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はてなキーワード: 社会人とは
タイトルの通り。
当方、学生のころから漢字の勉強は趣味程度に好きで、社会人になって仕事が落ち着いてから、その熱が再燃して少しずつ勉強を再開していました。
あるとき、こちらも趣味でやっているX上で、漢検一級クラスタのそこそこ名が知れている人のポストを目の当たりにしました。
「漢検受けてない人は漢字税として所得から50％くらい徴収したらいい」
それ、漢検を「自分が苦手なこと」に置き換えて、他の人から言われたらどう思うんでしょうか？
そして、漢字を勉強したり漢検を受けたりするのって、ある程度生活に余裕がないと無理だと思うんですけど。
そういうことは度外視なんですか？
でも、愕然としたのが、ほかの錚々たる漢字クラスタの人も、同意ほどではないにせよ、リプライしていたこと。
あの人も、あの人も、こんな想像力の足りない、子供みたいな意見に、反応してしまうんだ。
だから、漢字は大好きだし、漢字クラスタには(もちろん、いい人もたくさんいますが)期待しすぎないようにしよう、と思ったんです。
難しいですね。
クイズなんかもそうだけど、「知っているのが偉い」「知らなかったら偉くない」になりかねない。
もちろん、当方もそういった価値観で生きてきた時間が長いので、
それこそ自分が知っている範囲なんて、猫の額に住んでいるダニの額より狭いと思うんです。
自分が相対している人々が、自分には知りえない文化・世界のエキスパートであると想像し、個々を尊重する。
そんな時になんて返せばいいのか分からない
俺が無能であることが悪いんだけど、「5年目くらいかと思いました」とか失礼だろ...
「若く見えるってことですかね」って返してるけど、実際は仕事できないだけだから変な空気になる
こんな時どんなふうに返せばいい？
というか、高年収の男と結婚して専業主婦というモデルケースの価格がどんどん下がってんだろ。
離婚率が3割と言わる時代、そのリスクを考慮すればキャリアを手放すという選択はあまり取りたくないのが今どきの社会人。
社会人になってからは互いに近所に家を借りて、週一は一緒に映画やYouTube や海外ドラマをどちらかの家で見たり、近所の居酒屋へ飲みに繰り出したりしては、仕事の愚痴や男の話、共通の趣味の話などに花を咲かせていた。
ある日、わたしと彼女の共通の趣味の活動をしている社会人サークルを発見したので、彼女を誘ってそのサークルに参加することにした。
今思えばこれがすべての間違いだった。
わたしと彼女は、このサークルに入って1年後、同じくらいの時期にそのサークルの中で彼氏ができた。
親友の夫は、わたしにとってはサークル仲間であり、知人というよりは友人に近いくらいの関係だった。
だが、とにかく、わたしはソイツが無理だった。
知り合ってすぐくらいから、やたらボディタッチが多い。肩とかだけでなく、太ももや横腹とかも平気で触ってくる。本当に気持ち悪い。悪気や下心はないことはよくわかってるけど、本当に気持ち悪い。ただただ不快。
ソイツは、俗にいうイタイ男だった。
知り合ったばかりの頃、2人で飲む機会があった。そのとき話の流れで異性交遊の話になった。ソイツは当時彼女がいないというので、サークルの中で気になってる女性はいないのか？というような聞いた。そしたらなんと…そいつはランキング形式でサークル内の気になる女子を発表し始めた…。そして、各女子の気になるポイントと改善ポイントを語り始めた。
ランキング1位は、サークル内で一番の美女と名高いメンバーだった。。もちろん、今の嫁(わたしの親友)ではない。
すべてがイタくて、「早く帰りたいな」という気持ちだったのをよく覚えている。
ソイツは、俗にいう小さい男だった。
サークルの活動の中で、ソイツが担当している仕事があったのだが、ソイツは頭が悪いのか要領が悪いのか経験がなさすぎるのかわからないが、仕事でよくミスをした。それに対してわたしが毎回指摘をするのだが、わたしの指摘が間違っているという態度で、決して修正してくれなかった。だからわたしは、いつもサークル内のソイツより年上の男性に頼んで指摘してもらった。
わたしではなく、年上の男性からの指摘には、おとなしく耳を傾け、すぐに言うとおりに仕事を修正した。
「何を言われているか」よりも「どんな人から言われているか」のほうがソイツにとって大きな情報なのである。なんて小さい男だろう。本当に気持ち悪い。
