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はてなキーワード: 自愛とは

2020-05-03

コロナ禍でブコメが怖い

以前より強い言葉で罵るブコメ増えてるよね

飲食店とかで店員上から目線で怒鳴りつけるオジサンを見てしまった時のようなキツさがある

前々からブクマカって不幸せなオジサン層が多いなとは思ってたけど

憎悪文字列にしながら心が崩壊する前にご自愛してほしい

2020-03-15

anond:20200315121641

あんがと。゚(゚´ω`゚)゚。励ましあいながらやってくね!

あなたもどうかご自愛下さい

2020-03-05

anond:20200305033138

最初におまえが「真面目な話」って書いたんだからせっせとご自愛しとけ

2020-01-05

29歳独身男性正月帰省して愛されたいという渇望を自覚した話

はじめに

この記事は29歳独身男性正月帰省して、家族とのやりとりから自分生き方の癖の原点と、自分慢性的な渇望を自覚した話を淡々と描くものです。過度な期待はしないでください。あと、部屋は明るくして、ディスプレイからメートルは離れて読みやがってください。

もちろんフィクションですので実際の人物団体とは関係ありませんし一部フェイクいれてます

母の言動自分の癖

回帰省で1日目は母方の祖母の、2日目は父方の祖父を訪ねる日程だった。実家祖母祖父が住んでいる家はすべて関東圏内で、車で1時間程度の距離である

今回祖父母の家を訪ねるにあたり、大学生の妹が練習のために運転して父が助手席監督するというかたちだったのだが、運転席の後ろに座っている母が運転中に車間距離運転速度、歩行者について大声で責めるような口調で口出しをするのがとてもいたたまれなく、つらかった。5分に1回以上のペースで「あぶない!!(どこに歩行者がいるのかなど具体性なし)」「(車間距離が)近すぎ!」「もっとスピード落とすようにしっかり指示しないと!(父に向かって)」と叫ぶのを聞くのが耐え切れなくなり、母に対しかなり強い口調で運転中に別々の人間から指示を出されるのは運転手にとってフラストレーションだし危険である、ということを伝えた。そうすると母はやや不満げにわかった、といいしばらくは黙っているのだが10分も我慢できなかったようで、またすぐに口を出すようになった。私が運転に慣れてなかった頃も同じように父に監督してもらったが、そのときも後ろに母が乗ると必ず口を出してくるためやめてほしい、と何度も伝えたのだったのが思い出された。

そこで私は、あぁ、母は本当に私や妹がどう思ってるか興味はなくて、自分の子自分の思い描いた通りに動くかどうかに1番の関心があるんだな、と諦めがついた。この車のエピソード自体はまあ大したことではないのだけれども、私にとってコップから水があふれる最後の一滴だった。私は自分感情欲望というものに蓋をするのが非常に上手で、他人の顔色を伺い、自分気持ちを表明せずに飲み込めば場がうまくいく予感がする場合、ほぼ必ず飲み込んでしまう。その原点のひとつがこの情緒不安定で話を聞き入れない母で、その対策として私の性格形成されたんだろうな、と納得した。とても寂しいけど、とても腑に落ちる納得だった。

母は非常に心配であるとともに、自分が正しいと思ったことは絶対に曲げない性格である。そして気分の波が激しく子供のころはそのことで随分苦しんだ。父は御三家中高→東大大手銀行、母も御三家中高→名門私立大学首席と大変立派な学歴であり私が中学受験するのは生まれる前から決まっていた。(私が生まれる前の時点でマンションを購入するとき判断材料ひとつ御三家に私が合格した場合に通学しやすい駅であることだった、というエピソードから色々察してほしい)。3、4歳から公文を習っていて、宿題計算プリントが終わらなくて家で泣きながらやっていたら強い腹痛を感じたため母にそのことを伝えたら嘘をつきなさい!と睨まれたのは今でも忘れない。自分のつらさを伝えても無視される無力感はいまだに生々しい。カリキュラムテストや公開模試の結果が返ってくることがとても憂鬱であったこともよく覚えている。専業主婦だった母にとって、私の中学受験、そして大学受験は一大プロジェクトだったのだろう、母のエネルギーと執着は私に注がれ続けた。

愛されたかった、いまでも愛されたい

母の狂気、そして父の経済力のおかけで私は予定通り御三家に進み、国立医学部に進学、卒業現在某県で四六時中働いている。普段はそこまで意識しないのだが、毎年年末年始はとくに情緒不安定になる。愛し、愛されていますか?と周りからいかけられているような被害妄想かられてしまう。別に目の前で夕飯の具材和気藹々と選んでいるカップルは私を追い詰めて孤独感をつのらせようとしているわけではないし、スーパーに鳴り響くクリスマスソングは今年も恋人と過ごせない私に意地悪して惨めな気持ちにするためにかかっている訳ではない。勿論そんなことはわかっている、わかっているが胸が締め付けられるし深呼吸できなくなるし、少しでも油断すると愛されない自分と、愛し合ってる幸福関係呪いたくなってしまう。こんなにも愛されたいのになんでこんな愛されにくい性格なのか、どうして愛されるのは私じゃなくてお前なんだ、と。

優しくて(どうでも)いい人、という評価

私は他者従順で、他者の顔色を伺うのがうまく、自己主張は激しくない。他の人が面倒がってやらない仕事もするため上の先生受けは悪くない(はず)し、患者病棟スタッフからは優しい先生だとどこの病院に勤めても言われる。病院を移るときに泣いて感謝されて別れを惜しまたことも数回ある。それは大変、大変ありがたいし私の数少ない生きる支えになっている。本当に感謝している。単に便利な駒と思われてるだけかもしれないけど、それでも身が粉になるまで働くね。が、一方で私の利他的言動の根幹に自己嫌悪人間不信が深く深く根付いていることに最近気づいた。

人を信じていないため、相手利益になることをしないと自分価値はないからすぐに捨てられるだろうという確信強迫観念がある。素の自分価値はないか勉強すべきだし、素の自分価値はないから他の人がやりたがらないことをやるべきだし、素の自分価値はないか他人のために生きるべきしそのために自分感情欲望に蓋をするのは当然だ、と。見せかけの自分偽装することが年々上手くなり、幸か不幸かその評判が職場では悪くなく、ただ自分気持ちに厳重に蓋をして他人軸で生きているため満たされなさ、慢性的空虚感、欠乏感がある。正直今なにかの拍子に即死したらお、ラッキーじゃん?と思う気がする。この欠乏感はどういうときになくなるか自分気持ち必死で感じてみると、心を許せる人と時間を過ごしているときだけはこの胸の裏をカリカリ引っ掻かれるような気持ちがなくなることに気づいた。ただ一人に誰よりも愛されたい、受け入れてほしい、という普遍的な、しかし切実な気持ちである

