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はてなキーワード: アラサーとは
正直俺はどうしたらいいのかわからない。
というのも、俺は正社員ではあるものの、貯金なし、毎月の性活に四苦八苦している。
田舎なので車がないと移動できないので、車も買ったが付き合う前に新車で購入し、まだまだローンも残っている。
そんな状態だが、相手も年齢的にそろそろ結婚して、子供が欲しいって言い出してるんだ。
子供が欲しいのは分かる。年齢もそこそこ（アラサー）なので、体的にもそろそろ出産しないと女性の負担は本当に大きいと思う。
ただ、貯金も一切ない俺が、相手の家族になんて言えばいいんだ。
結納とか調べても最低100万とかいうが、そんな金あるはずもない。
ブライダルローンとかも考えたんだが、ああいうのは信用審査みたいなものはないのかな。
あと、結婚式は上げるつもりないんだけど、そういう場合は使えないのかな。
そうなった場合、顔合わせだけでいいのかな。
親も生活に余裕があるわけじゃないので、貯蓄は無い。片親だし。
急に彼女の人生を背負っていくっていうことに不安を覚えている。
結婚って出来るのか。みんななんでそんなに出来るんだ。上手く生きてるのか？わからん。
どうしたらいいんだ。
本気で悩んでる。
本気で悩んでいるなら爪を噛まなきゃ良いじゃないか？それが出来ないから悩んでいるのだ(以下ループ)。
俺は幼少期から爪を噛んだり、手の甘皮をむしったりする癖があり、アラサーの現在も継続中だ。
ストレスを感じる時、顕著にこの癖が現れる。
一度、精神科で相談したことはあるが、「あぁそうなんですねぇ」という何ともふんわりとした回答しか得られず、かと言って精神科ホッピングはせず過ごしてきた。
たまに初対面の方から「手、荒れていますね？お仕事は美容師さんか何かですか？」といったコメントをされることがある(なお、普通の会社員)。
ということは、普段周りにいる人たちは黙ってくれているだけで「こいつの指、きったねー」と思っている可能性がある。
さすがにこれはまずいなぁと思ってはいるものの、どうしたらよいか分からないので、まずは思いを書き連ねてみた。
電車乗ってると、よくわからないタイミングで同じ車両で席変えたり隣の車両に移動する人を見かける。
圧倒的にアラサーアラフォーくらいの女の人が多い。ギャルやおばちゃんはあまり見ない。
たまに近くになった人が移動すると「俺なんか悪いことしたかな…」って不安になるので理由を教えてください。
思いつくのは
・なんかにおう
→一番悲しい。洗濯も風呂もちゃんとしている。everyday高品質。
・狭苦しい
→そんなにでかくない。170cm/70kg
・男が近くにいるのが嫌
あと思いつかない、みんな教えてください。
経過報告です→anond:20190522165250
先日、ほくろを取ったのでその話をしたい。
なんでしようと思ったかというと、仕事しなきゃなんだけどやること多すぎて現実逃避したいのと、
Twitterでほくろ取った～って言ったら「いいな」とか「自分も取りたい」といったような反応する人が結構いたから。
顔に取りたいほくろがある人の参考になれば幸い。
まず場所だけど、鼻の下のど真ん中にある。人中？とか上唇溝とか言われるところ。
大きさ（直径）は2mm弱？くらい。ぷっくりしている。
生まれつきのホクロではない。中学生か高校生の頃、気づいたらぽつんとあって、最初は平たくて小さかったけれど、徐々に膨らんできた。
【取るに至った経緯】
場所が場所だし、よく「ゴマついてるよ（笑）」とか言ってからかわれたので、
社会人になったら絶対取ると決めていたのだが、なかなか本気になれなかった。
2年くらい前、1度本気で取ろうと思って調べたら、形状によっては皮膚科で保険適用で取れるというのを知ったけど、
そのあとの日焼けすると痕が残るとかで、ケア的に冬に手術するのがいいというのを知っていったん見送った。
それから気づいたら冬が過ぎ、そしてまた冬が過ぎ、取るタイミングを見失い続けていた。
先日、顔面を戸棚で強打し、目の周りを怪我してしまったのだけど、その時に「何科にかかればいいんだ……？」と調べたところ
形成外科というものを知る。その時見つけた病院のホームページを見たら美容外科も併設しており、
