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はてなキーワード: 記念日とは
その時付き合ってた人が色々と難点が多く、踏み切れずにわかれてここまで来てる。
つい先日、少しいいなと思う人がいたけれど、収入が自分よりも少し下回りそうな生活が見えて残念だけど疎遠に。
この間飲んだ勢いで結婚して専業主婦で元スイーツな感じの人にどんな人なら結婚出来るのとか絡まれたんだけど、
結局はお金だよなー。
記念日にちょっといいご飯食べたいのに、相手の財布を気にしなくてはいけないのは本当惨めな気分になる。相手の分が出せるけど、自分の生活も平均的な金額なのでそこから何かを犠牲にしないといけない。
もし自分が即金でマンションが手に入るような生活をしていれば気にならないのだろうけど、残念ながら社会人としては平均。
かといって高すぎるのも引け目を感じそうだけど、こうも悲しい気分にはならない気がする。
その子は収入8桁の旦那さんと仲良くやってるし、相手に乗っかってて平気なタイプだからこの価値観はきっと理解できないと思う。
まあそんな事を思ってにある程度の収入はね、と答えたけど、お金だけじゃないよ。。みたいな事を言うんだよね。カネなんだよ。
この年で平均的な金額が持てない人ってのはお金以上に知識や職場を見極める能力や将来に対する対策も考えられないとしか思えないんだよ。
誰かと一緒にはいたいし、居たらいたで窮屈があるのは当然だけど、最初から見えている悲しさを取り除くのは当然のことではないんだろうか。
学生時代は夢見がちな小デブの喪女ピエロとしてブイブイ言わせていた。彼氏が居ない。好きな人は少女漫画の彼。太った。たったそれだけのネタを繰り返し、ゼミでも女子会でもSNSでも笑いを取っていた。嘲笑だろうが苦笑だろうが別に良かった。エンターテイメントとして消費されることで、無味無臭なこの人生に意味を持たせたかったのかもしれない。
かなりの大往生だったのもあるし、遠方に住んでいて関わりが薄かったのもあるかもしれないが、悲しい以上にいいなあという気持ちが沸いた。
大勢の子どもとさらに大勢の孫に見送られ天寿を全うした祖母を尊敬した。
そこではっとした。彼女の孫である私は就職してX年。二十云歳にもたって彼氏ゼロのド処女だ。このままじゃ独りで死ぬしかないし、親に孫のひとりも抱かせてやれない。
祖母は片手で足りないくらいの子を産んだ。既に母が自分を産んだ歳になっていた。
私は焦った。子どもが欲しい。
もともと子どもが好きで、漫然と産みたいな～とは思っていたけれど、このときはっきりと思った。産まなければ。
行きずりの男とではない、家庭をつくり子どもを産んで親を、そして天国の祖母を安心させたい。あと自分の老後のこともある。
そして私はそれから、合コンと聞けば飛んでいき、友達からは男の紹介を募り、挙句婚活サイトに登録したりして本腰を入れて彼氏を探すことにした。
彼氏がいない、彼氏ができないとは言っていたがなんのことはない。本気を出してなかっただけ。
そして一年後の2016年クリスマスイブ、初めての彼氏ができた。
相手は同じ歳、同じ血液型、おおらかで優しい人だ。趣味もそこそこ合って、2人ともおしゃべりなほうではないけれど無言も苦にならない(少なくとも私は…)穏やかな時間を過ごせる人。ちょっと不器用なところがあるけれど、そんなところも可愛い。あと多分童貞だ。
2人とも仕事が忙しく、住む場所はそこそこ距離が離れていた。だから会う回数はそれほど多くなかったし、お互い連絡不精でLINEすらままならなかったけれど初めての彼氏だから何が正解かわからない。
童貞に違いないと思っているが、聞いたことはない。けれど、こういうの不慣れだからと言っていた。私も初めての彼氏、彼にとっても、多分初めての彼女。2人らしくゆっくり進んでいけばいいし、連絡も会うのも、2人のペースでいい。
そして1年。気づけばまだ処女だった。
処女どころじゃない。ファーストキッスも、それどころか手を繋いだことすらない。
ちょっと私、経験不足でそういう知識が少女漫画とBL同人誌しかなく申し訳ないのですが、二十云歳の恋愛って、そういうの割とすぐやってくるもんじゃないんですか？確かに少女漫画は手を繋ぐにもだもだしてますけど、でもそいつらは所詮中高生。出てくる二十代はみんな経験豊富な顔して大人ぶってますがな。女子中学生のヒロインにアドバイスなんかしちゃってさ。BL同人誌なんかすごいよ。大体付き合うと同時にセックスしてますもん。
えー、いや。正直いくら牛歩でも3回目のデートくらいでキスくらいするのかなー、と思ってたし、経験値ゼロとはいえ大人だからホテルに連れ込まれることも想定してたんですけど、そう来たか。
喪女仲間は、完全に非処女を見る目で見てくるし、学生時代には普通に恋愛しつつ今たまたま彼氏がいない友人は完全に非処女仲間を見る目で見てくる。