異性に縁がないのは私の空虚を見透かされているか

私はとにかく異性に縁がなく、人生唯一の交際していた期間は24歳のときの1年間で、それ以外は凪である。そのとき相手には今でも深く深く心から感謝していて、あの未熟でどうしようもなかった当時の私をいっときでも受け入れてくれたことは生涯忘れない。幸せにしてあげられなくてごめんね、幸せになってほしいといつだって祈ってるよ。その後職場婚活で何人かに好意を示したが、私の空虚がバレるのか交際まで至ったことはない。みなさん大変見る目がある。おそらく私にとっては2人の時間のおかげで心が安定するが、相手にとってはそうではなかったのだろう。包容力、余裕のなさよ。私は貯金もあるし料理もするし水回りの掃除は好きで家事機能付きATMとしてはそれなりに機能するのだがそれを差し引いてもお断りされるのだから笑ってしまう。私がなぜ愛への羨望、渇望があるのかと考えると、無条件に愛されているという実感を感じたことがなかったからではないかと思い至った。父も母も私を愛し育ててくれたが、それは条件付きの愛ではなかったか従順で手のかからない優等生"だから"愛していたのではないか。だからこそ勉強をやめようとするとじゃあ中卒でいいんだな、今すぐ家を出ていけと言われたのではないか患者スタッフから好意的に受け入れてもらえてるだけで本来幸せであるべきなのにそれでは全く足りず穴が空いたバケツに水を入れるような状態になっているのではないか

まとめ

私の魂の深いところに自己嫌悪人間不信があり、他人軸な生き方をしてきている。そのため満たされなさ、空虚さがあるがいままで自分気持ちに蓋をしすぎて、自分気持ちの詳細がわからなくなっている。様々なひとが私にうっすら好意的だが、私を誰よりも深く愛してくれる人はこの世界に1人もいない。親は私を愛してくれてはいるが、それは条件付きである。愛への強い渇望感があるが、渇望感があるため愛されない。

この記事を書いた理由と今後

このデッドロック言葉にできただけでもこの正月意味はあったはずである。いくつかの本(※)を読むと愛されるのを目指すのではなく愛せ、自分を愛せない人は他人を愛せない、と書いてあった。さすがに交際している人全員が交際から自愛できているとは思えないのでそうであったほうがより幸せだよね、と解釈しているが… …突破点として自愛が鍵になりそうな予感はある。自分を愛せるようになるにはまず自分気持ち欲望言語化すること、自分身体感覚を取り戻し快不快自覚することだろうと信じてこの記事を書いた。書いている最中はやや気が滅入っていたが、書き終わった今、かなりすっきりした気持ちでいる。

あと以前親からは酷く嫌がられたので諦めていたが、内緒はてブで有名な某結婚相談所に申し込んだ。万が一出会ってしまったら何卒よろしくお願いします。

つかこ記事を笑って読み返せる日がくることを願って、そして自分だけじゃなく他の誰かの心の整理の一助になれたら。

参考文献

※「愛する意味上田紀行、「生きる技法安冨歩、「アダルトチャイルド人生を変えていく本」アスクヒューマンケア相談室 など。どれもよい本でした。 

2019-11-22

ジンジャーで温まりたい増田ランチンら打住まい足り又タアデーゃ人事(回文

おはようございます

なんか今週はずっと寒いって話しばっかりしてる感じになっちゃってるけど、

もうさお昼のランチのお供には

温か~い春雨スープが欠かせないのよね。

春雨スープはローカロリーで罪悪感が少ないので、

遠慮無く頂けるんだけど2個頂いたらさらにその罪悪感はまた半分になりーの満足度は2倍に上がるという、

なんともパフォーマンスのいいあったかランチメニューだこと!って思うのよね。

もうさ、

とにかく石油ファンヒーターも出す出す詐欺

お家の石油ファンヒーターが出せてないのよね。

今週末はちょっと片付けて、

石油ファンヒーター恩恵にあずかりまくりたいところね。

エアコンも良いんだけど

部屋がもの凄く乾燥して、

もの凄く洗濯物が凄い勢いで乾いて良いんだけど

おかげで洗濯物がめちゃ捗るのよね!

でも潤いがカサカサになりたくないので、

ほどよく湿度も出る石油ファンヒーターがお肌にもいいってわけ。

知ってた?

とにかく事務所寒いので、

早くお昼になって買い出し行って、

でも今日は熱々の生姜たっぷりあんかけ中華麺もキメたいところね!

やっとこの季節が来たわ!この季節が。

もしも願いが叶うなら

生姜増し増しって、

次郎系のラーメンに乗っかってるモヤシ級のような生姜の山でもいいわ!って思っちゃえるぐらい。

もうあんかけ食べてるのか、

麺食べてるのか、

はたまた生姜がメインで食べてるのかって分からないぐらい生姜まみれになってしまいたい寒さ。

スパイスの効いたカレーも良いんだけど、

逆にあれは汗かいかいてかきまくるから

お店出たときに汗が冷えて逆に身体が冷える感じもしちゃうから

なんかこの時期よく考えてみたら

スパイスカレー避けしてたわ!

そう言うことだったのかと冬のカレー率がうんと下がる理由に気が付くのが遅すぎたわ。

あいうのは夏の暑さをカーっとしたいときに、

食べるべきだと思う南インドだってね。

とにかくとにかく今日も温まりーたいわ。

うふふ。


今日朝ご飯

海老リサンドとタマサンドが1つのパッケージに入ってる

茶色いあれなんて言うんだったっけ?

うそ全粒粉パン

茶色いとなぜだか健康に良さそうに見えちゃうと言う最近の私の研究結果よ。

茶色くても白くてもパンパンパンでも食べられるパンから美味しいわ。

デトックスウォーター

からだが温めるための、

ドライジンジャーホッツウォーラー

ドライスライスジンジャーもあったらお手軽ジンジャーホッツウォーラーにできるから

お好みにあわせてハチミツなんかとも相性が良いから、

ホッとホットになるわよ!

寒いからどうぞご自愛下さい。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-11-19

鍋パ増田盛り上がろう絽がありも出す魔でパベナ(回文

パピプペポってたまに言いたくなるときってない?

おはようございます

冬のお鍋料理カボチャって組み合わせ今までないと思わない?

私お鍋に使う人参を買おうとしたんだけど、

なんかいいのがなくって、

でもなにかしらの緑黄色野菜は350グラムのうちに含めなくちゃってことで、

仕方なくカボチャを買ったのね。

普通にカボチャ煮物を作るぐらいのカットでそのまま鍋の具材にして入れたら、

案外全うに美味しくて、

これはいいんじゃない?ってまたドハマりしそうよ。

さすがにぐつぐつ煮込み過ぎちゃうので煮崩れしてしまうのが難点だけど、

またさらカボチャの甘いいい野菜から出汁が出て、

スープ野菜の味に深みが出るような気がするし、

鶏との相性もニュー鶏の!って感じよ。

私は鶏の脂とも相性良いと思うわ。

寄せ鍋って意外と味がまとまらない感じもするけど、

色々な野菜も入れてみて試してみるのも案外いいわねって

もりもり食べ野菜シーズン満喫するし、

そうなるとなんかもうジャガイモとかも投入して

そしたらなんか別の料理になるっぽい感じにもなるけど、

それはそれでまたとろけそうなジャガイモがたまらなく美味しい味を出すんじゃないかって目論んでるのよ。

結構野菜って買ったら買ったで余しちゃうことがあるので、

これでどーんと一気に使って消費できちゃうから

たくさん買ってもこの時期野菜いから助かっちゃうわね。

しかちょっと前にハマってたポタージュにしなくてもいいので、

手間も簡単だしおばあちゃんのボタージュ焼きのお煎餅ほどでは無いけど、

あの豆知識知恵袋は役に立つんじゃないかしら?

