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はてなキーワード: 同棲とは
最近精神的にしんどいことが多く人肌の温もりで癒されたいと思っていたところに年末年始に親族からの就職祝いが転がり込んできたので、此れ幸いと特殊浴場に親族の善意をブッ込んできた。
家を出るまでいくかどうか迷っていたが、思い切って電車に飛び乗り、車内で風俗街最寄り駅までの30分間で誰に予約を入れるかスマホでコソコソ選んだ。周りから画面が見られていないかキョロキョロしていたので挙動不審だったと思う。
サイトの情報から選んだお相手は２０歳、身長１６８センチ、Eカップの子。高身長な女性が好きなので風俗紹介サイトで出てきた他の店の高身長の子とも迷ったけれど、年下の女の子と筆下ろしプレイがしたかったのと、お店があげていた写真が色白スレンダーで巻き髪セミロングの女子大生風だったのが決め手となってこの子にすることにした。風俗街の最寄り駅に着いてからお店に電話してみると、サイトでは待機中と出ていたけれど一時間半後から空いてると言われ、そのまま一時間半後に予約。６０分２１０００円。
一時間半はちょっと長いと思っていたけれど、風俗街を探検したり腹ごしらえ（うどん。何故か風俗街周辺にはうどん屋が沢山あった）したりしていると時間は過ぎて二十五分前になったので、お店に向かった。道中ですれ違う男の人には「これからセックスするのかな」と思い、女の人には「風俗嬢なのかな」と思ったりしていた。男の人については当たるとも遠からずだろう。
わかりにくい通りを抜けて店内に入ってみると、黒と白を基調とした結構小綺麗な店舗で高級感があった。サイトでは大衆店と書いてあったけれど、これが高級店だとどんなんなんだろう。いつか高級店に行ってみたいと勤労意欲が湧いた。店に入ってすぐのカウンターで予約時に伝えた偽名をどもりながら伝えると待合室に通された。待合室には二人できたと思しきおっさんが二人。ちょっと気まずい。ボーイに爪をチェックされ「うーん！切ってください！」と笑顔で言われ爪切りを渡された。バイト先の女子大生に彼女いないと思われたくなくてこまめに切っていたつもりだったけど伸びてしまっていた。不覚。おっさん二人の横でパチパチ鳴らして切った。
予約していた時間になってもなかなか呼ばれない。待合室のテレビに映る逃走中をぼんやり見ながら、おっさんが入れ替わり立ち替わり待合室から出ていくのを「こういう普通そうな人が来て今からセックスするのかあ」と他人事のように思いながら眺めていた。
やっと呼ばれた時には予約の時間から２０〜３０分経っていた。案内された通路に向かうと、灰色のタイトスカートスーツにピンクのシャツの女の子がひざまづいて待っていた。芸能人で例えるなら壇蜜似かな。すらっとした人で恥ずかしくて目を合わせられなかった。
二人でプレイルームに入るその行為自体がなんかエロいなと思いつつ、部屋に入り靴を脱ぎコートを脱いで促されるままにベッドに腰掛ける。エロい。この流れ、AVで見たやつだ。
ちょっとした雑談の後ソフトドリンクを飲んでお風呂に。隣で女の子が自然に脱ぎ出してちょっと興奮。こんな場所でも、生着替えが見れるなんて盗撮ものみたいだな、と思ってしまった自分が虚しい。女の子がジャケットを脱ぎ、シャツのボタンを外し、黒い下着姿になって裸になる。その動作を横で眺めていた。女の子の身体は外見と違わず色白ですらっとしていて美しかった。腰回りにも余分な肉はなく美しい曲線があり、お腹にうっすらと腹筋の影があった。細い太ももから脚がスッと伸びていて思わず掴みたくなる。Eカップと聞いていた胸はイメージとは違ったけれど、十分な大きさで形も良く、細い身体から程よいサイズが盛り上がる様はとても綺麗でずっと見ていられた。どこにもシミやできものの跡もなく、白い肌はとてもなめらかだった。真っ暗な部屋で自分の顔を小さな画面で青白く照らしながら見ていたような美しい身体が目の前にあって少し感動した。美しい彼女の身体を眺めているだけで幸せな気分だったし、彼女の美を彫刻に残して部屋に飾りたいなと思った。それを伝えたら「絶対抜くでしょ」と言われ、否定できなかった。抜くだけでなく擦り付けると思う。
お風呂でいわゆるスケベ椅子に座らされてお湯で体を流しながら希望プレイを聞かれた。筆下ろしプレイがしたかったので「初めてなんですよね…」と伝えるも、ソープが初めてだと受け取られてしまい、訂正もしにくかったのでそのままに。ドMであることや弱い箇所はきちんと伝えられた。惹かれないように「気持ち悪いですけど…」と前置きをして話したけれど、「私も結構変態なんでよほどのことじゃないと引きませんよ」「Mなんですね。よしっ。いいですねー」と返され期待が高まる。おどおどしてると「かわいい」と言われてしまいさらに高まる。その後、全身を石鹸で洗われた。泡まみれになり密着されて、柔らかく滑らかな感触が上半身の皮膚全体に伝わって一瞬で幸せになった。そのままキスされて舌を強く口に押し込まれて、同時に泡だらけのまましごかれ声が漏れる。泡を流した後、二人で湯船に入り、歯磨き、イソジン、雑談。二人で歯磨きって同棲カップルっぽい。身支度が整ったところで、湯船の中で女の子に覆い被さられキス。もう完全に幸せな気分に。
風呂から出て体を拭いてもらう。太ももを拭いてもらっている時にかがんだ彼女からくわえられて思わず、あっ、と声が出てしまった。
そのまま促されてベッドに。各所を攻められて恍惚の表情をしていたと思う。キスをしている時に彼女に、唾をください、とお願いすると飲ませてくれて興奮した。そのお願いあってか、その後は全体的に唾液多めでやってくれて嬉しかった。彼女に攻められて耳が唾液まみれになり、汚されている感がとても幸せだったので、調子に乗って顔を舐めて欲しいとお願いしたら「変態だね」と言われ興奮。頬、顎、鼻を舐めまわされて長年の願望がかなって感動した。女の人に顔を舐められるのはとても気持ちいいしとても幸せだ。せっかく舐めてもらったんだから今日は顔を洗いたくないな、というと「本当に変態だね」と言われ、愛を感じた。その後、言われるがままに四つん這いになり下半身各所を攻められた。とても気持ちが良く思わず声が出てしまう。彼女にここでも「かわいい」と言われてさらに高まってしまった。
