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はてなキーワード: アラサーとは
ここに能力はないくせにプライドだけは人一倍にあるアラサー男性がいる。
自分を大きく見せることに余念がなく、嘘の下手な虚言癖。平気で他人を見下し、ポーズだけの敬意さえ払わない。あまつさえ陰口を叩いて評判を落とそうと画策する。
痛いところを突かれて立場が悪くなればダンマリ。罪の意識はあろうとも謝罪も反省もしない。常に優位を取らないと安心できない小心者。大言壮語で不誠実。
エンジニア、業種いろいろいて当たり前だしそれでいいじゃんと思う。本題に触れずに「〇〇エンジニアって書け！」って湧いてるやつらは無視したほうがいい。
どうしてこんなにセックスしたくないんだろう。あまりのしたくなさに放っておくと1ヶ月くらいしなくてもいい(いや一切しなくてもいい、1ヶ月は旦那の我慢の限度)ので誘ってくるのはいつも旦那だった。そういう月に1-2回の頻度を続けていたら、過去に旦那が限界を迎えて、週に1度くらいはしてほしい(それでも自分にとっては毎日したいくらいで少ないほう)と言われた。
で、週1ペースでしようとなったが、私の心が死んだ。週1でできなかった月は回数が減ったと言われ、じゃあ週1で…と頑張るの繰り返しで本気で無理になっていった。正確にいうと、こんなに嫌なことを私に強要してくる旦那が嫌いという方向に感情がシフトしていった。結果、生活のパートナーとしての旦那は好きだし1人の人間としても好きだけど、恋人としては好きじゃないと断言できる。というか恋人として好きってなんだ？キスもセックスもしなくても私はいいんだが…
そうして最近、旦那に愛情はあるけど、セックスをしなくてはいけないくらいなら離婚したいとなっている。1人でも気楽だし、楽しいし、子ども欲しいともあまり思わないし。
そういう気持ちでモチベ-100000の状態でしていたら流石にもうちょっと頑張れと旦那に言われて、自分はもうこれ以上無理だ、どんどんあなたのことが嫌いになるから離婚しようと言ってしまった。
旦那の気持ちは理解する。たしかに夫婦はセックス=コミュニケーションであり、愛情表現であり、セックスしないと愛を感じられないという主張は最もだ。それが普通の感覚なんだろう。そういう普通な人がセックスしたくない私と夫婦を続けるのはかわいそうだから別れたほうがいい、と言ったらそれは違うらしい。別れるのは絶対に嫌らしい。旦那は私にセックスを好きになるように頑張って欲しいらしい。私はセックスをすればするほど嫌いになっていって今なんだが…
もともと男らしい男があまり好きではなく、旦那は気が弱くて優しい男なこともあって好きになった。他の人とはしたことない。(し、旦那もしたことないらしい。私と別れたらもう結婚できる気がしないらしい)昔はここまでセックス嫌いじゃなかったはずなんだけど、今となっては男のパートナーはもういらんという気持ちにすらなっている。まあ男でも女でも性欲に差がある相手だと変わらず嫌になりそうな気はする。
何で結婚したんだって思うよな。まあ、一緒にいたかったからなんだけど、セックスはしたくないんだよなあ…
うーん、ともかくそういう状態で私にとったら八方塞がりなのだが、何かいい解決策がないだろうか。こんなことどこで聞いたらいいのかわからなくて…増田に書くの変だったらごめん。
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ひさびさに見たら反応もらえてて参考になる。こういう話題って言及しづらいだろうと思ってたので、全然スルーされるかと思ってたわ。
書いてて思ったけど、多分夫婦のセックスってスキンシップ(愛情)の問題と性欲解消の問題があって、前者は自分しか出来ないから足りないならなんかするしかないし、後者は外注できるんだよね。その辺がヒントになるかもしれないなあ…と思いながらもっぺん旦那と話してみるよ。ありがとう。
理想のタイプではあるのだけど、性欲だけは本当に昔から合わないんだよね…。 ブコメでも言われてるけど、じゃあなんで結婚したの？って言い始めると、そんな全部一致する人いないんじゃないかなって思う。気性とか金銭感覚とか清潔感とか同じ話だよね、後々変わってきたりもするし…既婚者はこういうの悩みながら、すり合わせながら一緒に暮らしてるもんだと思っているけど、どうなんだろう。