ほくろ除去もしているというので、とりあえず怪我を見せるついでに話を聞こうと思った。これがGW前の話。
【診察～手術まで】
診察のついでに「形成外科」のくくりでほくろについて相談してみる。
この時担当してくれた先生がすごい早口オタクみたいな話し方する人で、なんというか句読点がない話し方をするので話がイマイチ分からなかった。
が、図を描いてほくろの取り方を教えてくれた。
一つ目がレーザーなりメスなりでほくろをくりぬく方法。ほくろは根っこのように皮膚の中まで入りこんでいるので、表面を削るのではなく抉らなければならないとのこと。くりぬいたあとは自然治癒力に任せ、しばらくはぼこっと穴が開いている状態だか自然と皮膚が元の状態に戻ろうとするので平になるらしい。
二つ目が広範囲に（アーモンド形に）ほくろを切り取って縫合する方法。こっちの方が治りは早いけど抜糸の痕が残る。場所的にはお勧めできない。
保険適用で1万ちょっと。多分1つ目の方法になるので長期戦を覚悟すること（だから結婚式とか大切な予定があるならいったん手術を見送ってくれと言われた）
「ほくろ取るのは冬の方がいいとか聞いたことあるんですけど、どうですかね」と聞いたら「別に関係ないでしょ」という答えだったのでとりあえず手術を予約した。私が行った病院では手術を担当できる先生は常駐していないので、その日にあわせて予約を入れておくシステムだった。
【手術】
ドキドキしながら手術日。化粧していいかとか聞くの忘れていたので、日焼け止めを塗る程度にして一応日傘を持っていく。
Tシャツとロンスカみたいな適当な恰好で病院に到着。しばらく待合室で待たされたあと、診察の時のような軽い感じで名前を呼ばれ手術室に入る。
手術室は手狭だったが、医療ドラマで見るのとほとんど一緒だった。着替えもせず、そのまま靴だけ脱いで台に横になる。
最初に執刀する先生から説明がある。ほくろの状態・大きさからして、ほくろをくりぬいて縫合はしないパターンで行く、とのこと。おけまる。
歯医者さんで使うみたいなほっそい注射器で麻酔をされるんだけど、とにかくこれが痛かった。もうアラサーなのに涙がでた。先生も焦って「痛かったよな～」とか声かけてくれるレベル。曰く唇周辺は一番感覚が鋭い場所なので、痛みもひとしおだと言う。ついで痛いのは掌らしい。
麻酔が効いてきたら、これまた医療ドラマで見るような、患部（？）の部分に穴が開いている青い布をばさっとかけられる。それからメスでほくろをえぐりとられるのだが、麻酔のおかげで全く痛みもなく、何なら触られている感じすらいまいちしなかった。
途中で先生が「うーん、切れ味悪いな……おーい、（看護師）さーん、11番とって」と言い出した時は言い知れぬ不安を感じたが、無事終わった。
手術が終わると鏡でほくろ（があった場所）を見せてくれる。グロ画像注意という感じだった。ほくろがあった場所にぽっかり穴があいている。
そのあと今後のケアについて説明。軟膏を塗って、ある程度傷口がふさがるまでとにかく乾かないようにする。一度かさぶたにしてしまうと治りが遅くなるしきれいじゃなくなってしまう。最初は赤紫色で、少しショッキングだと思うが、徐々にきれいになってわからなくなっていくので安心して、と言われた。
注射したあとに貼る小さい真四角のばんそうこうをベンッと貼られて終了。帰り道死ぬほど恥ずかしくてマスクを持ってこればよかったと思った。
【術後】
順調です。抜糸とかがないので病院に行く用事がなく、3週間くらいしたらほくろの検査結果が出る（一応本当にほくろか、悪性腫瘍じゃないか調べるらしい）ので、それくらいに着て～と言われた。それまでは軟膏を塗り、サージカルテープ？で蓋をして、乾かないように、そして紫外線にさらされないようにする。
ある程度綺麗になったらテープは外して、UVのコンシーラーなんかを使って保護して～とのことだが、まだ流石にその域には達していない。鼻の下に間抜けにもテープを貼って仕事している。
あと一応飲み薬（抗生剤、痛み止め）も出た。ただ術後麻酔切れたあとも全然痛くないので、痛み止めはもう飲んでいない。
【反省点】
やっぱ冬にやった方がよかったな～！とは思う。日焼け面倒だし、あとこの季節にマスクするの暑いしちょっと違和感。
