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はてなキーワード: 憂鬱とは
○朝食：なし
○お便り返信
はややーってなに？
僕の好きな漫画「咲-Saki-」や「シノハユ」などに登場する、瑞原はやりちゃんの口癖です。
で、じゃあそれをなぜ毎日書くかと言われると、あまり深い意味はなく、
僕はアニラジが大好きで、部屋にいるときはずっと流してるんですが、そのノリで文章を書くので、どうしても文章を書き始めるときは、独自の挨拶を書きたくなるんですよね。
ちなみに、昔はむきゅー！ がそれでした。
今日ははややー。がなくて寂しい。
あと昼はパン何種類も食い過ぎだよ
はややーないときは、嫌なことがあった日です。
パン三つは多いんですかね、むしろ一つ減らしたぐらいの心づもりなんですが。
良く寝てください。
寝ました。
体調は元気なんですがいろいろあってかったるいです。
出たこの野菜高値の中をふんだんに鍋使いしサプリまで摂取する階級
つやっつやかよ
貯金とか上手にできてなくて、経済観念がガバガバなだけで、手取りが多いとかじゃない、と思う。
いやもうなんか所得の平均ググると憂鬱で死にたくなって来ましたね。
だいたいさ、客先常駐とかいうこのシステムの中において、昇給なんてありえるのかな？
僕が客の立場だったら、何が何でも単価なんかあげないわ。
なにより営業が僕のやってることを何一つ把握していない時点で、僕を評価する人間なんてどこにも誰もいないんだよね。
いやそりゃさ、現場レベルで見れば評価してもらえてるとは思うよ。
こんなこと自分でいいたかないけど、多分今のプロジェクトで一番中身について詳しいし、仕様を調整した経緯とかもそれなりに長くいるから知ってるし、何か問題解決をしないといけなかったり、困難そうな話題があれば呼んでもらって最初からその解決に当たるぐらいには、多分頼ってもらえてるよ。
手が早いってのも多分みんなからそう思ってもらえてて、頼られることも多いよ。
まあまあ、自画自賛してしまえば、1を知って10を知るタイプと言えなくもないわ、そこまで会話を交わさずとも客が求めてることはわかるし、それですぐ手をつけてすぐ診てもらって納得してもらえることも多々あるから。
けど、そんなことと、給料が上がる上がらないの話題は、何一つ、これっぽっちもリンクしてないんだよね。
そりゃまあ、やりがいとかはちょこっとはあるかもだけど、たかが（検問削除）システムの構築にそこまでやりがいなんてねえよと。
なにが同一労働同一賃金だよと。
僕とその新卒の子の労働内容を比べた時に同じかそれ以下だと思うんすかと。
はあああああああああ。
ほんとにほんとにしょうもないわ。
僕がどんなに設計頑張ろうと、製造頑張ろうと、テスト頑張ろうと、なんも意味ないわ。
はあああああああああああああああああああああああああああ。
何様のつもりやねん。
いや、僕がね。
鬱い、やる気でない、家に帰りたい、いや今家だけども。
なんも意味なんてないわ。
少女終末旅行の最終回読んだ時に「こんなん終末やのうても一緒やろ、全ての人間の人生がこうじゃ、ただその時に隣におるやつとおらんやつがおるだけやろ、俺の隣には誰もおらんから、俺はおらん側の人間じゃ」みたいなこと思ったけど、
まさにこの通りやで。
この僕が今登ってる階段の上には何もないし、少女終末旅行と違って僕の隣には誰もいないんやぞ。
ただただ死んでいくねん。
はああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ。
しょうもな。
しょうもな。
あーあ、2月にまた東京出張あるんやけど、ドローン飛んでないかな。
もうニュースでドローンが飛んでるって見ていらい、ワクワクしてんだよね。
いや、ドローンで残業監視するシステムを売るのであってその会社の自社にそれが導入されてるかは別の話だろって？
そらそうか。
ドローンを撃ち落とすことだけを夢見ていきとんのに。
はあああああああ。
なんやろな。
○調子
はややー。
