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はてなキーワード: 本垢とは
先に書いておくけどこれ怪文書ね
・書き方がプロっぽい
キャラがぶち抜いてある箇所やコマに囲まれていない箇所、吹き出しがコマを跨いでいる箇所など、心得のない者が描けるコマ割りではないように思える。また、波や車、建物など、素材を使用したと思しき箇所もあり小慣れ感がある。
お気持ち漫画や体験談漫画のセリフって自分が見たことのある中だとデフォルト選択か何かの適当なフォントか手書きが多かったけど、今回のこの漫画はイワタアンチック体Bという有料フォントが使用されている（おそらく）。ただし、クリスタ付属ではある。（このフォントは、かな／カナが明朝体で漢字がゴシック体で構成された、漫画のセリフ用に体裁が整えられたフォントである。一定の知識や経験がなければ漫画のセリフに使用されているフォントはひらがなと漢字で形が違うなーとは気づかないのでは……）
要は一個人の体験談漫画にしては体裁が整いすぎてるんだよね（まぁ二桁以上の数字の扱いとか雑なところは見受けられるが）
この漫画用に別アカウントをこさえたという見方もできるが……。ここまでの本職感でTwitterをやっていないというのは違和感（偏見）。本垢への誘導もなし。漫画を描ける人が体験談を漫画にして投稿する時こんなにも個を隠すものなのか？
アカウント名で検索すると2020年2月に作成されそのまま放置されたと思われる同名アカウントが出てくるんだが、その他に同名アカウントはなし。こんな偶然ってあるのか？
・はてブで46ユーザー時点で表示不可ユーザー43だったという指摘が入っている
おわり
この前話題になってた本垢では4桁フォロワーがいる絵師だけど、ROM垢で新人だかを育てるのが楽しいってやつ。いやマシュマロで自己肯定感を高めて〜とかやってないで本垢でrtとか繋がるとかでよかったんじゃね？と思って後日Twitterしてたらまぁまぁ燃えてた。まぁそうだよね、高圧的だったし“俺が育てました”みたいなノリだし。
話は変わるけど、俺は二次創作垢はあるがいかんせん文章力が壊滅、イラストもそこそこ見れるレベルでどうにも妄想が出力できないオタクである。いいなと思う場面が言語化できない。擬音で乗り切ろうとする。一回書いて見直すと羞恥心で爆発する。だから書けない。難しいなこれ。
だけど、神絵師とか神字書きとか仲良しのフォロワーとかの匿名質問箱とかましゅまろにはそこそこな短編小説やら妄想やらが送れる。その時だけはなんか知らんが書ける。その時だけは。
この前、一回マシュマロで送った妄想を神字書きが大層喜んで一本小説を書いてpixivにアップしてくれた。俺が育てましたとか俺のおかげとかは思わなかった、読みたい文章を神が実体化してくれたと思った。そこに俺がどうとかそういうのはない。ネタを一滴差し出しただけで、そこから完全体へと昇華したのは神自身の能力である。優越感などはない。ありがとう神、自ジャンルにいてくれて。もちろん原作絶対主義だけども、それとこれとは別問題である。だって推しの日常とか見たいじゃんね。
とりあえず、自分で文章が書けるようになりたいがいかんせん苦手である。800文字小説で練習中だけども、言い回しがド下手くそであるので長いし分かりにくい。創作ネタ提供botにでも転生した方が自分のためにもいいような気がしてきた。
（2.1 18:46 追記）
なんでTwitterのトレンドに載っているんだ、会社でYahoo見て焦ったわ。インフルエンサー編集者さんすごいね。
言葉が分からないとの記述あったんでそれもそうかと翻訳。すまぬ。
★マロ：マシュマロというWebサービス。匿名で感想を送れる。誹謗中傷などはAIが弾く。オタク界隈は使っている人が多い
二次創作界隈に身を置いている腐女子ですが、沼ったジャンルを一通り眺めて、フォロワー一桁だけど見事に埋もれている描き手を見つけて押し上げるのが好き。
だいたい絵馬と字馬は勝手に繋がって勝手に相互RTとかして褒め合って勝手に作品を上げるので放置していい
界隈を見ていると、あ、けっこううまいな、これはいけそうかも、中堅絵師にはなれるかも、本人もその気がありそう、という人を見つけて、フォローする
こういう描き手は古くからの垢でそのまま沼ってるか、新しい垢でFF10くらいで燻っているかどっちか。
前者だと、フォロワーは別ジャンルだったりするので数の割には反応がない。後者だと見てるだけの人や、フォロバとりあえずするだけの奴ばっかりで反応はまずない。
マロなんかやってたらこっちのもん。ちょこちょこアップする作品に丁寧にマロをする
よく字体を変えて複数、なんていうがそれはしない。閲覧者が少なすぎてばれるからだ。
いいねはかかさない。RTは読み専垢なのでしない。見る人いないし。
なんとなく描き手側もマロ主に気づいているだろうなとは思うがスルー
そういう日々を丁寧に過ごしていると、描き手は少しずつ頑張り始める。だって壁打ってる状態で、界隈の大手絵師とかにもRTいいねされない孤独環境で、一人でも反応が貰えるのが嬉しくないわけがない