仕事も結構社外の人間と会うことが多いので、冬場とか春先なら「花粉症が」とか「インフル予防で」とか言えるけど、そういう訳に行かないので鼻の下テープのまま話している。
それと、一応美容外科とかそういう専門のクリニックに相談してみてもよかったかな、と思う。料金高くなるだろうけど、説明はもっと丁寧だっただろうし手術の仕方にもバリエーションあったかもしれないし。
あと手術の日は濡らしちゃダメ（顔洗っちゃダメ）と言われたので、本当にドすっぴんで行くべきだった。「だめ、ですか……」って言ったら先生「いや、うーんいいんだけどねえ、あんまりねえ、まだ（傷口が）ふさがってないしねえ、まあ……ねえ～」としぶしぶOKしてくれた。
【費用】
みんな気になるところだよね。手術だけなら保険適用で14,800円。手術の前のカウンセリング（？）というか、怪我して診察してもらった時に初診料とか診察料とかで2500円くらい払って、手術後の薬代で710円なので、総額2万円いってない。次に経過観察で行くときも大して取られないとのことなので、やっぱり2万はかからないだろう。
【その他】
一応美容脱毛（ミュゼとかそういう系）で鼻の下も脱毛やってるのだが、患部にあたらなければ普通に続けていいよ～とのことだった。本当か……？ちゃんと「”鼻の下”を美容脱毛してるんですけど」と言ったかどうか不安になってきたので、次の経過観察の時にもう一度確認する予定。まあ、これまで脱毛してた時もほくろを避けるためにシール貼って施術してもらってたんだけど、同じような感じになるのかなとは思う。
【やってどう？】
このあと手術痕がどうなるかわからないけれど、穴が徐々にふさがってきて皮膚を形成しだしている今は「やってよかった！！！！」と声を大にして言える。ずっとコンプレックスだったし。化粧の邪魔になるし。生々しい話？だけれど、鏡に近寄って鼻の下シェーバーで剃ってるとき、ほくろあたりからちょっと太い毛がはえてるの見えて萎えてたりしたのがなくなるかと思うと本当に嬉しい。
別に劇的に人生変わらないけれど、いやだなあ、いやだなあって鏡や写真見るたび思ってたものがなくなるのはちょっとストレスフリー。
教科書とかドリルとかはなくて、脳が覚えた知識以外を家に持ち帰ることができなかった。
新しい知識がどんどん増えていくのが楽しくてしかたなくて、何度も読み返した。
そのうち読むだけじゃ物足りなくなって、やってみたいって思うようになった。
それで、ちょうど漢字ドリルの宿題が出ていたから、言われたよりちょっと先の漢字までやってみようって思った。
でも学校の授業でもやるから、授業でやるときには消せばいいやって思って
例文を作るマス目のとこに、小さい字だけど考えた文を書いてた。
隣の子（耳が少し聞こえづらくて副担任付き）がやってたし、それは勧められていたから。
次の朝、宿題のページを開いて教室の長机の宿題提出スペースに置いた。
そしたら私の次に置きにきた子が大声で叫んだ。
「やったらあかんのにやってる！！」
宿題のページは見開きの右ページで、次の左ページに昨日書いた小さい字を見つけられた。
次々と人が集まって、袋叩きにされた。
習っていないところはやってはいけない。言いつけてやる。
早く消せ。他のページもやってるだろう。
習うまでは先のを読んだり調べたりしちゃいけない。
小心者な私は、大勢向かって何も言えずに、べそをかきながら全て消した。
監視され、みんなにちゃんと消えたかチェックをされ、許しをもらって再提出した。
早朝の、先生が教室にいないときの出来事だったけど、誰かがそれを先生に言ったらしい。
担任は何も言わなかったが、先にやることはいいこと、悪いことじゃないと副担任が何度も言ってきた。
でもあの怖さを忘れることも乗り越えることもできずに、それっきり、先を勉強できなかった。
今となってはしょうもない、たった10分くらいの出来事だけど、小学校一年生のそんな記憶が頭から離れない。
予習をしようと思うと記憶が蘇る。
やってはいけない、やるべきじゃない、暗い気持ちとともに脳が警鐘を鳴らす。
結局、その後から高校生までの間で予習したのは片手で足りる数だった。
便乗して愚痴る。
７２歳の父親、６９歳の母親と同居しているアラサーの男だ。もともと父は若干認知症のケがあったが、先月、心臓の手術で１か月ほど入院してから、ますますひどくなった。麻酔に伴うせん妄かと思ったが、いっこうに良くならない。
