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自分で自分の性格を書くは恥ずかしいけど、俺は多分、やんちゃで、自由で、人の気持ちみたいなのをあんまり考えずに、自分のやりたいことをやる元気な方なんだと思う。

小学生のときはこの性格でも楽しくやれてた。

でも、中学生になったら、この性格ゆえ、いや、普通に性格以外にもいろいろ問題はあったんだろうけど、クラスの奴らから嫌われ始めた。

中学受験して行った中学のため、いじめなどはなかったが、いろいろと相手にされなくなったり、輪に入れなくなった。

俺はここで初めて、空気を読むとか、人と合わせるとか、そういうことを体で覚え、中学生活のその後はひっそりと生活することに徹した。ちょうどパソコンをゲットしたこともあり、オンゲやアニメにハマっていたため特に問題はなかったし、このつながりで、クラスの影である人たちと友達になれた。

そして、高校生のとき、広く学生を募集してアメリカに２０日ぐらい旅行するみたいなものがあり、親の勧めで参加させてもらえることになった。

初の海外であり、集まってくるのは見知らぬ高校生の人。

テンションが上がっていたし、仲良くいこうみたいな雰囲気があったから、久しぶりに俺はひっそりと生きるという枷を外し、自由にしてみた。

その結果はまあなんというか言うまでもなくで、旅行後半は本当にボッチで行動した。

二度もこういうことがあったから、自分の性格は本当にクソでだめなんだと思った。再度俺はこの性格を封印し、おとなしいやつとして過ごすことにした。

その結果、高校生活は特段問題もなかったが、仲が深い友達もできず、彼女なんでもっての他だった。

そして大学生。上京して一人暮らしを始めた。

１年のとき、サークルの中で一人変わった女の子がいて、あっちの方からグイグイ来た。俺は過去の経験から絶対に素の自分を出しては行けないと思い、細心の注意を払い行動した。彼女の言動一つ一つに神経尖らせて、少しでも怒らせたり、不機嫌にさせないようにした。そして、些細な行動で傷ついていた。

そんなこんなで仲良くしていたが、だんだん彼女の方は俺に飽きて行き、距離を置かれるようになった。毎日来るLINEが来なくなり、遊ぶ機会も減り、呼び方も名字へと戻った。

本来自由で、人の気持ちをあんまり考えない性格なのに、その自分に嘘をつくというのは楽なもんじゃない。なのになんでって思って、人間関係がわけわからなくなった。

不満は爆発し、サークルの仲間すべてを失った。

抗うつ剤を飲んだ。毎日ベッドの上で考えるだけで１日が終わる日々だった。ちょうど大学が春休みだったのが幸いした。

そして、２年生、新しいバイトを始めたのだが、これが幸運なことに同世代が多く、明るく優しい人が集まるような場所だったために、俺のメンタルは急激に回復した。

おとなしいフリをした性格も、ちょっと変だけど優しい、みたいな感じで受け入れられた。

本来なら仲間もいっぱいできて喜ぶところだが、俺はこの関係を壊れることを恐れ、壊さないようにするために必死だった。

本当の自分の性格なんて忘れていた。バイトは楽しかったが、人間関係は楽しくはなく、うまくやれてホッとするか、ミスったと思い込みどこが行けなかったのかを考えるかのどっちかだった。

そして、仲もたいして深まらなかった。みんな表面上の付き合いのように思えてならなかった。遊びに誘われたらめちゃくちゃ嬉しかったし、逆に誘われなかったのを知るととても辛かった。

自分に嘘をつくのもきつかった。どうすれば人生楽になれるんだろう。どうすれば人間関係が楽になるんだろう。

表面上は楽しかったが実際は地獄みたいな１年を過ごし、現在大学３年生。

不満が１年と半年分たまり、爆発しそうになったため、夏休みでもあるし、１週間ぐらいバイトにも行かず、家に引きこもって、人間関係について考えないようにした。

バイトに行かなければ人と仲が深まらないし、進展もない。なにより、一人は寂しい。だから最初は怖かった。でも、悩みを投げ出して、一人で漫画読んだりアニメみたり、ゲームしてるうちに、本来のやんちゃで、自由で、人の気持ちを考えない性格を思い出した。そうだ俺はこうだったんだと、思った。やっと見つけてくれた、と心の中で声がするような気がした。

だが、この性格を出せば、100％嫌われることになる。バイトでなんだかんだ築いた関係も全部壊すことになる。けど、もう自分に嘘をつくのは嫌だし、もうメンタルがもたない。

俺は今後、部分的にだんだんこの嫌われる性格を出していくことになるだろう。

だからここに決意を書く。

俺はこの先、一人になる。周りを見る目は厳しくなり、味方はいなくなる。怖い、怖いし、不安だ。でも、それが俺だ。突き進め。向かい風の方向が、俺の進む道だ。俺、頑張れ！

Permalink | 記事への反応(2) | 00:11

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