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はてなキーワード: お節介とは
まるで自分のようで読んでて辛い。居場所のない落ち着かなさで酒が進んでしまう、ってタイプはいる。
コミュ障はパーティ行くときは連れを作って行くべき、というのは鉄板だけど 四六時中一緒にいるわけにもいかないし、難しいね。
自分のテリトリーの集まりに誘いながらも放置の夫は一番に責められてしょうがないと思うけど、その場の女性もお節介で声かけてくれる人 1人くらいいないのか？とは思ってしまう。楽しくママトークしているならなおさら。
そういう人がいないのなら、案外、浅い付き合いの人たちの集まりなのかもしれない。増田の他にも輪に入れず居心地悪く参加してた人もいるかもしれないよ。変に気にせずに、次 気が向いたら行ったらいいと思います。頑張ってください。
6일
6日目
結局のところ、横にはなったが深く眠ることはできず、1時間ほどウトウトしただけだった。
6日間を通してゆっくり眠れたのは、3日目、光州の夜くらいだったか。
それでも動き回れたのは、緊張だったのか、興奮だったのか。
身体の反応の原因はハッキリとしないが、気持ちとしては概ね楽しく、興味深いことが多かった旅行だった。
4:30
東横INNをチェックアウトして、フロントでタクシーを待たせてもらう。
5:00に配車される予定だった。
4:35
早いなオイ。
まあいいや、チェックイン、出国手続き、税金の還付、再両替など、やることは結構ある。
スーツケースを引いてくれるおじさんの後についていきながら、計3泊お世話になった東横INNを後にした。
「ありがとうございました！」
ホテル越しに行き先はもう知っているようだったが、言葉を理解して反応しているのとは違う印象。
いきなり日本語で朝の挨拶をして来たから油断していたが、おじさんは日本語はできないらしかった。
夜の街をタクシーが滑り出す。
そういえば、今回の旅程に光州を組み込んだのも、映画「タクシー運転手」がきっかけだった。
映画の中でも、運転手を演じたソン・ガンホは満面の笑みでジャーナリストを迎え入れた。
もちろん自分はジャーナリストではないし、映画のように、流血の巷に向かうわけでもない。
ただ、「知りたい」という気持ちでこの国に来たのは同じだ。
光州と釜山の街と人々。
釜山はちょっと汚いがエネルギッシュで、人々は朴訥で享楽的、そしてお節介だ。
それぞれの街に歴史と政治を思い出させるものがあり、日々の生活と人々の交流がある。
「親なんちゃら」とかではなくて、ここでは「政治的」と呼ぼう、韓国の人々は、5.18記念公園やチャガルチ市場を見て過ごしながら、政治的な話と日々の生活との間で揺れながら毎日を送るのだろう。
毎度毎度、似たような結論になってしまうのだが「この国を訪れて良かった」
政治や歴史などの「大きな話」を人の口から聞いたのでは、分からないことがある。
たとえ旅行で表面を撫でただけでも、その地の空気を吸って「感じる」事があるのだ。
「オルマエヨ？」
おじさんがちょっとだけ驚いた顔をした。
おじさんが丁寧に下ろしてくれたスーツケースを受け取って、謝辞を述べた。
「カムサハムニダ!」
「ご恵贈頂きました」という類いの呟きに寄せた郡さんの「呟き」は、書物を出版するという行為を人脈作りのように扱うことへの反感をこめたものだ。その底流にあるのは、書物という存在に対する畏れ、敬意、尊重するという「しぐさ」であり、それが彼の出版人としてのスタンスの根本に関わる問題であることが伺える。
一方で「その呟きを批判することが自由な言論の流通を阻害する」と批判する小林さんの意見は、これも書物を狭い公共圏の所属物にしてしまうことへの嫌悪や彼女なりの書物の未来への希望に基づく批判だと考えられる。書物はもっと自由で開かれたものであるべきだ、という思想もまた、彼女の出版人としての根本に関わるテーゼなのだろう。
両者の意見を踏まえた上で、その対立について、それから、切り取られた「クッキーでも焼いて…」という言葉について意見を述べたい。
まず、両者の意見はまさに「意見表明すること」に対する価値観を異にしているため、おそらく折り合う点がない。郡さんは「世界に向けて意見を述べるとは、反論・批判を受けて立つ覚悟に基づくべきものであり、それは神聖な行為だ」と考えているのだろう。そういう覚悟のないおしゃべりによる人と人の繋がりを一段低いものと見て、Twitterなどの道具を使ってそれをすることを否定するほど狭量ではないものの、自分が心を込めて関わっているものをそんなことの道具に使う行為に対しては嫌悪感を覚える、というスタンスだ。たとえて言うなら、陶芸家が「いまプレゼントに最適なカップ」特集とか見て、苦虫をかみつぶしているような感覚だろう。
一方の小林さんは、おそらくそういうスタンスをもつ世代の「本」作りには未来がないと踏んでいる。彼女は彼女なりに出版の未来、書物の未来を憂えていて、むしろ前世代の人が気軽な交流の場に本を持ち出すことに苦言を呈すること自体が、書物の未来を奪うものとして気に入らないのだろう。たとえて言うなら、その陶芸家の息子が、自ブランドの社長として上手にブランディング戦略をして「プレゼントに最適なカップ」特集に○○印のカップを掲載してもらっているようなものだ。