その他ここでは言えないが色々やって、それなりに宣伝をしている。
そうこうするうちにぽつぽつとフォロワーが増えていく
大手絵師あたりがRTしはじめたらもうあとは勝手にあの辺と繋がっていくので、私の仕事は終了
まあここまでになるのは私一人の力ではないが、1桁フォロワーを2～3桁にするまでぐらいは頑張ってると思う。
もう私がいちいちマロを送らなくても神絵師と繋がり始めてRT感想もらいはじめるともう「マロが貰えるなんて思えなかった！嬉しい！」なんて言い出すこともなくなるので、一切反応せずに見守る1フォロワーになる
過疎ジャンル（カプ）をこうして盛り上げていくのがとても楽しかったのだが、先日、驚いた事件があった
すっかり神絵師と褒め合いリプしまくっている中堅絵師が、いきなりDMを送ってきたのだ
なんでだ私みたいなROM専に、とびくびくしながら見てみたら、初期にマロを送ってきたのはあなたですか、という内容だった
冷や汗が出た。なんで分かる。
もしかしてXXさんですか。と言われた。
DMの内容は、意外なもので、書き始めた当初、孤独に描いていたら、増田さんのいいねとマロが嬉しかった、と。
でもフォロワーが増えたら反応がなくなって、でもミュートされているようでもないし、見ると他の人には反応をしているようで、気持ち悪いかもしれないがTLを追いかけた
「もしかして底辺描き手を中堅まで押し上げる作業を自らやっているのではないか」と思ったと。
こえーよ。なんでわかるんだよ、てかなんでそこまで調べるんだ。普通そこそこの描き手になったら初期に応援してくれた読み専って忘れるんだぞ。明らかに態度悪くなったり反応鈍るんだよ普通は。
絵師様以外はおよびでない、となるんだよ。そういう人を腐るほど見てきて、それでよかったんだよ。
なのにこの人なにこわい。あなたにはいまチヤホヤしてくれる絵師や字書き仲間がたくさんいるじゃないか。いいねも桁違いでフォロワーも4桁になったやんか。
フォロワー1桁の時にフォローしたROM相手にDMとか、しかもそんなコナンみたいな事言ってくるとかなんなんこのひと。
と、まあ驚いた。薄ら恐ろしかった。
まあそれだけならともかく、なぜ本垢を知っているんだ。
本垢は描き手用で、あれこれ描いては支部にのせたりしている。フォロワーは4桁いるが、神ではない。なぜならカプ同人誌もだしていなければ、カプを明言していないからだ。
ファンアートを描いている、公式もフォローしちゃえる健全な垢だ。絵をRTされることはよくあるが、別にカプではないので界隈と接触することはない。
何をどう考えても本垢と連動するとは思えなかったが、その人は恐るべき洞察力で同一人物ではないかと思ったといいやがった。
何かは怖くて言えないが、いや、なんかすごい、コナン君がここにいた。
こんなDM無視すればよかったし、キモいわ、ってブロックしてもよかったのだ。だけどその人は、ブロックも覚悟で、どうしても伝えたかったと、あなたに当初本当に救われて、話も楽しくて、仲良くなりたかった、と伝えてきた
ROM専が絵師から仲良くなりたいって言われる事なんて99パーセントないからね。びっくりしたってもんじゃないよ、ヤバいこの人すごいなんか変！
と思って、興味本位で、通話した。今思ってもあの時よくそんなことしたな自分、って思う。
5時間くらい話してた。カプの話以外にも色々。面白すぎて、次の日も五時間通話した。
なんで始めて喋るのに「増田さんの性癖ってXXでしょ？」とか言えるのこわいよあってるけど。
「自分でどえろとかR18描けないけど見るの大好きで、XXXとか好きでしょ？だから自分は健全垢で、「カプとかはないです」とかbioに描いてるけど、裏でこんなことしてるんでしょ？」とか
うわあああ、こわいよこいつううううううう！その通りです。
気がついたら友達になってた。
本垢も相互になって、親しく私に話しかけてる友人を見て、界隈の神絵師さんが「お知り合いだったの？」と聞いてきたそうだ。
知り合いっていうか、あっちがこっちを無理矢理捕まえて引っ張り出した感がある
気の合う友達が出来て嬉しいけど、ドン引きされそうで出会ったきっかけは「DMしてた」とか適当に言ってるが、実際はなかなかホラーなのでここに書き殴った
流石にバズも収まったので、どうしても解きたい誤解だけ語る
正確には教えてくれなかったが、とりあえず過去TL全部探って書き込み時間を割り出して比較したりはしたと言っていた。エクセルシートにまとめたそうだ。
もともと人間観察や特定は得意な部類らしい。本垢の方は年単位で遡ったと言っていた。怖い。いや、あいつ本当に怖い。ネウロのHALの一部持ってるみたいな気がする
★どうして描き手垢でRTをしないのか
数回やった。いい効果はなかったのでやめた。描き手垢はファンアート垢なので、フォロワーが未成年だったり男性で腐嫌いだったりする人もけっこういる。
腐傾向のイラストなどをRTすると、それに気づいた描き手側が「公式も見るらしい健全垢にRTされた」のを嫌がり消したりするし、Fの反応も悪い。
ただのファンアートだから見ている人が多いんだうちのフォロワー。腐の人とあまり被ってない
覚えている人はいるが、最後は対応は妙にこなれた物になっているので、前ほど喜ばれない。感想言ってくれる人はもうたくさんいるしね。
