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はてなキーワード: 伝説とは
推しが死んじゃったらしい。
推しを好きになったのは、2年くらい前「隣に人が座ってる状態で、口から出せるお茶の限界は?」っていうバカみたいな動画を見た時だった。
今思えば推しらしい誰も傷つけない頭のおかしい企画で、今でも大好きな動画の一つだ。拘った編集で、5分間ずっと笑っていられる動画だ。1年経って、その動画を好きって行ってくれるクリエーターがいて、グループの代表作品だって言われたとき、推しはそんなことないって首を横に振ってたけど、私は推しの魅力がたっぷり詰まったあの動画が、私だけじゃなくて、再生回数以上に人に評価されてるんだって知れて、推しが考えたその動画が誇らしく見えた。ねえねえ、私の推しこんなに面白いことやってるんだよって。
大好きですなんて単純なことしか言えなかったけど嬉しそうにありがとうって一言返してくれたことが嬉しくて嬉しくて仕方なくて、ああ、私の推しなんだって確信した。
それから福島、鹿児島、静岡、岡山、北海道。沢山沢山大好きって伝えた。本当に本当に大好きなんだもん。大好きすぎて前に行くと大好きしか出てこないんだよ。有限な時間が憎かった。今は時間は本当に有限だったことに気づけなかった自分がもっと憎い。もっと話したいことあったのに次は次はって思ってた。
今年の11月大好きな先輩とやっと一緒になれた日。
これからもっともっと楽しいことが増えるって確信したのに、今年はあのステージに推しはいないのかな。
推しは笑ってた。
終わった後には先輩とお酒を飲んでいて、そうそう、愛されるんだよなあ推しは後輩力が高いから。って思ってた。
その後、12/22大きな舞台に立っている推しには運が悪くて会えなかったけど、中継を見て、優しい推しが優しさに救われているのを見て、優しさは巡るんだななんて思ったのはつい最近の話。次は優しい推しが好きだよって伝えたいなって思ってた。
1月は福岡で、私はこうやって色々な場所に連れて行ってくれる推しが好きだった。
2018年は遊ぶ年って言ってたけど、推しは比較的会える機会を設けてくれたし、そもそも私は推しに会えるだけで嬉しかった。
確かに、動画は毎日投稿のように頻繁に上がらないけど、一本一本が面白くて、推しの良いとこが詰まっていて、全部大好きだった。推しの良いところを存分に生かしてくれるメンバーも大好きだった。
皆、続けてくれるかな。続けてくれると良いな。
推しが大好きだった場所がなくならないでずっと続くと良いなあ。
次のイベントはどこかな。ねえ、何名義かけたら推しに会える?いくら払ったら推しに会える?でも推しに会えるチケットが一枚も出回ってないよ。私このままじゃ推しに会えないよ。
ガチ恋ほど拗らせてないけれど、推しへの感情は、likeやtrustじゃなくてloveだった。
推しがいなきゃ生きていけないってほど、執着はしていなかったけど、生まれ変わったら、もっと身近な人になって結婚したいなって思ってた。だから今世は、せめて友達になりたかった。
生まれ変わらないで戻ってきてよなんていうんだっけ転生?転生してよ。
天国ってさ時間止まるのかな。推しずっと今のかっこいいまんまで天国にいるのかな。
ええじゃあ私も早いうちに天国にお迎えに行きたいなあ。
でも天国まで追っかけたら、そしたらきっと私のあだ名は牛丼女で天国の警察に捕まっちゃうんだよ。
ねえねえ、もうとっくに8時過ぎてるよ。今日も動画あげないの?
