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はてなキーワード: アラサーとは
27歳の女、ほぼ平均身長の160センチだけど165は欲しかったなあと思う。
20代前半の頃は身長の低い子があざとくて可愛いなあと思って羨ましかった。というか、高いところにあるものを取ろうとして、「届かないよ〜＞＜」みたいなことを言って男にとってもらうのを実践してた人が近くにいたので、なんというか、身長の低さも魅力だと思った。
でも今は、身長の高い人が魅力的に感じてうらやましい。
アラサーになって、身長が低いと着こなせない服が多すぎる。あと顔の大きさもそう。痩せてても顔が大きく見えてちんちくりんになる。服も安っぽく見える。
平均身長の私でさえ、諦める服も多い。
身長低いと可愛い系の服は似合うんだろうけど、年齢的に可愛い系は無理だし、きれいめに収まるには身長が必要だと思う。
背高くなりたい。
アラサーにもなると自分と同世代で才能がある人はすでに開花し地位を築いていて
優秀な人は何かしらの結果を出してうまくいってるのに
自分はコンプレックスまみれで何もできないことに対して虚しさばかり感じている。
昔から自分より稼いでそうな人とか仕事が充実していそうな人に会うと
時間の無駄なのは分かってるのにどうしてもやめられなくてしんどい。
自分より年下なのにしっかりしてるとかちゃんと結果を出している人とか
いつからやり直せばうまくいくのだろう。
昔は若いのに何かにすごく詳しいというだけで大人達にちやほやしてもらったけど
情報をインプットするばかりで何も生み出さないまま人生を終えてしまうのか？
この歳になると今から新しいことにチャレンジしても遅いのでは？とかネガティブになってしまう。
仕事にしてもプライベートにしても何をすれば自分が評価されて自信を持てるのかがさっぱりわからない。
誰か教えてくれ。しんどい。
働かなければ、せめてアルバイトはしなければ…と思った事もあったけれど、結局長続きはしなかった。
派遣社員として派遣された場所があまりに自分に合わず1日でその派遣会社を辞めてしまった事も何度かある。
一家の大黒柱であった父親は数年前に亡くなり、今は母親と二人で暮らしている。
母親は「今はコロナが流行っているから」と無理に就職やアルバイトを始める事を勧めようとはしない。
今は貯金と父親の遺族年金を食い潰す形で何とか生きている。自分が家にお金を入れた事はこの30年の人生で一度も無い。
働いていないので自由に使えるお金が無いのは辛い、と思う事もあるけれど、録画したTV番組とインターネットだけでも毎日時間は潰せている。
自分に根気もやる気もなく、もしアルバイトを始めた所で長続きしないだろう事は自分が一番よく分かっている。
何かしなくてはという気持ちも僅かにあるけれど、これ以上失敗を重ねて傷ついたり自分に失望する事が心底怖い。
今はコロナという言い訳があるので、これが終息するまできっと働く事は無いと思う。恐らくは終息したとしても働かない。
お金が無限にある訳ではなく、収入も無いので使えば使うほど減っていくという事は知識としては知っている。
けれど、自分は今我が家が毎月どれ程の出費があるか、今どれ程貯金が残っているかという事を理解していない。
一緒に居る母が教えてくれないし、自分も知るのが怖いので母に聞かないようにしている。知らないままこのまま安穏な気持ちで居たい。
自分は今三十路だけど、母も還暦を迎えた。母が三十を超えて生まれた子供なので、丁度8050問題が当てはまる年齢差である。
単純に考えても母親は自分より30年は早く逝くだろうし、体調を崩せば自分が面倒を見なくてはいけないのだろう…という事はやはり知識としては知っている。
ただ、その事に対してどうしても実感が持てない。母はいつまでも元気なような気がしているし、もし死ぬとしてもスッパリ死んで自分が面倒を見る事は無いのではないだろうか？という願望が頭を占めている。
母親が死んだ後、自分はどうなるのだろう。理想を言えば、母親が居ないこの世を生きていける気がしないので、すぐに後を追えたら良いなと思っている。
