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はてなキーワード: ごまんととは
身近で大切な人の言動が曖昧になっていく、そんな体験って自分だけなのだろうか。
すごく概念的な書き出しになってしまったけど、具体的に言うとすれば
この時の「身近で大切な人」っていうのはたぶん「自分」から見て「一定期間交流のある親しい人」のこと。
これを読む貴方にとって、それはもしかしたら幼稚園、保育園、小学校、中学校、高校、専門学校、大学のころからのあるいはまったく不思議な縁でできた友人かもしれない、父母かもしれない、祖父母かも、娘息子か、恋人か、妻か夫かもしれない。
要は自分にとって、大切な人。あなたにとって、自分をおぼえていてほしいと思う人。
何年もかけて蓄積してきたお互いの記憶が、だんだん曖昧になってきているのだ。
例えば、
ぼくの「この時〇〇だったよね」という回想に「そうだっけ」と返されることがある。
テレビをみて「あのときのあれ……あれだよ……」とその人が共通で認識できる思い出や名詞を思い出せないことがある。
こんな状況はぼくだけ？
そんなことはない。
世間一般的な言葉にあてはめてしまえば、それらは「わすれっぽい」とか、「ど忘れ」だとか「認知症」といった枠組みのなかでおさめることができてしまうかもしれないし、「そんなこと気にすることじゃない」と「もっと苦しい思いをしている人もいる」と思う人もいるだろう。
それはもちろんそうだ、この世に人はごまんといるし、似たような状況が身近に存在する人なんて日常茶飯事、こんなこと気に留めていたら……なんて人もいると思う。でもそれはそれ。ぼくはぼくなのだ。ぼくがその状況の当事者となった際の心境を記させてほしい。
では当事者となったぼくといえば、まだその状況を受け止めることができていない。
受け止めることができなくて、その人の言動に一喜一憂させられている（喜んでいるのかな？）
その人の言動が曖昧になる、自分との記憶が思い出せていない瞬間に立ち会うたびに、言いようのない、泣き叫びたくなる感情に襲われるのだ。
「そうだっけ？」「わからない」、何気ないひとことがすごくくるしい。
たとえばその人と過ごした時を同じくするのがぼくだけではない場合、第三者がいるとして、その人に対して「なんで覚えていないの？」「どうせ忘れてしまうもんね」「こう言ったじゃないか」と当たり散らしている。そういった負の連鎖が生まれてしまう状況もあった。
大切な思い出を忘れてしまう、その人が全面的に悪いわけではないと思う（もしかしたら記憶力を低下させてしまう程生活習慣が悪かったりするかもだけど）。でも、自分との思い出が失われることが悔しくて、意固地になってしまう。その人のせいじゃないのに強く当たってしまう。ついつい「わすれてしまったの？」と意地の悪いことを言ってしまう、非難して、ぼくが被害者面をしてしまう。
虐めたいわけではないのに、その人を追い込みたいわけじゃないのに、
ただただ、さみしい。
わすれないで、ぼくのことを。
こんな状況、自分だけなんだろうか。
診断は鬱だった。
先生は休むようにと言ってくれたけど、私はこれまでもたくさん時間を無駄にしてしまったのに休むことが許されるのだろうか。
無駄にした時間を取り戻す努力はしているのだが(第三者からはそう見えないかもしれない。親にも否定された)、何の成果も出せていない。
何をしても自分がダメな人間だと思い知るばかりで、結局動けなくなって布団の上で天井を見つめている。
そんな自分をどうにかしたくて心療内科に行ったが、休めと言われてまた天井を見つめている。
食べることも眠ることも動くこともまともにできず、負の感情で埋め尽くされそうな身体だけがただ残っている。
こんなことを書いても罵倒されるだけだとわかっているのに投稿しているのは、もう誰かに何を言われてもこれ以上ドン底に落ちることがないと思っているからなのかもしれない。