諸々の準備体操が終わった後、騎乗位に。やはり下から見上げる彼女はとても美しい。こんな綺麗な身体と繋がれるなんて夢みたいだなと思った。それを彼女に伝えると謙遜していた。
騎乗位の次は立って試してみた。高身長な女の人はやはり立ち姿が映える。キュッとしたお尻もまた美しかった。引き締まったくびれを掴んでみたり、胸を後ろから包んだり、そのまま抱きしめたり、やってみたかったことは一通り試すことができた。後ろから女の子の髪に顔を埋めることは忘れていたので今度やってみたい。
立っている彼女を後ろから抱きしめた後、ベッドに戻って正常位に。AVで見た画面と同じものが目の前に広がっていた。AVと違うのは自分の動きに連動して彼女が動き反応することで、リアルなんだけどリアリティが凄かった。僕が上から覆いかぶさって繋がっている時に、彼女が小馬鹿にした調子で放った「腰の動き止まらないね？」という言葉は、今後数日は頭から離れないと思う。下にいる彼女がおもむろに舌を出して、今度は僕に唾を催促してくれた。ちょっと心が通じた感じがして嬉しかった。上から見るその身体もやはり美しく、それまでの彼女の献身ぶりや気さくな振る舞いも相まって、好き…という言葉が喉元まで出かかったけれど、踏みとどまって野暮なことはせずに済んだ。
他にもいくつか試してみたけど、家で誰を予約するか迷っている時にパネル写真に興奮して無駄撃ちした自分を恨む他なく、なかなか執着点が見出せなかった。年下の女の子とこんなことしてるなんて、エロいな…と呟き自分を奮いたたせたけれど、上手くいかなかったので手でしてもらった。自分でも終わったのかまだなのかわからない状態だったので、一応達しても彼女に攻められ続けてしまった。これもこれで無理やり続けるSっぽかったので良かった。
彼女に手を引かれシャワーへ。ここで何を話したのかはあんまり覚えていない。ローションの滑りを落として、またイソジン。
風呂から出て身体を拭いてそれぞれ着替える。彼女はスーツに。僕はセーター、チノパン、チェスターコートに。
最後のお願いとして、最初に渡されたソフトドリンクのミルクティーを口移しで飲ませてもらった。僕の方が背が高いので、絶対に一滴もこぼすまいという熱意を持って、彼女の口からミルクティーを受け止めた。あれより美味しいミルクティーはこの世に存在しない、ってイギリス人にだって断言できる。ミルクティー味のディープキスとスーツ姿の彼女を抱きしめた感触を僕はずっと忘れないだろう。これをするまで死ねないって思ってたんだよね、と彼女に言うと「まだ死んじゃダメだよ」と返された。少なくとも、この余韻を味わうためにしばらく生きるよ。
「これでしばらく今日のことを思い出して頑張れそう。ありがとう」と彼女に伝えて、部屋を出た。店を出る前にアンケートを書かされたけれど、全部最高評価にして、最高でした！の一言を書き添えて、また怪しげな通りの通行人に戻った。
帰りの電車の中では、喉の奥にほのかに残るイソジンの匂いが余韻を引き立たせた。これからイソジンの匂いを嗅いだら彼女を思い出して勃起してしまうかもしれない。パブロフの犬、ソープのイソジン。
家に帰ってもなんとなく余韻に浸っていまい、冷蔵庫にあったケーキを食べている時に「このケーキ美味しいな。あの子にも食べさせてあげたいな」と思ってしまっている自分に気がついた。我ながらチョロい。
振り返ってみると、達することはできなかったけれど、とても満足のいくものだった。帰ってきてすぐ自分のベッドに潜り込んで、彼女を思い出してティッシュを消費したほどには記憶に残るものになった。本当に彼女は芸術品みたいな美しい身体だった。別にプレイしなくても眺めてるだけで良かったし、密着しているだけで幸せだった。ただ、彼女に幸せにしてもらえた分、騎乗位で彼女と繋がって下から綺麗な姿を眺めている時に「日常的にこんな幸せを感じている人がいるのか。羨ましいな」と思ってしまった。かなり不純だけれど、セックスするために彼女を作りたいと思った。これまでも彼女を作るために女の子をデートに誘ってみたりしてはいたものの、今回に行って幸せな経験が強い原動力になる気がする。
いびきは別室確保すればとりあえずなんとかなるけど、30代で結婚式したいお金ないレベルのもの知らずじゃこの先不安すぎるわ。
ブリーズライトつけるのが努力って言い張れる神経してるんじゃ、子供生まれても子育てのことなんて考えなさそうだし、自分なら急いで別れるわ。
彼と婚約して両家顔合わせも終わってるけど、ここに来て結婚が嫌になってきた
彼の穏やかな性格が好きだったのに、プロポーズしてもらって同棲をはじめてからイライラした態度を見せられることが多くなって、私が少し不満を言うとキレるようになった
今までそんなこと一度もなかったのに
起床、就寝の時間も合わないので一緒に住んでるのに会えない日もある
仕事の愚痴ばっかで毎日辞めたいっていってるけど本当は転職する気なんか無いって知ってるよ
結婚式したいそうですけど、まさか30にもなって貯金がないなんて思ってなかったわ
周りの友達はみんなしてるって言うけどさ、その人たちは今までちゃんと貯金して年の近い相手と結婚してるんでしょ
お金の話するとすぐ不機嫌になるし、それで俺だってちゃんと考えてるって、何も考えてないから貯金ないんじゃん
せめて貯めようとしてるポーズくらい見せろよ…
そんなんで子どもはほしいなんて無理に決まっとるやろ
両実家も遠方なのにね
いびきがひどくて私が寝不足でつらいから医者に行っほしいと頼んでも、医者に行って治るもんじゃないし…とか一度行ってから言えよ
俺はブリーズライト着けて努力してるし、俺の親父もいびきひどいけどおかんは寝れてるんだから寝れないのは君の眠りが浅いからでしょ？で幻滅した
おまけに私が耳栓を着けるのも別々に寝るのも嫌とか私に死んでほしいのかな
もう無理だわ
初めてのはてなブログだから、変な書き方とかになってたらごめん。
題材も、世間一般が苦笑いしながら付き合わされてるおっさんの話だから、加勢するようで申し訳ないんだけどさ。
もうその人とは別れて3年以上経つから自分の中では終わったことだし、なんなら仲良い友達との間ではネタとして話せるからいいんだけど。