とはいえこのへんの根本的な価値観、すり合わせ難しいんだよな…
「別れないのなら一生セックスをしない」「セックスをしたいのなら別れる」
ありがとう、貴方も悩んでる(悩んでた？)人なのかな。同じ立場の人と話したことないから、夫婦なのにセックスしたくない自分が頑張らなきゃいけないかなって思ってたし、優しいコメント書いてくれてちょっと気が楽になった。
旦那は別れたくないって気持ちの方が強いみたいだから、なんとか妥協点を探るしかなさそうなんだけど、無理しないラインで探してみるよ…。
これはハッとした。確かに、時間や環境で変わるもんなあ。とはいえ、発散したいのが性欲だけなら外注でもいいんだけど、スキンシップの一貫として考えるとパートナーじゃなきゃ意味がなかったりして、悩ましい。(と、旦那は言っていた)
私がシワシワブヨブヨになったら若い女とじゃなきゃヤレないとなるんだろうか…それはそれで都合がいいのだけど…
昔は自分もセックスしたいと思えてたのか、旦那の期待に答えるために昔は頑張れてたけど無理に重なって耐えられなくなってきたか、
自分でもアセクシャル的なやつなのかな？って思ったことはあるんだけど、どの程度だったらアセクシャルって言うのかわかんないんだよね。昔は自慰とかはしてたけど、セックスは別にしたいと思わないんだな。逆に普通の人ってどれくらいセックスしたいもんなの？
付き合い初めの頃は物珍しかったし恋してたし、ちょっとは前向きにやってたんだよね。それでも自分からしたいと思って誘ったことはほとんど記憶にないかな…ずっと抱き合って寝るだけで全然幸せって思って生きてきたし、そう伝えてはいたんだ。男と女は違うからって言われて、そういうもんか…と思って悩みながら生きてきたけど、最近また衝突しちゃったなー。
たしかに、もともとそういう欲がないし頑張っても厳しいというのはわかってもらえてないかもしれないな。もうちょっと伝えてみる、ありがとう。
アラサーを迎えてから俺の精神的な幼さと世間との常識とのギャップに引かれる事が多くなってきた。
俺は仲良くなると老若男女問わず「ご飯行きましょうよ～」って誘って一緒にご飯を食べに行くのが好きでなんなら相手の性別年齢問わず俺が全額奢る気でいる。誘ったのは俺だからだ。
最近はコロナ禍で全く行けてないが、この間男友達と話してる時に「お前職場の女に手つけまくってんの？」と言われて「？？？？？」となった。話が全くかみ合わなかったので、何故そう思ったのか聞くと、「多くの男は異性との食事は下心ありきのスタンス」らしい。よって俺は「下心」で食事に誘っている。と思ったそうだ。「普通に同性でも相手が好きそうな店選んで誘うよ」って話をすると不思議そうな顔で半分ぐらいは納得してくれた。（今まで俺の事をどう思っていたんだろう）
俺は前の職場でお世話になった先輩とも二人でご飯食べに行くことがある。が、友人にその話をすると「お前は考えなしすぎる。残酷だ」と言われた。というのも、その先輩は独身でアラフォーの女性で結婚願望があるからだ。友人が言うには俺のこういう行為は「気を持たせる行為」らしい。正直俺の体感としては「後輩ぐらいにしか思われてない」と思っていて、共通の趣味があるので時々一緒に出掛ける事もある。尊敬できて感謝できる先輩であり、趣味友達みたいな感覚でいるのだ。だが、あくまでそれは俺の主観であって、正直相手が本当はどう思っているのか。考えたこともなかった。「嫌なら断られるだろう」としか思っていなかった。
ちなみにいうと俺は学生時代から恋愛感情がとりわけ希薄なほうで、未だに彼女いない歴年齢である。女友達だと思ってた相手に何度か告白されては振っていたら、女の子の間で「ホモなんじゃないか」っていう噂が流れていたと高校時代の同級生と飲んでいた時に聞いたことがあった。
そういう経緯もあって、第三者から「残酷だ」と釘を刺されると自分の鈍さというか欠落した部分の自覚もある為、それを言われてから少し悩んでしまった。
俺は老若男女問わず、良くしてくれた人達をずっと大事にしていきたいし、ずっと仲良くしていきたいんだけれども、それは俺のエゴなんだろうか。
もう結婚はいいや、と思って新築マンション買うことにしてしまった〜馬鹿〜！