久しぶりに会った彼氏持ちの友人は、「した後さー、筋肉痛にならない？」とか言ってくる。
え？そうなの？
BL同人誌じゃ腰とか尻とかよく痛いって言ってるけど、筋肉痛の件は存じ上げないんですけど。推しカプがスポーツマン同士だからかな？？？受けちゃんの趣味が筋トレだからかな？？？？？？？
わからない。
どうしてこうなったんだろう。
いや、どうしてどうにもなってないんだろう。
女は盾、防ぐか貫かれるか。
まさか目の前に剣士が立ちながら、攻撃ひとつも受けないとは思わなかった。
盾から当たりにいけばいいのか？処女になんて重荷を背負わすんだよ世界は。
守る方法ばっかりで蹴散らし方教えてくれなかったじゃんかよー！
なんだろう。すっごくセックスがしたいわけじゃない。だって二十云年の人生で一度もしたことないし、せずにこれまで生きてきたから、これからもしなくたって生きていけると思う。
けど、この、処女と言う称号。これはなんとかしたい。できるだけ若いうちに、一分一秒でも若いうちに何とかしないと可能性はどんどん低くなっていく一方だ。
あと結婚したいし子どもが産みたいんですよ。この調子で大丈夫なの？あれ？子どもってセックスしないとできなくない？じゃあ一生しないじゃすまなくない？？
とりあえず女側の行動として何があるのかと大好きな襲い受けのBL同人誌を読んでみた。なんか攻めに薬盛ってピッキングして部屋に乗り込んでた。
そんな薬は現実には存在しないしピッキングはできない。はーい、打つ手なし。
そんな私に朗報です。
2017年のクリスマスイブ辺り、ちょっと車で遠出しない？と彼氏。
きた…………！！！！
遠くまで行って夜まで一緒。パーフェクトだ。こんなの、何もないはずがない。
しかし、ルナルナ先生がお前の次の生理は12月22日だと告げている。これはよくない。
私は焦って産婦人科に行き、問診票の『性交渉の経験』という悪夢みたいな欄を埋めて生理移動のためのピルをぶんどってきた。
うっすらとした吐き気と戦い数週間。前々日から毛の処理を開始し、当日朝には内洗浄までした。ボディスクラブを塗りたくり、ボディミルクもいつも以上に浴びた。よし、生理は来ていない。
もちろん不安もあったけど、覚悟は決めた。バージン、さよならの時間だよ。
迎えた12月23日。
彼の車に乗り込んで長い旅。車内での談笑。PAでの買い食い。無言の時間に景色を眺めるのすら楽しかった。
平たく言うと、明日、同僚の引っ越しを手伝うことになったらしい。
はぁ、
まぁ、ね！別に記念日にうるさくしたいわけじゃないし、大事だよね、同僚。
頼られるのは良い事だし、同僚といい関係を築いているとこ本当にすごいと思う！
ここから地元まで、5時間くらいか。明日お昼とかに出発して夜手伝うとか？
えー、大丈夫？疲れとか…。タフだね…。うん…。
聞けなかった。そうなんだとしか、言えなかった。
明日？何時？私はどうするの？これからのタイムスケジュールを教えて！？
なんて聞けなかった。
そういえば、普通にお泊まりだと思ってたけど…そんな話は一度もしていなかったね。
それから、まぁ何事もなかったかのようにおいしいごはんを食べ、きれいな景色をみて…
そして夜。
さぁ帰ろうかってなった。
あ、やっぱ帰るんだ…。
でも既に夜。帰ったら完全に真夜中になってしまう。
私はペーパードライバーだしそもそもAT限定。運転を代わることはできない。
私は勇気を出して言った。所詮処女のちっぽけな知恵と勇気だ。けれど、私にとっては決死の一言だった。
「大丈夫！」
もうめっちゃ頼りがいがすごい
そして出発。
私も疲れで限界で、度々寝落ちてしまっていたけれど、彼だってもちろん限界だったらしい。
正直車のふらつきに気づいていたし、ああ私は処女を失うことなくこの命を失うのかもしれないと思ったりもした。
けれど、まぁいいや。
このまま、処女のまま生きていくよりは、彼氏とのドライブで死ぬのも悪くないかもしれない。
寝ぼけた頭はそんなことまで考えていた。
そんなとき、転機が訪れた。
長く危険なドライブの後半も後半に差し掛かった時、彼がナビを無視したのだ！！！
予定では、申し訳ないことに私の地元まで送ってくれることになっていた。
ナビはもちろん、私の家を指示している。けれど彼がそれを無視して進んだ方向の標識には、彼の家がある地名が書かれていた。
逆転ホームラン。
完全に眠気が吹っ飛んだ瞬間だった。彼は疲れで限界で、今も車はふらついている。だから意識的にか無意識にかはわからないけれど、自分の家に向かっているのではないか。
ただでさえ色々なところを歩き回った上に、長時間の運転。時間は既に0時をまわりクリスマスイブを迎えている。
疲れたよね、いいよ、このまま彼の家に行って、ゆっくり休もうよ。わざわざ私の家なんて遠回りする必要ないよ。明日自力で電車で帰るから。
まぁナビは軌道修正してきて普通に私の家にたどり着きましたけどね。
最後のチャンスだった。
「うちでちょっと休んでく？」
