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はてなキーワード: 弱虫とは

2019-11-18

プリキュアストーカー事件で男がボコボコに叩かれてた

社会人男性が15歳の少女SNS内で文通

映画デートに誘い、手を繋ぐ。車で来たのでドライブをし、告白、口はダメと言われたので頬にキスし体を触られる。告白を聞き、連絡用のガラケータブレットを受け取る。

③2日目にデートに誘われ、ついていく

これで被害訴えてるわけだけど、理解できない。

批判するのはプリキュア大好き層とオタク女なわけだけど、まず①でついていくのがおかしいでしょ、15歳で物事判断できる年齢で何故一緒にデートに行こうと思ったのか、ついていったのか。

②でも手を繋がれた時点でそこで拒否できた可能性はあったわけでしょ。逆上する可能性とか言われても、それだとほぼすべての男の求愛行動が不可能になる。

③でデートについていくって、一日置いて考えなかったのか。同意とみなしてもしょうがないでしょ。

30歳の女と付き合ってる男子高校生とか腐るほど居るわけで、その逆もまた然りで、「社会人未成年に手を出すのはありえない!」と言っときながら、これって過保護すぎじゃない?

男に振られたり、飽きた女が「あれは無理やりだから、好きじゃないけど適当に付き合ってただけ」ってよくある言い訳だよね。

「ひ弱で意志薄弱な女」なら、「そういう状況」になった時点で合意とみなされてもしょうがないと思う。

逆にしなかったら、「あの男は弱虫」だとか「私には魅力が無いってみなされた」とか陰口叩かれるわけでしょ。

自分未成年から意思決定能力もなく、判断力もないって言っているのがダサい未成年の時に出会った人も作品も友人も全て意志薄弱による成り行きの結果って言ってるようなもんで、

そんな奴のいう事真に受けるのがおかしいと思う。

2019-10-25

anond:20191025023800

めんどくさくなって逃げたけどもどってきて罵倒だけしていく弱虫荒らしくんw

2019-10-17

ゲームが違うとこれほどプレイヤーの質が違うのかと驚いた

似たようなジャンルゲームをしている。

一方はランキング圏外で人数はあまりいないが、昔からの濃いメンツと少数の新人がいるゲーム。Aとしよう。

他方は、ランキング上位で日本はもとより世界でもだいぶユーザー数の多いゲーム古参から新人まで多彩。Bとしよう。

AとBは親戚だけど成り立ちや考え方が違いすぎて同じゲームとは言い難い。だけど共通点も多い。ある点で世界観を共有している。

問題はBのコミュだ。Bは低年齢層から高齢者までいて、なぜか高齢者活動が多い。

若い人ばかりだと場が荒れやすくなるので、比較的年齢層が上の人が多いコミュに入っていたのだが、リテラシーの低さがやばい自分たちの楽しんでいるゲームを平気で潰すような行為をしておきながら、それを一切鑑みない。別の人がそれについて半ば語尾を強めて指摘したときは、全員がその人を精神病患者だと罵った。自分たち規約違反を犯しているのに、批判されるべきは自分たちなのに。

俺はその人が追放されるのを黙ってみているしかなかった。

弱虫だよ。同じ加害者だよ。

それ以外にもB全体の素行は悪い。たぶんだけど、良識人はとっくにBを辞めているかコミュに入っていないのだろう。

Aでも似たような違反者はいるのだが、Aだとまずそのような人への擁護はない。Aが潔癖かというと微妙だけど、Bと比べると明らかに識字率IQも上だ。


Aコミュには問題がないかというとそうではないのだけど、少なくとも日本語は通じる。Bは無理。AとBを行き来して、なぜ似たゲームなのにここまでプレイヤーの質が違うのか、本気でわからない。自分たち正当性なんて一切ないのに、どうして人をあそこまで陥れることができるんだろう。

