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はてなキーワード: スライドとは
https://zenn.dev/tak_dcxi/articles/f958e96888ee47
ボタン押せなくするのは透明な要素を上に乗せるだけだったり
⇨キーボードでフォーカスしてエンターすれば押せてはいけないタイミングで押せるので整合性がおかしくなったりエラーになったりするサービスは普通にある
スライドで切り替わるタブの見えない部分もフォーカス移動できたり
⇨タブキーでフォーカス移動するとブラウザがそこを表示可能範囲に自動スクロールするから想定されていない中途半端な位置にスクロールしてタブの表示が壊れる
考慮してない物が当たり前のようにあるしいちいちキーボードまで考慮してられないならいっそキーボード操作無効にしたほうがいいと思う
ユニットバスはやめろって言われてたけど予算の都合上3点ユニットバスになった。
いやこれめっちゃいいじゃん。生理のときにシャワー浴びるの超楽。最高。
トイレでパンツ脱いでナプキン取り替えて便器に座ったまんま服脱いでぽんぽんドアの外に投げ捨てて、ティッシュで股拭ってから風呂釜へスライド、トイレの水を流して体を洗う。一回血がついたナプキンを再度装着しなくていいし、床に経血が落ちてもすぐ洗い流せる。超楽じゃん。
トイレの床掃除もルックのバスタブクレンジングをプッシュしておいてシャワーで体を流して、トイレの床をシャワーで流してはい終わり。トイレの便器掃除するときはシャワー浴びる前に全裸になってやる。その後横スライドで自分も洗う。楽。
超楽。全てに置いて楽。
担当の人は始終むすっとしてたし、一方的に自己紹介して適当に公開されてるスライドを読み上げるだけ。あまりにも一方的すぎて面接かと勘違いした。
向こうから質問されたことに答えても全部ふーんみたいな反応。質問の仕方もぶっきらぼうだし。カジュアル面談に限らずこういうのって外面いい人が来るものじゃないの？これが限界だったの？
面談の初めに情報漏洩について暗号化されてたので心配はありません安心ですみたいなこと言ってたけど自分はそれを聞いて何を安心すればいいの？こういう対策をしていますっていう情報の方がよっぽど自分としては安心できるけど。
カジュアル面談初めてだったのでこれが当たり前なのかと思ってたけど、他の会社はいい感じの雰囲気で進められたのでやっぱりCがクソなだけだった
起こりたてほやほやの話なのでうっかり特定されるかもしれないけどまあよい。書く。
金・土にかけて旅行に行き、帰りの特急でごきげんで一杯やっていたら、ふと、通路を挟んで斜め後ろから携帯の着信音が鳴り響いた。
それだけならば大して気にもならなかったが、その人はそのまま電話に出てスピーカーで話し始めた。
話はなかなか終わる気配がなく、途中で通りかかった車掌がデッキに移動するよう言うが男性は動かず話し続ける。
不穏な気配を感じ、私を含めた周囲の席の人がちらちらとそちらを見た。
女性は小声で男性を窘めているようだったが、男性はまるで意地になっているかのごとくそのまま会話を続けていた。
車掌がもう一人乗務員を連れて再び注意に訪れ、押し問答の末ようやく男性は電話を切った。
男性は電話を注意されたのが気に入らなかったらしく、隣の女性に延々と説教…というか八つ当たりをしていた。
声がでかいのでよく聞こえる。
誰にも迷惑をかけていないのになんで口を出されるんだ、電話がかかってきたんだから仕方ないだろう、みたいなことを延々と女性に向かって言っていた。
車内の雰囲気はひどく悪く、私はもう一度車掌さんを呼ぼうかどうしようか迷いながら引き続き飲み始めた。
女性は小声で何か反論し、「周りに見られて恥ずかしいからやめて」と言ったのが聞こえた。
おっさんは「見られたからなんだっていうんだ、あんなビール飲んでるブスに見られたって関係ねえだろう」と反論した。
ん？
ちょうど酒を傾けたタイミングだったし男性にとって一番視界に入りやすいのは通路を挟んで斜め前の私のはずだ。
