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はてなキーワード: aセクとは
自分が女の子ではなく男になりたいのだと確信を得たのは中学か、小学の最終学年だったと思う。少なくとも5年生ごろには一人称を俺にしていた。人前や親の前では私だったけど。
幼くして既にネットに触れていたことの悪影響がなかったとは言えないが、少なくとも成人を目前にする今まで、男になりたいという思いは変わっていない。
中学生の頃にそれを姉にこぼすと、幼い頃は普通にスカートを履いていたし女の子らしくピンクの服を着ていたのだから、それはただの勘違いだ、中二病の一種だと言われた。自分はそれを否定できなかった。
生理痛が重いとか、家事や掃除ができないとか、いろいろな「女でいたくない理由」が男になりたいという気持ちにすり替わっているのではないかと思ったことも多々ある。
自分が恋をしたことがないせいで性対象が男性か女性かもよくわからなかったのもややこしかった。
けれど自分は家事ができて家を守ってくれるような女の子らしい女の子が好きで、そういう子を一途に愛して、その子がお嫁さんになってくれたら、それはとても幸せだと思う。
比較的年寄りに育てられたから、古い思考をしているのも自覚している。
そしてこれはあくまで自分の願望なので、そんな子今時いないとか、女の子らしくなかったら女の子じゃないのかとか、そういった意見は今は求めていない。時代に逆行した考えなのもわかっている。
但し書きをすると、これは積極的に叶えようとしている願いではない。女の子にお嫁さんになってほしいことが、イコールで女性と恋愛したいということではなく、自分が誰かと恋愛をするということを実感を持って考えられないからだ。
自分がただの同性愛者なのか、本当に性同一性障害なのか、あるいはAセクシャルなのか、この歳になってもよくわからない。
近くにそういった病院がないため、臆病で人見知りでコミュ障な自分が1人で遠出して見知らぬ土地の精神科にかかるのも恐ろしい。
もしこれが気の迷いだと医者から否定されたら耐えられないし、逆に病気だと診断されてもどうもできない。
周りの子はつぎつぎメイクやおしゃれに目覚めて、女の子になっていく。同じサブカルオタクだと思っていた子ですらそうで、年を重ねるごとに話が合わなくなっていく。
男と友人として話すのは楽しくはあるが、女の子扱いをされて苦痛に思うこともあるし、一度男性から告白されたことがトラウマになっているのもあって乗り切れない。(告白してきた男は普通に良い人で落ち度もなかった。単に自分の変わった所による不具合だ)
このまま一生友人を作れず孤独で生きていくのかもしれない。まあ、それならそれで構わないとも思えるようになったのだが。
書くのにも飽きてきたからまとめようと思うが、ここまで書いておいて性転換手術を受けようとは思っていない。
文字通り体を削って偽物をひっつけても、勃起も射精もできないなら虚しくなるだけだと思うからだ。自分の後ろ向きな性格はよくわかっている。
今はとりあえず稼げる仕事について、数年以内に子宮を取りたいという一心で勉強している。少なくとも月に一度の地獄からは解放されたい。
あーあ、奇跡が起こって目覚めたら男になっていればいいのに！
流行り物が荒れるのは道理だし、この流行り方は荒れるだろうなとは思ってたけど、目に余るのがあるなあって(お気持ち常套句)。
この世には色んなオタクがいて、色んな作品があって、オタクの数だけ自己解釈があって、毎日色んなところで解釈違いが起きてる。
解釈違い表明が悪いとは思わないし、自己解釈キメんのはオタクの性分だと思うけど、わざわざ火の立ちそうな言い方すんのやめませんか。
特にあの曇っていくお気持ち表明は、ツイステファンどころか乙女ゲーファンや性嫌悪にも喧嘩売ってるのはちょっとどうなの。
性欲はこの世を回す大きなもののうち一つだし、性欲目線で見る人がいるのも確かだけど、キャラクターを人格とビジュアル込みで作品だと思って嗜好している人だっているし、Aセクシャルでも乙女ゲーやイケメンが好きな人はいる。世には性欲が嫌いだからこそ二次元や芸能人を好きになる人だっている。
なのに片方の性しかないから性欲と一括りにしてしまっているのを見ると、逆にあなたの目が曇っているから曇って見えるのではとしか思えない。