2019-09-26

ヒヨコ転生3」

https://anond.hatelabo.jp/20190925195456

https://anond.hatelabo.jp/20190925213539

ヒヨコのオスは99%以上が処分されるという。

だが俺は1%に満たない生存ルートに乗り、夜店で売られることになった。

とある子供に買われて、飼われることになった。

ヒヨ吉という名前はいまいちだけど、他は満足してる。

エサは十分だし、走り回ったりほじくったりできる庭もある。

そして俺はすくすく成長し、ヒヨコからニワトリになった。

ある台風の日、おれは空を飛んだ。アイ、キャンフライ。飛ばされたんじゃない、飛んだんだ。

見知らぬ場所で、養鶏場らしきものを見つけた。仲間、それもメスばっかりだからハーレムか?

しか弱虫チキンばっかりで、自由になれると言っても今の安穏な生活がいいらしい。

それでも1羽だけ、いっしょに行くという相手があらわれた。

やった、これでもうひとりぼっちじゃない。俺達は二羽のニワトリだ。

おわり

2019-09-20

おいオメー さっきからうるせえぞ

人類絶滅しろ」「人類絶滅しろ」ってよォ~~~

どういうつもりだてめー そういう言葉はオレたちの世界にはねーんだぜ…

そんな弱虫の使う言葉はな………

人類絶滅しろ」…そんな言葉は使う必要がねーんだ

なぜならオレやオレたちの仲間は その言葉を頭に思い浮かべた時には!

実際に人類絶滅させちまって もうすでに終わってるからだッ!

から使った事がねェ―――ッ

増田 オマエもそうなるよなァ~~~~~~

オレたちの仲間なら… わかるか?オレの言ってる事… え?

人類絶滅させた』なら使ってもいいッ!

2019-09-15

仕事を辞めたいと言って一年経った

指導研修もなく始まった仕事が嫌で

もう学ぶこともないと感じたので

就職して2年後に仕事を辞めたいと言った。

説得された。

できるだけ改善すると言われた。

約束通り改善はされていった。

同時に直属の上司負担が倍以上に膨れ上がった。

問題改善されつつあるが、学ぶことはない。

学べることはない。

辞めたいのに再就職の順番がわからない。

もしも職が決まらずにバイトをすることになったら?

源泉徴収自分で?

面接を受けて受かったはいいが

今の仕事を辞めることができなかったら?

不安ばかり募って、たった一歩なのに踏み出せない。

弱虫。情けない。

2019-09-11

9合目、いや6合目辺りで息切れする

息切れというか飽きるというか。

思えば昔からそうだった。

中学の時の成績表で5が並んだ時、まだ相手が見えた。いかそいつより努力せずに維持するか。そんなことを考えてしまった。

全国模試みたいなので二桁順位取った時にすうっとやる気が消えた。自分より上のやつも並んでるやつも、ちょっとから上がって来ようとするやつが見えない。

まだ努力余地はあったけれど、それが報われるとは限らない。報われたところで何を得られるのかわからない。

受験勉強をせずになぜか漫画を描き始めた。有名な漫画誌の新人賞で下の方の賞を得た。

やる気になるどころか、冷めてしまった。なんとなくこのまま頑張ればそこそこの漫画家になれると勝手に思っていたし、実際それには並々ならぬ苦労があるともわかってたと思う。

なにをやってもそう。スタートダッシュは効くし、その時は楽しいのだが、遠くにゴールや頂上が見えた時点でしぼんでしまう。

己の限界を知っている根っから器用貧乏タイプなのか、あるいは己の限界を知ることや失敗を恐れる弱虫なのか。

まだ増田の頂上は見えないが、見えた時点できっと辞めてしまうだろう。

それまでは増田坂を登ってみようと思ってる。この果てしなく遠い増田坂を

2019-09-07

弱虫ペドロ&カプリシャス

ジョニーが来たなら 伝えてよ

もう

30回転

ケイデンス

上げろ!!