付き合ったのは私は当時20歳、専門学生。彼はふた周り年上、バツイチ、会社員。そこから約2年半付き合って、別れました。
あえて言うけどパパ活じゃないよ。
彼女もきっとそうなんだと思うんだけど、同世代ともそれなりに付き合ってきて、やることもやってたんだけど、こんなに人を好きになったことは初めて！っていう気持ちなんだと思う今。
向こうがこっちのペースに合わせようとして若いデートに付き合ってくれるのも可愛く見える。逆に彼氏のペースに合わせようとすると大人になった気分になるんだよな。
おじさんだけど何しても可愛い。私のことを大好きでいてくれる。私も大好き。体の相性もいい。もういろんな壁を超えて結婚するしかないっしょ！だってこんなの運命だもん！！
〜〜〜これが2年は続きました〜〜〜
でも私と彼女が違うとこは、周りに堂々と宣言して、テレビ使ってイチャイチャも披露してること。
恋は盲目とはいえ、本当に仲の良い友達にしか真実は伝えてなかった。広まっちゃいけないことだとは思ってたんだよね。
私は親との関係も良かったから、年上の彼氏がいることは言ってたけど、詳しくは言わなかったし言えなかった。
紹介する気は毛頭なかったけど、結婚できると信じてるからいつかって思ってた。
その点あの子はすごいよ。将来も隣におじさんがいると信じてるから。おじさんが老けてく未来を考えてないから。
あ、この人ほんとに「おじさん」なんだ、って。
肌の油。首元のたるみ。着痩せするけど出ているお腹。だらしないいびき。持ち堪えてるけど密度の薄い生え際。
あのときの、あぁ、この人とはやっぱり一緒にいられない、いるべきじゃないって感覚は忘れられない。
隣にいる人が「おじさん」て気づいたとき、千年の恋も冷めたんだよね。
可愛いと思えなくなったら、もうほんとにただのおじさんがそこにいるだけだからね。
あと悲しいけど、勃たなくなるよ。
彼女に別れろとは言わない。
私も無駄だったとは言わないけど、
周りから祝福される恋愛をしたほうがいいって気付くときがきっと来る。
「おじさん」と付き合ってる自分が気持ち悪くなるときがきっと来る。
別れた後、テレビでその話ばかりする銭ゲバタレントにはならないでね。事務所とよく相談して、幸せになってね。
タイトルに思い出されて辛いとか書いたけど、辛いというより恥ずかしいって感じ。
変なコメント来ないといいな。
恋人はいらない、って言うと「強がっちゃって」「いらないんじゃなくてできないんでしょ」とか笑われるけど、本当に恋人を欲しいとは思わない。
今までいたこともないのも本当だけど。
女だからか自分個人の問題か、性欲も大してないし、キスしたいとか手をつなぎたいとかもない。妄想してもどんな相手なのか輪郭がぼんやりする。
小さな頃からお絵かきとか読書とか、ひとり遊びが得意で、最近、ほぼ人とかかわらない仕事についたので、出会いもなく、この先もずっと一人なんだろうなってぼんやり思っている。
それ自体は嫌ではない。
周囲の友達は数年単位で付き合っている彼氏がいる場合が多い。同棲している人もいて、そういう人はパフェつまみながら、照れるような笑顔で「もう家族みたいだよ」ってよく話している。「ときめきのある恋がしたいわ」みたいなのろけのような愚痴のような話をして笑ってる。
正直とてもうらやましい。めちゃくちゃ羨ましい。
平穏な恋愛話を聞くと、自分はこの先もずっと一人なんだろうと、耳底を抜ける孤独を感じる。
自分がよく妄想するのは恋人とか夫とかじゃない。男でも女でもどっちでもいい。その人に恋人がいてもいいし、いつかでてってしまっていい。
今も辛いわけではない。本当に今が嫌なら、服を買ってメイクしてイヤリングして、婚活パーティに行けばいい、まだ若いので、体目当ての人はいるだろう。
そこから始まる何かもあるかもしれない。今も部屋で増田ということは、そういうことなんだろう。
それでも一人きりは時々さみしくなる。
今、私がこの四畳半の部屋で死んだとしても、夏ごろまでずっとそのままで、その間ずっとひとりだ。
それはきっと、とても悲しい。
もう2ヶ月になる。
俺はあの日、仕事から帰ってきて借家のドアを鍵で開けた。リビングに入ると彼女がテレビを見ながら「おかえりー」と声をかけてくれた。
俺は何も言わずにキッチンに行くと、彼女になぜ昨日の夜作ったカレーを食べていないということを尋ねた。
ごにょごにょ言って結局よくわからなかったが、あまりお腹が空いていなかったので食べなかったようだ。
「ありがと」
彼女はいつもその言葉を忘れなかった。恥ずかしくて言えなかったが、俺はそんな彼女がご飯を食べる姿が大好きだったのだ。
思えばこのときは同棲2年目だった。お互いに支えあいながら生きていた。
彼女は看護師の資格を取るために日々勉強していた。俺は彼女を養うために日々働いていた。
食べ終わると二人でテレビを見ながら夜を過ごし、二人で一緒のベットに入って寝た。
さあ、明日は休みだ。何をしようかな……そう考えながらとなりにいる彼女の温もりを感じながら眠りに落ちた。
翌日、彼女は居なかった。
ベットに温もりは全くなかった。
LINEで連絡を取ってみたが繋がらない。
全部消えていた。
彼女の両親に連絡を取ってみたが繋がらない。彼女の友達を知っていたが遠くにいる上連絡先がわからなかった。
1日経ち、2日経ち、1週間経ち、1ヶ月経ち、2ヶ月経ち……彼女はまだ戻ってこない。
その間、彼女の両親には繋がったがなぜか俺を知らないふりをした。
彼女は一体どこに消えたのだろう？
あの温もりがまだ、忘れられない。
推しが童貞ネタを言わなくなったのはいつからだっただろう。昨年は言っていた気がする。別に、それが楽しみだった訳ではない。
好きな女の子のタイプや恋愛観なんてものを自ら口に出すようになった。
休みは家にいると宣言していた彼が、最近はよく友人と遊びに行くようにしていると言う。
仕事が恋人だ、結婚は来世……なんてことも言わなくなってしまった。
整った顔をしているし、魅力がたくさんある。才能も努力もある。
そんな彼に恋人がいないなんておかしな話だ、ましてや童貞なんて嘘に決まってる。友人からそう言われるし、私だって「そうなんだろうな」と冷めた目で見る自分もいるのだ。
ただ、「そんなことない、彼は特別！ファンを思って彼女なんて作らない！仕事が恋人だって言ってた！」という夢を見てる自分がいる。