でも、我が家は今荒れ放題だった。
今日のためにどれにしようかと迷った服や下着が散乱し、プチシャワーセペの箱は転がっている。
まぁ、言えないよねー。
気を付けてねと彼を見送り、そして昼まで寝て、泣きながらやけくそでこんなものを書いているクリスマスイブ。
でもね、もし言えていたとして、断られたら。
今度こそ処女は立ち直れなかったから私の部屋が私を守ってくれたんだと思う。
だから、今じゃなかったんだと思う。
次のチャンスまでに痩せておくから。部屋もきれいにしておくから。
二十云歳、処女。ネタにできているうちは余裕だった。彼氏を作って、合わなかったら別れたらいい。行動すればちゃんと恋人くらいつくれるはず。そう思ってた。実際できた。
で、彼氏ができて、ここからどうしたらいいのかわからない。少なくとも、今も処女だし、来年も処女かもしれない。処女のまま、三十路を迎えるのかもしれない。彼氏がいるのに。
例えば別れて、次の人が見つかるだろうか。次の人が見つかったとして、スムーズにことが進むという確証は？そもそも彼に文句があるわけじゃない。私の処女を奪う気がないなら別れましょうなんて言えるなら、そもそももう処女じゃない気がする。
彼も、同じなんだろうか。彼女はできたがここからどうしたらいいのかわからないのかな。
ていうかそうじゃなきゃ困る。このデブは抱けないけど、とりあえずキープと思われているならもう開放してほしい。
N君。もしみていても引かないで。
ただデート中、ちょっと休もうかってなったとき、喫茶店じゃなくてホテルに連れてってくれてもいいんだよ。
連れていきたくないっていうならせめて…せめて、結婚のことや子どものことについてどう考えているのか教えて…。
とりあえず、食べるものがないから家を出た。近所のケーキ屋にカップルがいっぱいいて砂を吐きたくなったけどそんな権利はない。だって私には彼氏がいる。同僚の手伝いをしている優しい彼氏がいる。ひとりで寂しいけれど誰からも連絡はない。だって彼氏がいるから。
はぁ…牡蠣買って帰ろう。
Jubileeって曲知ってますか？
どなたも、チオビタの牧歌的なCMで耳にしたことがあると思う。
語源をヘブライ語のヨベルに持つ言葉で、歓喜、記念日、祝祭とかそういう意味。
Jubilee 歓びとは 誰かが去る悲しみを 胸に抱きながらあふれた 一粒の雫なんだろう なんで僕は戻らないんだろう
この部分だけ抜き出してどうこういうのは野暮くさいとも思うけれど、どうしてもこの部分が胸に引っかかる。
心地いいんだと思う。響くんだと思う。でも「誰かが去る悲しみ」からあふれるものが、どうして「歓び」なんだろう。
「誰か」との出会いがもたらしてくれた、素晴らしい何らかを胸に、僕がこの先にまた進める歓び、ということなんだろうか。
「あふれた雫」は、その出会いに対する、後になってからしみじみくる感動、とか、そういうものなのかな。
自分はなんて安直で短絡的な考えしか（そしてそれをうまく言語化すること）できないんだ、と絶望しながらもいつもこの部分でいつも泣きそうになる。
この、どうしてなんだろうというクエスチョンが浮かんでいるのに、理屈じゃ説明できないけど泣きたくなるくらいに心が動いてるこの現状！
このバランスのままでいるのがいいのかもしれない。案外これが心地いいのかもしれない。
だけどだけど、周りの人がどんな風にこの歌とか言葉を受け取るのか、とても知りたい。
anond:20171122153136 を見つけた今日は、『死にたい』記念日。
http://anond.hatelabo.jp/20170125102038
検索結果
0570-064-556
ウェブサイト: www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/0000117743.html
【疲れた・・】死にたい人、鬱な人が必ず見るべき7項目【消えたい】 - NAVER ...
https://matome.naver.jp/odai/2141091366365039201
人を傷つけられない人にとって「逃げる」と言う行動はとても生産的です。自愛と共に生きましょう。
消えたい · 死にたい人、鬱な人が必ず見る ... · 【疲れた・・】死にたい人、鬱な人 ...
https://twitter.com/hashtag/死にたい
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【座間９遺体】「死にたい」けど「迷い」 田村愛子さん、揺れ動く心書き込み 案じていた兄 産経ニュース 9時間前
「死にたい」ＳＮＳが救いの場 規制、弱者追い詰める？ 朝日新聞デジタル 1日前
座間９遺体：殺人容疑で追及 「死にたい人いなかった」 - 毎日新聞 毎日新聞 2週間前
死にたいあなたへ、飛び降り自殺失敗者が送るメッセージ - 専業主婦卒業 ...
