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はてなキーワード: 同棲とは
タイトルまま。
数年っていう単位で同棲してる彼女が、もう自分とは違う方向を見てることにうすうす気づいてきた。
それに気づいた途端にものすごい喪失感が現れて、明日も仕事だというのに苦しくなってきて、窓を開けて外の空気を吸っている。
一緒に暮らしてていいことばかりではないが、悪い面もすべて忘れるくらいに一緒にいると穏やかな気持ちになるひとだった。まだ過去形ではないけど。
向こうからなにか言い出すのを待つことになるんだろうけど、こちらとしてはただただ悲しくて、でも相手がそれで楽しくやっていってくれるなら、という気持ちもある。
まったく何も整理がついてもないし、お互いの私物で埋め尽くされた部屋をじゃあどうするのかとか勝手に考えてしまって、もう何をどうしたものか気持ちも理屈もどうにもならんのである。
そこそこいい年なのでもう彼女以外の人付き合いも少なくなってしまって、ここ数年の写真なんて彼女のもの以外は無いレベルで、もし失ったら自分の中のものすべてがからっぽになるという恐ろしさも手伝って、どうしようもなくそわそわしてどきどきして怖くてたまらない。
インターネットがあってよかった。こうやって無心に書いてなければこの夜を耐えれなかったかもしれない。
しかしどうしよう。どうしようもない。つらい。
今期は豊作揃いだと思うんだけど、その中でもオススメできるのがまとまったのでメモ代わりに書く。ここに載ってないアニメは見てないか切った。載ってないものでオススメあったら教えてくれ。見るから。
毎話面白すぎる。空気感も最高。キャラもかわいい。主人公はウザい。もうすべてを兼ね備えてると言っても過言ではないアニメ。これ見なくて今期何見てんの？って感じあるレベルで超オススメ。タイトルだけで食わず嫌いしちゃダメだなって思った。
百合先輩とノンケ後輩の百合アニメっぽくて百合じゃないアニメ。後輩ちゃんが主人公なんだけど、女の子どころか人を好きになるっていう感覚がないので先輩からの一方的な好意に嫌悪感抱いたり呆れたりするんだけど段々その気持がわかってきて…っていう話。もう最高。尊すぎる…。毎話終わるごとに悶まくるレベル。百合アニメ好きとかそういう人じゃない人にオススメ。
どう考えてもOPはこれが最も最強。話もスゲー面白い。ボロボロのPCにヒーローが映ってて記憶を失った主人公がウルトラマンみたいに変身して街に現れた怪獣と戦うアニメ。なんか他のアニメのリメイクか続編っぽいけど知らなくても全然楽しめる。
OP大好き。忍者女子高生がシナモンとかローリエとかを加えると超パワーアップするっていうよくわからない特殊能力を持ったアクションアニメなんだけどキャラデザが**ゆるゆりのなもり先生で大体かわいい。**師匠と弟子のタッグで基本的に行動するんだけど、その2人の関係性も良いし作画も最高。あと主題歌が良い。
佐賀県が舞台でゾンビの女の子がアイドルを目指すっていうコンセプトがよくわからないけどキャラがゾンビのくせにかわいい。2話のラップバトルで一気にファンが増えたけどあのクオリティは流石に納得もの。
かわいすぎるロシア幼女とその子が好きすぎる変態メイドの話。メイドが変態すぎて見てるこっちがヒくレベルだけど普通に毎回笑えるし優しい気持ちになる。
よくある異世界転生ものだけど転生先がチート能力を持ったスライムっていう今までとちょっと違った感じ。主人公が37歳なのに転生したら声が女の子になってるし俺も転生して女の子の声になりたい。
はゴブリンを殺すことだけを生きがいにした全身鎧マンとそれに付きそうかわいい神職者の女の子ちゃん…(*ﾟ∀ﾟ)-3 ゴブリンを殺すだけで生きてきた主人公のゴブリンに対する執着度がすごい。面白い。
秘密保持のため、フルダイブ中の記憶を無くすゲームをやってたキリトがどうしても思い出せない昔のヒロインの名前は…っていう過去を取り戻す系の話。いままでSAOとはちょっと違った形で、プレイヤーはキリト1人、残りはNPC(なのか？)っていう展開で話が進んでいく。SAOはイキリトとか言ってバカにされるけど見ると普通におもしろいよオススメ。
中々良い…毎回男の喘ぎ声が15分ぐらい聞こえるアニメ。