頭ではわかっているのに、胸が苦しい。
接触イベントも少ない、出待ちも禁止、どれだけ参加しても自分が覚えられているかの自信だってない。覚えられたいのかと言われればどちらとも言い難い。
彼女になりたいのか？の問いには「滅相も無い」と答える。
それなのに、彼が誰かのものになるのに耐えられない自分がいる。
今まで彼が紡いだ「僕とファンのラブソング」が「僕と彼女のラブソング」になってしまうことが耐えられない。
「君」や「あなた」が特別な誰かになってしまうことが(もしかしたらもうなっているのかもしれない)
よく俗に言うカノバレを起こす場合、「カノバレをするような女と付き合わなければいい」と言う人がいる。私もそう思っていた。
裏でやってくれれば、夢を見させていてくれるのならそれでいいと。
本当にそうなのか。夢を見させてくれているのは変わらないのに粗探しをしているのは私自身ではないか。
勝手に点と点を線にしようとしているのは自分なのに、自分の妄想で自分を傷つけることをやめられない。
本当のあしながおじさんは、恋人ができたって喜ばしい感情が出るだろう。結婚も祝福するんだろう。
でも、何故だろう、私は喜べないんだ。
彼はもう30歳。
この業界、実は結婚してました。または、かねてから同棲してました、なんてことがよくある。
隠してほしいと思うのに、一番に報告してほしいとも思う、厄介だなあと我ながらに思った。
メモアプリに「結婚を発表した時になんてツイートするか」を決めて保存してある。
万が一(という言葉を使わせてもらう)彼が結婚を発表した時にはどんなに泣いても、喚いても、エゴサをする彼を悲しませたくはないから。
彼が幸せになることを祈っているのに、その幸せに自分が関われないことが悲しいのかな。と自己分析もしてみた。
でも、近々何かがある気がする。全てが全てただの気のせいであればいいな。
#Me tooなんて騒がれてる世の中に、こんな話を書くのもどうかと思うが
都内の婚活パーティ行きまくった俺からの個人的なアドバイス。参考になれば幸いです。
男性はたいてい5000円とか取られるのは仕方ない。ここはケチらないほうがいい。
だけど女性料金は1000円や1500円程度のパーティが一番手ごたえがよかった。
無料のほうは飯食いに来てるだけの子がいる。貧困調査にはなる。
女性も高い値段を平等に取っている所は切羽つまって殺気立っている女性ばかりなのでおすすめはしない。
これは絶対。この辺りは婚活絶望地帯。特に新宿には都庁前を中心にパーティ会場いくつもあるが、絶対におすすめはしない。
有名なデニーズもあるのでかわいい子と何かあったら警戒したほうがいい。
また、これらの地域にはおいしいラーメン屋さんがいくつもあるので
男は婚活失敗→ラーメンという負のルーティンに支配されていることが多い。
平日休みのショップ店員などを狙い行ったことがあるが、平日休みのかわいい子は
そもそもかっこいいお客さんやほかの店員同士で既に同棲ないし結婚してる。
あとは想像を絶する女性が想像を絶する男性と対になっていくのを眺めながら有給が霧散した。
これは街コンでもそうなんだけど、おいしい居酒屋の間借りで、料理はそのお店のものじゃないことが結構ある。
俺たちは飯を食いに行ってるんじゃない。将来の妻となる女性を狩りに行ってるんだ。飯を目当てに婚活をするな。
それに肝心の女性陣も飯がマズ過ぎて女性陣の機嫌が悪くなっていることが多い。
兵糧の重要性をなぜ孫氏が説いたのかわかった気がした。
これは俺の運が良くなかっただけなのかもしれないけど、遅い時間にパーティ行きたいなら
20人とか30人以上でお酒飲みながらワイワイ入り乱れてるやつに行けばいい。
10人以下のタイプに行くと人数が揃わない会場からの寄せ集めで編成されていることもある。
だからアニメ好きの男性vsハイスペックを求める女性が遭遇する。シンプルに地獄。
と俺のナレッジをここで伝えておく。
俺はもう北のロケットマンのようになっている。
さみしい…さみしいよう…
童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞童貞
ここまでこだわるんだから
（１）数年前、合コンでめちゃタイプの男に「えぇお前その歳で結婚出来ないのって何か問題あるからだよ。まぁ俺童貞だけど。」と言われ復習の鬼と化した。
（２）数年前、合コンでめちゃタイプの男に「えぇお前その歳でエロくない上に高くとまっているなんてやばいよ。まぁ俺童貞だけど。」と言われ復習の鬼と化した。
（３）数年前、合コンでめちゃタイプの男に「えぇお前その歳で同棲したことないの？まぁ俺実家暮らしの童貞だけど。」と言われ復習の鬼と化した。
あと、これも合わせて読んでほしい！この件については以上です！
→はあちゅう 過剰な配慮と強すぎる「弱者」に違和感 https://t.co/Nmk7OmXTbd— はあちゅう (@ha_chu) 2017年12月19日
「家政婦みたい」
同棲していた元彼氏にそう言われたのは、大学2年生の時だった。
大学に入学し、彼氏ができ、あれよあれよといううちに同棲を始めたあの時。
学生の私たちは授業とバイトとサークルくらいしかすることがなくて、でも相手はとても活動的な人だったから家にずっといることが珍しかった。
付き合って1年もしないうちに、その一言が発せられた。
「家政婦みたい」
私が今までやっていたことは身内のような感覚ではなく他人のようだったのか？
別に自分が家事をすることに関しては好きなことだからやってくれてもくれなくてもいい。
ただ、この時は私が生活費を多めに払っていたこともあって、何となく心のどこかに引っかかりを感じたのだ。
結局その人とは別れ、社会人になった今、私は実家ぐらしをしている。
たまの休日には少し凝った料理も作っている。料理は私の一番のストレス発散法なのかもしれないと、最近になって自覚したところだ。
自覚したと同時に、あの頃の何気ない一言を思い出してしまった。胸のうちにしまいこんだはずだったのに。
「家政婦みたい」
周囲に相談出来ないから長文吐き出し。（全体的にすこーしフェイク有）
お互いプライバシーの意識とかあんまりなくて、スマホのロックナンバーもお互い知ってるし、