ほかにもいろいろある。サークルで使う個人の道具があるんだが、勝手に他人の道具を研磨剤で磨き始めたり（研磨剤は使う人もいるけど絶対使わないという人もいる。人を選ぶので絶対に無断でやっちゃだめだしそもそも他人の私物を勝手にさわるな）、こっちで進めてる話に勝手に首を突っ込んできては順番を飛び越えて勝手に情報をやりとりするせいでサークル内の人間関係がゴワついたり、親友と二人で飲んでたら帰りにソイツが車で送ってくれるっていうから甘えたんだけど、車に乗り込んだ瞬間に親友に「いくら使ったの？」とか聞いてきて、正直に答えたら「けっこういったね笑」とか言ってきて楽しかった飲みの後の空気ぶち壊しにされたり。
良かれと思ってやってるだろうから始末に負えないけど、本当にすべてが気持ち悪い。
ほんとうにいいことがしたいならもうすこし頭使えよ。馬鹿が必至で自分のない脳みそで考えて動いても「良いこと」はできないんだよ。
かしこい人から言われたことを言われたとおりにだけやってろ無能。
って感じなんだが、最近ついに許せないことが起こった。
最近親友が「仕事が忙しい」と言ってサークルに顔を出していなかった。
ソイツだけは出席していたから、つかず離れずで接していたんだけど、
ソイツはその日当たりから、サークル内のあちこちで、「まだ安定期入ってないから内緒なんだけど、妻が妊娠したんだ」と話していた。もちろんわたしだけではなく、そこらじゅうで。その人と親友との関係値も関係なく、手当たり次第に。
後日無事安定期に入った親友から、学生時代の仲良し5人組のライングループに報告があった。「真っ先にみんなに報告したくて、まだ親しか言ってないの！」と親友は報告してくれたけど、サークル内で夫が吹聴しまくってることを知ったら親友はどう思うだろう。
ていうか、あいつ、親友から口止めされてたのに言いふらしてたんかよ。本気で気色悪いな。
本当に親友の夫が無理。
っていう親友の夫の愚痴を自分の彼氏に話してたら、彼氏から「まあ妊娠はソイツにとっても当事者の話だし、どこまで妻の意に沿うかって難しいよね」とか言い出してもう怒り爆発。
つわりと戦って、24時間自分の腹の中の命に気を使って暮らしてるのはどっち？毎週通院して医者に陰部をさらしてエコーを突っ込まれてあかちゃんの命を守ってるのはどっち？あかちゃんのためにいやおうなく体を作り替えられているのはどっち？もし安定期前に死産したら？流産したら？肉体や精神により強いダメージを受けるのはどっち？入院するのはどっち？
中出ししただけの無能が当事者ヅラしてんじゃねえよ。すこしでも当事者としての想像力が働くなら安定期前に他人に言いふらすような真似しねえよ。そういう意味でもまるで当事者意識がないよね。
嫁を大事にしてるぶってるけど「パパになる俺」をみんなにはやく知ってほしいだけでしょ。
無能で頭悪いから自己肯定感低いもんね。だから「パパである」という客観的な事実が勲章としてはやくほしいんだよね笑
これ思う所あったので書いておく。大学生時代一緒のゼミになった人間に創価学会の信者がいた。ゼミの指導教官にとって我々は初めてのゼミ生で2年、3年のメンバーがおり、私と彼は社会人をしながら大学に通っていたので彼らからは一線引かれた立場だった。
ある年の国会議員選挙の時、彼はF作戦をゼミ生相手に始めた。その話を聞いた時正直腹がたった。とにかく止めさせないとと思った。
私は彼に話した。
「あなたの信仰は自由だが、ゼミ生相手にそれ（F作戦）は許せない。なぜなら相手の気持ちを踏まえた行為ではないし、ゼミに特定の信仰の色がつくのは好ましくないと思っている」
彼が本当に納得したかはわからないが、とりあえずゼミ生相手の電話はなくなった。
以来、十数年の付き合いだ。彼は婦人部の推薦した相手と結婚し信仰の深さはそう変わっていない。しかし今でもゼミOBの集まりに顔を出すし自分もそこで会う。
友人づきあいってそういうもんだと思う。
FIRE(Financial Independence, Retire Early)していたけど、暇になった時間で考えた結果止めることにした。
いろんな人がいまFIREしたりFIREを目指しているので、自分の場合になんで1億円でダメだったのかを言語化しておこうと思う。
最初に結論から書いておくと、俺の場合、経済的自立（FI部分）が出来ないと判断した。