2019-08-19

anond:20190819112313

おいオメー さっきからうるせえぞ

「辞めたい」「辞めたい」ってよォ~~~

どういうつもりだてめー そういう言葉はオレたちの世界にはねーんだぜ…

そんな弱虫の使う言葉はな………

「辞めたい」… そんな言葉は使う必要がねーんだ

なぜならオレや オレたちの仲間は その言葉を頭に思い浮かべた時には!

実際に会社をやめちまって もうすでに 終わってるからだッ!

から使った事がねェ―――ッ


増田 オマエもそうなるよなァ~~~~~~

オレたちの仲間なら… わかるか?オレの言ってる事… え?

もう辞めた』なら使ってもいいッ!

2019-08-07

安楽死希望だ。

野菜運動瞑想を欠かしたせいで、または生まれつきで、あるいはどうにもならない苦境のせいで、こうなってしまったわたしたちは「メンヘラに会ったら助けようだなんて思わず全力で逃げろ」と言われるのがお似合いの身分だ。そしてその言葉が正しいことを当人が一番良く分かってる。でもどうしようもなく他人を傷付け苦しめる疫病神からといって、当人がそれを喜んでいるとは限らない。むしろその逆の場合であることさえある。そういった人間に残された希望は、死ぬことしかない。みんな薄々気付いているはずだ。すべての人にとって、それが望ましいことだということを。でも、現状では死ぬためには高いハードルを越えなければならない。ロープとぶらさがり健康機、包丁、高いビル列車自動車バイク。いずれも強い恐怖と闘わなければならない。死に損なうかもしれない。誰かを巻き込んでしまうかもしれない。わたしたちはまるでリボルバーを一丁与えられて、トリガーを引けないことを嘲笑され罵倒されている弱虫だ。「あいからは全力で逃げろ」と言われる苦しさを無視しないで。そう対応されること自体は仕方がない。この世には、すべてを許してくれる「ママ」も「神様」もいやしない。わたしはもういい歳をした大人だ。ただ一方的リソースをつぎ込まれていい子どもではない。むしろリソース差し出す側でなければならない。だから、この人生を安らかに終えることを選ばせてほしい。内からの苦しみと、外から非難から逃げさせてほしい。いったい何が悪いんだ。Win-Winじゃないか他者を傷つけて、自分も苦しんで、そんな人生を続けろという方が残酷だ。心身の症状に薬や理学療法適用されるように、人格性格認知、振る舞いのどうしようもない問題についても、安らかな人生の終わりという「治療」が適用されてほしい。

2019-07-17

メンヘラ女は甘え

もう我慢がならない。言わせてもらおう。

から見たらほぼすべてのメンヘラ女は甘えだ。病気にあぐらをかいている弱虫だ。弱者権利をむさぼって社会にしなだれかかっている悪の結晶だ。

メンヘラ女と関わってもいいことなど何もない。彼女らの言うことに共感ができない。

なぜなら彼女らには「彼氏旦那」が必ずいるからだ。

1人で生きるメンヘラの辛さが理解できないのだろうか?

彼女もできずこの先も孤独老いるだけの男メンヘラ苦痛想像できないか

どんな女メンヘラの話を読んでもどうせ最後は「理解のある彼氏旦那がいるおかげで立ち直りました」そんなのばかりだ。

じゃあ誰に頼ることもできないメンヘラ男。俺は誰に支えてもらったらいい?

