■親と話すとパニック発作が起きますが、実家に帰らされることになりました。

　タイトルが全てです。

　今の私には上手い対処法が思い浮かばないので、

おとなしく従おうと思います。

以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。

疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。

再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。

わざわざ読んで時間を無駄にすることはありません。

キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。

1.経過

　幼少期から両親に苦手意識があり、情緒不安定な子供でした。

理由は不明です。

強いて言うなら、母は精神疾患持ちでヒステリックであり、

父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。

また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。

（※発達障害の診断自体は成人後に受けました。

　（ADHD、ASD、協調性運動障害）

　しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）

変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。

（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。

　そもそもそれを私に告白してどうしたいのでしょうか。

　私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）

　n年前、就職と同時に上京し、一人暮らしを始めました。

（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）

就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、

生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。

（発達障害者の社会適応、正直無理ゲーじゃない？）

一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、

それがとどめとなってか、

結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。

　診断は双極性障害の2型です。

現在の症状は典型的な鬱状態のため、詳細な説明は省きます。

なお、躁鬱の自覚症状自体はは高校生の頃にはあり、

ちょうど入社直後に大きく躁転したことを切欠に、

上手くコントロールできなくなりました。

　復職と失敗を繰り返した結果、

現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。

　休職となると私が東京に留まる理由もなく、

むしろ経済的に厳しくなるため、

帰省を余儀なくされているところです。

（父がそういうふうに展開を誘導したことは否めません）

2.実家の現状

　現在の実家の状況は、あまり芳しくありません。

　私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。

なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。

それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。

母はその後入退院を繰り返し、今は入院中です。

（※母の疾患に関する詳細は省きます）

　父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。

般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。

また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。

彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。

（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）

（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）

　我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。

（遅くなりましたが、私は一人っ子です）

ただし、ストレスの発散方向は、

父→母→私で固定されていたので、

直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。

もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、

そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。

　また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。

（休職中の同僚に対する悪態を聞いたことがあります）

（なんで母と結婚したんだ？）

父は入退院を繰り返す母にあからさまにうんざりしており、

私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。

正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、

少し口出しはしましたが、ほぼ見て見ぬフリをしました。

（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。

　この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）

現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。

　余談ですが、入社直後に大きく躁転したのは、

入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。

あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。

（発生していたトラブルの詳細は省きます。思い出したくない）

3.懸念事項

　下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。

もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。

　まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、

父の不機嫌さがさらに悪化する恐れがあります。

父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。

　次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。

正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。

しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。

一々病院に行くより近いですから。

ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。

療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。

再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、

無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。

　3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。

私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。

また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。

父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、

母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。

（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）

　あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。

雑多なところで言えば

・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある

・地元の気候が身体に合わない。

・地元の友達が（東京より）少ない

・そもそも東京のほうが圧倒的に住みやすい

などがあります。

全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。

外出も覚束ない状態ではあまり関係のない話でした。

ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。

問題は何も解決していません。

　先程、父と2時間くらい会話した結果、

5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、

文章に吐き出せて良かったです。

（そもそも書き殴りなので文章の体を成していない）

肉体は疲れ果てました。

　パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。

流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。

主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。

お金がないのは仕方がない。

治療する気があるのかって叱られても文句は言えない。

　カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、

・カウンセリングできる病状ではない

・傷を掘り起こすことで悪化する

のでやんわりと断られました。詰んでる。

　実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、

父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。

私は父が怖いです。

　しばらく前に、母の蔵書の目立つところに

『「子供を殺してください」 という親たち』

が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。

　余談ですが、この話の最大の被害者は父です。

本人が身体障害（手帳持ち）というハンデを背負っている上に、

妻は精神障害者（手帳持ち）、

娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。

私の将来の夢は、

私が責任を持って両親の介護をして、

解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、

それも果たせそうにありません。

（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、

本人に気づかれない程度のちょっとした嫌がらせです）

　最後に。

上京してから色々なことがありましたが、

基本的に地元にいた頃よりもずっと良い事ばかりでした。

初めて生活が少し楽しくなりました。

初めて泣かない日ができました。

挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。

残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。

東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、

社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。

私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。

もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、

家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。

手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。

都会、楽しいです。

実家の外は、安心できます。

　主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。

以上、乱文失礼いたしました。

（これで文章を締める癖が抜けないちょっと昔のオタク）

追記（1223-1910）

はてなに長文を書くのは初めてなので常連ではないです。

誤解を産んでしまったならごめんなさい。

証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。

強いて言うなら、私はAセクかつ性嫌悪なので、

彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。

というか想像すると気持ち悪くて無理。

なお、生活保護の方向も検討しましたが、父をどう言いくるめるか考えて諦めました。

アドバイスをいただき、ありがとうございます。

Permalink | 記事への反応(9) | 16:59

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