カテゴリー 「いない歴年齢日記」 RSS

2020-07-08

[] 151

なかなかやばい

やばすぎて死にたいとか辛いとか言ってられない。

ツイッターを見ても、市況感のやばさしか伝わってこなかった。

この世は地獄なのかもしれない。

良いこと何にも起きない。

本当に全然起きない。

世の中にはラッキーな人もいるが、どうも俺はその星の下には生まれていないらしい。

結局、自分努力や実力が正当に反映されているだけの現実って感じだ。

最近PC文章書く機会が減ったかタッチタイピングも下手くそになってて、原因があって結果があるだけって感じ。

何十人もの女の人と話すというのは、俺のスキルに何か寄与たかというと、特に何もプラスになってないな。

しろ他のことにエネルギーを割けなくて無駄に歳を重ねた分、マイナスである

まあ、仕方ない。そうしたかったんだから

今はただ、この地獄みたいな現実を生き残らないといけない。

他人全然期待できないから、自分でなんとかしないと。

他人との信頼関係築くのって、難しいな。自己開示は必要だと思うけど、ただの甘えって言われちゃうこともあるもんな。

から基本的には、他人信頼関係築くことに期待しないことだ。

結局全部自分でやらないとって、10代のころからたいして成長してない気がするけどな。

自分で全部やれない人間他人信頼関係築けないということか。

それはあるかもしれない。

自分で全部やるとなると、やることたくさんあるな。

しかし、誰も信用できない世の中に、生きる価値なんかあるのだろうか。

宅配便指定した時間に届くとか、電気が日々供給されているとか、住むところがあるとか、うまいもの安価に食べられるとか、

そういうところにしか生きる価値を見出せないな。

隕石でも落ちねぇかな。早く世の中滅んでほしい。

2020-07-07

[] 150

 42人目。お昼食べてカラオケ行って解散

好きな人が忘れられないらしい。そうですか。

インフルエンサーつぶやきを読んでたら疲れて、ツイッターも一旦見ないようにした。

次の一手はどうしよう。

雑事をやって、久々にamazon primeアニメを全話見て、やまとなでしこを見ていたら1日が終わった。

やまとなでしこ桜子性格が悪いというが、現実の女の人の方が100倍性格悪いと思う。

何もやりたくない。コンビニカップラーメンがおいしかった。山椒ってすばらしい。

早く死にたい

2020-07-05

[] 149

 実家暮らしを隠さないでマッチングアプリ、なかなかセルフハンディキャッピングしてる感ある。

絶対なんか言われる。

だって金も仕事もないんだもの

それでも気合マッチングメッセージデートに漕ぎ着けるが、突然の死を迎える可能性に常にビクビクしている。

とりあえず、今日遊ぶのが消滅しても落ち込まずにいられるように、それ以外の時間生産的なことしたい。

・・・

ちょっとだけ本を読んで、部屋の掃除をした。

あとは、出かける準備して、都知事選選挙に行って(期日前投票は結局面倒だったからやらなかった)、街へ出かけてちょっと時間を潰したらエネミーエンカウントだ。

期待しないことが大切だ。

ちょっと空き時間ができると、精神を落ち着かせるためにゲームしたくなるの、禁断症状出てる人みたいでやばいな。

今日デートがうまくいくいかないに関係なく、コツコツ勉強して資格取って就職して一人暮らししてって4コンボかましたいけど、またダメだったら荒れるんだろうな。

どんな事情があっても、やるやつはやるし、やらないやつはやらない。

気分に関係なくやることちゃんとやろう・・・

清々しいまでに真面目系クズというかただのクズな日曜の朝だった・・・

2020-07-02

[] 148 引きこもり

 1週間くらい外に出ないで引きこもっている。

宅配冷食を使うようにしたので、引きこもり度があがった。

無職になってしまったけれど、仕事探すのが面倒くさい。どうせまた落ちる。

努力全然報われなくてつれぇ。

ただの髭モジャの社会ゴミだ。

フッてきた女とか落としてきた企業に怒りの気持ちは微かにあるが、本当に微かにで、そんなことはどうでも良くて。

ただ、自分の行動や価値観が間違ってるのかもしれないってことが悲しい。

単に不運なだけってこともあるらしいけどな。

人間理由を求める生き物だから

ただの運、不運を、実力と起因させがちだと。