毒親虐待されて育った。高校出てから必死で働き過労で鬱になった。金がないので何回も働きに出ては倒れる。それを繰り返している。

毎日を死なないためだけに過ごしている。友人はとうにいない。安い酒とネットくらいが日々の憂さ晴らしだ。

薬を飲んでかわりばえもしない明日のために寝床に入る。むなしく辛い日々を延々続ける。

俺がこんなことをしている一方でメンヘラ女たちは彼氏旦那家族に愛されているくせに弱者ぶるのだ。

はっきりと言いたい、それは贅沢なんじゃないか

稼いでくれる男がいるというのにそいつ悪口を書き散らしてる女。そういうお前はなんで働かないんだ。

発作で死にそうになったら救急車を呼んで病院まで付き添ってもらえる女。一人で閉鎖病棟にぶちこまれて誰も見舞いに来ない孤独が分かるか。

安住の地をとっくに得ているというのにメンヘラぶってかわいそうって言ってもらいたがる、その態度は傲慢を過ぎている。

俺の感覚しかないがメンヘラぶる女のほぼすべてが誰かの女だ。メンヘラ男には彼女どころか友達すらできないというのに。

この格差はなんだ?女は恵まれている。

男女平等なんてくそくらえだ。結局男に命を保障されている。自分生きる力など無くても生かされることができる。

女と言うだけで得をしている。ちょっとばかし愛嬌があればメンヘラだろうと扶養されてのうのうと生きている。

そのくせ女はいつも不平等などと愚痴を垂れてリベラルだの女性の権利を強くしろなどとほざく。

お前らがぬくぬくと生きていけるのはお前らを養う男がいるからだ。ちょっと具合が悪くなればすぐに彼氏旦那がヨシヨシしてくれるからだ。

どの口で「女は損をしている」などと言っている?俺みたいにガチ孤独で生きてみてから言ってみろ。俺のような底辺死ぬ気で納めた税金で暮らせてることを自覚しろ

男に寄りかかり国にも寄りかかり、社会に「メンヘラなんです構ってください」と弱者ムーブしてまわって目障り極まりない。

メンヘラ女は甘えている。

寄生虫メンヘラ女にはもうウンザリだ。

2019-07-11

死にたいと思ったら死んでいい制度が欲しい。

できるものなら死にたくはないけど、楽になるには死ぬしかない。

残された人が悲しむとかよく言うけど、知ったこっちゃない。そんなの気にする余裕ないっての。

まだ限界ではないのか、弱虫なのか、幸いにも不幸にも自分はまだこうして生きてる。

甘えとか言われるんだろうな。まあ自分でも甘いとは思う。でも死を考えるほどつらいのは事実なんです。

なんでこんなに弱いんだろうか。親友がとても強くて素晴らしい人間から、なおさら自分の醜さが浮き彫りになる

2019-07-08

anond:20190708152249

弱虫舞台WOWOW放送してたから観てみたけどハンドルだけでも演技でデッドヒート再現してて良かったよ

それと走ってる感じを出すために後ろで道路を動かしてた

あれはちょっと笑った

2019-06-29

パンティーっちゃん

親譲りの無鉄砲子供の時からパンティーばかり被っている。小学校に居る時分学校パンティーを被って一週間ほど腰を前後した事がある。なぜそんな無闇をしたと聞く人があるかも知れぬ。別段深い理由でもない。新築の二階から首を出していたら、同級生の一人が冗談に、いくら威張ってもそこからパンティーを被る事は出来まい。弱虫やーい。と囃したかである咄嗟パンティーをパラシュートにすると同時に頭に被り、全身ひどい怪我をした。警察に負ぶさって帰って来た時、おやじが大きな眼をしてパンティーを被って腰を前後する奴があるかと云ったから、この次は腰を前後したまま回転して被って見せますと答えた。

親類のものから西洋製のパンティーを貰って奇麗なレースを日にかざして、友達に見せていたら、一人がスケスケ感がある事はあるが被れそうもないと云った。被れぬ事があるか、何でも被ってみせると受け合った。そんなら君の頭に被ってみろと注文したから、何だパンティーぐらいこの通りだと頭に被った。幸いパンティーが大きいので、今だに頭は無事だった。しか髪型パンティー跡は死ぬまで消えぬ。

2019-06-14

anond:20190614175811

中国国家とも戦えるなら現状でも日本国家とたたかえばいいじゃん

なんでフェミ日本国家だとおもったの?