私より立派で頑張っていて辛い思いをしている人が世の中にごまんといるのはわかっている。
私はこんな自分が恥ずかしいと思う。
でも今はちょっと頑張ることも休むこともうまくできそうにない。
合格ラインが最低300時間前後なので、俺みたいな勉強やってこない人間には優しくないし、そんなこともわかんねえのかって言うぐらい頭いい人間が勉強してるのかと思ってた
実際は俺が「そのぐらいの解説はテキスト読めば書いてあるだろテキスト読んで来い」って思う側だった
A.知りません
Q.お勧めのやり方教えてください
A.楽な方法とかないから大人しくテキストと問題集と過去問使ってください
A.大丈夫じゃないです。8割方はベース知識として必要になります
特にお勧めの～系は頻出すぎてすごい。範囲改定されてるかどうかなんてググれば一発で出るし
問題集やテキストは古くてもいいんですか？って良いと思うなら使えばいいのに、人に聞いてる時間の方が無駄だって分からないのだろうか
そんな考え方するやつはごまんと居るのに、この考えをしてるのは人類で自分だけだ！だから質問しなくちゃ分からない！！って発想なのだろうか
なんかしらんけど、中古でそこそこの車買ったぞ。
クルマは金かかるって言うけど、車両代金と保険代、メンテ費用は、へんなコダワリさえ捨てればいろいろ節約の方法があるし、住む場所次第で決まってどうしようもない固定経費は駐車場代と、税金とだけだ。
税金だって軽を選べばそこまで高くないし、軽で節約できる税金分も、車両代金を思いっきり節約できる不人気安で状態が良品な普通中古車を買えば車両代金でかなり相殺できる。
この「不人気というだけで（メーカー希望価格からすれば）理不尽なほど安い中古車があり、使用する用途としては十分な性能と良い状態であるものがこれだけ多く流通している」っていうのも自動車ならではの面白み。家と違うのは人気がある＝よい条件と限らないことだ。好みや趣味性に目をつぶればモノとしては十分良くて安いものがごまんとある。
ほかはめんどくさいがここだけ指摘しておきたい。
（ぶっちゃけほかも間違いだらけだが、言うのがめんどくさい）
まず、オタクが大好きな絵柄、要するに萌え絵はアニメーションに不向きなのである。あの頭と目が大きく、等身が低くて身体か華奢という構造は、見た目通り人間的に動かすというのは困難だ。だから、どのアニメにおいてもよく動くと言われるものは萌え絵から距離を取っている。萌え絵を選択すると自動的に紙芝居的な動きが縛られたものしか作れなくなる。
絵を描いたことがないやつが憶測で言う絵の理屈に当たりは殆どない。
的はずれなことばかり。たまに理論派で的を射た事を言う人間もいるが、細かい部分を聞くとずれきったことを述べてるなんてケースも見られた。
デフォルメ化されたものを360度動かし立体フィギュア化したりといった技術はここ20年の間に確率されてきた。
つまり2D→3Dのノウハウとしてはかなり完成されているということ。
動かすことを念頭に置いていること自体は事実だが、ディズニーアニメーターのアタリのとり方を見てもわかるように、別段人体のアタリのコツと変わりがない。
というよりすべての物体には通底した形のとり方があり、ディズニーアニメはその一形態に過ぎない。
そしてディズニーを始めとするカートゥーンはデフォルメによって派手に伸び縮みすることも当然のように行われる。
1つだけ知ってほしいことがある。
友人、恋人に限らず、長い間にリターンを返してこない相手に対して思い入れを深くするのはダメだ。
読んで思ったのは、いっしょけんめい見込んだ女に贈り物攻撃をすれば女性が自分を好きになってくれるはず、振り向いてくれるはずと思って貢ぎ続ける非モテの告白みたいだなあということ。
絆を築く過程には「相手のためを思って時間やお金含むなにがしかの自分のリソースを割く」は必ず発生するけれども、
逆に「リソースを割いた分のリターンがあるとは限らない」のが人間関係ですよね。
