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はてなキーワード: 気概とは
こんにちは、和子です。
もうすっかり冬になりましたね。
外はとっても寒いです。
ところで、昨年の今頃でしたでしょうか
夜散歩をしていると
その銭湯を見た途端、入湯していました。
見た途端入湯するやつがあるか、という感じでしょうか。みなさまにしてみれば...。
そのくらいの気概で入湯した、ということです。
で、お風呂はというと、これがわりと小綺麗で、サウナ、水風呂、露天風呂、さらには炭酸泉！まであったのです。
ちょっとした豪華なのです。
サウナ → 水風呂 → 外気浴 を3ループこなすことを決意し、即決行です。
と、こなし、さあこれがフィナーレだ！とばかりに意気込んで、露天風呂へと歩を進めた、そのときでした
私は床に落ちていた石鹸を踏んづけて、大開脚したまま宙にポーンっ！と飛んでしまったのです！
踏んだ石鹸はスーッ！っと滑り、前方にいた女性もそれを踏みポーンっ！
そのまま二人はドスーン！
と床に叩きつけられましたが、前方への力が働いていますから、お互いの体はスーッ！っと一気に近づき
ガシーン！！
股と股が合わさってしまったのです。
ひょんなこともあるものです。
松子さんと夜仲良くしてるときには、あのときのことを思い出して懐かしいね、などと話したりしています。
近くにお越しの際は、ぜひお寄りください。
和子
⻑い⻑い文になってしまった。
と文に続いて画像が送られてくる。
だいぶ彼も慌てていたのだろう。
ブラウザのタブに、xvideoの名が残っているのに気づかずに私に送ってきたのが微笑ましい。
Facebookの投稿は、もう1年近く会っていない私の友人、しおり(仮名)のものだった。
そして、墓参りなどは心遣いのみで良いこと。
LINEに「Facebook見てなかったから気づかなかった」と返信をした。
とはいえ、彼女のフォ ローをやめていた私はFacebookを見たとしても気づけなかっただろう。
彼の重い声色と対比するように、私の声はうわずって震えていた。
その震えが、まるで泣きそうな声であるかのように演じながら私は密かに、笑みを浮かべてい た。
本当は大笑いしたかったのだ。
私と亡くなった彼女と、そして連絡をとった彼が出会ったのは、数年前のことだった。
当時私たちは二十歳を過ぎたばかりの頃合いで、バイト仲間として付き合ううちに3人でつる むことが多くなっていた。
そして若かったから、それが恋愛感情を伴う三角関係に移ろうのも自然な流れだった。
彼に片思いをする私たちと、その間でのらりくらりと気付いてるのか気付いてないのか分から ないようなふりで友人関係を保とうとする彼。
そういう微妙なバランスで成り立つ私たちは、バイト先の閉店と共に徐々に疎遠になった。
そしてそこから二年越しで私たちはまた出会う。バイト先の同窓会だ。
まるで三人で喋っているかのような雰囲気で、私は彼女へ話を振っているのに、自然な流れで 私は彼女から完璧に無視されていた。
理系の大学に入り直すの、と彼女が言った時だけ私のことを見てニヤッと笑ったのを覚えてい る。
大学を中退した私への、当て付けであるのは確かだった。(それにダメージを受けるかはとも かくとして)
ただの恋敵から、マウンティングまで始めた彼女を見て、私は小さく、死ねばいいのにと呟い た。
その願いは数年後に叶うとも知らずに。
その同窓会から私と彼はまたつるむようになり、彼から、彼女の近況を時折聞くような日々が続いた。
大学へ入るまでにメンタル的に崩してしまい、入学後もそれを引きずったままであること。
そういう、彼女が不幸な話を聞くたびに、心の中で喝采をあげたいような朗らかな気持ちと、 悲劇のシンデレラを演じて興味を引こうとする彼女のやり口の汚さに辟易する気持ちの二つが 入り混じる。