誰かの好きなものだったり、心の支えになってるものだってわかってほしい。汚されたとか、性欲だとか、その誰かが傷付くような、目を引く強い言葉で、自分の正当性を主張するのはお気持ち以前の問題だと思います。
目に見える形で二次創作を垂れ流してる人に関してはもう本当なにも言えない。そいつが悪い。二次創作発表会は見えないところでやれ問題はジャンル問わず噴出しているので、マジ全力で同意すんね。鍵かけるなりベッターに放るなり伏せるなり支部でやるなりしろ。R指定なくても隠せ。サイトを作って検索避けしろ。
冗長で読みにくくてごめんね。
結局お曇りの人名指しみたいになっちゃってごめんなさい。言葉選びが目を引いて過激だったのでどうしても……。
お気持ち表明はいいけど関係ない界隈巻き込んで傷付けるような書き方は避けてほしいって言いたかっただけなんだ。
終わるね。
ツイッターに疎いこのあたりの皆さんに愚痴るのも恐縮ですが、note開設めんどかったのでこっちで。
BLは腐ってないとか、NLはおかしいとか、一部の腐女子とツイフェミとセクマイに理解ありますよが合体した人達が今ツイッターで声をあげている。
それは別に構わないと思う。彼女らが否定的な意見を検索して噛みつこうがブロックすりゃいいわけだしね。とりあえず私は腐女子と自称するのをやめません。
そちらが腐女子というワード自体が地雷と化しているならミュートにしたらどうですかね、あと「BL好き」は長いから百合豚→姫男子くらい印象良くなりそうで呼びやすい名前そちらで名乗ったらどうでしょうか。そしたらそれを私はミュートにするので。
話がそれたが言うのは勝手だしやるのも勝手だし名乗るのも勝手だから好きにしたらいいよ。
NL（ノーマルラブ）はセクマイに失礼だからHL（ヘテロラブ）にしろ！って言われても、嫌どすとしか言わないよ。NL（ノンケラブ）もダメらしいし話通じなそうだからね。
あとヘテロって使うならBL（ボーイズラブ）GL（ガールズラブ）じゃなくてGL（ゲイラブ）LL（レズビアンラブ）とか揃えた方がいいんでないかな。自分がなんでヘテロラブって言い方が嫌なのかは全部フィクションのジャンルで、フィクションのBLが不快な人がいるとわかってるからだ。そういう人達を言い訳に名称変えようとしてる人達が嫌いだからだ。絶対呼び方変えません。
あとAセク？の人がたまに「結局セ〇クスか！」と発狂しているのを見るのでついでにラブがない何かのジャンルでも作ってあげてください。
ミッドサマー、グロばかり心配してたけど、問題はそこではなかった。カップルでの鑑賞を推奨しないのも知ってたけど、アセクシャルに向かないってどうして誰も教えてくれなかったの— くれは (@kinooomane) February 21, 2020
ミッドサマー見て「アセクシャルに向いてない映画だってどうして誰も教えてくれなかったの。私怒ってる」ってマジで怒ってる人いて、もうそこまで行くと生きるのしんどすぎて逆に楽しそうだなと思った— あろえ (@tragadormidera) February 23, 2020
わたしミッドサマー観たアセクシャルですけど、この映画Aセクに向かないと言うか「男女の恋愛の概念が受け入れがたい人には地獄」って感じです。強いてどんなAセクに向いてないか挙げるなら、映画に感情移入するタイプのAセクかな。まあロマンス好きのAセクでも、別の面で拒否感出そうだけど……— おじろ🍳 (@nenaiko_dareya) February 21, 2020
元増田です
1週間休暇を取らなきゃいけなくなったので遊んでて、昨日は酔って書いてて、今日もまた酔ってるけど自分はこんな風に思ってたんだなというのと皆様の反応を見てまた考えたことをまとめたくなった。取り留めなく書く
aセクシャルの人がaロマンティックというものを教えてくれたのでそれを調べつつ自分をカテゴライズできるならしてみようと思った
関連でスキゾイドというのが出てきて興味深く見てる
家族が欲しいと思うけど、今まで家族になりたい人はいなかった。というより、そこまで深い関係を築くことがなかった。家族になりたいと思ってくれる人がいなかった
男女関係なく関係が薄い。私以外皆人間関係が深い。パーティやる時なんか人集めるの得意だけど自分の結婚式で祝辞お願いして受けてくれる人が思いつかない
兄妹間でも私だけ親に情が薄いと感じる