実際に自分の母親を愛するあまり母親が死んで数年ですぐ死んでしまった子供もこの世に居ない訳では無い。もし自分が死ぬとしたら、そういう一例に加わりたい。
ただ、母親が生きている間はやっぱり死にたくない。やっぱり生きている限りこの世には楽しい事が沢山あると思うから、生きている限りは生きていたい。
働きたくはない。それでも生きていたい。何か、外に出て働かずに収入を得て生きていく方法は無いのだろうか。
TVをながら見しながら一月の生活費くらいは稼げる仕事があれば、それを天職にしてみたい。本当の事を言うとどんな楽な仕事でもしたくはないけど。
どうしたら良いかなあ。能力が低い上に怠け者でも出来る仕事、何かあるんだろうか。そういう仕事が自分に回ってくる事と、日本の景気が良くなる事を今は願いたい、
supercellがヒットした以降にボカロで楽曲を発表した世代は、DTMを始めたばかりで音源を買いそろえる余裕がなかった。
クオリティの高い音源を使用するよりもまず楽曲を作ってリリースしたい世代は、DAWの付属音源で妥協して楽曲を作っていたわけである。
彼らの多くはエレキギターとバンドサウンドから音楽制作を始めており、ベロシティやタイミングの変化で生の楽器を再現するスキルがなかったと思われる。
だから、彼ら自身は根底に生楽器へのコンプレックスがあった。多くのボカロPは音楽制作の経験を重ねる過程で、楽曲に演奏家を巻き込んでいったり、
IvoryやTrillian、addictive drumsのような、より”生っぽい”音源を買って、音質をアップグレードしていったわけである。
（メジャー音源をリリースするに際して、有名なプロを読んで再収録をするケースもあった）
とはいえショボい音源を使った楽曲の中でも、今もカラオケランキングで上位に入るような定番のボカロ曲が生まれて、一般的に認知されている「ボカロっぽさ」が生まれてきた。
YOASOBIのサウンドは、そういった当時の「ボカロっぽさ」をジャンルとして再現したものである気がしている。
彼らのチープさは、「ワンルームにこもってノートパソコンに向かい合って作った楽曲が、世間に認められて有名になっていく」ストーリーを連想させる。
そして、そのストーリーを駆けあがってメジャーになったのが、ハチやwowakaなどの世代。今の10代からすれば、米津玄師は「自分たちの世代のアーティスト」ではなく、「少し上の世代で、すでにヒットしたアーティスト」である。
たしかにすごい音楽家であるが、ティーンエージャーからしたらもっと気軽に”推せる”アーティストに出会いたい。そんな気持ちにぴったりと当てはまったのが、YOASOBIである。
学生時代にボカロを聞いていたアラサーとしては、インターネット発のミュージシャンは、メジャー化に際して音質が良くなる印象を持っていた。
だから、デビューしたてのボカロPのようなチープな音源（でも、当時のボカロPよりはミックスの質は断然に良い）が、そのまま街頭のスピーカーからドバドバと流れている状況には少々面食らってしまう。
学校の放送室から、そのまま家で焼いてきたボカロを流している中高生を連想する。
たぶん、そうやって世間に対するカウンター的にショボい音源がヒットしていくのが、今の若い世代にはウケているんじゃないだろうか
（YOASOBIの作曲家自体がその再現を自覚的にやってるかは知らんが、ある程度の音楽知識はあるものの、制作環境的になんらかの縛りがあるような気がする。
で、その縛りから生じた個性が、結果的に彼らの売りになっているんじゃないだろうか）
それにしても、80年代のレトロさをリバイバルするかのように、2010年前後の音質がリバイバルの元ネタとして消費されるとは思わなかった。
どちらかと言うと新規にアポイントをとって営業活動を行うタイプの営業。
コロナ前は毎日オフィスに出社し、電話でアポ取りをしたり、アポ先に訪問してたりしたけど、年明けよりコロナも減っていないと言うことで、第二の緊急事態宣言が出る少し前より弊社も交代で在宅勤務が可能となった。
初めは在宅とはいえあまりサボったらバレると思い出社してる時と同じように働いていたけど、慣れてくるともうダメですね。今もここに記事を書いているくらいもうダメ。
人の目が無いとなるとついサボってしまう、寝ても良いしなんならさっきまでオ◯ニーしてた。先週はA◯EXで半日潰した。
