2020年09月27日の日記

2020-09-27

嫌いな奴にこそ好意的に接しろ

顔も見たくないし話もしたくないし存在認識したくないなら徹底的に避ける・シカトでもちろんいいんだけど、

もし相手となにかあって、ひどい言葉を投げたくなったり嫌な目に合わせたくなった時、落ち着いて飲み込んでほしい。

大事な時に近くから足元をすくえる存在になる方がおもろい。

もちろん俺は性格が悪い。

anond:20200927234935

いや別に、セクシュアルな気分で言ってないし。

元彼とか超スペシャル美形とかだったので言われたくないです。

anond:20200927125950

母性本能ってやつなんじゃね?牢屋に放り込まれてるからこそ母性本能がくすぐられる、みたいな。

ロジックで考えたらおかしいけど、女性論理的に考えられないのは専業主婦志望とか見ても明らかだしな。

anond:20200927234725

もともと、ゲロ吐いたり脱毛したりの下品なイロモノ芸人だぞ。スポンサーチャイナマネー)の為に謝罪をするというまともな言動に逆にビックリだよ。

100日後に挫折するワイ

俺今45。人生振り返って、これまで挫折らしい挫折した経験がない。

 

学校勉強スポ少習い事、なんでも出だしはそこそこのレベルでこなして、ぼちぼちの出番を与えてもらって。でも何かにずば抜けているわけでもなく、そこそこの成長したら頭打ちで、モチベ下がって、でも叱られるのや失望されるのは嫌だから顔だけは真面目になんとかこなして。大きく成功しないからそんなに目立つことなく、妬まれることもない。ベストじゃないけど、でもまあいっか、次に期待って言えるレベルで踏みとどまるから露骨がっかりされることもない。小さい頃思い描いていたまんまではないけど、広い意味でやりたかたことやれているし、ここで人生終わってもまあ良かったねと言えなくもない。出会うべき人にも多分巡り会えて、子供こそいないけど結婚もできたし、裕福ではないけど、ここに至るまで不自由したこともなく、環境にも恵まれて、巡り合わせにも周りに支えられてきたことにも感謝でいっぱいだ。このまま枯れていっても、幸せだと思いながら死んでいけるだろう。でもこの生き方面白いのか?って、ここ10単位でなんか引っかかってた。

 

病気災害失業いじめ、身内の不幸、周りはみんな何か一つは鉄板の苦労話を持っていて、でも自分にはない。いくら無い物ねだりでも、不幸は望まない。死ぬまでぬるま湯に浸かって暮らせるなら、そうしたい。でももし、誰もが一度は大きな不幸に見舞われるなら、遅かれ早かれいつか自分にもその日がやってくるんじゃなかろうか。挫折を知らず、そこから立ち上がる訓練も受けずに、ずっと年取ってからいきなりどん底に突き落とされるくらいなら、早い方が良かった。大人になってからおたふくに罹るとしんどい、みたいな後になるほどしんどい痛みがいつかやってくるんじゃないかと、漠然とした不安が拭えない。

 

多分、日本で生まれ育ったなら、ほぼもれなくどっかで災害体験していて、非常事態自分の心の動き、辛さを共感しあえる部分で繋がっているんだろう。でもそれすら運がいいことに(引越が多かった)、自分は晒されずに回避してここまできているものから被災した誰かにから共感できてる気がしない。いざという時の備えに対して緊張感ももてず、貪欲さもないから、どのコミュニティーにいてもアウェー感が否めない。何を語るにしても表面的で所詮お前には他人事だろう?と思われてるんじゃないかってコンプレックスが湧いて、どうしても一歩引いてしま自分がいる。きっとみんなどこかで苦難を乗り越えたからこそ、今、強く生きていて輝いてみえるんだろうな、と観客のような気分でこの世界、この時代を生きてた。のうのうと。

 

で今年、コロナが起きた。

 