……とまとめれば分かってもらえると思うが、こんな二人の話が折れ合う地点など最初からない。
私が問題だと思うのは、こんな折れ合わない二人が触れ合い対立してしまうことを、いまのTwitterの仕組みはプラスにできず（論争が深まる余地がないので）、足を引っ張り合うこと（炎上）にしか繋げられない点だ。SNSは人と人の距離をぐっと近づけたが、ブログvsブログならまだ存在した対話の余地を、Twitterは残さない。そしてそれを煽るのがtogetterのようなまとめサイトで、まさに郡さんの思うような「編集」という行為の恣意性や恐ろしさに気付かないまま、面白おかしく「炎上しやすそうなポイント」に絞ってページ作成者は対立を煽り、社会全体の生産性を下げている。私は、この二人はそれぞれのポジションで自己のお仕事に邁進していただいたい方が、なんぼか日本と世界の、そして書物の未来のためになると思う。
今回の対立は「クッキーでも焼いてフリマで売ってろ」という郡さんの売り言葉に対して「性差別的な発言が感情的な口調」と小林さんが受けたところから本筋を逸脱した。郡さんの文脈でこの売り言葉を読めば、それはつまり「（書物の怖さを尊重せず交流の価値だけに可能性を見出すなら、書物という作るのも受け取るのも恐ろしいものに手を出さず、安全な）クッキーを焼いてフリマで売って（好きなだけ「素敵ー」とか言い合ってぬるい交流をす）ればいい」という意味であるのは明白だし、ブラック気味のジョークとして受け取れる範疇の揶揄であったと考えるが、小林さんはその文脈を外して「（自分が女性だからクッキー焼け、つまり社会に出てくるなという話になるのか、つまり）性差別」でありかつ「（性差別的な発言を不用意に侮辱的に投げかけるほどあなたは）感情的だ」というレッテル貼りを行って、話を泥沼化させた。あとは、Twitterに住む蝿がよってたかってブンブン言わせて、事態は無事小学校の学級会へと堕していった。
郡さんのそのブラック口調が不用意だったのか、あるいは（かねてから似たような目に遭ってきたと想像される）小林さんの受け取り方がよくなかったのか、そこは今更問うまい。両者がその間の事情をそれぞれ忖度すべきだったというほど、両者に重い責任を負わせようとも思わない。ただ、いずれにせよ、両者はTwitterなどという軽い軽い場で議論じみた交流をすべきでなく、ただお互いの仕事に努めた方がずっとよい。陶芸家とその息子、ハッキリ言えば話すだけ無駄だと思う。
これまで何度も繰り返されたこういう出来事（出会うべきでない二人をお節介にも出会わせて無益な対立を生み、あまつさえそれを見世物にする！）をシステム上で防ぐ仕組みができない限り、いずれTwitterは信頼も人心も失っていくだろうと思う。
読んでるし全巻持ってるよ。オタクで読み込んでるってわけじゃないけど。
そもそも数円単位で買い物して喜んでる時点で奇特な人だなぁと思うしそれが楽しいんでしょ。楽しいし貯金が増えるのも楽しいってだけでしょ。
できるだけ合理的で無駄のない買い物、効率的な調理手順で栄養バランスの取れた献立を作るのが趣味なんじゃん。
なんつーか部屋をおしゃれにしたり料理をおしゃれにしたりでテンションは全く上がらないけど、無駄遣いせず献立は味のバランスが取れ、ケンジが帰ってきたタイミングで夕食が完成すると上がるって人じゃん。
食費は月25000円以内（安すぎ！）に収めるのが趣味なんじゃん。でもあの食費って職場のお昼は入ってないんじゃないかね、お弁当作ってる様子ないし。
あの二人はお財布別だしケンジは美容師で給料も安いだろうにお金をポンポン使っちゃうからもっと貯金するようにとお節介というか、性分でつい言っちゃうんでしょ。
本気で鬱陶しい奴がいる。
最近職場にきた中途の人、 最初こそ低姿勢だったのに徐々に本性を現してきた。
まず 誰と話していても、否定するところから会話を始める。 一言目には、そう言うことじゃない
〜というか、こう。それはまた別問題。
話題振っといてこっちが話に入るとそれは違うよ
と全否定。あのな、まず人の話を聞け。
例え間違っていたとしていても、それを受け入れて相手の意見を尊重しつつ自分の意見を言え。
あとプライベートのことでも平気な顔して
その生き方やライフスタイルそのものを否定する権利お前にないぞ。
何様？ 何者？ あんた他人からどう思われているか全く気にしない人？ 客観視できない人？
あとな 親切にしてるつもりかもしんねーけど
ただのお節介なんだよ。