もうジョジョのアニメも5部まできたけど、段々漫画に絵が寄っていてどんどんどんどんクドくなっていく。なんか世の中が思ってるジョジョっていう感じ。変なポーズの止め絵でよくわからない決め台詞が出てくるような感じのアレが5部ではたくさん見れると思う。
可愛すぎる吸血鬼の家で同棲する女子高生の話。これがきらら枠じゃないなんて信じられないよハニー。
チアに憧れる女の子とチアを諦めた女の子の熱いｷｬｯｷｬｳﾌﾌﾑｰﾁｮﾑｰﾁｮアニメ。
あとは個人的に
これは3期だから全く見たことない人や原作読んでない人は全く意味わからんと思う。加えてあんまり熱い展開にまだなってないからこれからの展開に期待。
彼と同棲して1年になる。
生活にかかるお金は完全折半。ただし、共働きで彼の方が数万多めに稼いでいる。
家事は完全分担制。
だけど私は、「自分のことすらやる気でない究極の面倒くさがり」だった。
私は「料理」「洗濯物を干す」「彼のためだけのお弁当作り」（私は皿洗い嫌い）
彼は「皿洗い」「洗濯物と炊飯器を実行する」（料理はしたくないしできないらしい）
だけど、土曜となると話は別。
全負担が私にかかって来る。
仕方なくやっていたけど、一度皿洗いをお願いしたことがある。
あと、皿洗いとかもそうだけど
ご飯食べて、ちょっとお茶飲んでゆっくりしてから皿洗いをしたいのだ。
でも、彼は食べ終わって即座に「早くお皿洗いなよ！」と言ってくる。ちょっとウザい。
普通の女性だったら「彼の為に尽くしてあげる！」とかなるのだろうか。
彼の事は好きだ。でも、「代わりにやって当然」となるのは納得できない。
彼氏と同棲してるんですけど、私がお風呂から出たら、ソファに彼氏が座ってて、私には気づいてなかったのか鼻に指を入れて、出して、いったん指を見て、それをひょいと口にいれたところを見てしまった。
それ以来キスするのがためらわれる。
私も遠い昔、小学生くらいまでの頃、鼻くそを食べる癖があったけど、よくないと思ってたのでけっこう苦労して直したんですよ。それ以来、鼻くそを食べる想像をするだけで吐き気を催すくらい鼻くそを食べるのを憎むようになった経緯があります。
それを30にもなった大人の男が、鼻くそをひょいぱくと食べてるわけですよ。
何年か付き合ってて、それまで見たことなくて、一緒に暮らし初めて二回くらい見たので、おそらく誰も見てないと思ってるところでやってるんだと思う。
鼻くそを食べるな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 51 | 13255 | 259.9 | 57 |
| 01 | 62 | 7616 | 122.8 | 56.5 |
| 02 | 17 | 6791 | 399.5 | 70 |
| 03 | 25 | 5974 | 239.0 | 76 |
| 04 | 24 | 2855 | 119.0 | 75 |
| 05 | 9 | 712 | 79.1 | 62 |
| 06 | 20 | 2347 | 117.4 | 57.5 |
| 07 | 48 | 7096 | 147.8 | 46.5 |
| 08 | 80 | 6451 | 80.6 | 49 |
| 09 | 147 | 11451 | 77.9 | 44 |
| 10 | 171 | 13922 | 81.4 | 41 |
| 11 | 156 | 18277 | 117.2 | 46 |
| 12 | 194 | 15281 | 78.8 | 39 |
| 13 | 123 | 9342 | 76.0 | 44 |
| 14 | 122 | 8807 | 72.2 | 41 |
| 15 | 91 | 6383 | 70.1 | 37 |
| 16 | 90 | 9646 | 107.2 | 35 |
| 17 | 50 | 7415 | 148.3 | 62 |
| 18 | 41 | 2879 | 70.2 | 40 |
| 19 | 14 | 4082 | 291.6 | 79 |
| 20 | ||||
| 21 | ||||
| 22 | 71 | 6544 | 92.2 | 60 |
| 23 | 104 | 15655 | 150.5 | 54.5 |
