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はてなキーワード: 憂鬱とは
気分が憂鬱なのは、きっと都会の喧騒に心が押しつぶされているからだ。そう思った私は田舎へ逃げ出した。
だけど、どこへ行ったて憂鬱な気分というのは消えない。教員向いていないんだな。生徒に愛着を感じない。人と接したくないという日があるが、仕事柄そういうわけにも行かない。
自分の都合で予定を決められない。つらい。
同じ環境でもケロッと元気な奴がいる。きっと幸福な人生を送ることができるのだろう。
なんだか、もう何をやっても楽しく時間を過ごすことはできないんだろう。学生時代から3ヶ月に1回くらい、学校へいけなくなるほど辛く感じるときがあった。あるときは、進学、あるときは自分の死について悩んだ挙句、ただただ苦しみを感じるだけだった。しかし、大学には心の底からバカ言って笑える友人がいた。日常の苦役から少しだけ開放してくれる図書館があった。学生生活をかけるに値する楽しいサークルがあった。だけれど、いまは賽の河原のような不毛な職場で一日の大半を過ごし、日常のあれこれを語り合うことのできる友人もいない。
就職するということが、仕事をするということがこんなにも虚しいのなら人生というのは苦役だ。どうして、若く短い学生時代に私に楽しい時間を過ごさせたのか。ただ過去を振り返り、懐かしむことしかできない。
もう、年を取っても、職場を変わっても何も変わらないのだ。
この日常から抜け出したい。この日常を抜けだしたどこかに、面白いと思うものがあるかもしれないという希望が私を苦しめている。
ああーーーはいはいはいもうはいはいわかりましたそうですね男が滅びればいいんでしょ存在するだけで憂鬱なんでしょ男用の物を見るだけでトラウマが刺激されるんでしょゴツいし固いし臭いしデカいしうるさいし見苦しいんでしょ攻撃的で威圧的で戦闘用種族だってんでしょわかったわかりましたそれは完全に正しい平和な現代にはもう必要ないほろびます滅びまｓ－－－す
「人間は子供を儲けて育てて初めて人間として完成する。」とか言っててびっくりした。
この人子供いるの？
いるんだとしたら子供がかわいそう…
親が他人に向かって「大脳が壊れてる」とかなんとか狂ったようにコメントしてるって憂鬱になるよ…
あるいは狂人キャラ演じてスターもらって承認欲求満たしてるとかでも。子に向けて絶賛黒歴史生産中ってさぁ…
それとも子供いないのに「子供いるいらない」論争に首突っ込むっていうネタなのか…
わからないな。
「人間は子供を儲けて育てて初めて人間として完成する。」とか言っててびっくりした。
この人子供いるの？
いるんだとしたら子供がかわいそう…
親が他人に向かって「大脳が壊れてる」とかなんとか狂ったようにコメントしてるって憂鬱になるよ…
あるいは狂人キャラ演じてスターもらって承認欲求満たしてるとかでも。子に向けて絶賛黒歴史生産中ってさぁ…
それとも子供いないのに「子供いるいらない」論争に首突っ込むっていうネタなのか…
わからないな。
最初から交流が深かったわけではないが、色々あってLINEの交換をした。
デートと呼べるものかもわからないが、映画やカフェにも2人で行った。これらは全て相手側から誘ってくれた。
でも、一つおかしなところがあった。相手側からは誘われるのだが、こちらの誘いは何かと理由をつけて必ず断るという点だ。
最初に色々あったと書いたが、本人曰く、そのときは仕事が辛くて誰がにすがりたいところに自分がたまたまいたから近づいたらしい。つまり、誰でもよかったのだ。とりあえず心の穴を埋められれば誰でも。
こちらの誘いを断るのは「いや、別に私今は辛くないからあなたはいらないです」ということであり、相手側から誘いがあるのは「ちょっと憂鬱なので、誰でもいいけど誘ったら来そうなそこのあなた構ってください」ということなのだろうか、これに関してはわからない。
決定的な出来事があった。忘年会シーズンゆえ、それにも誘ったのだが例によって断られた。「こっちからの誘いのときは毎回タイミング合わないね」と、オブラートに包みきってない表現でメッセージを送ると、「察してくれたんだ（笑）」と返ってきた。つまり、誘いを断る理由は全部でないにしろ後付けしたということだったのだ。この時点で完全に終わったと思った。
