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はてなキーワード: 夏休みとは
何回も増田に書いてるからそろそろ身バレするかもしれないけどいいや
クビにするならしてくれ
手取り１０万、勤務時間２９時間、契約は５年で切れる（なんか来年度から制度が変わって２年で切れるようになるかもって噂がある）、昇給なし、残業代一切出ない
そういう立場
そりゃ担任持ってるような先生たちは授業のある日は夜の９時とか１０時まで学校残ったり家でも持ち帰り仕事したり休日も学校出て行ったり急に子どもや保護者から呼び出されたり呼び出したりで超忙しくて残業代が出るって言っても微々たるものだっていうのは分かってるよ
不安定な職の非正規職員にとても勤務時間内に終わらないような大量の仕事を振るってやっぱりおかしいんじゃないかと思う
先生たちからしてみれば一日たった１、２時間のサビ残でメンタル崩壊しかけてるとかざっこｗ日が暮れるまでに帰れるのに文句言うのは甘えｗって感じなんだろうけど
やっぱり嫌なものは嫌だ
明らかに連日勤務超過してるのに「やばい、仕事振りすぎた！？勤務時間と見合ってなかったかな、非正規さんにこんなにサビ残させるなんて悪いことしちゃったなあ」ともなんとも思わずに「おっ順調に進んでるね！」って
なんなんだろうこれ
どうしても生徒の相手をしなきゃいけなくて、とかそういうのじゃなくて夏休みで誰もいないのに
非正規が２時間サビ残してる 非正規に２時間サビ残させている それについてなんっっっっっっにも思わないくらい学校現場でのサビ残って当然のことなのか
夏休みでこれって
もう完全に「これくらいの仕事量ならサビ残してでもやってもらえる」認定を受けてるような感じがするので
夏休み開けても同じように毎日２時間のサビ残を強要されるような仕事を振られるんだろうか
生徒が来たらなんやかんやで相手しなきゃいけないから２時間で済まなくなるだろうし
辞めたい
まだなにも決まってないけど辞めると宣言することで自分を追い込んでいきたい
辞めたい
せめて３月いっぱいじゃなくて２月くらいに辞めるとか……
辞めてぇ～～～～～～～～～～～～～
釣りくさいけど本当としていうと
祖父母やら親やらのことが嫌いというのと
ふがいない自分が嫌いというのをまぜこぜにして
そういう切り分けのできないお子さんだって
「証拠をつきつけ」てどうするんだろうｗ
お前が嫌がって泣くから言わなかったんだけど
そもそもハーフだクオーターだっていう言い方も人種差別的であり
あなたがなに人でもいいけど人としておかしいことをしないようにね
ゆっくりリラックスでき真実を話せる雰囲気をつくってからでないと
インタビューではなく失礼な問い詰めであって
欲しがってそうな嘘、言い逃れを適当にあたえておっぱらうしかないですよね
自他への思いやりを忘れない（思い出す？）ようお大事になさってください
なんか釣りくささってやっぱりこの増田に慣れきってダイアリ記法までつかって読みやすい長文文体から漂ってくるんだよなあ～
空を見上げるということをしなくなった。
いつも変わらずそこにあるのに、建物の隙間から見えるそれはさして印象にも残らず、
うだるような暑さの中で、いつも下ばかりを向いて歩いている。
ほんの10年ちょっと前までは、夏場と言えばイベントばかりで、
今となってはあんなに長い休みをどうして過ごしていたのかも思い出せない。
今となってはすべてが淡い思い出で、ぼんやりと靄がかかったような感じがする。
うだるように暑い夏の午後、
クーラーもかけずに蒸し風呂のようなワンルームのベランダから見上げた空は、
とても高く、青く澄み渡り、真っ白な雲は絶えず形を変えていた。
僕たちは変わらないと思っていた。
まだ、何者にもなれると思っていた。
衰えを感じる日が来るなんて思いもよらなかった。
かつては友人みんなやっていたSNSも、
今年の夏は、久しぶりに当時住んでいた街に行こうと思う。
あの日見上げた空に浮かんでいた雲を探しに。
歩きながら
片手には手持ち扇風機
片手にはペロペロキャンデー
風を浴びつつキャンデーをなめながらだと、
ごめんなさい若気が至りまくったせいです。
ほんと暑いわね。
幸い中の幸い、