流石にむかっとしたので（私の容姿にどれほどの欠点があろうがそいつにブス呼ばわりされる筋合いなどない）、
顔を向けてはっきりと睨みつけた。目が合って、私が怒っているのだと伝わったと思えたところで前を向いた。
男性はその瞬間一瞬黙ったように思えたが、私が前を向くと女性への八つ当たりをねちねちと続行した。
話の内容は妙な方向にスライドしていた。
人は大きく生きなくてはならず、小さなことに目くじらを立てるのは人間が小さい証拠で、だのなんだの。
八つ当たりはやむ気配がなく、女性のすすり泣く声が聞こえてきた。もう酒は味がしなくて飲むのをやめた。
「おねえさんおねえさん、さっきは悪かったね、言いすぎたよ。乾杯！」
うるせえ許さないと言っていいはずで、
これ以上続けるなら乗務員に連絡すると言ってもいいはずだった。
しかし私は、へらへらと笑って、己の酒をかるく上げてしまった。
他人のことに口を出すべきではないと思った。
乗務員を呼んで大事にするより、これで男性がいい気分になって黙ってくれたらそれでいいんじゃないかとも思った。
自分自身には謝罪を向けられたわけで、これ以上怒ってみせることに躊躇いがあった。
乗務員を呼んだら、男性も女性も一緒くたに「迷惑客」として扱われるんじゃないかと思った。そんなのあんまりな気がした。
どれも言い訳だった。
最悪なことに、男性は今度は私をだしにして女性に説教をし続けた。
ほらな、見ただろう、謝ればああやって許してくれるのにお前はいちいちうるさい、というようなことを言っていた。
私がへらへらしたせいで女性はより一層いやな思いをしている。最悪だった。
なんで私はこうなんだ、と思って後悔が頭に上ってぐらぐらした。すすり泣きばかり聞こえた。
地獄みたいな時間が過ぎて、どうやら彼らは降車駅に着いたようだった。
男性は降り際に私の肩を叩いて、おねえさんごめんね、と馴れ馴れしい調子でもう一度言った。
「私はいいのであちらの女性に謝ってください、あの方悪くないです」
と今度こそ私は言った。
男性はきょとんとして「あいつ俺の娘だよ」と答えた。大体わかっとるわ。だからなんだ。くそじじい。
「謝ってください」ともう一度はっきりいった。男性は降りて行った。
女性は先に降りていたのかもしれないし違うかもしれない。私も冷静じゃなくて居場所を確認できなかった。
私が言ったことが聞こえていたら、せめて少しでも慰めになったろうか。ならないかもしれない。わからない。
男性たちが下りた後、私の通路を挟んでとなり、男性たちの前に座っていた人が、
言ってくれてありがとう、ということをいった。
自分も余程割り込もうかと思ったんだけど、他人が入ると大事になってしまうから。
そうなんですよね、私もずっと車掌さん呼んでこようかどうしようか迷って何もできなくて、と答えた。
穏やかな乗客同士、ほっとした顔で笑いあった。
でもそんなのは結局我々自身の安心とほんの微量なスカッとを喜んでいるだけで、何もできなかった苦みはどうしても消えない。
何をしたらよかったのか今もわからない。へらへら笑う以外の何が最適解だったのか。
でもへらへらと笑ったことはすごく後悔している。
僕のここ数年間の足取りは世間的には褒められたものではないだろう。現に昔の友人から執拗なまでに貶められたこともある。あまり聞こえのいい話ではない筈だ。だから不快なものを見たくない人はこのページを閉じてTwitterの海にでも戻っていってほしい。
僕は昔、マッチングアプリでワンナイトをしまくっていた。そんな中、もの凄いメンヘラに出会った。メンヘラと一口に言っても程度はあるが、僕が会ってきた中で1番に不幸と言える生い立ちの人だ。彼女の生い立ちを詳細に書くのは心が痛むので、割愛することを申し訳なく思う。腕に何本もの細かい線と赤黒い太線の混ざる傷痕がある子に出会った事はないだろうか、そんな子に出会ったことのある人はおそらく同じイメージでいいと思う。
僕は当時殆どの人を右へスライドしていたから、その時も何の気無しに彼女を右へ流した。彼女も恐らく数多あるいいねの中から何の気無しに僕を選んだ。それが僕と彼女の始まりだった。
僕は色んな人とマッチしてきた。だから会った瞬間に一目で分かった。大きな黒目から、彼女の抱える闇が覗いていた。