ゲームが大好きでグッズも好きだった俺は、株主総会でレアなお土産がもらえるという噂を信じ、なけなしの貯金をはたいて株主になった。
まあ、十八きっぷを使って一回行ったきりで、結局その時のお土産も引っ越しで無くしてしまったけれど、運よくその会社の株価がかなり値上がりした。
その時は相当迷ったんだが、株で儲けるという経験をしてみたくて現金にした。すると不思議なことに、証券会社にあるお金は、なんだかお金じゃないような気がした。
なんていうのかな、ステータスみたいな。増えたお金を使って、同じくゲームで儲けてそうな会社の株を買ったり、売ったり、他の人が買いそうなゲーム会社を探して買ったりした。
結果、いわゆるテンバガーと呼ばれるような10倍に増える経験もしたし、まあ普通に思ったほどみんなが買わずに手放して損したりもした。
繰り返しになるけれども運が良かった。その自覚もあった。
そして最後の運は、世界中が新型コロナウイルスでパニックになったときに、全ての株を全部いったん清算して、S＆P500のインデックスファンドに突っ込んだことだった。
自分の見立てでは、ワクチンが出来るまでに3年はかかり、株価が戻るのに5年はかかり、余波でどの企業がつぶれるか想像もできないが、アメリカはそのうち戻るだろう、だった。
自分の悲観的な見立てはありがたいことに外れ、思ったよりも早く株価は元に戻り、結果自分の資産は1億円を超えた。
そして、緊急事態宣言化にも関わらず（自分としては）意味もなく出社を強制されることに嫌気がさし、まあなんとかなるだろ、とFIRE生活を開始した。
1億円で、税引き後のリターン4%を達成するのは、そこまで楽観的と言うほどではないと思っている。
ただ、株式市場で暴落が二度と起こらないか？いやまあ普通に暴落するだろ、というのが俺の見立てだ。
じゃあなんでeMAXIS Slim 全世界株式(オルカン)が人気かっていうと、暴落は過去必ず戻したからだ。
そこで、10年に1度暴落して、3年で暴落前の株価まで戻る、という試算をしたところ1億円だと結構危ういことが分かった。
まあ、言うて1億円の資産が5000万になっても、3年200万円ちょいで生活して我慢すれば良いわけだし耐えられるか？
まてよ円高って今後絶対に起きない？いや起きるだろ、というのが俺の見立てだ。
円高も定期的に起こっていて、そしてまた定期的に円安にもなってる。
だから、定期的に積み立てを続けるんなら為替の影響は結果として均されて無視できるんだろうけど、入金ゼロだと直撃する。
色々調べた結果、こちらは7年に1度20％程度円高に振れ、戻すのに5年はかかるという試算をしたところ、もう全然アカンかった。
試算を進めた結果、現金化しておけば株価暴落も円高も影響を受けなくなることが分かった。
いやまあ最初から分かれよ、当たり前だろ現金なんだから、と言いたい気持ちはわかる。はいそうですね。
そこで、おおむね俺が死ぬまで40年だと仮定して、全部現金で取り崩すとどうなるか計算した。はい、250万円ですね。
うーん、250万円かあ、ちょっとなあ。やっぱ運用はしないとムリよね。
暴落と円高の影響は5年で戻るだろうという前提のもと、5年分の生活資金を現金で持っておいて、それ以外を運用に回すことで計算しなおしてみた。
400万円ｘ5年分＝2000万円。そうすると、8000万円の運用資金になる。リターン4％だと、年間320万円だ。
リターン減ってんじゃねーか。減った80万円で何台PS5買えると思ってんだ。
でもこれ当たり前で、リスク資産が4％リターン、無リスク資産（現金）が0％リターンで、8:2で運用すると、3.2％になるのよね。（4％ｘ80％＝3.2％）
リスク資産を８割にしたうえで、想定資産 x 3.2% = 400万円を達成するには、単純に想定資産が1億2500万円必要になる。
うーん、足りない。
まあこれ運用資金が足りないの一種なんだけど、暴落中に運悪くなんかイベントが発生すると手持ち資金が足りなくなるのよね。
今は独り身でもある日突然運命的な出会いをしてロマンティックな恋をした結果子供が生まれて大学に行きたいとか言われる可能性だって残しておきたいじゃない。
暴落はいつ起きるかわからない。（読めるなら直前に現金化して、底値で全力すれば良いけど、読めないからインデックス投資で放置したいわけ）
そうなると、いまたぶん底値なんだよなー、株価が戻るまで修学旅行はあと５年くらい待ってくんない？とは言えないわけよ。
明らかに見えている出費は暴落や為替の影響から保護する必要がある。