もう生きていきたくない。でも生きなきゃいけない。なんでかはわからないけど、たぶん生きなきゃいけない。早く会いたいけど急いだところで会えなかったらやだな。やだな。あなたのいない人生もうやだ。永遠だなんて思わないけど、もっともっとずっとずっと一緒にいられるって信じて疑わなかった。バカだね。本当にバカだ。バカでバカでどうしようもない大バカだった。なんで大丈夫だって思ったんだろ。なんでなんとかなるって、なんとかできるって、自分一人でなんて今まで一度だってできた事なかったくせに。どうしてあの時。何考えてたの？自分。ゴミクズみたいになんの役にもたたなかった。ゴミクズだってなんかの役にはたってんのかな。わかんない。しらない。そっか、ちゃんと考えないこういうところだよね。そのくせ偉そうに余計なお節介して追いつめた。もうあの日は心を閉ざしちゃってたかな。ごめんね。ごめんごめんごめんごめん。謝るから全部無しでいいから何にもしなくていいからやり直させて。生きてくれてればやり直せるでしょ。お願い嘘だって。朝起きたら横で寝ててコーヒー入れるからおはようって起きてきてよ。今頑張って眠るから朝にはいつものように隣で生きてて。
嫁さん（3次2次問わず）も居るし、同窓会や結婚式も誘われる。
https://anond.hatelabo.jp/20190306174749
ステップ0からステップ1にぶん投げれるのあまりにも惨いので、
人間力3級の俺が人間パワーを垂れ流しながらお節介で補足する。
6時間睡眠取れない・休日出勤ざらにある職場ならやめちまえ。お前の代わりはいくらでもいる。
これやると自然と食う量減るから（金額的な意味で）俺か？絶賛ダイエット中だが？
人間力8級くらいなのでとにかく種類食え。
ここで言うごみ捨ては断捨離とかじゃなく溜まったゴミを処分するだけだ。
捨てようか迷ってるものに対して、捨てる決断を下すのは精神にストレスを与える。
人を呼べる汚部屋を目指そう。住居が整うと心も整う。
風呂入ろう。
毎日入れないなら精神に負荷がかかってる可能性があるからステップ0から再スタートだ。
ここが最大にして最強の難関だ。
習慣づいてない人間は脱落する。
それはたまたま虫歯の原因菌が極端に少ないか、めちゃくちゃ歯並びがよいかどちらかだ（当社調べ）
まず歯科医院に行くこと。
毎日歯を磨いてる人でも1年に1回は歯医者に見てもらうことをオススメする。
朝と夜は最低限歯を磨け。
歯は資本だ。失うなよ。
ここから下は損なっても多少印象悪い程度だ。
靴を買い替えろ。くたびれた靴は捨てろ。
（最近じゃその手のスニーカーもオシャレアイテムとして使う上級者もいる）
中学生から同じの使ってるのは物持ちがいいとかじゃなくオシャレに無頓着なだけだ。
上半身の服買うときは肩幅で合わせろ。思考停止してS・M・Lから選ぶのは卒業しろ。
太っててダボつくならステップ0にダイエットを足して再スタートだ。
さてやっと"こみゅにけーしょん"入門編だ。
元増田に書かれてる通り「感謝」「謝罪」は重要なコミュニケーションだ。
友人が居ようがいなかろうが、仕事して社会人してれば会話はするだろう。
感情こもってなくても「感謝」「謝罪」が言えてれば印象は良くなる。
友人が居ない(少ない)人間の壁は十中八苦ここだろう。
次にリアフレを作る。すでにいるなら元増田のステップ1に進む。
卒業を機に話さなくなった学生時代の知り合いとアポ取ってみろ。
SNSではめちゃくちゃ仲がいいけど、会ったこと無い人がいるならそれに賭けてみるのも手だ。
そもそもそんな人すら居ないなら残念だが俺からアドバイスできる事はない…
上記の関係がそこそこ復活したら、職場なりの人間関係を修復していけ。
コミュニケーションは基本ギブアンドテイクなので、まずギブしてテイクが返ってきたら更にギブだ。
ほぼこれとこれの応用で飯ぐらい誘えるだろう。
ラーメンが駄目なら正直に「〇〇さんといちど食事がしてみたい」と伝えろ。
どういう風の吹き回しか勘繰られたりするが、よっぽど変人でなければ断られやしないはずだ。
一回話してみれば実は趣味が合うことに気づいたり、職場での情報を聞けたりする。
これくらいでやっと人並みのアドレス帳ができあがるはずだ。
更に応用として自ら学生時代の友人の友人を辿っていったり、
スポーツ・習い事・共通の趣味から交友の幅を広げていくとかも可能だ。
つかそこまでできる人なら元増田の恋愛講座も必要としないだろう。
私はいま、ある友達とこれからどうやって付き合っていくのかを悩んでいる。
Aとは同性です。
それは、私がAと接する時に｢もっと自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいな。｣と思うようになったからだ。
つまり、付き合いを続けていくうちに、私って大切にされてないんじゃないか？と疑問を抱くようになったのだ。
私はAと○月中には遊ぼうね、と約束をしていたのだが、どうしても外せない急用が入ってしまい遊べなくなった。私は謝罪しながら約束を断った。するとAにキレられた。来月に埋め合わせができそうなので、その話をしたが既読スルーされている。
そう、本当に小さなこと。
でもこの出来事だけだったら、｢私も悪いし、また謝って誠意を見せよう。｣と思うだけだ。
しかし、この程度のレベルが何度も積み重ると私はイラッとしてしまう。