リターンを返してこない人間と言うのは、自己中心的か、考えなしか、当人の中で自分が軽いかどれかです。
二人の関係の中でたとえば一方だけがお金を出し続けているように思えても、お金を出しているほうは確かにお金以外のものを受け取っているのでバランスが取れている、という関係もごまんとあります。
親子が該当するでしょう。友人関係でもこういうことはあります。
でも、友人や恋人関係なのに「いつまでも貢がれたままなのに気にしていない様子の相手」は、あなたのことを下に見ているのです。
・これからも相手からの笑顔（や、おそらくは楽しく会話できること）を報酬として金銭を貢ぎ続ける
・返ってくるリターンに合わせてギブを減らす
どちらかです。
「痛い思いさせればいなくなると思った」路上生活女性殺害事件 | NHKニュース
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20201121/k10012724471000.html
ていうかはてブってこういう卑劣な犯罪のブコメ欄こそが見ものよね。
うっかり差別心むき出しのコメントする人とそういうのに☆つける人が沢山出てくるから。
人間は自分が正義の味方になった気持ちの時ほど差別心を剥き出しにしちゃうってのがよくわかる。
（卑劣な４６歳の男がホームレス女殴る時の気持ちよくわかるんじゃない？このブクマカたちは。）
tobalno1 こないだ話題になってたマジモンの人生無理な人そのものって感じだ。周辺住人には大人しく接する一方、自分より弱くて抵抗しなそうな人には平気で暴力を振るう…こういうタイプは本当に扱いが難しい。
2020/11/21
これさあ
こないだの「限界発達障害オス」みたいな話のnoteや増田の記事のこと言ってるんだよね。
うーん、いや本当にそうなの？
この46歳が発達障害なのかとかまだ何もわかってないよね？
それで厄介な発達障碍者がみんなこういうことするわけでもないよね？
私はこれもう完全に剛速球ストレートの差別だと思うけど違うのかな。
「ああーはいはい、こいつチョ〇でしょ」「こいつ部落だぜ」って前提で話を進めるのと全く変わらないよね？
そして仮に犯人がその属性であっても、その犯行内容と在日や部落のような属性を安易に結び付ける言説は完全にアウトだよね？
このあいだのnoteや増田での一連の「限界発達障害オス」の話は確かに迫真のリアリティがあったよ。
でもその行動や特徴本当に発達障碍者の特有のものなの？ってツッコミはブコメにもあったよね。無視されがちだったけど。
増田なんてもっと酷くて、書いてる人の身元すら証明されてない与太話で、
仮に自称通りの経歴の人であっても彼の体験談や心証は、科学的医学的に証明された何かでは全くないわけじゃん。
個人的にはあのレベルの「証言」はヨットスクールの校長が得々と自分の業績や教育論ぶってるのと何も変わらない怪文書だと思うんだけど
あれを与太話より意味のあるのものとして受け取ってる人達本気でヤバくない？
普段のネットリテラシーとかニセ科学的言説へのリテラシーどこ行っちゃったの？
「なんとなく目にしてきて不快感を持ってきた不快な男性がやはりそういう有害な障碍持ちの診断書付き劣等であった」
というストーリーが気持ちいいからあんまり正確性疑わずに信じ込んじゃったとこあるよね？
卑劣な犯行の報道を見たらもう「ああ、アレね。あの種類の奴等ね。」
これもう完全に勢いがついてるよね。
HIMOTE_no_MATSURO 46歳にもなってママに連れられて出頭、というあたりにはてなで時々噴き上がる「非モテ男性様にも“平等に”女をあてがえ！」の背景が推察されてしまうのが哀しい。受刑施設での更生がよい公助になるといいのだが… 男性
2020/11/21
これももう滅茶苦茶だよね。
まず、マザコンでも何の犯罪もやらずにまっとうに生きてるマザコンはごまんといるよね。
そこからのはてなで噴き上がる非モテ～というのは更に繋がりが意味不明で