彼女と付き合ったとき、僕は何人目かの彼氏だった。過去から数えてではなく、現在進行形で何人目かの彼氏だった。僕は怒って、彼女に別れか僕だけにするかを突きつけ、正式に僕は彼女の恋人になった。
彼女は愛に飢えた獣だった。隙あらばカッターを持ち、隙あらば浮気した。円光の跡を見つけてしまったこともあった。僕の生活はすっかり彼女一色になり、そんな彼女が自殺未遂をしたところで、僕はようやく彼女が付き合った時から言っていたある提案を受け入れた。
そうして、彼女は全てを捨てて僕の家にやってきた。そこからしばらくの間は、地獄のような日々が続いた。ある日、彼女のあまりの激しさに幸せにしてやることなど不可能だと悟った僕は、警察に電話しようとした。
彼女はそんな僕を見て、必死に組み付き、止めようとした。だから僕は彼女を振り払った。本当に、ただ電話をするために振り払った。
大きな音がして、彼女はぐったりと倒れ込んだ。そして彼女はうなされながらも、謝罪と電話をしないでほしい旨を口にした。あの時の状況をうまく書けないしきっとイカれたやつにしか思われないだろうが、彼女はいつだって素直になれなくて、捨てられるのが怖くてナイフを振り回していて、激しい痛みの中でようやく本音が言えたということと、僕の身を案じてくれていたことに気がついた。
全ての家庭が良い家庭であるはずはない。いない方がいい家族もいる。家庭環境が自己肯定感の芽を潰し、自分に価値がないと非論理的に断ずる心が生まれる。だから僕は彼女の親になろうと思った。何があっても彼女から離れず、愛情を示すために色んなものを捧げてきた。
そこからなんだかんだあって、僕は通報されたりもしたが、最終的には相手の親ともある程度関係を持てるようになり、彼女も、いわゆる普通の、年相応の社会的な身分を得るまでになった。
彼女が腕を切らなくなって数年が経過した。彼女は別人のようになっていた。剥がれてみれば、姉御肌の人だった。壊れそうな少女は影もなく、自分が生きていくことに、まだ見ぬ経験に、価値を見出すようになっていた。
積極的分離、という言葉をご存知だろうか。悲しみや苦しみから何かを辞めるのではなく、自分の展望のために、自分から自分を成すものに別れを告げることだ。ある学者によると賢い者が持つ特性らしい。この特性のおかげで、広い認識を得られるようになり、その認識の中で自分の理想とする生き方の片鱗を知り、そこに近づけるのだとか。
残念なことに、彼女は賢かった。彼女は周到に自立の準備をして、もしかしたら僕の自立すら考えて、巣立っていった。普通に、飽きもあっただろう。僕は安心感をあげようとしたら、それ以外のものをあげられるほど器用じゃない。彼女はよく、僕なら大丈夫だと言っていた。彼女から見れば、僕は強くは見えなかったろうが、きっと倒れないようには見えたのだろう。彼女の見立てはたぶん正しい。僕は苦しくてもなんだかんだ歩いていけてしまうタイプだ。
人は別れたなら、一緒にいた意味はなかったかのように言う人が多い。時間の無駄だったとか、婚期を逃したとか、僕の偏見なのかもしれないが。僕のことを、そんな風に言う奴もいた。
そんなことはないのだ。驕るようだが、僕と過ごして彼女は様々なものを得た。何より自分を愛せる心を持てたはずだ。そしてそれは僕も同じだった。だからこの期間が無意味だったなんてことはない。
無意味になるかどうかは、自分がどう過ごしたかによって決まる。別れたから費やしたもの全てがゴミになるわけではない。そんな当たり前のことに気づいたから、記念にここに書いておこうと思う。
ストーリーと会話イベント全スキップでプレイしている。スコアは欲しいのでがチャはちょっと回した
キャラのフルネームもほぼわからん。所属グループは衣装で見分けてる。
同時ピックアップの別カードが5枚来て推しゼロは流石に来るもんがあった
良い所
つねづねGOOD判定の存在価値に疑問を抱いていたのでGOOD出してもフルコンになるのはありがたい。一応GREAT判定以上のみとオールPERFECTで出せるフルコン上位互換もある。