とにもかくにも、相手からしてみれば最初から誰でもよかったのだろうし、自分もそれはわかっていた。わかっていたが、認めたくなかったのだ。端的に言えば利用されていたのだろう。
で、ここで職場恋愛のデメリットとして、プライベートがどうだろうと仕事では顔を合わせなければならないという苦悩が発生するわけだ。明日くらいは仕事休んでいいかな？
○朝食：なし
○夕食：ご飯、卵、納豆、減塩野菜たっぷり味噌汁（フリーズドライ）、大根と水菜のサラダ
○間食：チーズ、サプリメント（マルチビタミン＆ミネラル）二粒
○調子
はややー。
お仕事は今日中に絶対やらないといけないことだけ済ませて、前倒し作業とか明日してもいい仕事とかは何もしなかった。
最近、そういう裁量が出来るようになってるから、だいぶ楽かも。
キートレボは開けた。
ちなみに、このキートレボは開けたってのは、勝ちで3P、負けで1Pたまるポイントを10Pためたって意味です。
まあ、このゲーム、連敗すると超弱いCPUとマッチングするので、あまり勝ち負けの数に意味はないんですけど。
●3DS
○ポケとる
メインニャース周回。
なんか妙に運が良くて、500稼ぎが何回も成功できた。
●XboxOne
○デッドライジング3
インストールしただけ。
この時点でやばいなと思ったらページを閉じてください。
そのアニメは当時本当に人気で、男子も女子も夢中になっていたから友だちはみんな見ていたし、アニメを見ない同級生もそれなりに知っている、みたいなアニメだった。
私の好きなキャラは、その当時は女の子人気より男の子人気の方が高かったように思う。周りの女の子は髪が長くて綺麗なキャラか、優しくて王子様のようなキャラを好いていたので、無口で情熱を内に秘めるタイプの私の好きなキャラを好きと言うのは男友達の方が多かったから。まあ、SNSも発達していなかったし、インターネットもそんなにする方じゃなかったから分からないが。
そんな感じなので、周りからは｢そのキャラ？珍しいね｣みたいな反応をされたが、私はどんなに他のキャラがかっこよくても可愛くても彼だけが魅力的に見えていた。多分この時もリア恋だったんだろうなと今になって考える。その時はリア恋も同担拒否も言葉を知らなかったし、そもそも拒否する同担がいなかったから、夢小説を読んで｢いいな～彼とこうなれたらな～｣とぼんやりと思うに留まっていたけれど。
その後、アニメが新シリーズに入り、私はゆっくり何となく離れた。離れていた間は色んなものを好きになった。アイドルも若手俳優もソシャゲも覇権アニメもマイナーなアニメもとにかく沢山好きになった。
沢山好きになっている間に中学生の私は大学生になっていた。そのアニメのことは懐かしい思い出話に変わった。
そんな私が再燃したきっかけは、その懐かしい思い出話の延長線上だった。
友だちとカラオケに行った時のこと。思い出話に花が咲いて、｢そういえばあのアニメみんなハマってたよね、映像とかあるかな｣とアニメのエンディング曲を入れた。思った通りアニメ映像が再生されて、思い出話は目の前の出来事に変わった。当然私の好きなキャラの映像も流れる。久しぶりにちゃんと見た彼はやっぱりすごくかっこよくて、彼だけが魅力的に見えた。そして私は
この時はまだ、懐かしいアニメを見てそれなりに思い出に浸るだけのつもりだった。しかし、1話を見た時点で思い出じゃ済まないほどまた彼に惹かれてしまった。それもそうで、私がそのキャラを好きになったのは第1話の登場シーンだったから。そして、話数が進む事に以前は気づかなかった彼の好きなところがどんどん増えて、｢やっぱり私はこの人のことが好きなんだ｣とどうしようもなくなった。もうこの時点で割とリア恋だが、それは認めたくなくて。なんでかって私は成人、相手は中学生。中学生にリア恋してる成人済み大学生、傍目から見たらお近づきになりたくなさすぎる。彼は、作中で大人になった姿も公開されているが、その時は彼の中学時代を見てそういう事になっていたので｢中学生にリア恋はキツいぞ自分｣となんとか自分を律して、推しキャラの一人として見ていた。