複雑な為替ヘッジを行うって意味じゃなくて、単純に現金でもっとく必要があるの。
ただまあ、子供については奨学金と言う手もあるしなあということで、わりと真面目にエア恋愛からのエア子育てをした結果、1000万円も持っておけば足りそうなことはわかった。
生活資金が400万円ｘ5年分＝2000万円。ロマンスの値段が1000万円。運用リターンは2.8%ね。（リスク資産の運用を7割にするのであれば）
1憶4300万円ｘ2.8％≒400万円ね。
全然足らん。
なんだかんだいって、１年程度の空白って実はどうにでもなるのよ。（俺はブラック企業を止めた後の家事手伝い期間を親の介護と言い張って就職を決めた知り合いがいる）
ただ、これが5年以上になって、しかもその期間ゼルダとＳＥＫＩＲＯとエルデンリングしかしてませんでしたっていうと、厳しい、と思う。
後俺絶望的に接客業に向いてないので、最強の仕事であるマックジョブが使えない。
（マックジョブは、低賃金、低スキル、低給付、低尊厳などと定義されているが、日本は皆保険制度とブラック企業のせいで、全国どこでも働けるホワイト接客業として君臨している）
で、よくある資格を取得して開業とかも検討したんだけど、当たり前だけどちょっと頑張ったら取れる資格ならみんな取れちゃうから別にそんなメリットないんだよね。
そんで、超がんばったら取れる資格は当然職があるんだけど、それもう普通に職業訓練じゃん。
まあまあ頑張って取った情報処理安全確保支援士を書いてはいるけど、反応見る限りあんま関係なさそうなんだよね。
（これはドラマでセキュリティっぽい仕事してる俳優さんが格好良かったからという超絶に不純な動機で勉強して取った）
なんなら「ドラゴンクエストXを支える技術」を読んでよくわかんなかったから勉強したら取れたAWS 認定ソリューションアーキテクトの方がちょっと反応あるという。
当たり前なんだけど、いまの500万と未来の400万なら、当然いま500万円使いたいじゃない。
アーマードコアの新作が出るにあたっての試遊台を遊びに行くのにさ、新幹線での遠征が必要だとして、今年使える金額を理由に諦めるの、違うじゃん。
証券会社には１億ものお金があるのに、俺は今まさに使いたい金を制限しなきゃならんのか？
そう考えた時、ああ働いたお金を全部自分のために使って良いんだ、貯金とかいろいろ考える必要もなくなったんだって考えるのは心の平穏にすごく役立つと思うわけよ。
そうするとね、生活資金とロマンス資金を除いた7000万円だけ、リスク資産の運用資金として回しておけば良いわけよ。
7000万 x 4% = 280万円
しかも、このリスク資産は、俺の中では完全に取って良いリスクなのよ。無リスクでとっておきたい3000万円は現金で持ってるから。
そして俺が仕事して生活してゲームを買って残った金は全部リスク資産を増やすのに使える。労働するとお金がもらえるのは強い。
俺がFIRE出来ると思う条件は、以下の3つ
具体的に言えば、想定リターンが400万円なら、運用資金が２億あれば、半値の１億でも逃げ切れる。
ただ、そもそもそんな半値になって戻さないと思うなら、リスク資産を１憶で現金で5000万でも持ってれば良くて、これでも逃げ切れる。
賃貸を借りるのが難しいときに、持ち家を買えるだけの現金が残っているのなら、たぶん逃げ切れる。（いざという時に中古物件を買える金額。ローン組めないからね）
FIREって要するに、社会人が積立投資している場合の、出口戦略なのよね。
仕事を止めます、収入がなくなります、じゃあどうやって資金を取り崩していきますか？というのと同じことを考えるわけ。
暴落を5年耐えた時には使うタイミングを逃してました、じゃ困るから、そこは現金でもっとこう、とか。
おれは暴落からの戻しを5年と踏んだけど、まあ外して10年くらい戻さない可能性だって全然あるわけよ。
そういうのをツラツラとスプレッドシートで計算していくと、ある日突然働かないと食っていけない可能性って全然あるな、となったので、FIREは止めることにした。
というわけで、残念ながら1億ではちょっと足りなかったな、というのが正直なところ。
夢が無いな。ライターで年収120万くらい稼げないかなあ。無理だろうなあ。
コンクール厨である自覚も、学歴厨である自覚もなさそうだし、こんなところ見るタイプじゃないから届かないと思うけど