たまに上司から確認が入ってもいいように最低限のタスクはこなし、後は「今日は◯◯の地域に電話してるんですが全然ダメですね〜」と答えたり、挨拶だけと無理矢理アポイントを取ることができれば「◯◯社より案件でそうです、訪問して対応します、直行直帰です」
営業なんで最低限成果出てれば良いよねと思いやってるが、ぶっちゃけ行動量自体は出社してる時の半分もないくらい。
でもみんな在宅してる人なんてこんなもんだよね？
さて昼飯の買い出しにでもいくかな。
約３０年間自分の無能さ、凡人さに対して、必死で目をそらす事で保ってきた自我と精神がとうとう崩壊した。
今現在どうしていいかわからない状態なので吐き出させてほしい。
俺と同じようなタイプの人がいるかわからないけど、もしいたら反面教師にしてくれれば幸いです。
俺には少し年の離れた兄がいた。
その兄は色々あって１０歳ごろで不登校になり、俺は常にそんな兄を反面教師にして生きた。
両親からは賢いと言われて育ったが、ただ異常なまでに俺を褒める教育方針だっただけだ。
それは所謂普通の人生から外れてしまった兄への当て付けであり、兄の教育を失敗した反省であり、
自分の子育てが間違っていない、自分の子供は優秀なんだと信じたい感情からだったと思う。
でもその教育方針は俺自身がなんとなく、他とは違う特別な人間で、なんとなく特別な事を成し遂げ、
人より素晴らしい人生を送るのだと思い込ませるのに十分だった。
自分は勉強も運動もできる、天才で特別な人間である、勉強ができなかったり学校にいけなかったり仕事ができない奴は
人間としてダメだという考え方が、この段階で刷り込まれていったと思う。
当時はなんとなく運動部を避けただけのつもりだったが、
今思えばチーム内での競争や、大会での結果で自分の平凡さに向き合う事を知らず知らずのうちに避けていたんだと思う。
吹奏楽部でも競争はあるにはあったが、男性の身体的なアドバンテージや、
大人数での団体種目という事でそれほど劣等感には向き合わずに済んだ。
勉強は隠れて死ぬほど頑張って、まあまあのレベルをキープし、そこそこの大学に入れた。
テストの前に全然勉強してないわーっていう典型的なタイプだったし、
志望の大学を決める時も、周囲には勉強しなくても入れるとこにしたと言い張った。
ハンカチ王子やまーくんと同世代というだけでなにか運命めいた物を感じていた。
運動については、運動部の人たちには到底敵わなくなり、勉強しなくても成績がいい天才なのだと信じ込んでいた。
兄とはたまに一緒にゲームをしたりしたが、基本的に部屋でずっとパソコンをしていたのであまり関わる事はなかった。
ただ、兄のようにならないように頑張ろうという軽蔑のこもった念を持っていたと思う。
俺が何か落ち込むような事があった時は、内心でこいつよりは１万倍マシだと言い聞かせたりもした。
大学に入ってからは、受験の時に陰で勉強しまくっていた反動で遊びまくり、成績はひどかった。
高校までの自分の理想像では勉強しなくてもできる天才の筈だったが、更に妥協する事にした。
学校の勉強なんて社会で役にたたないし、もっと本当の意味での賢さが自分には備わっている。
大学の勉強よりも、もっと価値のある事に時間を使っているし、その才能がある。という路線にしたのだろう。
そこからは、友達・人脈を増やす為に頑張った。まずは先輩に媚びて、可愛がられて、それがすごいと思ってた。
交友関係を学外にもどんどん広げていき、フェイスブックは顔見知り程度ならどんどん友達申請した。
そのうちに、ストリートアートの才能がある人物と出会って、イベントをやる事になった。
結果、そのイベントはそこそこ成功し、俺は何かを作りあげるクリエーターとしての才能があるのだと思うに至った。
実際は、自分では何も作り出す事ができず、ただ誰よりも彼の作品に憧れただけだったのに。
あげく、彼とはイベントの打ち上げで大喧嘩して仲違いしたきりだ。
絵を書かないお前の方が主役みたいだ、自分では出来もしないのに口ばっかり出してくるな、
自分以外はみんな馬鹿だというような態度をやめろ。そういう事を言われた。
同じ天才の仲間だと思ってたのに、急に梯子を外された気分になった。