ソシャゲの協力プレイとかで、どっちか寝てる間にお互い平然と相手のスマホ使ったりしている。
数日前、ちょっとしたことで彼女のスマホをいじっていたら、急に取り返された。
でも、彼女が寝る前に「スマホ使っていい？」と聞くと、「いいよ」との返事が。
違和感は気のせいかと思ったけれど、少し気になってメールボックスを見てしまった。黒だった。
正直仕事中以外はほぼずっと一緒にいるから、安心しきっていた。
片方だけが残業や休日出勤の日、数少ないそういう少し生活リズムがずれるタイミングなんかで会っていたらしい。
夏頃に何度か帰宅が不自然に遅い日があって、何事かと心配していたけれど、そういうことだったらしい。
その男と彼女のメールと自分と彼女のLINEの履歴を色々照らし合わせて、過去の行動を考えていた。
「相方(自分のことらしい)急に来ちゃったから、折角来てくれたのにごめん」「残念」
「気付かれてた？大丈夫？」「大丈夫だった！相方、勘が良いわけじゃなくて、タイミングが良いだけだから。」
スーパーに行ったまま、なかなか帰って来なかった日には、
「買い物って言ってちょっと抜け出せた！スーパーのところ来て。」「すぐ行く！」
ざっくりだけれど、こんな調子。自分、邪魔者だったんだと痛感した。
電話や直接話している範囲もあるだろうし、メールも多分多少消しているようだから、全てのやりとりはわからない。
ただ、秋頃に別れを切り出そうとしている痕跡があって、別れたい理由が下書きに残っていた。
その男から来たメールは先月が最後のようだったし、返信もしていないようだった。
あまり好きになれなかったこと、おおっぴらに出来ない関係がしんどいこと、
相方のことを邪魔者扱いする言動が嫌だった、ホテルに無理矢理連れ込まれそうになったのが怖かった、そんな理由だった。
交際期間は２年ほどに及んでいる様子だけれど、彼女は元々カップルっぽいことをするのが苦手なタイプで、
その男とも手をつなぐことから躊躇していた様子で、キスや身体の関係はあったのかイマイチ分からない。
男の方が迫ってきて押されて付き合ったものの、いまいち好きになれなかったのだろうという雰囲気。
多分だけれど現在は自然消滅していて、知ったのが今更すぎるし、彼女のことは好きだから別れたくない。
スマホ自由にしていいと言われてたとはいえ、メールまで見て、知ってしまったことには罪悪感がかなりある。
それでも、数年間秘密にされて、邪魔者扱いされて、もしかしたらホテルも未遂じゃないかもしれないことには嫌悪感がある。
精神的にきつすぎて寝込んでいたら、心配してものすごく優しくされて、ますます精神的にキた。
とにかく一旦は立ち直ったふりして、色々悩んでたからと言い訳しておいた。
今日は彼女は友人と出かけていて（共通の友人のためこれは事実）一人で部屋で呆然としている。
こうやって書くとオチみたいだけれど、話がややこしいのは、自分が女であり、まずそこからおおっぴらに出来ない関係だということ。
相手の男からすれば私と彼女が付き合ってること知らないから浮気させてる自覚がないし、
そりゃあ自分の彼女とルームシェアしているただの友人が残業終わりにわざわざ迎えに来たら邪魔者だろうな、と。
彼女も、女同士で付き合うややこしい関係には悩んでるだろうから、押されるがままに付き合ってみたけれど、
いざ付き合ってみたら私との方が気楽で幸せだから戻って来たんだろうと思うし、戻って来てくれたなら許せる。
大体メール見ていてもそこまで楽しそうじゃなかったし、期間は長い割にそこまで深くない交際だったんだろうし、
彼女が自分のことを好きなのは、さすがに付き合いが長いから確信が持てる。
繰り返しになるけれど、長期間秘密にされてたことと、無理矢理にしても身体の関係があったかもしれないことがキツい。
女同士で付き合ってても将来が明るくなくて不安なのは分かるから、言ってくれれば応援できたかもしれないのになー。
知っちゃったこと言っても誰も幸せになれないし、自分が我慢して呑みこんでおくのが最善なんだろうなとは思うけれど。
はー、まじで誰か笑ってくれ、同情してくれ、助けてくれ。あと、相手の男、ざまーみろだけど、何かごめん。
当方35歳会社員。6歳年下の彼氏は博士課程在学中の学生。付き合い始めて6年、同棲を始めて4年。非常に仲が良くて、恋人としても家族としても親友としても最高のパートナーだと思ってる。
向こうは子どもを作るつもりはないと言っていること。
私は昔から子どもが好きだったし、親になってひとりの人間の発達段階に立ち会えることの興味もある。だけど、彼氏がそのつもりがないのなら、私は他の相手を探す気はないから、諦めざるをえない。結婚はしてもしなくても、あまり変わらなさそうだから、どちらでもいい。しかし出産は、私には期限がある。そのことをどこまで理解しているのか。
仕事と結婚と育児をすべてうまくやっていくなんて難しいことだと思うから、仕事と結婚（というか良きパートナーシップ）においてありがたくも恵まれた自分は、子どもなしで一生やっていくのもよいかもしれないと思う。でも、私は自分が妊娠可能かどうかも試したことがなく、もともと子どもを持つことを望んでいたのに、相手の希望に合わせて産まないとしたら、いつか後悔することもありえそうな気がする。
向こうがまだ20代なので、気が変わることもなくはなさそうな。
ちなみに補足情報として、
・付き合い始めてからピルを飲んでいるので、今後も偶然妊娠することはない
・双方の両親とも仲が良いが、彼氏が子どもを望んでいないことを理解してくれているので、そういう周囲からのプレッシャーは特にない
・今後いつか突然捨てられるということはない、と思う。こればかりは確信はできないけど、自分がもっと年齢を重ねたときにこの人に捨てられるとしたら、もうそれはしょうがないと諦める覚悟はできている
そうだね、そもそも何のために私がこれを書いたのかがはっきりしないね……。
まあ状況としては、「自分は子ども作らないんだろうなー」って数年過ごしてきたのが、「作らない」から「作れない」に変わる時期にさしかかってきて、ちょっと悩みはじめたというか。しかし、同意を求めたり他の人の意見を拒絶したりするほどの確固とした意見をもっていないので、同じようなジレンマに悩んでる/悩んだ人がいたら、どのように気持ちを整理したかを教えてもらえるかもしれない、という淡い期待をもって書いた、のかな。