私はこのまま拒食症になり骨だけの姿になってしまえと思っていた。 もちろんこれも今は叶っている。
彼女の肉は燃え、今は墓の下で骨だけになり壺に押し込められている。
そうして、今回の訃報に至る。
彼は、ここまで来てもずっと私たち三人は良い友達関係であると信じ、私だけに電話をして、 私だけに彼女の死への思いを吐露してきたのだ。
勝った、と思った。
私の心は汚いな、と諫める自分もいたがそれ以上に、祝祭の最中のように心躍る自分の方が強 かった。
後日、私たちは二人だけで、彼女の家へ向かった。 彼が遺族と連絡をとり、仏壇に線香をあげさせてもらうことになったのだ。
多分私は、あの日の、駅から彼女の家までの会話と景色を一生忘れない。 その日は雲が多いけれど晴れていた。 雲の中で光が複雑に揺らめいていて、それはまるで世界の全てが、私の仄暗い歓びを肯定する かのように綺麗だった。
駅から離れた彼女の家まで歩く最中、彼は謝りながら、隠し事を打ち明けてきた。
バイト先が閉店した頃、三人で会うことがほぼ無かったあの時期、実は三ヶ月だけ、あいつと付き合ってたんだよね、と。
彼女が生きてたら、私はその場で自殺したくなるほどの衝撃を受けていただろう。
けれど、今の私には、むしろファンファーレのような爽やかさを伴う言葉に聞こえた。
穏やかな顔で私は嘘をついた。
割とあの子悩んでたよー?なんて、軽口を装い私は更に話を聞き出そうとする。
何だ知ってたのか、とホッとする彼は気を緩めて色々と話してくれた。
どうしても彼女を恋愛対象として見れず、ぎこちない付き合いだったこと。
そのどれもが、私にとっては甘美な言葉たちだった。
これで彼女が生きてたら、この過去の付き合いが再度交際に至る伏線として機能してしまうこ とに怯えていただろう。
そして彼女への殺意が行き場をなくして私の中でいつまでも燻っていたのだと思う。
けれど、彼女は死んでいる。
だからこそ私は安心して、彼女が、彼からきちんとお前は付き合うに値しない存在であると言 い渡され死んでいった事実を喜ぶことができる。
そして、その喜びを表すかのように、世界は輝いているように見えた。
草木はいつもよりもその葉の濃さを増し、空は雲を煌めかせているのだった。
それが私の、高揚感を煽る一番のポイントだった。
あんなに学歴や彼との距離感でマウントをとっていた彼女が、今やただの骨となったことに私 は今までの人生で得たことのない種類の喜びを得ていた。
もう彼女には何もない。
入った大学のキャリアを活かした輝かしい未来なんてもう彼女にはない。
そして、彼のこれから先の人生を眺めることも、彼女にはもう出来ない。
何よりもそれが嬉しい。
彼女の家は、ドラマに出てくるような、「いいところ」の家だった。
リビングには薔薇のドライフラワーが飾られ、テーブルにはレースのクロスが敷かれていた。
演技で涙も出るもんだな、と私は仏壇に手を合わせながら自分自身に感心した。
くっ、くっ、と声が出るのは、昂るからだ。
悲しみにではなく、喜びに、であることは隠せたと思う。
仏壇に手を合わせる彼の面持ちは神妙そうで、私が感情を露わにしているからこそ自分は我慢 しよう、という気概を感じ取れた。
男子だからこそ、気を張らねばという彼のいじらしさがどうにも可愛くて、ああ、やはり私は 彼のことが好きなんだな、と改めて思ってしまった。
リビングへと移り彼女の母と思い出話などをしながらふわりと伺う。
「本当に明るくて(空気が読めないだけ)楽しそうに笑顔を(彼にだけ)見せる子で...だからこそ急な話で驚いてしまって...病気とのことでしたが...」
彼女の母と、私は目で訴え合う。
それを聞くのか?という母親の目と、
死因を教えて楽しませろという私の目。
たった一秒にも満たない僅かな時間で、私はやはりこの女はあいつの親なのだと感じてしまっ た。