2017/07/23 - 死にたい、疲れた、消えたい。。。 今あなたはそんな気持ちで、ここに訪れたのではないでしょうか？そして周りに「死にたい、消えたい、もう疲れた」と言って、一度は「でも、死ぬのはだめだ」と言われたことがあるのではないでしょうか？ 大丈夫 ...
死にたくない
2年半くらい付き合ってた彼女と別れた。
別れるキッカケは
やたら細かく記念日を伝えてくるアプリが付き合い始めて1000日目だと言ってた日に
3日くらい揉めて「そんなに責められるならしんどいからもういいです」と。
めっちゃ泣いた。
でも考えれば考えるほど結局おれが悪い。
なにもかもおれが悪い。
よくそんな長く付き合ってくれたなと思う。
おれは専門学校に通っていた。
そんな思うように就職先が決まるわけもなく
こちらとしても辛い状況が続き思い切って彼女の地に住むことを決め
この時付き合い始めて約半年。
彼女とは付き合う前にただのネット友達だった期間が4年くらいあって
しかし捧げるなんて言ってもせいぜい今までの友人関係や内定程度であり
「こっち来てくれたら助けるのに」
これが全ての原因だ。
おれは就職先をさがした。
そのために専門学校に行っていたので、制作会社か音響関係に行きたかったのだが
常々彼女は「制作系の人は無理」とも言っていたので割と苦心した。
彼女はとても嫌だったのだろう。
ともかく割と苦心はしたが新しいことを始めるのは嫌いな性格ではない。
興味があったので飲食系を受けたら、あっさり受かった。
よくこんなわけのわからん奴を採ったと思う。
なんかおかしいと思うべきだった。
一ヶ月くらい元住んでいたところに戻り、なんとかお情けで卒業。
残業時間は月90時間超えが普通でほとんどの月が100時間を超えた。
手取りは最も多くて15万円だった。
当然ボーナスはなし。
気付いた時に直ぐに転職すればよかったが
職場の人が「1年も働かないで辞めるのはまずいよ」と
おれより一ヶ月早く入社した人が二ヶ月目にバックれたのを受けた発言を真に受けてしまった。
できる限り合わせた。
なぜ返済を第一優先にしなかったのだろうか。
旅行は厳しいと断り小額ずつ返済にあてれば
遊べないことに彼女は機嫌を悪くするが
確実な信頼となることは全く理解していなかった。
彼女が直ぐに機嫌を悪くするから彼女の機嫌をとる行動に走るのは仕方がない！
しかしこれも
「ちょっとお財布厳しいから遊べないよ」「そっかあ、仕方ないや。じゃあ他の誰かと遊ぼう」
というごく当たり前のやり取りを
少し悲い表情や他の誰かと遊ぶという言葉を過剰に読み取っていたのが原因だろう。
やはりおれが悪い。
そんな交際が2年くらい続き
たくさん遊んだおかげで思い出はたくさんできたし
そろそろ結婚もしたいという話をお互いに何度もしたが
借金は残ったままで進展はなかった。
発覚した際いろいろな人に手を出している形跡を読み取れた。
気持ちが変わってなかったらまた付き合おう。
なんて話に落ち着いたが…。
数日後にも食事に行ってそれで本当に終わりということになる約束をしたけれど
浮気がバレた時
「元はおまえが全部悪い」
「悪いことをしたとは思わないけど反省はしている」
と言える彼女だ。
ちょっと強すぎるから謝れる人間になった方がいいとは思うけれど。
予め保険は用意しておかなければならないということ。
彼女と一緒にいて楽しくても別れたら終わり。
制作会社などへの就職も新卒でない以上経験を求められるので望めないし
今も彼女が好きで吹っ切れる事ができず悲しい気持ちが湧く原因はこれだろう。
なんとか前向きになりたいものだ。
世間で結婚10年目と言えば関係の冷え込み、浮気などといった悪い印象がチラホラと浮かぶが、同じ交際&結婚10年目に入った俺たち夫妻はかなり円満夫婦だと周りに言われる。
たしかによく考えれば毎朝気合いの入った弁当を作ってくれるし、1日3回はキスをするし、毎晩子供と一緒3人で寝ているし、記念日にはプチ旅行に行く。
1人娘は今年5歳だが順調に成長していっている。
当時とにかく彼女が欲しかった俺は、合コンの話があれば飛びついて行っていた。
しかしもともと口がいいほうでもなく、顔もいい方ではない俺は当然のように彼女を作ることができなかった。
「幼馴染の○○って子知ってる？あんたに会いたいらしいわよ〜」
と言った。
典型的な結婚しとけアピールだが、女性に飢えていた俺はそれに飛びついた。
彼女は俺の1歳年下の社会人で、小さい頃に俺とよく遊んでいたらしい(正直俺は覚えていない)。
最初はメールからだったが、メールを続けるうちにやがて趣味なども合うことがよくわかってきて、ついにはリアルで会うことになった。