思い出せるかぎり小学四年生の頃にはすでに遺書を書いていたし、それ以前からもやんわりと死にたかった。
十歳の時点で死にたいって、なんだか親に問題がありそうだけどでも多分そんなことはぜんぜんない。いい親だった。いい親だったからこそいまなんとか生きていけてるような気さえする。でも家からははやく出たくて、高校は寮付きのところに行ったから15歳から家を出る形になった。いまとなっては、とくに父親にたいして申し訳なく思っている。（もう少し娘が家にいたほうが嬉しかったかなって）
不思議なのは、死にたいんだけど、死にたいはずなのに、自分自身にはぜんぜん不満がないってこと。性別も顔も声も生まれも立場も学歴も職場もいまのままでぜんぜんいい。友達については特に、この人たちと友達でいられてよかったと瞬時に思える人間が四人もいる。（いわゆる親友というかたちで名指ししても全く問題ない関係性のひとが四人）ほかにも、学校のコミュニティとか会社の同期とか、仲良くしてくれる人たちもいて、飲み会とか好きじゃないからあんまり予定は作らないけど、それでも週に一度はだれかと遊びに行くし、恋人と同棲もしている。なんの不満もない。趣味は読書と手芸。ものつくるの楽しい。（さいきんはどっちも興味わかなくなっちゃったけど）
なんだかぬるま湯の低温の希死感というか、死んでもいいのになあ、みたいな気持ち。昔は慟哭的な死にたさを抱えていたころもあったけど、あの頃と比べるとほんとマシになった。今は和らいでるから分かるけど、あのころは本当に本気でいつ死んでもかまわないと思ってた。いつまでこんな悲しいことが続くんだろうって思いながら、そのときそのときで、友達とか恋人とか、周りにいる人のおかげでなんとかうまいことやってきた。でもぜんぜん「死にたい」は消えない。一瞬いなくなったように思っても、気付けば身近にいる。
最近は失踪するといいのかもなあって思ってる。貯金500万あるから、それもって3年ぐらい失踪して、そんで困ったら死ぬのってどうかな。って自分と相談したい。あしたから行きません、ってメールしたらみんな困るかな。いや困るっていうか、心配してくれるだろうし親に連絡してくれるだろうし、同期もおおさわぎしてくれるだろうし友達なんてどれほど深刻に心配してくれるかわからない。家族のことみたいにあわてると思うし、ショックも与えちゃうと思う。弟が絶望するんじゃないかと思うとこわい。両親にはただただ申し訳なくて、なんの落ち度もないふたりがそんなひどく悲しい思いしなきゃいけない理由なんてないし、だからぜったい出来ないと思うけど、でもそういう選択肢を考えるだけで気持ちがほんの少し落ち着く。たとえば、四歳のころから一緒にいる犬のぬいぐるみはぜったいスーツケースの一番うえに詰めて持っていこう、とか、やるはずない悪戯の計画だけ立ててたのしくなるような感じ。
じつはもうすぐ誕生日なんだけど、友達がものすごくがんばって準備してパーティーひらいてくれた。ケーキも作ってくれた。わたしの好みにあわせた雑貨のお店探してくれてここで1万円まで買い物していいぞって言ってくれた。クリスマスパーティーも毎年してるしプレゼントなにがいいか早く決めてねって言ってくれる。父親のことすごく好きで尊敬してる。会社ではさいきん、若いのに周りが後押ししてくれてリーダーにあがった。料理上手な恋人がいる。ツイッターでは趣味の合う人と手軽に知り合えて話せて楽しい。初めて出したオリジナル小説の同人誌が（極小部数だけど）完売したときは嬉しかった。去年よりも成長した部分だってあると思う。自分の人生で変えたいところなんてひとつもない。何歳の頃にも戻る必要はない。そして、こんなに書き連ねてみてもだめ。毎年なぜか誕生日前はとくに死にたい。なんでだろ。
ほんとうにつらつら書いちゃったけど、ひとつだけ人のためになることが言えるかもしれない。「子供に死にたいって言われた」って、ママさんたちの育児相談所みたいなところにそんな書き込みがあって、子供が死にたいって言うなんてほんとうじゃないって、親を信用していればそんなこと言い出すわけないって、回答つけてる人がいた。そこまで批判的じゃなくても、もう少し配慮がたりないんじゃないかとか、善意のアドバイスをしている人もたくさんいた。みんないい人なんだと思う。死にたいって思ったことだってあるんだと思う。でも、わたしのような人間だけがそういうお母さんに言えることがあるとするなら、もしかしたらその子もわたしの同種で、あなたにはなんの落ち度もないのにどうしようもなく「死にたい」のかもしれません。だとしたらごめんなさい。わたしは両親が好きです。感謝しているし、すくなくとも今は外からみたらそれなりにちゃんとやっている人間に見えると思うし、そして二人にはなんの落ち度もなかったと思ってます。これだけはほんとうのことです。
その相談所を見ながら、そうか、子供が生まれちゃったら子供のためにぜったい死ねなくなるんだよなあ、って、ぬるい絶望の種がまた心臓に落ちてくの感じた。
● 30歳後半なのに20代の女を探す男
● 若い起業家に奢って講釈を述べさせてもらっている中年,老年
アラサーになって思う、良い人は大抵もう結婚してるって本当なんだね！
早い早い！結婚してなくてもずっと付き合ってきた彼女と同棲してるとか、仕事やめて遠距離の彼氏に会いに行くとか。友人、同僚としての付き合いの中でも、まともな感性を持っている人ってみんな相手がいる！すごい！やっぱり学生のうちになんとかしておかないとダメだったのか？
学生時代の恋人とは就職してすぐ別れて、それ以降で寄って来たのは職場に新人の女が入るたび好きになったと言ってるような男くらいのものだ。むしろ来ないでほしかった。ろくでもねえなマジで。お前社内で「誰でも好きな男」として噂になってるぞ。
部署の後輩二人には立て続けに恋人ができたと噂を聞いた。合コンでほんとに恋人できるんだなすげーな！コミュ力かよ！むかついたのでより新人の方をつかまえて先日の飲み会の二次会で先輩風を吹かせながらアドバイスしてきた。いや、ごめん、あの日は酔っ払ってたので一応反省している。でも見せてもらった彼女の写真がかわいかったのでむかついたことは撤回しない。