他人が私にどうして欲しいのか察するのだけは得意だからそれを仕事にしているけど、私は他人にして欲しいことは何もない
多分、何か要求できる人の方が面白いんだ、私は面白くない人間なんだ
ただみんな幸せだったり楽しいと思ってくれたらいいなってことしか考えてない
ヤリマンとしてはセックスしたい男の人にすぐセックスさせるのが舐められるというのは理解できない、道を教えて欲しい人に道を教える感覚に似てる
ヤリマンが同性から価値低く見られたりするというのはそういえばそうだなと思う。嫌われはしてないけど憐まれたり心配されたりする
自分でもこの先どうしたいのかわからないけど、世間の感覚と乖離してる感覚があるから普通の人になりたいのかも。結婚が手っ取り早く普通の人として人を幸せにできる手段だと勘違いしたのはごめん。間違いにはもう気づいた。
昔は若くてかわいくて人が好きだったので、じゃんじゃんやりたい男の人が寄ってきたし、どんどんやらせてあげた。感謝されると嬉しかった。年下も、ずっと年上の人も、求めてくれる姿がかわいいと思った。その中で誰かかが付き合ってくれと言ってくれたら付き合ったりもしたけれど周りの友人らが「なんでそんなハゲやデブやジジイや貧乏人やブサイクや性格の悪いのとばかり付き合うんだよ」と笑ったり忠告したりしてくるので、ならどういう人とどのように付き合えばいいんだ？と考えた
みんな好きだけど突出して好きな人はいない。見た目も、性格も、特に好みって好みはない。ってより、多分人のいい所しか見えてない。しいていうなら告白してくれたら「そんな勇気のいるようなことをしてくれたんだ…！」と感謝と感激と勇気への尊敬ですぐ好きになれた。でもいつも2ヶ月とか、長くても半年で別れることになっちゃって不思議
そういった話を聞いてくれた友人のアドバイスを受け段階を踏んでくれる人と付き合ってみることにした
するとどうだろう！男の人にとって面倒くさい女となり、手軽にやりたいだけの男の人がすごく減った。リスクなく都合よくやれてたはずなのに突然キャラ変されてやれなくなってしまった男の人の哀しみみたいな言動には心が痛んだけれど、こういう手順でお付き合いすることにしたんだ！と言うと残念だなぁ、気が変わったらまた連絡してねとかいいながらみんな引き下がってくれた。いい人たちだった。スッキリ！！！！友人のアドバイスすごいと思ってお礼を言い、そのスタイルを守ることにした
友人教えのおかげで男の人と一年以上付き合えるようになると、だんだん殆どの人とは俺のこと好きじゃないでしょ、仕事と俺どっちが大事？俺についてこれないなら別れなきゃ、的な争いが原因で浮気されたり、フェードアウトしてしまったのでそろそろ私は恋愛はやめとこーと仕事を楽しむことにして生きていたら、アドバイスをくれた友人がクラブで出会った人とその日のうちに結ばれて子供ができて結婚していた！
友人は、友人が教えてくれたあの手順をすっ飛ばした男の人と子供とずっと幸せにやれている。見たことない顔もしてるしまじで幸せそう旦那さんも。お祝いに行った時幸せ光の力を浴びてすげぇ…と心が洗われた。子供もピカピカしていたし神聖な雰囲気がヤバかった
家族欲しいーーーーーーーー
段々気付いてきたけれど、私は恋愛向きとか云々ではなくもう40歳になるのに頭の出来も精神年齢も幼すぎて、人を思いやる気持ちも自分で思っている以上になくて、恋愛をするのには早かったのかな。寄ってくる人は私の従順さ？と顔が好きなだけらしい。支配欲と押しの強い人しか思えばよってこなかった。40ではやけりゃいつになったらそういう情緒が芽生えるの？そういえば昔付き合ったマイノリティセクシャルな人にあなたはaセクシャルだとも言われた。ちょっと違う気もする
友人の結婚を機にまたヤリマンに戻って、一応は既婚者避け徹底してて特に同性の友達が減ったりせず周りともよくやれているのは幸運なのかも。ヤリマンなのに何故かやりたい衝動とかもないし他の人たちみたいなドラマチックな恋愛感情を持つこともなく、受け身受け身でめんどくさくなってきた、のに、これじゃダメだよー、なにが？わからないけどだめだよー、なんで？みたいな葛藤が出てきて気持ち悪いババア感があるからヤリマンやめたいのに求められると自然に相手の気にいるように動いちゃうこれって病気？
Aセクに限らんやつやな。