伝説っていうのはさ、初代の人がなるものだと思うんだよ。初代仮面ライダーとか、初代ウルトラマンとか、初代のドラえもんの声とか。
そう言った点では、初代アバンティーズの推しは伝説のYouTuberとして、名を残していくかもしれないね。相変わらずかっこよくて斜め上でついていけないなあ。
もっと言葉が欲しかった。もっと推しの作る動画が見たかった。もっと笑顔が見たかった。もっと生きていて欲しかった。
推しは私の光だったのにな
推しが死んじゃったらしい。
推しを好きになったのは、2年くらい前「隣に人が座ってる状態で、口から出せるお茶の限界は？」っていうバカみたいな動画を見た時だった。
今思えば推しらしい誰も傷つけない頭のおかしい企画で、今でも大好きな動画の一つだ。拘った編集で、5分間ずっと笑っていられる動画だ。1年経って、その動画を好きって行ってくれるクリエーターがいて、グループの代表作品だって言われたとき、推しはそんなことないって首を横に振ってたけど、私は推しの魅力がたっぷり詰まったあの動画が、私だけじゃなくて、再生回数以上に人に評価されてるんだって知れて、推しが考えたその動画が誇らしく見えた。ねえねえ、私の推しこんなに面白いことやってるんだよって。
大好きですなんて単純なことしか言えなかったけど嬉しそうにありがとうって一言返してくれたことが嬉しくて嬉しくて仕方なくて、ああ、私の推しなんだって確信した。
それから福島、鹿児島、静岡、岡山、北海道。沢山沢山大好きって伝えた。本当に本当に大好きなんだもん。大好きすぎて前に行くと大好きしか出てこないんだよ。有限な時間が憎かった。今は時間は本当に有限だったことに気づけなかった自分がもっと憎い。もっと話したいことあったのに次は次はって思ってた。
今年の11月大好きな先輩とやっと一緒になれた日。
これからもっともっと楽しいことが増えるって確信したのに、今年はあのステージに推しはいないのかな。
推しは笑ってた。
終わった後には先輩とお酒を飲んでいて、そうそう、愛されるんだよなあ推しは後輩力が高いから。って思ってた。
その後、12/22大きな舞台に立っている推しには運が悪くて会えなかったけど、中継を見て、優しい推しが優しさに救われているのを見て、優しさは巡るんだななんて思ったのはつい最近の話。次は優しい推しが好きだよって伝えたいなって思ってた。
1月は福岡で、私はこうやって色々な場所に連れて行ってくれる推しが好きだった。
2018年は遊ぶ年って言ってたけど、推しは比較的会える機会を設けてくれたし、そもそも私は推しに会えるだけで嬉しかった。
確かに、動画は毎日投稿のように頻繁に上がらないけど、一本一本が面白くて、推しの良いとこが詰まっていて、全部大好きだった。推しの良いところを存分に生かしてくれるメンバーも大好きだった。
皆、続けてくれるかな。続けてくれると良いな。
推しが大好きだった場所がなくならないでずっと続くと良いなあ。
次のイベントはどこかな。ねえ、何名義かけたら推しに会える？いくら払ったら推しに会える？でも推しに会えるチケットが一枚も出回ってないよ。私このままじゃ推しに会えないよ。
ガチ恋ほど拗らせてないけれど、推しへの感情は、likeやtrustじゃなくてloveだった。
推しがいなきゃ生きていけないってほど、執着はしていなかったけど、生まれ変わったら、もっと身近な人になって結婚したいなって思ってた。だから今世は、せめて友達になりたかった。
生まれ変わらないで戻ってきてよなんていうんだっけ転生？転生してよ。
天国ってさ時間止まるのかな。推しずっと今のかっこいいまんまで天国にいるのかな。
ええじゃあ私も早いうちに天国にお迎えに行きたいなあ。
でも天国まで追っかけたら、そしたらきっと私のあだ名は牛丼女で天国の警察に捕まっちゃうんだよ。
ねえねえ、もうとっくに8時過ぎてるよ。今日も動画あげないの？
伝説っていうのはさ、初代の人がなるものだと思うんだよ。初代仮面ライダーとか、初代ウルトラマンとか、初代のドラえもんの声とか。
そう言った点では、初代アバンティーズの推しは伝説のYouTuberとして、名を残していくかもしれないね。相変わらずかっこよくて斜め上でついていけないなあ。
もっと言葉が欲しかった。もっと推しの作る動画が見たかった。もっと笑顔が見たかった。もっと生きていて欲しかった。
推しは私の光だったのにな
去年は忙しかった
自分は、30代後半なのだが運良く子供に恵まれて父になることができた
自分の父親にもたくさん時間をとってもらって遊んでもらう予定をたてていた
ビックカメラでpaypayして、Switchとスプラトゥーン2のソフトを購入していた