そう、言い訳をさせてもらうなら、その飲み会の一次会のほうでうっかりもう一人の後輩のほうと彼氏の間に座ってしまったのでグレていたんだ。いや知らんわ！知らんけど席取り完全にミスったことにはすぐ気づいたぞ。あからさまに私達付き合ってますオーラ出しながら会話すんなや！隣のグループの会話に加わってるふりしつつ心が真顔だった。察してからの酒の抜け方がすごい。アルコール様の力でもっと思考を鈍らせてほしかった。
そういう飲み会が週末にあったわけです。もうね、周りに既婚者と秒読み者しかいない環境で若い後輩たちは幸せハッピーだし寄ってくる男はろくでもねえしでどうすりゃええんじゃって状態なわけよ。
どうすりゃええんじゃ！
アパートの隣から一日中「ナースのお仕事」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
フジパン本仕込みをくわえたまま出てきて、
「観月ありさじゃなくて、松下由樹のファンかよ！」と思いました。
アパートの隣から未だに一日中「いいとも」の再放送が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
ダウンタウンの松本みたいな人と、とんねるずの石橋みたいな人が出てきて、
アパートの隣から一日中「ビーマイベイベー」と「ルビーの指環」の音が交互に聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
右手にチョコモナカジャンボ、左手にパルムを持ったまま出てきて、
「吉川晃司も寺尾聰も同じぐらい好きなんだね！」と思いました。
アパートの隣から一日中「よくわからない洋楽」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
「本当に洗脳してたんだ！」と思いました。
アパートの隣から一日中「月姫のアニメ版」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
スパゲッティ食べながら出てきて、
「カレー！」と思いました。
アパートの隣から一日中「東映版KANONのOP『florescence』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
すごい顎がとんがった人が出てきて、
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
プリズムを落としてて、
「プリズムを通して！」と思いました。
アパートの隣から一日中「恋愛サーキュレーション」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
「でもそんなんじゃダイラー」と言いながら城平京も出てきました。
（麻枝准はリライトの篝が花澤香菜で、城平京は絶園のテンペストの不破愛花が花澤香菜なので、このネタは成立している！ ギリ成立しているのだ！ 成立してるよね？ え？ リライトはだーまえじゃない？ 知るか！ 田中ロミオの正体かもしれんやろが！！！！）
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
大張正己が出てきて、
「え？ この流れでダンクーガノヴァだったの？ AIRじゃなく？ あっほんとだ、詩じゃなく歌だ！」と思いました。
アパートの隣から一日中「カープの応援歌」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
大張正己が出てきて、
「前の奥さんのことまだ好きなのかな？」と思いました。
アパートの隣から一日中「エヴァの旧劇場版」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
及川眠子が出てきて、
「やっぱ見てるやん！ あと、残酷な天使のテーゼの頃はともかく、魂のルフランのときにはエヴァ見とけや！」と思いました。
アパートの隣から一日中「島本和彦の根性戦隊ガッツマンを音読する」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
庵野秀明が出てきて、
「お前かて声を当ててもらたんやから、羨ましがるな！」と思いました。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
「三人は今も仲良しなんだ！」と思いました。
アパートの隣から一日中「You get to burning 」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
大月俊倫が出てきて、
「ZMAPの頃が忘れられないのかな？ そして、ここ沖縄なの？ 俺は沖縄の人なの？」と思いました。
アパートの隣から一日中「亜麻色の髪の乙女」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
「すぎやまこういちの曲を聴いて演技を考えるなら、素直にドラクエの曲聞けや！」と思いました。
アパートの隣から一日中「サイレント・ヴォイス」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
サーカスの子供達が「僕たちは寂しくなんかないぞ！」と言いながら出てきて、
「せやな」と思いました。
アパートの隣から一日中「負けない愛がきっとある」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
仲間由紀恵 with ダウンローズのダウンローズさんが出てきて、
「誰だよ」と思いました。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
平野綾が出てきて、
アパートの隣から一日中「サクライロノキセツ」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
nekoraさんが出てきて、
「ねこらったの同人誌はDLsiteで絶賛配信中！」と思いました。