神絵描きさんのリプの方が喜ばれる。年数たって4桁後半フォロワーになったら忘れてる人もけっこういる。
★好きでもないのに感想貰ったって哀しい
好き作家相手じゃないとこんなことできない。自分が好き！と思っていけそう！と思った人にしかやってない。感想はいくらでも書ける。大好きだから。
あと本当にただの気持ち悪い趣味。コメントで「ムッツリスケベ」って書いてた人がいたけど、この人多分同類だ。あなたの言ってる通りの思考回路です。
タイトル通り、辛いだけの話。
ただの愚痴です。吐き出しに来ただけです。
辛い辛い言ってるだけなので
解決策とかは求めてないです。
そんなに絵自体は上手くないんですが、
ハマったことで有難いことに
前ジャンルも賑わってる界隈でしたが、
ハマっていたので、その時と比べると
随分増えたなぁ・旬ジャンルはすごいなぁと
そして、私の描いた絵や漫画を好きだと
ある程度そのカプ界隈では
色々な人の目に触れるようになったのか、
フォロワー数が多い方にも
認知されるようになり、
そういった方々からも反応を
頂けることが最近は増えていました。
あろうことかフォロバを頂けたり……。
嬉しかったのですが、反応されることで、
「好きだ」と示して頂いてるようで
とても喜んでいました。
ハマったきっかけになる方なども居て、
その人にrtして頂いた時は
その画面をスクショして保存するほどでした。
なりました。
人を選ぶ内容ではありましたから、
(もちろん注意書きはしました)
その時は悲しく思いましたが、
昨今の創作界隈では
よくあることだと流していました。
見ていたいわけで…………
(作品はもちろん、ちょっとしたネタなども呟いてる方が多かったので。あと猫の写真など、日常ツイ含めてフォローしていたため)
「○○は有り得ない！キャラのこと本当に考えてるのか！」と、私が最近あげた作品に関するような呟きが投稿されていました。
暫くは「嫌なものみた」「即ブロ」「信頼できるのは☆☆さんのカプだけ」「こういうのがこのカプの常識だと思われたら困る」等々………
また、それにrtやいいねの反応もいくつかありました。リプも、空リプのようなものも含めてありました。全てではありませんが、少なくとも私のことをブロックした人数名で会話を行ってるようにも見えました。
内容は似たようなものです。「Aくんは○○なのに〜」とか、各々が私の作品との解釈が違うところを語ってる感じのものでした。
※
ROM垢から見るんじゃなかったとすごく後悔しました。私がわざわざブロックした相手を見に行く(向こうは私に見られているわけないと思っているので)ことをしなければ良かったのに、自業自得でもあると思っています。
私の作品を見て「好きだ」「新しい解釈良い」等々の感想を丁寧にくださった方もいました。
嬉しかったです。
でも、ハッキリと『違う、有り得ない』という意見も目にしてしまって、しかもそれを好いた人達に言われてしまったので、素直に頂いた感想で喜ぶことが出来ませんでした。
また、私のことも、私をブロックした相手のこともフォローしてる人はこの流れ見てるんだよな？どう思っているんだろうか？
というモヤモヤも拭いきれません。
実は、同じように「有り得ない」と思っているんじゃないだろうかと考えてしまいます。
ただ、相手は私と解釈が違うとブロックしてますが、私は私のことをブロックした相手の解釈を違うと思っているかといえばそうではありません。その方の解釈もとても好きです。二次創作ですから、色んな人が色んな解釈を独自の方法で魅せる力を持っていて素晴らしいなと思っています。
なので、『ブロックするほど解釈が違うのだから、一切合切同カプだろうと関わるな』という状況を相手側に作られてしまったのがとても辛いです。
ROM垢から見ることは出来ますが……本来の本垢の方ではできないことですから……
酷い言われようだったこともあり、「また描いたら解釈違いでブロックされるのではないか」という気にもなってひたすら辛いです。
みんなと解釈違いなカプを描く意味、世に出す意味はあるのかな、など考えるようになりました。
私が底辺絵師で、今までブロックすらされないようなフォロワー数/知名度で生きてきたので、
私が知らないだけ・慣れてないだけでこういったことは当たり前なのかも知れませんが……
同カプ推してる人達に解釈違いでブロックされるの、とても辛いです。辛い。辛いです……。
正直なところ、せめてブロックした原因や、私の作品の悪口(解釈違い要素)だとわかるような発言を目にしなかったらこんなに辛くならなかったんでしょうけど……ハッキリ言われてたので………ROM垢で見に行った自分も自業自得したと思いますが………
第三者(他ジャンル知人)に一連の流れ見てもらいましたが、「あなたの作品に関することを話してるように思う」と言われたのでやっぱり私の作品を見た上で解釈違いブロックされていると判断してます。
作品出した後に解釈違いだからブロックしたと言われ、とても酷く悲しい気持ちになりました。好きなカップリングは同じなのになぁ。わざわざ私が描いた作品についてわかるような発言はいるのかなぁ。アカウントをミュートする機能はダメなのかなぁ。ブロックなのかなぁ。