そのアニメには、彼が彼の親にしたいことをさせてもらえなくなりそうになるエピソードが3~4話に渡ってあった。中学生当時、｢推し大変だな～早く和解できるといいな｣ぐらいに見ていたエピソードだったのが改めて見た時、彼の表情の移り変わりが、少ない言葉が、1人きりの決意が、全部が切なくて痛くて、どうして今彼の隣にいるのが私じゃないんだろうって苦しくて悔しくていつの間にか泣いていた。と同時に、目に入る彼の夢女子の存在が嫌になって、彼と女の子キャラの二次創作も嫌になって、そんな風に嫌になっている自分さえ嫌になった。でも気持ちだけは加速していく。私だけのものにしたいとかなってほしいとかは言えないし言わないけれど、せめて誰のものにもなってほしくない、でも一山いくら、十把一絡げの人間にはなりたくない、彼の特別になりたい。なれるわけないのに。好きの中にぐるぐるした感情が募って苦しいのに言葉に出来るのは｢好き｣だけ。毎日毎日こうやって彼を拗らせていったけど誰にも言えなかった。周りにリア恋夢女子も同担拒否もいなかったから。そりゃあ言ったら理解はしてくれたろうけど、こんな重たい気持ち理解させるのも忍びなかった。
結論、どうしようもなくなって所謂｢夢垢｣を作った。勿論同担拒否だし、人間を1人挟んだ先に同担の存在を感じるのさえ嫌悪感があるのでフォロワーに私の同担がいる人間も拒否しているし、彼を拗らせる日々も続いている。でも同じような人間と繋がることで何とか保っている節はある。
来年はそのアニメの新作が放送される。今よりもっと彼を拗らせるんだろうなと思って今から憂鬱だ。でも見ないという選択はないから更にぐるぐるする。
自分でもアニメに再燃したくらいでこんなになるとは思わなかった。自分の方がおかしいのも自覚している。でも苦しいくらい彼のことが好き。
あーあ、彼が好きっていう感情だけで生きていけたら幸せなのになあ。
最後に、もしここまで読んでくれた人がいて、私が誰のリア恋なのか察しても私のことは探さないでください。
追記:どうしても気になった誤字と箇所直しました
表題の通り、５歳の息子が最近の戦隊モノにすっかり熱を上げております
寝ても覚めてもﾀﾏﾀﾏｷｭｰｷｭｰ
買い物に出てもﾀﾏﾀﾏｷｭｰｷｭｰ
あのね、お外ではあんまりそのお歌は歌ってほしくないな、と優しく諭しても無駄でした
自分のﾀﾏﾀﾏと呼称が近いことにも気づいてしまったのでしょう
お風呂の中でもすっぱだかで腰を振りながらｷｭｰｷｭｰﾀﾏﾀﾀﾏﾏｷｭｰｷｭｰ踊っています
そんな姿を見てか、妹すらもわたしもﾀﾏﾀﾏが欲しいと言い始める始末です
ほしいのがｷｭｰﾀﾏなのかそれともﾀﾏﾀﾏなのか恐ろしくてそれ以上は聞けませんでした
夫は私の気持ちもしらずに子どもたちと一緒にﾀﾀﾏﾏｷｭｰｷｭｰ踊っています
いつかこいつのﾀﾀﾏﾏｷｭｰｷｭｰいわしてやるから覚えておけよ
せめて人前でﾀﾀﾏﾏｷｭｰｷｭｰ歌わせることだけでも止められないものでしょうか
みたいなのちょくちょく見かけるけど、こればっかりは正直他人が安直に一緒に夫責めるのはやめたほうがいい
メシマズって本当に食事の時間が憂鬱になるようなものばかり出すし、いくら改善案を出しても無視するものだから、食事の問題に関してはどちらが悪いかは実際に食べてみないとわからない
夫を糖尿病にでもしたいのかというぐらい大量の炭水化物ばかり出す女とか、
味が薄いと文句をつけたことは一度もなくて、「身体に悪いから塩分控えめにしてほしい」といくら言っても塩辛すぎる料理を出し続ける女とか、世の中には少なくはない。
多いと言ったり少ないと言ったり、濃いと言ったり薄いと言ったりと細かい注文をつけているわけではなく、「少なくしろ」「薄くしろ」の一方向の要求しかしていないのに無視し続けて「私の出す料理に文句ばかりつける夫」と言っている可能性は低くはない。
そういうのに限って、自分で作るし洗い物も自分でやるから料理作らなくていいよというと激怒したりするのだ。
○朝食：なし
○昼食：おにぎり（ベーコン、ベーコン、カニカマ、しらす）、ハムとチーズのパン
○夕食：ご飯、納豆（一つ）、卵、大根と水菜のサラダ、鶏肉の炒めもの
○間食：サプリメント（マルチビタミン＆ミネラル）二粒、ドーナツ、チーズ
○調子
はややー。
ケアレスミスが多く、ちょっとだけ怒られたし、なんか何をしてもうまくいかないダメダメな日だったので、さっさと帰った。
こういう日はご飯をたくさん食べて、早く寝たほうがよいと思うので、もう寝ます。
●3DS
○ポケとる
メインのSランク取りをやってた、今日は三つとって合計412個。
いやー勝てないなあ。
統合失調症の陰性症状で精神病院かよってるタイプのメンヘラ男なんだけど。
すぐに憂鬱に襲われるから気を紛らわせてないとキツくって、オナニーばっかしてしまう。