| 1日 | 1710 | 182781 | 106.9 | 45 |
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5742941(2401)
相手のことで怒るのは、回りまわって「自分が楽したい」とか自分の為だったりする。
相手に「過度な期待」をしていないかきっちり見つめなおしてほしい。
何かお願いするときの言い方も気をつけるべきだ。
「悪いんだけど」のクッション言葉は必要だし「これやってって言ったよね！」なんて論外。
私は「これやってって言ったよね」と言われるとイラッと来るタイプだと言ってある。
ゴミ袋にゴミをまとめるのは、ゴミ箱がいっぱいになってからしたいんだけど
彼が直ぐやれってうるさいんだよね。食後すぐに行動してほしいみたい。
お互いの得意分野を話、何をするか決める。
片付けはそれぞれ。
分担してやっている家事であっても、
何かしてもらったら「ありがとう」と欠かさず言うことにしている。
外出前、必ずキスをしている。
一緒に出かけ、別の路線(?)で行くのだけれど
必ずLINEで「いってらっしゃい」って言うようにしてる。
仲直りの方法を決めておくのは良い事。
できないことは「できない」って言うし
でも、聞き取れなくて「え？」って聞き返したら怒るし
「マシュマロが何だって？」と聞き取れたかもしれない単語で返事をしても怒ったりする。
ストレス溜まってるのかもしれない。
「土曜日」はそれぞれの時間としていて、私は良く外出している。
一緒に居たいときは別で連絡するようにする。
貯金しようと言う話だったのに…
マンションを買う資金にしたいし、将来のことを考えて貯金したい旨を伝え
家賃＋αを共通口座に入れることに。もちろん私のお金も入れてる。
【気になること】
別にいいんだけど、子供が出来た時に見本とならないのでやめさせたい。
21時ごろにギルドで何かやるらしいんだけど、スマホそんなに起動していないといけないのか。面倒だなぁ。
聞き取れなくて、「え？」って言っただけで直ぐキレることがある。
「こうなったら何言っても聞きやしないな」って無視したけど。
父親が嫌いで縁を切りたいと言うと、咎められるのは何故だろう。
私は父親が嫌いだ。
家事もせず、学校などの行事にも来たことがない。
休みの日は寝てばかりで、家族サービスはほぼ無し。
(仕事付き合いでの飲みは極たまにだったし、帰宅はほぼ定時だった)
手をあげることはしなかったが、すぐに怒鳴るし、いつも反省文を書かされていた。
気分が悪いと言って、多いときは会社を週に2,3回は平気で休む。
その休む旨を伝える会社への電話も、母に押し付ける。
発言に責任を持たずに、言ってることがころころ変わる。
競馬やパチンコなどのギャンブルが好きで、株で失敗して借金を作ったこともある。
はたから見れば小さなことかもしれないけど、嫌悪感は塵も積もれば山となっていた。
小学生の頃、母と一緒に風呂に入っていると、湯船に浸かっていた母がこみあげたように泣き出した。
「辛い」「もう耐えられない」
私は泣いている母をただぼーっと見ていた。
離婚したいならすればいいのに、と内心思っていたが漂う空気が重たくて言えなかった。
きっと、私の為に耐えていたんだろうけど。
私が大学生になったとき、両親は離婚することになった。
父親にどちらについていくのか聞かれて、母がいいと言ったら、考え直せと言われた。
何をどう考え直すんだよ、と思ったが、結局父親と暮らすことになった。
父親についていきます、と半ば無理やり言わされたようなものだった。
大嫌いなのに、離れるチャンスなのに、逆らう勇気が私にはなかった。
金銭的なことを考えると、父親を選ぶしかなかったという理由もある。
母はパートを掛け持ちしていたが、それでも父親に稼ぎは敵わなかった。
今思えばバイトを増やして、母に生活費を渡せばよかったなぁ。
父親と2人で暮らしている時、掃除洗濯は全て私が担当していた。
晩御飯は週5で私が作り、実家暮らしをしている同年代の社会人の中では生活費もそこそこ納めていた方だと思う。
(最初は10万入れろと言われたが、なんとか7万に減らしてもらった)
私がかつての母の代わりの役目になっていた。