私は元々実家の近くで独り暮らしをしていたが、５年前にメンタルを病んで失業したことをきっかけに実家に戻った。その後２年ほど傷病手当金＆失業保険を貰いながら回復に努め、３年前から緩い会社で働いている。一度無くなりかけた貯金も実家暮らしで貯まったし、婚活のためにもまた一人暮らしを始めようかと思ったが、今は月の半分が出張している仕事なので家賃がもったいなく、グダグダと実家の世話になっていた。
そんな中で、父の認知症が進み、実家を出るに出られなくなってしまった。出張で不在なことも多く、何か家事の役割を担っているわけではないが、自分が居るときは料理を作ったり、洗濯・掃除をやることが多い。今までなら前泊や泊まるような出張であっても日帰りして、早く帰るように心掛けている。おらく私が家を出ても、なんとか家事＆介護は回るだろう。家事の労力が減るように食洗器や乾燥機能付き洗濯機も買いそろえたし、総菜配達サービスにも申し込んだ。だが、１人になった母は、相談や愚痴る相手がおらず、メンタル的に潰れてしまう可能性が高いと思う。
私には姉が１人居るが、隣県に嫁いで共稼ぎをしており、日常的に頼るのは難しい。また母に兄弟はおらず、父の兄弟は飛行機に住む距離に住んでおり、ほとんど交流が無い。自分の人生を優先するのであれば独り暮らしをするべきなんだろうが、母を見捨てるのは忍びない。どうすればいいのだろうか。
「アダルトグッズ会社MSDは創業20年！お客様の安心安全を守り続けている実績があります！」
まあここまではいい
「お届けの際は社名を増田株式会社、品名をパソコン部品と記載します」
これ
20年間も「増田株式会社 パソコン部品」で送ってたら配達員も覚えちゃうんじゃないのか
すげーー嫌だ
お前らはすぐお前のことなんか誰も見てない覚えてないって言うけど田舎だから人をジロジロ見ていちいち記憶するジジイババアばっかりだから誰にもバレたくない
配達員の人とも顔合わせたくない
いつも同じ人だから
箱が大きければ自転車の荷台に乗らないかもしれないし乗っても田舎のデコボコ道を数十分
あ～～～～
家族は人の荷物を勝手に開封するタイプではないから自分が不在の時に代わりに受け取ってもらえたら配達員と会話しなくて済むが
箱が破れたりしたら配達員がその場で中身を開けて無事かどうか受取人と確認することもあると聞く
そうなったら最悪なんてもんじゃない
あと箱こそ開けないものの母親は中身を詮索して詰問してくる可能性がある
「パソコン部品って何！？HDDなら使ってないのあげるって言ったでしょ！？お金の無駄！！！！」「もしかしてヘッドホン買ったの！？○○で買ったらポイントが付いたのにぃぃ！！」とか
あ～～～～～～～～もう社名のバリエーション100個くらい作っててくれ
『ラボハテ』っていうロボットメーカーが、以前から力を入れている企画があった。
「誰でも魔法少女に変身して、素敵な力を使える」っていうふれ込みらしい。
時おり、町で自警活動やらアイドルの真似事をやっているのを見かけるが、そんなに大したもんじゃない。
やってることは大掛かりだが、実際にはキツい格好をした少女型アンドロイドを遠隔操作しているだけ。
変身しているというよりは、ゲームのキャラクターを現実で動かしているようなものだ。
この町にいる魔法少女だって、アラサーの女性がボランティアでやっている。
技術的にはすごいことをやっているのかもしれないが、夢のある話とは言いにくい。
ラボハテも手ごたえを感じていなかったのか、プロジェクトの認知度をより上げるために新たなプロモーションを打ち出す。
キュートでクールな女の子たちが主役のアニメで、魔法少女に変身して様々な事件を解決するのが主な内容だ。
主役以外にも、老若男女なゲストキャラも変身して「誰でも魔法少女に変身して、素敵な力を使える」ことを強く宣伝している。
ある種ノスタルジーを感じる作りと、現代的なテーマが一部の大人たちにウケて、にわかに話題を集めているらしい。
バイト仲間のオサカが、そう言っていた。
「子供向けじゃないねあれは。いや子供騙しって意味じゃなくて中々に侮れない作りって意味だけど。一昔前の女子向けアニメをオマージュした演出が多くてでも話のテーマは現代の社会問題を扱ってて話題性がある。あれは子供向けアニメの皮を被った大人向け作品だ」
