■ハリボテ人生に絶望して発狂しそう

約３０年間自分の無能さ、凡人さに対して、必死で目をそらす事で保ってきた自我と精神がとうとう崩壊した。

今現在どうしていいかわからない状態なので吐き出させてほしい。

俺と同じようなタイプの人がいるかわからないけど、もしいたら反面教師にしてくれれば幸いです。

俺には少し年の離れた兄がいた。

その兄は色々あって１０歳ごろで不登校になり、俺は常にそんな兄を反面教師にして生きた。

両親からは賢いと言われて育ったが、ただ異常なまでに俺を褒める教育方針だっただけだ。

それは所謂普通の人生から外れてしまった兄への当て付けであり、兄の教育を失敗した反省であり、

自分の子育てが間違っていない、自分の子供は優秀なんだと信じたい感情からだったと思う。

でもその教育方針は俺自身がなんとなく、他とは違う特別な人間で、なんとなく特別な事を成し遂げ、

人より素晴らしい人生を送るのだと思い込ませるのに十分だった。

自分は勉強も運動もできる、天才で特別な人間である、勉強ができなかったり学校にいけなかったり仕事ができない奴は

人間としてダメだという考え方が、この段階で刷り込まれていったと思う。

中学高校では、吹奏楽部に入った。

当時はなんとなく運動部を避けただけのつもりだったが、

今思えばチーム内での競争や、大会での結果で自分の平凡さに向き合う事を知らず知らずのうちに避けていたんだと思う。

吹奏楽部でも競争はあるにはあったが、男性の身体的なアドバンテージや、

大人数での団体種目という事でそれほど劣等感には向き合わずに済んだ。

勉強は隠れて死ぬほど頑張って、まあまあのレベルをキープし、そこそこの大学に入れた。

テストの前に全然勉強してないわーっていう典型的なタイプだったし、

志望の大学を決める時も、周囲には勉強しなくても入れるとこにしたと言い張った。

当時もまだ自分は特別な人間だという自負は変わらず、

ハンカチ王子やまーくんと同世代というだけでなにか運命めいた物を感じていた。

運動については、運動部の人たちには到底敵わなくなり、勉強しなくても成績がいい天才なのだと信じ込んでいた。

兄とはたまに一緒にゲームをしたりしたが、基本的に部屋でずっとパソコンをしていたのであまり関わる事はなかった。

ただ、兄のようにならないように頑張ろうという軽蔑のこもった念を持っていたと思う。

俺が何か落ち込むような事があった時は、内心でこいつよりは１万倍マシだと言い聞かせたりもした。

大学に入ってからは、受験の時に陰で勉強しまくっていた反動で遊びまくり、成績はひどかった。

高校までの自分の理想像では勉強しなくてもできる天才の筈だったが、更に妥協する事にした。

学校の勉強なんて社会で役にたたないし、もっと本当の意味での賢さが自分には備わっている。

大学の勉強よりも、もっと価値のある事に時間を使っているし、その才能がある。という路線にしたのだろう。

そこからは、友達・人脈を増やす為に頑張った。まずは先輩に媚びて、可愛がられて、それがすごいと思ってた。

交友関係を学外にもどんどん広げていき、フェイスブックは顔見知り程度ならどんどん友達申請した。

そのうちに、ストリートアートの才能がある人物と出会って、イベントをやる事になった。

結果、そのイベントはそこそこ成功し、俺は何かを作りあげるクリエーターとしての才能があるのだと思うに至った。

実際は、自分では何も作り出す事ができず、ただ誰よりも彼の作品に憧れただけだったのに。

あげく、彼とはイベントの打ち上げで大喧嘩して仲違いしたきりだ。

絵を書かないお前の方が主役みたいだ、自分では出来もしないのに口ばっかり出してくるな、

自分以外はみんな馬鹿だというような態度をやめろ。そういう事を言われた。

同じ天才の仲間だと思ってたのに、急に梯子を外された気分になった。

彼が憤慨して帰った後、とりまきと彼の悪口を言いながら記憶が無くなるまで飲んだ。

二十歳を過ぎてからは六本木に入り浸って、色んな経営者やらとも知り合いになった。

知り合いと言っても、今思えば知人の女子大生を宴席に連れていくだけの、便利な愛人斡旋係だった。

そんな社長たちすら、ランクを５段階くらいにわけて下のランクの人達は馬鹿にしてた。

でもいざ同席している間はぺこぺこへりくだって、そのギャップから、家に帰って目眩がして吐く事もあった。