Aから｢〇〇をこれから2人で一緒にやっていこう！｣と提案されて、私が〇〇を始めていると、Aはあっさり辞めてしまったり。これも何回もある。飽きるの早っ。そっちが言い出したから始めたのに、私だけ1人で真面目に続けてバカみたいじゃん。まあ、私も〇〇気に入ったからべつにいいけどさ。
1つひとつは小さなことで、普段の私は気にも留めないけど、さすがに数が多いとイラッと来てしまう。
後は付き合う中で気づいたこと。
Aの人間関係を見ると、来る者拒まず、去るもの追わず、というような感じだった。Aはとても魅力的な人だ。初めて会った時はお人形かと思ったし、性格も独特の考え方や、他の人には無い感性があった。これはAの長所だと思う。とにかく、魅力的な人だ。だから、同性も異性も、惹きつけられて集まった。ただ、先程書いた通りにAは『来る者拒まず、去るもの追わず。』といった感じなのだ。例えば、Aは他人に食事を誘われれば誰でもついて行く。異性で苦手な人でもついて行く。ちなみにAは自分が可愛いことを自分でよく分かっている。でも自分からは誘わない。同性の友達はAから離れていった。私はAと友達なのに、気がついたら自分の方から連絡とってばかりだなぁと思うようになった。
Aから連絡が来るとすれば、辛くて辛くて相談がある時だ。Aはうつ状態に近いと思う。本気で心療内科の受診を勧めたこともあるし、学校に来れなくなったこともある。相談に乗るのは構わない。私もAに相談して何度も助けられたからだ。お互い様だと思っている。
私は2年前くらいに、別の友達(仮にBとする)からこう言われた。
｢あなたはAに利用されてるんだよ。Aとは付き合わない方がいいよ。｣
その時は｢そんなことない！｣と思った。Aは優しいし、私はAには色んな相談ができる。たくさん助けてもらった。Aは協調性が恐らく無いのでグループワークになると、よく揉めるけれど、1対1の関係だととても深い所まで話せた。語れた。私は1対1でこれからも接していけばいい、仲良くしていけばいい。だってこんなに心の中までお互いに話せる友達ってそうそういない。仲良くしたい。そう思ったからだ。
それに、BはAのことが嫌いだった。だから｢関わらない方がいい｣とわたしに伝えてくれたのかな、と思った。
私はAの良くないところも知っていたけど、いい所も知っていた。人間は誰だって長所と短所がある。BにはAの短所しか見えていないようにも見えた。だから、この件はあまり気にしていなかった。
ここ1年で、私はあることを知った。Aは人間不信だというのだ。｢人間という存在が無理。この世で1番怖いのは人間。｣｢人間って汚い。｣と言うようになった。Aは苦しそうだった。もともとAは抑うつ状態になりやすいし、こういう考えが根本にあるんだなと思った。｢女の子って怖いよ。女の友情なんてそんなもの。｣などなど、Aは人を信用してないことが分かった。
まずそこで私はガツンときた。私はAを信用していたけど、Aは私を信用していない。でも私はAと仲良くした。｢私たちの友情なんてそんなもの。｣そんなことを言われたくなかった。｢人って簡単に裏切ってくる。｣ともAは言った。私がここで全部嫌になって縁を切ったら、Aはきっと｢裏切った！｣と絶望するのが目に見えていた。私はAを信じたかった。私が泣いた時、あんなに支えてくれた。Aがいつか人間不信を乗り越えてくれればいい。Aがどう思っていても、私はAを信じよう。それが友達だと思うから。そもそも友達って見返りを求めるものじゃないし。
そう決意した。
Aからの相談はだんだん重くなっていった。重すぎて私まで潰れるようになった。Aは本当に苦しそうで、自殺しないか本当に心配だった。重すぎて学校の先生や他の友達に相談したこともある。私はAから連絡が来なくなると、Aが自殺したんじゃないかと本気でハラハラした。
｢ああ、振り回されてるな。もう手に負えない。限界。｣
と思う反面、
｢私ぐらいしかAは話せる人がいない。Aは私よりもっと苦しい。｣と思った。
ちなみに、学年が上がるにつれてAのことを嫌う人はどんどん増えていった。Aに好意的な人は私を入れて片手で数えるくらいだろう。みんなは｢Aは無意識な自己中だ。｣と言った。当時はよく分からなかったけど、今なら何となく分かる。
Aは自分のことしか考えていない。まあ、人間だれだって自分が可愛いし、自己中だと思うから、私がこんなこと言ってはいけないのだろうけど。
でも思ってしまう。Aは自己中だ。他人から声をかけられない限り、自分のことしか見えてない。自分のことしか考えてない。だから平気で他人を振り回すし、そもそも振り回していることさえ気づいていない。先ほど、グループワークでAはよく揉めるという話しを書いたがそれがいい例だ。基本的に他人任せ。誰かが声をかけてくれるのを待って、自分のことしか考えないからグループのために行動ができない。自ら他人のフォローは絶対にしないし、そもそも他人を見てない。だけど、自分はフォローばかりしてもらう。グループメンバーはへとへとになる。それすらAは気づかない。グループメンバーは｢このままじゃいけない｣と何度もAと話し合うが理解してもらえない。というか、逆に大喧嘩になる。こうしてAは敵ばかり作ってしまう。