仕事かったるい、なにがかったるいって、二月の末にまた東京出張が決まったことだ。
●3DS
月曜は真面目に聴きたいラジオがあるから、あんまりゲームの時間とれないんだよね。
○ポケとる
ひたすらにメインニャース周回。
いやもう、このゲームのチーム選び運ゲーまじでおもしろくねえな。
・ポケモン（2000／5000 繰越0）
・MS系（0／5000 繰越0）
・＠（1500／5000 繰越0、ゲーム内貯金25414、チケット8枚（実質250かける8））
・その他（8200／10000 繰越0）
あー貯金かったるいなあ。
なにがかったるいって、東京出張でホテル代払ったり新幹線代払ったりすると、頭が足りない子の僕としては、もう自分がどれだけ使ったかわからなくなるんだよね。
あーーーーかったるい。
ボールドマーカー使ってる相手チームの女の子キャラに出会い頭でやられたりやったりしてて、あーまたやられた！みたいに言いながらプレイしてたのがきっかけで夫婦間ギクシャクしている。
ボールドマーカー使いの夫が横から「◯◯ちゃん(相手チームのその女の子キャラ名)をいじめるな」と言ってきて。
同じ武器使いにシンパシー感じたくらいで深い意味はないのはよくわかるんだけど、大好きな夫がそう言うのにわたしとしてはちょっもモヤモヤ。
「あ、ひどい！わたしの味方してよ」
みたいなことを言って反応したかな。
とはいえ、ゲームのことだし、軽いヤキモチをちょっと感じただけで、その後何度か◯◯ちゃんとマッチングしても気にせずやってたんだけど。
「あ！やられた！まったく、◯さん(夫)が肩持つ分、余計にこの子嫌い」って言っちゃったのよ。
好きなあなたがさっき肩持ったキャラなので、ただ相性悪くやられてしまったという以上にやきもちもあって余計にキライ
ということなんだけど。
それが伝わってるのか伝わってないのかはわかんないけど、わたしの発言に対して彼は
「嫁こわーい」
って。
ここまでで怒る人ってどれくらいいるかな。
悲しみが湧いたんだけど、ゲームが原因というくだらなさが悲しみを怒りに変えてしまって、「は？なにそれ、ムカつく。嫁怖いってなによ。あーもうやる気ない。スプラトゥーン楽しくない」的な反応してしまった。
慌てて夫は口が滑ったと謝ってくれたけど、口が滑ったというのも腹立つし、なにに怒ってるのかもわかんない謝罪なんて無用だし、ゲームごときでなにを言ってるんだという夫の気持ちも痛いほどわかって、ふりあげたこぶし？を降ろすことにしたのよ。
なにより、これはその日遠出して疲れてる自分の虫の居所の問題だと思ったので、
勝手に私が怒ってるだけだから、機嫌は自分で立て直すからこちらこそごめんと伝えて、切り替えるからと言ってスプラトゥーン2続行したの。
彼はポテチ食べよっかなとか、その後少しコミュニケーション取りにきてくれたけど、
そうは言ってもそんなすぐ機嫌治らないから普段よりかなり素に近い対応してしまった。
いつもなら夜に食べない方がいいよとか、胸焼けするよとか伝えるところ、完全に素であー食べな食べなみたいな感じでまだ機嫌治ってないことに彼も気がついて、そしておそらく呆れて先に寝てしまったんだけど。
振り返ってももうほんと犬も食わないよね。
朝はなんにもなかった風にして出勤したけど、実はまだ引いてるの。
昨日まで自覚したことなかったんだけどわたしヤキモチ焼きなんだわ。
女と思しきキャラの肩もたれるだけでヤキモチ焼いちゃったんですよ。
ヤキモチ焼いちゃったことをこわーいって混ぜかえっされたのがやだったんだよなぁ。
いまはそこを理解されないと終われないと思ってる自分と、もうなかったことにしなよっていう自分がいて迷ってる。
でもさ、こわーいってなくない？
そして何より、東京ディズニーランドが開園した年。
開園〇〇周年を迎えるたびにセレブレーションイヤーと銘打って
ユニバーサルスタジオジャパンができた年に生まれた関西人は
同じ気持ちにはならないのだろうか。
父が死んだ。
まあ正直言うと「やっと死んでくれたか」という感じだ。
死ぬ1ヶ月ほど前、母が「あなたの人生ってどうだったの？」と聞いたそうだ。