散々中古の方が資産価値落ちにくいとか、ファミリー向けの広めの方が良い、とか、資金に余裕持って、とか言われているのに！
どうしても23区内がよかったものの予算的に山の手の外側の、ローン控除適用されない上、今の収入維持しないと払っていけない新築！
馬鹿〜！
築20年くらいの中古が良いとも言われたけど、建築基準法の改正内容的に2009年以降の建物の方が安心じゃないか？
でも築浅中古で丁度良いもの見つからないし、立地重視だと大して値段変わらないし、それなら良さそうな間取りの新築じゃないか？
あと30年働くとして30年したら築50年で、もしその後田舎に帰りたくなったとして、それなら築30年の方が売りやすいのでは？
親戚の子供にあげるとしてもまだ築30年ものの方が良いのでは？
都心エリアじゃないから確実に資産価値は落ちるしその時そのエリア没落して売れないかもしれないのに馬鹿〜！
馬鹿〜！
でも今のなんとなく送っている人生、家が有ればちょっと責任持ってやっていける気がするし、趣味を掃除と料理にして健康に気をつけてどうにかスキル上げて余裕資金は投資信託にぶち込んでいけばなんとかなる気もする！
金利上がって収入下がった最悪パターンシミュレーションでも定年まで働ければ貯金食い潰して85歳までは生きられる！
馬鹿〜！
友達母娘アピールをするTwitterのフォロワーにイライラする。
フォローしたばかりの時は気にならなかった。それどころか創作ツイートの合間にたまに流れてくる母親とのエピソードを読んでは仲が良いんだなと微笑ましかった。
しかしここ最近、オタクの二次創作垢のはずなのにツイートする内容が毎回
「ママンとご飯作った！」「ママンと季節のイベントした！」「ママンが仕事で辛い思いしてるみたいだから一生に泣いちゃった！」「ママンと喧嘩した…こんなこと言われちゃった…どうしよう…」
仲がいいのは悪いことじゃないけど、自分と同年代のアラサーが文字であれママンと言ってるのを見るのは正直キツいし喧嘩の内容も小学生かと思うような事ばかり(ネットで知り合った友達にプレゼント郵送したら怒られたとか、グッズが欲しくて買ってもいいか聞いたらダメって言われて泣いてるとか)なのでイライラというかモヤモヤする。
個人情報の管理に厳しいしっかりした家なのかもしれない。金銭的に余裕が無いのかもしれない。家庭の事情はそれぞれだし彼女の私生活について全てを知ってるわけではないので自分の感覚で決めつけるのは良くないけど…でも母親も過保護すぎやしないか？
「印刷所でグッズ少し作ったから抽選でプレゼントします！…と思ったけど沢山の応募嬉しかったしハズレちゃった人の気持ちを思うと悲しいので追加で印刷して全員にプレゼントします！」ってやっていたので母親が心配するのも無理は無いのかもしれないが…。
彼女の作品は好きだけど彼女の私生活には全く興味がないんだろうな。
フォロワーからブロックやミュートされると「あの子から反応が無かったのはミュートしてたからなんだね…」と悲しみツイートしては「でもでもっ！そんなことで落ち込んでちゃだめだよね！」とか言ってるのを何度も見てるからミュートするのもめんどくさい事になりそう。
前向きで嫌なことを言わない所も好きだったけどポジティブな事を言う時は演技がかって見えるくらい極端すぎて鬱陶しささえ感じてしまう…2年くらい前まではこんなに母親の話題出てこなかったのになぁ…。
え？マジ？この程度かよ今どきのロック
ギザギザハートの子守唄丁寧にパロってて優等生アピールってのも大衆に擦り寄りすぎてて泣けてくる
反骨精神とか全然ねえじゃんむしろ模範的な反抗期で健全アピールしてるまであって寒気がすんな
ま？これ？その程度かよ今どきのロック
満ち足りすぎて牙をなくした子どもたち永久歯だけど綺麗に揃って四角く綺麗で親知らずなんてどこにもない
アラサーが聞けば馬鹿にしてアラフォーが聞いたら雑音でアラフィフはキレて禁止する爺ちゃん婆ちゃん涙目になって育て方間違えた日本は終わりだと天皇の写真に土下座を始める
それがロックだろ？
お前、これがロック？
私の中では自分を好意を抱いてくれていることになっており幾ばくか心の潤いになっている
1:アラフィフ
10年以上の付き合い
出会ってしばらくして向こうからご飯に誘われてから関係が切れずにいる