これはもうよくある差別主義者の頭の中だけで繋がりがある事柄がパズルのピースのようにはまっちゃうって言うアレだよね。
☆付けてる人達も、単に普段から自分が憎んでるもの見下してるものの全部盛りセットだから気持ちいい！っていう快感だけで☆付けてるでしょ。
「ホームレス殴る卑劣な犯人」と「マザコン」と「はてなで噴きあがる非モテ」の論理的なつながりが全く分からないもん。
いや私の中では自明なこととして繋がってるんだ！っていうかもしれないけどそれは単なる差別感情のセットです。
あとちょっと話それるんだけど、一緒に暮らしてる家族の付き添いで出頭なんてざらにあるのよね。
家族に相談して「出頭して！」ってなったら一人で行かせないから付いていくよねそりゃ。逃げたり自殺したりする心配あるから。
奥さんが付いていったり夫が付いていったり交際相手が付き添っていったりってよくある。
父親が死んでるから残る身内の母親が付き添ったら「○○歳にもなってママに～」っていうのどうなんだろうね？
親と同居してるとかマザコン（というのも決め付けだけど仮にマザコン）とかには
こうやって「○○歳にもなってママに～」という侮蔑のコメントに☆つけちゃうんだから、
あなたたちの言うサベツハンタイ多様性ソンチョウってなんなのよ。
特にこのhttps://b.hatena.ne.jp/HIMOTE_no_MATSURO/っていうブクマカはアイコンやidでもわかるように
強烈なミサンドリーの為に作られたアカウントで「差別されるべき劣等生物中年童貞」を侮蔑するコメントしかしていないという強烈なヘイト垢で
卑劣な殺人事件を好機として這い出してきたこれにまんまと☆付けちゃう人達は本当に、どうなんだろうね？
今回この発達障害差別・中年童貞差別・マザコン差別に与したこの人達はもう
差別とかヘイトとかについて批判的な声を上げる資格はないよね。
あれっ
2020/11/22
上のちんちん丸出しの差別野郎全員足しても足下にも及ばないまともな知性の持ち主です。
正義のイキドオリで差別心丸出しにする何の役にも立たない憎悪駆動のバカの人達とこの落ち着いたコメントの人
知性や人格で言ってノミVSダイダラボッチぐらいのスケール差があるわけです。
Q_saku 嬉々として女差別してる人々が自分に向けられた差別にだけ「（俺たちだけへの）差別はいけないだろうが！」とヒステリックに文句言ったところで「で？」としか。自分の身振りを変えないなら死ぬまで堂々巡りですね。 鏡見てろ
えっ
「嬉々として女差別してる人」って誰のこと？
１．これを書いてる私？
２．発達障害の人？
４．マザコン？
５．親と同居してる人？
まず１の、増田である私はここで女性差別的なことを書いたつもりは１ミリもないんですけど、
もしも「ここが女性差別だ！」っていうのがあるなら具体的に抜き書きで提示してね。
誤字脱字以外書き換えたりしませんので（ていうか誤字脱字すらめんどいのであんま直さない）。待ってます。
もしもさあ、
ここに書いてあることどうこうじゃなく「私の楽しいクソオス差別を注意してくるなんてミソジニー人間に違いない！」とかいう話なのであれば、
もう即刻はてなやtwitterのアカウント消して病院かお寺行く方がいいと思うよ。
してる人もいるししてない人もいるよね。
もしもあなたが女性で発達障害の人から直接女性差別的な扱いを受けたことがあったとしても
（これはかなり疑うけど。ネトウヨの「在日から被害を受けた」エピソードぐらいには証言者の動機や認知が信用できない。）
あなたが復讐していいのはあなたに嫌なことした当該発達障碍者のみ。
それ以前にさあ、だっせえ八つ当たりはやめよう？
ネトウヨ「俺は在日から危害加えられたことある（うそくさ―）から在日は全部認めてないしあいつらゴミ。在日差別されたくなかったら在日が改めろ。」
Q_sakuさんが言ってるのは↑これとどう違うの？
心の不調は得てして見落とされがち
世の中の全ての人が自分を近寄りたくない人扱いしているような気分になってしまう