でも、さすがにアラサーまで失敗ばかりだと、不運なだけとは言い切れない。

そういえば、本当は長期目標中期目標短期目標とか設定した方がいいらしいが、そういうの鬱陶しくてアレルギーが出るから何年もやってないな。

流されて生きてるけど、自分は何がしたいんだろう。

やりたいことはあったけど、実現までの道のりが無理すぎて諦めてたっけ。

そんなもんじゃいか。世の中。

人生、外的要因に左右されるところは大いにある。他人コントロールできない。

しかし、自分能力開発すれば、自分コントロール可能範囲は広がる。

能力を高めようなんて、10年くらい遠ざかってた話だ。

資格試験情報見る。いつでも取れると思って取らないままの資格たち。

今ほど時間ある時ないのに、なぜ勉強しないんですかね・・・(呆れ)

勉強日記にするか()

2020-06-24

[] 147

 マッチングアプリプロフィール実家暮らし感を醸し出したものから無難なのにしたら、反応全然違って笑った。

勉強しないとなのに、現実逃避ゲームしている。それも、やりたいからではなくて、現実逃避からから全然面白くないし、ひたすらイライラしていた。

ゲームやって苛々するのってこんな感じだったなと、久々に思い出した。

他にやることがないからそれでも続けちゃうやつね。

そういう人たちが世の中には常に一定数いるのも知っている。

昔の俺はそうだった。

今も気を抜くとそうなるということだ。

人間なんてそんなもんだ。

大人でも、仕事とかあるから理性的大人のロールを演じられているだけで、仕事家族といったものがなくなったら、堕落するんじゃないかな。

人間社会的動物環境に左右される生き物。

現実人を動かすのは、高尚な夢や理想ではなく、三代欲求などマズロー的に上位のものからでしょう。

そんなだから俺は、趣味美術館巡りとか抜かす気取った女とは絶対に相入れないのだ。

理解できないから。

宇宙飛行士になりたくて院とかその道をひた走っていった知り合いがいたが、低次元欲求が満たされているからこそ、そんな高尚な道をひた走れたのだろう。

そういった現実が見えている中で、さて残りの人生をどう過ごすか。

からいから、ゲームをやめて、身の回りを整え、散歩にでも出かけよう。

2020-06-23

[] 146

 ひたすらゲームしてた結果、疲れ切ってやる気が起きない。

来月から無職かもしれない。どうしよう。

今日は久々にカフェ勉強でもしようかな。

幸い今日は曇りだ。

6月ももうすぐ終わりか。

時間はあるけど金はない。

やりかけのことに手をつけるか。

まずはお風呂に入らなくちゃ。

シャワーして、なんか食って、出かける準備をしよう。

徹夜明けだから眠くなるのが心配だけれど。

久々に外を散歩するのも良いな。

家に篭ってばかりだったから。

海でも見に行こう。

2020-06-19

[] 145

 クソビッチブロックして、LINEする相手がいなくなった。

できた時間で、少しずつ本を読んでいる。

明日は忙しい。

名誉自尊心毀損されながらクソビッチ通話友達ごっこするくらいなら、一人の方がよほどマシだ。

マシなのだが、夜寝る段になると、一人の自分不安になる。

ポジティブ空想でもしてみようか。

2020-06-18

[] 144 再始動

 ずっと睡眠不足だったのもあり、一日中寝ていた。

寝ていない時は、ぼんやりとしていた。

回復に専念すれば回復するもので、動けるようになってきて。

自分が悪かったなと反省モードになってきた。

単純に、実家暮らしはそれだけで他の美点をすべてかき消すくらいのマイナスがあるので、俺のスペックは実は低いのだ。

実家暮らしを隠せば人気会員になれるので勘違いしていたが、本当の俺は低スペで努力不足だ。

認めるしかない。

また少しずつ努力を積み上げよう。

貯金しよう。

お金物理攻撃力だ。

今の俺は、裸ハンターナイフで戦ってるようなものだ。

実家暮らしである以上は裸ハンターナイフに等しい。

都内一人暮らし用に初期費用30万を用意せねば。

これがアラサーになるまで用意できないんだよな。

月40万稼ぐ時もあったのに、実家暮らしで家に1円も入れてないのに、やばいですね。なかなか。

とりあえずあれだ、お金使わない努力は苦手だからお金やす努力しよう。

もっと収入やすぞ〜〜〜!!!