あの、喰えない女を産んだ女だ。
「...脳浮腫、でして。...だから、本当に急な死で私も、本当にショックでした」
脳浮腫、というワード以外は一切出さないという意思を読み取り私は、彼と共にいるこの瞬間 を汚さぬように詮索をやめた。
ハッキリとしない死因で、私を楽しませるにはパンチが足りなかった。
けれどその最後は安ら かなものでは無かったであろうことを窺えたことは一つの収穫だ。
彼女の家を早々にお暇し、私たちはまたひたすらに駅を目指し歩く。
話すことも尽きたような振りで彼の話を空返事で返しながら私はGoogle検索で脳浮腫を延々と 調べていた。
脳浮腫。とっさに、本来の死因を隠すために出たワードにしては具体的であり、嘘のようにも思えなかった。
けれども、脳浮腫は医学知識のない私が検索で調べた結果を読解する限り、直接的な死因であるようにも思えない。
脳浮腫とは脳に水分が溜まり脳が圧迫されている状態を指す言葉である。
それを死因として挙げるのは、やや話が飛んでいるように見える。
たとえば、交通事故で全身強打し、内臓破裂で死亡した、というのを、内臓破裂で死んだ、と 表現するような感覚である。
そう、私には、母親はとっさに嘘をつけなかったため、「脳浮腫に至るきっかけ」を伏せると いう形で娘を守ったのではないかと、そう感じた。
まだ何も知らない、違和感に気付いてもいない彼の横顔を見ながら、私は、彼女の今際の際に 想いを馳せて、うっとりとするのであった。
脳浮腫に至るきっかけでありなおかつFacebookの文や母の言葉にあるように急死に繋がるよう な死因はくも膜下出血などが挙げられる。
けれども、そうだとしたら、母親は病名を伏せる必要があるのだろうか? くも膜下出血で亡くなった、という話なら、伏せる必要なんて何もない。
だから、私は、もう一つの、限りなく低い可能性の方に賭けている。
脳浮腫は、多くは脳出血が原因で起きるものである。くも膜下出血などのように身体の内部か ら急にエラーを起こし脳浮腫に至る場合もある。だが外傷により脳出血が起きた結果でも脳浮腫はできる。
そして、私はふと思い出すのだ。
彼女は大学入学前からメンタルが不調になり、夏頃にはアルバイトすらもやめてしまうほどに 追い詰められていたということを。
そして、親が必死で隠す死因と言ったら、一つだろう。
もちろん七割は、私の願望なのであるが。
帰り道は雲も晴れ、傾いた日差しが強く、どこまでも世界は煌めいているような気になってし まうほどだった。
その煌めきの中に、彼も共にいる。
その事実もまた、光の儚さを強調するように感じられてまた私の中で歓びが増えていく。
だから、いいのだ。
彼の口から、今の彼女との結婚のプランの話が出てきたとしても。
彼女が白無垢を着たがって、お金がかかりそう、なんてのろけをされたって。
この世界の美しさの中では、何もかもが許せそうな、そんな気がしたのだ。
だから、その今の彼女の名前を、今回死んだ彼女の仮名に使うくらいのお茶目さは、私だって 許してくれてもいいだろう。
来年の今頃、彼は式を挙げる。
彼の姿が和服になるのかタキシードになるのかは知らないが、彼の最高の笑顔を私は目に焼き 付けることになるんだろう。
それは、恐ろしく悲しく、残酷なことのように思える。けれども私は耐えられる。あの女が、 もうこの世に居なく、そしてあの子は、幸せそうな彼の姿をもう見ることなんてできないのだ と、そう思うだけで痛みに耐えることができるような気がする。
そして、もうひとつ、彼女の死の瞬間を想像するだけで、心が昂り、苦を感じなくなるように 思えた。
彼女は、どのように死んだのだろう。
微妙な高さからコンクリートに叩きつけられるも、脳をぶちまけることなく、脳浮腫という形 で苦しんで死んだのだろうか?