こんな調子に、聞いてもないのに隙あらば語ってくる。
「お前がその作品を好きなのは十分伝わったから、その辺にしないか。その口を動かすエネルギーをバイトのために温存しておこうぜ」
「えぇ？」
「まず基本子供向け作品だという視点で作られていない。エンターテイメント性が希薄で子供が置いてけぼりだ。大人にしか分からないようなネタは昔のアニメにもあるが大筋は子供でも理解できて楽しめるように作られていることも多いのにそういった噛み砕きが『キュークール』には足りない。現代的なテーマ選びや話作りも説教臭くて陳腐だとすら言える。画一的なソーシャルアジェンダを推し進めようっていうエゴの押し売り感が酷い」
ほんと、こいつはどんな作品だろうがわざわざ観て、やたらと熱心に話したがるよな。
そうまでして語らせる、何らかの魔力でもあるのだろうか。
僕は簡単に 想いを重ねたりはしない
「善良デアレ」と責める この界の基本構造は
彼らもしばらく 普通になる予定はなさそうさ
オリジナル作品貫いて
あの意図だけ 心の清涼剤
忘れてるね
「どういうことだ。なんだその歌」
「あれこの歌をご存じない？ ジェネレーションギャップ」
アラサー独身、切り干し大根みたいにカラカラに干上がった恋愛観。
潤いを取り戻すべく大人向けの恋愛漫画でも読んで活力を取り戻したい。でもしばらく読んでないし最近は実用書とITの仕事してるからそっちの本しか読んでないから、どれが面白いのかわからない。
結婚式に招待されたときって20代の前半はまだ感覚が新鮮なので、楽しめるけど何回も他人の結婚式に参加していると、新しい驚きもなくなりつまんねって思う。
友達の妊娠、出産もそれほどおめでたいと思えなくなってきた。ましてや嬉しいなんて思えない。他人の子供だもん。せいぜい「無事に産まれてよかったね」くらい。
アラサーになると妬みやマウンティングが酷くて。そういうのが全然なかった10代のころが懐かしいよ。
純粋に妊娠出産を喜んでくれるのって自分の配偶者と親と祖父母くらいだと思う。
伯父も伯母も姪や甥の妊娠、出産より実の子の子供のほうが嬉しいに決まってる。
30年近く生きてきたけど、私にとって本当に大切な人間は夫だけのようだ。今妊婦だから大切な人がもう一人増える。分娩予定日、まだまだだけど。
でも、交通費、会食費も惜しくないほど濃密な関係に憧れはある。
ないものねだりなんだろうな。いくら親しい友人がいても、配偶者がいなければ私の気持ちは沈んだままだった。
高校受験、大学受験のたびに「志望校に落ちたら声優を目指そう」と思っていた。今の私はうまいこと受験に受かって、平凡な社会人をしながら声優オタクをしている。
就活がうまくいかないときに、バイト先の後輩にもこんなことを言われた。
私はこの言葉を今でも時々思い出す。
私が奥山沙織ちゃんに出会ったのは彼女と同じくらいの歳だった。デレステを始めたときに初めてきたSRもおそらく彼女だった。秋田県出身で、見た目も冴えなくて、眼鏡をかけた女の子。共通点が多かったこともあって、彼女をシンデレラにしてあげたいと思った。
とはいえ元々リズムゲームが得意ではないので、他のジャンル、他のアイドルにうつつを抜かすことが多かった。ここで出会ったのがsideMの元教師ユニットS.E.Mだった。彼らについては後で詳しく書く。
沙織ちゃんの相方として、一緒にステージで煌めくことができたら。そんな夢を見ることもあった。とはいえ、うまくいかないであろうことは分かりきっていたし、適当に就職して、今はS.E.Mに近い仕事をしている。
平凡な道を選んで、そこそこ楽しくやっていた。そんなときに今年のシンデレラガール総選挙はこの荒れようだ。
待てど暮らせど、奥山沙織ちゃんの相方は現れない。後から出たアイドルは上位に食い込み、声が実装されそうなアイドルもいる。
気が狂いそうになった。
奥山沙織は、私と一緒に歩いて行きたいのかもしれない。そのために、私を待っていてくれているのかもしれない。一緒に眩しいステージで煌めくために、私を待っている。
ずっと諦め続けていた声優という仕事に、彼女は私を導いてくれるんじゃないか。