2020-06-17

[] 143 絶望

 「〜と付き合うことは100%ない」って言われた。

以前にも2人に言われたことがあるので、これで3回目か。

ここ半年は、「たくさんコミュニケーションを取れば単純接触効果で好きになってもらえる説」を信じて、それを元に行動してきた。

毎日1,2時間電話したり、5時間長電話したり。

あれは無駄だった。

電話、クソの役にも立ちゃしない。

多分、5時間電話するより、5分会った方がいい。

ってか、単純接触効果戦略、本当全然ダメだな。

複数人に試して無駄なんだから、これはもう戦略が間違ってる可能性がある。

最高の女の人と結婚することをゴールとするなら、結婚相談所に入るのが恐らくベストな択だろう。

三十万以上かかるが、結婚を考えることはできるかもしれない。

しかし、結婚を考えられる相手ができたところで、貯金ゼロから結婚とか無理だ。

そもそも貯金ゼロだと相談所も入れなさそうだな。

結局、スペックがすべてという結論に落ち着いてしまった。

出会う前から結果は決まっていて、ただ、それまでに積み上げたもので結果が決まるのみ。

友達なし仕事なしお金なしで、女の子の話を何十時間と聞き続けて、何も得られなかった。

与えなければ何も得られないからと与えてみて、結局何も得られないのだ。

それはそうか。

アイドルヲタクがいくら貢いでも、って話で。

やっぱ女と関わるのって何の意味もないな。

徒労に終わるだけだ。

何か返ってきて欲しいが、何も返ってこない。

何も得られない。

どれだけ努力しても無駄

返ってくることはない。何も返ってこない。何も。

結婚相談所のブログとかあんなの全部まやかしだよ。

恋愛指南的なのもそうだ。

すべて結果は決まっているんだ。

2020-06-13

[] 142 死にたいと言われて

 初めて女の子死にたいと言われて、

こんなクソビッチ切ってしまえれば楽なのだが、ダラダラそのことについて考えてしまう。

死にたいと言われた側がこんな気持ちになると考えたことがなかった。

友達テスト前なんかに軽く言い合う死にたいでなく、重い過去から来る死にたいは、言われた側に重苦しさを与える。

自分過去ブーメランのように帰ってくる。

好意を抱いてくれている相手に、相手好意を踏みにじるような、露悪的な態度を取ってしまうのは、失礼なことだ。

可愛げのあるもの存在するだろうが、基本は失礼だ。

相手好意という感情否定しているのだから

人間なんて身勝手から、お互い良い面だけ見るくらいでないと、人間関係そもそも成立しないのに。

悪いところ認めてくださいって、甘えじゃん。

たとえば人様に迷惑かけるものとか認めちゃダメだろ。

どんな理屈つけようが、ダメものダメだ。

許される人もいるが、それは許される何かがあるからで、基本許されない。

悪いところは、認められない。一部の身近な人が認めてくれることがあっても、それって愛情故だし。愛情尽きたら認められなくなるでしょ。

なるべく迷惑かけないように生きよう。当たり前のことだけど、開き直らないで、自分はなるべく迷惑かけないようにしよう。

2020-06-12

[] 141

 https://youtu.be/EVG-RuaqIXY

虚無、再び、だ。

風俗地雷を踏んで、凹んだ。

女の子からLINEも来なくて、日曜に遊ぶ予定があった人も合わなさそうだからブロックして、

お金人間関係消滅した。

これから何をして生きていけばいいのか。

どういう気分で生きていけばいいんだろう。

なんというか、このくらい幸福度低い状態なれば、そりゃ有名人への誹謗中傷でうさを晴らすって選択を取る人も出てくるわ。

他に楽しいことないんじゃな。

俺はやらないけど。

多くの人間にとって人生80年とか長過ぎだろ。

そんなに生きる価値ねぇよ。

 