ブロックしてきた相手なんて見るなと言われればそれまでなんですが、作品と中の人は違うと思っているので推しカプは摂取したいんです……。
ただひたすらにとてもつらい
○追記○
ダラダラと書きましたが
・ミュートのこと
書き方悪くてすみません。
「解釈が違った」だけで
悪口まで書かれてるとは思いもよらず……。
解釈が違ったとしても
といった気持ちがあったんです。
そういうコミュニケーションも
とっていたので、仲悪くないと思ってたんです……。
その通りだと思います。
(例:死ネタは好みではないが、死ネタを1回書いただけの人を即ブロはしない)
例え違ったとしても誰のなんの作品のことか
わかるような悪口なんて書かないので、
今回？今ジャンル？には
色々と衝撃を受けました。
仰る通り基準は人それぞれですね……
人達と仲良くしたいとは思ってないので。
もう二度とあげる気は起きないので、
本当に辛い出来事があったなと
苦い思い出として残るだけになりそうです。
8年間ずっと子供部屋おじさんをやっているベテランの子供部屋おじさんがいる。
最近むきだしのバットを持って深夜に徘徊し、コンビニにもむき出しのバットを持って入店した結果、通報されて警察に連行されていた。それをわざわざtogetterでセルフまとめして叩かれていた。叩かれた後のツイートにも反省の色が見られずなかば無敵の人と化している。また最近は本垢と別にサブ垢を作り、サブ垢でつぶやいたことを本垢で褒めたり本垢のつぶやきをサブ垢で引用リツイートするなど、一人脳内お人形ごっこをするようになっている。はた目から見ると完全に精神を病んでいる。
ベテラン子供部屋おじさんは以前はブログをやっておりはてなではちょっと名の知られた存在であると自称していたが今年は3月以降11記事しか更新がない実質更新停止状態になっている。togetterでセルフまとめでマンガ紹介をやっていたがこれも6月以降ほぼ更新なし。たまに更新しても異常者扱いされるだけになっている。最近はエロブログをやっているらしいがほとんどの記事はPV数が50から100程度しかなく反応は皆無。インターネットにしか居場所がない子供部屋おじさんはインターネットでもつながりを絶たれてしまいリアルだけでなくネットでも子供部屋おじさんになってしまった。
だんだんと思考のゆがみが大きくなり、インターネットでも他人とまともにコミュニケーションができなくなりいよいよ末期症状。twitterのTLを見ても1か月近く他者とのリプライのやり取りが全くなく、誰ともつながっていない孤立状態。ひたすら野球実況をしているだけで1か月ほぼ誰ともしゃべっておらず、会話に飢えすぎた結果ついに自分と自分で会話することに。
そんな人間でも第二の低能先生のように他者を罵倒して回る人にならず、自分と自分で会話をすることで自我を維持。承認欲求に飢えていたとはいえ。年がら年中他者を罵倒しついには殺人を犯した低能先生はやはり極悪な人間であり同情の余地は一切ない。
成年向漫画を描いている。
性別は非公開。
今更男になりたいと思わないのでトランスではないが、こんなことなら男に生まれたかったと何度か泣いたことはある。
少し前にXジェンダーなるものを知り、自分がそうなのかただ拗らせているだけなのかわからず悩んでいる。
数ヶ月前に『女性エロ漫画家リスト』なるものがネットで出回っているらしいことを知った。
もし自分があれに載ったらと思うとゾッとした。
作品そのものに関係のない性別なんかでまとめられ個人情報を晒しあげられるなんて迷惑でしかない。
女の子っぽくない趣味嗜好は親含む周囲からあまり理解を得られず異端児扱いをされ、女子からも男子からも浮いていたから。
いつしか一括りに女とか言うな！とジェンダー観を拗らせていった。
そんな子供時代を過ごした私は成長後、ネットやSNSに触れ見た目の性別で判断されない素晴らしさに感動した。
ありのままの趣味嗜好を呟いても「いやアナタ女でしょ笑」って言われない。
下らない下ネタを一緒になって笑ってくれる、男か女かもわからない顔も知らないフォロワー達…
あまりに居心地が良すぎた。
抑圧的だった幼少期の反動から私はありのままの自分でSNSを謳歌した。
ただ、それも長くは続かなかった。
当時は大っぴらに女性と主張することもないが聞かれれば正直に性を明かすスタンスでやっていた。
男性向エロ漫画を描いている人間が女とわかった途端、それまでなかった所謂セクハラリプや質問をする輩が出現した。
性別を知る前と後で絡み方の毛色が変わった人がいた。
何というか率直にショックだった。
私はただ皆で下ネタを、女子の臀部とかについての話を馬鹿みたいに楽しみたかっただけなのに。
「女の人がどういうつもりでエロ漫画を？お金の為？本当に楽しいの？ヤられる女に自己投影しているの？」
という質問も定期的にあった。
最初は素直に「女の人の裸が好きで楽しくて描いてるんですよ」と言っていたが最終的にうるせえ！！！という気持ちしか残らなかった。
結局ネットでも性別を出すことは自分にとって不愉快なハンデでしかなかったと悟った私はSNSで自分が女である事実を抹消しようとした。