最近私は一人暮らしを始めた。
父親がいない、一人の空間がこんなに快適だとは思わなかった。
父親からは週に1回位の頻度でLINEがくるようになった。
無視をすると面倒なことになりそうで、スタンプだけを返している。
父が老いて、腰も曲がって思い通りに動けなくなった時、私は一切の連絡を絶つと思う。
介護もしたくないし、喪主にもなりたくない。仮に遺産があったとしてもいらない。
私に関わることなく、知らないところでひっそりと死んでほしい。
これくらいの父親は普通だろ、とか、甘えたことを抜かすな、とか言われるんだろうなー。
育ててもらった恩が～とか、きっと言われるんだろうなー。
二十数年の積み重ねで父親に対する評価は、地にめり込むほどに下がっているんだからしょうがない。だって本当に人として大嫌いだし。
金銭的な意味では感謝しているが、ただそれだけだ。
稼いでいた額は違うだろうが、母の方が仕事も家事も私の面倒も手を抜かずにしてくれていた。
母の面倒を見るのは全然構わないが、あの人の面倒を見るのだけは御免だ。
母は今、婚活サイトで知り合った人と同棲をしているらしい。
写真を見せてもらったが、温厚そうな人だった。
再婚するかは分からないが、幸せになってほしいなぁと思う。
こんなにも嫌いなのに、自ら縁を切る勇気がない。
人様に迷惑をかけない方法で、あの人が早く死んでくれないかなぁ。
縁切り神社って効果はあるんだろうか。
私は34歳のメンヘラ女です。
今つきあっている彼氏がいるんだけど、浮気ぐせがひどくて別れたいと思ってる。でも同棲中でなかなか出て行ってくれず別れ話はペンディングになっている。
そんな状況でこの件を相談というか聞いてもらっていた男友達がいる。彼は某旧帝大の修士課程にいるので以後院生と呼ぶ。属性はキモオタ。三次元に興味がないようなものすごいキモオタ。
院生とは、彼がまだ学部生だった時から共通の趣味である観劇にいくような関係で、とにかく話があう。寝る直前まで話していて、目が覚めて即会話ができるぐらい。ただお互いにステディがいたので時々会って話をしたり観劇したりするだけだった。それでも双方のステディに悪いからとここ数年はほとんど会ってなかった。会うたびに「好きにならないように努力してる」とか言ってたし。
毎回ホンネしか言わないような院生にカノジョが愛想つかして別れてから再会し、また定期的に交流するようになってから、彼氏の浮気が発覚。もういい加減に別れようとするも、前に書いたような有様で、私のメンタルヘルスは加速度的に悪化し、希死念慮がダダ漏れになってきた。
そしたら院生が今度体調を崩し激やせしたりバイトに遅刻したりするようになった。バイトの遅刻なんて生まれてからしたことがないそうで、そのほかにも細かいミスをいっぱいするようになったらしい。電車や駅を乗り間違えたり降り間違えたり。
理由を尋ねると「心労からだ」という。なんの心労かというと「君のことが心配で」。私は院生がなんでそんな状態になっているのか全く理解できなかったし、今もわからないでいる。実利と合理性でしか動かない理系人間だと思ってたし、私が彼氏と別れて自分をターゲットにされたら面倒だと思っているに違いないと考えてたし。
そこで人生相談なんですが、これって院生が私に愛情があるということでいいんですかね？ちょっとだれか教えてください。
追記：
院生に思い切って「私のことが好きなの？」とLINEしてみた。返事は「自分でもわからない。女性に対してセックスしたいという気持ちがないので、明確な基準がなく、自分でも自信がない」とのこと。あなたがわからないなら私もわからないよ。どうなんですかねこれ。キモオタってみんなこんな感じなの？同じような人、経験がある人、誰かいない？教えてほしい。
呪詛っていうと語弊がありそうだけど、とりあえず。
彼も布団に居たけど、隣でゲームをしていたようだ。
誰かに殺されるような不吉な夢を見ておきると、
隣で彼氏が「死ねよ」「チッ……」「なんだよこのクソゲー(怒」と呪詛撒いてた。
私が隣で寝ているから小声だったんだろうけど、小声だとより一層聞こえるのだ。
すぐおさまるだろうと無視して寝ようとしたら
ずーっとグチグチグチグチ言っていた。ゲームに対してずっと。1分が10分に感じた。