でも初っぱなの鍋の土台として味薄いのから始めると、

だんだん味濃くしていって鍋クラスチェンジ今日石狩鍋風!っても出来ちゃうし、

まだそっからカレー鍋に持って行けたりするから

マジ1週間で鍋満喫パーティピーポーを演じることが出来るのよ。

このパーリーピーポーにつけ込んで、

おうちでテキーラボールも作ろうと思ったけど、

冷凍庫じゃ凍らないのね、

と言うことでちゃんゼラチン入れて作ってみたけど、

ぜんぜんうまくできなくてパーリーどころではなくなっちゃった

家でわざわざテキーラボール作ろうとしようとしてるところを評価して欲しいわ。

今度はちゃんと真面目にレシピ調べて読んでやってみるわね。

うふふ。


今日朝ご飯

ハムサンドオムレツサンドでした!

いつも定番ハムサンドは美味しくて

オムレツも抜群よ!最高な朝の始まりとしては上々かしら。

今日はヒーコー間違えてと言うか無意識で冷たいコールドを買っちゃってしまったけど。

デトックスウォーター

ホッツ緑茶ウォーラーよ。

最近お気に入りガラス急須でいれるのが楽しみ。

対流している茶葉を見るのが本の朝のリラックスタイムゼーションよ。

かいもの取り入れて朝の身体を温めちゃおう!

寒くなってきたのでご自愛下さいね


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-08-07

駱駝に乗ってオアシスに辿り着く増田巣膜吊り戸谷寿司青てっの荷駄クラ(回文

歩きながら

片手には手持ち扇風機

片手にはペロペロキャンデー

風を浴びつつキャンデーをなめながらだと、

間違えて扇風機に舌を突っ込みそうになります

ごめんなさい若気が至りまくったせいです。

おはようございます

ほんと暑いわね。

幸い中の幸い、

昼間の炎天下の中外に出ることはないんだけど、

たまに銀行とか郵便局だとか行くとき炎天下甲子園給仕は何故倒れないか心配になるぐらい暑くて、

そこまでにたどり着くまでに倒れてしまいそうで、

タイヤアスファルトを切りつけた後のように

また夏のアスファルトは極熱の極みで

いきなり肉持ってきてステーキが焼けるようだわ。

その銀行郵便局までにたどり着くまでにもうろうとナリながらも、

あ!あそこにオアシスが見える!

うそれは幻よ!逃げ水オアシスではないの!

しっかりして!

そう私は往復ビンタをされて気が付くと

乗ってる駱駝のコブに繋がれたストローから水分補給をしつつ

無事に銀行だの郵便局だのに到着したのよね。

お馬さんは一応軽車両なるみたいなんだけど、

駱駝さんの扱いは何になるのかしらね

これも軽車両

その銀行郵便局に行ってる間に表に繋いでおいておいたら

はいったい駐禁で捕まってしまうのかしら?と思うけど

そのあまりテレビ越しでは香ってこない

駱駝のナイスメリーがもわっと来る感じ。

そんなことを

こないだ甥っ子と行った動物園で思いながら駱駝コーナーにかぶりついていたわ。

私はヤギタッチングふれあいコーナーが一番よかったんだけど、

甥っ子は水辺の生き物展の水棲動物タッチングプールに大喜びだったわ。

私はさすがにカニとかカニとかカニしか居ないそのタッチングプールに手を突っ込む勇気さえ無く、

そのカニピザにしてしまったら美味しそうだなという発想しか沸かなかったけど、

きっとタッチングプールに手を入れたら指を挟まれしまうわって緊張感漂っていたの。

まるで子どもは無邪気で挟まれても平気な顔をしてたわ。

逆に言うと私がヤギコーナーでキャベツのエサをあげていたとき

手を囓られないか甥っ子は心配して見ていたようよ。

私は風の谷のナウシカ肩にいる使い魔のリスの件のシーンをやろうとして、

もし噛まれても「大丈夫怖くない!」って

パクってヤギさんに手を噛まれたところを甥っ子に見て見て!って

ナウシカの件をやろうとして振り向いたら

甥っ子が居なくて思わず見てないのかよ!って突っ込んじゃったわ。

たまに行く動物園面白いわねって思って

私は今日の日を夏休みの絵日記にしてみたいと思った次第よ。

うふふ。


暑さ寒さもガンズアンドローゼズまでって言うけど

それまでは我慢ね。

今日朝ご飯

トマトジュースアイスコーヒーです。

朝水っぽいものばかりだけど、

今日もそんな感じよ。

でもここに牛乳も足しちゃうお腹痛くなるから

なんかそれも運でなるときとならないときがあるから

牛乳を飲むのは緊張感が走るわ。

デトックスウォーター

フレッシュトマトウォーラー

大きなトマトをざく切りにしてもいいし、

大きく切ったものを後から料理に使ってもいいか

ふんわりトマトフレーバーはいいなと思いました。

暑いからどうぞ皆さまご自愛下さいね


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-07-08

お昼からビール増田スマルービラカル樋尾(回文

おはヨーグルトグラノーラてんこ盛りプッチンプディングのせで!

ちょ、ちょっとちょっと大将親指が丼に入ってんじゃん!

おはようございます

そんな新鮮海鮮丼もといラーメン大盛りみたいな朝食の頼み方でご機嫌な朝!

今日比較的午前中だけが忙しいと思いきや、

午後もしっかり打線組んじゃったので

違う違う打線じゃなくて予定組んじゃったので、

今日は頑張るわ。

こないだあまりにヒマで

まりにやることなくて事務所掃除とかもしちゃったりなんかして、

そんでもうお昼からやることないなーっつって

ランチルービー飲んだら

もの凄く眠たくなっちゃって困ったわ。

2杯は飲み過ぎね。

そのいつも行く中華屋さんは注文伝票とかつけて無くて大丈夫かなと思っちゃうのよね。

から最後会計とき

「お会計、えっと、から揚げ定食ですね」

「あ、それと、和,我喝了两杯啤酒。」

みたいな感じで

飲んだビール自己申告制なのよ。

拙い発音だけどこのぐらいは通じるみたいでお店の人笑ってたわ。

にしても空いたグラスを持って行っちゃうのが早いから、

自分でもちゃん勘定しておかないと忘れちゃうの。

から本当にいっぱいたくさん飲んじゃうとワケ分からなくなっちゃうわ。

メモに正の字でたくさんカウントしてあると自分でもさすがにちょっとルーヒーからルービー飲み過ぎだわって思っちゃう

何事もほどほどにという感じかしら。

梅雨入りだって言ってたのに

あんまり雨が降らなくて、

おかげでしょっと涼しいから良いんだけど、

この時期急にまた蒸し暑くなっちゃったりするから

体調気を付けてね。

自愛下さいませ。

うふふ。


今日朝ご飯

BLTサンドイッチと玉子サンドイッチ

こないだ食べたサンドイッチの組み合わせと完全に一致わ!