初心者向けとか高難易度ユーザー向けとか広く対応してるぽい。ただし自分はノーツ速度ぐらいしか弄らないから実際の使用感は謎
専用アイテムを消費するとか特定のカードを揃えなきゃとかがない。ボタン一つでオートプレイにできるし、タップとホールド残してスライドはオートでみたいなのも可能
これは人によりけりかもしれないがリセマラとかキャラ格差がパッと見わかんないのは気が楽。一応ステータス差はあるっぽい
不満点
・スタミナシステムがわかりづらい
一応スタミナ無しで時間回復式のブーストがあるけれどどれだけランクを上げても上限５は流石にちょっと
ここまでのユニット曲の印象
あくまで印象。
譜面難易度も込みだがハード11＋で行き詰まるザコ音ゲーマーの意見である。
ハピアラ
曲もthe主人公！って感じで実はあまり好みには刺さってない。
ピキピキ
全員歌唱がだいぶ安定してる印象。メインボーカルの担当してる愛美さんがバンドリの香澄よりミリシタのジュリア寄りのクールな声で個人的にはこっちのが好み。
フォトンメイデン
略称がわかんない
キャラ萌え無しとは言ったものの、このユニットのデザインは好み
全員アンドロイドとかぶっ飛んだ設定かと思ったけど流石にそこまでじゃなかった
難易度はやや高め？
燐舞曲
字合ってる？わからん
ギター弾ける人キャスティングしてるからか結構ギュインギュイン言わしてくる
技術力があるユニットって設定なのか曲が一番難しいから3割放置してる
リリリリ
お上品な感じ
一番JK感ある
美味しんぼ公式チャンネルhttps://youtu.be/WrlgMS9A_6U
をたまたま見て気になったんですが、最初と最後の歌の中で表示している歌詞のフォントってなんて言うんでしょうか？
誰か知っている人いたら教えてください。
出版印刷関係の方なら常識かもしれませんが、ExcelやWord、Powerpoinでは出せなかったような気がするし、最近のwebサイトや出版物でもあまり見ない気がします。
このフォントは個人的には、あまり堅苦しくないのと温かみがあって好きです。
（追記）
流れに流れてこのような研究スライドまでたどり着きました。今は明治にこんな学部があったなんて知りませんでした。
ぼくの父はよく本を読む人だった。
過去形で書いているが、存命だし、わりに元気らしい。母からの便りでは、勝手になかなか高額の生命保険に入って、かつ元気ピンピンらしい。ただぼくの中では、父親はすでに過去の人間なのかもしれない。18で実家を離れ、年に数回しか話さない。実家にいた時にも、自分についてもともと多くを語る人ではなかったが、余計に話すことは少なくなった。話す話題も政治のこと。父の憧れる都会のこと。父親の個人的な話は、ほとんどない。
父親はそこそこ裕福な家庭に育っているらしい。あまり詳しくは知らないが、不動産ももっているので、家賃収入がある。が、多額の借金をしていたこともあるようだ。車は常に外車だし、今でもファッションサイトでラルフローレンなどを購入している。60にしては身なりというか世間体を気にしている。ぼくが古着に傾倒したときには怪訝な顔をしていた気もする。
よく父は本屋に連れて行ってくれた。割と硬派な父のお気に入りの本屋が町にあった。田舎の本屋だ。本屋は好きだった。紙とインクの匂いがぼくを刺激した。いつも父は分厚い本をたくさん買って帰っていった。僕にも「何か買いたい本はないか」と聞いてくれた。当時は系統立てて本を読もうと思ったこともなかったし、今とも読書傾向も大きく違う。おそらく父からみたらどうしようもない本を買ってもらっていたと思う。
父はあまり家にいなかった。というか、父親と母親が夫婦で過ごしている姿を見ることはあまりなかった。自営業の共働きで、母が日中仕事をして、父が夜仕事をする。ぼくが家にいる時間は、父親は家にあまりいなかった。ぼくとしても、父と何を話せばいいかわからなかったから、気が楽だった。気が楽だったから、父親とは向き合わなかった。こうしてぼくの家族との距離感が形成されていったのだろう。夫婦で楽しくしている姿も、父親が家族サービスする姿なんてのも、ぼくの家族像にはない。もっとドライな、共同体だった。結局、父親は何を考えている人かわからなかった。