それとも、首に索条痕を残し、その細い骨をパキャリと砕いて亡くなったのだろうか。
ただの私の願望である、 「自殺の上で付随して脳浮腫が出来た」という死因を想像しては、愉快な気持ちが止まらずに 居られない。
けれど、メンタルが追い詰められていた人が亡くなり、その死因を遺族がぼかすとしたら、自 殺しかないんじゃないだろうか。
首吊りや飛び降りなどの脳への外傷が出来そうな死に方をした上でなら、脳浮腫も出来るだろ う。
ああ、彼女は、世界に絶望しながら自分の手で命を落としていて欲しいな、と心からそう思 う。
今までの努力が全て無駄になった上、 彼からは彼女として見れないという烙印を押されたまま、絶望の最中で彼女には死んでいってもらえたらどんなに愉快だろう。
そんな想像をしては、私は笑みを浮かべる。
駅に着き、ひとしきりのろけを聴き終わったところで私たちは別れることにした。 白無垢のために頑張ってお金貯めなよ、なんて笑ってあげた。
「式の時は、俺の白ネクタイ貸してやるよ」と。
来年の今ごろ、私は、礼服姿に、彼が過去に使ったネクタイを纏い彼の人生最高の瞬間を見届 けることになりそうだ。
そう言い聞かせながらも、私は、結婚という幸せな人生を歩んでいく彼の姿を見なくて済む、 死んだあの子を少しだけ羨ましく思う。
死んだら死んだで、それもまた幸せなのかもしれないな、という感情も湧きでてしまい、私は 慌ててその思考に蓋をする。
やっぱりこの世は美しいが、生き地獄だ。
その生き地獄よりも下層の、死の世界へと消えていった彼女を蔑むことでしか、今の私は心を保てない。
この歓びや哀しみやそのほかの色々なものがないまぜになった心持ちに、何かの決着がつくの はまだまだ当分先のことなのだとは思う。
こんな恋愛、二度とできないし、もうしたくない。
自分は子なし独身で関東圏でひっこしを6回ほどしたが、年代別の人口分布がバランスがいい区域（赤ちゃんからお年寄りまで見かける、学校や幼稚園、福祉施設が多いなどから判断）ほど住んでて安心感があり心地よかった。おじいちゃん・おばあちゃんは散歩してるし、子供は遊んでるし、井戸端会議をやってる人たちの声が聞こえるし、子供祭りや盆踊りみたいなイベントも定期的にやってる。
逆にやけに単身向けアパートやマンションが多かったりする土地は平日も休みの日も昼夜問わずやけに活気がなく（歩いてる人を見かけない、話し声など生活音がない）暮らしてるだけで滅入った。特に相鉄線の平沼橋ちかくの一角はめちゃくちゃ便利なはずなのに人の気配がなく苦痛だったのを覚えてる。
結局のところ、子どもがいる世帯の多さがその区域の活気の有無の分かれ目なのかなって気がする。自分みたく子なし独身だと子持ちの人たちが持つ「その土地に長いこと住む、自分や自分の家族が暮らす土地だから大事にする」みたいなポジティブな気概がうすいし、その土地に馴染む機会も少ない。その結果、その区域の活気もなくしていく。
ミラクルのような出来事といえばそうだし、選ばなかったのもある。
選べるような状況ではなかった。だけどできたのは奇跡のようなことだったり、いろんな縁だったり、自分を現実的に見たからだったりする。
就職が決まった瞬間、ふっと心が楽になった。
ニートが起こした凶悪事件ニュースを見る親を見て、慌ててチャンネルを変える必要がなくなった。
その晩胃が痛くなって吐くこともなくなった。
とてもホワイトな会社に就職できたとは思わない。給料も高くない。
でも身体を崩すようなこともないし、決まりにうるさいわけでもない。
生きることに困らない程度には貰えている。
でも、楽しいと思う。
それはフリーター・ニート生活を長く味わったからこそ分かる快感だ。
それを思うと、楽しくなった。
思えばバイトに任せてもらえる仕事なんて殆ど無くて、楽しさなんて感じたことが無かった。
それが正社員になった瞬間に、色んなことが変わりだす。
ずっと就職するのが怖かった。