Twitterの検索欄で自分のID+女、等で呟きを抽出し性別がわかるツイートを時間を掛けながらコツコツ削除していった。
SNSにアップする写真に手元や身体の一部がなるべく写らないよう注意した。
とにかく自分を隠しに隠した。
そして数年が経った。
フォロワーの大多数は新陳代謝で入れ替わり、殆どが昔の私を知らない人達になった(と思う)
一部の顔見知りを除き、私の性別をちゃんと知る人はほぼほぼいない筈。
居たとしても女と認めてしまわなければ誤魔化せる。
…そう思っている。
ここで改めて、もし自分が例のリスト入りをしてしまったら…ということに想いを馳せる。
ここまで徹底してやったのに。
本当に恐ろしく、最悪の気分になるだろう。
多分膝から崩れ落ちると思う。
リスイン後も私自身が認めてしまわなければきっとそれまで通りでいれるのだろう。
というか触れない以外のムーブが出来ない。
(煽り耐性的なものが皆無の性格上、やめろ！！！と言いたい気持ちでいっぱいになるとは思うが)
それに「性別の問題は自分にとってデリケートなことだから触れないでほしい」
いくら最近LGBTに理解がある人が増えたからと言って不特定多数にTwitterで打ち明けるメリットよりデメリットの方を考えてしまう。
元々社交的でもないのに界隈内で腫れ物扱いされたら、親しい人達に気を遣わせたらと思うとあまりにしんどい。
正直忌々しいまである。
何でわざわざ性別で括ってまとめる？
放っておいてくれよ。
うるせえよ。
でもこっちは生身の人間なんだよ。
どれもこれも無いち◯ぽ擦って最高にシコれると思うものを描いたんだ。
もしあれに見つかったら、これまで作り上げてきたセルフイメージがズタズタになってしまうのではないかと思うと恐怖しかない。
しんどい。
何だかんだ性別に一番囚われてるのは自分自身なんだとわかってる。
でも情けないことに、今でもいい歳こいて自分が何者かわからない。
創作の場だけは自分が外見の性を気にせずいられる自由な場所だった。
作品にまで性別を紐付けられてしまったら、一体私はどうなるのだろう。
ただただそっとしておいてほしい。
どうせ他人の性別を一括りにして下世話に騒ぐ奴には何言ったって響かないだろうけど、ちょっと興味本位くらい気持ちで作家のことを知りたいだけのピュアな読者さん。
https://anond.hatelabo.jp/20201109184717
という文章を書いて400件近くブクマがついたので、それを読んで（読ませてもらって）思ったこと、考えたことについて、以下のとおり書いておく。
もはや、ほぼ愛知県知事リコール署名とは関係のない話になるので、あくまで俺個人の整理のための記述になる。
…
高須院長とその界隈を高みから見物しているつもりで、本当はこの騒動に食い気味にのめり込んじゃって、一番おかしいのはお前だろ、というブコメがいくつかあって、これは実際にその可能性がある。
俺は文中で自身の正気をちゃんと相対化できているつもりだったし、最後も、（俺にとってはもっとも合理的な理解である）愛知県知事リコールにおいては高須院長もその取り巻きも半笑いであって、仮に全てがおちゃらけに過ぎないのなら、頭から湯気立てて正気を失ってるのは俺だけだな、と書いたつもりだった。だから、お前も頭おかしいぞ、と言われれば、「だから自分でそう言ってんじゃん」という気はする。
ただ、「俺はてめえの頭がおかしくなってる自覚があるからつまり狂ってねえ！」というのは当然、矛盾している。
俺は自分のどうかしている具合について認識が甘すぎるんだろう。以前、何かの増田についたブコメで「この増田は自身の頭がおかしいことを自認しているが、おそらく増田自身が思ってるのとは違うかたちでおかしいんだと思う」というのがあって言い得て妙だな、と思った経験があるが、なんていうか、それに近いのかもしれない。
…
・お前は醜怪だ、という話
上の、俺の頭がどうかしているというブコメと似て非なるというか、印象的だったものがあった。
最初に反論しておくと、俺は誰かが真面目だったり熱心であることを理由に、おちょくられるのを無条件に免れるべきではないと思っている。
別に俺も、真面目かつ誠実に世のことを思っている人間に対して辻斬りのように悪意を浴びせるほど邪悪じゃない（とは思っている）。ただ、今回の高須院長の、86万筆という当初の目的に明らかに届かないにも関わらず、いかにも肉薄しているという空気を醸成しようとしたこと、結果として集まった43万筆の中身にも疑義がついているのにその検証を言下に否定したこと、署名活動中にリコール反対派を犯罪者呼ばわりしながら届けた工作活動の進捗を説明しないこと、ははっきり言って不誠実だし、リコールという制度を悪質にショー化する行為であって、それはおちょくられても仕方ねえよな、とは思っている。
で、ここからが少し複雑な話になる。
俺は、相手の悪口を書いたり、内容に虚偽を含めたりしない限り、不誠実で悪質な言動について相手を直接、ネット上でやり込めようとすることは許されると思っている（この考え方は本当に俺の異常性を吐露しているのかもしれない。「不誠実」で「悪質」を、ちゃんと主観を除外して判断できるつもりの上、攻撃のトリガーまで引くんだから）。今回の俺のリプライは、表面上は高須院長の味方にしか見えないものなので、（あくまで俺の中の）基準を満たしている。