世界的な非常事態となって、客観的に見ても間違いなく、初めて自分が、この特殊な状況の当事者になった。そして案の定、苦労してない俺は、挫折に弱かった。3ヶ月間、職場に行けず、ほとんど出歩けず、家で過ごす非日常の日々を体験してわかった。俺はいざとなったら、いや、いざとなっても、危機感がなさすぎて動けない。失敗体験が少なすぎて、行動して状況を悪化させるくらいなら、何もしない。何かを考えようという発想がない、世の中になんの影響も与えられない人間だった。同じ境遇に置かれた周りを見渡すと、環境にすぐ対応して新しい生活習慣に移行して、ネットワーク活用して、自分に何が必要で、何が提供できるか考えて、みんな行動に移していた。なるほど、挫折経験が産むものはそういう思考回路なのか。それに比べて自分は何やってるんだろうな。コロナの前も後も変わらず、何の価値も生み出してない。引きこもり期間、ずっとそういう思考に陥ってどんどん落ち込んでいった。今思えばそれすらも、何か不幸な自分ファッションで演じてみたかったんだろうなと、恥ずかしい気持ちになるけど。とにかく、ようやくまわりと同じ境遇になったと自覚して改めてわかったが、自分挫折を感じるセンサーはとても鈍い。実際自分よりもっとしんどい思いをしている人はいだって絶えないけども、同じ境遇逆境だと受け止める人がいて、さらにその中には、それを自分への挑戦だと受け止めて、立ち向かっていく人たちが世界を変えている、支えている。それを未だ自分は恵まれているとしか思えないから、敗れて悔しくてそこから這い上がるっていう体験につながらない。そういう思考が育たない。

 

生き延びるために今を必死に生きている人間がいて、そういう人たちに向かって手を差し伸べることができるサバイバーが多分世の中にたくさんいて、それを求める人が大半なんだろう。それと比べると、挫折のない人間挫折してこなかった結果どうなるかを語るような場面はほぼない。死ぬほどの苦しみを味わったことがない人の、うすぼんやりした悩みなんて悩みとすら言えないんだろう。そうやって行き場のないモヤモヤを受け止める場所、手を差し伸べてくれる先人はなかなか見当たらない。でも、それこそ自分がずっと知りたかたことだし、もし自分価値を与えるなら、そういうニッチ生き方語り部としてのテメエの分際くらいしかない。流されて生きてきた事例、チャレンジせずにサバイブする方法、これからも目立たないように、でもほどほどに必要とされて生きていくために、情熱のない情熱大陸みたいな話を一応書き留めておこう、いつか必要としている誰かにそっと手渡せるように。とようやく心の整理がついて、ひとまず持ち直し今に至る。

anond:20200927234043

自分の魅力は年収3倍クンなところなの?

🐕を飼って、犬スキーさんと知り合っったりしたら?

話題がないなら犬の話題でいいじゃん。

anond:20200927113002

ロリコン10才の女の子に興味とかもっちゃって、

その10才の女の子が成人したらどうなるんだろう?ってずっと思ってたけど、

ストライクゾーンが広がるなら、成人してもちゃんと付き合えるってことだね。

うーん。よかったよかった。

anond:20200927230730

つらい、わかります

なんで他人の甘え口調ってこんなにMPごっそり持ってかれる感じになるんだろうね

anond:20200927234043

率直に言って、目つきが悪い

あ、この人ロリコンだなってすぐわかっちゃう。というか誤解されちゃう

これじゃダメ

まずは、美容整形先生相談して人相を変えてもらう。

話はそこからだ。

anond:20200927234644

山田太郎が、こども庁を作るために頑張ってるよ。

例のアレ

チャイナマネーに屈して股を開いた売女ってことになるんだけど、推しがいきなりそんな堕ち方するのオタクくん受け止められるの?w

anond:20200927113002

行動や言動生き方に惚れるんで、見かけとか年齢にそこまでウェイトかかってるの凄い。

自分場合、まぁ歴史上の人物に惚れたり(とっくに鬼籍)できるのは才能かもしれない。

別に映画小説登場人物でもいいの。

昨今素敵な人なんてたくさんいらっしゃるけれど、

そのぶん、情報量がすごいので、何かと。がっかりしたくないんだな。

リアルよりフィクション世界のほうがクリーンだし裏切らない。

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