待ち合わせ場所に現れたのは身長149cmの小柄な女性だった。顔は綺麗系と言うよりは可愛い系で、笑うとえくぼできるのが可愛い、ということが印象に残った。
俺自身、身長180cm近くあるので合っているのか少し不安だったが、話して喋ってるうちに「ああ、この人は最高の女性だな」と感じた。
彼女の性格を一言で言うのは難しい。ただ人の悪口を言わず、いつも笑顔で厳しいことはちゃんと言う女性だと言っておこう。
何度も会ううちにトントン拍子で交際がスタートしすっかり彼女と恋仲になった。
ただ、一つ彼女には問題があった。それは強烈な「M性」ということである。
あれは2回目か3回目のデートのときだったと思う。彼女をホテルに連れ込んでセックスしていたとき、彼女がこう言った。
「首を絞めて……」
俺は度肝を抜かれた。女性の首を絞めたことなんてないし、力加減もわからないので最初は拒否したが、彼女が必死に頼むのですることにした。
最初はそっと手を添える程度だったが足りないというので強く、強く。
顔が紫色になるほど締めると、彼女は今まで聞いたことのないような声を出して感じていた。
この一夜は正直俺にとってはかなりドン引きだった。今までノーマルなセックスしかして来なかったので当たり前ではあるが、それにしても上級すぎる気がした。
だが、彼女を深く深く愛していたので、彼女の性癖も受け入れようと努力した。
身体を重ねるごとに彼女と俺は激しくなっていった。首締めから始まって目隠し、ギャグボール、縄、手錠などを彼女は要求してきた。
その辺になるとノーパンで出歩かせたり露出させたり撮影させたりと俺もノリノリになり、一緒にプレイをするようになっていった。
交際が5年ぐらいになったとき、彼女の妊娠が発覚し俺たちは結婚した。
実は、彼女が妊娠した直後から出産してからしばらく(1年ぐらい)は、完全なセックスレスだった。
彼女がまるであの性癖がなくなったかのように子供を育てているので俺も言い出しにくかった。
このまま続けば破綻するだろうという予感があった。
これは鍵がついていて、鍵がないと一切性器に触れられなくなる。
ただしおしっことうんちはできるようになっている。
これが妻にはドンピシャだったようで、翌日からつけ始めてその夜にはセックスレスが解消した。
俺のS性にも磨きがかかったらしく、ハードな調教の結果、彼女は俺の声を聞いただけで絶頂できるようにまで仕上げた。
夜の生活ではこんな感じだが、昼では本当に申し訳なくなるほど俺のことを考えて行動してくれる。
子供の前では母親としてしっかりやれているし、これはこれで悪くはないんじゃないかと思っているのだ。
これは普通の夫婦には当てはまらないことだろうが、やはり刺激というものが必要なのは否めないだろう。
ちなみにこの文は妻も読む。晒されているのを見て興奮するらしい。
愛されたい！男性大好き！好きな人に君のこと大事に思ってるよって言われたい！
私は可愛くないと誰が決めたのか、そう、私だった！私が可愛くないし美人じゃないから彼氏はあげない、って決めていた！
女性らしい服を買って着ていいし、リップ付けてアイシャドー塗ってマスカラしてもいいじゃない！
結果注目されて目立って人に噂されてもいいじゃない！噂したいならしょうがないよね、どうぞご自由に！
可愛くないとか美人じゃないとか彼氏いなくて当然とか言っちゃうなんて、自分の扱いがひどくて性格悪いね！
まずは自分に親切にしようか！自分から「え〜自分さんって自分に超やさしーんですけどおー」って思われてから他人に優しくしような！
うんそうだな、自分はとりあえずそのままで自分にとって一番可愛くて、一番大事に思ってるよ！
自分には全部許す！
あれれー当たり前なのにできてないぞ〜？
がんばろーっと！！
女にはないと思い込む男の傲慢さよ。
女には家庭に入りこれは消して日々男を支えてくれと、女の自己犠牲の元に無償の愛をくれ、無償の愛で子育てもしてくれと幻想を言っているのは男の方では？それをしようとして、歪んでしまった先が日々の不満なのでは。
私はフルタイムで働く子無しの奥様の立場だけど、夫に「最近、ぞんざいに扱われている。昔はとても自分のことを思ってくれていたのに何が変わったのか」と言われたことがある。