そしたら全くの躊躇なく、即答で「最高だった！」と答えたらしい。
それはもう満面の笑顔で。
それ聞いて仰天した。母もビックリしてた。
父はとにかく不平不満の固まりみたいな人だった。
まあ理解もできる。満州引き揚げ者だった父は何もかも失った人だ。
満州での裕福な暮らしも、将来の夢も（海軍大将になりたかったそうだ）、
幼い時代の友だち、想い出の地、本当に何もかも。
なにせ人前で全く涙を見せず、常に鬼瓦みたいな顔をしていて、
人目も憚らず涙を流していたくらいだ。
話を聞いただけの我々家族ですら胸が痛くなるほどだった。
妻である母は、父によると「異性として見たら全く好みじゃない」そうだ。
「こんなブスは人生で初めてお目にかかった！」とたまげたらしい。
「結婚するならハリウッド女優みたいな金髪のグラマーな白人がいい」と
ずーっと思ってたそうだ。
知性が高いために表情がいいのでほどほどよい顔に見える。
とてもじゃないが「初めてお目にかかったレベルのブス」ではない。
美人でもないが。
まあとにかく、ことほど左様に父は一から十まで人生思い通りに行かなかった人物だ。
子供である我々も能力的、性格的に父の思いに添えなかったと思う。
なのに。
「最高だった！」というのだから、本当に面食らった。
さぞかし生きるのがツラかったろうなあ、
社会に対する不平不満以外の事を喋ってるのをほぼ聞いたことがないというレベルで
いつも怒ってる人だったのに。
「こんなクソみたいな人生、やっとおさらばだ、清々した」くらいは
思ってるだろうなあと勝手に思い込んでたよ。
今際の際の感想が満面の笑みで「最高だった！」ですか。
苦笑するしかない。
まず電車に乗ると、濡れた身体やリュックで突撃されて濡れるのもうざいし、座ってたら立ってるやつの傘で膝がびしょ濡れになるからうざい。腕とかかばんに引っ掛けてぷらぷらしてる傘がうざい。手で持てよってめっちゃ思う。
電車を降りて朝食を買おうとパン屋に寄ると、傘立てを使わずに持って店内に入ってるバカが多くてうざい。不衛生じゃん。パン剥き出しなんだけどなんとも思わないんだろうか。
夕方になって雨が止んでようものなら、傘の真ん中あたりを持って横向きに、なんつーか、地面に対して平行に傘を持つバカが大量発生してうざい。道にテメーしかいないならいいけど、混雑するターミナル駅とかでそれやらかすバカは一回痛いめにあえばいいと思う。歩きにくいし、なにより危ないじゃん。なんなのあいつら。傘の持ち手持ったら死ぬの？
嫌いだ。
ついでに雨関係ないけど日傘も嫌いだしうざい。日傘差して幅とってるのに、「幅とってませんよ」って顔して接近してくるバカの日傘が目に突き刺さりそうになったことがある。
マジで周り見ろって。
おい、ふなぽん！
ていうか、鼻は高いし形が整ってるし、耳の形も綺麗だし、骨格が整ってるよアンタ。
こちとら鼻は低いわ耳は異様にちっちゃいわ家が貧乏だから矯正できずにガチャ歯のままだわ皮膚生検したときのパンチ穴が顔にあるわ首には頸部リンパ節生検した時の跡があって首切り未遂して失敗した人みたいになってるわ尻には骨髄穿刺した時の丸い跡がいくつも残ってるわコンプまみれじゃコラ！！！！
あとステロイドいっぱい飲んでた時は額と顎にニキビが大量発生してたわ。
知ってるか？ ステロイドざ瘡（ニキビ）はステロイドの量が減るか飲むのを止めるかしない限り、薬を塗っても治んないんだよな。
でも主治医は一応ビタミン剤や抗菌薬（ダラシンTゲル）とか出してくれてた。もちろん、大量のステロイドの前にはそんなもの無力だったがね。