あなたの考え方を否定するつもりじゃないけど、「努力するならトップを目指さなきゃ妥協」という考えは、学生である今のうちに変えないと、社会人になったら苦しむよ
あなたは、「コンクールは全国金賞を目指さなかったら妥協」「大学受験は東大を目指さなかったら妥協」って言ってたよね
それで、東大に落ちた自分を卑下していたけど、そこは今はおいておくよ
「人生における全国金賞」は？
そこに、「絶対的で普遍的な答え」はなくて、自分で定めなくちゃいけない
あなたが「妥協している」と切り捨てた他の人は、こういう「自分なりの答えや目標を定める」という経験を、学生のうちにしている
それが、あなたが「妥協している」と切り捨てた行為そのものだよ
あなたは、その人たちより優秀で、一歩も二歩も先を進んでいると思っているのかもしれないけど、今後の人生における大切なスキルについては完全に劣っている
本来、「コンクール・大会」や「受験」というのは、そういう練習のために存在しているものだと私は考えてるんだけど、あなたはなまじ才能と環境に恵まれていて、他人によってつくられたわかりやすい「道」を歩けちゃったんだね
それは、今の時点では恵まれていて幸せだって思うかもしれないけど、私はあなたのことを、かわいそうだと思う
何を目指したらいいのかわからなくなるだろうし、努力だけじゃたどり着けない場所も出てくるだろうし、あなたが切り捨てた人たちの方が評価されるだろう
それで潰れてしまって、そのときにやっと、私の言葉の意味を知るんだと思う
きっと今は私の言葉は届かないんだろうなって思うと、せつないし、自分の伝える力のなさがふがいなくなる
って、ここまで書いたらどうも学生のうち（それか卒業直後）に年上の方と入籍されるらしい……就職すんのかな……
社会出ることなく箱入りのままか～～～～毒親にならないようにだけ、気を付けてね……今のマインドのまま親になったら間違いなく毒々しい教育ママ一直線だよ…
いろいろあって、働く必要がなくなった。
まあそもそも毎日朝早起きして8時間拘束されるのが苦痛だが、それ以外の、仕事内容や人間関係の不満は別にない。
しかし、働く必要がなくなったのに、毎日8時間も拘束される理由がない。
そこで最速で辞めたいのだが、働く必要がなくなったことを伏せたまま、超短期で仕事を辞める理由が全然思い浮かばない。結婚しないし実家は通勤圏内だし…。
よく、発達障害持ちの無職やニートに「それくらいなら働ける。働けよカス」って言う人いるじゃん？
じゃあ、無職やニートが「こういう仕事したいです。研修も受けます」って言ってるのに、「今、その仕事は人手足りてるのでいりません」って言われるのはどうなん？
発達障害って「脳の病気」って認められてんじゃん。だから、障害者手帳とかあるわけで。病気なんだから、それしかできない、できることが少ないのは仕方ないじゃん。だから、健常者は発達障害者のために転職すべきなんよ。他の仕事もできんだから。
で、仮に働き出したとしても、心ないクソが職場にいて、また退場してしまうこともしばしば。目に見えない病気だから軽視されてるけど、病人の1番気にしてる部分に塩塗ってんだよ？小中学生ならまだしも、社会人でこれやるのが軽い犯罪にしかならないのえぐいよ（イジメが軽くみられる日本だし、仕方ない気もするが…）。
バランス調整難しいと思うよ。健常者に何でも我慢しろっていうのもおかしいから。ただ、まだ受け皿ってちゃんと作られてないなと思うわけ。もっとも、発達障害云々が叫ばれるようになったのも近年の話だし、逆に受け皿は整ってる方だとする見方もあると思う。
給料は低くていいよね。流石に。
まあ、発達障害って言ってもピンからキリまであるからね。知的なのか情緒なのか。その中でも特性がさらに分かれるし、発達障害を理解して受け入れることができる人って、健常者の中でも突出して頭のいい人だけだと思うし。
こういうのって自民だろうが民主だろうがれいわ、維新だろうが、なーんにも進歩する気配ないよな。いや、自民は進めてきた方か…？俺、若いから分かんねえや。
近年、発達障害持ちの中年が問題視されつつあるのと、少子高齢化が問題じゃん？でも、驚くことに発達障害児は増えてんだよね（単に、発達障害に対する理解が深まったから増えてるように見えるだけかもしれんが）。
俺の母校（小学校、大体700人くらい？）だと、俺の時は全員合わせて5,6人しかいなかったのが、今は1クラス作れるくらい（30人くらい）いるんだと。そして、教師も足りないから、通常学級の担任をさせれない無能が特別支援級に寄越されて地獄と化してるそうな。