就職氷河期ではないが、高校の時にリーマンショックで進学をあきらめたクラスメイトを見たり、2010年には就職できない主人公のドラマ「フリーター、家を買う。」が放送されたり、2011年に震災の年に就職活動をした大卒でもない自分は、百社エントリーが普通の世代で色んなことを見た。
それが嫌で嫌で、仕方なかった。辛くて、しんどくて。お祈りが怖くて。
実際震災でメンタル的にも良くなかったんだと思う。精神的に弱かった。
周りにも就職をしないで卒業する子が多かった。そこに流されることで、楽な道を行った。
数年後から就職率が上がりだしたが、そこにも乗れなかった。自分より若い子たちに混ざれないと決めつけていたのかもしれない。
後悔ばかりしていた。死にたくて死にたくて。
でも就職した瞬間に世界が明るく見えた。もうボーナスを貰える自分よりできない正社員を羨まなくていいのだ。
新卒の子たちよりも、就職の意味を理解して、やる気があるかもしれない。
だから企業の皆さん、積極的にフリーターや切羽つまってるニートを救ってやってください。
意外と働き手になるから。優しく受け入れてやってくれませんか。
絶対人は殺さない、犯罪は起こさないと思っていたけど、それでも自分が同じようになるのが怖かった。
そんなやつが今、会社に求められている働き手になっている。
人はギリギリの線をずっと歩いている。道を踏み外すのは簡単で、戻るのは大変だけど、絶対戻れないわけではない。
８月に日本でオリンピックがあるから４月の大会を延期するという
オリンピックが急に決まったわけでもないのに今更感
というか普通逆では？
五輪ロスを考えたらオリンピックの後に開催するリスクの方が大きい
今回そのチャンスをみすみす逃した
ONEにとってそのくらいにしか日本開催に大して魅力や価値を感じていないということなのであろう
実際はリスケではなく４月の日本大会の中止ということなのでしょう
８月以降に無理やり二大会押し込むことも無理ではないかもしれないが
特に日本のONE運営は青木にダメだしされるほど評判が悪いので
そんな運営に短いスパンで日本大会を仕切れるとはとても思えない
今年の１０月の日本大会が台風の影響があったことを考慮に入れても
それでここにきての大きな方向転換
一部で埼玉スーパーアリーナを押さえられなかったからでは？
との憶測もある
埼玉スーパーアリーナ開催を匂わせていたのは一体なんだったのか？
なんにしても
もしそういう理由であったとしたなら
程度の重さしか感じない
埼玉スーパーアリーナ絶対取るぞ！
という意気込みも
埼玉スーパーアリーナ押さえられなかったけど
なんとかしよう！
という気概も感じない
これまで見てきてONEはどうも時々やることがラフなことが見受けられる
エラー＆トライとはいい加減さを正当化する随分と便利な言葉ではあるが
と疑いたくなるようなお粗末さが時々垣間見られる
採算が取れなさそうなので止めた
ということでしかないのであろう
それをそのまま言うと大ごとになるので
だとするとオリンピック後も本当に開催されるのか結構怪しげだなと
思わざるをえない
だとしたら本当はこの一年で日本人は勝負に出なければいけなかった
日本を特別扱いし優遇してくれる時に結果を出しておかなければならなかった
しかし一年たって今年印象に残っている日本人選手をあげろと言われたら
メインイベンターを任せられそうな選手がいまだに青木しかいない
「負けたけどDJとそこそこやれた俺凄い！」
ではちょっと寂しい
こっちはDJを知り尽くしているが
DJはこっちを全く知らない初手合い
なのでDJも最初は様子を見るしある程度こっちができるのは当たり前
かと思うと一本極めきらない塩試合で満足してしまっている上久保選手
じゃあUFC上がりのベテラン秋山選手と岡見選手をつれてきたものの
やっぱり賞味期限切れは否めない
修斗とパンクラスから大量にチャンピオンを独占してはみたものの
キック勢も大して振るわない
大沢さんは身内びいきが過度なのが気にかかる
一回目の試合は猿田選手が判定勝ちだがチャトリから物言いがつき
再戦してのKO負けでやっぱりパシオの方が強かったね