そのうちステロイドの量が減ってきて、今じゃ維持量5mgしか飲んでなくて顔面ニキビMAX状態からは脱したが、顎ニキビだけが治らん。飲んでる免疫抑制剤も関係してるのかもしれないし、してないのかもしれない。食生活めっちゃ気をつけててもお肌の洗顔とお手入れを入念にしても顎ニキビだけは治らん。なのでこの件で3年前に皮膚科を受診した。そしたらディフェリンゲルとダラシンTゲルが処方されたんだけど、このディフェリンゲルが超やばいやつだった。顎にしか塗ってないのに顔中真っ赤にただれて（？）、皮膚が剥けまくって痛いのなんの。皮膚科医からは中止しましょうと言われたが、「もうちょっと頑張ってみたいです！」と言ってしまった。詳しくは書けないが、そのあと皮膚が大変なことになって、それが完治するまでに1年半かかった。そしてつい先月のことだ。顎ニキビだけはなんとかしたいと、今度は近所の皮膚科クリニックにかかった。前回はディフェリンゲルで大変な目に遭ったが、その後、国内で承認された「ベピオゲル[」という新しいニキビの薬に期待を持っていたのだ。
皮膚科医には、ステロイドと免疫抑制剤使用中であること、ディフェリンゲルで肌がえらい目にあったこと、今までビタミン剤や抗菌薬などを使用してきたが顎ニキビは何をやっても治らなかったことなどを伝えた。医師は期待通り「ベピオゲル試してみようか」と言ってきた。予想外だったのが「抗生剤も飲んでみる？」と言われたこと。正直、飲んでも飲まなくてもどっちでもいいわと思ったが、いま飲んでる薬の量がハンパなく多いので持参したお薬手帳を見せたところ「今回はやめとこっか」となった。だよね。今、薬14種類飲んでるし。
「ベピオゲルとアクアチムクリーム出すので、これで治らなかったら抗菌薬の服用をまた考えましょう。ディフェリンゲルの話からすると皮膚が刺激に弱いようなので、ベピオゲルは塗ってから15分経ったら洗い流しちゃってください。それでも十分効きますから。15分で大丈夫だったら30分、1時間というふうに時間を伸ばしていきましょう。アクアチムクリームは1日何回塗ってもいいです」
それで言われた通りに15分で洗い流して、そのあと保湿を兼ねてアクアチムクリームを塗りたくっているけど、あれだけひどかった顎ニキビがめっちゃマシになっとる。マジかよって感じ。顎の角質がいつも固かったのが柔らかくなってきてるし。あとディフェリンと違って全然刺激感ないし、皮膚も赤くならない。15分で洗い流してるんだから当たり前？ でもニキビにはしっかり効いてる。一昨日から時間を30分に伸ばしたが皮膚に刺激感なし。あー、ディフェリンの件で顎ニキビ治療を諦めなくて良かったあ、と思ったのでした。
にしても、今度から新しい免疫調節薬をスタートさせるのでそれが皮膚にどんな影響を及ぼすやら。持病持ちは原病だけではなく副作用とも共存していかなきゃいけないから大変だ。そりゃ憂鬱にもなるさ。そう自分に言い聞かせながら今日も生きるワイであった。
現在妊娠7ヶ月、もうすぐ産休と育休に入るのだけど、どうにも今の仕事を続けられる自信が無い。というか辞めたい。
理由は激務、人間関係のドロドロ具合、身内経営による親族と一般社員の待遇の偏り。
職種は土木系。建設コンサルタントの下請け・孫請けをしている小さな設計会社。
元々は小さな街の建築屋さんだったが、入社して3年目あたりからインフラ整備に方針を変更し始め、人手が足らなくなり、現場作業を手伝うようになった。胴長はいて川に浸かって橋梁の点検をしたり。
任される仕事の内容も社内の事務処理から報告書を作成したり、現場を受け持つ専門作業に。資格もいくつか取らされた。
勤務形態も週６出勤の7時～18時になっていた。
冬場の繁忙期には徹夜の日もあった。一日10時間勤務なのに月の残業が100時間越えたりして、月に一日しか休んでないような時もあった。
働いていて段々気づいたことがあって、いつも残業だるまになるのは決まったメンバーだということ。
上司たちは自分の仕事に火が付けば部下をふんだんに使って仕事を納期までにきっちり終わらす。
入社3～6年の我々中堅層はいつも仕事をボンと投げられ、一人でこなせ！といつも言われていた。
間に合いません、人手をくださいと泣きつけば、なんでそんなに段取りが悪いんだ、要領良く頭を使え、一人でなんとか間に合わせろと突っぱねられて何も改善されない。
もうどうにもならない所まで追い詰められ元請けから上司に催促が行き、そこで上司が爆発する。
なんでこんなになるまで相談しなかったんだ！！と理不尽に叱られる。