（多重決済で5回支払いになってしまい、サポートに問い合わせしているけど返事はまだない…）
そして仕事を終え実家に帰る前日にためしにSwitchで遊ぶ時間ができた
購入し忘れていたNintendo Switch Onlineもコンビニで入手して作りたてのアカウントに紐づけた。
そして、スプラトゥーン2起動…
…
（なんどか試したが起動しなかったので）
「ソフトか本体を調査する必要があるから、修理するので送付ください」とのこと。。
自分は年末にしか時間がとれず楽しみにしていたといった旨を伝えたが、代替機を貸すことも返金の対応もできなく
「サポートとしては年末に遊んでいただくことはできない」とのことを伝えられた。。
…結局、年末に遊ぶために自費でオンラインでスプラトゥーンをDLした。。
ただ頭では運が悪かったと思いこみつつも、時間もソフト購入の代金も奪われた気持ちの矛先がわからず、面白いゲームの合間には何ともいえない嫌な気分をこの年末年始に味わってしまった…
いままで任天堂のサポートがすごいとか色々な伝説の記事とかみてたけど、結局はまぁこんなものだよねと思った。
月曜には遊ばせてもらったSwitchを修理へ送付して、帰ってきたら余ったソフト版スプラトゥーン2はメルカリするとしよう。
・本編から数年後の二課メインメンバーはバラバラになってる時間軸
・熊耳さんとカヌカは影も形もない
・遅すぎたというより早すぎるんじゃないっすかね
・まあけどテレビシリーズでも、伊藤和典が本書いてた遊馬がイングラム三号機でファントムと戦う話の時とか、そんな感じだったから全体的にそういう風潮はあるんかなあ
・横手版の小説と、ゆうきまさみの漫画版とかでは後藤隊長にそういう風潮は見受けられないと思うし、なにより作劇の都合ってのもありえるからこの路線で責めるのはやめとくか
・まあけど二人でラブホテルに泊まるのが嫌か嫌じゃないかといえば僕は、いい52、いや48ぐらいの価値観だし、まあこの辺から責めるのもやめとくか
・けどさあ、それじゃあ太田が殺人したかもと怯える話だの、特撮パロディ回だのも、パトレイバーである必要なんてなかったのかなあ
・そうはいうけど、明らかにパトレイバーという枠組みを蕎麦を食べる行為は逸脱すると言っているんだよ
・ふーんまあそれならそれでいいけど、なら逆にパトレイバーでやらないとならない話ってじゃあなに？
・そりゃ…… 春の嵐とか
・ごめん、じゃあ、雨の日のゴマ
・雨の日のゴマはいるだろ！ 十選するなら余裕で入るわ！！！！ もういい！ コーナーの途中でコーナーします！ 旧OVAとTV版と新OVAのベストエピソード十選！ のコーナー！
・ロングショット、Lの悲劇、特車二課壊滅す、地下迷宮物件、火の七日間、太田惑いの午後、黒い三連星、VS、二人の軽井沢、雪のロンド
・ふーーーーーん、まあ…… まあ…… わからんでもないかな、すらすら言いましたけども
・好きだし。お前のも教えろよ
・お前本当にそれが一番目でいいんだな？
・順不同！ スキスキ野明先輩
・逆張りしてる
・してない！ 量産機計画
・これは俺も好き。零式とかピースメーカーよりもAVS98のが見た目は好き
・石和AVS98対グリフォンはパトレイバーベストバウトだな。職業選択の自由
・君が野明萌えなだけじゃない？
・いやまあたしかにたまに見返したくなる話ランキングでは上位っぽいけど
・あっこれは俺も普通にあげるか悩んだ
・視聴率90%
・それは闇に呼ぶ声では？
・いや、なんかゆうきまさみ版が原作のアニメ回ってあげづらくない？
・まあいいや、あといくつ？
・あといくつとか、自分から十選やろうと言い出して言いますかね？ あと三つ。
・あと一つは？
・あんたの勝ち
・んー？ なんの話だっけ
・最後カヌカと野明が飲む回
・あんたの勝ち！！！！！！！ おまえの勝ち！ 俺の負け！ 火の七日間好きだもん！ 特車二課壊滅すなんてテープが擦り切れるほどみたもん！ テレビアニメ史上もっとも優れた1話を選ぶならこちら特車二課だもん！
・なんだいえたじゃん…… 好きっていえたじゃん
・好きだもん…… 好きだから…… 好きだから嫌いなんだもん……
・というわけで次のコーナーです
・オープニングは血と骨のパロディだが、豚でなく犬が屠殺される
・反省してないな
・それはそれこれはこれだし
・でも真面目にどんなのみたい？
・『新九郎、奔る!』（しんくろう、はしる）は、ゆうきまさみによる歴史漫画。後に北条早雲となる伊勢新九郎を主人公として、その生涯を描く[1][2]。
・ゆうきまさみのファンであって、ヘッドギアのファンではないみたいな話？