まあそういう人の気持ちも分からないでもないんだが、今の「配慮側」に寄せるのが正義ってのも違うと思うんだよなぁ。それこそマナー講師と同じだと思うんだよ。「知らないの！？勉強不足！！」みたいなこと言う奴の方が無邪気な質問する奴より悪意度高くね？っていう。
マイノリティが理由で権利を阻害されるのは是正されてほしいと思うが、それを知らないことを愚かしく言うのはむしろ害悪に感じるのよね。人と交流して常に気持ちよく問題なく、なんてことないじゃんね。育ってきた環境も違う好き嫌いも否めない思念体なんだから。だから生活においても「受忍限度」って話もあるんだし。
その人は恋愛から何かを得ることはないかもしれないけれどあなたとの関わりの中で多くの豊かなものや素敵な気持ちを受け取っていると思う。彼がそれを恋愛と呼ばないだけで、あなたのことを特別な友達と思っていると思う。これは私の勝手な想像ですけど。
だから増田にはできるなら彼の安全地帯になってあげてほしい。巷で賛美される週一でデートしてキスしてセックスして結婚して可愛いチャペルで結婚式挙げて子どもは男の子と女の子ひとりずつ、みたいな手垢ベタベタの幸せのかたちなんかよりも、ずっと稀有で得難い2人だけの関係性というのを作っていってほしい。
長い間、恋愛的な意味で好きだったのなら難しいしつらいかもしれないけどそれが唯一の、増田と彼がお互いの特別になれる方法であるように思う。
男は女がうっすら好きで、女は男がうっすら嫌いと聞くけど(この｢男｣はヘテロ男性を前提としてんのかなとは思うが)、私は男から自分に性的欲求を向けられるのが怖い。
たぶん小中学生の頃住んでた荒れた地域で女子生徒を怯えさせるために自分の性器を露出させたまま待ち伏せする男子生徒がいたり、近くに住むおじいさんに性的な被害(軽いが)を受けて警察沙汰になったのが影響していると思う。
私にも性的な欲求を向けてこない(そういう雰囲気にしない)男性ならいくらでも話ができるし仲良くできる。
また18禁が好きな腐女子なのでキャラ同士のエロはすごく楽しい。
彼氏はティーンの頃にいたのだがそういう関係なんて露にもない幼さだったので問題は顕在化しなかった。
でもこの前同年代の男の人にアプローチかけられて、この人の性的欲求が自分に向いているのかと思うと怖くて即縁を切ってしまった。
今は好きな男もいないけど、好きな男がいた時もセックスについては考えるのを避けていた。
自分はヘテロの女。バイでもビアンでもAセクでもない。子供を持ちたいとはまるで思わないけど、将来子供願望のない魅力的な男性と出会うことがあっても、性が怖くて仲を深められないとかあったら嫌だなと思う。
カウンセリングとかで治るんだろうか。付き合ってみれば変わるとか、ほんとに好きな人なら変わるとか、そういう博打みたいなことは、自分を好いてくれてるかもしれない相手に打ちたくない。
正しくは「セックスはしたくないが、子供が欲しい」と言っている。妹として私ができることはなんだろうか？とずっと考えている。
私が思うに「アセクシャル(※1)な男性」と友情結婚し、人工受精する案が一番良いと思う。
(追記:子育てパートナーになってくれたAセク男性の精子を人工受精する、という意味です。姉も性的なことを抜いた友情的な愛し方はできるはずです。精子製造機なんて扱いは絶対しないはずです。寧ろ下心0でアガペー100なんじゃないかなぁと妹は勝手に思ってます。)
どうやったらアセクシャル男性と出会うことができるのか、それが知りたい。
知って、探して、コンタクトをとって、姉にどんどん紹介だけするお見合いおばさんになりたい。
※1.性的なことに興味がない人
◼️姉のスペック
・30代後半
・子供が好き
・公務員
・実家住み(持ち家)
・両親健在
・野村佑香似※3
・性格は長女オブ長女
・男性は苦手だが、父親や兄弟、男友達との共同生活は問題ない(よって息子も問題ない)
姉はなぜ結婚したくないのかと言うと、自分は性行為ができないセクシャリティだから、夫になる人が可哀想だとのこと。姉は性欲がないだけで愛情深いのだ。
(余談。妹からすると姉は、アセクシャルじゃなくて性嫌悪症な気がする。なぜそう思うのかと言うと、親の教育がそうで私も性的なことが苦手だったからだ。男性が男性っぽいだけで気持ち悪かったし、触れられるのも無理だった。過去形なのは、夫と出会って大丈夫になったからだ。よく解らないけど何故か夫は気持ち悪くなかった。ただ、性行為中は離人感がある。自分がそうだからって姉もそうとは限らないし、「まだ出会ってないだけ論」をメチャクチャ嫌うからこの話は自分の心にしまっておく。ただ「男男した人や性欲が強すぎる人と結婚したくない」という部分は共感できるので協力したい。)