 

あっ中国より日本よりよわいフェミと戦ってすでに負けたんだっけ

それで増田粘着してるんだっけ

はあ~まともに取り合えないくらいの弱虫さんだったそうだった

2019-05-30

クリエイティブ仕事に向いてると思ったけど傷つきやすいだけの馬鹿だった

順当にいけば理系院卒のメーカー勤務とかになってただろうに、何を勘違いたか研究を辞めてクリエイティブ職の採用を受け始めた。業種はweb系だし未経験でもいけるだろうと高を括っていた。

結果は全滅。今は何か作ったりするのも怖い。

そもそもクリエイティブ職を目指し始めたのは研究に嫌気がさしてしまったのと、適職診断で芸術系仕事に向いてるって言われ続けたからだと思う。

でも今までものづくりもろくにしてこなかったのに、向いているか向いていないかなんかわかるわけもなくて、結局世間から現実逃避した弱虫って思われてるだろうなーって感じる。

繊細な感性を持っているから繊細な人の気持ちがわかる、心を揺さぶものが作れるなんて傲慢もいいところで、ちょっと前の自分はそんなこともわかってなかった。

運よく働けたとしてもまた逃げ出してしまうんじゃないかと思うと怖い。

研究から逃げ出して、クリエイティブ仕事も怖くなって、かと言ってつまらない仕事を続けるのは発狂して死にそうで、自分はどうすればいいんだろう。

2019-05-09

漫画タイトルって途中で違う内容になっても変更されないね

弱虫ペダル→もう弱虫が一人もいない

ダイの大冒険→後半はポップが主人公

ドラゴンボールナメック星あたりからドラゴンボールあっても無くてもいいような展開

からくりサーカス→真夜中のサーカスは中盤で潰れた

プラスチック姉さん→模型部無くなった

セントールの悩み→悩んでたの第一話だけ

.

中身変わったらタイトルも変えるべきじゃないだろうか

2019-04-25

anond:20190425205357

発売前に「弱虫」「弱ペダ」「坂道」「真波」なんかを時限ミュートしておくべきだったという教訓を得たな。

2019-03-13

anond:20190313085333

春の 木漏れ日の中で 君のやさしさに

埋もれていた 僕は

弱虫だったんだよね

2019-02-17

anond:20190216225314

名のある企業就職できて…という部分を差し引いても、安定した収入生活に余裕があるという状態は、その人の自信につながるものじゃない?

これを悪しきものとしたら、世の中卑屈な人間ばかりになっちゃうよ。

まあ、男性自己評価が低いと「自分に自信がない弱虫」とか「草食系w」と言われ、必要以上にステータスを得ることを求められてるけど、いざステータスを手に入れたら「余裕ぶった態度が気にくわない」なんて言われたり大変だよねー。

女性場合ステータスがあると「女のくせに」、自己評価が低いと、そこに付け込んで喰いものにされたり…

いやー、君たちお似合いのカップルだね!






それはともかく、元増田の件は「元増田が卑屈だった」というのが落としどころな気がするし、お断りするならそれをはっきりと伝えて、その彼がどういった反応をするか見てみたかったよ。