クソじゃない生き方なんかあるのか。

2020-06-07

[] 140

 今日土曜日

女の子電話してて、その後眠いけどやることがあるからボーッとしてて思ったけど、

俺は女の子を家に泊めたいのだと思った。

電話の先がいる。

そして多分、それができれば、ある程度誰でもいいのだと思う。

そういえば、風俗嬢へのザオラルが失敗してた。

あいい。

結局のところ、誰も信じちゃいない。

今の俺の目の前にはただ純粋解決すべき問題がある。

朝までに解決したい。

夜は静かで、集中できる。

はいい。

明日以降に待っているかもしれない、世俗他人のこととか、意識しないでいられる。

逆に昼間はポンコツで、ダメ人間だ。

夜に集中して作業したもので生きていけたら楽だな。

エナジードリンク飲んで、気合入れよう。

2020-06-06

[] 139 日記

 今日金曜日、1週間の終わりだ。

昨日はこれを書こうとしていたら寝落ちしていた。あまり寝れなかった。

お昼には確かカップラーメンを食べ。仕事を終え、スマホをいじり。一日中から出ていなかったので、近所を散歩した。

風が気持ち良かったので、LINEネタにしようと思ったが、帰った頃にはすっかり忘れていた。

アプリで文面を考えていたら気づいたら寝ていて、起きたらいつも通り親がご飯を作ってくれていたので食べた。

満腹になって自室に籠ると、アプリLINEをこなしつつ、今日は一人でモンハンをした。

しかしもうゲーム内でやることがあまりないので、飽きてることを自覚しながら遊んだり遊ばなかったりダラダラと過ごし。

最近1番仲良い女の子が、会社の人と飲みに行っていたので、その子が知り合いの家に着くまでの電話に付き合った。

知り合いって男なのかな、セフレ的なのがいる人は嫌だなあとは思った。

の子以外とのアプリLINEでは、いつものぶっ込み癖が発動し、脈を自分から2件叩き潰した。

ゴルディオンハンマーくらいの勢いで光にしたと思う。

無事通知0・既読スルー状態にして、やることもないのでボーッとしている。

本当はやることはあるのだが、頭使ったり努力したりするのは、なんか面倒くさい時期なのだ

お酒を飲むのも、まずいお酒だったら飲みきるのが面倒だし。

コーヒーも、一日中飲んでるから、この時間には飽きる。

本来なら、友人と飲んだくれたりしているのが健全アラサーなのだと思うが、こちとら生憎実家暮らしだ。

家に人呼べないし、呼ばれることもないし、そもそも友人もいないし、ヒマだ。

友人や会社の同僚とお酒を飲める人たちに比べて、人生損してる気はする。

今の生活にはうんざりだ。

大学生の時に家を出るはずが、出られなくて、ずっと実家にいる。

一人暮らしの初期費用は、調べてもやはり30万〜50万はする。

お金を貯めるのが苦手で、ニートになってキャッシングしたりを繰り返しているから、いつまでも貯金がない。

アラサー貯金がないのは、本当○ねって話だなとは思う。

自殺的なことをできる根性があるわけもなく、後遺症残ったりするのも絶対嫌だから、ずるずると健康に生きていくしかないのだが、目先の快楽に負けてしまうな。

貯金するなら今使った方が面白いと使ってしまう。

将来面白いことが起こるって思えないからなのか。親に甘え切って生きているからか。

親に甘え切って生きているからだな。

やばいやばい。完全に実家暮らし社会から孤立して5080問題抱える人予備軍じゃないか

そりゃ社会問題なるわ。異性や社会参加諦めてたら、そりゃ実家で暮らすわ。

どうしよう。

一人暮らしもっと真剣現実的に考えなければ。

土日の2日間で一人暮らしのために何をするか。

断捨離かな。

大学受験の本とか捨てるか。

新品同然の本が大量にあるんだよな。クズから

もう絶対いらないのに捨てられない参考書たち、なんなんだろう。

2020-06-04

[] 138

 先週会った41人目、マルチ勧誘だったくさい。

謎の先輩が主催イベントに誘ってきた。

マルチ勧誘からアプリ退会させられたんだな。

アプリ退会する女のひとってあんまりいないし、そもそも先週会った時全然手応えなかったし、おかしいなとは思ってたんだよ。

凹んだ。

最近仲良かった人は他の男と電話してるし。

いろいろどうでもいいモードだ。

やっぱ他人とか信じるもんじゃないわ。

寝る準備して寝よう。

悲しいのも人生スパイスよ。

2020-06-01

[] 137 ネット情報から脱出