今日〇〇の社長とキャバクラだから。それだけを同級生に言っている間だけは自尊心が満たされた。

その人達ですら、自分で事業を作り上げて必死に改善して、本来は尊敬すべき人だった。

あまりにも授業に出なかったので、留年しそうになり、慌てて学生ローンで借金してインドで１ヶ月ワーホリした。

俺の行動のすべては、順調な人生に見せかけるための、ハリボテのアリバイ作りのためだった。

一浪した就活では、人材系大手のRから内定を得ることができた。

面接の時は自分の経歴を何百倍にも膨らませて、嘘もふんだんに織り交ぜて通過した。

そういうところだけ器用な自分が気持ち悪かった。

今思えば入社前のこのタイミングが軌道修正する最後のタイミングだったように思う。

入社したRでは、退社した人材が起業したり有名企業の要職を務める事が多く、元Rというブランドができていた。

自分もそこで頑張って、起業すればそういうキラキラした何者かになれると思っていた。

だが、現実は甘く無かった。俺の営業成績はすごく悪かった。

そもそも自分の理想に対して、人材紹介のエージェントという仕事はあまりにもつまらなかった。

転職希望者の話を聞いて、内定がでそうな企業を紹介して日程調整をする。

当然転職希望者は培った専門性を軸に、次のキャリアを考えるが、その専門的な内容がさっぱりわからない。

そりゃそうだ。こっちは他で働いた事もない新卒なんだから。職種も全然違うし。

同期たちは努力やホスピタリティーやら自分の長所を活かして成長していったが、俺にはそれができなかった。

今まで努力や反省といった所からひたすら逃げてきたのだから、当然の結果といえばその通りだ。

自分の才能について信じていた”なんとなく”というのは、試行していないが故に可能性が潰れていないだけで、

何の成長性もなく、ただただ自分の現実と向き合ってないだけだった。

みんなが色んなチャレンジをして、失敗して反省して、試行錯誤をしていた時に、

中途半端な器用さと自尊心と恐怖心から、自分は逃げ続けた。

自分の限界に挑戦しないから自分の能力がわからず、低いハードルを超えるだけで失敗しないだけだった。

周囲には、人材紹介はビジネスモデルが良くないから本気になれない

より良い新たなビジネスモデルでの起業の準備が忙しいのだ、と言い訳していたが、苦しかった。

アラサーと言われる年齢に近づいた頃、仕事でとあるクリエイターに出会った。

大学時代のストリートアートの彼すらも遠く霞むような、本物の天才だった。

その人は天才故にずっと苦労していて、話を聞けば聞くほど天才のノブレス・オブリージュみたいだなと思った。

高IQゆえの他者・社会との隔絶。そこから来る生きづらさ。それこそが天才の証明だったのだ。

天才は友達が少ない。それだけ普通とは隔絶し、突出した人間だから。

自分がいつか凡人だと気づく不安なんて感じたことはない。人と違う事で、恐れ、疎まれて来たから。

話を聞けば聞くほど絶望していった。中途半端に器用に生きてきた自分とは、真逆の人生だった。

自分はコミュ力と友達の多さを誇って天才だと吹聴してた。それが真逆で本当に恥ずかしかった。

意を決して、精神科を訪ね、IQの検査を受けた。IQ１２０弱くらいだった。

天才とメンバー間を通訳できる、いいリーダー・つなぎ役になれるという解説がついていた。

天才じゃないという死刑宣告だった。上位１０％。クラスで３、４番目。それが俺の本当の実力だった。

だけどまだそれを信じる訳にはいかなかった。

天才だ特別だと言い張っていたのに、そうでない人生を今日から歩めと言われても飲み込む事はできなかった。

IQは一つの指標。そう考えるしかなかった。そうでないと生きて行けなかった。

検査の結果を聞いてから毎日、気が狂うほどの焦燥感が常に付き纏っていた。

本当に２４時間何をしていても、少しでも気を抜いた瞬間に、

何かを成し遂げなければならない、特別である事を証明しなければならないという強迫観念が絶えず襲いかかってきた。

会社から逃げるように独立・起業する事にした。

人材系のビジネスをやろうと思った。

幸い、人材系のエージェント・採用代行は独立のハードルが非常に低かった。

仕事上の取引先ではあるが、コネクションもある。

同業他社と比べると、有料のオプションが１つ無料になる。程度の差別化だったが、

それを新しいビジネスモデルという事にして打ち出していった。

本当にちっぽけなしょうもないアイデアだけど、それに賭けることにした。