2019-02-15

職場更衣室に水着女性ポスターが貼られてる

自分男性で、国立大学職員をしている。

仕事をしてきた中で、こんな嫌な気持ちになったのは今回が初めてなので、ここに吐き出させてほしい。

ある日出勤すると、男性更衣室の壁に、鮮やかなビキニを着たブロンド女性ポスターが貼られていた。

はじめはただ驚いたが、そのうちにじわじわ嫌悪感が湧いてきた。

自分別に女性に興味が無いわけではない、雑誌グラビアもまぁ普通に見るし、

昔ながらの居酒屋とか独身男性の部屋に、水着女性ポスターが貼ってあっても、

多分どうとも思わない。

けれど、職場にそんなものを貼るということは、明らかに自分常識からは逸脱していた。

男性の中では「誰が貼ったんだ?」「なんだあれは?」といった話があがったものの、

事情を知らない女性達の手前、密かな騒ぎに留まった。

これはまずいんじゃないか、と言う人も中にはいものの、日々の業務が忙しいのか、

あるいはみんな優しいのか、今のところ剥がされてはいない。

どうやらポスターアメリカHOOTERSという、セクシーな格好の店員接客するレストランのもので、

アメリカ出張に行った職員が立ち寄り、ポスターを購入していたらしい。

貼ったのは本人なのかよくわからないが、誰かが冗談で貼ったようである

ポスターはそのうちに自然光景となり、誰も話に挙げなくなった。

けれど、自分は毎朝ポスターを見るたびに、嫌な気持ちになる。

剥がしたいが、今剥がししまったら、誰が剥がしたんだ!なんて騒ぎにならないか

そう考えると、だんだんしんどくなってきた。

それにしても、その人はどういう気持ちポスターを買って、そして貼ったのだろう。

男性はみんな女性水着に興味があるから、喜ぶと思ったのだろうか。不快に思う人がいる可能性は少しでも考えたのだろうか。

セクシャルハラスメントとして報告することを、本気で考えた。

けれど、相談窓口の担当者名簿を見ていると、ほとんどが教職員で占められていた。

弱虫自分は、窓口で相談したら上層部に報告され、立場が悪くなる…なんて嫌な妄想を走らせ、恐くなってしまった。

専門の相談員は女性ばかりで、男性から男性に対するセクシャルハラスメント相談することも、なんとなく気恥ずかしかった。

自分の中で、適当な都合をつけて頑張って納得しようという思いが走る。

国立大学から、きっと貼った人はクビにもならないし、降格にすらならないだろう。」

職員は、例外なく定期的に異動する。そしたら責任なんか取らないし、有耶無耶になる。やめといたほうがいい。自分が損するだけだ。」

「よく考えてみろ、そんなに嫌な気持ちにもなっていないんじゃないか。だから、何もしなくていいじゃないか。」

けれど、もしもっと嫌な思いをしている人がいたら、

然るべきところに相談できなかった自分も、貼った人側の人間なんじゃないか

はじめは、ポスターが貼られていることそのもの嫌悪したが、

今は良くないと感じたことを、ただ良くないと言えない自分自身に嫌悪している。

ポスターが貼られてから1ヶ月あまり経過してしまったが、嫌な気持ちは増していくばかりだ。

2019-02-05

死にたくなったから垢消しをしたらさらに死にたくなった

きっとこんな場所に書くべきことではないんだろうけど、もうどこにどう吐き出せばいいかからなくなってしまったのでとにかく吐き出すことにする

誰の目にも止まらないだろうし、止まったとしても軽く流して欲しい、そんな小さな愚痴です

突然だけどわたしは家庭環境に大きな問題がある。少なくとも家族間の間で信頼だとかそう言ったものは無いし、むしろ最近家族の間でものが無くなる、つまるところ盗みが横行していて誰が何を盗んだのかもわからないような、犯人を探すこともせず放置しておくような、そんな環境になっている

母は単純に「家族の間で疑い合いたくないから」と言う理由で深く詮索はしていない。そしてもっぱら物が無くなっただとか盗まれただとか主張するのはわたしである

まりわたしの物を誰かが盗んでるわけだ。「家族」という形に無駄に拘り続けて「仲のいい家族」を続けようとしてる母親はまず確実に違う。姉とわたしは血が繋がっておらず、昔から仲が悪いので姉がわたしへの嫌がらせ金銭目的で盗んでいる可能性が高い

わたしはと言えば、無理のある家族ごっこを続けようとして現実を見ない、話し合おうとすればヒステリーを起こす母を説得するための気力を割く気にも、そもそもわたしとほぼ会話せず、同じ家に居るのにほぼ顔を合わせようとしない、話せば暴言しか飛んでこない姉と話をする気にもなれない。こうして何も行動を起こさず、ただ現状に甘えているわたしが一番悪いのは自覚している話である

そして本題

つい最近、またわたしの物が無くなった。厳重に隠して保管していたつもりだったのだけれど、いつの間にか隠し場所がバレていたらしかった。その中には金銭に関するものや、印鑑などの重要ものが入っていた