昼間の炎天下の中外に出ることはないんだけど、
たまに銀行とか郵便局だとか行くときの炎天下の甲子園の給仕は何故倒れないか心配になるぐらい暑くて、
そこまでにたどり着くまでに倒れてしまいそうで、
また夏のアスファルトは極熱の極みで
いきなり肉持ってきてステーキが焼けるようだわ。
その銀行や郵便局までにたどり着くまでにもうろうとナリながらも、
あ！あそこにオアシスが見える！
しっかりして！
そう私は往復ビンタをされて気が付くと
駱駝さんの扱いは何になるのかしらね？
これも軽車両？
そんなことを
こないだ甥っ子と行った動物園で思いながら駱駝コーナーにかぶりついていたわ。
甥っ子は水辺の生き物展の水棲動物のタッチングプールに大喜びだったわ。
私はさすがにカニとかカニとかカニしか居ないそのタッチングプールに手を突っ込む勇気さえ無く、
そのカニをピザにしてしまったら美味しそうだなという発想しか沸かなかったけど、
きっとタッチングプールに手を入れたら指を挟まれてしまうわって緊張感漂っていたの。
逆に言うと私がヤギコーナーでキャベツのエサをあげていたとき、
私は風の谷のナウシカの肩にいる使い魔のリスの件のシーンをやろうとして、
パクってヤギさんに手を噛まれたところを甥っ子に見て見て！って
ナウシカの件をやろうとして振り向いたら
甥っ子が居なくて思わず見てないのかよ！って突っ込んじゃったわ。
うふふ。
暑さ寒さもガンズアンドローゼズまでって言うけど
それまでは我慢ね。
朝水っぽいものばかりだけど、
今日もそんな感じよ。
朝牛乳を飲むのは緊張感が走るわ。
大きなトマトをざく切りにしてもいいし、
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
今朝（８月５日の朝７：３０ぐらい）、職場に向かって傘を差しながら歩いていると、台風が突っ込んでくるのに学校に向かわされているらしい子どもたちとすれ違った。
その子達は夏休みの宿題の話をしていて、つまり夏休みなんだけど、彼らは登校日だったらしい。
あんなダサイものをわざわざ背負う理由は登校するため以外にありえないから。
宿題がもう終わったらしい子供が「結局いつかはやるんだからサッサとやればいい」と口にしていて、すごく当たり前なんだけど出来ないんだよなあ、なんて思いながら彼らとは道が別れた。
今仕事が終わって、家に帰ってきて、こんなに毎日帰るのが遅かったらそのうち過労で死ぬのかなあ、なんて考えていたら彼らのことを思い出した。
そういえば、夏休みの宿題はなぜか最終日に終わらせていたなあ、と。
あの頃から自分が成長できていたとは思えないので、きっとこの人生も最後まで宿題が残って、結局老化した自分はそれを終わらせられないまま死ぬんだろうな、って。
死ぬ前にやりたいことは子供の頃たくさんあって、その大部分はテレビゲームだったんだけど、別にゲームなんてやったことなくても１０年もすればどうでもよくなっていくと気づいて今はだいぶやりたいことも減った。
いつかはゲームを作りたかったけど、他の素人が作ったつまらないゲームを沢山遊ぶうちに、自分がソレらとは違うものを作れるとは思えなくなったら、結局世の中にすでにあるものを作るだけならどうもでよくなった。
プログラマーになって世の中を便利にしたい気持ちも、自分の能力じゃどこかの歯車にも食い込めないって気づいたし、歯車として食い込みたいのか世の中の役に立ちたいのか曖昧になっていく内に気持ち悪くなって進路希望を変えた。
今残っている夢は漫画を書くことなんだけど、絵の練習をするのが面倒臭すぎて目標に届かないから小説を書くことにした。
見て分かる通り、文章力を鍛えることすら何もやってない。
きっと満足行くライン、自分の才能に見切りをつけた自分を許せる所までたどり着くのに５年ぐらいかかるだろう。
途中で何十回も三日坊主になるだろうから、それすら死ぬまでにたどり着けるか分からない。
死ぬ前にちゃんと「やっぱり才能が無かったんだ。よかった仕方なかったんだ」ってせめて安心してから死にたいので、少しだけ頑張ろうと思う。
本当は７時間半でいいんだけど、寝付きが凄い悪くて３０分はかかるから８時間寝よう。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 134 | 15812 | 118.0 | 32 |