・いやでもさ、ぶっちゃけ、あのメンバーって俺ゆうきまさみ以外は、他の作品は好きじゃないんだよな
・きみいっときことあるごとに、ラーゼフォンのブルーフレンドあそこを一人で人形劇再現ごっこしてませんでした？
・してたけど、劇場版が好きなだけでテレビ版は別にで、劇場版は京田知己作品って感じしない？
・うーん、詳しくないからわかんないけど、確かにするかも。えーじゃあ、.hackいろいろ持ってたじゃん
・浜崎達也好きなんだよね、絶対少年も浜崎達也の面と望月智充の面で好きなだけで、伊藤和典の作品だから好きって感じじゃないし
・だから君、マミの漫画版にあんな後半の展開まで読まない的なブコメ書いてたのか
・あのさあ、書き起こしとかしてないしログも残ってない話だから、記憶で喋るんだけど
・聞きましょう
・伊福部崇さんと小野坂昌也さんがラジオで、うる星のどの劇場版が好き？ って話になって伊福部さんはビューティフルドリーマーで、小野坂さんはオンリー・ユーが好きって言っていたんですよ
・まあ人には好みがありますからね、伊福部さんは「大友のディティールも押井の哲学も知らないくせにほら文句ばかりたれる」なんて歌ってらしたし、好きなんじゃないですか押井の哲学
・ただね、その、どっちかっていうと、ビューティフルドリーマーと言わない方が勇気いりません？
・どういうこと？
・いや、その、言葉選ばずいうと、正直覚えてます？ 内容。ビューティフルドリーマー以外の。っていうかなんなら、オンリーユーが何作目か覚えてます？
・一作目だけど
・あっそうか、これも押井だからツッコミ側の人格はそれを把握するのか
・わかる人はわかるけど、その、小野坂昌也さんは、特に具体的にここがどうとか、あそこがどうっていう強い思いがあったわけじゃなかったみたいなんです。もちろんラジオなので尺の都合もあるんでしょうが
・そんなもんでしょ、人の好きとか嫌いって気持ちが常にそれなりの文量を伴うとは限らないじゃん
・そうなんですけど、そういうふわっとした好きとか嫌いのときに、ビューティフルドリーマーよりもオンリーユーが好きっていえます？
・あーなるほどね、言いたいことわかってきた。「ハンバーグというジャンルには、さわやかという絶対的名店が存在するのに、そこまでハンバーグが好きじゃないのに、好きなハンバーグを上げる際にあえてさわやかを外してびっくりドンキーといえるのか？」ってことね
・その通り！ そうなんだよ！ びっくりドンキーがすごい好きで、かつハンバーグというジャンルを愛しているからこそ、名店を「あえて外して」、一般的なチェーン店を褒めるのなら、わかるんですよ
・おまえこれ、この例えよっぴーさんのびっくりドンキーの記事読んだから思いついただろ
・ちょっと！ そもそも、ハンバーグにたとえ出したの、ツッコミ人格の方だから、君だよ！
・えーじゃあもう俺がボケ人格になるけど、びっくりドンキーを例に出したのは、伊福部崇さんが大晦日にびっくりドンキーいく習慣があるからってのもあるかもですね
・やめて！ 話がブレるでしょ！ とにかくそのね、好きとか嫌いって気持ちはもっとこう、気軽になんとなくで言ってもいいと思うんですよ、対象相手を過剰にくささなければ
・「すごいね〜」
・「すてきね〜」
・「大したものですね」
・「じょうずね〜」
・「さすがね〜」
・「やっぱり …天才ですね」
・ってことだな
・うむ
・いまこれ、どっちがどっちの俺だ？
・まあそれはそれとして、ガチで僕が考えた新作パトレイバーは、日本以外の国が舞台なのがいいかな
・ほうほうその心は？
・結局さ、パトレイバーの中に漠然とある「埋め立て地から眺める東京」というシチュエーションそのものが、押井守的な何かに過ぎないのかなあって
・うん？ ちょっとよくわからない。ゆうきまさみや伊藤和典にはそれがないってこと？
・そういうわけじゃなくて、彼らもそれが「パトレイバーらしさ」を担っているとは考えていると思う。だから、押井守以外もパトレイバーを描くときに、それらを描くと思うのだけど
ただそれがなぜパトレイバーらしいかというと、そこには押井守が旧OVAと劇1で魅力的に描いたからにすぎないというか。
パトレイバーというものを描くために必要な絶対条件ではないのかもしれないというか。
・もうちょいわかりやすくいってよ
・ゆうきまさみ版のパトレイバーで「埋め立て地から眺める東京」というシチュエーションを描くのは、ゆうきまさみというカメラが東京に行ってそれを撮っているわけじゃなくて、
ゆうきまさみというカメラが押井守というレンズを介して、押井守の中にある過去の思い出の東京を撮っているんじゃないか？ みたいな話