彼が憤慨して帰った後、とりまきと彼の悪口を言いながら記憶が無くなるまで飲んだ。
二十歳を過ぎてからは六本木に入り浸って、色んな経営者やらとも知り合いになった。
知り合いと言っても、今思えば知人の女子大生を宴席に連れていくだけの、便利な愛人斡旋係だった。
そんな社長たちすら、ランクを５段階くらいにわけて下のランクの人達は馬鹿にしてた。
でもいざ同席している間はぺこぺこへりくだって、そのギャップから、家に帰って目眩がして吐く事もあった。
今日〇〇の社長とキャバクラだから。それだけを同級生に言っている間だけは自尊心が満たされた。
その人達ですら、自分で事業を作り上げて必死に改善して、本来は尊敬すべき人だった。
あまりにも授業に出なかったので、留年しそうになり、慌てて学生ローンで借金してインドで１ヶ月ワーホリした。
俺の行動のすべては、順調な人生に見せかけるための、ハリボテのアリバイ作りのためだった。
一浪した就活では、人材系大手のRから内定を得ることができた。
面接の時は自分の経歴を何百倍にも膨らませて、嘘もふんだんに織り交ぜて通過した。
今思えば入社前のこのタイミングが軌道修正する最後のタイミングだったように思う。
入社したRでは、退社した人材が起業したり有名企業の要職を務める事が多く、元Rというブランドができていた。
自分もそこで頑張って、起業すればそういうキラキラした何者かになれると思っていた。
そもそも自分の理想に対して、人材紹介のエージェントという仕事はあまりにもつまらなかった。
転職希望者の話を聞いて、内定がでそうな企業を紹介して日程調整をする。
当然転職希望者は培った専門性を軸に、次のキャリアを考えるが、その専門的な内容がさっぱりわからない。
そりゃそうだ。こっちは他で働いた事もない新卒なんだから。職種も全然違うし。
同期たちは努力やホスピタリティーやら自分の長所を活かして成長していったが、俺にはそれができなかった。
今まで努力や反省といった所からひたすら逃げてきたのだから、当然の結果といえばその通りだ。
自分の才能について信じていた”なんとなく”というのは、試行していないが故に可能性が潰れていないだけで、
何の成長性もなく、ただただ自分の現実と向き合ってないだけだった。
みんなが色んなチャレンジをして、失敗して反省して、試行錯誤をしていた時に、
自分の限界に挑戦しないから自分の能力がわからず、低いハードルを超えるだけで失敗しないだけだった。
周囲には、人材紹介はビジネスモデルが良くないから本気になれない
より良い新たなビジネスモデルでの起業の準備が忙しいのだ、と言い訳していたが、苦しかった。
アラサーと言われる年齢に近づいた頃、仕事でとあるクリエイターに出会った。
大学時代のストリートアートの彼すらも遠く霞むような、本物の天才だった。
その人は天才故にずっと苦労していて、話を聞けば聞くほど天才のノブレス・オブリージュみたいだなと思った。
高IQゆえの他者・社会との隔絶。そこから来る生きづらさ。それこそが天才の証明だったのだ。
天才は友達が少ない。それだけ普通とは隔絶し、突出した人間だから。
自分がいつか凡人だと気づく不安なんて感じたことはない。人と違う事で、恐れ、疎まれて来たから。
話を聞けば聞くほど絶望していった。中途半端に器用に生きてきた自分とは、真逆の人生だった。
自分はコミュ力と友達の多さを誇って天才だと吹聴してた。それが真逆で本当に恥ずかしかった。
意を決して、精神科を訪ね、IQの検査を受けた。IQ１２０弱くらいだった。
天才とメンバー間を通訳できる、いいリーダー・つなぎ役になれるという解説がついていた。
天才じゃないという死刑宣告だった。上位１０％。クラスで３、４番目。それが俺の本当の実力だった。
だけどまだそれを信じる訳にはいかなかった。
天才だ特別だと言い張っていたのに、そうでない人生を今日から歩めと言われても飲み込む事はできなかった。
IQは一つの指標。そう考えるしかなかった。そうでないと生きて行けなかった。
検査の結果を聞いてから毎日、気が狂うほどの焦燥感が常に付き纏っていた。
本当に２４時間何をしていても、少しでも気を抜いた瞬間に、
何かを成し遂げなければならない、特別である事を証明しなければならないという強迫観念が絶えず襲いかかってきた。