| 01 | 107 | 11848 | 110.7 | 26 |
| 02 | 40 | 3846 | 96.2 | 46.5 |
| 03 | 31 | 3496 | 112.8 | 64 |
| 04 | 21 | 2350 | 111.9 | 38 |
| 05 | 18 | 1631 | 90.6 | 51 |
| 06 | 30 | 3393 | 113.1 | 40.5 |
| 07 | 52 | 4459 | 85.8 | 30.5 |
| 08 | 86 | 8700 | 101.2 | 35.5 |
| 09 | 129 | 9895 | 76.7 | 35 |
| 10 | 221 | 13914 | 63.0 | 35 |
| 11 | 181 | 11914 | 65.8 | 38 |
| 12 | 198 | 11535 | 58.3 | 29 |
| 13 | 131 | 9573 | 73.1 | 31 |
| 14 | 132 | 12367 | 93.7 | 43 |
| 15 | 187 | 19024 | 101.7 | 37 |
| 16 | 178 | 12734 | 71.5 | 45 |
| 17 | 203 | 20405 | 100.5 | 53 |
| 18 | 185 | 20848 | 112.7 | 56 |
| 19 | 123 | 12378 | 100.6 | 47 |
| 20 | 199 | 12047 | 60.5 | 32 |
| 21 | 126 | 10184 | 80.8 | 31 |
| 22 | 116 | 15685 | 135.2 | 38 |
| 23 | 281 | 23080 | 82.1 | 39 |
| 1日 | 3109 | 271118 | 87.2 | 38 |
裁判を受ける権利(5), 男女共同参画社会基本法(7), スポーツドリンク(13), 未遂罪(4), 草刈り機(5), きぐるみ(5), 平和の少女像(5), あつかう(3), 青瓦台(3), ユア(3), シングルイシュー(7), アート(36), 展示(36), 夏休み(17), 芸術(28), 不自由(27), 慰安婦(12), 脅迫(26), 缶(15), 奉仕(10), ガソリン(26), 中止(18), 表現の自由(55), 女性専用車両(41), ヘイト(30), 少女(22), ドラクエ(12), 男性差別(21), 韓国(70), 天皇(24), 税金(44), 京アニ(15), 無関係(18), 優遇(14)
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最近ツイッターで日本のジェンダー指数が低いとか性犯罪がわんさか起きているとか何を規制すべきかとか色んなものが流れてくる。
最初に断っておくと私は生粋のレズであり、女性が大好きだ。男が性的対象になった事は一度もない。えっちな夢も何度も見たことがあるが全部相手は女性だった。深層心理までレズ。
中学1年くらいまでは自分が女である事が嫌で、男らしい格好ばかりしていた。
ただそれで苦しんだかと言うと、多分ほんとに苦しんでいる人……性同一性障害障害の方とか……の0.5割も苦しんでないと思う。ざっくり言ってしまえば中高女子校で育ち、そこが滅茶苦茶に楽しかったので卒業する時に女で良かった、と思えたから。女子校は女でなきゃ入れないしね。
で、大学は理系に進んで周りは男ばっかりだった。最初からレズと女好きを先生にすら公言していたからここでもそんな嫌な目には合わなかった。とは言え君みたいなのがいるから少子化が進むんだよとか、一切女として見られたくない相手に「でも普通に女の子だよね？」って何故か上から目線で言われたりはしたけど、まぁその程度。ほんとにトラウマになるような事は無かった。男友達も普通にいる。