◼️考えた案
1がベストだと思うが、そんな男性をどうやって探せばいいのかが課題。
2は子供を得るには最短だと思うし、姉自身は2を希望している。認知すら面倒だから要らないらしい。自分だけの子供が欲しいというのが本音らしい。
でも、子持ちの妹としては、オススメしたくない。寧ろ阻止したい。悪い夫や悪い父親は不要だが、良い夫や良い父親は居た方が良いと思っている。
「おひとりさま出産」というエッセイ漫画を読んだが、出産や子育ては一人でしているけど、あちらは父親が存在する。読めば読むほど、どれだけクズでマイナス要素であっても父親という存在自体は在った方がいいのではと思えてくる。
でも本気で選択的シングルマザーになるのであれば、できる限りフォローしたいと思っている。姉に何かあった時の子供の後継人になってもいいと思ってはいる。
◼️却下された案
→心は繋がってないと嫌だとのこと(他に恋人を作ることは許せない)
→万一性的な関係を迫られたら困る、風俗や愛人は嫌だ、とのこと
→そんな人尊敬できないし、見つけるのも困難だとのこと
4.養子を引き取る
→これは未提案だが却下されると思う。例え治療であっても自身が「女性になっていく」のは想像するだけで気持ち悪いそうだ。それに本当にアセクシャルなのであればこの提案は姉を傷付けることになるからしない。そして性嫌悪は悪いことではないし変える必要もないと私は思っているので姉は姉のままでいいんだと思う。
姉にはただただ幸せになってほしい。
でも、余計なお世話なのは承知だけど、できれば父親が良た方が良いのではと思う。
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※2 貯金が少ないと突っ込まれたが、30前後まで都内で一人暮らしと夢追い人をしていたため、私が勝手に少なく見積もっている。実際は不明だが浪費家ではなく寧ろ倹約家なので安心して欲しい。
※3 生まれる子供がイメージできたほうがいいのかなと思ってこの例をあげた。多分美少女(美少年)が生まれるので妹的には遺伝子残して欲しい。
こんなサイ○パス気味の乞食にありがとうございました。辛辣なものも含めて噛み締めて読ませて頂きました。
特別養子縁組は両親揃ってないと駄目だけど、普通養子縁組は独身者でも審査次第でなれるらしいという記事を見つけました。相当難しそうですが、姉にも共有しようと思います。
・ペットは？
ペットも子供も家族には違いないんだろうけど姉の要望は人なので今回は人だけで考えたいです。
・妹が産む
私(妹)はやぶさかではないけど、姉と夫と母が反対しました。子が捨てられたと思う可能性がある、とのことで。
性的な視線でみられることがすでにダメなので、やっぱりへテロ男性とは難しいかも…。
「俺が女にしてやんよ」系の男性が大量発生して姉を消耗させそう…。私が姉を装うこともできますが、多分規約違反だと思うので…。
◼️質問について
・「女性になっていく」のが気持ち悪いのに出産や授乳は気持ち悪くないのか？
すいません、私の書き方が悪かったです。
正確には多分「他人(とくに男性)に女性にさせられる」のが気持ち悪いんだと思います。(私もこの表現気持ち悪いと感じました…。)妊娠出産授乳は自発的だから気持ち悪くないんじゃないのかな…？
・浪費癖があるのでは？
※2参照
妻はともかく、子への愛がないのであれば精子バンクの方が良いのでは…？と思います。
難関公務員試験を合格したのは半分ぐらいが「未来の子供のため」らしいので、半分くらいは本気なのではと思います。
◼️妹の今後について
皆様がおっしゃる通り、姉の人生に踏み要りすぎだと自覚しているので、これ以上余計なことはしないでおこう、そして姉の選択を全力で応援しようと思いました。
でももし、Aセクシャル男性の方、少しでも興味を持って下さったら、DMをいただけたらと思います。ブコメのアドバイス通り捨て垢を作りました。妹窓口です。宜しくお願いいたします。
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