だが、今からレッスンをして運良く声優を目指すためのスタートラインに立ったとしても、そのときにはもうアラサーと呼ばれる位置になる。どんどん若年化の進む女性声優界隈で、アラサー新人女性声優なんて需要はないだろう。
「夢を追いかけるのに、遅すぎるなんてない」
「思い切ってみなきゃ、起こせない未来って化学変化 賭けみたいなもんだよ、動かなきゃ…何も手に入んない」
やめてくれ、アラサーでアイドルなんて、声優なんて、それで食べていくなんて、できる気がしない。
奥山沙織ちゃんに声が、同じ声をもつ相方ができたら、私は呪いみたいな夢をきっぱり諦められそうな気がする。
自己顕示欲に塗れたような私を置いて、綺麗なガラスの靴を履いて、大階段から微笑んでよ。
幼馴染がそういう感じになっていてつらい。
特に目標も主体性もなく、毎日無料の娯楽で時間を埋めて過ごしている感じ。
高校も大学も何も考えず、現状の学力で楽に入れるところを選び、新卒で選んだ会社もそうだった。
そのうち結婚するからと給料の安い事務員をやっているのだけど、アラサーになっても特に交際経験はない。
学生のころは楽しく遊べたけど、就職してから会うと会社や周囲の悪口しか言わなくなったので、会うのがつらくなってしまった。
久しぶりに会ってごはん行こうとなったので待ち合わせしてから店を探してたんだけど、「ここで良くない？」と言われたのがヴェローチェで限界だった。
自分を持ち上げるわけじゃないけど、自分はある程度目標と主体性を持って言い方悪いけど良いポジションに行こうと努力したので、まぁ平均かちょい上ぐらいの生活はできてる。今もいつでも独立できるように自分磨きをしてる。
幼馴染を見ていると、何も考えず自分磨きもせずに大人になっちゃうと、平均以下にずるずると落ちてしまうのだなと感じる。
なんか生活ってそういうものだと思っているのだろう。言われたことを言われた時間だけやって、あとはスマホで暇つぶしするのが人生なのだろう。自分の力で環境を変えるとか、手に入れるなんてことは考えたことないんだろう。
そしてこれはたぶん家庭環境で決まる気がする。親が主体性を持って生きてるか、子供に発破をかけないと、ボォーっとあっという間に主体性のない大人になってしまう気がする。
そう考えると生まれって本当にすべてを決めてしまうなぁ。彼女の愚痴を浴びるとモヤモヤしてしまう。それはきみが選んでいる環境なんだよって。自分で選択肢を選ぶことができるんだよって……。
前の彼氏に振られて1年以上経つけど新しい恋人探しに踏み切れない理由がわかった
元カレが中折れした経験が知らず知らず自分の性的魅力が無いんだという刷り込みというかトラウマになってたぽい
当時はラブラブ期のことだったし全く気にしてなかったのに今になって効いてる
別れる数ヶ月前には誘って拒否られたし
万が一好きな人出来て奇跡的にうまくいったとしてもいざ脱いで行為中に萎えられたら自殺ものだよな、怖すぎる
性行為は嫌いじゃないけど無いなら無いでいいぐらいの気持ちなのに拒否られるのは怖いんだよな不思議
残業とか住宅手当含めるとアラサーでも行く人多いんじゃないかな。自治体にもよるけど。
はてなって華麗に転職していくエンジニアの人がすごく目立ってるけど、やっぱりあれは極々一部なのか…
一通りできたら、引く手あまたで待遇良いところに移っていけるのかと思っていた。
現職はノースキル地方公務員。関関同立卒。年収は450万くらい
▼希望
・成果主義
・転職が容易
上記を叶えるとしたらやっぱりweb系(エンジニア、デザイナー等)しかないかな？新卒なら迷わず行ってるけど、中途未経験で採ってくれる所ってまずブラックだろうし、体力的に持つか不安。
年齢によるところもあるだろ。
舌が枯れたおっさんが得意げにまずいと言いたがる。
俺もアラサーだけどクソまずいと思う。こないだビッグマック食べてみたけど本当にマズくて残したわ。
タダでもいらない。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 41 | 13236 | 322.8 | 54 |
| 01 | 48 | 15553 | 324.0 | 79 |
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| 03 | 28 | 12530 | 447.5 | 83.5 |
