2020年02月24日の日記

2020-02-24

[]2月24日

ご飯

朝食:ハムエッグ定食。昼食:なし。夕食:豆腐鶏肉白菜。締めの雑炊

調子

むきゅーはややー。

今日漫画の日にして、色々買って読んでてた。けど、正直どれもハズレでピンとこなかった。

ただこれは自分が単に疲れててアンテナが良くないだけかもしれない。

もう少し元気な時に読み返そうかなあ。

この疲れ度合いで明日から仕事なのが辛い。

出張の疲れは全く抜けてない……

○本格スマホRPG

そうえば古戦場でしたね。出張と疲れですっかり忘れてました。

とはいえソロ団だしここからどうのもないので、Netflix見たり漫画読みながらだらだらと箱開け。

次の土古戦場はきくうだんに入ろうかなあ。

まあでもスケジュール次第だなあ、出張と当たるとプレイできないわけだし。

あと土のマグナ2やらないとだしなあ。

マグナ2、苦手だなあ……

anond:20200224235754

どうしたの

なんかいやなことあったの

なかぁ~ないでぇ~♪

anond:20200224235501

規模やぞ

1000人未満の会場がライブでそれ以上がコンサート

Fランも親御さんも悪くない

anond:20200224234704


親御さんは立派に役割を果たされた。悪いのは

1. 高等教育と呼べる質がないことは明白なのに税金が投入されていること anond:20190216104925


2. 研究拠点としては機能していて、研究結果をちゃんと発表していたり、企業と協業してたりはするが、教員としての自覚がなさそうな先生方が多いこと(Fランに限らないが)、潰して研究開発法人にしたら?


3. 親御さんは立派ではあったがFランに行く時点で生きる力が弱いのでもう少しだけ子にフォローが欲しい。

厚労省無能じゃない。不真面目で悪意があるだけ。

anond:20200223212249

なんでアスペは負け戦を仕掛けるの?

バカから物が分かんないのは仕方ないと思うよ? すぐキレてついつい突っかかりたくなるのも分かるよ?

でもなんで毎回毎回自分で罠張って突っ込んで死ぬの? なんで担保無しで思い込みソースにして自爆するの? 迷惑すぎる

負けないように何を準備すべきかざっと洗い出す人として当たり前の感情を持ってほしい

anond:20200224235617

逆にいうとあれまあまあ効果あるよね

暗黒時代のくせに生意気

Re:ゼロから始める異世界生活

そうだった王都行ったあたりからしんどくなるんだった

俺、シティアドベンチャー苦手なんだよね

見るのやめようかな

いつからライブになったの?

40のおっさんだけど、昔はコンサートと言ってた気がする。

それがいつからライブになった。

自分20ぐらいのときコンサートだったかなあ。

バイバイ!ブックライブマン

ポチってた本を読もうと思ってbookliveを開いたら、アップデート要求されたんやが

おまえのタブレットには対応しなくなりましたってメッセージが出て、本が読めなくなった。


かなしい

anond:20200224234704

ひとつ言えることは、俺ならこんなことを書いてる女はゴメンだということだ。

anond:20200224233845

邪魔だって分かってたんじゃない そんで役人が防護服着ないっていう自爆テロするから爆弾として呼び出されたんだろ

anond:20200224234650

おめでとう!はじめて誰かに勝てたんだね!きょうはコーラわさビーフでおいわいだ!

実は〇〇だった

古くは地動説天動説みたいな話面白い

悩みごとがあることが原因で悩むのではなく、実は悩む自分いるから悩みごとが見つけやすいとか。

学歴コンプレックス

私は学歴コンプレックスだ。

大卒国家資格持ち。他の人から見たら立派なお仕事ですね、とか言われる。

でも私は学歴コンプレックスだ。

卒業した大学Fランで志望大ではない。

資格のために仕方なくといったところだ。

もちろん行かせてくれた両親には本当に感謝している。感謝してもしきれないくらいに。

高校なんちゃって進学校だった。偏差値は60くらい。

なんちゃって進学校だったのもあり、中途半端クズみたいなプライドがあるのだろう。

しか根暗だったか勉強ばっかりしていた。ここも変なプライドが出来上がった要因かもしれない。

大学生の頃から仮面浪人をして受け直したいとずっと考えていた。

でもそれも出来なかった。勇気が出なかった。家庭の事情もあり体力も気力も削り取られていた。

ずっとモヤモヤしていたまま卒業した。

働いている時は多忙だった事もあり余計な事は考えずに済んだ。

この学歴コンプレックスという醜い感情が再び湧き上がってきたのは今の彼氏と付き合ってからだ。

彼氏は有名私立大学卒業社会的に高い立場職業に就いている。

人柄も優しく欠点など見つからない様な人だ。

しかし醜い私は彼といるとモヤモヤしたようなイライラしてどうしようもない感情が湧き上がってくる。正に醜い感情だ。

自分自身がとても無価値で生きている意味などない様な最低最悪の人間に感じるのだ。

学歴さえあれば私はもっと良い人生を歩めたのではないのか?

もっと自分自身を愛せるのではないか

インターネット高学歴の人々を見て勝手嫉妬するような醜い自分などいないのではないか

学歴さえあれば、自分に足りないのは学歴なのだ

毎夜醜く汚い私が顔を出してしまう。

彼と出会わなければこんな事にはならなかったのだろうか。

勝手嫉妬してイライラしてストレスを抱える自分勝手な私が大嫌いだ。

本当に私は自分が大嫌いだ。

大して頭も良くないのに中途半端プライドを持ってる自分が一番許せない。

時折、本当に死ねばいいと思う。

何をしても満たされない。

大学を受け直し、念願の高学歴を手に入れたとしても本当に自分を愛せるのだろうか。

もし高学歴を手に入れたのに自分を愛せなかったら私はどうしたらいいんだろう。

それこそ本当に分からない。

しかし今は学歴コンプレックスが強く出ているだけで他にも自分の許せない部分は多くあるから次に憎むべき物はすぐに見つかるのだろう。

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