そのときは何を言ってるんだこいつは、と思ったが、自分も所詮、釣った魚に餌をやるのが面倒で、出会った当初のように無償の愛を与えられるマリア感はない。これは自分が悪い。なぜなら、男を釣るために多少はいい自分を演じていたからだ。男の人って、何でも興味を持って、そうなんだ！すごいね！って言ってくれる女の人が好きでしょ。演じてて本当にごめん（本当にそう思ってることもあるよ）。私もできる限り、夫の話す色んなことに興味は持ちたい。だけど、釣った後のエネルギーでは、できない状況もある。でもそれは男側も同じでは？ずっと伴侶の気を持ち上げて生きていくのか、伴侶が欲しがっている言葉だけを与えていていいのか、私の本当の意見は何だったっけ、社会的にみて正しいこと言ってるのかな。男の話に対して「だから何？」「それはあなたが悪いんじゃ？」と言ってみたいこともある。前のようなマリアちゃん天使ちゃんではいられない。
記念日も覚えてくれていて嬉しいし、プレゼントもいつも気遣ってくれてありがとう。だけど、我々女に必要なのは、ヒーローに尽くすサブキャラでなくヒロインつまりは主体として生きていくことなのである。仕えてくれている見返りとしてそんなもの貰ったって嬉しくない。本当は、自分の社会的名誉の見返りで買ったプラダが着たいのだよ。夫だけじゃなくて、社会にも認めて欲しいのだ。
という思いが強くて、私はまだまだ働いている。夫はまだ私が変わった反抗するようになったと言うこともあるが、それは夫と私だけの世界を出たからだよ、仕方ないことなんだよと伝えている。
君たち夫は、我々妻を何だと心得ているのか？自分だけ主人公を生きて、そこに付いてきてくれる、しずちゃんを求めているのではあるまいか？
もし、そんなパートナーが欲しいなら、恋愛初期のあの甘い時間、好きな人とだけの閉じられた世界を何度も繰り返すがいいと思う。不倫や離婚、なんだってありだと思う。そして妻に言い訳してくれ。従順な、俺を褒めてくれる、あの時の君だけが好きだったのだと。
奥さんが自分のことに精一杯になってるってことは奥さんは余裕がまったくないのではないでしょうか？
記念日やプレゼントを欠かさないと書いてますが、それは奥さんの望むことなのでしょうか？
夫婦は対等でギブアンドテイクと書かれていますが、そのバランスが保たれていないということが原因なのではないでしょうか？
「女性は何を満たされたいと考え、何が不満なのか？」すべての女性にすべての不満・要望があります。
なぜその回答を持っている唯一の人である奥さんに「何が不満なのか」を聞かないんでしょうか？
女性は生きている間、何を満たされていたいと思うのでしょうか。
逆に、何が満たされていないと感じると、人生に不満を抱くのでしょうか。
社会的名誉とか自己重要感だとかそのたぐいを満たされていたい。
最近、身近な人間二人が立て続けに不倫をしたのですが、興味深かったのは、二人とも不倫をした理由が同じだったことです。
社会に出て仕事を頑張ってそこそこ金も稼いでいるのに、家に帰ると奥様は自分のことばかりに精一杯で、全然褒めてくれないばかりかいつも満たされないと不満ばかり口にしているらしいのです。
二人ともとても奥様思いのいい旦那さんでした。
いつも夜遅くまで奥様の不満に耳を傾けて、プレゼントや記念日もかかさずに祝っていました。
むしろ与えるばかりで見返りがないことに疲れてしまったのかもしれません。
実際に、二人とも口を揃えて、「俺はこんなにしてやってるのに」と言っていました。
それでも感謝するどころかいつまでたっても不満ばかり口にしているのだから、他に自分を認めてくれる女性がいたらそこになびいても仕方がないというロジックのようです。
自分も同じように、記念日もこまめなプレゼントも欠かしていません。
でも、妻はあまり僕のことを気にかけず、だんだんと扱いもぞんざいになってきました。
妻と食事にいっても、恋人同士というよりはまるで会社の同僚と飲んでいるような気分です。
もし目の前に、自分のことを認めてくれて、恋愛のようにドキドキできる相手が現れたらと思うと不安で仕方ないのです。
それで思うに、僕達が妻に満たそうとしているものって、本当は女性が欲しがっているものではないんじゃないかなという疑問です。
彼女たちが欲しがっているものを満たそうとせず、欲しくもないもばかりを与えて満たしているつもりになっていたとしたら、それは大きなすれ違いで勘違いでしかありません。
いくら女性だからって、与えられることが当然だと思うほどふてぶてしくはないと思うんです。
それでお聞きしたいのが文頭の疑問です。
何が満たされていないから普段あれだけ不満を溜め込んでいるのでしょうか。
夫婦間がうまくいっている男性からのアドバイスでもかまいません。
誰かヒントをいただけないでしょうか。
