このまま家の庭に埋葬するのはなんだかとても嫌だった。
部屋に寝かせている姿は以前のままだったから。
家まで来て貰い、家族みんなでお弔いをした。
炉に横たえた彼はやっぱり生前のままだった。
ツヤツヤの白い毛並みの大きな体は、2時間ほどで白い骨になった。
しっかりとした骨を桐の小箱に詰めていく。
股関節が悪くてドタドタ歩いてたけど、骨は立派なままだった。
でも不思議と落ち着いている。
酷いペットロスになるのではないかと思っていたが、何故か一区切りついた様な感覚だ。
亡くなった猫について人と話したり、こうして文章にしたりするとやっぱり涙が止まらないけれども。
前回倒れて奇跡的に回復し、この半年強という時間を与えられ、みんなで見守り続けて出来るだけのことをしたという感覚があるからだろうか。
思い返せば悔やまれることもあるけれども。
病院に居たせいで、家族の誰も看取ってやることが出来なかったのも辛いけれども。
今月7日で18歳になる筈だった彼。
苦しかっただろうに、7ヶ月以上も頑張って生きてくれた。
とても愛しく、大切な子だよ。
これまで傍に居てくれて本当にありがとう。
パロディレベルのもの描いたぐらいでここまでdisれる“非当事者”も珍しい。
（相手見て石投げる正義マン、もしくはブロられアピのためにわざと特定アカ凸ってブロック誘発の可能性）
『誰かが嫌がってたら己に投石権が付与される』と思ってそう。
正義マン“本人”はあくまで「善意の人」のつもりなんだろうけど。
別件でも楽しそうにパクラーを追い詰めちゃってまあ、そんなん逃亡するに決まってるやん。
わざと逃亡をほう助してるのかな？
それとも「話しかけたら相手に逃げられる」実績を持ってる自覚なし？
RTしてパロディのつもりで描いた絵にこんな輩が投石してきたら、話なんて聞かないし、ウザ絡み扱いで無視（ミュート）かブロックするでしょ大半は。
元ネタ氏の心情（空リプ）のみで勝手に動く第三者の投石、不快にもなるわな。
というか、こんな輩に対して謝罪なんかしちゃダメでしょ？せめて元ネタ氏宛でないと。
「よろしければ削除してくださるとうれしいです」って自分から表明しちゃってるじゃないですか、「私が嬉しいからツイ消せ」って。
この正義マンが勝手に暴れてるだけなんだから、つけあがって無限に暴れ続けるような甘い餌（謝罪）なんて与えてはいけない。
ほら、御馳走（謝罪）をもらった後の正義マンの喜びようよ…しかもこれで終わりではなく、
「自分の考えたネタとイラストでこれからも頑張ってください！」
でも一番笑ったのはこれじゃなく、
「元ネタ載せました」
「消せ！」
かな。笑うわホンマ。
どうでもいいけど。
5歳から幼稚園に入った時もう格差はあった気がする。あの子は可愛いからあの子と仲良くしたいとか、名札につけてるシールが可愛いとか、、それでも自分は可愛いんだって疑わなかった。
小学校はいつから嫌いになったかわからない。2年か3年の席替えの日、隣の男の子が泣き出した。私が隣なのが嫌だったらしい。この日から私はお呼びではないんだな、、と感じはじめた。6年の時は好きな男の子を見てたら、こっちみんな気持ち悪いって言われたなー でも、小学校もそこまでブスではないでしょ、くらいだった気が
中学は暗黒。初っ端からカッコつけて一人で本読んでたせいで孤立。ブスで小太りで目つきが悪いため嫌われる。私がペアになったり、話しかけようとすると避ける。バレーの授業で運悪く陽キャ軍団に入ってしまい、私の守ってるとこばっかり狙われ(当然取れない)負け続けさらに嫌われる。陰キャの友達にも私服を馬鹿にされる。その他もろもろ
定期テストでいい結果を取り続け、勉強できると勘違いする。高校受験は失敗する。
陽キャになりたすぎてイキッて奇跡的に上手く擬態するが、本性が次第にばれ半分不登校になる。体育祭文化祭サボる。陽キャグループには入れたが、男の話ばっかでつまんなくてサボる。陽キャ、男好きすぎでは？？
中学の同級生にばったり会い、私が中堅大学にははいったと思っていたらしく、引きつった笑みを返された。
陽キャはいいよね。人のこと虐げても虐げても、自分はうまくいくもん。何してもいいんだもんね。いじめてても上手くいくんだよ。でも虐められてきた人は歪むよ。もうまっすぐに歩けない。残りの人生楽しめねえよ。なんなの？なんで当然私達が強いって確信してんの？なんで私は当然弱いの？ずっと怯えながら生きていかなきゃだめなの？もう嫌だ。陽キャ死ねよ。しね。
ここまで読んでくれた人、ありがとう。早く死にたいですね。でも怖くて死なないですね。お互い一刻も早く死ねることを祈りましょう。アディオス
20代後半くらいだったと思う。