・わかりにくいよ。それは分かち難いもので、わざわざ分けて考える必要ある？ それじゃあ、パトレイバーの巨大ロボットという幻想は、ゆうきまさみがそれを描こうと決めたからだけど。
それを、伊藤和典や横手美智子はゆうきまさみというレンズを介してしか眺められないの？
・そんなことはないと思う
・そうかもしれない。けど、こうなんていうか、この被写体にこだわる必要がないというか
・違うんだって。まさにその押井守というレンズを外して撮ったパトレイバーが、まさに、じゃじゃ馬グルーミンUPであり、平成ガメラであり、ラーゼフォンであり、超機動伝説ダイナギガなんじゃねえの？
・なんかそう並べられると、ヘッドギアのメンバーに高田明美がいなさそうだけど、まあそれもそうなのか
・いやそれにしても、ダイナギガのオープニングアニメすごいよな
・「やっぱ人間少し歩かなきゃ」のところ、未だに月に一回は思い出す
・これ有名なアニメーターさんがすごい参加してるとかなの？
・おれアニメーターってよく知らないんだよなあ
・なんのはなしだっけ
・そうそう、アニメって面白いんだよ、ひもてはうすしか今期見てないけど
・「たいへんよくできました」
1.聞こえるか 聞こえるだろう 遥かな 呟き
必殺の技が撃つのは我が身なのかと
おそれるな 誤字は忘れろ 復活のとき
https://blogcircle.jp/user/ryo900
S-Johnny こんにちは。本日も拝読させて頂きました。はてブも完了です。
18日前
18日前
18日前
育毛帝王（fashosta） はてブ＆応援させていただきました！
16日前
16日前
9日前
かな 応援ポチっとそてきました。
2日前
はてなブックマークの不正利用を推奨する情報商材やセミナーに対する情報提供のお願い
http://bookmark.hatenastaff.com/entry/2018/11/26/150044
はてな互助会（相互はてブ）をしている情報を提供しますね。パート５
おもしろかった
おもしろかった！！
お゛ぼじろ゛がっだ！！（号泣）
俯瞰で見ると「ふつうの良い話」っぽいのに、11話までの蓄積が爆発した感じ
さくらが皆を引っ張ってきた分が返ってきた感じがあった
2話でやりかけたライブがでてきてテンション上がった、あのシーンとの対比が効いてた
Aパート濃厚すぎて2話分くらいに感じた
たえちゃんが何で徐々に踊れるようになっていったか言及されたな
ていうかたえちゃんめっちゃ頑張ってた、ついに喋るのかと思ったがそこはちゃんと線引きしてたな
12話は結構「ゾンビやけん」みたいな言い訳封印してたのすごかった、ガチンコ勝負というか
ゾンビという強みを引っ込めて、ゾンビによる持ってないという弱みを全面に出した上でそれと戦いさくらを助ける感じ
ああいう行動を嫌らしくなくできるの中々ない
そこら辺全部、なんで「皆がさくらにこだわるのか」あたりで共感を引っ張ってるんだけど
それが11話までの蓄積ってのが良いのよ、皆そろって視聴者目線で揃えられるというか
普通のファンが普通に出てきたのもなんかよかった、そしてサキちゃんのコミュ力ヤバイ
ネガティブさくらがそれでもやろうと思うに至るまでの心情の変化が丁寧だった
ていうかさくらの不幸度やばない？ 天候操るのは上条さん級だぞｗ
Bパートは後で書く
話題になるアニメっていうのは、つまり「バズった」と同じなんだ
視聴者に衝撃が走る
もちろんそれが名作になるケースもあれば、一発屋になるケースも有る
ただ、作品として本当に印象に残るような物を作ろうとするなら
平均点よりピークを狙ったほうが良いのかもしれないと思った
面白い回とつまらな回が交互に来るよりなら、3話くらい集中してすごい回を作ったほうが良いのかもしれない
とにかく「おもしろい」だけではだめで、視聴者にとって「衝撃」が必要なんだ
今期なんかではゾンビランドサガで、あるワンシーンだけプチバズということもあった
例えばポプテピピックみたいに、バズありきというのは善かれ悪しかれ、効果的ではあった
がっこうぐらし！のように、1話でビックリさせるのは本当に効果的だ
3話の某マミさんのように、3話に持ってきたほうがより効果的かもしれないが
もちろん、そういった物を目指していない、きちんと安定した面白さを目指している方々もたくさんいる
そういったピーク主義的アニメは、名作・伝説への登竜門だとは思う
＿＿
・バズるためには「一定ライン」を超えてこなければならない、普通に面白いだけではバズらない
・リソースが固定されてる時、バズ＝ピークを狙うのは作戦として有りだと思う
興味を持ってもらわないと何も始まらない
とか
せやね
あれはほんま女性にも人気あったんでな、面白くないと女性も見ない