で話は完結している
パシオと再戦したいならもう一回一から実績積み直してこないとおかしい
ファンもこう短いスパンで何度も猿田vsパシオを見たいとは思っていないだろう
その結果今年のONEを振り返ると
あれだけ日本人が出場したにもかかわらず
これはかなり重症といわざるをえない
この一年見てきて本当にONEに出場している日本人選手には危機感がない
出場できてお金がもらえることが当たり前だと思っていて
凄くもないのにすげー！すげー！とすぐ言うし
やばくもないのいやべー！やべー！と軽々しく言う
萎えるだけなのでやめてほしい
もうちょっとちゃんと客観的に厳しい意見が言えるご意見番が必要
くらいに軽く考えている選手がいそう
前途したようにオリンピック後の方が五輪ロスなどの懸念もあり開催にはリスクがある
本当に開催されるかなど蓋を開けてみるまで分からない
だから２０２０年の前期半年で選手達は例えそういうマイナス要素があったとしても
日本大会開催にはそれを上回るメリットがあるということをONE運営に印象付けなければならい
しかしそういう危機感を持っている選手があまりいそうな気がしない
だとしたら日本にかけているリソースを中国やインドに集中した方が全然賢いのである
つまり現状いつONEが日本市場を撤退しても何も不思議はないのである
（つづく）
【日本大会中止に見るONEにおける現状の日本の位置に関して思う事２】
https://anond.hatelabo.jp/20191213200448
【日本大会中止に見るONEにおける現状の日本の位置に関して思う事３】
https://anond.hatelabo.jp/20191213200532
「うわっ、びっくりした！」
「俺は、お前の“びっくりした”って声でびっくりした」
「だ、だって、この人がいきなり近くに……」
実際は俺たちが近づいてきただけで、その人は最初からそこにいた。
タイナイは声をかけられるまで全く気づかなかったようだ。
「こ、声をかけるなら、僕らがもっと離れていた時にお願いできませんか」
「申し訳ございません。あなたのパーソナルスペースを把握していなかったので」
失礼な反応ではあるのだが、まあ無理もない。
その人は他のブースの担当者たちと比べて、覇気がまるで感じられなかったからだ。
「『AIムール』って、僕たちの学校近くに最近できた“アレ”ですよね？」
「その通りです」
俺はそのときになって初めて、あの建物が『AIムール』という会社名であることを知った。
タイナイは情報中毒（略して情中）だったため既に知っていたらしいが。
いや、この場合は俺が無関心すぎた、といった方が正確だろうか。
「パンフレットをどうぞ」
担当らしき人は淡々とした対応で、おもむろに小冊子を差し出してきた。
何だか変な感じだ。
他のブースでは皆すごい気概があったのに、ここの人は「別に誰もこなくていい」と言わんばかりに冷めている。
参加者は全然集まっていないようだったが、そのことに対する焦燥感はまるで感じられない。
受け取った小冊子は無線綴じになっているようで、背表紙にもタイトルが書かれている程に分厚い。
「まずは目を通していただければ」
しかし俺たちは担当の不気味さに気圧され、言われるままそれを読み込んだのだった。
そこに書かれていることによると、『AIムール』とは「AIが人間向けのサービスを如何に助けるか」という理念のもと設立された社会的企業らしい。
技術開発が進んだことで、今まで人間にしか出来なかった事業も請け負えるようになったんだとか。
「この『AIムール』って会社自体、AIやロボットが中心で働いているのか」
「へえー、随分と意欲的なんだね」
そしてパンフレットを読んでいて最も納得したのが、『AIムール』の“大本”だ。
そこなら俺も知っている。
様々な事業を実験的にやることでも有名で、この『AIムール』もその一環なのだろう。
AI中心で仕事をやる会社なんて、先進的すぎて勇み足だと思ったが、あそこが関わっているのなら理解できる。