朝は食の源!

ちょっと何言ってるかよく分からないけど、

食べて元気出してやったこう!って事よ。

じゃなきゃやってらんないしね!

うふふ。

次の週末は連休じゃない。

なおのさらよ。

デトックスウォーター

三日月カットスイカ買ってきたので

それをまたキューブ型にカットして

スイカウォーラーしました。

ところで黄色スイカって食べたことある

あれって最初見たときびっくりしたわ。

最近は見ないけど今もあるのかしらね


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-07-02

https://anond.hatelabo.jp/20190630133500

ご気分を害したようでなんかすいません。

個人の感想のような口調で書いてるのは僕が個人からで、

広告っぽくなってるのはバナー広告貼ってるからだと思います

お金を稼ぎたい目的はなくて、いろんな方に読んで欲しいだけなので、広告は外しておきます

意見ありがたく思ってます

世の中ますます厳しくなるばかりですが、どうかご自愛下さい。

2019-05-29

汗をかく時期増田苦手ガニ出す魔基軸かを瀬亜(回文

おはようございます

機能性繊維の化繊ってなんか汗かくとベタッとして苦手で、

どうにかせんと行けないわねと思ってたんだけど、

新しく試しに買ってみたら何か思った以上不快なく快適で

かいてもすっと乾いて涼しい感じがするのってやっぱりプラシーボなのかしら?

うそうこないだ、

脇汗とめる注射をキメてきたの。

これで今シーズンも脇汗対策バッチリなんだけど

痛くて麻酔するんだけど、

先生曰くお酒の強い人は効きにくいとのこと。

から飲んできたんですか?って

かましーわーい!ってさすがに朝からは飲まないっしょ。

まあそんなこんなで無事終わって事なきを得まくったんだけど、

やっぱりこのシーズンそう言う人たちでクリニックは一杯だったわよ。

でさ、

面白いのが脇汗止まっても

他のところからその分を補うぐらい汗がドバーって出てくるから

人間身体って結局はつじつまが合っちゃうのよね。

私の場合は他のところから汗出てくるような気するわ。

全てにおいて人間だものって結論付けちゃえる訳なね。

そうだからかいても快適な機能性繊維のインナーを試してみた一寸矢先の結果。

それがなかなか全私で大好評で、

1枚だけ買ってみたところ、

ちょっと買い足してみて

今年の夏はさらに快適になるわねって、

でもまだ梅雨入りもしてないのにもうこの有の様よ。

12月はどれだけ暑くなるのかしらって

いまやもう上方漫才でも言わないぐらいな暑さで、

これから先思いやられるわ。

体調崩さないようにご自愛下さいませ。

あと水分補給もよ。

うふふ。


今日朝ご飯

暑くなってくるとご飯炊くのも面倒くさくなっちゃうのよね。

無洗米すみませんと手間を惜しまない形で若干固めに炊かれたそのご飯

日本では古米として人気がないんだけど、

イタリアではリゾット用で7年熟成させたお米で作るのが超絶美味しいんだって

へー日本はわりと新米信仰なのかも知れないけど、

イタリアは米7年熟成信仰なのね。

というか普通に7年前のお米を炊いて食べたらどうなるのかしら、

と思いつつパスタ半分折ったら茹でたら怒る信仰なのねと思った次第よ。

うそ朝ご飯

ご飯炊いたから、

味噌汁は面倒くさくインスタント味噌汁アンド昨日作ったほうれん草おひたし納豆豆腐でした。

朝早くなると明るくなるから早起きが得意よ!

今日だけ健康的な朝食ね。

デトックスウォーター

可愛いアメリカンチェリーが旬で、

1パック買ってきてアメリカンチェリーウォーラーにしてみました。

から透かして見るチェリードット柄が可愛いわ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2019-05-21

白黒圏外を貶す人たちと、それに怒る人たち

プロデューサーの皆様におかれましては、時下ますますご清祥のこととお慶び申し上げます

さて、第8回シンデレラガール総選挙がこのたび盛況のうちに終わりました。

悲願を達成した方、無念に涙を飲んだ方、結果に安堵した方、そもそも参加をしなかった方、いろんな方がいらっしゃると思います

その総選挙が終わって今、Twitterではこんなことを言う人たちがいます

「白黒圏外で飯がうまい

「白黒圏外ざまあ」

「白黒あんなに優遇されてたのに圏外なのか」

白黒とは白雪千夜と黒埼ちとせのことです。

なんでこんなことを言うんでしょうか。アイドルを貶すことは許されないことです。これを見た人が悲しい思いをする言葉です。人を傷つける言葉です。

決して口にしてはいけないはずの言葉です。

でも、この言葉を口にする人たちの心に、私は理解を示してしまうのです。

白雪千夜と黒埼ちとせデレステに声と曲を携えて実装された当時、嘆き悲しむ人らの声であふれていたとき

慈善事業じゃないんだから需要がない声なしの不人気アイドルより新アイドルを推すのは当然」

こんなことを言っていた人がたくさんいました。私はこういう人たちの言葉を忘れられません。

私は常に心を痛めてきました。苦しみ、嘆き、悲しみ、痛みを抱く人たちに、心ない言葉を投げかける人たちに心を痛めてきました。

から、言われて傷つくようなことを言ってた人やそれを止めようともしなかった人たちが同じ言葉で傷つけられて怒っていてもなんと申しますか、言い方は悪いですが「自業自得」ではないかと。そう思ってしまったのです。


アイドルマスターシンデレラガールズには190人のアイドルがいます。190人のアイドル全員が誰かに愛されているんです。全員がかけがえのない、何者にも代えられない存在なんです。