酔っ払って腕を組んだり手をつないだりしたこともあるけれど、それ以上はダメだなって中折れしたまま、年に1、2回ふたりでご飯を食べる関係が続いている。地震や災害など身の回りにニュースが起こったときにどちらとなく連絡を取り合い、じゃあ今度呑みますか、という流れとなる
押し切ればいつでもヤレる、という私の奢りにいつまで付き合ってもらえるのだろうか
2:アラサー
7年くらいの付き合い
太っているのか痩せてるのかよくわからない丸顔のおしゃれさん
唇の指先がいつも荒れている
職場を変えても切れずに関係が続いている。お互いの好意はお互いになんとなしに認知しており、電話ではくだけたやりとりをしても対面ではお互い照れててまともに顔を合わせられず会話もはずまない。アオハルかよ面白い、と関係を続けている
こちらからアクションを起こすことはなく、いつも先方から取ってつけたような用事で連絡がくる。こちらも悪い気はしないし、なにより私との接点を紡ごうと仕事の案件を持ってきてくれるのも健気でよい
押し切ればなんとかヤレる、という私の奢りはいつまで保たれるのだろうか
25歳
化粧っ気がなくいつもパンツ&スニーカーだけれど小物にはお洒落なこだわりを持っており、いつも髪型で遊んでいて面白い
ガーリーなフェミニン要素は漂白されているけれど色白で目鼻立ちは整っていてかわゆい
いわゆる、隙が多く見えるサブカルおじさんキラーな不思議っ子でサブカルおじさんとして興味を持たれ、彼女のほうから接点を持とうと事あるごとに健気に話題を振ってくる
私の容姿の変化に対する反応感度が高い
彼女の期待に応えようとサブカルおじさん加点するべく”あぁそれ知ってるよ、じゃあこんなのは好きなんじゃない？”などと振る舞ったあとに自身の軽薄なサブカルおじさん仕草に自己嫌悪してしまうことが多い
そのうちほかのサブカルおじさんに喰い散らかされてしまうのかな、それはそれで不思議っ子あるあるだし仕方ないよな、じゃあ私が、とはならず、子犬のように戯れあやしている
押し切ればなんとかヤレる、という私の奢りはいつまで保たれるのだろうか
気持ち悪い
久しぶりに生理が来たので（※この時点でおかしい）ちょっとテンションが上がって、
これを機に、生理激重女子の方々と認識をすり合わせられたらなとも思う。
まずスペック。アラサー生理不順女子。生理が来るのは年に数回くらい（正常な人はちゃんと毎月来る）。
生理不順のわりに生理がめちゃめちゃ軽い。経血量は多分普通？生理用品はナプキンを使用。
これを機に、生理激重女子の方々と認識をすり合わせられたらなとも思う。
1日目。昼頃にトイレ行って普通に用を足して股を拭いたら血が付く。ワァ3カ月ぶり！
ポーチに入れてた昼用ナプキンを使用。ナプキンの上から折りたたんだトイレットペーパーを敷く。
ほんとは良くないけど手持ちのナプキンが少なかったので、ナプキンの節約のため。
特に腹痛とかはない。
2日目。多い日の昼用ナプキン付けて出勤。
日中ドバドバ。個人的には2日目はとかく経血量が多い。でも腹は痛くない。
トイレの便器に座ってハーッってため息ついたときに若干まんこの辺りに鈍痛って程度。
体調も正直いつもと大差ないけど、ナプキンから血が漏れたら嫌なのであんまり運動とかはしたくない。
3日目。多い日の昼用ナプキン付けて出勤。
私の3日目は、大体血の塊がﾄﾞｩﾙﾝﾄﾞｩﾙﾝ出てくる日になるので最悪。でも腹は痛くない。
デスクワークしてて、トイレ行くか～って立ち上がった瞬間にﾄﾞｩﾙﾙﾝって塊が落ちてくる感じがする。最悪。
個人的には最も「漏れ」が気になる日になる。頻繁にトイレ行きがち。
あと風呂場でも血の塊とｺﾝﾆﾁﾊする羽目になったりして普通にイヤ。
4日目。普通の昼用のナプキン付けて出勤。職場に着いて即取り換える。
もうそんなドバドバ出ないからよっぽど大丈夫なんだけど、油断してるとドバーて出てくるタイミングがある。
この日も漏れが心配なのでトイレ行きがち。会議とか入ってると最悪。腹痛とかはない。
時々立ち上がったタイミングとかでﾄﾞｩﾙﾝと出る感じはあるけどそんなに量も多くない。
夜も普通の昼用のナプキンで十分なくらい。ただしガードルを履き忘れると漏れる。
体調も至って普通。
7日目。もうほぼ終わり。