だが、それによって新たな疑問も浮上した。
「あの、すいません。職場体験とはどういった内容になるんでしょうか」
俺も気になっていた。
AIが働く職場なのに、そこで俺たちが短期的に働いたところで何を体験できるというのか。
「主にやっていただくことは、AIとコミニケーションをとって、その内容を報告していただくことです。その記録を基にAIに不備がないかなどを調べることができます」
なるほど、ある意味で納得した。
要はモニターが欲しいってことだ。
担当者の淡白な対応も、元々は募る気がなかったのなら説明がつく。
『AIムール』は最近うちの学校で“大きな支援”をしたから、学校側が気を利かして枠を用意したのだろう。
日本のアニメ業界に発奮して欲しいという素朴な気持ちはわかるけど、この手法は明らかに悪手。
家電業界の二の舞を演じてほしくないというなら猶更同じ行動をとるわけにはいかないはず。
業界の人だけじゃなくて、自分たち消費してるだけのオタクだって同じように影響がある。
幸い日本のアニメ業界は実はこの辺を感覚的にわかってるように見える。
特にAniplexが東京国際映画祭で国外のアニメ映画をセレクトしだしたのは大きい。
やばいぞやばいぞって言って国外のアニメ映画に対して対立を煽るんじゃなくて
むしろ国外の良質なアニメ映画を褒めちぎって、日本の良質なアニメ映画も褒めちぎってどちらもふんだんに見て吸収していく方向に持っていかないとまずい。
はてな民の左派はともすると日本の産業が没落することを"お灸"を据えるような感覚で対立を煽ることに気づいてない。
みたいな言説はやめて、もっと他国のアニメ映画との共存共栄を目指していかないとダメ。
そもそも全世界のアニメーション市場はまだまだ拡大の余地がある。
CEATECのアニメ版のようなIMARTをやり始めたのも似たような業界に対する意識が理由だと思う。
”中華アニメ”に抜かれるんじゃなくて全世界的にアニメーション市場が盛り上がり始めてる。
市場規模拡大のニュースとかアメリカでのムーブメントとかもうこれについては言わんでもわかるだろうけど。
実際今年見た日本のアニメ映画はデジタルアニメーション技術が完全に円熟期に入って市場稀に見るレベルのデジタル作画（エフェクト）の作品ばかりだった。
中華アニメを使って日本アニメにマウンティングするのは典型的な悪いオタクしぐさだ。
むしろ危機感や対立を煽る人を見かけたらこっちから指摘してあげるべき。
というわけで、羅小黒戦記とロングウェイノースと天気の子とアナ雪2とプロメアと全部見よう。
海獣の子供もこのすばも見よう。
きっとその先に何かが見えてくると私は思います。
LGBTとかもそうだけどさ、隣にいる人が「僕うなじフェチなんですよ！」って言いだしたらキモイだろ
まぁ飲み会の時のフェチ暴露大会はそのキモさと普段のギャップが面白いから定例的に行われるんだけど
他人の性癖って気持ち悪いモノだし、普段はそれほど興味がないモノなんだよ。
LGBTの運動って基本的に、「私たちは普通で気持ち悪くないです！」
ってのが基本主張なんだいけど、普通にキモくて普通じゃないんだよ。それが普通なんだよ。
結局行ってるのは「お前たちもホモレズになれ」なんだけど、異常でしょ。
「人間は潜在的にうなじフェチなんですよ！それはですね、うなじはフェロモンが出るところで……」とか語りはじめたらキモいだろ。
それで昇進を止められたり差別されたら怒っていいけどさ、LGBTの運動って異常なんだよね。
まず自分たちのそのくだらないアプローチの仕方変えろって思う。
追伸：LGBTは性癖じゃないし、性癖はそもそもそういう意味じゃないとかくだらない返信はやめてください。
フェミニズムの学問的な側面を強調するんだったら、プロレス的なMCバトルとか演説合戦、オーディエンスをどれだけ魅了できるかを競うパフォーマンスは必要ない。
学問には批判しあうことが必須といっても、観衆に囲まれてリアルタイムの口頭でやり合うなんていう、その場の空気や口が滑ったりが重大な影響を及ぼす環境でやるもんじゃない。