それから、Aは心を開いたふりをするのがとても上手だ。無意識に、心を開いたふりをしてしまう。本当はこれっぽっちも信じていないのに。でもAは、本当は人を信じたいのだ。Aは今でも、もがいている。
｢それでもAを信じよう。信じたい。所詮女の友情なんて言わせたくない。｣
そう思ったのに。私は疲れたなぁと思った。距離を取りたいと思った。実際に本人に気づかれない程度に距離を取った。楽だった。別の友達と過ごして、｢ああ、この友達は私のことが好きなんだ。｣と伝わった。こういう友達とずっと居た方が楽だと思った。あの時、信じようって決めたのに。
ある時、またB(Aのことが嫌いなわたしの友達)に言われた。｢Aはやめといた方がいいよ。あなたはお節介なんよ。｣
Bだってバカじゃない。私のことを思って言ってくれてるのがすごく伝わった。私を心配してくれて、私に反感を買うかもしれないことを覚悟で言ってるのだ。
私は悩むようになった。
入学したての頃から1～2年は、私とは別にAには仲のいい友達がいた。その子はとても優しくて心が広くて、たぶん私たちの学年の中で1番大人だと思う。だけど、Aとその子は次第に疎遠になった。Aがその子を怒らせたのだという。その子が怒るなんて、私はよっぽどのことだったのだろうと思う。
周りを見渡すと、Aを避けている人とばかりだ。みんなAに怒ってるし、関わりたくなさそうだ。Aのことを本気で嫌っている人を、ぱっと思い浮かべるだけで軽く10人は超えてしまう。
心を開いたふりが上手いものだから、やたらと男の子に追われてもいた。今までAほど受け身なのにモテる人を、私は見たことがない。Aは余計に同性に嫌われた。まあそれは嫉妬になるからそっとしておく。
Aは｢男の子はちゃんとコントロールしなきゃよ。｣と言った。確かにそういう駆け引きとかも大事なのかもしれない。でもそれがAの人間関係、全てがそうなのではないかと疑問に思うようになった。自分に寄ってくる人と、表だけ仲良くする。私がそうされてるのではないかと思った。
ここで始めら辺へ戻る。
約束を断ったらキレられた。
私はもう疲れたし、イライラもしたくない。自分を大切にしてくれる人ととだけいた方がいいのではないかと思うようになった。
もうすぐ卒業して、Aとは約束をしないと会えないようになる。もう気軽には会えなくなる。もう、ここで関係を終わらせてしまった方がいいのか。卒業すれば会わなくなる程度の友情だったのか。会わない方が自分のためなのか。
私は迷っている。
「あげなきゃいけない」も「あげちゃいけない」も他人の目を気にしてるからこそ生まれるルールで、この発想をやめない限り少数派が生きやすい世の中にはならないと思うんだよね。結局ルールが変わった「空気読め」で、多数の人が共有してる暗黙の了解みたいなものが空気になるわけじゃん。全員が共有してればいいけどさ。学校じゃねえとか言ってる人いるけど、なんで単なるビジネスパートナーに「チョコあげるな」とかお節介なこと言ってんの？そういう奴こそ会社のこと学校だと思ってんじゃないの？会社とは契約結んでるけど、同僚なんて単に一時期協力して仕事するだけの関係じゃん。「1人がやるとみんなやらなくちゃならなくなるからやめよう」じゃなくて、誰も他人がなにしてるか気にしてないし、価値観押し付けてこない、というか押し付けようにも、そもそも認識してないくらいにならないといつまでたってもいろんな人が共存する世の中にはならない気がするんだけど。
小町案件だろうけどここしかアカウント持ってないからここで書かせて。
友達4人で1泊２日で温泉旅行に行こうとしてるんだけど、私がまとめて指定席買っちゃうのはお節介かな？
現地集合にしたとしてもどうせ多分皆同じ特急に2時間乗って行くんだから、せっかくなら隣の席で乗りたいなと思うんだけど。
東京駅集合にしてそこで特急券渡して、乗車券は学割つきで各自買ってもらえばいいと思うのよね。
あーでも一人は実家帰ってそこから行くのかしら。それなら現地集合の方がいいかなぁ。
ググると結構現地集合派いるのよね…誰も言い出さないのはつまりお節介かな…
でも特急これがいいよと言ったの私だしな…まとめて買おうか？と言うべきなのは私だよな…
私の願望を言うとせっかくなら一緒に行きたい…卒業旅行だし…ここ1年研究室忙しくてまともに話してないし…話題いっぱいあるでしょ…
良いことした気になってるから、だらだら長いけど聞いて欲しい。
増田で書いたことあるけど、私乳がんの既往があるから定期的に検診受けてるんだ。
再発しにくいタイプだし、新しく出来ることはあっても手術したがんについてはそんなに不安ではない。
がんのせいで治療が出来ない不具合が出てしんどいけど、乳の病院で出来ることはないから、先生にしんどいよーって話をするだけのために病院行ってる。
先生楽しい人だし、お喋りたくさん聞いてくれるから待ち時間は長いけど大好きなんだ。
だからその日もぼんやりスマホいじりながら待ってたら、少し離れたところで告知されたてほやほやの女性が看護師さんから治療の説明受けてるのに気付いた。