何度SOSを出しても、知らん顔していたのはあなたでしょうとは口が裂けても言えずに平謝り。
後輩やほかの上司は対岸の火事と言わんばかりに涼しい顔でクスクス笑っている。
建設関係、どこもこうだとは言うけど、メンタルが人より弱い私は五年目で消耗しきってしまった。
そんな時に妊娠が発覚した。子供は欲しかったし、正直これで辞められる…と思った。
子供が1歳になるまでは失業保険を受給しながら求職してパートに転職しようと思っていた。
周囲の言っていることは分かるけど、今の激務に加えて育児が始まると思うともう心がくじけてしまって憂鬱でたまらない。
妊娠発覚後も相変わらず激務で、去年10月から先月にかけては毎日帰りが深夜2時～3時、2週間休み無し、徹夜の日も何日かあった。
流産するんじゃないかと怯えながら働いた。pcモニタの前で胎動を感じては泣きそうだった。
そんな状態で旦那に仕事が辛い、辞めたいと泣きついても、もうすぐ産休なんだから頑張れと言われるばかり。
どう考えてもこの会社ブラックだと思うんだけど私の感覚がおかしいの？
一人の時、家族の前、仕事中、それぞれに皆キャラがあるだろう。ペルソナとかいうやつだろうか。
僕はもうずっと一人なので家族用のペルソナは忘れつつある。だから一人用と仕事用の二つ。
そして仕事用のそれが嫌いだ。薄っぺらくて、偽善的で、その場しのぎで、傲慢で、どうしようもない。
尊敬する先輩や上司などを参考にしつつ、自分でもそれなりに良き社会人像を目指し、尚且つ楽に仕事ができるように作ってきたはずなのに。
最後の1項目がいけなかったのかもしれないが、この要素がないと僕は仕事を続けられない。
客観的に見ればそれでも、仕事用ペルソナの方が社会人としてマトモかもしれない。表層的ではあるが。
一人の時の自分はいかにもガキそのものだ。でもそちらの方が「本当の自分」だという抜きがたい気持ちがある。
そしてそのガキから見ると、仕事用の自分は本当に嫌になる。オエーーーだ。死ねばいいのに、だ。
だから仕事に行くときと仕事から帰ってきたときが一番憂鬱になる。今日もあんなに嫌な奴だった。明日もあんなに嫌な奴になってしまう。
ガキな自分の方を殺せばきっと、八方丸く収まるのかもしれない。
といっても，私が所属しているのは，監督やトレーナーといったチームマネジメントではなく，チームやそのスポーツの関連事業を展開する部署だ．
おかげさまでここ数年はチームの成績もよくそれに連動して営業成績も右肩上がりのため，関連事業の予算は潤沢だ．
理解力のある上司や有能な同僚にも恵まれ，同じ業界の中でも先進的な取り組みを進めてきた．
2018年はこれまで積み重ねてきた成功事例をもとに，全く新しい分野で新規事業を立ち上げる予定だった．
ところが，この新規プロジェクトの立ち上げのために，昨年から協力関係を築いてきたスタートアップ企業がどうも怪しいのだ．
詳細は差し控えるが，たとえば，先方の主力製品の性能が，データと付き合わせてみると謳い文句の30分の1以下程度しかない．
スタートアップとはいえ，ある大企業の出資があるから背後関係含め問題ないという話だったのだが，その投資も異例の速さで引き上げられてしまったという．
こんな噂が昨年末にかけて続々と漏れ聞こえてきて，社内にもおかしいなという空気が充満していたのだが，敏腕上司の肝煎りで始まったプロジェクトのため，流れに棹さすわけにもいかないという感じで2017年の仕事納めを迎えた．
しかし年末年始にかけて，都内の他業種交流会に参加した際にこの企業の話になったところ，漠然とした疑いを裏付けるような証言が複数寄せられたのだ．
曰く，製品の性能は完全な誇大広告，オリジナルと言っていた製品はただのOEM，供給元はその製品を様々な販売店に卸しており，中にはマルチまがいの会社もある（あった），ここの社長は嘘をついて投資や仕事を引っ張る天才だが信頼を失って最終的に破談するのが常，都内の大手企業に悪評は回りきっってしまっており現在は地方の有力企業にあたっているのだ，等々．
都内の大手企業の面々は「貴社ならご存知のとおりでしょう」と笑いながら，青ざめる私の顔を明らかに好奇の目で見ていた．