アパートの隣から一日中「True my heart」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
きしめん食べながらさっきの空耳アワーのジャンパーの人が出てきて、
「まあ、ダウタウンの松本さんやって、ツイッターで毎日ちくしょーを見ている可能性はあるかもやしな！」と思いました。
アパートの隣から一日中「ToHeartアニメ版のED『ACCESS』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
川澄綾子が出てきて、
「自分が歌った方聞けや！」と思いました。
アパートの隣から一日中「ドラマCD版スパイラル推理の絆」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
川澄綾子が出てきて、
「.hack//Radio 綾子・真澄のすみすみナイト」と思いました。
アパートの隣から一日中「まじかるアンティークのED『歩み』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
下川直哉が「高橋、やめないでくれよお。まひるうかぶ頼りない月が目について消えない、迷子のあたしが行く未来を不安げに照らす風のようにあなたはさよならを、残し通り過ぎたのかよお、今思えば懐かしくて胸が痛むよお」と言いながら出てきて、
「作詞お前じゃないけどな」と思いました。
アパートの隣から一日中「こみっくパーティーのOP『As time goes by』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
下川直哉が「気分は上昇なんて素敵なの、ほんと素敵だったなあ」と言いながら出てきて、
「作詞お前じゃないけどな、今回は作曲も違うし」と思いました。
アパートの隣から一日中「ToHeart2アニメ版のED『トモシビ』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
「そうなんだー」と思いました。
アパートの隣から一日中「Shining Days」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
P/CECに入れたままにしていたはずのHMX-12Bマルチが出てきて、
「俺の他に君に似合う人がいるはずだよ、いきなり切れた携帯はもう鳴らなかった。
叶わない恋をした、心の全部で、ずるい人と思い込んで忘れようとした
だけど、あなたのことをなにも知らなかった」と思いました。
アパートの隣から一日中「あなたを想いたい」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
永田和久がポテトとオレンジジュースとハンバーガーを食べながら出てきて、
「本当にそれで栄養が全部とれると未だに思ってるんだなあ」と思いました。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
超先生が出てきて、
「大丈夫、本当に百円だったわけないから、大丈夫、大丈夫、ほんとうもう大丈夫だよ」と思いました。
アパートの隣から一日中「心（SORA）」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
超先生が「でも星新一さんまだ怒ってるかも」と言いながら出てきて、
「それはそうとちゃう？」と思いました。
アパートの隣から一日中「アビスボードのプレイ」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
やっぱり超先生が出てきそうだったので、
「ファンクラブ会員じゃないしチャイム押さなくていいや」と思いました。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
秋月律子が「すいません、映画やるんで演技の練習してたんです！」と言いながら出てきて、
「え？ なんで急に声優本人じゃなくて二次元のキャラが出てきたの、しかも別作品じゃん！？ ネタが混線している！」と思いました。
アパートの隣から一日中「Life is like a Melody」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
死神が出てきて、
「あっ！ そうえば、死ぬときこの曲流してって頼んでおいたんだ！ 一個前のネタがぐちゃぐちゃなのは死ぬ予兆だったのかあ、よし！ さあ、死ぬか！」と思いました。
天国のアパートの隣から一日中「筋肉少女帯の『蜘蛛の糸』」の音が聞こえてくる。
ちょっと耐えきれなくなって文句を言いに行こうと隣のチャイムを押したら、
カンダタが出てきて、
なんというか、合わせるの疲れた
好きだから心配してもめんどくさそうにするし、今忙しい時期なのと彼氏が姉と同居してる関係で連絡も飛び飛び。予定も仕事と姉の都合で急にダメになったりする。
姉との同居やめて私と同棲するって話も半年以上伸ばされてるし、楽しみにしてた遠出の前の日に飲み会でオールしたりして本人は「大丈夫」って言うけど明らかに大丈夫じゃないから行き先変えたり…
クリスマスに好きなレストラン予約するって話も仕事が忙しくて出来ないって
11月にディズニーランド、12月にディズニーシー行ったり、コラボカフェ行きたかったりする約束全部ナシになっちゃった
忙しくて大変で疲れてるのはわかってるし、わがまま言えば無理して行ってくれる優しい人だってわかってるけど、行っても体調悪いアピールしたり疲れたアピールするだけで自分から言ってくれないからこっちが察して気をつかったりしなきゃいけない
なんか疲れた
わがままなんだろうけどさ、楽しみにしてた予定潰されるのはつらいよ
クリスマス一緒に過ごしてくれないのつらいよ
予定があやふやで遊べるのか遊べないのかわかんないのもこっちから確認しないと言ってくれないからめんどい
あとダメになった予定の埋め合わせしてほしい
いい彼女ならこういう時にきちんと支えてあげられるんだろうな
大好きだから一応頑張ってみたけど無理っぽい
好きだから許せるところもあるけど、好きだからわがまま言いたいこともある
ゴメンね