話はぼくの今の生活にスライドする。今、妻と別居、ないしは離婚の話をしている。重くつらい時間だ。
ぼくなりにこれまで妻に尽くしてきたつもりだった。その「ぼくなり」の尽くし方が限界にきてしまった。しんどくなった。夫婦生活に疲れてしまったのだ。
妻には「急にあなたの結論をいわれて困っている」と言われた。本当に我ながら自分勝手だなと思う。何を考えているのかわからなくて、結論だけが出てくる。たぶん、父親もそうだったんじゃないかなと、今、想像する。
ぼくも父に似て浪費家だ。好きなことに、思いついたことにパッとお金を使ってしまう。そのことが原因で何人かの人を悲しませたこともあった。痛い目にあって多少の貯蓄ができるような大人にはなってきているが。そして、ぼくは本が好きだ。常に何かしらの本を持ち歩いているし、活字を読むことに楽しみを覚えている。
あんなにも訳のわからない生き物だった父親。しかしぼくが見ていた父親と、今のぼくはそっくりだ。ぼくは父親が苦手だ。でもそんな苦手な父親に似てきていることに、がっかりする。でも今ならすこし理解できそうな感じがする。
こんなことを考えてもなんの足しにもならない。夫婦での話は今後も続く。妻をひどくがっかりさせることも増えるだろう。そういえば、父親も母親をひどくがっかりさせていたな。幼い頃、母を泣かせて父が家を出て行った。母を慰めた覚えがある。木造の古い家でのことだ。
こう考えると、やはりぼくには結婚をする資格がなかったのかもしれない。大切にしたかったものと上手に付き合えない。つらくなると逃げ出したくなる。ダメな人間なのだ。
FPに相談を検討中。何か見落としている点などがないか確認してもらいたい。
年収：日本にいれば900万円ぐらいで、生活費について物価スライドさせた割り増しの給料
資産：国内銀行に3200万円、アメリカの銀行に200万円、アメリカの証券会社に250万円、合計3750万円程度、持ち家なし、純資産1億円の富裕層は遠い
投資：今年からVTで投資を開始、25万/月、確定拠出型年金のマッチング拠出をマックス1万円/月程度
国内銀行3200万円の大部分を投資に回したいが、非居住者なので日本の証券会社が使えず、アメリカで投資しようにも送金が面倒で（TransferWise前提でも）手数料が高い
日本に戻ってから投資する場合は一括投資が合理的なのはわかっているが、やはり怖い
帰国後は、VTから発生する配当について確定申告が必要なので、売却して日本で買いなおすか、保有を続けるか悩みどころ。（保有するつもりで当分売るつもりはないが、当然、譲渡益も発生する）
（今後、海外に一定期間住む可能性を考えると米国においておくのは合理的。）
配当は2重課税されるし取り戻すための控除もメンドクサイ。さらに退職後は課税所得が減るため、控除もされないしどこかのタイミングで買いなおすか検討必要
為替差益は雑所得だが、ドル支給の給料にまつわるお金の円転においては、為替差損益は発生しない。
将来設計：
部長になれる器はないので、50歳半ばで役職定年、50歳後半は嘱託社員になり、給料が激減するのでその頃には少し早めに退職して悠々自適の生活をしたい。
（辞めるのが早すぎると年金に大きな影響が出るから、検討必要。まだ、試算してない。）
退職金は2000万は出る予定。退職控除の限界まで一時金で受け取り、残りは企業年金で受け取り予定
メモ：
アメリカで支払ったソーシャルセキュリティーについてアメリカに住んでなくても年金が出るらしい、スズメの涙ほどの金額と思われるが、、、
願望：
50歳ぐらいになったら、週3勤務とか選べればいいのにな
★☆☆☆☆