嫌な夢も見てたからイライラして「うるさいなぁ！寝てよ！」と怒ってしまった。
「70%の確率で成功するやつなのに、5回も失敗したんだ」って彼は言うけど
付き合って1年、同棲して1年
ずーっと「舌打ちやめて」「ゲームに怒ってどうする」といってきたけど
やっぱ人は変えられないし変わらないね。
どこかに舌打ちしてたけどやめられた人とか居ないのかなぁ。
それさえなければ良いのに。
クソみたいな気持ちを成仏させるために書いたらとんでもなく長くなってしまった。便所の落書きよりひどい。
大学卒業後就職して今日に至るまでの7年間、上司と不倫関係にあった。ドラマや映画、巷に溢れる不倫のイメージとはだいぶ違う関係だった。いや、していたことは一緒なんだけれども。とにかく今、唯一の連絡手段のLINEで彼をブロック削除した。
月1、2程度セックスする関係だった。連絡が来たら私の家でセックス、2時間弱でさようなら。一番初めに一度だけ食事をしたが物は何もあげていない、貰っていない。私から連絡したことはない。LINEでのやりとりは、今から会える？→大丈夫です/今家にいませんごめんなさい/今生理中ですごめんなさい。それ以外のやりとりは0。
初めて関係を持った日の明け方、頭に叩き込んだ。何も求めない。穴だけ差し出せ、余計なことはするな。私に求められている役は、使いたい時いつでも使える無料の穴だと承知済み。だから話す時は必ず敬語、名前は職場と同じように◯部長と呼ぶことを徹底した。
家に来る度いつもスマホを躊躇いなくスクロールして、写真を見せながらご家族の話をしてくれた。公園でお子様の自転車の練習を手伝う美しい奥様、旅先ではしゃぐかわいいお子様。
このかわいさ、親バカかもしれないけどキッズモデルになれると思わない？性格が俺に似てるんだよ、余計いじらしくて。彼氏とか絶対許さんよ（笑）一人暮らしさせるのも不安、変な虫がつかないようにしなくちゃ。大学の頃、仕送りどのくらいだった？嫁も仕事復帰してくれて教育資金貯めてるけどなかなか大変で、もっと頑張らなくちゃいけない。
嫁とは社会人2年目で結婚したよ。美人？よく言われるけど実は外見は俺の好みのタイプとは違うんだよね。結婚の決め手？性格やものの考え方、特に家族に関する考え方が俺と同じでさ、この人と一緒に生きていきたいと思ったんだよね...
写真に写るお子様はとてもかわいくて、才色兼備の奥様を心から羨ましく思った。恨み辛み妬み嫉み僻みその他負の感情は一切抱かなかった。いや、抱けなかった。勝ち負けもなかった。土俵が違った。なにもかもがダメな私とあらゆることが違いすぎた。
ないものばかりの私にないものが全てあるのは勿論、一際輝くものを沢山持っていらっしゃった。生得的なものも、努力で手に入れたものも、何もかも眩しかった。
だから自分は穴でしかないと毎回確認できた。私は人間ではないのだと理解できた。
余計な口は一切聞くな。生きている穴に徹しろ。醜く貧相な顔と身体のせいで彼が萎えてしまわないよう一所懸命演技をした。ごくたまに私の私生活へと話題を振られた時は、昔付き合っていた男性との話を小分けにして話した。時には友達との思い出を男性との思い出のように話した。そもそも穴の話など誰も興味はない。自分から発話する時は極力主語が"私"にならないよう心掛けた。
穴はあなたに執着していませんよ。恋愛感情なんてないですよ。形に残るものも、何もあなたに求めませんよ。誰にも話していません。誰も私みたいな奴がこんなことしていると思っていないですし。SNSにも匿名の場にも私の痕は何一つ残しません。なので、使いたい時いつでも安心して使ってください。なるべく便利な穴でいられるよう頑張ります。
そういう態度を7年間取り続けた。だから7年間も続いてしまった。
しかし、彼の気持ちが私に全くなく、彼にとって私が穴でしかなくとも、そしてそのことを私が承知していても、既婚者とセックスしているので私と上司とは民法上の不倫関係にある。そんなことより何より奥様やお子様がこのことを知った時どう思うか。気持ちがないからマシだという話ではない。どんな気持ちにさせてしまうか。どれだけ傷つけるか。
ご家族がまだ知らないからこの愚かな行いを続けるのか？一生かけても癒えないかもしれない深い傷をつけるのか？どの口で憧れだなんてほざくのか。家族の待つ家に家に帰るのを2時間弱遅らせ、その分"お父さん"の時間を奪っているのは紛うことなきこの関係、私が自らの意思で続けている関係だ。