幸い、人材系のエージェント・採用代行は独立のハードルが非常に低かった。
同業他社と比べると、有料のオプションが１つ無料になる。程度の差別化だったが、
それを新しいビジネスモデルという事にして打ち出していった。
本当にちっぽけなしょうもないアイデアだけど、それに賭けることにした。
勝ち目なんて無いに等しいのはわかっていた。でもそれに全てを賭けるしかなかった。
特別な人間であるというアイデンティティだけにすがって、他者を馬鹿にし、虚構の優越感に浸り、
生き続ける為には、この道で食っていくしか無かった。
あると思っていたコネクションは、俺ではなく会社と繋がっていたのだ。
元々ないホスピタリティーは更に枯れ果てた。
余裕の無さが更に成功を遠ざける。
うまくいくはずが無かった。
どんどん追い詰められていった。
兄は学生生活こそうまくいかなかったが、こつこつとプログラミングの勉強をして実力をつけていた。
いくつかの現場を経験していたので、人脈もあった。それを使う事にした。
子供の頃から兄を馬鹿にするのが俺のアイデンティティの一部だったのに、その兄にすがって何とか生きている。
兄は優しかった。逆境に負けず、こつこつと努力を重ねられる強い人間だった。
でもそれもだめだった。三度、天才に打ちのめされることになる。
求職者が企業と面談をすると、３万円もらえるという転職サービスが現れた。
人材業界のビジネスモデルには問題があると先述したが、それについては紛れもない本心だ。
既存の人材紹介業は、求職者が入社すると理論年収の３５％程度を手数料としてエージェントに支払うのが慣例だ。
年収６００万円の人材を紹介すれば、２００万円以上の手数料を払う事になる。
求職者を集めて求人を紹介し、履歴書を送って日程調整をする報酬にしてはあまりに高すぎる。
人材系のエージェント・採用代行は独立のハードルが低いというのは、それが由縁だ。
中小企業や、スタートアップ・ベンチャーがおいそれと手を出せる金額ではない。
加えて、エージェントはとにかく求職者が入社すれば高額な手数料が得られるので、
「求職者が望む転職になるか」「企業に本当に必要な人材か」を無視して、
「内定が出そうな企業」に求職者を押し込む事で、売上を伸ばす事ができる。
つまり、エージェントが売上を追求すると、求職者・企業の利益を損なうケースが出てくるのだ。
３万円もらえるという転職サービスでは、企業は面談時に費用がかかる代わりに、入社時の手数料はいらないらしい。
企業がエージェントに払っていた費用の大部分を、求職者が受け取る形だ。
これは、既存の転職市場・人材業界の諸問題を一気に解決し得るポテンシャルがあると思う。
このサービスを見た瞬間、正気を保ってられなかった。ケチの付けようがないすごいサービスだった。
転職市場・人材業界のパイの全てをテーブルごとひっくり返す、この上ない破壊的イノベーション。
最初は思わずネガキャンした。悔しかったから。でもどうしようもなく憧れた。
どうして自分がこれを考えつけなかったのか、今まで何に時間を使ってきたのか。
自分を責める事しかできない。感情はもはや支離滅裂でどうしようもない。
仕事を続けられる気がしない。全て終わりにして消えたい。ネガティブな感情が無限ループしている。
一番恐ろしいのは、ここまで書いた事全て、自分は薄々気づいていたという事だ。
それでも、特別な人間でなければ、優秀な人間でなければ意味がない、
という自分自身にかけた呪いからそれを絶対に認める事はできなかった。
ここまで絶望的な状況になって、認めるしかない現実が来て、やっと認める事ができた。
自分の心の中の薄々気づいていた部分は、こうなってしまった事をホッとしている気すらする。
このままどこまでも狂って、「コロナがなければ・・・」「精神を病まなければ・・・」
という言い訳ができればいいと、ただそれだけをずっと泣きながら祈っている。
無職だ。勉強しなければならないのだが、ハードルを上げてしまって、手がつけられない。
俺は知的に物事に取り組むことが素晴らしいのだと思っていて、英単語覚えることに喩えたら、語根とか学んで楽しくやりたくて。