最悪です。この人の講演を聞くためにボロい会社のオフィスに行きましたが、ホームページに書いてあることと全く違いました。社員が二桁いるというのに、そこに在籍しているのはインターンの学生で、しかもプログラミングは初めてだと言うじゃないですか！「えっ？」と思いましたよ。で、次が自社製品の紹介ということでしたけど、「このあたりが儲かる」という謎のスライドを見せてくるのですよ。別に私は会社のシステムに人工知能を組み込みたいだけで、儲けなんてどうでもいいのです。「はぁ？」と思って、試しに「今までの成果について教えてください」というと、「日本企業は可能性に投資できないから負けるのです！」という正気とは思えない返答が帰ってきました。呆気にとられていると、察したのか「一緒にビジネスを興しましょう！」と言ってくるので、もうそれからは帰ることしか考えませんでした。はっきり言って『詐欺』です。少なくとも、ここに行くのに一日を潰して出向いたというのに、何も得られませんでした。残念で仕方がありません。皆様も謎の自信家に騙されてはいけません。要☆注☆意！
広告のコピーライティング（いわゆるキャッチコピー）がすごいと思えない。
私は新卒から現在に至るまで広告業界（大手代理店→事業会社）に身を置いているが、
広告業界特有の「賞」によってクライアントではない人々（主に代理店）がもてはやされていることに対する違和感がいつになっても払拭されない。
学生の頃、音楽制作や映像制作をやっていた私は、華やかなCMを作ってみたい！というミーハーな気持ちを抱き、運良く大手広告代理店に就職した。
研修後のOJTで莫大な予算の企画会議に参加した時のことを今でも覚えている。
その時はコピーの案出しだったが、ベテランといわれるコピーライターの方々がコピーひとつひとつに対しA4用紙一枚を使い、
衝撃的だった。
詳細なことはここでは述べないが、こんな仕事でクライアントからお金をもらって罪悪感を覚えないのだろうかという感覚だった。
たしかにクライアントの持つ課題や、当該商品の特徴など最低限のことは理解してるとはいえ、
クリエイティブと呼ばれている人々の「単純にやりたい」、「前例を作りたい」、「賞を狙いたい」等の動機が圧倒的に優先しており、
純粋だった私は、そのようなことをOJTの感想として述べたところ、ほぼ内定していた希望部署から外されてしまった。
その後、個人的に制作活動は続けながら、仕事としては制作とは直接的に関わらない部署で数年を過ごした。
その後事業会社（いわゆるクライアント側）に移り代理店に発注する側になった。
たしかに、代理店の持ってくるコピーは、きれいなフォントできれいな体裁に整えられたスライド上ではなんだかすごそうに見える。
でも、いつみてもほんとに誰でも書けるとしか思えないようなものばかりだ。（クリエイティブの皆様は死ぬほどキレるかも…）
学生の頃になんとなく通った宣伝会議のコピーライター養成講座でなんとなくテキトーに出したコピーで
その回の最も良い賞（なんかいいえんぴつだった気がする）をもらってしまったり、
新人の頃にみんなでテキトーに出したブレーンのC1グランプリに一発目で掲載されてしまったという体験もあるのかもしれない。
正直、コピーライティングといわれているスキルは他の技術職と比べるとスキルが不明確すぎるし、
「言葉」という普遍的なものの中で勝手に特権意識を感じているだけではないだろうか。
コピーライティングというのも自体は、社会的意義を持つものだと思う。
現に社会に強いメッセージを残しているコピーはいくつもあるし、私自身も好きなコピーはいくつもある。
しかし、広告業界では、コピー（言葉）が属人的になりすぎている。
どうせ賞をとっても業界内の評価しかもらえないのであるから（広告業界的にはそれが名誉とされているのだが）、
人のふんどしで取った手柄で「すごいでしょ？」的な発信することはやめるべきではないだろうか。
そうすれば、業界以外の人々はいちいち広告業界の人々（特に制作の人々）の「すごいでしょ？」アピールに反応しなくてもよくなるし、
キャッチコピー等の広告物もいちいち「作品」とか言われずに、ひとびとの生活の一部となれるかもしれない。
そこそこ有名なコピーライターとなった友人がtwitterで一般人が書いたキャッチコピーに対して
「広告業界のお作法も知らず書いたコピーだからダメ」と苦言を呈していて、いてもたってもいられずに書いてしまった。
ちなみに私は、一般人が書いたキャッチコピーと代理店の持ってくるコピーは大差なく感じることが多い。
たしかに一般人が書くコピーは大半がアレなことが多いが、一日訓練すれば最低限のお作法は身につくと思う。