死にたいし全ての人が自分より安定していてとても幸せそうに見える
この不調から脱する為に自分はいつもSNSで承認欲求を満たそうとしている
しかし今承認欲求を満たしたいという行動自体が他人から見透かされている気がしてしまう
見透かされたうえであえて無視されている気がする
メンタルの不調を回復させる方法は他者とのコミュニケーション一択で
しかし自分は人とのコミュニケーションを気軽に取れない環境にいる
気軽に雑談できる友人も同僚も居ない（仕事はしているがオンライン上のみのやり取りなので雑談する感じではない）
そもそも自分が話す事は退屈でつまらなくとりとめもない興味の無い事で
それを相手に聞かせる苦行を強いるのかと思うともう無理だ
これをしろと決められた行動以外の全てが他人にとって不要であり
ああ今書いているこの文章ですら誰にも読んで貰えない自己中なクソなのだと思う
もう一度言うけれどどうしてフィジカルの不調を回復する方法がごまんとあるのに
投薬治療にしても頭痛薬感覚で気軽に買える薬があっても良いだろうに
褒められたいとか認めて欲しいとかそういう欲を持つ対象ではないのだ
分かっているから
どうすれば楽になれるのか教えて下さい
今の法的にはダメじゃないと思う。
一定の期間内に本来の用途で購入する者がいるのに、そこに利ザヤ目的で割って入るのがいかんのではないだろうか。
まぁ「一定の期間って誰が決めるの？」とか「本来の用途ってなに？」って言われると曖昧だけど。
・PS5
定価で買うやつがごまんと待っている中での転売行為なのでevil
・不動産屋
オーナーが1億以上で買う相手をすでに見つけているわけではないのならgood
・マスク
小売店で定価で買いたい奴がいくらでもいるんだから当然evil(だった)
・商社
例えばブラジルの珈琲農場と日本の喫茶店が既に直接売買をしている間に割って入るならevil
珈琲の売り先がみつからない珈琲農場と日本喫茶店の間を繋ぐ行為ならgood
独占契約は農場が納得して契約してるなら問題なし。契約内容の是非については転売とは別問題。
・どこへ行っても品切の商品がたまたま残っていたので１つ買った。（＝買占めてはいない）それをフリマアプリで１０倍の値段で売った。
「どこへ行っても品切れの商品」はそれを本来の用途で使うために探してるものもいたであろうと予測されるのでevil
いまのシステムだと学生は新卒のときが就職に一番強い。俗にいう新卒カード。
既卒で職歴なしということは、“その強カードを使っても内定をとれなかった人“というバイアスがかかる。
“同世代の就活時の競争から漏れた人”というイメージが第一印象でつく。
実際既卒だろうが優秀な人はごまんといるだろうが、採用する企業側も一人一人時間をかけて深堀りする
時間もマンパワーも足りない。であれば新卒というプールから探す方が効率がよい、となるのかもしれない。
まして学生は職業人としての実績が入社時点ではないので、優秀さを担保するものは少ない。
浴室干し用の除湿機を切り忘れたせいで室内はひどい暑さだった。昨朝干したバスタオルは水分という水分が奪われて干物のようだった。そんな浴室の天井に黒くて小さいそいつはいた。
私は虫が苦手だ、掴むことはできない。ホウキではたいて自分の頭上に落ちてきたらこのサイズでも少し怖い。シャワーで流してしまう手もあるがこんな手合いのためにせっかく乾いたこの部屋を濡らすのも馬鹿らしい。
後で殺そう
ベッドに腰掛けた私の顔の高さに張り付いていたので確実に目が（これが目なのか定かではないけれど）合った。
小さな前足をこしこしとこすり合わせ安っぽい賃貸のビニールクロスに張り付いていた。
こんな至近距離でクモを見たことはない、不思議と恐怖はなかった。
それどころか私のことを恐れる様子もなくマイペースに身繕いをするちいさなそいつを不覚にも可愛いと感じた。
ここ最近、何もする気が起きない。