だから、男で良いヤツがいっぱいいる事も知ってる。何ならセクハラも判定グレーみたいなのを1発食らって微妙な気分になったのが1回あるくらいで痴漢も受けた事はない。よくツイッターにいるフェミニストが「日本人女性の殆どが性犯罪を受けています！」みたいなこと言ってるけど、私には当てはまらない。ちょいちょい嫌な事はあったもののまぁ概ねそこら辺の男と変わらない人生を送っている。今のところ。
でもさ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜そんな私だって日本人女性の殆どが性犯罪に巻き込まれてるって言葉が嘘じゃない事ぐらい痛い程知ってるんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
男と対して変わらない生活を送ってる。私自身は被害に遭ったことない。
でも周りを見ていればいかに日本のジェンダー指数が低いかすぐ分かる。なんせ女の子の友達は沢山いるし、友達には中学生から今に至るまで散々相談されてきた。中学や高校の頃は痴漢に遭ったって話をされて私が登下校に付き添ってあげた事もあるし、友達と一緒に歩いてたら明らかに友達が座った瞬間にスカートの中身を見ようと屈んだオッサンを追っ払ったこともある。私がレジに並んだ瞬間に1人になった友達に握手を迫ったおじさんを見て慌てて撃退した事も。大人になった今では友達から初対面の会社関係の男にいきなりセフレを打診されたって電話が掛かってきてうぉ〜〜〜〜殺せ殺せ〜〜〜〜！！！！！って全然関係ない私がブチ切れたりしている。
まぁつまり何が言いたいかってちゃんと女性が周りにいて、その人を女としてじゃなくて人間として考えてたら明らかにおかしいって気付ける点、わんさかあるんだよね。そんで手助けできる時も沢山ある。
なのに何でか男ってこういう事実を否定する人が妙に多い。や、勿論このままじゃいけない！って思ってる人も当然いるとは思うけど異様に少ない。
なんかもう…人間の理性として当然、友達が困ってたらどうにかしてあげなきゃ！ってならない？？大好きな友達が女ってだけで性的に消費されてんだよ？？そんな事する奴は許せん！！！ってならない？？てか友達じゃなくても赤の他人でも「特に悪くない人間が悪意に晒されて悲しんだり苦しんだりしてる」っての見て、まずは憤ったりしない？？？別に自分で力にはなれなくてもさ。ただそのツイート見てそんな奴がいるのか…本当に酷いな…と思うだけでも普通の感覚だと思う。てか大半の人はそうだろう、おそらく。
でもそういう性犯罪系のツイートって滅茶苦茶に被害者を叩いたりまぁ女性軽視のリプライが死ぬほどついてる。なんでそんなことすんの？？純粋に疑問なんだけど。
私は顔も別に整ってる訳じゃないしスタイルが良い訳でもない。最初からレズを公言して男からのジャッジを受けないようにしているから面と向かって言われた事はないけど、多分男に感想聞いたら普通にブスって言われるだろう。でも別に可愛い女の子に嫉妬したりしないよ。まぁレズだってのもあるけど。何でか男は女VS女の構図作るの大好きだよね。女♡女の方が普通に可愛いし平和だし見ててほっこりすると思うんだけどなぁ。
なんか脱線しまくったけどとりあえずここまで一つ目。ツイッターで異様にフェミニストを汚い言葉で罵る男、周りに女いないのか？という疑問。
で、次にこうなった原因と何を規制するかって話。
なんか日本って幼女趣味とかAVの内容がおかしいとかエロ本が普及しすぎてるとかなんか……色々言われてるじゃん。
まぁ分からんでもない。分からんでもないけど、なんか、まずするのがそれ？と思っちゃう。
私はロリエロイラストとかも見るしもう匿名だし時効だという事にして言うけど小学生の時からAVも見てた。小学生ってやっぱりどっか残酷な面があるのかSMが大好きで縛られて玩具責めされる女の人見て興奮してた。今はなんか明らかにAVって分かる馬鹿な企画みたいなやつが好き。確かにAVって女性の人権無視してるような内容が多いと思う。AVに限らずpixivの作品とかもそういうのはほんとに多い。性欲と加虐欲と支配欲が一緒くたになってるようなやつ。
正直興奮する。もうこれは性癖だから仕方ない気がする。そういう空想の世界として考えてうぉ〜〜エロいな〜〜〜〜！！！って思う。