原作動かせってもう言い飽きたし疲れたし正直終わったというよりもはや死んだコンテンツかなって思ってる。例えるなら放送が終わって二期が決まらないアニメの公式が何かの記念日だったりキャラの誕生日お祝いしてイラストあげてくれたりする感じ。かろうじて（というか異常なまでに）新規絵ばっかり出してくれてるけど、公式絵師さん飼い殺されてるなあという印象しか抱けない。大好きだけど、そうじゃない。私は推しの二十歳を知らない。
女神作った必要ありましたか？ 今年のAGFにリコグリやアルタイルがいることに関しては別にへえそうかって流せるんだけどじゃあ女神は？ と思ってしまう。彼らよりも随分と昔から存在して時系列的にはごちゃごちゃしているとはいえ一応彼らの先輩としてツキプロに所属しているはずなんですが。リコちゃんいるから女の子NGってわけじゃないよね。アニメで変に名前出すくらいならちゃんとして。公式絵師さんの負担がかなり大きくなってしまうのは重々承知な上でそれでも彼女たちの存続を望んでしまう。メンズより音沙汰ないし死んでるけど。大体誕生日SSでしか見かけないしね。その誕生日SSすら今年に入って二回も遅刻されてるけど。
ツキウタがCD売り上げ至上主義なのは知ってるしCD売れてなかったらグッズ在庫用意してくれない会社なことくらいツキウタのオタクならだれでも分かってると思う。こないだのALIVEとか典型的なそれだったし。CD売れてないのは知ってるけどそもそも女神はCD売る気ないよね。去年の12週連続リリースも今のリコグリほど宣伝してなかったしマジでついでくらいに出してやったとか思ってない？ 女神のライブさえやってくれたとは思えない売る気のなさには渇いた笑いが出る。
スケジュールの問題だったり消費者には感知できないような“大人の事情”とやらがあるんだろうけどそんなの買う側が納得するわけないじゃないですか。出せないなら出せないなりに言える範囲で今年は出せませんだのコンテンツは終わりましただの説明してくれないといい加減納得がいかない。まあツキステが続いてるからコンテンツ終わりましたとはいえないよね。ツキステは原作じゃないんだけどね。
ツキステは好きだけどツキステがツキウタだったのって初演までだと思う。初演の頃はまだドラマCDの雰囲気だったりSS垢のノリを踏襲している感じがして良い意味でも舞台版の彼ららしさっていうものがあった気がする。二幕は完結したお話だったから気にしてなかったけどムツキくんのくだりはいい加減くどかった。初演だから度肝抜かれたしこれはこれでアリだなって感じてたけど二回目からははいはいそうですねって冷めた目で見てた。スクレボのムツキくんは千秋楽のが全然面白くなかったから特典の日替わり一切見てない。
そもそもツキステが好きな人で彼らの演技を楽しみにしてる人どれくらいいる？ ほとんどダンスパート目当てでしょ……私自身ダンスパートは楽しみだし、好きだけど、あれ舞台なんだよね。いや2.5次元ダンスライブって銘打ってるんだからそこが売りなんだろうけど。多分個人的にもやもやするというか、最近違和感を覚えるのはそこが原因なのかもしれない。あとキャラクターと役者の同一視。これはムービックが悪いけど。役者の写真集出したりグッズ出したりって、もはやツキウタ関係ないじゃん（笑）彼らはツキプロ所属のタレントですか？（笑）そのうちツキプロ公式HPに名前載るの？（笑）そりゃあ三次元慣れしてない人はイコールで結びつけちゃうわなっていう。ただでさえツキウタのオタク今までどうやって二次オタしてきたの？って人多いし。全員が全員じゃないけど他ジャンルだとこいつヤバイって思われてるような人がごろごろいるからびっくりする。かくいう私もそう思われてそうだけど。
うっかりステで推しを見つけてしまった私が言うなって話なんだけど、だからこそさっさとツキステから離れてほしい。あなたの実力ならこんなところにいなくても十分売れるよ。推しだけじゃなくて別の人たちもそう、成長のチャンスをツキステなんかで潰してほしくない。ツキステやるならやるで自ジャンルだし推しが出るし観に行っちゃうけど連作以外で普通年に三回もする2.5がどこにある。2.5どころか舞台方面はにわかもいいところだからあったらごめん。私の知ってる範囲では年二が最高だった。
下半期ほとんどツキステに縛られてるの、心の底から勘弁してくれ。仕事はないよりある方が断然いいけど推しのイメージがそれで固定されてしまうのが我慢ならない。
去年のAGF直後に本垢のフォロワーさんと年内に来年の予定が出るかという話をしていた時に「七巻の出る三月まで出ないんじゃないか」って言われて我慢していざ出たら夏祭り開催決定されたけどあのキャパだし舐めてんのかって思ったし夏祭り行ったら行ったで新情報もなくただ声優さんたちが今後もツキウタをよろしくお願いしますと言ってくださったきり何もないし本当にこのコンテンツ死んだな。最後にいい思い出ありがとう！ くらいの気持ちで帰って来たわ。あの日ツキウタは死んだのである。