たしかに思考訓練にはなると思うが、主観的な成長を感じたとしても、客観的な成長を当事者周辺しか感じられない点で意味ないと思う。
と思う。
もっと書かなければならないけどzoom会議の時間が来てしまいました。
乱文ごめんなさい。
ちょまどさんの例の姫騒動ってもう四年前なんか。ほってんとりで久々に思い出して軽くググったら、裏綴じのある週刊誌を一年に一回ぐらい読む感じになんか丁寧に経緯を追ってしまって時間無駄にしてしまった。人の醜聞なんか追っても何の得にもならないのに。。好奇心と腐った性根は並存することを教えてくれる。あのキモイスライド作った人もバースデーケーキ切ってた人もは普通に現役でTwitterやっててびっくりした。あのキモいスライドを良い感じにネットアーカイブ残した人はAWSの中の人だったっていうのも笑えた(ツイートはごちうさの産廃オタでほんとかは知らん)。そういえば先日もMSのIgnite振り返りセッションにクラウドアドボケイトポジションで彼女おったけど、ぶっちゃけAKSなどコンテナ系の話を総スルーされた上に皆Zoomこのタイミングで作りたがるんかなー？って疑問符しかなかったAzureCommunicationの紹介と、深いようで浅い機械学習の話でそもそも個人的にあんまりおもしろくなかった上に、(多分唯一笑えたのがazure salt serviceのくだりか？)、twitterイイね係で存在感なかったなーってそんなことを思い出した。
https://tori-setsu.com/?p=9648
https://sbapp.net/appnews/app/upinfo/ios14/app-119312
これはそれなりに意味があって、フォントアプリとか、AdBlockみたいな共有メインなソフトをゴミ箱フォルダ的にぶち込まなくて済むという。ありがたい機能
https://www.lifehacker.jp/2020/09/stop-hoarding-apps-with-the-help-of-ios.html
この記事の一番下に
“ソニック・ザ・ヘッジホッグ”みたいに高速でページをスクロールできます。
と、書いてある様にページを高速スクロールできる様になりました。
さりげなく、ページ数の制限も増えたと思っており、これと高速スクロールを組み合わせると3×3の小さいフォルダよりも大量のアイコンを並べたホームを移動することができます。
このおかげで、フォルダに入れるのではなくホームにベタ置きができ、しかもアクセスが高速にできます。
なんでベタ置きが嬉しいかというとTetherとかSKRWTとかReminiといった入れて次の日にはなんのアプリだったか忘れたアプリにを「TP-Linkのルータ設定」とか「写真に綺麗な加工ができるアプリ」とか「昔の画像をきれいするアプリ」と言ったフォルダに入れることができます。
https://www.kobonemi.com/archive/category/iOS%2014
散々Androidな人たちから馬鹿にされているが、やはりウィジットは便利です。
しかし、なかなか難しく、何をどこに表示するかなという問題があります。
最初のホーム画面にはあると便利あることには間違いないが、4×4はデカすぎます。ほとんど何も置けない
かと言って4×2はちょうどいいかというと情報量が物足りないです。
2×2はスライドで使うしかないのだけど、さらに情報量が減ります。
ちなみにスマートウィジットにSiriからの提案が入ってくるが、これはホームを下スライドしたら出てくるものと一緒なので登録する数に困ったら最初にこれを消すと良いです。
これでフォルダを整理しようとしたのがこの記事のTipsのきっかけ。
iOS13まではアプリを長押しするとウィジットが表示できて、ランチャーソフトはよくそれを使っていたが、これが無効になりました。アイコン系でなければ問題がない様ですが文字が小さく結構不便です。
アプリの設定を変えたいのにアプリの名前を覚えて設定を開くのが面倒です。設定ってそんなに開くべきもんじゃないと思うんですよね