幼い頃、平日は父におはようしか言えないのが寂しかった。深夜お手洗いに目を覚ましてもまだ父は帰って来ていない。翌朝早起きして仕事に出る父を見送った後、お父さん昨日は2時に帰ってきたんだよ、お仕事大変だったのと母は言う。そんな職種じゃないのに。
受験のため通い始めた塾には、帰りが早くなった父が毎回迎えに来てくれていた。父は毎回必ずコンビニに車を停めて、ちょっと待ってねと私に声をかけた後聞いたことのない優しい声でどこかに電話をかける。最後には必ず、また明日と名残惜しそうに言って電話を切る。その後、お菓子かアイスを買ってくれて静かな車内でそれを食べながら帰宅していた。これから家に帰るんだから母ではない。部下にはいつも詰問口調だし祖父や祖母とも違う。電話の相手は一体誰なのか、毎回疑問に思っていた。ただ、決して誰なのか聞いてはいけないということだけなんとなく分かっていた。
最近久しぶりに思い出して、あれは不倫だったとようやく分かった。家族での外出中、鳴り止まない携帯の着信を無視する父に母が激昂していた姿も思い出した。あの頃寂しかった私がこれ以上こんなことを続けてはだめだ。
上司は仕事が出来、優しく余裕があり、仕事の話もプライベートな話もとても面白い。初めて顔を合わせて挨拶した瞬間、ああこの人のことを好きになるなぁと何の根拠もない直感が走ったが案の定、一緒に働き始めてからすぐ上司を好きになった。周りから、×さんのこと◯部長が褒めていたよと話を聞くと浮かれた。あまりにもベタなパターン。私の目はハートマークを隠せていなかっただろう。思い返すと苦笑しか出てこない。だからプライベートの連絡先を聞かれて嬉しかった。一緒に食事をとっている時、これは夢なのかと思った。
ネジが外れている大馬鹿女だから、ご家族の話を聞くとますます好きになった。こんなに素敵な人だからこんなに素敵なご家族がいるんだ、いや、素敵なご家族がこんなに素敵な人を作っているんだ。そんな人が、好きな人が、身も心も醜い私の穴を使ってくれる。せめて求められた穴役だけは完璧に、穴でいいから求められていたい。気持ち悪いことを考えていた。
しかし頭の悪い私に自分をコントロール出来るはずもなく、毎晩泣いていた。何もかも違いすぎる、あまりにも遠すぎる。だからこそ好きで好きで仕方がない。自分にないものを持つ上司に勝手に引力を感じてしまう。上司で自分の欠けた部分を埋められるような錯覚に陥ってしまう。自分の馬鹿さに呆れる。穴として求められることに必死にしがみついている、惨めで哀れな救いようのない馬鹿。
私が断れば終われるのに断れない。会えるのが嬉しいから。たくさん自分で自分に言い訳をしたが、結局自分が会いたいかっただけだ。自分を卑下すれば許される訳でもないのに。自分勝手な気持ちに蓋ができなくなる度、深夜汚い声でわんわん泣きながら人気のない場所まで車を飛ばした。
仕事後、その後予定もなく真っ直ぐ家に帰ってもメイクは落とさなかった。連絡が来るかもしれないから、2時までは極力起きておく。友人と出かける時もずっと携帯が気になって仕方がなかった。アロマが好きだったが炊かなくなった。万が一匂いをつけてしまってはいけないと思ったから。私に興味を持ってくれた人からの誘いを断り続け1人の世界に閉じこもった。
私がそうしているうちに、遠方の友人からの恋愛相談は結婚の報告とお式への招待へとだんだん変わっていき、気付けば友人の半分以上が結婚し家庭を築いている。残りの友人も、恋人と同棲をしていたり、趣味にいきいきと取り組んでいる。何も変わらず空っぽのままの自分が惨めで恥ずかしい。
両親からのいい人はできた？という質問、祖父や祖母からの×ちゃんの花嫁姿が見たいなという言葉、全部笑って誤魔化してきた。ごめんなさい。本当にごめんなさい。7年間ずっと彼のご家族をご家族の知らないところで傷つけ、誰にも顔向けできないことを自分の意思で続けてきた。加害者の自分からもう目をそらしてはいけない。そして正直、毎晩泣くことに疲れた。
本当は最後にもう一度だけ連絡を待って、世界一好きだったと伝えて終わらせようと今朝まで考えていた。でも、そんなことをしたら気持ち悪がらせてしまう。引き止められる可能性もまあ0%ではない。何よりこの期に及んでも自分に酔っている気持ち悪さ。