こんな外待合で話すの？と思わないでもないけど、気になってチラチラ見てたんだ。
相づちは打つけど、心ここにあらずな感じ。
あれは数年前の私か。そう思ったらすごく苦しくなってきて、励ましたくなってきた。旦那さんも一緒にいるのにそんなお節介にも程があるようなことを思ったんだよ。
告知されたてのころの私、患者とのなれ合いとか反吐が出るぜと思ってたから。
誰にも奥まった部分での苦痛は言わずに終わらせてやるってどこかに思ってた。
抗がん剤を打つためにプチ入院を2回したんだけど、その2回とも親くらいの年齢のおばさんに話しかけられて、すごく癒されたんだ。
共感してもらえることはすごく励みになることに気付いた。
医師や看護師にこの薬の副作用は～って質問しても、そういうのはあんまり聞かない、とか、みんなこう言ってる、としか返ってこないの。
本人が病気になって同じ治療してるわけじゃないからわからないことも多いの。仕方ないけど。
患者も、不具合あるけど大変なことから順番に言ってたらついつい言い忘れたりとか、治療のせいと思ってないから言わないでいたりっていうことが多いから伝わらないのよ。
だけど、患者同士だと妙にわかり合えることが多くて、すごく勉強になった。
だから、その女性を見てあのおばさまたちに励まされたことを思い出して、何か私にも役に立てるんじゃないかってすごく胸がザワザワしたんだ。
いきなり知らない人間から傷心の時に話しかけられるの鬱陶しいかなってすごく葛藤した。
でも、でも、あれは私なんだ。
そう思ったらいてもたっても居られなくなって、つい近寄って声をかけてしまった。
私も、同じ病気なんです。術後数年経ちます。他人事と思えなくて声をかけてしまいました。すみません。
向こうも驚いてたけど、お話ししていくと段々顔が明るくなってきてね。
旦那さんも途方に暮れてたような顔してたのが、何だか安心で泣きそうになっちゃってて、うんうん、って何も言わずに頷いてくれてるの。
奥さん、今の気持ちとか、仕事はどうしてたかとか、どんどん質問してきてくれて、私が答える度に噛み締めるように受け止めてくれて、元気が出てきたってお礼言ってくれたんだよ。
お節介かな、鬱陶しいかなって躊躇したけど、思い切って声かけて良かったなあ。
私と同じ主治医にかかるみたいだから、あの先生優しくて良いですよって言っておいた。
その患者さん、先生と看護師さんに、私と話して気持ちが楽になったし、前向きに治療する元気が出たって言ってくれたらしい。
私の診察の時に、先生と看護師さんからすごく感謝してもらっちゃった。
若い女性の方からって聞いたから絶対〇〇ちゃんや～んって思ったよ、ありがとー、と先生はいつものゆるゆるな感じでお礼言ってくれた。
看護師さんには結構真面目な感じで、どうしても医療従事者の説明は伝聞でしかないから上手く届かない、話しかけてくれてありがとうって感謝された。
私今もずっと体調悪いから全然幸せじゃないんだけど、それ聞いてひとときの充足感が得られたよ。
相手が好意的に受け取ってくれたから良かっただけって思わないでもないんだけど、彼女の苦痛をほんの少しでも和らげることが出来たんだと思うと少し誇らしいの。
ちなみに、一番良いアドバイスできたなって思うのは脱毛について。
周りからまた生えてくるよって慰められるの、鬱陶しいんだ。また生えてくる云々は理解してるけど、フサフサなとこなら一気にいくと、今生えてないことが悲しいし惨めな気持ちになるんだ。
だからウィッグを良いものにしてると自尊心が保たれるし、事情知ってる周りからウィッグすごいって褒めてもらえて嬉しいよって言っておいた。
脱毛については何言われても鬱々とするんだけど、上司(頭髪が残り少ない)に「お前生えてくるかも知れないけど俺はもう二度と生えねーんだからな」と、言われたときだけは逆にすみませんっつって元気になっちゃったんだよ。
このエピソードを伝えたら、彼女めっちゃ笑って、元気出たって言ってた。
回復不可能な人も良い医療用ウィッグおすすめする。最近のは本当にわからないよ。
こんなとこでしか言えないから自慢させてね。私の自己満足なお話。
お目汚し失礼しました。
高い。
ここで言う美人は幼くて可愛い系の顔ではなく、キリッとした大人な美女顔の女性。
美しい人ほどなんでそんな男と付き合ってるの？！と思う率が高い。こう言っちゃなんだが選び放題だろうに。
たまたま周りの美女がそうなのかもしれないが、顔はイケメンだけど人間性がうんこな彼氏と付き合ってる率が高い。
彼女たちの愚痴を聞きながら、ああ難儀だなあ…と思う。そんな男とは別れなよ〜！なんてのはお節介だから言わない。だいたい数ヶ月すると別れてて、
大抵次に付き合うのはフツメンからもしかしたらちょっとブサメン、だけど人間性がちゃんとしていて互いに尊敬しあえるような間柄。幸せそうで何より、愚痴より惚気聞いてる方がこっちもほっこりして幸せである。
規模はどんなものであれ主演というのはそう簡単に立てる場所ではないし、お話が彼のもとに来たということだけで喜ばしいことなのだと思う。
本当に素敵で素晴らしいことだ。
「応援していてよかった！」