おいおい、これからどうなっちまうんだよ…と、ちょっとだけSF感あって、不安とワクワクが入り乱れてる。
話に終わりが見えないからここで終わる。
今何でもタダで手に入る。音楽作りたいと思ったら無料でソフトも音源も手に入るし、絵を描きたいと思ったら無料版のソフトにタブレットなんてメルカリで格安で手に入る。プログラムもタダ。
昔はそうじゃなかった。女神転生2の戦闘曲カッケー！俺も作りたいぜ！と思ってもピアノ買ってギター買って～って感じのとにかく金・金・金！何をするにも金って感じで指をくわえてみてるしか無かった。
プログラムだってマイクロソフトのクソ高いアカデミック版買うしか無かったんだぜ。クソだよあの頃は
今の子供たちが本当に羨ましい。社会人になって一通り買える頃には熱意も夢もとっくにどっか行ってる。中年達が集めた夢の残骸をメルカリで安く買えて子供で挑戦出来るんだもん。最高だよな。生まれ変わりて～！
俺は年休100くらいしかないわ
年収は1500万あるけど
そんで年収1500万もあって年休100日しかないのに増田で自由時間を消費してるのアホすぎるでしょ、はてなのアカウント消したほうが良いよ。
別に多数派だなんて書いてないし、その人の趣味趣向によるけど毎週ジム内のレッスン来てる人とか、仕事終わりに武道系の習い事来てる人とか、そういうのってめちゃくちゃ普通なんだよ。
仕事終わりに習い事とかジムとかサークル活動して、土日にスポーツしてってめちゃくちゃ普通なのよ。
「普通の社会人はサークルに2つも入ってる余裕はないんだよw」って言ってる人の年休とか出退勤とか通勤時間聞きたい。
たとえば毎日朝7時から夜7時まで働いて、通勤時間2時間で年休100日未満とかならそらサークル入る余裕ないと思うけど、普通の社会人はそんな働き方はしてないと思う。
書き方が悪かったが、社会人経験必要なポジションは両方落ちるのは前提だぞ
タイトルの通り。
せっかくの人生で一度きりの『一人暮らし最初の一ヶ月』なので、その感想をまとめてみた。
・生きてるって感じがする
実家にいた時は日々、約三十年間生きてきた自分や家庭の習慣に従って漫然と生きていた。とくにコロナ禍辺りからは、義務的に仕事に行って、帰ってはダラダラするだけの生活が続いていた。今はどうすれば生活や人生がより良くなるか考えてちょっとずつでも行動に起こしている。なんか生きてるって感じがする。
きっかけは生活コストを全部自分で賄わないといけなくなって「お賃金もっと欲しい！」という感情が強くなったから。ただ、最初は昇給・昇進のためでも、より良い結果を出せるようにと目標を持って働くと、以前よりもやりがいみたいなモノも感じられるようになった。
・人間関係の大切さに気付けた
一人暮らし超寂しい。でもそのお陰で人との繋がりの大切さが分かった。もともと人付き合いと悪いし、自分から人を遊びに誘うようなタイプではなかったが、そういうところを改めようとしている。最近、数年疎遠だった友人に自分から声をかけて、久しぶりに飲みに行けたのは嬉しかった。今度、社会人サークルみたいなところのイベントに参加してみる予定。
・結婚願望があることに気付けた
より正確に言えば強固な形での生活共同体を作りたい願望かも。まず何よりも家に帰った時にその日あった下らないことを互いに話して笑い合えるような人がいてほしい。生活や将来について誰かと一緒に話し合って決めていきたい。あと打算的なことを言えば、共同体を築くことで一人辺りの生活コストを減らして、もっと広い家に住みたいみたいなのもある。
自炊とかほんの少しずつ練習してるレベルなので、「できる！」と言って良いかはアレだけど、生活を自分で回していくことで、生活力のなさというコンプレックスが解消されつつある。
実家にいた時は夕飯食って寝落ちして深夜に目が覚めてウダウダして明け方に寝直すみたいなクソみたいな睡眠習慣だったが、一人暮らししてからちゃんと寝る態勢を取って通しで寝ることができるようになった。一番大きいのは寝具がベッドから布団になって「敷かなきゃ寝れない」って状況になったことなのであまり一人暮らしは関係ないかも。ただ、家事をやらずに寝ると翌日以降に響くぞという意識が寝落ちを防止してる面もあるとは感じる。