それを忘れて誰かを傷つけてしまった人たちが同じ言葉で傷つけられて怒るのは些か見るに堪えません。

「己の欲せざる所は人に施すこと勿れ」と。

それに怒りを覚えたなら「人の振り見て我が振り直せ」です。

自分が言われる立場になってようやく気付くのは遅いですけど、遅すぎるということはないです。

「過ちて改めざる是を過ちと謂う」

過ちては改むるに憚ること勿れ」と言うでしょう。

私は手のひらを返しを大いに認めます。むしろ、間違いを改めることは積極的に行うべきです。

君子豹変す、小人は面を革む」です。

他人の過ちを見ればきっと自分の過ちにも気付くでしょう。

その過ちを直すことに遅いということはないんです。

そして、その過ちを直さないということはそれこそが過ちなのです。

良い教材だと思いませんか。白雪千夜と黒埼ちとせが圏外だったからと喜び、貶す様を見てあなたたちが思ったことこそが、あなたたちがかつて犯した過ちなんです。

改めましょう。徳の道です。仁の道です。

人が人らしく生きるための道です。


「仁者は難きを先にして獲ることを後にす、仁と謂うべし」

「夫れ仁者は、己立たんと欲して人を立て、己達せんと欲して人を達せしむ」

巧言令色鮮し仁」

「仁者のみがよく人を好み、よく人を悪む」

徳の一つ、孔子が説く最高の徳である仁は人間生き方の指針として、非常に大事な物だと私は思います

人を思いやる気持ち。人の心に寄り添う思考。人を大切にする心。真心からの優しさ。真摯に人と向き合う誠実さ。それが仁です。

他人の心を気遣った振る舞いをみんなができていれば、こんなことにはならなかったんです。

悲しむ人たちの心に寄り添えなかった人たちの心に、寄り添えるはずがないではないですか。

人の悲しみを嘲笑った誰かたちの言葉が、ほかの人たちの口を借りてまた反響しているのが今です。

改めるに遅すぎるということはないです。少なくとも、言葉に怒るのではなく、同じ言葉をもう二度と口にしないと誓った方が、まだマシです。

「傷つけたなら傷つけられても怒るな、我慢しろ」と言いたいわけではありません。

「こんなことを言われると傷つくなら、もう他人にも言わない」とそう思ってほしいのです。

人を大切にする気持ちが欠けてしまえば、きっとその口から発せられた心ない言葉は誰かの口からまたあなたに向けて発せられます

誠実に、真面目に、人の心に寄り添うことを忘れずに生きる。それが大事なんです。

私が言いたいのはそれなんです。

傷つきたくないなら、なんで人を傷つけてしまったんですか。最初から人の心に寄り添っていればよかったのに。そう思ってしまます


さて、今までは孔子言葉ばかりを引用してきましたが、最後に、私の好きなカント言葉を記させていただきます

人格のうちにある人間性を単に手段としてのみならず、常に同時に目的として扱いなさい」

人と人との関係性の中で、過不足なく重要なことを言い表した素晴らしい言葉ではないかと私は思います。できればこの言葉を覚えておいていただけると幸いです。

きっと、誰かを道具にして誰かを叩いたり、マウントを取ったり、そういうことをしている人がいると思います

この言葉精神に心を寄せてみてほしいのです。

この界隈の中に限った話ではありません。人生の中で、人を大切に思う心を持って人と向き合ってほしい。私はそう願っています

ここまでいろいろ言ってきました。賢しらに聖人君子ぶって正義を気取ったいけ好かない奴の説教臭く聞くに堪えない負け犬の遠吠えだと思ったのではありませんか。

正解です。大したことじゃないです。耳を傾ける必要はありません。価値観は人それぞれなので、この文章で語ったすべてを気にする必要も考える必要も受け入れる必要も改める必要もないと思います

自由にしてください。


それでは、時節柄ご自愛下さいますよう。

2019-04-25

anond:20190424213929

私もキス音とか耳舐め音あまり得意じゃないですwキスする時こんなわざわざ音立てないわ!とか思ってしまうけどまぁ音しか情報乗せられないから仕方ないんだろうと思う。これはキスされてるんだ!!って思い込めることが大事なんだと思う。キス音なしで言葉責めだけのやつとかご自愛指示だけのやつとか探せばあるのかなー。まぁでもだいたいやってる感じだから人気なんだろうね。ツイキャスとかだとまず雑談とか猥談から始まるからそういうのでエロい気分になれればその後も入りやすいかな。この人のしか聴いてないってのあるんだけどこんなところで具体的な名前を挙げていいのかわからないし、私の好みがマッチするとは限らないから悩むな。そもそも耳の近くでボソボソ言われても何にも反応しないとかだと難しいかもねー。適正があるかないか絶対ある。

2019-04-23

女性向け脳イキ、催眠エロ音声配信者にハマった

既婚だしいい年してやばい。すごく長くなると思うけど誰にも言えないので聞いてほしい。オチはない。強いて言えば今までご自愛でもなんでもあんまり絶頂に達したことなかったのに、めちゃくちゃイかされまくっている。声だけで、顔も本名も知らない、半分アマチュアの男(ネットアイドルなのか?)にだ。

今まで二次元男子にも俳優にも声優にもバンドマンにも男性アイドルにもあんまりキャーキャーすることができなかった。男性に対して受け身というかなんというかあっちからグイグイ来てくれてようやく好きになれる感じ。

ところがどっこい急に来た。

仲良くもなんともない男のことが一方的に気になって気になって仕方がないのだ。

きっかけは、はてなにあった男性女性向けシチュCDを聞いて反応してしまったという記事。それを見て、その男性が聞いたCDのか何かが試聴版がYouTubeに上がってないかなと思って探してしまたことだ。

YouTubeには違法丸揚げが置いてあった。

シチュエーションCDは大昔に聞いたことがあったので、ああこういう感じかー懐かしいなーやっぱ耳元で囁かれると反射的に腰ビクビクしちゃうよねーとしか思わなかった。

シチュエーションCD何だかからない人に説明しておくと、まぁ大体彼氏が隣で添い寝して耳元で囁いてくれるというやつだ。ダミーヘッドマイクとかASMRとかその辺詳しくないけど、なんかそういうのを使って実際に耳元で囁かれてるような感じがする。しかもやってるのはプロなので当然イケボだし演技もうまい。それ用なのでセリフも甘い。年上鬼畜とか優しい系とかキャラが決まってて、そんな彼氏が耳元でリップ音(キスする時の音)立ててくれたりするので実際にキスされてるような気分になるというわけだ。男性用もあるけどこういうのは女性向けのがウケるらしい。まあ男性AVとかあるからなー。と思う。女性は音声だけの方が自由妄想できるから良いのかもしれない。

前置きが長くなったけどとにかくシチュエーションCDの丸揚げ動画にたどり着いた私はふと関連動画に「催眠」「脳イキ」というワードを見つけた。

脳イキは確か大島薫かなんかが言ってたのを見たことがある気がするけどどんなんだっけと思って聞いてみた。要するに触らなくても音声だけで達することができるという現象だ。そんなバカなって思ってたし聴き始めはとにかくムラムラして我慢できなかったので自分で触ってしまっていたけど、こないだついに触らなくても信じられないくら絶頂した。腰が浮いて体が跳ねて、こんなの初めて♡♡ってくらい気持ちよくさせられてしまった。

なんか昔歌い手未成年ファンに手出して捕まった奴がすげえブサイクだったこともあって、声の活動してる人って大体ブサイクなんじゃないかとか思う。思うんだけどめちゃくちゃ感じてしまうしありえないくらいぐちゃぐちゃになってしまう。悔しい。ビクンビクン。元々言葉責めとかすげー弱いんだよわかってたよ…でも実際に言葉責めとかしてくれる人ってそういないし、あちこちでオナ指示とかテレセとかやってる人いるのは知ってたけど1:1はなんか怖いじゃん??合うかどうかもわかんないしね。でもこういうのは安全自分の都合のいいようにできるわけだ。すごい世界だ。