当然わたしは焦ったし、さすがに母や姉と話をしようとした。盗んだ犯人とかもうどうでもいいからとりあえず物が帰ってきて欲しい、とも言った。しかし姉は依然しらばっくれたままであり、母は「家に出入りしている物盗りが居るのではないか」「もっと戸締まりを厳重にすべきではないか」等と見当違いな事しか言わなかった

一応言っておくと、わたしの物が盗まれたのは片手の指では足りなくなるほどの回数であり、常に置き場所を変えている。しかし何故か毎回無くなるのはわたしの物だけであり、そんなに何回も我が家に出入りしピンポイントわたしの物だけを探し当て盗んでいく泥棒なんて確実に居ないだろう

その様子を見て、わたしは再度説得を諦めた

当然ストレスフルな家なのだが、わたしはまだ未成年なため家を出るには様々な問題が立ちはだかっている。そんなわたしストレスのはけ口がTwitterだった

Twitterでは鍵垢で、じぶとは特定出来ないような名前アイコン愚痴っていた。相互もごく少ない人数であり、家庭の事情に関して話している相互の数は五人前後だった

家の愚痴だけではなく、例えば好きな作品二次創作や、相互作品感想を言うのも楽しかった。二次創作をして相互に褒めてもらえるのが嬉しかったし、相互作品感想を言って喜んで貰えるのが楽しかった

その時も、好きな作品二次創作を新しく発表して気を紛らわそうとした。でも、たぶんきっと、タイミングが悪かったんだと思う

思ったような反応は貰えず、別の相互作品は褒めているのになんで、と関係の無い、完全に八つ当たりのような嫉妬が湧いた

わたしもその別の相互作品に対しての感想を言ったのに、思ったように喜んでもらえなかったのも、タイミングが悪かったんだと思う

感想が欲しい、褒めて欲しい、そんなもの傲慢で、ただの我儘だとわかっていた。感想を伝えて、それに喜んで欲しいというのも完全な我儘だろう

でも、タイミングが悪かった。悪いことが次々重なった

例えば他にも、少し前によく通話をしてゲームマルチ固定をしているメンバーが、わたし抜きでグループを作り、通話をしていることにたまたまゲームログイン履歴から気付いた。それは単純にそのゲーム内でのわたしの手持ちが噛み合っていなかったから、だからほかのメンバーだけの通話にしていたのだ、とわかっていても、どうしても仲間はずれにされた、と被害妄想に走ってしまった

自分の持ち物が盗まれたことに関して、「家族」の形にこだわっている割に人の中身をまるで見ていない母親口論になった。母は「仲のいい家族」でありたいと考え、だから娘にも仲良くして欲しいと考えている。「母親」のことを好きでいて欲しいと、そう考えている。既にそんな「仲のいい家族」なんて段階はとっくの昔に通り過ぎているの言うのに、いつまでもいつまでもその妄想を人に押し付けようとする母と喧嘩をしても、癇癪を起こし人の話を聞かない相手では口論もクソもなかった

そんな小さな「嫌なこと」が一つ一つ積み重なり、どんどん嫌になっていった

何がって、現実で嫌なことが起こって気分が悪いからって、感想が欲しい、送った感想に反応が欲しい、そんな傲慢なことを考える自分が、嫌になった

ほかの相互には感想を上げてるのに、だとかわたし以外の感想にはもっと喜んでるのに、だとか、そんな被害妄想他人八つ当たりのような感情を向ける自分が、嫌になった

たまたま、偶然ガチャ運が偏った結果で、自分の手持ちが合わないだけなのに、自分のことだけ仲間はずれにしてマルチ通話をしているんじゃないか、なんて考えてしま自分が、酷く嫌で嫌でたまらなかった

どんどん自分が嫌になって、自分が生きている価値ってなんだろう、とかそんなことを考えるようになってしまうようになった。生きている意味もわからないし、死んだら何も考えずに済むのでは、なんて安易な考えに走ってしまい、堪らずTwitterを消した。八つ当たり感情やそんな負の感情言葉にしてぶつけてしまう前に、一旦頭を冷やそうと思った。そうして落ち着いたら復活しようかな、と