| 04 | 27 | 18241 | 675.6 | 1066 |
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| 13 | 59 | 8202 | 139.0 | 38 |
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最近燃え盛ってる「カルチャー顔」の記事を通じて、自分の嫌な内面に気づいたので少し書く。
※ネタを知らない方へ：現在記事そのものが取り下げられてるみたいなのでTogetter載せときます
https://togetter.com/li/1343957
◼️カルチャー顔、好き
記事に書いてある表現のほとんどは賛同しかねるが、わたしはカルチャー顔はすごく好きである。
どこか影のある顔立ちを好む性質があるので、普通に小袋成彬とか好きである。
（なのでATSUSHIと殴り合う必要性は全く感じないしみんな平和に生きて欲しい）
ただ世の中でいう「塩顔」とか「ソース顔」みたいなのにくくれない概念だから、他人に異性の好みを問われた時に何と説明したらいいかよくわからないまま過ごしていた。
なのでふっつーにこの記事を見て膝を打ってしまったのである。「これで説明できる！」と。
しかし世の中はルッキズムに反応したし、小袋成彬本人がTwitterで激怒した。記事は炎上し、灰となって消えていった。
まあ正直「飲み屋でやっとけ」的な記事だし筆者のドヤ顔が裏に透けて見えて何とは無しにムカつくし、
なによりカルチャーを愛する人ほどカルチャーの濫用を許さない文脈を知らずに自己発露のために悪口めいた記事を書いたのはアホだなと思っている。
ただその概念自体は世の中に汎用性がある話で、たぶん表現が違えばもう少し許容されたんだろうなと思っている。
つまり「ふつーに浸透する道はなかったんかな」と思ってしまう時代遅れ脳の持ち主なのである。
◼️こんな女が出来上がるまで
そんなわたし自身はその辺にいるただのアラサー女で、顔は可愛くもブサイクでもない中庸だと自己認識している。
ただそのテイで振る舞うと「あなたは可愛いのだから〇〇（ここには【もっといい男と付き合える】とか【自分を大事にして】などが入る）」と周囲に怒られる。
それを鑑みると自分はルッキズムの中では守ってもらえている側なのだと思う。
なぜなら瓶底メガネをかけて小デブでクソみたいな性格をしていてモテるわけがなかったからだ。
モテたいのにモテない苦しさは凄まじかった。好みの男と付き合いたいのに話すことすら叶わないのだ。
そこから外見に関して自分でできる範囲の努力をした結果、どうやらわたしは派手な顔だったらしくチヤホヤされるようになった。
（整形などをしたわけではない。コンタクトやらメイクやら、一般的な努力である）
長くスクールカースト最下層にいたのでコミュ障もだいぶ拗らせていたが今は社会人としてなんとか生きている。
◼️今ルッキズムがすごく叩かれているけど
つまり、わたしはルッキズムにボコられたが反骨精神で外見を磨いてチヤホヤされるところまできた、という経緯がある。
見た目が多少左右する（一般には綺麗な女性が就くと認識されている）仕事にも就いていて、見た目を足がかりに社会で成り上がろうとしている。
つまりわたしはある程度のルッキズムが世の中に残ってくれていないと自分のアイデンティティが証明できないのだ。
だから「カルチャー顔」記事をきっかけに凄まじくルッキズムが叩かれていてちょっと狼狽えている。
いや、俗に言うブサイクがこの世にいてはいけないなんて全く思っていない。
わたしの周りにもいろんな友達がいる。みんな好きだし健やかに生きて欲しいと思っている。
ただ自分が見た目に関して努力をしてきたことに対してプライドがあって、勝利した誇らしさを「ルッキズム」の一言で片付けられたら単純に傷つくのだ。
◼️これ書いたら何言われるのかな
自分が時代遅れな脳みそを持っていることは十分に理解している。
ただこの「ルッキズムの存在を少し庇いたい」気持ちは何となく殺したくないと思った。
わたしのどうしようもない人生の中で誇れる数少ない成功体験が「ルッキズムへの勝利」だからだ。
とはいえSNSにあげちゃいけないことだけはハッキリわかっていて、こうやって匿名ダイヤリーにちまちま書いている。