 https://www.youtube.com/watch?v=HS1aw5WjWTc

日記100あたりで一回アプリやめてリセットされたのと、プロフィール文をウケが良さそうなものからシンプルで地味なものに変えた結果、

やり取りする人数は減った。が、その分、密なコミュニケーションが取れるようになったので、恋愛的なものに近づいている感じはある。

今一番仲良い人とは、うまくいきそうな気がするのだが、これまでもそうだったし、どうなることやら。

ただ、これまでの失敗を踏まえた上での行動ができるのが、大きい。

これまでは、出自路上ナンパからと、初めて会うのでも大体ボディタッチをかまししまっていた。

しかし、休む期間はありつつも1年間マッチングアプリをやった結果、普通女の子は初対面でボディタッチかまされたら冷めるのだと学んだ。

ネット上には、変な情報がたくさん出回っているが、それを最初に信じ込んでしまうと、あとから修正するのは難しい。

最初に何を学ぶかは大事というやつで。

俺はずっとそれでアホなことをしてきた。

俺を信じて会ってくれた女の子に対して、初対面でネカフェに連れ込んでしまって、当時はそうすべきだと本気で信じてしまっていたが、本当に申し訳ないことをした。

泣かせてしまった。

昔の俺のような何も知らないアホが世の中にはたくさんいる。

そういう人に対して、都合の良いことを本当のことだと信じ込ませるのは、罪深いことだ。

昔、イケハヤとかを叩く人がたくさんいて、俺にはわからない原動力で叩いている人たちが不思議だったのだが、あれはこういうことだったのかと、今にしてわかったかもしれない。

人間自分に都合の良い情報を信じたがる生き物だ。

あの頃俺はアホだった。

今も多分にアホな部分はあると思う。

洗脳から完全に抜けたと、自分自身で判断することは難しい。

泣かせてしまった女の子のことは、何カ月経っても忘れられない。

失敗ばかり繰り返してきて、車も貯金ペットもいなくて、どうしようもない男だけれど。

全部腹に収めて、いい男になろう。

2020-05-31

[] 136

 すごい長電話できる女の子がいて、

仲良くなれる気がしてたけど、2chまとめとか見てたら、不安になってきた。

今までの自分経験や、人のひどい話を見てると、やっぱり信じられないんじゃないと。

かに、そういう信じるに値しない人もいるかもしれない。

しかし、みんながそうじゃないはずだ。

傷つくだけなら大丈夫

信じて、その先の世界が見たい。

2020-05-29

[] 135 PCのが億倍かわいい

何が他の男とゲームする予定あるだよ。

やっぱ女とかクソだわ。

パソコンのが1000倍かわいい

間違ってる時にはちゃんエラー返してくれるし、ミスらなかったらちゃんと動いてくれる。

うんこうんこうんこ

[] 134 やっぱクズ

 転職活動なんてやはり1mmもやらなかった。

仕事が終わってから、久々の外食に行って、カフェ20時までゆっくりして。

帰って少し寝て、寝られなくなって深夜だ。

カフェイン中毒の節があって、不安感に苛まれることがある。

マッチングアプリも、昨日は浮かれていたがやはりそううまくいくはずもなく、ダメになりそうだ。

不安感で変なこと言ってしまったりレスポンス早すぎたりして、アウトかなと。

メンタル弱すぎるし意思の強さもやる気もないし、もうダメだ。

この苦しみから自由になって解放されたいけど、それって諦めることと等価からな。

自分病み気味なのはわかるんだが、ジムも行けないし、友達もいないし、リセットできない。

寝ればいいんだが、寝れないし。

カフェイン断ちは一つの手だが、コーヒー飲めないのはつらすぎる。

カフェインレス買うか。

2020-05-28

[] 133 期待しないで愚者として

 土:ヲタ子(もう切れた)、日:前から子(緩く仲良し)、月:意識高子(人として戦闘力が高過ぎる、立派すぎる)、火:復活子(すぐスマホ壊す)、水:多忙子(いい子)

と、毎日電話してた。

構ってもらえてありがたい。

同時に、やっぱりまたいつも通り好きな人と付き合うみたいなところまではいけないのではないかと、不安になる。

から電話できただけでも十分楽しかったし、それでいいのだと割り切って期待しない。

タロットカード愚者は、愚かさ故に何も知らぬからこそ無限可能性を秘めているという。

変わらず1人の愚者として、今日もがんばっていこう。

とりあえず今日から転職活動がんばろう(このままでは100日後にニートになる増田だ)