家族が全員お菓子好きだったので、自分で買わなくても家にはいつもお菓子があって、それを色々チマチマとつまんでいた。でも、一人だと一袋を全部消費しないといけないから、まずあまり買おうという気が起きない。個包装の菓子を二日に一個食べるくらい。ポテチとか一袋全部しける前に一人で消費するのキツくない？
・ギャンブルをしなくなった
元からスッても遊びで済む程度の金額しかやってなかったけど。刹那の熱のために千円二千円とか使うくらいなら、その金で外食して美味いモノ食って洗い物スキップした方が満足度が高いと思うようになった。
・発達障害傾向が気にならなくなった
過去にちゃんとして発達障害の検査を受けて明確な認定はされなかったが、傾向があると言われたことがある。それは自分にとってある種のスティグマとなっていて、色んなことに対して「できないモノはできない」という諦めに繋がっていた。ただ、一人暮らしを初めて「やらないといけないことはやるしかない」環境になって、そして「やれば以外とできるじゃん」が積み重なって、まあ事実として自分にそうした傾向はあるのだろうけど、それがなんだよくらいに思えるようになった。
・一人が辛い
もともと友人も少数だし、家族とも不仲とかでは全然ないけど、揃ってお出かけするような仲良し家族ではなかったので、孤独耐性はある方だと思ってたけど、おはようもお休みも、行ってきますもお帰りも言う相手がいないことがこんなにも寂しいとは思わなかった。自宅の無音の空間がキツい。たぶんこれが一番辛い。
・喪失感が凄い
今まで慣れ親しんだ地元の空気、自室の家具の配置、母の手料理、生活習慣……、そういったモノがもう感じられないということを思うと、胸がギュってなる。いや、実は1時間くらいで実家には帰れるので、地元の空気や母の手料理なんかはいつでも味わいに戻れるんだけど。ただ、それら全てがパッケージ化された今までと同じ"生活"がもう二度と戻らないと思うと感傷的になる。親の介護とか考える歳になったら実家に戻る可能性もあるのかもしれないけど、その時の生活はやはり過去のモノとは違うだろうし。
このままずっと独身だったら、友人と疎遠になって孤独化していったら、親がボケたり死んだりする歳になったら……、そういった不安が隙あらば顔を出してくる。もともと一人だとグチャグチャとネガティブなことを考えがちな性格だったが、一人暮らしで一人でいる時間が増えた上に"生活"や"人生"というものを意識することが増えて、そうした性質が確実に悪化してきている。
・朝が辛い
起きれないとかではなく。上記の孤独や感傷が朝になると強く襲ってくる。仕事行くとフラットになって、夜はけっこう「今の生活を楽しもう！」って気分になる。
・常に金のことを考えている
少額の生活費を納めるだけで家にあるものは好きに使えていた実家暮らしと違って、お出かけとかせず家にいて暮らすだけでも金銭的な消費に繋がるので、いつもケチケチと節約を考えることになって疲れる。都内同年齢男性平均にはギリ届かないけど中央値は確実に越えてるくらいの年収なので、爪に灯を点すような貧困生活ではないのだが、まだ暮らして一ヶ月だと標準的な月の出費を体感として把握できておらず、自分にどの程度の金銭的余裕があるのか理解できていないせいで、とにかくお金のことが気になってしょうがない。七月から家計簿をつける予定なので、収支をちゃんと把握できるようになればマシになりそう。
・食欲が減った
食事の用意がダル過ぎる。家事の内、掃除や洗濯はルーティーンでやれば良いのでわりと平気なんだが、飯は栄養やら値段やら賞味期限やら考えることが多すぎてマジで大変。俺は考えるということが苦手なので、作業の手間そのものよりそっちがキツい。そのせいで食欲が減った。自炊は練習中だが、料理のレパートリーが増えればこれもルーティーン化できるのだろうか？ いやでも外食・中食でもダルいし、変わらなそうだな。
・都会に引っ越したので人が多くて疲れる
自転車で近場をフラフラするのが好きだったけど、人も車も信号も多すぎてあんまり楽しくない。喫茶店なんか入ってもやはり人が多いし、席も狭い。
長い人生というスパンで見たら、一人暮らしを初めて絶対に良かったと言える。
あのまま実家にいたら、生活を親に甘えて、真面目に人生の道を考えもせず、孤独で生活力のない社会人をやってるだけの虚無のような中年ができあがっていたんじゃないかな？
一人暮らしはそういう道筋を変えるきっかけを与えてくれたと思う。
未来のことなんて一切考える必要がないならすぐにでも実家暮らしに戻りたい。
現実的には、自力でもっと物質的に豊かな暮らしができるようになりたいし、一緒に住んで会話できる相手を見つけたい。欲は尽きない。