仕事にはなんとか通っているがこの土日は家に引きこもっている、やれGOTOだと言われても外に出る気が起こらない。食欲もない、眠りも浅い、というか人と関わりたくない。つまり病んでいた。
引っ張られまいと気をつけてはいたのだけれど最近立て続いた悲しいニュースにかなりダメージを受けている。
私の母は自死だった、精神が不安定な彼女に長年振り回されたので亡くなったと聞いた時は正直安堵した。
それから最後まで身勝手なあの人に腹が立った、そして不器用な彼女なりに自分を愛してくれていたことに感謝した。
それでもまだ彼女に対する複雑な想いは拭えないけれど、私はついに誰にも縛られず自由に生きられるのだと思った。
それも長くは続かなかった。
この時勢、短期間で様々なことが起こりすぎて『何でどうして』を明確には語れないのだけど、とりあえず何もする気が起こらない。
ただ部屋でぼんやりとする時間が増えている、意味もなく涙が出る。ここ数週間それが顕著になってきた。ネットで調べてみると先ほどの状態を含め鬱のはじまりはこんな感じらしい
『だろうな』と思った。
理由は後述するがこの状況から抜け出したいという危機感はなかった。
私はずっと容姿にコンプレックスがあった、実際何度か顔にメスを入れた。
仕事をしつつ、自責癖のある母に悟られないようにやったので劇的な変化は望めなかったがそれでも元の顔に比べれば多少はマシになった。
身なりにも気を配った、歩き方ひとつも美しくあろうとした、親に教わらなかった最低限のマナーは本で学んだ。生まれ持った容姿をそんなことで補正しようとあがいた、所詮全て付け焼き刃だったが奇跡的に分不相応の異性と知り合えた時期もあった。
（母には捨てられるに決まっていると酷く嘆かれた、実際長くは続かなかった、それ以来彼氏はいない）
とにかく今の自分の生き辛さのすべての原因は自分が馬鹿で醜いからで、配られたカードを最大限生かし切ることの出来ない己のせいだと自分を責めた。
一番にはなれなくても”普通”になりさえすればきっと人並み程度の幸せが手にできると盲信していた。
みんながうらやむような華やかで素晴らしい人生を送って欲しかった。そんなものはエゴだと分かっているけど。
あんなに美しい人たちが、私にとって雲の上の美しい人たちが、多くの人に愛されるあの人たちが、母と同じような死に方をする、信じたくなかった。
母の遺品を整理した時、古いアルバムを見つけた。若いころの彼女は客観的に見てもとても美人で可愛らしかった。
精神を病んでしまった晩年はそれはそれは酷い顔だったと記憶しているけれど、写真に写る彼女はキラキラ輝いていた。
学生時代は多くの異性に言い寄られたという武勇伝はあながち嘘ではないんだろう、なんで私は母に似なかったのかと亡き父を恨んだ。
しかしこれほど愛らしい容姿を持って産まれた人間でも決して幸せにはなれない。あんな酷い最期を迎える。
うまく言えないのだけど自分の信じてきたもの、アイデンティティがそこで崩れてしまった。
最近のその想いが否応なしに強まった。
TLに流れてくる生前の美しいあの人たちの姿を見ると在りし日の母の笑顔を重ねてしまう。
私は人と上手く人間関係を築くことができない。
親友と呼べる人はいない、親戚とは疎遠で母以外の身内もいない、彼氏もいない、先述した通り無条件で愛されるような容姿もなければ、以前のように愛嬌を振りまく気力もない。
最近はとても口が悪くなっている気がする、まるで晩年の母のようだと思う。
このまま自分も母と同じ道を辿るのだろうと考えることが多くなった。
母はあんなめちゃくちゃな状態になりながらも子供のことは愛していた、彼女の残した日記には私を一人遺しては逝けないという想いが書き殴られていた。（それを読んだ時あまりに生きることが不器用なあの人を哀んで泣いた）
ただ私には誰もいない。この状態を抜け出したいと思えない理由はこれだ、私にはこの世に未練がない。
強いて言えばこれまで恥ずかしくて書けなかったファンレターを推しに一通だけ書きたい。置かれた状況も、身の上話も一切書かず、ただお礼を述べたい。