pixivの絵なら小学生のキャラクターが全裸でいるようなイラストもおぉ…って見ちゃうけど、現実の小学生に対して思う事なんてあぁ〜〜〜〜危ない前見て〜〜！！道路飛び出さないで〜〜〜〜！！！！元気でいいなぁ小学生は…今は夏休みか……ぐらいの事だよ。絶対性的になんて見れない。だって人権のある子どもだし。
女性に対してもそう。バスの中で大胆痴漢…そのうち感じてきてしまい…とか部下のOLを会議室に呼び出し身体検査と偽って……とか、そんなAV普通に見る。見てたら興奮する。でもじゃぁ自分の周りにいる女性に対してそういう事しようかって絶対思わない。そりゃつい目に入ってうわっあの人メッチャ可愛い…と思ったりうぉっ胸デカ……と思ったりするけどそんな見ちゃいけないなってすぐ目をそらすし誰にも言わない。
なんかこの、誰にも言わないってのが出来ない男多すぎない？？
顔可愛いとか胸でかいとか、やっぱり思っちゃうのは仕方ないよ。よく男だから仕方ないよって言うやついるけど女だって女見てうわめっちゃあの子可愛いとか胸大きいとか思うよ。ごめんレズだからあんまり説得力ないかもしれんけど多分思ってる女の子は多いよ。でもそれを他人と共有して「エロそう」とか勝手なジャッジしない。一切知らない人間見て「あの子可愛くね？おっぱい大きいし揉んでみたい」みたいなこと絶対言わない。何故かそういうこと言う男、男同士ではそういう会話許されると思ってるよね。普通に周りに聞こえてるし死ぬほど不快だよ。
なんかまた話が逸れたな。何が言いたいかって結局はAVとかエロイラストが悪いんじゃなくて「それをフィクションと捉えて現実と乖離させる事が出来ない」のがいけないんじゃないのかと思うんだよね。
世の中には拷問シーンのあるようなスプラッタホラーだって山ほどあるし犯罪を扱った映画だってゴマンとある。でもそれ見て犯罪ってやっていいんだ！とはならんでしょ。だって現実じゃないこと分かってるし。
AVは見る側を興奮させようと試行錯誤した結果、リアリティが高まってそれを現実と考えちゃう馬鹿が増えちゃったのかな。今AVをもっと大人しい真っ当なものに変えた所できっと性犯罪が減ることはない。確かに暴力とかAV女優が望まないことをさせられるのとかは絶対無くした方が良いけど、そうじゃないものはもうフィクションとして受け入れて良いんじゃないかなと思う。それよりもっと重要なのは、現実世界の人間に危害を加えないという常識の刷り込み。それだけ。
もう言ってしまえばサイコキラーの映画でオナニーしてるけど現実で男女分け隔てなく個人を尊重して優しく接する事が出来る人と恋人同士のラブラブAVが好きだけど現実で痴漢したりセクハラしたりする人だったら前者の方が672094372864675倍マシじゃない？？？だって危害があるの後者だけだし。
そういう訳で表現の自由云々とかも騒がれてる中だけど、AVとかの規制に対してはそれより先に性犯罪者を去勢するとかGPSつけるとかそういう「現実に行動を移させない対処」をするのが先じゃないかなぁと思う。
まぁこんな事言われなくても普通分かってるべきだけどね。 だって作られた映像ってもうその時点で現実とリンクさせちゃいけないものだから。なんで分かんないのかなぁ……
それ全然別の話でしょ
近所に虐待児童（従軍慰安婦）がいて昼間からフラフラしてかわいそうだとする
ふつうにできることは全部やるよ
学校とかに必要なお金をあげる（すでに財団つくらせリストもださせ支払った）
でももううちも貧乏になってしまったんでこれ以上お金あげてられません（所得税災害加算、消費税増税）、
それよりうちの子が虐待待遇にならないようにしなきゃ（国内法整備。強姦罪を強制性交罪にする、リベンジポルノ法、児童ポルノ法など）。
これどこかおかしいとこある？
女性って過剰にご親切だしそれは女性性としていいところでもあるんだけど
唯一「余計なお世話の見極め」ができないんだよね
慰安婦の展示って女性芸術家によるものでしかも同情的内容だったんじゃないの
なんか「みんながいってるから」ストレス受けてワーって吹き上がっちゃうの一番迷惑行為だとおもう
親切心をこめて「あなたには関係ないんですよ、休みなさい」っていってあげたい。
どう考えても前半後半と分けていきたい所なんだけど、
後半はまあ決めたからよしとして、
前半を考えていたら、
どうしても行ってみたいところ2箇所にすると2泊になっちゃうので、