多分脳イキとかそういうのは商業CDとかで出てるのもあると思うんだけど、私が聞いたのは個人のやつだった。

個人でそう言った活動をしている人は思った以上にたくさんいる。歌ってみたとか声優の真似事みたいな感じかな?なんかでもイケボならわざわざエロに走らない方が商売にしてける気がするし、よりマスにチヤホヤされるそうな気がするんだけどどうなんだろう。そういうエロ系の活動をしてる人たちになんでわざわざこういう活動をしているのか、インタビューして回りたい。女性言葉責めしたり快感に導くのが好きなんだろうか?それにスキルが伴っていて実際に何人もの女性快楽を与えてるんだから驚きだ。方法確率されててわりと誰でも手順を追えば真似はできる気がする。ただやってる最中自分で恥ずかしくならないのかとか、ストーカーみたいなのに合わないのかとかは気になる。性的興味というよりカルチャーショック的な意味でも彼らのことが気になっている。女は一方的搾取されているとばかり目にするけど、そんなこともないなと思えたし、こんなに女の願望をほぼ一方的に満たす夢みたいな存在がいるんだなと素直に関心している。もちろん彼らは小銭を稼ぐことはできるしチヤホヤもめちゃくちゃされる。その気になればファンの女を実際に食うくらい余裕でできるだろう。女を食うのが目的配信してる人もいるのかもしれない。どうなんだろ。でも音声で気持ちよくなるのと実際にセックスするのって違う感じするしなー。彼らも演じてる部分あるだろうし。とにかく経済的にはそれだけじゃ食っていけなさそうだし、本当に女性理想エロい男を演じるのが好きじゃないとやっていけないだろうなーとは思う。

まぁとにかくそういうことをしてる男はいっぱいいるんだけどここからは私のハマった人の話をします。

メインの活動は週5か週4くらいで深夜にツイキャスで4時間くらい生配信。まぁでも別にずっと毎日エロセリフを言ってるわけじゃない。ふつう雑談とか猥談みたいなこともしている。でもそこがいい気がする。急にエロよりも猥談とかで気分を盛り上げたところで耳元で囁かれるくらいの方が私は好きなんだと思う。そういうことを長い時間で繰り返されてどんどんどんどんボルテージが上がっていく感じ。長時間やるので何度も攻められてもう本当にドロドロになる。彼も疲れると思うのによく飽きずにやれるよなぁとか昼間何してはるんやろとか心配にもなる。期間も結構長いことやってるみたいで配信履歴から録音も死ぬほど聞ける。私は録音を聴くことが多い。こないだ寝れなかったときに生配信も見に行ったけど、この人本当にこの世に実在するんだなぁ感がやばかった。恥ずかしくてとてもコメントとかはできなかった。相手認知されたくなさすぎる。男1:女100くらいでハーレム状態なのでそれが怖い。しかも本当かどうかは知らないけど彼女がいることを公表もしている。ほんまか???彼女はこのことを知っているんだろうか。知ってたら私だったらとてもじゃないけど付き合っていられない気がする。

YouTubeやfantiaにちゃんとした?音声もあげている。ツイキャスは儲かるのかどうか知らんけど、こういうとこで収益を得てるんだろうと思う。でもそれだけじゃ食ってはいけないだろうし半分プロ、半分アマチュアなんだろうなとは思う。そこも怖い。完全にプロならお金のためなんだろうなと思うけど、中途半端からどうしてこんなことをしてるのか気になりすぎてしまう。趣味の延長線上だとは思う。同人活動みたいなもんなのかなー。

色んな人のを聞いた方がひとりの人に依存しなくていいんだろうなぁと思うけど一発目で自分の好みを引いてしまった気がしててなんだか他に行く気がしない。もう本当に好き。喋り方が好き。〜なんだよ、とかね?とか言われるの好きすぎる。気持ちいいねって囁かれると更に気持ちよくなってくる。見ず知らずのおばさんをこんなに気持ちよくしてもらって申し訳ないし少しはお金で貢献した方がいいのかななどとも思えてくる。ホスト男性風俗みたいなもんなのかなと思う。絶対に会うこともないし仲良くもならない。彼に望むことはあまりない。過去の録画とかもあるし続けてほしいとも思わない。消されたら泣くからそれだけはやめてほしい。有料で買うしかなくなったら買っちゃうんだろうなー。

これは完全に浮気だわって感じもする。嫁が他の男オカズオナニーしてたらやじゃない?私は旦那が他の女オカズにしてても別にいいんだけどさ….。浮気なんじゃないかって罪悪感はあるけど気持ちよすぎてもう知らなかった頃には戻れない。これはもう下手に我慢するより嫌という程聞いて飽きるのを期待するしかない気がする。バレないようにコソコソやります

こんな下らない話だけどここまで聞いてくれてありがとう。もしあなたが男で女にチヤホヤされたいならイケボを目指すといいと思う。女は思ったよりもチョロい。私も来世はイケボになってハーレムを築きたい。女でMっ気がある、言葉責めに弱い、エロに飢えてる、興味があるという人はそういうのを探してみるのもいいのかも知らない。私は聴いてたらあっという間に吹き出物が治ったし、達した後はいつもよりだいぶ穏やかな気持ちになれる気がする。ただし依存性が高いと思うしその辺はほどほどに。聴いても全然感じない人はそれはそれでいいんじゃないかなと思う。そんなわけで今回の話はこれで終わりです。いつまでハマっていられるかわかんないけど、しばらくは女としての喜びに浸ろうと思います…。