あとは身の回りの整理
こんな生活感丸出しの部屋を人に見られるのは嫌だ。それは私の最後の美意識というか、最後の最後まで人に本音を見せることのできない人間の悲しい性なのだと思う。
だからこの土日で部屋を整理しようと試みた
私は虫が嫌いだ。なので部屋に観葉植物は置いていない。（以前はあったが水受けの皿に黒いあいつの死骸があったことがトラウマでそれ以来置いていない）
切り花を飾った時期もあったけれど日々しおれていく花を見るのが悲しくて辞めてしまった。
だから今、私の目の前でぴょこぴょこと動くこいつはこの部屋で私以外の唯一の生き物だ。
いや、ダニやノミだって生物なので厳密に言えば間違った認識なのだけど、私の目に見えないものはいないことと同じなので、やはりこの部屋にいる生き物は私とこのクモだけなのだ。
そう思ったらこいつが無性に愛おしく感じた、そして自分はなんて寂しいやつなんだろうと今度は己を哀れに思った。
こんな私の部屋にやってきてくれた小さな客人、彼（彼女？）は大人なのか、赤ちゃんなのか、そもそも本当にハエトリなのか、もしかして成長して私の世界で一番嫌いなあいつをモリモリ食べてくれる軍曹なのか（このネタが分からない人は「クモ・軍曹」で、ググってほしい）、皆目検討もつかない。調べようかと思ったけれど画像が怖いのでやめた。
今は床に散らかしたままの服や下着に囲まれこの文章を打っている。
さっきまで部屋中央の照明のあたりにあいつはいたはずなのだけど今はその姿は見えない。多分エアコン付近の死角にあたる場所にいるのだと思う。こいつはずっと動いている気がする。
あの小さなクモの方が数十年生きている私なんかよりよっぽど強くて生きるのが上手だ。
よく見たら造形もスタイリッシュだし、目（？）もくりっとしていて結構可愛い。
どうも彼らの多くは無害で虫を食べてくれる益虫らしい。
負けている。私なんてクモより役立たずで、クモよりずっと醜い。あんなに美しくなりたかったのに虫にすら負けた。
もともとマイナスだった自尊心だけどまだ底があった。笑うしかない。
元気が出たので散らかった服をゴミ袋につめこんだ、死ぬ前に出したい推しへのファンレターの下書きをした。（思いの丈を書き散らかしたらめちゃくちゃ長くなってしまった、どうしよう）
あとはこれまで集めたグッズを価値のわかる人に譲らなければいけない。
せめて死ぬ前に荒れた肌を直したい。髪を染め直したい。ベリーショートにしてみたい。健康問題と思われたくないからジムも再開しとこうか。
のどぐろを食べてみたい。寝台特急に乗って一人旅をしてみたい。全く理解出来なかったテネットをもう3回くらい観たい。
そういえば推しの出演作も来月に控えている、
ああやっぱりグッズを手放すのが惜しい、服もまだ捨てるの勿体無いかも、他にも何かあったかな、多分ある。
この文章を打っている途中は死ぬことしか考えていなかったのだけど私にはまだ未練が山ほどあった。
自分の根幹に関わる重大なことから先延ばしにしていたことしょーもないものまで山ほどあった。
これは母の自死までをリアルタイムで見た自死遺族としての経験則だけど、死にたい衝動は長くは続かない。希死念慮と自殺衝動は違う、後者は発作のようなものだと思う。
その瞬間にたまたま悪い条件が全て揃ってしまうと最悪の結果をもたらしてしまう。それを本人の意思で止めることは難しいし、周囲の人間が止めることはもっと難しい、本当に難しい。
逆を言えばその一瞬踏みとどまればいい、ほんのささいなきっかけで命は繋がるのだと思う、例えば小指の爪ほどの小さなクモ1匹の存在でも。
事実私はこいつに現在進行形で救われていて、今は部屋の隅っこで泣きながらこの文章を打っている、病んでいる。やっぱり病院へ行こう。まだクモの姿は見えない。
私は虫が苦手なので、これ以上君が大きくなったら同居はできないかもしれない。けれど絶対に私は君を殺しはしないから安心して欲しい。