（でも姉の話だの城戸翁だの紫龍の設定だのは結構最初だけであって
最後のほうｇｄｇｄになってる感じだったけど）
そしてこのエピソードで戦う四天王のアトロポスは、これまでにない方法で俺たちを苦しめてきた。
ヴェノラ「IAM空間？」
アトロポス「この空間内では“動く”という概念がありません。あなたはワタクシの“攻撃を受けたことになる”のですが、あなたはそれを可視化できないのです」
ヴェノラ「なんだって！？ つまり避けることも、防御することもできないってことか」
リ・イチ「これでは私がちゃんと働いているか分からないから、評価されないじゃないですか。改善を要求します！ それまでは労働を拒否しますので」
ウロナ「これじゃあ、模範的な弓の引き方をしているか分からないじゃないか～」
その間もアトロポスの攻撃は止むことがなく、仲間たちは成す術なく倒されていく。
ヴェノラ「何てことだ。俺はこのまま倒されるのか。溜飲を下げることはできないのか……」
こんなのはフェアじゃない。
俺が悔しさに打ちひしがれていたその時、ジャストコーズが発動する。
ヴェノラ「このジャストコーズにより、俺もお前と同じようにIAM空間に順応した！ これでフェアだ！」
IAM空間に慣れ、アトロポスと対等になった俺が負ける道理はない。
アトロポス「くっ！」
ヴェノラ「遅い！」
アトロポス「これでどうだ！」
ヴェノラ「痛くない！」
アトロポス「ズルい！」
ヴェノラ「ズルくない！ よしんばズルかったとして、俺には正当な理由があります」
腐っても四天王なので手強くはあったが、とりあえず俺の勝利だ。
第3位も納得のエピソードだな。
「終始スライドショーレベルだが、それを『IAM空間』という設定で強引に通す監督の豪胆さに感服」
「戦闘シーンのシュールさは斬新というか、一週回って面白いかもしれないと最近はふと思うこともある」
「周りが面白いと言っていたエピソードだったので。作画が全体的にヤバい9話と悩みましたが、こちらに投票しました」
「伝説の回！ このエピソードをアニメとして売り出す勇気に拍手を送りたい」
この後は2位と1位のエピソードを発表！
マリオ・ルチアーノ（1964年 - ）はラッキー・ルチアーノの末裔。ラッキー・ルチアーノは映画『ゴッドファーザー』のモデルにもなった伝説のマフィアで、祖母が親族にあたる。
タグが次の二つ。
信頼できる情報源の提供に、ご協力をお願いします。存命人物に関する出典の無い、もしくは不完全な情報に基づいた論争の材料、特に潜在的に中傷・誹謗・名誉毀損あるいは有害となるものはすぐに除去する必要があります。（2018年3月）
この記事の主題はウィキペディアにおける人物の特筆性の基準を満たしていないおそれがあります。基準に適合することを証明するために、記事の主題についての信頼できる二次資料を求めています。なお、適合することが証明できない場合には、記事は統合されるか、リダイレクトに置き換えられるか、さもなくば削除される可能性があります。（2018年3月）
☆はじめに
・滅茶長いです。数えたら4000字ありました。3000字のレポートの課題は一向に進まなかったのに、皮肉なものですね。
・フツーに、私達のことを知ってる人が見たらああアイツ等のことか、と分かるんじゃないかと思います。気づいても、出来れば、自分の心に留めておいてくれれば幸いです。とはいえ、あの人はきっとこれを見ても怒ったりしないだろうけれど。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
あの人は違ったけれど、私にとっては初めての恋人だった。1年2ヶ月の記念日に喧嘩して、1年2ヶ月と2日目に直接顔を合わせて、話し合って、2人で決めたことだった。心残りはなかった。
…はずなのに、気付いたら、私はゆうちょ銀行でありったけのお金をおろしていた。そしてその足で駅へと走り切符を買って新幹線へと飛び乗った。行き先は実家の最寄駅。正直何も考えてなかった。ただただ本能の赴くままに、私は帰省してしまっていたのだ。
新幹線の中で父に「急にごめん、今から帰ってもいい？」とラインしたら、すぐ既読が付いて、それから10分後くらいに「分かりました。駅まで迎えに行きます」と返事が来た。母親にも同じようなラインをすると、「おにぎりと味噌汁ならあるよ」と返ってきた。
新幹線に乗っている間、私はずっと車内の電光掲示板を眺めていた。色んなニュースが流れていたけれど、ひとつも内容が思い出せない。ただひたすらに、駅名がひとつずつ西にずれていって、目当ての駅がくるのを待った。