そう一度でも思えていれば、こんな記事は書かずに済んだのにな、と悲しい気持ちが溢れている。
単なる愚痴に近いものだし、努力を受け入れられないのは私の性格の問題で、内容が特定されて、推しが見つかるのは不本意だ。とはいえ見る人が見れば分かりそうだけれど。
濁しながらにはなるが、お付き合いいただけると嬉しい。
今回の主演舞台は、
「主役がいろんな人から小さな恨みをかって、殺されそうになる」
というのがおおよその内容だった。
人の気持ちがわからない。自分の発言が誰かを傷つけるなんて思わない。言いたいことが言えないなんておかしい。
そんな風に生きてきた彼は「俺のしたことって殺されなきゃいけないようなことか？！」とそれぞれの動機を聞いて怒る。
「言葉の受け取り方はひとそれぞれ」
「些細なことだとしても誰かにとっては大切なことだったりする」
と正され、最後は殺そうとしていた人たちと和解し、今後は気を付けると謝罪。
もちろん恨みだけで殺そうとしてない人もいたわけで、最後は……という話だった。
私はこの舞台を見たとき「推しの当て書きだ」と思った。殺されるのに、恨みを買ってる役なのにそう思ったのだ。
役の職業や性格が推しのこれまで演じてきたキャラクターに通ずる部分があったこと。
その時ふと気が付いてしまった。「あっ、私こういう話知ってる、体感したことがある」と。
あまりにも犯人である彼らの動機に、殺してしまいたくなったことの理由に共感できる部分が多すぎて驚いた。
私は幾度となく推しの発言で苦しみ、腹をたて、何度も好きでいることが難しいと感じてきた。
じゃあさっさとファンをやめろと言われればそうなのだが、そうスパッとやめられるほど軽く物事を捉えられないからこそ、言葉一つ一つに気持ちを揺さぶられてきたのだと思う。
とある大きな映像の作品に彼が出演した際、ゲスト出演したイベントでなにか告知があればと促され、「すごく末端の役なのですが」と自らの役を（大袈裟な表現だが）卑下するようなことを言っていて、私は幻滅した。
せっかく出演できて、役名までついてるというのに、末端の役なんて、どうしていえるのだろうか。誇りをもって仕事をしてほしいと強く思った。
出れることがすごく嬉しいこととは言っていたが、なんだかモヤモヤとした気持ちが残ったイベントになってしまって悲しい感情で終わってしまった。
それからとある舞台のアフターイベントのゲストに呼ばれ、それも急遽での出演、なのに出る回数も多すぎて、出演者から冗談で、「暇なのか？」と弄られたことがあった。
「暇なので」と彼は答えた。あぁ、そうなんだ、私はお金を払ってあなたの暇潰しを見に来てるのね、と思った。仕事一つ一つに誇りを持ってるという発言がなぜ出来ないのだろうか。
まぁそんな些細なことの積み重ねでどんどんと嫌いになっていったわけだが、あるとき私が手紙に、こうした方がいい、ファンの人はきっと喜ぶから、私以外の誰かの為にしてあげてほしい、というアドバイスを書いたことがあった。
ブログでそのことを実践してくれて、ちゃんとお手紙読んでくれてるのだと嬉しくなった。だけどそのあとの内容にまるで私の手紙は嬉しくなかったようにも捉えられる言葉をかかれて、しばらく苦しかった。
何て文章、きっと彼は「自分がその舞台を見るきっかけに携われて嬉しかった」と言いたかったのかもしれないのだが、あまりにも言葉足らずすぎるし、そう書きたかったかは彼にしか分からない。
私には私の手紙が嫌だったから、そう書いたのだろうと被害妄想的にしか読めなかった。
これは書いた私にしか届かない否定で、だからこそ、他のファンからは「今までのファンはもういらないんだ」と捉えられていて、そこもまたその要因を作ったのが私なのかと思ったし、なんというか、いずれにせよどんな形でも、言葉足らずも大概にしろと思った。
「この作品はキャストやスタッフ、たくさんの方に支えられて成り立っています」
「この作品に関わってくださった皆様のおかげです」
これは彼のよくいう言葉だ。
捉えようによってはそこにファンが含まれてるようにも含まれてないようにも見える言葉だと、私は思う。
しっかりと話してくれないと、伝わらないんだよ、言葉足らずだ、と私は常々そう思っている。
そしてどんどん彼の言葉をすべて真っ直ぐ受け取れなくなった。信用できない。どこまで本心か分からない。
全て前向きにとらえられるのであれば、彼はいい役者さんで、ファンを大切にしてるんだと思うから、いつか、その表現の部分が改善されればと願って、今までしがみ付いてきた。
そして今回の舞台の最後、千穐楽のカテコを聞いて、私は「もう彼を応援しなくてもいいな」と思った。
「この作品はキャストやここにいないスタッフさん、たくさんの方に支えられて成り立っていて、自分一人じゃできなかったのだと痛感しています」
「この作品に関わってくださった皆様のおかげです」
いつもの言葉に少し残念な気持ちになっていたら、彼は少し客席に体を前のめりにして「関わってくださった皆様の中には今日この舞台を見に、ここにいらっしゃる皆様も含まれていて、皆様がいなければ成り立たなかった」と補足した。
言葉足らずが消えた！