しかし、そんな悠長なことを考えながらのんびりしている間に、我武者羅に覚えた人に差をつけられて結果を出されて離れていく。
アラサー真面目系クズ無職には、正月を過ぎた1月の昼の日差しがなんだかつらい。
働きたいが、また社会的にどうなのって仕事やらさせたり、面接で落ちるのはつらい。何度落ちてもつらみが変わることはないのだ。
歯を磨いてお風呂に入るだけのことができなくて2時間くらい経ってる。
正月明けたら、正月でのんびりしてますって言い訳使えないから、もっと早めに動いてもう働いてる状態にしたかったのにな。
お久しぶりです。
https://anond.hatelabo.jp/20200401035340
の増田です。
みなさまのお陰様で無事に年を越しましたので、記念になにか書きたいと思います。
上記の文をしたためたのは昨年志村けん氏がご逝去し、全国に緊急事態宣言が発令され世間が急速にピリピリとし出した時期でした。
当時はかなりのバッシングにひどく参っていましたが、それから厳に感染症対策をしながらも、常連のお客様の厚いご支援とご信頼の元になんとかお仕事をいただいて、なんとか今日まで食いつなぐことが出来ました。
その期間でお陰様で体調を崩すことなく多少なりとも蓄財ができましたし、医療従事者様の懸命な活動と不幸にも感染してしまった方々の知見の蓄積により、万が一自分が感染したとしてもなんとか、少し頭を下げれば生きて日常生活に戻れるのではないか？と希望を抱けるほどになりました。
もし万が一にでも陽性になってしまったら全財産で身辺整理して首をくくるしかないと思っていた頃とは大違いです。
それに加え、追い詰められていた時期はかなり酷い幼少期のフラッシュバックに悩まされ、すれ違う人間すべてが憎く酒に溺れている間だけが正気と言うきつい鬱に苦しんでいたのですが、幸運にも相性のいい抗不安薬と出会うことができ今はとても安らかな気持ちで暮らしています。
しかし世界も日本も私の住む街も、状況としては何も変わっていません。
私は相変わらず山間の田舎町で春をひさいでその日暮らしをするアラサーの限界女ですし、頼る所もない吹けば飛ぶような人生で、独り身でなるべく親族に迷惑をかけない死に方をずっと考えているようなありさまです。
持病に慢性扁桃炎と逆流性食道炎、気管支喘息と肺炎の病歴がありますから、もし何かあれば真っ先に倒れて入院の準備をしてくれる身内も友人もいない人間です。
それでも、今私は幸せです。
ときどき目に入る人間すべてが憎くて、自分より恵まれた人間全員殺してやりたくなる日もありますが、そんな私に数十分数万円の価値を感じて、私と会うと元気になるよ、がんばれるよ、ありがとう、と言って、私の生活を支えてくれるお客様がいる限り頑張れます。
とても健全じゃありませんが、友達も居らず恋人や家族や子供を望めない私にとってお客様は唯一無二です。
かけられた言葉は、一生の宝物です。
コロナ自粛に協力する若者のメリットがないっていう内容の日記を読んで、少し思うところがあるので書きたいと思う。
昨年のお正月から一切実家へ帰省せず、親に一年以上直接会えていない。飲み会等も基本は自粛してきた。そろそろ遊びにでかけたいって気持ちももちろんある。
そして、「医療に協力するメリットがない」ってところも…言いたいことなんとなくはわかる。
でも、主に医療方面に文句を言ってしまってるところだけはちょっと違うのではないかと思う。
その日記では「民間の医療機関がコロナを受け入れると赤字になるから、受け入れない。医療機関の都合でおかしい。受け入れろよ。」というような文句が書いてあった。
ただ、民間の医療機関は赤字だと、成り立たないんだから、潰れるか撤退する。病院が無くなる。無くなったらコロナ以外の医療も受けれなくなる。
そんなふうには思ってないだろうけど、今回のコロナを無理して受け入れて、あとは潰れてもしらんし、医療がなくなってもいいなんてなるのは、そのほうが個人の都合の押し付けになっちゃうのではないかな。
あと、コロナ禍ではいろいろな負担がかかる。（医療機関に限っての話ではないが）医療機関については、コロナを直接受け入れなくても、コロナ病棟を作った病棟にいた人を転院という形で受け入れたりしているらしい。