まぁその子も当時モデルとかやってて、大人と知り合う機会は多くてその流れだと思うけど、まぁ詳しくはわからんが。
で、しばらくして妊娠したわけだ。
奇跡なんて起こしてんじゃねーよクソがって言ってたのを覚えてる。
それがきっかけで中絶費用貰って別れたって流れだったと思うが、詳細は全然覚えてない。
今考えれば、生中出しするための方便なわけだが、JCなんてやっぱりそんな程度の嘘すら信じちゃうわけで、
当時はちゃんと恋愛していたということは聞いていたけど、今思えば純然たる搾取であり、卑劣な行為だなと思う。
n=1で語る気はないけどな。俺が知ってる話はそんなところ。
みんな女子高生くらいの女の子のグラビアで抜いたことあるんじゃない？
正確な数字は分からんけど、体感では9割以上の男が女子高生で抜いたことあると思うのだが
奇跡の13才みたいな感じで巨乳中学生グラビアが漫画紙の表紙だったことあるけど、あれでもみんな抜いたんじゃないか？
俺は性の目覚めが早かったから小学校高学年で同級生で抜いてたけどこれも駄目なんか？
ざっくり駄目だと言わんでリストにでもして明確に指摘してくれよ
肝心なところサボんなよ
はーいポエム書きまーす。
こいつどうしても吐き出したかったのではてなアカウント取ったらしい。
サイコロフィクション系のルールによくあるラストのMVPシステムが嫌いだ。
何度もそれ系のセッションをやって、その度に私は選ばれなかった。
何度やっても、私は誰の琴線にも触れない。
誰が見てもこの人がMVPだろうという状況なんて一度もなかったし、現に票は毎回割れたのに、綺麗に私だけが避けられてきた。
消極的なプレイをしたわけでもない。少なくともそんなつもりはない。
一度セッションした人たちと二度とやらなくなるなどいうこともない。要するに何か重大なことをやらかしてハブられたわけでもない。
それでも、面白いように、私は選ばれない。
それでも私はセッションが面白いから、最後にそれが待ち構えていると知りつつ参加してきた。 そして、MVPを皆が指し示す時、今日こそは選んでもらえるかなと期待し、そして絶望するのだ。
でもセッションが面白いから、やっぱり今日もダメだったかーと諦めてきた。
一度だけ、選んでもらえたことがある。
その時は相当舞い上がって、定期的に書いているリプレイで選んでもらっちゃったんだけど！とうきうきして書いた。
でもそれ以外の私が書くリプレイにはMVPシステムの話は出てこない。意図的に省いている。もちろんMVPシステム自体がないルールもあるけれども。
何故かは言わずもがな。
もちろん結果はお察し。そう。2回とも。2回ともだ。
他のプレイヤーが各々MVPで選ばれた分の経験値を入れている時に、何かがキレてしまった。
チャットを閉じた後に泣き、寝る時に泣き、夜が明けても通勤中に泣き、就業時間中に泣き、昼休みに泣き、帰り道で泣き、これを打っている時も泣いている。
落ち着いた、大丈夫だ、と思っても、このことを思い出すとまた際限なく泣いてしまう。
こんなことで、と思っても、涙が止まらない。
このシステムがプレイヤーの善意を引き出すために設定されたものだと知った。
最終的にみんなに評価されると認識していれば、変なプレイはしないだろう、という牽制をこめたシステムなのだそうだ。
そんなシステムに
苦しめられているとか
もうこんなのどうしようもないじゃない
私はもう二度とMVPシステムを搭載したルールでは遊ぶつもりはない。
MVPシステムのあるゲームで2つほどキャンペーンやってたけど、二度とやらない。というか、やれない。
MVP選択の度に恐怖に晒されるだろうし、仮に奇跡的に選んでもらえたとしてもおそらくもう喜べないだろう。
大体、そういう状況になった時に泣かずにいられるかまるで自信がない。
キャンペーンのうち1つは、一度時間切れでMVP選べなくて「次回までにMVP決めてきてね！」と言われたのが原因のひとつとなってその次回に適当な理由をつけて休んだ。
そのセッションに関してはMVP選択されたからキャラシーに何ポイント入れておいてね、などという話は以降なかったので、おそらく「また」だったのだろう。
ほんと参加しなくてよかったと今になって思ったので、その頃からもうだいぶ限界だったと思われる。
誰かのロールに笑ったり、感心したり、感動したりするのが好きだった。
そんな交々をリプレイにして、面白かったって言ってもらえるのが好きだった。
そういう楽しい思い出がなかったことになる勢いで悲しい思いをしていること自体が、今一番つらい。
ブランク込みだけど一応学生時代から長い間TRPGをプレイしてきて、こんなことで限界を迎えるとは思わなかった。
私は誰にも選ばれない。