うーん行きたいところ1つだけになっちゃうなーと
ちょっとナーバスになったと見せかけて実はウキウキな計画を実行しようと企ててますが、
実際はどうなるかは分かりません！
ヘイ！ヨウ！予定は未定！って韻を踏んでしまいそうだけど
正にそんな感じね。
まったりといきたいわね。
でね、
車で移動してるとどうしても小腹が空くので
ニチレイの自動販売機はマジ深夜に神ってる唯一の食料調達手段なんだけど、
どこでもおにぎりだとかサンドイッチだとかの食料を調達できるし、
でもどうしても小腹が空くときは、
パクパク食べるのがオススメよ。
凍ったまま食べられるシュウマイとか
まあ凍ってるから味は
背に腹は変えられない理論の高楊枝で
まあなんとか食べられるから
このお盆休みの超ロングドライブのお供には冷凍シュウマイって案外いいわよ！
もうニチレイには足を向けて寝れないわ。
たぶん私的には搭載しない方がいいのかもねとも思えてきて
それだけはしないように心がけているの。
渋滞でイライラしない方法は渋滞にはまらないこと！ってJAF川柳にあったけど
まあ確かにそうなんだけど
そうなったらそうなっても良いように、
この時期ガス欠で漏らす人多いらしいこのダブルミーニング！
ほんと気を付けないとだわ。
うふふ。
夏の朝のなんだか控えめな食欲の湧かなささで、
それだけよ。
お昼は何かしっかり食べたいところよね。
舶来物になっちゃうから皮を使うところまでは遠慮したいところなので、
搾って炭酸割り生搾りレモンウォーラーでもいいんじゃないかしらと思うの。
オールナイトニッポンで米津玄師さんが言ってました。
うそだけどね。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
自分で自分の性格を書くは恥ずかしいけど、俺は多分、やんちゃで、自由で、人の気持ちみたいなのをあんまり考えずに、自分のやりたいことをやる元気な方なんだと思う。
でも、中学生になったら、この性格ゆえ、いや、普通に性格以外にもいろいろ問題はあったんだろうけど、クラスの奴らから嫌われ始めた。
中学受験して行った中学のため、いじめなどはなかったが、いろいろと相手にされなくなったり、輪に入れなくなった。
俺はここで初めて、空気を読むとか、人と合わせるとか、そういうことを体で覚え、中学生活のその後はひっそりと生活することに徹した。ちょうどパソコンをゲットしたこともあり、オンゲやアニメにハマっていたため特に問題はなかったし、このつながりで、クラスの影である人たちと友達になれた。
そして、高校生のとき、広く学生を募集してアメリカに２０日ぐらい旅行するみたいなものがあり、親の勧めで参加させてもらえることになった。
テンションが上がっていたし、仲良くいこうみたいな雰囲気があったから、久しぶりに俺はひっそりと生きるという枷を外し、自由にしてみた。
その結果はまあなんというか言うまでもなくで、旅行後半は本当にボッチで行動した。
二度もこういうことがあったから、自分の性格は本当にクソでだめなんだと思った。再度俺はこの性格を封印し、おとなしいやつとして過ごすことにした。
その結果、高校生活は特段問題もなかったが、仲が深い友達もできず、彼女なんでもっての他だった。
１年のとき、サークルの中で一人変わった女の子がいて、あっちの方からグイグイ来た。俺は過去の経験から絶対に素の自分を出しては行けないと思い、細心の注意を払い行動した。彼女の言動一つ一つに神経尖らせて、少しでも怒らせたり、不機嫌にさせないようにした。そして、些細な行動で傷ついていた。
そんなこんなで仲良くしていたが、だんだん彼女の方は俺に飽きて行き、距離を置かれるようになった。毎日来るLINEが来なくなり、遊ぶ機会も減り、呼び方も名字へと戻った。
本来自由で、人の気持ちをあんまり考えない性格なのに、その自分に嘘をつくというのは楽なもんじゃない。なのになんでって思って、人間関係がわけわからなくなった。
不満は爆発し、サークルの仲間すべてを失った。
抗うつ剤を飲んだ。毎日ベッドの上で考えるだけで１日が終わる日々だった。ちょうど大学が春休みだったのが幸いした。
そして、２年生、新しいバイトを始めたのだが、これが幸運なことに同世代が多く、明るく優しい人が集まるような場所だったために、俺のメンタルは急激に回復した。