2019-04-05

やっとウォーターした

二次創作をしている。

今のジャンルに4年いる。

4年間、今日に至るまでに苦しいことしかなかった。

とにかくなぜかわからないけど誰もかれもが、何もかもが嫌で、悲しくて、辛くて、でもそれがなぜなのかわからなかった。

自分問題だと思って、自尊心が低いとか、自愛ができてないとか、いろんなことを調べたり試したり本を読んだりした。

それでも原因が解決しない。

絵が下手だからだと思って、ものすごくたくさんの絵を描いた。

ジャンルに来た頃とは比べ物にならないくら画力が上がった。

それでも、何がこんなに苦しいのかわからない。

基本的にずっと苦しい。

楽しいジャンル活動のはずなのに全て苦しい。

このくらいいっか、とか、この程度まあ我慢しようみたいなことが全部できなくなった。

からジャンル者の些細なツイート自分よりも評価される作品なんかが気に障って仕方がなかった。

この前ついに何もかもがダメになってペンが握れなくなった。

描きたいものがたくさんあるのに、何もかもが嫌になって何もできなくなった。

ペンタブを持つと涙ダラダラあふれる。

描きたいものを思い浮かべるとめまいがして、めちゃくちゃに悲しくなって泣いてしまう。

起き上がることができないほど無気力になった。

もう精神科にかかるしかないのかなって。

から当然twitterなんかには目を通せなくなって、強制的ジャンルから離れることになった。

4年間今日まで、これまで楽しかたことが何も楽しくない。

これまで大丈夫だったことが全部ダメになっている。

全然気にしてなかったことが気になって頭がおかしくなりそう。

変わったね、どうしたのって他ジャンル友達からすごく言われる。

言ってることがまるで有害みたいじゃんっていう冗談で泣いてしまう。

どうして。なんで。わからない。つらい。元に戻りたい。

答えが出ないことはつらい。

原因がわかればまだ納得がいく。

これのせいなのか、ってわからないことはすごく怖い。

からなおさらいろんなことに敏感になってしまう。

前のジャンルは最悪だった。

とても大切な友達ができたこと以外、主に人間関係が最悪だった。過激な人が多かったからだ。

最悪な人間関係の中でさらに色々最悪なことがあって(パクリとかトレスとかそういうの)へこたれてるときに今のジャンル原作出会って本当に救われた。

今は最悪なことが起きてないのにつらくてつらくてたまらない。

なんでなんだろう。

こんなになるまで辛いってどうしてなんだろう。

なんとなく、前のジャンルと今のジャンルで感じた自分気持ちを比べてみた。

考え始めて数分で答えが出る。

答えは簡単だった。

今のジャンルには話が合う人が一人もいない。

読みたいものひとつもない。

今のジャンルには自分にとって「不快しかないのだ。

対立とか、学級会とか、晒しとか、パクリとかトレスとか、なんていうか、とりたてて大きな問題がないから、全くわかってなかった。

前のジャンルはそうではなかった。

まず大事友達がいた。

人間関係は最悪だったが尊敬できる描き手がたくさんいた。

あと、過激な人っていいものを描く人が多い。

そもそも人が結構多かったので、共感できるツイート楽しいことやうれしいことがたくさんあったのだ。

不快よりも快が多かったんだ。

今は人が少なくて、いわゆるマイナージャンルというやつ。

原作更新はなし。

描き手に好きな人はひとりもいない。

厳密に言うとたったひとり好きだった人がジャンルを代わってしまった。

好きな人は本だけ出す人だった。webでの活動はなし。

流れてくるツイートに全く共感できない。

きじゃない描き手の描いているもの愛想笑いすることしかできない。

まりきじゃないものがずっと誉めそやされている。

自分の好きな感じを好きな人はいない。

全然受け入れてもらえない。でもそれでよかった。ジャンルが好きだから。そしていい人が多かった。だから平気だった。

でも尊敬とか共感とか安心とか嬉しい、楽しい、すごい、そういうプラス感情が、好きな人の本をのぞいて、快が一切なかった

もっと人が少ないジャンルいたことがある。

でも今みたいになったりしなかった。

そのころも、不快より快が勝っていた。

ずっと自分に原因がある、変わらなきゃと思っていた。

状況を打破するぞとジャンル内でたくさんの人に会っていた。

ジャンル柄なのかわからないけど、でも多分そうだと思う、何を話しかけても、誰もtwitterのようにはしゃべらない。

会社の人と話すようにしても全く会話にならない。

これまで周りが大丈夫にしてくれてただけで、自分コミュ障だったのかなと焦った。

でも他ジャンル友達とはちゃんと話せる。

でもそれも友達たちや会社の人たちがすごくやさしくしてくれてるからなのかもしれない。

もしかして相手テンポ無視してるのかな、話しづらい話題かな、それを友人や知り合いには許されているのかな、気をつけないといけないといけないといつも胃が痛かった。

というより全員から嫌われてるのかもしれない。

でもそんなことはなさそうで、誘ったら会ってくれる。Twitterで話してくれる。会うたび絶望する。何のために会ってるのかよくわからない。

人間関係twitterでの立ち回りの仕方、これまで大丈夫だったことが全部通用しない。

自分の頭がおかしいと思ってた。

全部自分のせいだと思っていた。

全部全部全部、自分のせいだと思っていた。

このジャンルの人たちと、すべてが合わないだけだったんだ。

安心してドクドク泣いた。

よく考えたら何ひとつよくないんだけど、このジャンルに来て初めて、よかったと思えたことだった。

2019-03-16

anond:20190311014229

死にたい状況が続くくらいなら、転職念頭仕事をお休みましょう。

大きい会社なら休職制度があるかもしれませんし、場合によっては健康保険組合傷病手当金を受け取りながら休むこともできるかもしれません。

(特に精神科は)病院を変えればお医者さんによって診断に差が出ます死ぬくらいならばと、多少大げさに症状を伝えて診断書を貰う人もいるようです。

他人の私にとって、貴方の苦労は計りかねるものがありますが、色々と方法はありますので、早まらずにくれぐれもご自愛下さい。

2019-03-07

anond:20190307202122

まあ読んでないけど目には入るわな

若いのにあえてまじっていく態度ふくめて迷惑

自愛下さい

2019-02-06

anond:20190206235149

お疲れさまです。

暖かくしておいしいものでもどうぞ。ご自愛を。

2019-01-17

熱っぽい増田住まいポッツね(回文

昨日二日酔い頭痛いなんて言ってたけど、

どうやら風邪だわ、これ。

先日牡蠣しゃぶしたのが、

それがもしかして当たったのかしら?っても思ったけど、

牡蠣の当たりは相当辛いものみたいね

そういうんじゃないか牡蠣じゃないと思うんだけど。

そもそもとして、

牡蠣しゃぶって言うのは成立するのかしらって見てみたけど、

厚生省牡蠣食べガイドラインでは90秒以上加熱することってあったんだけど、

もっと加熱するべきだったのかしら?

あくまでなんだか90秒という時間は短すぎるかも知れないんだけど。

でもまあ牡蠣じゃないみたいね

それに

なんだか熱っぽいし。

朝体温計で体温を測ってみたけど、

何度やっても平熱にならないのよね。

いい加減平熱でないかしら?って、

もうさ、

おみくじじゃないんだから大吉出るまでムキにならなくても良いじゃないって思うわ。

と言うことで今日は定時退社しますので

各位よろしくお願いします。

熱とかダルさって言うのはいいんだけど

お腹痛いのは勘弁よ。

ずっとお腹も痛いわ。

まあそんな弱音を吐いている場合じゃないのは分かってるの、

葛根湯は諸症状が出る前に飲まなくちゃ

効き目がないってことに気付いて、

そんな出始めるまえって分かんないわよね。

ヤバイ!って思ったときはもうすでにお寿司よ。

そんなこと言ってたらお寿司食べたくなっちゃった

食欲もないのかあるのか分からない感じ。

今日大人しくしておくわ。

水分補給しても直滑降で出て行く感じだわ!