一方で、俺は自分がほぼ悪意で行動していることを自覚している。義憤ではなく、私的かつ単純に「気に入らない」という感情にドライブをかけられていて、まともな人間はこんなことをそんなにしない。
つまり、高須院長の言動は真っ当な市民感覚によって非難されるべきだと思うけど、俺が従っているのはそういう倫理観ではまったくないし、取っているアクションもネジクレている。
お前は醜怪だ、という指摘はその点でこたえるものがあった。
…
・俺がtwitterで捨て垢を使ってリプライを送った / 先の増田はtwitterで当該のリプライを目にしたまったく別の第三者によって書かれた、という話
皮肉ではなく、おもしれえな、と思った。
この人たちには、本垢で有名人をおちょくったり、そのことを武勇伝めかして増田で書くことは想像を絶しているらしい。どちらが真っ当な感覚かはわからないが、この人たちの方がまともな気もする。
異常でわけのわからない行為を合理的に説明しようとすると、かえって、実態と異なる推論がはじき出されてしまうということで、これは頭を働かせている側がいけないのではなく、そもそも現実に起きていることがのっけからおかしいので、そうならざるを得ない。
おもしれえな、というのは、まるで、先の増田で高須院長たちの行動を理解しようとした俺自身のようだったからだ。つまり、「まったく事実に反した異様なツイートに大量の支持が集まるって、俺の理解できる世界を完全に超えている。もしかして、院長もその支持者も、全然本気でやってなくてふざけてやってんじゃねえのか？」。こんな俺の考えも、見当違いの方向にぶっ飛んだ推測なのかもしれないな、とあらためて思った。
…
・今回のリコール運動の中にもいろんな思惑があるよ / 個人の中にもマジの部分と半笑いの部分や時期があるよ、という話
言ってることはわかるんだけど、俺としては以下の1～4のどれかで断言してくれた意見の方が面白かった。
お前が面白いとかどうとか知らねえよ、という感じだと思うが、そう感じた理由はあとで書く。
…
・1～4の話
2. 院長はマジだが取り巻きは半笑い、という70過ぎのジイサンを見世物にした構図
ブコメを見ると、1, 4にそれなりに割れて、2、3がちょいちょい、というように見受けられる。
俺はこれが本当に面白くて、おそらくはこれまでの印象や知識によって、あの運動が各人で全然違う見え方をしていることがわかった（もちろん先の増田にブコメをつけた人々の意見なので、世間全体ではまた違うんだろう）。
俺が1ではなく2～4を選ぶのは、あるブクマカが仰っていたハンロンのかみそり（愚かさで説明できることを悪意で解釈してはいけない）が、この場合機能するのかな？ という疑念があるからで、俺にとっては悪意や冷笑のために時間と労力を割いて敵方を嘲弄することはちゃんと合理的な行為だからだ。
こうして考えると、人間は自分をモデルにしてしか他者の行動を推論できないことがよくわかる。実際は1の可能性も十分あるだろうと思う。
あと、4の中にも高須院長と取り巻きが共犯ってパターンと、院長と取り巻きの意志共有はされていなくて、結果として4が形成されてるだけってパターンがある、と指摘している方もいて、なるほど、と思った。
いずれにしても、1～4のいずれかが今回の運動のメイン層であり、グラデーションはあっても、あるいは個人内でスタンスのうつろいはあっても、コアになる部分があると思う。
俺が「色んなやつがいるよ」的な解釈にあまり乗れないのは、「巨大な運動の内部に様々な思惑があるって、そりゃそうだろうな」っていう一般論でしかないのであんまり面白くないからだが、（ここから少し大仰な話になるので、狂人に訳知り顔されるのが不快な方はすみません）、もう一つ理由がある。
ブコメを読んで色んな見方があることがわかって、その中には「◯◯に決まってるじゃん」と断言するものもあって、正直言ってこれは便利だな、と俺は思った。
これってつまり、一つの現象をめぐる解釈について、どれだけいい加減な放言を言い散らしても、誰かしらは味方してくれるし、耳を貸すということじゃんな？
もしどこかの世界線で、俺が今と同じくらい世に倦んでいて、今と比べ物にならないくらいもっと金持ちで頭が良かったら、「××について、正解は1～4のうちどれでしょう？」の中で、自分にとって一番得で、自分の憎悪で人がたくさん泡を吹いて苦しんで、みんなができるだけ不幸になる答えについて、それを信じてくれる人たちに頑張って吹き込むのにな、と割とマジで思った。
そういう悪意に対抗するには、どれもが正解に見えるうちのもっとも核心に近いものを常に求めるぐらいが関の山でほかにどうしようもなく、「色んなやつがいるよ」は答えとして絶対間違えようがない一方で、悪意の味方になり得て助かるかもな、と思うので、あんまり好きな回答じゃないな、と思った。
言い換えると、これ！ という正解を常に抱えながら、科学的な証拠があれば別の正解に賛同できる柔軟性が市民には必要だ、ということになり、皆さんにはこれができるだろうか。ちなみに俺自身は絶対にできないと思う。