おかげで三十代なのに一日３回から５回くらいオナニーしちゃってほとんど性依存症だ……童貞なのに……。
こすりすぎてちんちんに擦過傷ができて痛くなることがあってもやめられなかったりする。
他に気を紛らわせる物があればいいんだけど、なかなかない。
読書や映像とかは物語に入り込む前に脳内の鬱の方に意識が持ってかれることの方が多い。
ゲームもなかなかのめりこめない。
何か、始めて一分で夢中になれて、他のことを考えずにすむ、一人でできることってないかな。
もう数年前になるが、安全な食品を買うために食料品はオイシックスで購入していました。
電話で苦情を申し上げると、返品交換扱いになりました。
その交換品も返してしまいました。
それ以来、送られてくる物は柔軟剤臭がつくようになったので、
とうとう利用を止めてしまいました。
柔軟剤臭というのは、食料品を包んでいるフィルムやビニール袋なんか
おそらく、食品の保管や梱包に携わる人の管理が出来ていなかったのでしょう。
一度食品エリアに匂い物質の侵入を許すと、それらをクリーンにするのは大変なことです。
何十日も香るように出来ているからです。
しかも付着するとなかなか落ちません。
ここのところ、Twitterでも「スーパーの食品に柔軟剤臭がついて気持ちが悪い」
「買ったばかりの食品の袋を洗わないといけない」という発言が目立ちます。
その頃、この国がどのくらい汚染されているのかと思うと、
ブコメでは「優秀な妻に選ばれた自分に自信を持って！」とか言うけど、おかしいですよ。
なんて内心を吐露したならば、この馬鹿女は何勘違いしてるんだって非難の嵐でしょう。
TwitterでDMのやり取りが始まると憂鬱な気分になる。何故なのか考えてみて2秒で理由がわかった、DMでやりとりするような相手は親しくないからだ。他に連絡手段を知らないからTwitterで連絡してきた・こちらから連絡した相手なので、まだ知人以上友人未満で気を使う間柄なんだよね。
どうでもいい相手なら適当にやり取りもできるが、今後もゆるく関わりがありそうだったり、共通の知人がいたりして、邪険に扱うこともできないし、相手のことを嫌いでもないので、今後親しくなる可能性もある。ああめんどくさい。こういうのが一番めんどくさいんだよ。返信タイミングとか書き方とか気を使う。
日本ではTwitterが一番多く使われているサービスなのでここにもユーザーがいる・わかる人がいるはずと思って書いてみた。
夫婦喧嘩が、小学生の頃から週1回は必ずある。父は九州出身で、男尊女卑の考えを持ってて、男は外で働き、女は家事だけやってればいいって感じ。母か外で働こうとすると、文句を言われるからって理由で専業主婦。一度パートしたことがあったけど、忙しくて夕飯を作らない日があり、それに対して父が文句を言ったことがあった。母はパートをすぐに辞めた。ちなみに父は家事を一切やらないし、家事の出来ない女は家にいる価値がないとさえ思ってる。僕の家では言い方悪いけど女は奴隷みたいな感じ。夫婦喧嘩の原因は、父の男尊女卑というか、ジェンダーの思想のせいなんだろうな、と。
まあ、20年近くこんな感じなんだけど、経済力のある父が母を負かし、母はしくしく部屋に引きこもるって感じだ。
そんな両親の関係が、僕の中である種のトラウマのようになっていて、女性と付き合おうとすると、父の思想が脳裏をかすめ、無意識のうちに自分の根底にも、同じ思想があるんじゃないかと自己嫌悪に陥り、憂鬱になっていく。でも、彼女の言われたことは頑張ってやるようにしてるし、父が男尊女卑なら、僕は女尊男卑で、接してはいても、父の思想、父の母に対する態度がちらつき、自分が本当に嫌になる。なんとか押し殺して付き合ってはみても、あまりにも精神的に苦しく、かつ、父の思想がちらくつく度に、自分の意見はあまり言わず、問題を起こさない、喧嘩をしないようにすることに必死で、彼女の言いなりになり、またそれがかなりのストレスで、ますます憂鬱になっていく。一度、ストレス性の胃腸炎になったことがあり、彼女といて嗚咽が出てくることがあって、もうダメだなって思って別れた。彼女に相談出来ないところと(男として、弱音を吐くのは恥だと思ってる節がある)、一人で抱え込むのはよくないっていうのは分かってるんだけどね。
なんとかしたいと思ってるけど、どうにもならない。病院行った方がいいんだろうか。