勝ち目なんて無いに等しいのはわかっていた。でもそれに全てを賭けるしかなかった。

賭けに負けても死だが、勝負しなくても死だったから。

特別な人間であるというアイデンティティだけにすがって、他者を馬鹿にし、虚構の優越感に浸り、

両親の呪詛を成就させ、なんとか生きてきた。

生き続ける為には、この道で食っていくしか無かった。

独立はうまくいかなかった。

あると思っていたコネクションは、俺ではなく会社と繋がっていたのだ。

大手の看板が外れて、だれにも相手にされなくなった。

経営関連の庶務雑務の多さも想定以上だった。

元々ないホスピタリティーは更に枯れ果てた。

余裕の無さが更に成功を遠ざける。

うまくいくはずが無かった。

更にコロナが拍車をかけた。

どんどん追い詰められていった。

その頃兄はフリーランスのエンジニアとして生計をたてていた。

兄は学生生活こそうまくいかなかったが、こつこつとプログラミングの勉強をして実力をつけていた。

いくつかの現場を経験していたので、人脈もあった。それを使う事にした。

子供の頃から兄を馬鹿にするのが俺のアイデンティティの一部だったのに、その兄にすがって何とか生きている。

兄は優しかった。逆境に負けず、こつこつと努力を重ねられる強い人間だった。

情けなさと申し訳なさが加わり、更に精神的にはキツかったが、

金銭的にはどん底から少し這い上がれるかと思った。

でもそれもだめだった。三度、天才に打ちのめされることになる。

求職者が企業と面談をすると、３万円もらえるという転職サービスが現れた。

目から鱗だった。考えた人は紛れもない天才だと思った。

人材業界のビジネスモデルには問題があると先述したが、それについては紛れもない本心だ。

既存の人材紹介業は、求職者が入社すると理論年収の３５％程度を手数料としてエージェントに支払うのが慣例だ。

年収６００万円の人材を紹介すれば、２００万円以上の手数料を払う事になる。

求職者を集めて求人を紹介し、履歴書を送って日程調整をする報酬にしてはあまりに高すぎる。

人材系のエージェント・採用代行は独立のハードルが低いというのは、それが由縁だ。

中小企業や、スタートアップ・ベンチャーがおいそれと手を出せる金額ではない。

加えて、エージェントはとにかく求職者が入社すれば高額な手数料が得られるので、

「求職者が望む転職になるか」「企業に本当に必要な人材か」を無視して、

「内定が出そうな企業」に求職者を押し込む事で、売上を伸ばす事ができる。

つまり、エージェントが売上を追求すると、求職者・企業の利益を損なうケースが出てくるのだ。

３万円もらえるという転職サービスでは、企業は面談時に費用がかかる代わりに、入社時の手数料はいらないらしい。

企業がエージェントに払っていた費用の大部分を、求職者が受け取る形だ。

これは、既存の転職市場・人材業界の諸問題を一気に解決し得るポテンシャルがあると思う。

このサービスを見た瞬間、正気を保ってられなかった。ケチの付けようがないすごいサービスだった。

転職市場・人材業界のパイの全てをテーブルごとひっくり返す、この上ない破壊的イノベーション。

最初は思わずネガキャンした。悔しかったから。でもどうしようもなく憧れた。

どうして自分がこれを考えつけなかったのか、今まで何に時間を使ってきたのか。

自分を責める事しかできない。感情はもはや支離滅裂でどうしようもない。

仕事を続けられる気がしない。全て終わりにして消えたい。ネガティブな感情が無限ループしている。

一番恐ろしいのは、ここまで書いた事全て、自分は薄々気づいていたという事だ。

それでも、特別な人間でなければ、優秀な人間でなければ意味がない、

という自分自身にかけた呪いからそれを絶対に認める事はできなかった。

ここまで絶望的な状況になって、認めるしかない現実が来て、やっと認める事ができた。

自分の心の中の薄々気づいていた部分は、こうなってしまった事をホッとしている気すらする。

このままどこまでも狂って、「コロナがなければ・・・」「精神を病まなければ・・・」

という言い訳ができればいいと、ただそれだけをずっと泣きながら祈っている。

Permalink | 記事への反応(19) | 17:10

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