うー。


今日朝ご飯

トマトサンド、なんかあっさりしたものが良いかなと思ってそれだけにしました。

あと温かいお茶

ホッツするわ。

デトックスウォータージャスミンティーの茶葉があるので、

それでホッツジャスミンウォーラーしました。

ゆっくり飲みます

寒いので皆さまもご自愛下さいね

ではでは。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-12-21

思春期に恥ずかしいと思った言葉が使えない

中学生の頃、同人誌かなんかでご自愛オナニーみたいな使われ方されてて、それ以後成人してもこの言葉が使えないでいる。

仕事チャットスマートに「ご自愛ください」って送ってみたいのに、いやいや体調悪い時に何勧めてんだよって思ってしまって「お大事に〜」としか打てない。

自分でもしょーもないな〜と思うけど治らないなあ…

2018-12-12

夜のバスに乗る増田寿丸のに須場乗るよ(回文

バス券買ってあるので、

最近はなにかとバスにノリタガリーナな私なんだけど、

バス停で海外の人に

このバスどこに行くのか?という難解な質問に答えられるべく、

はいつも、

どの路線バスが来ても全部中央終点バスが来るバスから乗るから

ファイナルストップは中央駅よ!といつでもファイナルアンサーをみのもんたなの。

で、このバス中央駅まで行きますか?って

ツーリストの頑張ってしゃべってくれてる日本語がグッドで

私は返事は英語でしちゃうというなんともドギマギした感じがドギーマン

それはそれでいいんじゃないかなと

まさにダンスフロアブギーバックよ!

そんでさ

ちゃんと教えてあげた来たバスに乗ろうとしないから、

ほらこれこれ!このバス中央駅まで行くわよ!って言ったら、

そこで初めて、

あっ!そっか!って感じで乗り込んだからよかったものの、

漢字の表示は難解なようね。

挙げ句の果てに

中央駅の手前で下車しちゃうし、

駅に行きたかったんじゃなかったのかよ!と心の中でそっと突っ込んでみました。

まそんな感じよ。

夜寒くなってきたので

皆さまあたたた隠してご自愛下さいませ。

うふふ。


今日朝ご飯

豆乳バナナ牛乳ヨーグルトミックスジュース

他にも果物ミカンだとかリンゴだとかあるんだけど

あんまり入れちゃう

溢れちゃうからバナナだけにとどめておいてるの。

でもよく考えてみたら、

バナナ2本フルに使うんじゃなくて、

バナナ1本、リンゴ4分の1、ミカン4分の1とかって

ちょっとずつ入れたらいいじゃない!?って気が付きました!

デトックスウォーター

リンゴオレンジスライスしたものを仕込んでおきました。

リンゴアンドオレンジウォーラー

リンゴハチミツとなら5秒で恋しちゃったかもね!


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!おー!

2018-12-09

anond:20181208233617

皆様沢山のコメントありがとうこざいます

元増田です

本来こういった際、後から本人が出てくるのは宜しくないことかと思いましたが沢山の優しいお言葉にどうしてもお礼申し上げたく、またいくつか訂正したく改めてこうして筆を執らせて頂きました

おそらくまた長くなってしまうかと思いますが先にお詫び申し上げておきます

正直申し上げまして、まさか夜中に思い付くままに書いた愚筆にここまで反応頂けると思ってもみなかったため本当に驚きましたし感謝しきりです

まず「甘えてない」「頑張っている」といって下さった皆様、本当にありがとうこざいます

昨日の夜改めて自分はなにが不安で不満であったのかと考え直してみたとき、恐らく「社会の中でなんの役割も果たせていない」という状態不安だったのだと理解しました

記事にて在宅で仕事をしていると書きましたが、恐らく皆様察されている通りアルバイト程度の賃金仕事量に過ぎず

親の介護といっても転ばないように気を配るくらいのもので、一緒に出かけて遊んでいるようなもの、それこそ完全に甘えている状況

私は持病の関係子供の頃から「仕方ない」が口癖となっておりました

「今は仕方ない」「しょうがない」と、この歳まで続けてしまった、抜け出そうと努力せず

その結果良い歳して自分社会の中のどこにも入ることが出来ていない子供のまま甘え続けている状況が不安だったのだと思います

逆に、「ようするに甘えてないって言って欲しいんだろ」という言って下さった皆様

くその通りで、元記事にも書いたとおり

私は誰かに甘えを叱って欲しいし、誰かに甘えを許して欲しかったんだと思います

そして支援センターに関する情報を下さった皆様

今まで、「でも歩けるし、そこまで酷いわけではないし」でサポートなど想像したことも無かったので目から鱗が落ちました

母や兄弟相談し、色々な道を模索してみようと思います

御助言ありがとうこざいます

次に訂正となります

一人暮らしをして一人前」と言われた際の話ですが

大変申し訳御座いません私の説明不足があり誤解を生んでしまいましたが

こういったアドバイスをくれた人は皆夢があり

(例えば役者だったり音楽だったり出世だったり)

そういった世界では「実家にいると甘えてしまって大成しない」という通例があるそうで

そのため、なにも夢もなく日々をなんとなくで過ごしているようにみえる私への親切心からアドバイスをしてくれたのだと思います

(勿論私も聖人君子ではないので、言われたときは「うるさーい!」とは少し思ってしまいましたが笑)

また、そういった際は介護をしてるからと伝えるべきというコメントも頂きましたが

後出しとなってしま申し訳御座いません、こちらもはじめの頃何度かは親の介護をしてるからと伝えたのですが

母がまだ60代である事、世間の60代はまだまだ元気なこと、などからうまく理解いただけず

「言ったって歩けるんでしょ?」「親の体調が悪いなら余計面倒かけちゃ駄目だよ」など言われる結果となり

私の説明も下手なため説明を諦めてしまうようになった現状でございます

これは、介護に限らず何事も自分の見聞きしたことのないことを正確に判断するのは難しく、逆に私が無理解から失礼な発言をしていることもあるだろうと思いそういった発言をされてもなるべく気にしないようにして参りましたが昨日はついこぼれてしまいました

そして、逆に兄弟や母が私に甘えているという点ですが

それは本当に間違いです

母は常に私にやりたいことがあるならいつでもそれを優先してくれと言ってくれております

兄弟も、仕事が忙しいため直接手伝うことは出来ずとも常に相談には乗ってくれて、必要ものがあればすぐに送ってくれます

(たまに必要のないものまで送ってくれます

走れないのにルームランナーとか笑)

金銭的にも随分援助してくれております

また、本筋とは外れますが私は幼少の折りより心臓に持病があった為、酷いとき学校の行き帰りすら一人ではままなりませんでした

そんなとき母は仕事もしている中で常に付き添ってくれており、それがどれほど大変なことかは今となってもなお想像を絶する程です

兄弟も、そんな私のせいで制限されたことも沢山あるでしょうにいつでも私の心配第一にしてくれました

母も兄弟も私も、きっとあえて教えたりしないだけでホーム電車が通り過ぎるのを眺めるような日もあるのだと思います

私はたまたまそれが昨日であり、たまたまそれを文章にしたに過ぎません

それなのにこれほどに反響を頂けたこと、改めまして本当にありがとうこざいます

本当に、本当にありがとうこざいます

そして長ったらしい乱文となってしま申し訳御座いません

寒くなって参りましたが皆様もご病気などお気をつけてご自愛下さい

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