もちろん，こういった場合，事実を上司に伝えプロジェクトにストップをかけるのが正しいのはわかっている．
だが，仮にそうなれば，昨年から陣頭に立ってプロジェクトを推進してきた上司は，間違いなく社内での立場を危うくするはずだ．
ここ数年の功績を鑑みれば，彼が社内で失脚するのを見るのは忍びない．
一方で，弊社がこのプロジェクトを進めた場合，それに続く第二，第三の地方企業が現れるのも想像に難くない．
弊社が「お墨付き」を与える格好になって，犠牲者を次々に増やしてしまうだろう．
単純に私に勇気がないのがいけないのだが，社内で不都合な事実を表沙汰にするのに気が引けてしまう．
このままズルズルとこのプロジェクトに関わっていいのだろうか．
昨年から抱えてきた憂鬱が，いよいよ今年になって形になってきて，これ以上，目をそらせなくなってきている．
身バレ防止のためにちょいちょいフェイクを入れたが，話の大筋に誤りはない．
彼氏→同級生専門職。母子家庭育ち→学生時代母親が恋人と蒸発した経験あり。
彼氏とは中学時代からの付き合いなのでもう人生の半分一緒にいる。
出会った頃から彼氏の家はハイパーごたごたしていてそれをネタに笑いをとるくらいだった。
付き合ってからも「俺は子供は作らない。変な家庭で育った人間は家庭を持たないほうがいい」というのが彼の持論で
私は「そんなことないでしょ～」とたしなめるのがお決まりだった。
私は両親も揃っているしずっと普通の家庭に育っていると思っていた。
高校生の頃はゴタゴタと仲が悪かったし、大学生の時もなるべく家族と顔を合わせないように授業とバイトを調整してたし
一人暮らしを目指して就職したけれど、別に変ったことではないと思っていた。
しかし私の就職したそこそこの安定した会社でその認識は打ち砕かれた。
若い人は親元にめっちゃ帰るし、既婚子持ちは子供や配偶者の話めっちゃするし家族に優しいし、家族に対する愛が溢れていて驚いた。
せっかく就職して一人暮らしを始めた安住を犯され壊される感じがして、職場の人間が怪物に見えた。
ウエディングドレスにも奥様業にも子供にも興味はなかったが、社会で生き抜くための責務と義務だと思っていた。
と、同時に「どうにかこの役割から逃げれないかなぁ」ともぼんやり思っていた。
彼氏のことは心の底から好きだけど、結婚することで今の関係から「夫」と「妻」になり
更に子供をもうけることで「父」と「母」になることを考えると嫌悪感でいっぱいだった。
子供を捨てたり虐待する母親はクズ中のクズだから絶対になりたくないが、子供というだけで私を縛り付け、仕事や社会生活を不利にする存在を
心の底から望み喜んで誕生させ育てなければならないという事実は許せないと思っていた。
しかも仕事をしながら育てるとなると両実家の協力は不可欠で、またあの実家と密にかかわりを持つのかと思うだけで憂鬱だった。
とにかく「経済的身体的自立を手放したくない」「実家と触れ合いたくない」という気持ちが強く、それが崩れるとなると泣きそうなくらい恐怖を感じた。
そんなこんなで、速攻でメンタルクリニックのお世話になった。
カウンセリングを受ける中で、私の強迫的なまでの自立への執着と家族に対する嫌悪感は生育家庭に問題があるのだな、という結論が出た。
私の両親は「こうあってほしい娘」像がすごく強固な人で、そこから外れることを許さない人だった。
どういう娘像かというと「成績優秀・スポーツ万能のオールマイティ優等生で、清楚で可愛くて、家の家事は全てこなし、家族に尽くすことを喜びとする」といった感じ。
私は運痴で地味だったので勉強と家事でその穴埋めをして家に置いてもらわないといけなかった。
年々親の求める学業のレベルと自分の出来るレベルにギャップが出来てきて、勉強と家事以外のことをしていると責められた。
更に父親はナチュラルに女性蔑視をかます人で、思春期以降は毎日セクハラ的なイヤミを言われ、女だからと母親や兄弟のケアを負わされた。