成長したのだ。
でももう本当は心が離れてたらしくて、全く何も思わなかった。
いや、正確には「ああ応援していてよかった」とは思わなかった。
今更前向きに、真っ直ぐ受け取れなくなっている捻じ曲がった私の心には全然届かなかった。
まるで私の、私たちファンの意見を全て掬い取ったみたいな、取り繕った言葉だと感じてしまった。
かなしい話だ。しがみ付いてしがみ付いて、無理をしていた結果。
悪いのは彼じゃなく私の方だろう。
私は彼に対し「ここが嫌だなぁ」という気持ちを濁しながら手紙に書いてしまうような悪いファンで、「もう手紙書くのはしばらくやめます」と記してみたり、リプライで「最後まで見届けられて良かった、悔いはないです」とか送っちゃうし、とにかく捻じ曲がっている最低なファンだ。最低。ほんとに最低。
私がそう書いてきてもう居なくなりそうだったから、安心してそういったのかも、私はいらないファンだもんね、と思ってしまう。
そんな厄介思考の持ち主なので、成長を見ても「そっか！」という清々しい気持ちになってしまったのだろう。
好きでいさせてほしい、好きでいたい、だから、つなぎとめる何かが欲しかった。
手紙に対してのレスポンスブログ、あのときは大きなコンテンツの2.5に出て、新しいファンがたくさんついた後だった。
だからお節介だけど、今新しくついたファンたちがいなくなってほしくなくて（ただでさえ前からのファンは離れていたので）、こうしてみたらいいっていうことを書いたのだ。
実際その新しいファンの人たちは喜んでいたし、好きになって良かったというコメントを見かけたので間違えてなかったのだと思う。
そんな反応で喜ぶ人ではないから、きっと推しからは「お節介でうるさいファン」と思われてただろうと思う。
応援していてよかった、見に来ていてよかった。
そう思った人が多かっただろうと思う。
彼の足もとに座る私は顔を見れず、目を逸らして真っ直ぐに前だけを見た。それが私の最後の視界。
本当に当て書きなのかは分からない。
そんなはずはないと思うが、この作品のメッセージを受け取って推しが変わるのなら、出会うべき作品だったのだろうと思う。
内容は酷評されていたりしたが、そういう意味で意義のある舞台だったと私は強く思っている。
物語の最後、実はまだ犯行に及んでなかった人に殺される主人公。
千穐楽が終わって、1日疲れて休んで、手紙を読んでから彼はいつもブログを書いていると思っているので、きっと今日か明日にはブログが来るはず。
それが終われば全部終わってしまう。
最後の結末が違う形になるのかはそれ次第。
既にボロクソだが
ある程度高負荷のウエイトトレーニングを薦める後半とも整合性が無い
そもそもスクワットもデッドリフトもフォーム次第過ぎてこんなぼんやりした目安でどうこうならない
ただ例えば84kgの人（バーベルは100kg）のきちんとパラレルまで下げるストリクトフォームのスクワット10repであれば
俺等から見たらアップのうちだが０から一朝一夕で出来ることでもなく、こんなシッタカ馬鹿がやってるとも思えない
少なくとも
こなせるようにするだけでだいぶ変わるよ
なにが「こなせるようにするだけ」だ
お前みたいな口先カスにそのレベルまで取り組む根性はねーと請合ってやる
60kgぐらい担がせて腰を下ろさせただけで心臓バクバクフォームガタガタになって激痛でピーピー泣く
これに至ってはどういう種目なのか、何をどうするのか、想像も出来ない
お前一体何言ってんだ？
んで何故ベンチプレスでなくプッシュアップなのかもわからんけど
ひょっとしてベンチプレスって言いたくてプッシュアップになったのか？
もう酷すぎるわ
ちなみにベンチプレス体重の80％で10repだとどんなにストリクトフォームでもショボすぎです
KKOを自認しつつ現状を変えたい人へ
トレーニングに興味があるならスポーツクラブへ行ってバーベル触ってみろ
持ってるだけで手がいてえ前腕がいてえ肩がいてえ腰がいてえってなる
それが実体験だ
そこからだお前は
あと「過度」なものが悪いのは当たり前じゃん
どれぐらいからが「過度」なのかを示せないならなにも言えてないってことわかってる？
俺の経験上何をしても痩せないなんて言う奴は食ってるだけだよ
そんな極レアな病気の可能性を持ち出すことに現実的な意味があるか？
そしてその病気がどんなものであっても食わなければやせると思うぞ（でなければ究極生物じゃねーか）
ていうかそもそも元増田は「何をしても痩せない」なんて言ってなくてつい食べてしまってることを認めてるじゃん
「変」に痩せたらそれはよくないわな
「過度」と同じだな
何が「変」で何が「正常」かを言えないならなにも言ってないのと同じ
定量的にどれぐらいが「程よい」の
わかる？
お前は見事になんにも言ってないうえに
お前がどういう奴なのかばっちりわかるよ
実体験ゼロ、体系的知識ゼロ、聞きかじりの知識で何かを知った気になって人にアドバイスするお節介シッタカ人間だ
お前みたいなのこの界隈ではよく見かけるからすぐわかるよ
お前レベルで人に何か言うなよ
俺相手に言うのは論外だけど