些細なきっかけで人は死ぬ、些細なことで人は生きる。けど結局人はいつか死ぬしこの世は碌なものではないという考えはもう私の心に根付いてしまって、これを変えることはできない。
このまま鬱が本格的に悪化して今度は本当に死にたくなるのかもしれない。そればかりはわからない。
母と同じように首に縄をかける瞬間が来たら、私は天井を見上げるとおもう、見上げたいと思う。
ちいさな友人を探すとおもう、縋るとおもう、さよならの挨拶をするために君を探すとおもう、その時に今日のことを思い出して最悪の条件が揃わないことを祈る。
死んでいいタイミングなんてない、私には未練がごまんとあるのだ。
最近、PS4で原神をプレイし始めた。このゲームは前評判でゼルダの伝説 ブレスオブワイルドのパクリと言われてきた。
実際にプレイしてみると、なるほどゼルダに似ている部分が多い。オマージュと言えば、そうも聞こえる。パクリと言われれば、そうとも取れる。
サウンドもモーションもどこかのゲームを参考というよりかは、ほぼ似ていると言う部分がちらほら見かけられる。
だが、それで必要以上に貶す人が多すぎる。というか、様々な所でゲームに限らず、なんでも似ているだけでパクリという風に決めつける風潮になりすぎている。
もちろんパクリであれば、パクっていることを謝罪する必要はあるだろうが、似ているだけで決めつけているのはやりすぎだ。
そもそも、絵・音楽・踊り・ゲーム・TV・ラジオ・その他etc.には、全て始まりがあってそこを基盤に作られてきている。
丸パクリは駄目だが、何かしら似ているというのは『必ず存在する』存在しないオリジナルを作り出せる人は居ない。
それなのに似ているだけで徹底的で一方的にたたき、誹謗中傷を当たり前のように行う輩が目立つ。
とにかく自分の正義を振りかざして、相手を貶める事が当然であるのような行動を行う輩がいる。それはすでに犯罪者の領域に達している。
そのような輩がネット上にはごまんといる。彼らの正義は理解することも出来ないし不愉快にしかならないのだけども。なぜ攻撃しないと気がすまないのだろうかと疑問を感じる。
「あー、これ似てるなー」だけで話は済むだろう。
元の作者が「これはパクリだろう」と判断した時に行動する権利があるのは元の作者であって、周りのユーザーではないのに。
なぜか元の作者の気持ちすら放っておいて、『代わりにリンチしておきますね』とばかりに攻撃をしかけるのは理解できない。これの理解が出来る人はどうかしている。
パクリに関しては、『元作者とパクリ作者との間で解決させる問題であって、赤の他人が口を出すことではない』のになぜか勝手に飛躍させてわざわざ炎上させていく。
とまぁ、それは置いておいて。パクリや似ているという部分に関して、ユーザーが感じるのは『似てるなあ』というだけで他は必要ない。
ゲームだったら『不愉快ならプレイしなければいい』話であって『作品やメーカーに対して攻撃する必要はない』
人によっては『攻撃ではない』と主張する人もいるが、都合のいい言葉にしているだけでやっていることはクレーマーの攻撃と変わらない。
なぜか、ネットを見ているとプレイしなければいいのに、いつまでも延々とメーカーに対する中傷行為を続けている人がいる。おかしな話だ。
プレイしないのはもちろんのこと、そのメーカーと縁遠くなればいい話なのに『わざわざ自分から近づいて攻撃をし続けて不愉快を倍に感じようとする』人がいる。マゾなのかわからないが、マゾっぽい。
ストレス社会が話題になっているのにストレスを自分から発生させて継続・倍増させる姿はドMみたいなものだ。異常性癖に近い。
そういう人は何にでも騒がしくなるのだろうかと考えるが、まあそういう人の考えなんぞ知りたくもなければ、生涯理解できそうもないのでどうでもいい存在だ。
とはいえ、必要以上の騒ぎ立てというのは見ていて面白いものでもなければ、見ないでおこうにも話題になってしまうのでどこかで目につくこともあって不愉快だ。
こういう人たちがネットが普及してから、どんどん増えてきてしまって見苦しいネット社会だなと。