2020-05-27

[] 132 やる気注入

 調子に乗った。

毎日違う女の子電話するのを土日月火と達成して、俺はモテてると一瞬勘違いした。

いやいや。

元々と比べたら進歩だが、本物と比べたらカスみたいなもんだ。

仕事も女もそう。本物はめっちゃすごい。

今日転職面接で、気になるところもあったけど良い企業だなあとイノセントに思ってしまっていた。

ダメなところが見えてるのに妥協して我慢してはいけないと思う。

仕事妥協してたら、恋愛でも妥協するのではないか

妥協ばかりの人生送ってきて何言ってんだこいつって感じだが。

もうできるだけ妥協したくないな。自分のやりたいことをやりたい。

妥協しないは重要言葉だ。胸に刻もう。

2020-05-26

[] 131

 アプリマッチング後にあまりメッセージできてなくとも続けてるとやり取りが増えていくもので、何人かとやり取りするようになった。

風俗も行って、女の子に怒られてきた。

問題は、無職になりそうなこと。

どこかに引っかかれると良いのだが。

今週末から毎週女の子と会うことになりそうな気がする。

友達と遊んでなさすぎてやばい

仕事の話や趣味の話できる男友達を作りたいな。

でも、プライドの塊だから難しい。

男同士で仲良くなる方が難しくないか

友達ってなんだろうな。

2020-05-21

[] 130

 大多数の恋愛マニュアルは、要は女にマウントを取れという内容だが、

普通にバリバリ仕事してて頭良くてって女の人に、いじり的なことをするのは、割と無理だ。

というかそもそも、俺って同性にしても自分より優秀で頭良いやつと話すの苦手だわ。

見下されてるんだろうなあって勝手被害妄想してしまう。

https://blog.tinect.jp/?p=11439

身の回り自分より優秀な人をあげろって、俺より優秀な人いねぇよ。

尊敬はしてるけど。

自分より優秀な人と交流を持ち続けるにはどうしたらいいんだ。

自分が優秀になるしかないですね。おちんちんでした。とりあえずTOEICの点すらおちんちんなので死にますおやすみなさい。

2020-05-20

[] 129 水トさくらちゃんかわいい

 アプリマッチングした女の子LINE交換したけど、アプリの時からわかっちゃいたけど、俺より若くて稼いでておったまげなんだけど。

コンプレックス刺激されるわ。

同じようにコンプレックス刺激される男が多いから、俺みたいなのでさえやり取りしてくれるのかもしれんけどね。

仕事から水トさくらちゃんかわいいしか考えてなかった。

なんならFANZA様でセール中の買ってしまった。

そこでふと思いついたのだが、そういえば俺はAV見るの我慢したりとかしたことなかった。

そういう、我慢する力ってのも人として大切な気がする。

今の俺は我慢する力なんざ小学生以下だから、伸び代しかない。

アラサーになっても伸び代しかないとか最高だな。

2020-05-18

[] 128 根がニート

 アプリマッチングしても、やり取りする気力がないから、やり取りができない。

期待するのが辛いから。学習性無力感

転職活動もしたくない。エージェントから日程出すよう連絡来たから入れたけど、やるべきこと全然できてない。

こんなうんちなんだから、まともな社会生活送れることを前提にしないで欲しい。

俺は根がニートなんだ。

とにかく、寂しいのは嫌だが、社会不適合者だから人間関係構築できん。

ニートでも魅力的な人は友達できるからニートとしてもカスやねん。

何をもって自分という存在に自信を持てばいいのか。

まあ、要は、18時間ぶっ続けでゲームやってたから疲れて弱気になってるのだ。

コンディションは最悪だが、会社には行かなければ。

いやはや、しかし、俺っていつもこうだな。

楽しいからって我慢というものを知らないと破綻する。

一周回って開き直ってきたわ。

社会不適合者の力見せたるぞ。

2020-05-17

[] 127 キモおっさん化

 3週連続風俗行ったった。

今週の子は、脳みそついてるのか怪しい感じのことだった。

並行でアプリも少しずつ再開してて、オンライン上でやり取りしてるだけで、ドン引きされたり、なんか違うなってなったり。

あれ、冷静に考えて、お金払ってブスと遊びに行くのって、おかしくね??

全然恋愛できねーな。

本来は年上相手経験積んでレベル上げるのが王道なんだけど、アラサーになるとその手が使いにくくなる。

結婚がどうとか言い出しそうな年上ばかりだから

街なら声かけることあっても、アプリだと検索候補にもならない。

ってか、最近アプリマッチングするの、3つか4つ下ばかりなんだよな。

似たような感じで面白くないな。

やっぱリアルナンパのが、見た目だけだから年齢も職業もわからないし、絶対面白いよな。

アプリは見た目適当で部屋も汚くてもできちゃうから

リアル声かけに行くなら、そんないい加減なことはできない。

声かけられる自分を取り戻したい所存。もうしばらくリアルナンパとかしてないけど、やっぱ面白いし、またやりたいな。

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