…
・オウムの話
「ふざけきってるようであいつらはマジだぞ」という1を選んだ人の中に、オウムとの相似を見た人もいて、そういう見方もあるのか、と思った。なんとなく村上春樹の『アンダーグラウンド1・2』を思い出した。
ウヨの考えてることなんてわかるわけねーだろ、というブコメもあって、俺もまあ先の増田で高須院長の取り巻きのことを途方もないアホか、（俺と同じ）悪意の塊かの二択の後者寄りでとらえてるので、いさめる気も権利もないんだけど、仮にあいつらがマジなら、誰かが高須院長の取り巻きたちの話をマジメに聞いてやったほうがいいのだろうか、とも思った。これは、『ボウリング・フォー・コロンバイン』でマリリン・マンソンが学校銃撃事件の主犯だった少年たちに向けた言葉から思いついたんだけど（「黙ってあいつらの言いたいことを聞いてやる。誰もそれをしなかった」）。だけども、俺には無理だ。理解できないやつとも、俺と同じくらい醜いやつとも話す気力も知性もない。善良で体力のある人に頑張って欲しい。
なお、理解の及ばない排他的な方向に加熱している、という意味でのカルトや『ボウリング・フォー・コロンバイン』の例えであって、暴力予備軍とみなしているわけではないことは言い添えておく。
…
・ポコチンの皮の話
バカバカしいことだが、俺は先の増田を書くにあたって、高須クリニックで包茎手術をやっていることを確認していた。
https://www.takasu.co.jp/danseiki/
俺がお詫びしなければならないのは、他人の生業を揶揄するような文章を書いてしまったことだ。これは本当に俺の想像力が欠如していた。高須氏にも美容整形に携わる方々にもお詫びいたします。申し訳ありませんでした。
これは通りすがりの一腐女子がただひたすら書きなぐっている話で、多分後日冷静になったらめちゃくちゃ恥ずかしくなるんだろうなと思いつつもどうしようもないのでとりあえず感情を叩きつけてみた。
大好きな絵師が垢を消した。数日前のことだ。複垢持ちだったけど、私の推しカプについて語っていた垢だけを消していた。本当に突然で、前日までは推しについて話していたりふぁぼをつけていたりしたのに、朝起きたら垢が綺麗に無くなっていた。
慌ててpixivを見に行く。フォロー件数は減っていて、ブックマークの中の作品はいくつか削除されていた。
その日は一日中、何とも悲しくて、苦しかった。溜息ばかり出た。別に垢が消されていたりするのは初めてじゃないのに、私はこんな精神よわよわオタクだったのかと自分が一番びっくりした。
彼女の絵が好きだった。いや今も好きだけど。
なんというか、上手いのはもちろんなんだけど私の好きな要素がものすごく詰まっていて、数年同人から離れていた私をこの世界に引き戻した性癖直撃特大ホームランな絵師だった。
私自身も作品を上げるようになってからは交流するようにもなった。褒めてもらったし、相手のイラストも好きだと伝えていた。書いたものをもとにイラストを描いてくれたこともあった。それまでそんな体験したことなかった私は「神か！？！？！？」と興奮して思わずスマホを落としてしまった。
最近は原作やアニメが落ち着いてしまったのもあって前ほどの頻度では無くなったけど、それでもおすすめの作品を教えてもらってそれについて話したり、公式に動きがあればキャッキャと騒いだりしていた。のに。
なんで消しちゃったんだろうな。いやいやそんなん本人の勝手だよな、と思いながらも正直に言うと理由が知りたかったりする。でも本人の勝手でしょ、と思考が同じところをぐるぐると回っていて、いっそ私も垢を消してみようか、なんて意味のないことを考えてしまう。
彼女は私が知る範囲の複垢のどこにも浮上していない。新しい垢を作って話しているのかな、でも本垢と最近出来た別ジャンルの垢は消してないし、と何度も何度もTwitterのホーム画面と転生先探しでフォロワーの一覧から散歩したりと気持ち悪い行動を取っているけど、一向に足取りは掴めない。
結構仲良くしてたと思っていたんだけど私だけかな？ 私何かしちゃったかな、何が悪かったかなとか思い始めるのはさすがに向こうに知られたら引くと思う。メンヘラか？ まあ知ることもきっとないんだろうけどな。
せめてpixivは残しておいてほしかった。垢を消したのが飽きたからとかもう興味が無いからとかいう理由なら仕方ないけど、作品はいつでも見れるようにしてほしかった。私は彼女の絵が本当に好きなので。
何かの間違いでこれを読んで自分のことだ！って気づくとは思えないけど、もしも心当たりのある方がこれを読んでいたら作品だけでも残しておいてほしいです。切実に。
っていうのが数日前の話で、なんだかんだと落ち着いてきて、あ、これ最近Twitterで見る同人女の感情の話じゃ〜ん！ってなんかふと思ってしまったのがこれを書こうと思ったきっかけです。あれ今まではあ〜そういうのわかる気がする〜だったのに今読んだらメンタルに多大なダメージを与えた上で首がもげてしまいそうなくらい頷きそうだからしばらく読まないでおく。