でもそう言った積み重なった「嫌なこと」は全然消えなくて、むしろどんどん増幅していって、Twitterを復活させた方がいいのかもしれない、と何度も思った。でもきっと今復活させたら、八つ当たりのような、自分本意な言葉しか言えない。それは嫌だった

垢消ししただけで相互とまだ繋がったままだから甘えてしまうんだと思って、Twitter相互を全員ブロ解した。別の、関係ない相互も全てブロ解した

親しい人に、これ以上自分の家庭環境に関することを話したりして、自分の都合を背負わせてしまうのがたまらなく嫌で嫌で、でもわたしは弱いし結局自分のことしか考えていないから、親しい人と繋がったままだとどこかで愚痴ってしまうと思ったので、全員と縁を切ってしまおう、と思った

Twitter相互を全てブロ解して、未練が残らないようにツイートも全て消して、垢を消した。ほかの繋がっていたSNSも全て消した。そうして、今までネットで親しくなった縁を全て切った

八つ当たりがしたくない。愚痴や家庭環境に関しての話をして、自分の都合を背負わせたくない

そういう都合のいい言い方で、わたしは逃げた。本当はわたしは結局のところ、心配して欲しい。垢を消して、何があったのかなって、心配して欲しい。探し出して欲しい。そう思っているから、そんな逃げに走った

わたしは、そんな堪らなく自分勝手で、醜い言い訳ばかりを並べて人に心配されたがっている自分が、最低だと思う

何もしなかったのは、現状に抗おうともせずただ流されるままだったのはわたしだ。なのに、それを「嫌なことが重なったから」なんて理由でいきなり垢消しして人に心配をかけて、嫌な思いをさせている。わたし相互はみんな、わたしなんかと仲良くしてくれているのが不思議なくらい優しくて、眩しい人達だった。だから今もきっと、わたしのことをすごく心配してくれているのだと思う

きっとわたしは数ヶ月もしたら「やっぱりみんながいないと寂しい」とか言って新垢を作るんだと思う。最低だと思う。心配をかけといて寂しいってなんだよ。そもそもにどんな顔をして戻る気なんだよという話だ

みんなわたしなんかとは比べ物にならないぐらい優しいのだ。むしろ、ここでわたしと縁を切っておいた方がいいのは確実だろう。でもわたしはその優しさに甘えようとしてしまう。それが、すごく嫌だ

相互のところにまた戻ろう!と思ってしまう前に、それを実行に移してしまう前に死にたい。いやもう、早急に。というかただでさえ生きてる意味がなかったわたしが、今までわたしのことを褒めて好きだと言ってくれた相互まで自分から手放したのだから、もう生きてる価値すらないと思う。死んだ方がいい、確実に

でもわたしは痛いのは怖いし苦しいのも嫌だし死にたくない。つくづく自分可愛いのだ。こういうところが本当に最低だ。これ以上人様に迷惑をかける前に死ね、と切に願う。そして死ぬのはやっぱり怖いから、なんて理由で行き続けて、数ヶ月もしたらTwitterで新垢を作って、また相互に甘える日々に戻るのだ

わたしって、なんのために生きてるんだろう。生きてる意味価値もなくて、でも死ぬのは怖い。弱虫かよ。自分可愛いもいい加減にしろよ。また人に迷惑をかける日々に戻る前に、何かの事故とかで死ぬことを願うしかない。あぁほんとにわたしって最低だな

2019-01-27

KKOが整形しないのってなんで? 手術が怖い、弱虫ホモ野郎から

 

2019-01-09

anond:20190109165456

やっぱりお前には自分ひとりの人権のためにしか戦うことなんかできないんだよな弱虫クソムシダンゴムシ

 

自分一人のワガママだけ人権とよんで大事大事にしてもらう独裁者だよお前は

世の中にいていい存在じゃねえな

赤ん坊以下だもんな

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