そういう負担がある状況の中で、民間病院が今までの医療体制を維持すること自体が、私達の自粛と同じように十分「我慢している」と思うのだけど。
もうひとつ、その日記に対して、少しずるいなと思ったところでもあるけど、病院について、筆者は今まで、そんなに病院使っていないとは言ってはいるが、「今後一切病院を使わない」という宣言はしていない。
多分、文句言ってても、結局はコロナじゃなくても何かあったら病院に助けてもらえる前提になっている。
医療者からの言葉に苛つくのも、今まできちんと自粛している人だったらわかるけど、この点は医療者は逆。
医療者はどんなに文句を言ってても、個人としては、助けなきゃいけない。それは義務感であったり、法律で定められてるから。文句言ってる医療者の方も、文句言いながら助けてくれる。
結局、何が言いたいかっていうと、我慢してるメリットを、「同じかそれ以上に我慢してる医療者や医療機関」に求めること自体がちょっとセンスがないというか、方向が違うのではないのか？ということ。
もちろん、私も我慢するだけのメリットは、欲しい。ただ求める先は政治家であったり、政府。
というか、本来あの日記の筆者が文句を言うべきなのはこっちではないかな？
高齢なのに、自粛せずにご飯も好き勝手食べに行くし、コンパニオン呼んで飲む。若者が我慢してる一方で、若者が食えないような高い肉食ってる。若者に文句は言わないけど、若者をバカにしてるよね。
どうせ言うなら私はそっちに文句を言いたい。そして、我慢のメリットがでるようにしたい。
若者に10万円給付させたり、いろいろ問題あったgotoとかも、コロナへの対策がきちんとできた後に、若者限定とかにしてやるんなら我慢するメリットになるでしょ。
もしかしたら、私もあと数カ月したら、もう自粛無理！とか言ってるかもしれないけど、とりあえずは、「若者の協力のおかけでコロナが収まった。ありがとう」って言われながら旅行や飲食を楽しめるようになるまで
もう少しは我慢する。
そもそも性の対象が少ないからチャンスがあったらアタックしないと誰とも付き合えないからじゃないの？
付き合いたい相手じゃなくて付き合ってくれる相手から選ぶってのはノンケにも普通にいて、
そんだけ選り好みしていて、条件を満たす人が採用出来ているんならそれなりにいい会社なんでしょう。最低これ位は欲しい！と理想を羅列して婚活しているアラサー女性みたいな感じはした。それは理想ではあるが、実際そんなに良い条件の人は応募して来ない的な。
中小の方が指導している余裕が無くて、新卒採用が少なかったり、反対に面倒見のいい人がいて指導が良かったりもするので、そこは何ともなんとも。
ROM出したり撮影会とか行ったりするほどではないレイヤーだけど私も自粛辞めようって思った。イベントはなくなったけどスタジオとロケガンガン行こうと思った
だってこのまま自粛続けてたらかろうじて若い期間がどんどん目減りしちゃう、推しに自分を寄せられなくなっちゃう
思えば今までずっと自粛した人が損する構図だったよね、gotoも使った人が得で
後これは私個人の事情だけどいくらプライベートで自粛してもアラフィフの上司が頭おかしいせいでテレワ推奨させられてるのに出社させられて飲み会行かされて、近所に買い物行くだけでもマスクすらしてない高齢者何人もいてさ
これ誰のために自粛してるんだろうって思った。私に残された若さを誰のために消費してるんだろうって
だからこれから自分でできる感染対策万全にしてコスプレします。自粛してるみなさんごめんなさい。でももう気持ちが持たないです。
大学時代の友人が結婚した。それが原因で三連休ずっと病んでいた。
友人が悪い訳では無い。私が勝手に落ち込んでるのだ。
私は幼少～思春期は放置、新卒後はブラック企業、そして心身を壊して。やっと二年前に立ち直り始めて穏やかになって来たところだ。もうアラサー間近のため結婚ラッシュだ。
結婚の報告を聞くたびに虚しくなる。私が苦しみ病んでいた時に、友人達は愛し合える人を見つけて結婚したのだと。どうしていつも私ばかりと思ってしまう。
結婚も子供もよく分からない。欲しいのかも分からない。でも、愛し合える関係が羨ましい。口では結婚したいなんて言うけどよく分からない。私はどうなりたいのだろう。皆はどうしましたか？