上がれるならさっさと上がりたいけど毎回新情報出るたびに文句言い散らかしてなお上がらないから本垢じゃ老害扱いされてるんだろうな。知らないけど。逆にあんだけ毎回物販だのオリショだので喧嘩売られてんのにどうして毎回みんな怒らず許容できてるのか教えてほしい。菩薩か？
ツキウタのオタクしながら後続のオタクもしてたのでアニメ化が発表された冬の陣にいたけどあの日後続も終わりだって見切りつけてCDすらまともに買わなくなった。それでも初期から追いかけてたという古参（）ならではの未練たらたらっぷりで情報とかは軽く追ってて、なんだかんだアニメ一話見たら戻るんだろうなと思ってた。そして迎えたこの前の一話、あ、私の好きになったSolidSだ。そりら次元とかいう意味不明なものに侵されてない真面目な彼らがいる。彼らがアイドルしてる。そこにちょっとは心を動かされた。でもそれ以上はなかった。へえ、アニメになってる。それだけ。我ながら悲しかったけど本気で心底どうでも良くなってたんだな……と痛感した。
だからこそ余計に後続はCD出しながらアニメ化に向けて走り出せてたしアニメ化前にライブやって盛り上げられてアニメ始まったと同時にまたライブ決まってグッズも出てオリショやコラボもあってって出来てるのにそれがどうしてツキアニでできなかったのかっていう怒りに代わる。もちろんツキアニでの反省を活かした結果もあるだろうけどツキアニが私たちにもたらしたものって何だっけ。夢見草？（笑）
私、推しの成人を心から楽しみにしていたんです。でも成人した歳から公式が息をしなくなった。2016年の推しを返してほしい。アニメ軸は高校生の頃の話だったから新曲出たとしても20歳になった推しの姿は見せてもらってないんです。その上彼のキャラクターを誤認されかねない過去改変は大変許しがたい。原作軸とアニメ軸は切り離して考えてるから過去改変自体はどうでもよかったけどキャラクターが悪く思われる改変はやめてほしかったよ。
あと二か月で今年も終わりますね。去年はかろうじてアルバムで新規ドラマが録りおろされていましたが、今年は何と一作も原作から新規CDがリリースされることもなく終わろうとしています。すごい！ これってもう死んだのと同じだよね！
2018年は一体どうなるんでしょうか。CD出るのかな。ここまでされててもジャンルにしがみついて期待してしまうあたりDV受けてる人間みたいだし我ながら馬鹿。
時々ステ嫌いな人からステ楽しめてる人間が文句言うのやめろとかあがるあがるっていうならあがれって言われるけど本当それな。私自身めちゃくちゃ思ってる。ステが好きな気持ちとツキウタが好きな気持ちは現状かなり乖離しててステが好きというか推しが演技してる姿を観るのが好きに変わってしまってるから観に行ってるしやっぱり金払って観てる以上は楽しまないと損だから楽しんでるわけで。あと2017年の（ツキウタの）推しを知ることが出来るのはステだけだしという諦めもある。ツキステというパラレルワールドだけど脚本はｆｊｗｒだから本家だしね。悲しいね。
プロアニでライブの話してたけどまた前みたいにツキステのダンスライブやります！ とかだったらふざけんなよ。ダンスライブはまたしてほしいけどそれでツキウタのほう終わりですーって言われたらたまったもんじゃない。キャストのライブしてほしいわけじゃないんだけど後続あれだけばかばかライブしてて女神もしてるのに未だに大きなイベント一回しかやったことないのがまずもって腹立たしいしツキウタもライブできるでしょ。と思います。
他にも言いたいことはたくさんあるけど今日のところはとりあえずここらへんでいったん筆をおきます。今思いつく分を衝動的に書きなぐっただけなので支離滅裂で意味不明なところばかりでしょう。とかくツキウタにもツキプロにもツキステにも鬱憤たまりまくってるしむかついているだけの話でした。終わり。
南朝鮮は戦う気なぞないことはふるまいから明白だし、米軍より自衛隊・日本人が前線に送られるんだぜ。安倍さんが「日米韓で協力して」とか話すたびに、おいおい本気で思っているのかよ、と不審になる。尤もそう言わざるをえないのだろうが。
アメリカでは、サンフランシスコだっけ「慰安婦の日」なる排日記念日も決まったと昨日のニュース。生粋のアメリカ人というより、東アジア政府の工作にアメリカの行政やメディア、民衆世論が乗っ取られて久しい。連中の工作でアメリカの国や社会自体も弱体化させられた。