おとなしいフリをした性格も、ちょっと変だけど優しい、みたいな感じで受け入れられた。
本来なら仲間もいっぱいできて喜ぶところだが、俺はこの関係を壊れることを恐れ、壊さないようにするために必死だった。
本当の自分の性格なんて忘れていた。バイトは楽しかったが、人間関係は楽しくはなく、うまくやれてホッとするか、ミスったと思い込みどこが行けなかったのかを考えるかのどっちかだった。
そして、仲もたいして深まらなかった。みんな表面上の付き合いのように思えてならなかった。遊びに誘われたらめちゃくちゃ嬉しかったし、逆に誘われなかったのを知るととても辛かった。
自分に嘘をつくのもきつかった。どうすれば人生楽になれるんだろう。どうすれば人間関係が楽になるんだろう。
表面上は楽しかったが実際は地獄みたいな１年を過ごし、現在大学３年生。
不満が１年と半年分たまり、爆発しそうになったため、夏休みでもあるし、１週間ぐらいバイトにも行かず、家に引きこもって、人間関係について考えないようにした。
バイトに行かなければ人と仲が深まらないし、進展もない。なにより、一人は寂しい。だから最初は怖かった。でも、悩みを投げ出して、一人で漫画読んだりアニメみたり、ゲームしてるうちに、本来のやんちゃで、自由で、人の気持ちを考えない性格を思い出した。そうだ俺はこうだったんだと、思った。やっと見つけてくれた、と心の中で声がするような気がした。
だが、この性格を出せば、100％嫌われることになる。バイトでなんだかんだ築いた関係も全部壊すことになる。けど、もう自分に嘘をつくのは嫌だし、もうメンタルがもたない。
俺は今後、部分的にだんだんこの嫌われる性格を出していくことになるだろう。
だからここに決意を書く。
俺はこの先、一人になる。周りを見る目は厳しくなり、味方はいなくなる。怖い、怖いし、不安だ。でも、それが俺だ。突き進め。向かい風の方向が、俺の進む道だ。俺、頑張れ！
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 50 | 6221 | 124.4 | 49 |
| 01 | 84 | 12955 | 154.2 | 39.5 |
| 02 | 43 | 13133 | 305.4 | 61 |
| 03 | 19 | 6319 | 332.6 | 152 |
| 04 | 11 | 877 | 79.7 | 59 |
| 05 | 11 | 971 | 88.3 | 61 |
| 06 | 47 | 5155 | 109.7 | 57 |
| 07 | 70 | 5297 | 75.7 | 35 |
| 08 | 68 | 5167 | 76.0 | 35.5 |
| 09 | 181 | 15096 | 83.4 | 45 |
| 10 | 242 | 18763 | 77.5 | 45 |
| 11 | 229 | 19700 | 86.0 | 46 |
| 12 | 187 | 14577 | 78.0 | 44 |
| 13 | 182 | 12709 | 69.8 | 32 |
| 14 | 182 | 11610 | 63.8 | 29.5 |
| 15 | 192 | 13225 | 68.9 | 34 |
| 16 | 144 | 10929 | 75.9 | 31.5 |
| 17 | 155 | 14055 | 90.7 | 43 |
| 18 | 125 | 8812 | 70.5 | 39 |
| 19 | 160 | 12260 | 76.6 | 32.5 |
| 20 | 131 | 10882 | 83.1 | 28 |
| 21 | 116 | 6913 | 59.6 | 25.5 |
| 22 | 192 | 17299 | 90.1 | 31 |
| 23 | 197 | 16899 | 85.8 | 34 |
| 1日 | 3018 | 259824 | 86.1 | 37 |
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元増田です
今後の参考にします