慰謝料のための貯金も目標金額に達した。奥様やご家族が求める裁きをきちんと受ける準備をする、自分の罪と向き合う。
それから私なんかと関わりをもってくれている人達の幸福をしっかり大切にできる、人間にならねばいけない。人間になりたい。それには私が悪行を断たなかった7年間以上の時間が必要だろうと思う。
ご家族と一緒にどうか世界一幸せになってほしいと思う。私なんかが願わずともそうなるのだろうと、いやもうとっくにそうなのだろうと分かっている。というかそもそも、上司もご家族も私なんかに願われたくないだろう。我ながら気持ち悪い。それでもどうか心の中で願うことだけ許してほしい。
業務の引き継ぎに必要で、私の資料に書いてくれた直筆のメモが嬉しくて、こっそり写真に撮って時々眺めていたが、これは連絡先と一緒に消した。残ったのは私の頭の中の記憶とこの文章だけだ。話してくれたことはどんな些細な内容だって全部覚えている。忘れたくなくて何度も繰り返し思い出してしまう。これもやめなくては。
計画性もなく男の家に押し掛けてって、大した職歴もなくダラダラするだけの同棲生活を送っていた知り合いの女が突然養ってくれていた男に放り出された。半年ぐらい前の話だ。
食品や日用雑貨を買うための毎月の生活費を使い込んだのが原因だと聞いている。
彼女は手に職もない、職歴もない、路頭に迷ってる。もう半年立つのに仕事が決まらない。毎日いろんなゲームを朝から晩までやっていて、たまに日雇いの短期派遣やバイトの面接に行く。月末に近づくと明日の食費がないと嘆いている。
いつかまたあの男が迎えに来てくれる、お金さえ作れば許してくれるなど、女から送られてくるラインの端々から謎の期待値の高さをバシバシ感じる。
僕はずっと相談に乗っている。ふたりが付き合って別れて親友が携帯番号を変えるまでの、一部始終を知っている。男が僕の親友だからだ。
いいように金銭を吸い取られていく親友を見兼ねて、別れたほうがいいと進言したのは僕だ。
親友は何度給料のうちの大部分を使い込まれても女がいつか改心すると信じていた。
だが僕には女が口にする次はもうしないという言葉の信憑性も感じなかったし、改心の兆しも、働いてキャリアを積もうとする意欲も感じなかった。
一度親友と別れた直後にその女から告白されて僕の家に押しかけられたが追い返している。女はそんな過去は無かったかのように無神経に相談といって僕のところに連絡をよこす。それも解せない。
会話が成り立たない。価値観が合わない、理解できないレベルで身勝手でキツイ。
「同棲していた期間中趣味のものを我慢して、物を買うのを最低限に抑えて、相手の望むように振る舞って、どうしても欲しかったアニメの初回限定Blu-rayも買えなくてキツかった、20代捧げたのに32で放り出された」
って言われても自業自得だ。仕事をその当時からしてたら欲しいものも買えたし旅行にも行けたはずだ。みんなそうやってたまのご褒美を糧に努力して生活をしている。
女の若さをさも価値のある物のように言う事が嫌いだ。努力するなら後に残るものにすればいい。外見的な若さや美しさはいつか失われていく。それだけを振り翳して親友から20代の時間と貯蓄を吸い取ったのはあなただ。
長いこと彼女とは知り合いではあるが、僕は僕のしょぼい義憤心と、親友を廃人のようにした女への憎悪を抱えている。だから、あえて教えてやることはしない。
僕の親友は女と別れてから、だんだん生気が戻ってきている。一緒に遊びに行って、財布を出すと必ずちょっと多く払う癖がなくなった。いいことだと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20181016092826
反応多くて驚いた。
補足を書いてみたので暇な人は付き合ってくれ。
もちろん家事やるよ。同棲初日に家事洗い出して、かかる時間・頻度・労力でポイントをつけて半分ずつになるようにした。随時見直して最適化する予定。
彼女が最近昇進したので、収入は彼女の方が多い(その前から微妙に負けてたんだけど、今回がっつり差がついたw)。収入によって家事配分を変える案は却下されたが、自分は家事は嫌いじゃないので今後彼女の残業が多くなれば、家事を多めに担当するかもしれない。