びみょ～～に少量の血が出続けるのがウザい。一応ナプキンを付ける。
ナプキンの上にトイペ重ねて、ナプキン交換は1日1~2回程度。ほんとは毎回変えた方が良い。
一度おりものシートにしてみた時があったけどなんか下着が汚れたので、横着せずにナプキンするようにしてる。
この少量の経血が8日目まで続くこともたまにある。
こんな感じ。
一週間通して、腹痛とかはほぼ無い。体調も普通だしメンタルもそこまで落ち込まない。
股の不快感とかナプキン交換のめんどさからくるストレスはあるので、若干機嫌は悪いかもしれない。
わかりやすいPMSとかも無い。今思えば、前週に昼間眠かったのがそれだったのかな～って思う程度。
そんな感じの生理激軽女の一週間でした。生理激重女さんに比べたらいくらかマシなんだろうな。
それ故に、生理激重女さんの気持ちわかってあげられないこと多い。
でも心と身体に余裕が無いと楽しめないと思う
誰か教えてくんない？
お互いアラサー、遠距離恋愛5ヶ月目、彼女は東京に住んでて俺は東京から3時間くらいのところに住んでる。
秋くらいまでは月に2回くらい会ってたんだけど、冬になって新コロがやばくなりそうってことで11月の終わりから1回も会ってなかった。
そんでさ、今回、彼女が有給やテレワークをフルに活用して完全外出自粛を2週間してくれて、PCR検査も受けて陰性を確認して、自家用車で俺の住む所まで来てくれた。すげー嬉しかった。
休みに合わせて行くよーってことだったんで、今まで通り金夜に来て日夜に帰るプランかなーって思ってた。当然俺の家に泊まるもんだと思ってた。
実際、2泊3日の滞在だったんだけど、金曜は飯食べた後、「じゃ、私駅前のホテル取ってるから。明日の事はLINEするね！おやすみ」と言われ、ポカーンとしてる間に彼女はホテルに帰って行った。
次の日の朝は普通にホテルの前まで迎えに行って、ドライブした。
車中で「うち泊まっていけばいいのに」と言ったけど、「そうだねぇ」と歯切れが悪い。
おかげで3日間一緒にいたのにセックスはおろかキスさえできなかった。
あれだけ準備してくれてたし、彼女がホテルに入ってからも電話を繋いでたから、俺以外の人と会ってるとは考えにくい。
上司は温厚で細かいことに気が利く人で、よく部下のフォローをしてくれる。そして上の立場であることを鼻に賭けない。こんなに温厚な人は他に見たことが無かった。
リーダーは職人気質で仕事に対してとても厳しいが、内部のみならず社外の人間や本社の人間が頼りに来る程有能で、この人がいなければ仕事が回らないとみんな口を揃えて言う。その上、未経験入社の俺に対して手取り足取り仕事を教えてくれた。そして誰よりも仕事を背負っていて、1番自分が大変なのにいつも周りに気をかけてくれて不満ひとつ零さない。前にリーダーが1番疲れてるのに入りたての俺の事をすごい気遣ってくれた事があった。俺はその時男の癖に思わず泣いてしまった。社会に出てからキツい言葉で叱咤された事しか無かったからだ。
先輩も温和な人が多く、仕事を教えるのに嫌な顔をする人は一人もいなかった。皆良く教えてくれた。
ずっとこの職場に居たかったが、挑戦したい他業種の勉強が楽しくなってきたのと、今の職場は昇給が見込めないのと、リーダーが今年定年退職と、3つの要素が重なって退職を決意した。俺が転職したい業種は若ければ若い程良いので、アラサーの俺は一日でも早く辞める意思を伝えなければならない。
しかし、今日こそ「辞める旨を伝えよう」としても、良くしてもらった記憶が溢れてしまって胸が詰まってしまう。上司やリーダーや先輩に良くしてもらった事があまりにも多すぎて、彼らの顔を見ると吸い込む息がいつも途中で途切れてしまう。今日は帰りに上司と一緒の電車に乗った。「言わなきゃ、言わなきゃ」と思ったが、結局言えなかった。
こんな時だけ「職場が糞だったらよかったのに」と思ってしまう。俺は今まで辞める意思を伝えるのにそこまで苦労しなかった。しかし、職場に恵まれるとこんなに言いづらくなるとは夢にも思わなかった。
言おうとしたら涙が止まらなくなってしまった。上司に「何かありましたか？」とすごい心配された。
俺はとうとうメンタルが狂ったのか？
自分の体の制御が聞かないので、誰か俺の勇気を後押しして欲しい。辞める意思は決まってるのに、一歩踏み出せず真剣に悩んでる。