2時間半くらい過ぎた頃、新幹線はやっと駅についた。父から駅前の牛丼屋の横に居るとの連絡が来て走ってそこまで行ったのに父がいない。ついたよと送るともうすぐ着くと返事が来た。"居る"の意味知らないのかな、父。
3分くらい待っていたら父の車が見えた。父は何も聞いてこなかった。ただ嬉しそうに、明日は上司と競馬に行く予定だったけど無くなりそうだということを教えてくれた。私からは最近車校で路上教習に突入したこととか、最近急に寒くなったこととかを話した。
駅からは45分くらいで実家についた。チャイムを鳴らすと母がドアを開けてくれた。お風呂沸いてるよと言われ半ば強制的に風呂場に連行された。ひとり暮らしの家は狭いユニットバスで、いつもシャワーで済ませていたから足を伸ばして浴槽に浸かるのは久々だった。足先から体が温まっていくのを感じた。
30分くらいで風呂から上がり、居間に行くとおにぎりと味噌汁とからあげと餃子とゆで卵が用意されていた。昆布のおにぎりを半分と味噌汁を少し飲んだらお腹がいっぱいになってしまったから、残りは朝食べることにした。父は知多をロックで呑んでいて、「知多？珍しいね」と言うと「中身は違うけどね」と言われた。本当の中身は過去にツイッターで不味すぎると炎上した伝説を持つトップ●リュのウイスキーだった。
そんなこんなしていると夜中の1時を回ったから、父におやすみを告げて2階の寝室に上がった。キングサイズのベッドに横になった。5分くらいすると、母が部屋に入ってきた。ベッドに座って私に一言、「頑張ったね」と言った。
その瞬間、私の両目から噴水のように涙が溢れた。元旦のデパート開店直後みたいに、ものすごい勢いで色んな感情がとめどなく流れて来た。辛い。寂しい。苦しい。悔しい。なんでこうなっちゃったの。もう前みたいに遊べないの。もう好きだよって抱き締めてもらえないの。もうどの街に住もうか？なんて戯言を言い合えないの。もう、2人で添い遂げ合う人生は遅れないの。
母は、ひたすら「頑張ったね、もう充分やれることはやったもんね、辛かったね」と私の背中を撫でてくれた。そのあとに、「でも、色んな楽しいこととか初めての経験とか素敵なモノも沢山貰えたんだから、嫌な思い出にしちゃ駄目だよ。」と言った。
19歳の秋だった。
私とあの人は、同じサークルでひと夏を過ごした。かなり厳しいメニューをこなす日々で、春には名前も顔も知らなかった私達が夏が終わる頃には家族よりよく会う存在になっていた。
夏が終わるとサークルの活動も一段落し、私達は顔を合わせることが減っていった。そんな時、あの人からディナーに誘われた。
他の同期も来る筈だったのに、何かと来れなくなり、2人になってしまった(これがあの人の策略だったのか、本当に偶々だったのかは結局分からずじまいだった)。2人でやっすい店に入って、色んなことを話した。好きな音楽、好きな作家、高校生の頃の話、過去の恋愛話。私が中高ヒエラルキー最下位大学デビュー女のため恋愛経験0の喪女であり、その当時自分にアプローチしてくる人がいたのだがどう交わせばいいか分からないと相談したら、フフッと笑って「ぶっ飛ばしたいなあ、そいつ」と言われた。一瞬ん？と思ったけれど、「ホントそうだよね～」などと軽く流した。
正直、全く意識していなかったのだ、恋愛対象として。ひと夏を共に過ごしたかけがえのない大切な同期、という認識だった。だったのに、やっすい店から出たあと、そんな私達の思い出の練習場で、告白された。午前2時くらいのことだった。
その時も、急に涙が溢れて止まらなかった。信じられなくて、嬉しくて、少し申し訳なくて、何より私が本当は心の奥でずっと惹かれていたことに気付かされてしまって。
あの人はそんな私の手をずっと握っていてくれた。「でも私、多分中学生みたいな恋愛しかできないよ？」と震えながら言うと、「ロミジュリのジュリエットだって中学生なんだよ。」と笑って更に強く握りしめてくれた。その温もりがとても気持ち良くて、私達は手を繋いだまま眠った。
朝の6時頃に目が覚めると、夢じゃないんだと隣から聞こえる寝息に心臓がバクバクした。そうしているうちにあの人が起きて、不意に抱き寄せられて、キスをした。それが私にとっての、ファーストキスだった。
その日から私達は、所謂"恋人同士"になった。数え切れないほどデートをして、旅行も行って、一緒に大学の授業を受けて、お互いの家にも行き来した。
デートは、本当に色んなところに行って色んなことをした。映画を見たり公園でピクニックしたり気になる飲食店を片っ端から当たったりショッピングモールで服やコスメを吟味したり美術館で考える人の真似をしたりディズニーに行ったり(私にとっての初ディズニーだった)、割と付き合いたての頃古本屋に行ったらエロ本だらけで少し気まずくなったこともあった。