ちなみに自分は家電オタなのでルンバや上位機種のレンジを新居に持ち込んだ。週末には食洗機を買いにいく…楽しみだ…。
自分の婚活は実らなかったけど、やってよかったとは思ってる。「この条件なら行けるんじゃないか？」って根拠のない思い込みを壊せるし、元気な時は色々な人に会えて楽しかった。
ただし元気が失われてくると、誰かと会うのも単なるタスクの消化みたいになって面接じみてくる。というか、「無」だった。相手からもそういう雰囲気を感じることがあり、婚活慣れとはこういうものか…と悟った。
ちなみに年収だけど、600万円の壁は高いと感じた。550と600じゃ多分全然違うと思う。
そこそこの年収があって、職場が同性ばかりな男はマッチングアプリを試してみてもいいかもしれない。ありえないような写真詐欺や、気分が悪くなるような失礼な人はほとんどいないし(どっちも兼ね備えたすげー強烈な人は一人だけいた。泉里香の写真を自分と言い張る女。すごかった。)、気楽にやるなら多分楽しい。
あと、デートの数こなすことになるから勉強になるし、好きな人が出来た時にもある程度失敗のないデートが出来たので良かった。
女性はわからないけど、身元がよくわからない人に会うリスクは男より高いと思うのでじゅうぶんに気をつけてほしいとおじさんは思う。
年収については「これくらいほしいな」と「これくらいなら求めていいかな」で決めた感じ。だから出会った時点で届いてなくても問題なくて、「正社員」であることにこだわっていた。
いつかは子供がほしいし、良い環境を与えてやりたいと思ったら金はいくらあっても足りない。単純に世帯収入が増えるのも理由の一つだ。
もちろん、結婚後理由があって仕事を辞めることもあるだろう。自分も定年後まで働き続けるつもりでいるけど、病気や事故にあわないとは言い切れない。パートナーと同じくね。
結婚にはそういう場合のリスクヘッジの意味もあると思ってる。子供がいればなおさら(できるかわかんないけど)。
パートナーに安定した収入を求めることは、男女差なく悪いことではないと自分は思う。
好きになった人のことは基本何でも受け止めたいが「これから好きになる人」を選ぶなら、どうしても条件ありきになる。これは婚活特有(ってほどでもないが、色濃く出やすい)かもしれない。
あらゆるガッキーが出ててワロタ。君の思うガッキーが俺の嫁だよ
あと見た目が好みだったのも認めるけど、見た目で選んだんじゃないよ。念の為！
彼女と同棲してると知りながら毎夜電話かけてくるのなんなんだろう？
その子別れた元カレと同棲したまま新しい彼氏がいるらしく嫌な感じがする
彼氏は電話を楽しみにしてるらしく22時過ぎにもう部屋にこもってしまう
追加
言及くださった方ありがとうございます
コメントを見て意を決して辞めて欲しい旨を伝えたら俺にしか相談できないんだから仕方ないというのと
電話ではあんなに楽しそうだったのに(声が大きくてリビングまで筒抜けだった)
私が話しかけに行ったら心底ウザそうにもう寝るから話しかけるなと言いました
寂しいですがもう本当に終わりですね
設定ととっかかりはかなり興味をそそられたけど、それだけ
全体的にはすげーつまらん
そういや奥浩哉のめーてるの気持ちも父親の後妻と引きこもり息子っつう同じ構図だったな
あっちよりは普通にお互い接してて普通の同棲マンガっぽさがある
彼女のひとりぐらしとかみたいにｇｄｇｄな日常描かせたらよさげな作家なのに、
2年前になるけど、当時付き合ってた彼女との間に子供ができた。向こうは喜んでたけどこっちは動揺してそれどころじゃなかったけど、結婚することになった。
案外親戚の反応は悪くなくて（表面上は）おめでとうって言ってくれた。友人たちも同じような感触。
そんなこんなであっという間に同棲に入り、昨年一児の父になった。嫁との関係は予想していたよりも良好で結構幸せに過ごしてる。でも本当はもう少し二人で過ごす時間が欲しいから、実家や義実家に子供を預けてどこか遠いところへ行きたい。
結婚はあまり考えすぎるとモヤモヤするし、こういう形で結婚した方がひょっとしたら自分に言い訳できるのかもしれない。ゆとりだけど結婚してよかったかなって思ってる。