母はまさしく「社会に承認されるために子供を産んだ」としか思えない人で、仕事に忙しく子供に時間を割くことを本当に嫌がっていた。
勝手に進路を変えられたり入る部活や課外活動を決められたリ、といった学生時代だった。
親に認められないと生きていけないと思い込んでいたから結婚と出産子育てをしないといけないと思っていたけど、
親と過ごす生活や自分が親になることが感覚的に耐えられないから結婚出産子育てに嫌悪を感じる。
これがわかった時、彼の「変な家庭で育った人間は家庭を持たないほうがいい」という言葉がスッと飲み込めた。
いわゆる変な家庭で育っても結婚出産をして立派な家庭を築いている人はいる。
いるけれども、現在の私はその段階ではない。
彼氏とはずっと一緒に居たいけど、世間の求める夫婦の型にははまりたくないし、子供も欲しくない。
それは関わった全員が不幸になることだから。
このまま自分の治療を進めて、結婚して子供を持ってもいいなと思えるようになったときに
もう子供を産めない身体になっていたとしても、それは仕方のないことだ。
そう決めて、彼氏にもそう告げて、家族全員の電話とメールを着信拒否した。
今は薬を飲みながら、子供の頃できなかった趣味に手を出したり、勝手に進路変えられたせいで就けなかった仕事に就くために勉強している。
とても心が穏やかです。幸せになるぞー！
昔こんな記事があったけど。
https://anond.hatelabo.jp/20141221074517
スーパーの食品コーナーはみんな正月用の品揃えになっちゃって、
彼のニュースはほとんど何も追ってなかったんだけど今たまたま目に入ったブログで知った。20年前くらいまでファンだった。当時小学生だった。なんかすごい勢いで色々思い出しまくってノスタルジーがすごいのでとりあえず書き散らかすことにした
「学校へ行こう」が全盛期で屋上から告白するやつとかが流行っていた（あれに出演した人は黒歴史になってるだろう）。深夜番組でV6の素とかマッハブイロクとかお笑いV6病棟とかを親に隠れてVHSに録画して超早起きして証拠隠してこっそり見たりしてたのを今すごく思い出した。多分そのVHSの山がまだ押入れのどこかに眠っているだろう。はめっちんぐ准一とかクソやばかった。あとイノッチと岡田のゆずのパクリユニット・・・「かぼす」？忘れた。
岡田くんと結婚したいと思って芸能プロダクションの就職などを考えていた、マネージャーになるには？結婚できる確率は？年齢差ありまくるけど大丈夫かな？10年以内ならいけるか？とか今考えれば相当痛い。でも小学生なんてそんなもんである。本気すぎて誰にも言ってなかった。そういえばレッチリが好きになったのは彼が雑誌やラジオで押してたからだし（Californication; "scar tissue" が一番好きだと言ってラジオで流してたのを今だに覚えている）、ハリポタ１巻を読み始めたのも彼が読んだと言ってたからだった（まだ日本で爆売れする前だったので本屋に行っても置いてなくて取り寄せてもらったのを覚えている）そのおかげで超ハリポタハマって続刊の日本語訳が待ちきれず原本に手を伸ばし英語がめっちゃ上達した。ありがとう岡田くん。
そして「オヤジぃ。」まで見たところで親にさりげなく岡田准一好きすぎるのがバレて（今思えば日記でも読まれたのかなあ）ものすごく恥ずかしくてそれ以降追いかけるのをやめてしまった。木更津キャッツアイが始まって姉と母が見だしたらもうクソ恥ずかしすぎてテレビの前から逃げてしまった。あとは木更津キャッツアイのあとかなり性格が垢抜けた気がした；それ以前は時々鬱々としたところがあってそれが好きだったんだが笑、そのあとはもっと前に出るのをあまり厭わなくなったように見えた。でもその後彼の活躍は追いかけていない（自分も海外に来たし日本のテレビをそもそも見ていない）
その後いつか雑誌かなんかで立ち読みした時に、彼はジャニーズ・アイドル業についてすごく悩んでて、いつかやめて教師になろうかと考えていたが、木更津キャッツアイをやって俳優業の面白さに気づいて、そこから本格的に仕事頑張ろうと思ったみたいなことを読んだ。私が好きだったのはやはり憂鬱な岡田准一だったんだなと、なんか腑に落ちるというか。ていうか10代後半だもんな。それにしてはすごい立派であった。私は今30にして完全に道に迷っている。人生は難しい。