ラブホにだって、行った。勿論私にとっては初めてだったけれど、何気ない会話の中であの人は初めてじゃなかったことが判明してしまってそれはもう死ぬ程泣いたな。
デート以上に、私達は沢山沢山体を重ねた。週に1、2回くらい私の家に来てくれて、近くのコンビニまで手を繋いでお酒を買いに行った。気取ったジャズなんかをかけながらお酒飲んで、ほろ酔いでセックスするのが本当に大好きで幸せだった。
いつも一緒だったな、と思う。毎日のように好きとか愛してるとか言い合って、自撮りを送って褒め合ったり、記念日には詩を送り合ったりして、サイコーに幸せな日々だった。
…だったけど、会うごとに、知るごとに、着実に違和感が大きくなっていったのも事実だ。
最初は、私が話しているのにスマホを見ているとか、そんな程度だった。
けれど、それは次第に、私の話になった途端全くつまらなさそうになる(電話だったら寝られる)、私の誕生日を忘れる、逆に誕生日を祝ったら明日忙しいからと電話を切られる、ご飯を食べる約束をしていたのにやっぱり家で食べるとドタキャンされる、自分が忙しくなるとライン一つくれず放置される、そして私が貴方のこういう言動が嫌だからどうにかならない？と話しても自分はこうしたいからと全く歩み寄ろうとしない、というふうにどんどん根本的なところに及ぶようになっていった。決定的に考え方や価値観が違うことに気付くのにはそれ程時間はかからなかった。
けれど、気付いたときにはもう遅かった。私は、完全にあの人に依存してしまっていた。傷ついても、傷つけても、別れることが出来なかった。本当に毎日が辛くて、耐えられなくて、覚悟を決めて別れようと言っても、本当に別れたいの？と子犬のような目をして聞くあの人から離れることはどうしても出来なかった。
だから、最後の数カ月間はお互い深い話を避けるようになってしまっていた。悩みごとや将来の話はお互い他の友人に話すようになり、2人で話すのはこのツイートがどうとかおっぱいがどうとか、本当に俗っぽい上辺だけの話題だけだった。
1年2ヶ月の記念日にした喧嘩は、それ自体はそんなに重要なトピックではなかった。ただ、限界だったのだ、もう。お互いに、これまで少しずつ感じて来ていた"違和感"ゲージが、この喧嘩で満杯になってしまったのだ。
1年2ヶ月と1日の日、多分これは別れるな、と思った。頭では理解していたのだ。けれど、心が、それを受容しなかった。初めて付き合った人と結婚したい、要は一生一緒にいたいという典型的な少女漫画脳と、あの人とならそれが出来る！という付き合いたての頃の自分の幻想、そして何よりもまだ体験したことのない、失恋がもたらす精神的苦痛というものへの恐怖が決断の邪魔をした。
だから、1年2ヶ月と2日目に、決めきれずゴニョゴニョしていた私にあの人が「もう頑張らなくていいよ」と言った瞬間、スッと楽になる感覚がしたのだ。それからは驚くほどスムーズに、そしてお互い納得できる形で、私達は別れ話を終えた。最後の挨拶は「じゃあ、またね」だった。
何も後悔は無かった。あれほど恐れていた失恋の苦痛も感じなかった。むしろ、あの人と今までより素敵な関係性になれるのではないかという希望すら見えていた。
のに、私は、気付いたら、実家を目指して駅へと走っていたのだ。
多分、母は全部分かっていたのだと思う。父だって察していたのかもしれない。私が、初恋の人と結婚したかったことも、本気で恋人に一生を添い遂げようとしていたこと、そのために沢山沢山頑張ったこと、でもそれは結局報われなかったこと、依存や執着もあったけれど、私があの人を本気で好きだったこと。私が、本当は沢山沢山泣きたがっていること。
そう。好きだった。本気で好きなつもりだったんだよ、ずっと。ずっと一緒にいれると思ってた。だから、頑張った。初めてで、何も分からなかったけど、頑張れば一緒にいれると思ってたのに。あの人も、あの人と作り上げてきた時間も思い出も失わずに済むと思ったのに。
私はただひたすらに、思いっきり泣きまくった。そしてそのまま眠りに落ちた。母はずっと、私の横にいてくれた。
次の日、目が覚めたら昼の12時を回っていた。居間に下りると父が録画した吉本新喜劇を見ていた。母はお茶を沸かしていた。私は昨日残したおにぎりと新しいおにぎりと味噌汁とからあげとゆで卵を食べた。餃子は冷蔵庫から出し忘れていた。
その後、母と近所を散歩した。いつもより空気が冷たくて空が澄んでいた。公園について、木製の古いベンチに腰掛けた。「辛い経験や悲しい経験は全て未来の自分が幸せになるための布石だ」という言葉を思い出した。空を眺めがら、あのユニットバスの、小さなアパートに帰ろう、と思った。
