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○ご飯
朝食：ハムエッグ定食。昼食：なし。夕食：豆腐、鶏肉、白菜。締めの雑炊。
○調子
むきゅーはややー。
今日は漫画の日にして、色々買って読んでてた。けど、正直どれもハズレでピンとこなかった。
ただこれは自分が単に疲れててアンテナが良くないだけかもしれない。
もう少し元気な時に読み返そうかなあ。
出張の疲れは全く抜けてない……
とはいえソロ団だしここからどうのもないので、Netflix見たり漫画読みながらだらだらと箱開け。
次の土古戦場はきくうだんに入ろうかなあ。
まあでもスケジュール次第だなあ、出張と当たるとプレイできないわけだし。
あと土のマグナ2やらないとだしなあ。
マグナ2、苦手だなあ……
親御さんは立派に役割を果たされた。悪いのは
1. 高等教育と呼べる質がないことは明白なのに税金が投入されていること anond:20190216104925
2. 研究拠点としては機能していて、研究結果をちゃんと発表していたり、企業と協業してたりはするが、教員としての自覚がなさそうな先生方が多いこと(Fランに限らないが)、潰して研究開発法人にしたら？
バカだから物が分かんないのは仕方ないと思うよ? すぐキレてついつい突っかかりたくなるのも分かるよ?
でもなんで毎回毎回自分で罠張って突っ込んで死ぬの? なんで担保無しで思い込みソースにして自爆するの? 迷惑すぎる
ポチってた本を読もうと思ってbookliveを開いたら、アップデート要求されたんやが
おまえのタブレットには対応しなくなりましたってメッセージが出て、本が読めなくなった。
かなしい
大卒国家資格持ち。他の人から見たら立派なお仕事ですね、とか言われる。
資格のために仕方なくといったところだ。
もちろん行かせてくれた両親には本当に感謝している。感謝してもしきれないくらいに。
なんちゃって進学校だったのもあり、中途半端なクズみたいなプライドがあるのだろう。
しかも根暗だったから勉強ばっかりしていた。ここも変なプライドが出来上がった要因かもしれない。
大学生の頃から仮面浪人をして受け直したいとずっと考えていた。
でもそれも出来なかった。勇気が出なかった。家庭の事情もあり体力も気力も削り取られていた。
働いている時は多忙だった事もあり余計な事は考えずに済んだ。
この学歴コンプレックスという醜い感情が再び湧き上がってきたのは今の彼氏と付き合ってからだ。
彼氏は有名私立大学を卒業、社会的に高い立場の職業に就いている。
しかし醜い私は彼といるとモヤモヤしたようなイライラしてどうしようもない感情が湧き上がってくる。正に醜い感情だ。
自分自身がとても無価値で生きている意味などない様な最低最悪の人間に感じるのだ。
インターネットで高学歴の人々を見て勝手に嫉妬するような醜い自分などいないのではないか？
毎夜醜く汚い私が顔を出してしまう。
彼と出会わなければこんな事にはならなかったのだろうか。
勝手に嫉妬してイライラしてストレスを抱える自分勝手な私が大嫌いだ。
本当に私は自分が大嫌いだ。
大して頭も良くないのに中途半端なプライドを持ってる自分が一番許せない。
時折、本当に死ねばいいと思う。
何をしても満たされない。
大学を受け直し、念願の高学歴を手に入れたとしても本当に自分を愛せるのだろうか。
もし高学歴を手に入れたのに自分を愛せなかったら私はどうしたらいいんだろう。
それこそ本当に分からない。
しかし今は学歴コンプレックスが強く出ているだけで他にも自分の許せない部分は多くあるから次に憎むべき物はすぐに見つかるのだろう。