その後大河ドラマの主演とかもしたようだし、俳優業を追い求めているのだろうし！宮崎あおいという素晴らし（そう）な人と結婚すると聞いて！！ああ！！説明できないが心から嬉しい。勝手に。ちなみに彼女の大河ドラマは見た。年齢もそう変わらんのに立派すぎると思う。人前に立つこと批判に晒されることは恐ろしいことではある。それが職業とはいえ。今は誰もがネットをやる時代で俳優やアイドル業はますます難しくなって来ているだろう。ここ数年でいろんな映画を見て俳優インタビューを読み漁ってるけど James McAvoy や Tom Hiddleston や Michael Fassbender や Sebastian Stan やJennifer Lawrence や Martin Freeman や Benedict Cumberbatch (ミーハーがバレる）読む人全員がそのインタビューで fame との付き合い方とその難しさについて述べている。まあ英語圏の俳優ともなればファンは全世界に広がるだろうからまた規模も違うのだろうが
という全く別の話になったが、話を戻せば：彼も色々言われたり言われなかったりするのだろうが、まあ、でもそれには慣れっこなのかもしれないが！一体自分が何を言ってるのかわからなくなって来たが、まあとにかく、おめでとうございました！！！
人と接するたびに、
嫌われているんじゃないか
と思っていることに気がついた。
自分の配偶者と、実両親と、親友１人だけは、私を嫌っていないと思える。
それ以外の友人や、仕事上の付き合いの人たちが、みんな本心では自分をどう思っているのだろう。ということが気になりすぎる。
止まってても現状は良くならないので、つらいが前に進むしかない。それでも進めそうにないなら、やっぱり医者に行った方がいいのかも。書き方からすると、中学の時に行けなくなってからは自分から行きたいと言えなかったように見えるが、もしそうなら常に死にたいという気持ちが付きまとっているということと合わせて伝えてみるといい。面と向かって言えないようなら手紙でもいい。
で、もし前に進めそうなら下記。
バイトはもしかすると自信の無さから給料の安いところを受けているなら、それはやめた方がいい。そういうところは人の扱いも給料同様に悪いし、給料が安いから仕事が楽なんてことはなくむしろつらい。そんな状況なので他の従業員も荒んでる可能性が高く、もし受かっても長続きしない可能性が高い。
面接の時に相手の目は見れている？ 無理なら鼻の頭を見よう。間近じゃなければなんとなく目を見てるように見える。本当は五秒くらい相手の目を見て、それから軽く目を逸らすのが相手に与える印象が良いので、可能であれば家族で試すとかしてくれ。
目標への手段が一つしかないと、失敗した時に受ける精神的ダメージが大きいので、バイト以外の金稼ぎ方法も模索してみるといいかもしれない。ただしハイリスクハイリターンなのは絶対にダメ。
それと、容姿のことをだいぶ気にしているようだが、ホラー映画並みの顔面損壊でもない限り、表情で印象は大きく変わる。仮にキモいとしても、暗くてオドオドしたキモい顔の人と、明るくてハキハキしたキモい顔の人ではどちらが好ましいかは言うまでもない。スキンケアや服装に気を遣うのはひとまず置いといて、表情と喋りの練習をしてみたらどうだろう。どちらもただの技術だ。対面でなくとも練習すればうまくなる。鏡とにらめっこして挨拶をつぶやくだけでもやらないより断然いい。朝起きたら美形になって性格も喋りも改善したなんてことはあり得ないので、少しずつでもいいから積み上げるしかない。
あとアレだ。筋トレするといいかも。筋肉無いよりはあった方が自信が付くよ。回数とかで分かりやすく成長が実感できるし。
歌もいい。聴くのも歌うのもどちらもいい。私は憂鬱な気分の時はamazarashiとか聴く。