批判も対話も、お互いの言葉をちゃんと推敲できる落ち着いた環境でした方がいい。もちろん論の構築や情報交換もそう。水物である勝負ごとにしなくていい。
しかし、フェミニズムや、表現の自由保護活動の、社会運動としての側面を強調するなら、オーディエンスつまり大衆を魅了するパフォーマンスの価値が出る。
だから元増田は「フェミニズムは社会運動をガチにやる気があるなら、安全な場所以外での演説プロレスをもっとやれ」と言った方がよかった。
勘違いしてる人が結構いるのだが、口頭の演説や討論なんてのは、妥当性や正確性という意味では相当怪しいものだ。
「日本の政治家も、アメリカみたいに公開討論会をもっとやって政策を戦わせるべき」とか言う人は全く勘違いだ。
あれでわかるのは政策の善し悪しではなく、咄嗟の受け答えのうまさだ。
一週間かければ丁寧な論をまとめられる人間が、10秒でうまい返しを思い浮かべるのは苦手な場合に「あいつはわかってない」となるのが口頭での論戦。
公開討論会なんてのは、口が滑ることもあるし、言葉が出てこないこともあるし、その場の空気でどうとでもなってしまう水物だ。
理屈が整ってるから人は動くなんてのはナイーヴかつピュアすぎる考えであり、魅了しなければ大多数の人は動かない。
そして民主主義での社会運動、政治運動ってのは大衆を動かさねばならんわけで、そのための手段として面白い演説やバトルを見世物とするのは非常に有効だ。
トランプも、オバマも、ヒトラーも、エマ・ワトソンも、グレタも、キング牧師も、小泉進次郎も、それをやる気がある。
おそらく青識亜論もそうであったし、観戦（そう、観戦のつもりなのだ）にいったオタクもそれを見に行くつもりだった。
そりゃそうだろ、最近のネットの物事の流れがあって、このタイミングで、vsなんて銘打ったイベントだぞ。
呂布カルマ vs R指定の一万分の一くらいのバチバチバトルショーをしてくれると思うだろ。
でも司会と石川優実はそうでなかったらしい。
フェミニストどうしでやりあった上野千鶴子VS柴田英里のトークイベントは、観客の期待に応えて殴り合おうという気概があった。
https://togetter.com/li/1177272
いっさい努力しないで(やりたくないことを何もしないで)月収手取り20〜30万円相当くらいの暮らしがしたい
それ以外は全部嫌だ でも無理じゃん
死ぬしかないと思うしそうしたいんだけど、彼女が悲しむだろうと思うととてもできない
かといって彼女のためならメチャメチャがんばるぞって気概もない 昔から気概があったことがなくて受験のときもダラダラやってたら1浪した
もうダメだあ まだ大学生だけどさ、頑張って良い企業入ったところで週5(以上)で働かないといけないんだろ 40年以上
大学の夏休みですらダラダラ寝てばっかで年金の振込すらできずに税務署の人が訪ねてきたんだぞ 週の半分以上やらないといけないことがある上長期休みがない生活を40年なんて絶対ムリだ
みんなどうやって耐えてるんだ 人生に いくら頑張っても死んだら無じゃん ビルゲイツもホームレスのオッサンも死んだ時点で等しく無意味と思うとモチベーションなんて皆無になる 満足感が大事っていうなら俺はいま自殺したらすごい得した気分(40年間の労役をスキップできるから)で大満足だろうと思うよ
勝手に子供産んでお前の想定が甘いだけなのに辛い辛いと喚き回るんじゃないよ
なんで子供産んだら被害者面で権利の主張ばかりするようになるんだ？
ネットで文句言われるのが辛いんですーって周りから助けてもらって何さまだよ
正社員で復帰するからにはシッターでも雇って仕事するくらいの気概見せろよ
旦那が助けてくれない？旦那ときちんと話し合え。というか専業主婦させてもらってください。時短が取れるようなあなた方の旦那さん、稼ぎ良い人多いよね？
ネットでくらい悪態ーっと思ったけど最近はフォローさせられてる友達多いから結構居酒屋でみんなで悪態ついてるな…