まさか自分がそういう感情を覚える側になるとは全然思っていなかった。今のジャンルではもそもそ活動してるけど前ジャンルでは読み専だったし。
もし彼女が新しいジャンルにハマって過去の垢を無かったこととしても、それはそれで寂しいけど、まあ、今元気ならいいかな。うん。多分。
オタクコンテンツ好きではあるけれど、二次創作方面にはとんと食指が動かないまま、四十の坂を越えた中年女。
同人誌買ったことないし、pixivもほぼ見たことがなかった。オタクだけど腐女子ではないので、BLもほぼたしなんでないし、乙女ゲーやったこともなかった。
ところが昨年、軽い気持ちで手を出したあるコンテンツにハマった。原作一通り履修しても情熱がおさまらず、二次創作でこの世界に触れ続けるしかない！ と思うところに至った。
これまで「なんでみんなわざわざアカウント分けてコンテンツ語るんだろう」と思っていたのに、流れるようにそれ用アカウントを作り、本垢のことは忘れてずっとTLに入り浸り、ROM専でいくつもりだったのも忘れて、なんかいろいろ呟くようになった。妄想とか。
そして気がつけば、一年間で長編小説を4本書いていた。全部で20万字くらい。pixivに載せることにした。こんなふうにpixiv使うようになるとはな。
TLのみんなには感謝しかない。みんな優しかった。おかげで書けた。
書籍で欲しいとおっしゃる方がありがたくもいらっしゃり、とても嬉しかった。けどまあ、本だけは出さないと決意していた。
だってお金かかるし、主婦だし母だからイベントにはいけないし、在庫抱えるのは嫌だし。夫には隠しているからなあ……なんかイイトシして変化激しすぎて言えない。
ところがコロナでイベントとかもう無理ね感が出てきたし、同人誌を受注販売すればリスクはほぼなくなることを知って、また私は狂った。
webにある小説にオマケを書き下ろした（これがまた書くのが止まらずすげー長さになった）。
挿絵と表紙を描いてくださる方まで現れた。しかもすごいハイレベルなの。嬉しい。彼女には宝くじとか当たってほしい。
一冊1000円を越えてしまった本。部数についてはいろいろ調べて、小説で初めての本だから、20冊売れたら御の字。いや高くなっちゃったし、無駄に長いから売れなくて当たり前だ。10部、ううん、1部でも売れたら感謝の正拳突き1万発しよう。
くらいの気持ちで発売したのが数日前。
そんでもうこれ自慢ね。中年の自慢ね。
六十部売れた。びっくりした。発売の告知をtwitterでしてからしばらくは、受注を知らせるメールがひっきりなしにスマホに入り、むちゃくちゃ呆然とした。
嘘だろ。
みんな……みんな優しすぎる。ありがたすぎる。
私の本を買ってくれたみなさんに、全員いいことありますように！！！
と思っていたけど、たぶんまた出すな！
私はTwitterが好きだ。
気軽に投稿できて自分の考えを世界中に流せるTwitterが大好きだ。
しかし時には息が詰まることもある。
Twitterでのツイートはスクランブル交差点で大声で叫ぶものと同じなんて例えがあるくらい、届いて欲しくない層に自分の声が届くこともしばしば。
なので自分のツイートを表示する制限…つまりアカウントに鍵をかけることができるわけだ。
私は趣味を堪能する本垢のほかにフォロワー0の鍵垢を有して日々の愚痴や暑い寒い眠いだののどうでもいい発言をそのアカウントでしていた。
ところが鍵垢生活を続けているうちに妙な気持ちが芽生えてきた。
承認欲求というやつだ。
例えば、気心の知れたフォロワーのいる本垢で「仕事がつらい」と発言したならば、心優しい人が気遣うリプライをくれたり、言葉をかけるほどではないが心配している…という意思を示す人はいいねをくれるであろう。
だがその反面この手の呟きに「愚痴愚痴うるせえな…」とか「ネガティブうざ」と思う人も大勢いるはずだ。
絵師のアカウントなら絵だけあげてろという人がいるし、実際絵だけをストイックに上げている絵師のほうが私自身口には出さないが好感度は高い。
人の愚痴など多くの人は聞きたくもないのだし、本来隠すべきものなのだ。
そういう思いから私は鍵垢で愚痴を綴っていたのだが、鍵垢で「仕事がつらい」とツイートしても当たり前だが誰も何も反応しない。壁にでも話している状態。文字通り壁打ちだ。重ね重ね言うが当たり前だ。
でもそれが辛くなってしまった。誰か私の苦しみを知ってほしい。本垢では楽しそうに推しの活躍をツイートしているが推しを見なければやっていけないくらい精神は摩耗している。
だが本垢で気が滅入る発言をしなければフォロワーは「この人はいつも楽しそうだ」という印象を持ってくれるだろう。それがたまらない。私はこんなに辛いのを我慢しているのに誰もそれに気づかない。
傲慢だと思う。私よりもっと酷い境遇の人がいると思う。だから私は本垢で愚痴を言うのをぐっと堪える。
フォロイーのメンタル病みツイートにいいねをし、元気出してくださいとリプライしながら。
それだけで私の心は少しだけ救われるのだ。
そして誰かに私の傷を見てほしいと思いこの匿名はてなダイアリーを書いてしまった。
読んでくれてありがとう。
笑いながら傷を隠している人がいるかもしれないということを頭の片隅に置いておいてほしい。