せっかく生徒がいないから普段はできない作業をまとめてやっちゃうぞ～～と思ってたら
生徒の夏休みが終わるまでにあれとこれとそれをやっといてね！！って先週の金曜日に急に言われて
多すぎないですか？勤務時間内に終わらないですよ、っていうのをそれとなく伝えたけど全然分かってくれなくて
（意地悪してるんじゃなくて本当に分からないだけなんだと思う。自分の説明が下手なのもあると思うけど……）
今日は本当は９時半～１５時までの勤務だけど９時に来て１６時半に帰ったよ
そうしないととても終わりそうにないから
仕事を指示してきた先生はたくさん休み取ってるから午前に一瞬会ったけど昼には帰ったっぽい
今後もたぶんそんなに会えないと思う
勤務超過してることは誰にも気づかれなかった
研修もあるし学校に生徒が来て応対しなきゃいけない日もあるし今時は夏休みが短いし
それを考えるとあんまり残りの日数がないから毎日１６時半に退勤になるかな
帰りが遅いから家族が不審に思っててそろそろ「情けない！！定時に帰りますってはっきり言えーーーー！！」って怒鳴り散らされそうでそれも憂鬱
普通なら年度末に面接や簡単な筆記試験を受けて、経験者だからってわりとあっさり採用されてまた次の学校に……っていう流れになると思うけど
ちょっと最近精神的に限界で急に涙がポロポロ出てきたり他にも体の不調があったりして
もう辞めたい……と考えるようになった
学生の時に工場のバイトやったことあるけど鉄粉飛びまくってるし高いところに鉄パイプが無造作に積まれてるし姿勢ほとんど変わらないからめちゃくちゃ首と肩痛くなるし要領悪すぎて他の人より明らかに作業進んでないしでこれを一生やるのは自分には無理だなあって思ったけどしょうがないのかな
なるべく早く寝るぞ
それともそういうのは自分がドラクエ見たいがために無理やり嫌がる子供を連れてきた毒親連中、まともな大人じゃないって前提？
まあそういう人もいるだろうけどさ。
ってかドラクエ5についてる腐って相当少ないんじゃ？
BLに出来るの主人公とヘンリーくらいしかいないやん。それがBLとして人気あるわけでもないし。8や11ならともかく。
まず、8/2に平成ジェネレーションズ FINAL（去年のビルドの時の映画）をアマプラで見たわけ。（映画館に見に行きたかったけど、子供に混じって見に行くのが嫌で、子供も仮面ライダー離れしているので見に行けなかった。）
ここで仮面ライダーオーズ/OOOの主人公をしていた俳優が出演して登場するので、それだけで泣きそうになるんだけど、
歴代のライダー達が次々と最強フォームに変身して戦う中、オーズは「タジャドル」という変身フォームになり戦うわけだ。
これには「いや、オーズの最強フォームはスーパータトバだから。そもそもタトバが最強にして基本のフォーム。王のコンボだぞ、王のコンボ。」と思ってるタトバ厨の俺ですら、演出もあって感動し「オーズの最強コンボはタジャドルだよ！タジャドルに決定！タージャドールゥ！」と叫んだレベルだったし、高校生になった息子に「やっぱオーズはタジャドルだな」と語りだすぐらいには興奮していたんだけど、息子からは「いや、オーズいわれてもよくおぼえてない それに最強フォームはプトティラだろ」と言われて意気消沈した。
そんなはずがない。スーパータトバは映画だからノーカウントとするにしても、最終決戦はタジャドルだったじゃないか。プトティラはデメリット有りのダーク（闇）フォームで、それが最強なんてありえない。
とぶつぶつと自室に戻って日曜日にジオウのOPみててわかっちゃった。
この時期になると、映画のPVも兼ねてOPに映画のワンシーンが映るんだけど、
そこには歴代のライダー達の最強フォームに並んでいる、プトティラコンボの姿があった。
いや、嘘でしょ？
いや、これは今年こそ絶対に確認しなければならない！と映画館に行こうと思ったんだけど、やっぱり子供に混じって40近いおっさんが一人で仮面ライダーの映画みるのは恥ずかしい。
「いい加減にしろ！もうライダーとか見ないっつーの！いつまでも子供扱いすんなって」と怒られた。
昔、オーズのベルトで変身して俺を倒していた息子は俺から離れていった。
まぁ、一年後、いや10月ぐらいには映画のDVDがあるだろうし、それまではなんとか我慢しよう。