家事の悩みなんかは今までが親に甘え過ぎていただけで、仮に幸いにも一緒に暮らすパートナーを見つけられても「金は俺が稼ぐから、家庭のことは任せたぜ！」なんて言えるだけの収入を得られる見込みはないので、一生付いて回ることになるのだろうけど。
色々と語ったけど、所詮は初めて一ヶ月。
高まった意識は初心だけで霧散して怠惰な独身生活を送るようになるのかもしれないし、逆に今は辛く感じることもすぐに適応して些末なこととしか思わなくなるのかもしれない。
6/1に投稿した告白の返事をさせてくれない男について、動きがあったので備忘録として残す。
性別に関わらず、マッチングアプリをやってみようか頭の片隅でちらちらと考えている人には反面教師になるかも。よくあるマッチングアプリでの出来事だとしたら、この世はすれ違いだらけだ。
前回↓
https://anond.hatelabo.jp/20240601191347
自分語りの備忘録として文章が長いので、日曜日に暇をしている人には暇つぶしにはなるかもしれない。
前回の未読の始まりは、相手の体調不良からだった。2回目のデート時に体調が悪そうで、その後体調を崩したらしい。とても心配したが、体調不良であれば携帯を頻繁に触ることはできないだろうと思っていた。告白の返事をしようとして遮られた際に｢ゆっくり仲良くなろう｣とも言われていたので、相手を待つことにした。
しかし数日後、｢返信ができてなくてごめん。ゆっくり仲良くなりたいって自分からお願いしたのに、やっぱり不安で仕方なくて。どう返信するかいつも考えすぎちゃって返信がなかなかできない｣とLINEが来た。それはそうだ。私は恋愛目的でマッチングアプリをしているので、いつ他に目移りするかなんて相手には分からないのだ。マッチングアプリをするのが初めてらしい相手を不安にさせないために、告白をしてもらって保留にした時点で私は｢他の人とはマッチングしないで○○さん(相手)にだけ向き合うね｣と言って実践してはいたものの、相手からしたら私のアプリのアカウントを覗き見れるわけでもないので何も分からない。
ここで｢不安にさせないようにしなきゃ！｣と思ったのが、すれ違いの始まりだった。
私自身、マッチングアプリを1年前に始め、この人を含めて6人と会ってきた。その中で1人と付き合い、その期間はアプリを退会し、別れた後にまた始めた。
やはりマッチングアプリは自然恋愛よりも不安な点がいくつもあると思うが(安全面的にも)、｢この人は出会いを求めていて、他に良い人がいたらそっちにいってしまうかもしれない｣という拭いきれない恐怖感があるのだ。だからと言って簡単に会う人を同時進行するほどの心のキャパもなく、1人に絞ってこの恐怖と戦わなければならないのを私は知っていた。
そしておそらく、今回の相手はそれなりに私の性格に近いと思った。そのため、どうしたら相手を不安にさせないで済むかを考えた。
｢おはよう！体調は良くなってきた？お仕事無理しないでがんばってね！｣といった本気の心配や、自分の近況を1〜3行くらいで送った。あとは、2人で行こうと言っていた場所に関するYouTubeの動画のリンクを共有した。しかし既読がつかないので、2日に1度くらいにした。忙しいとは言っていたが、そこまでなのか。向こうがアプリにログインしているのはいいね数の上がり具合で大体把握しているので、雑なキープならしんどいと思い始めた。返信が来るのは2〜3日に1度だった。
元々、告白の返事は直接会ってしたいと思っていた。目の前でアプリを退会してほしいし、自分もそうしたいと考えていたからだ。しかし、相手の体調不良や未読期間によるラリーの遅さでスケジュール確認が進まなかったことなどで次に会う予定が全然決まらない。相手がバレーボールの社会人サークルに入っていて毎週土日のどちらか、もしくは土日の両方練習や試合があるので、平日に会おうと言っていたもののスケジュールの確認が遅すぎて(しかも空いていない)、とりあえず6月はなしになる。相手が社会人1年目で研修があり、6月で終わるので会うのは7月以降と言われた。その上、研修後3ヶ月以内に受からなければならない資格試験があるため、しばらくは忙しいとも言われる。
このまま行くと9月までこんな調子かもしれない。さすがにそこまで待って｢やっぱり無理です｣ってなったらお互い時間の大損だし、私もそこまでずっとキープするのは申し訳なくてメンタルが持たなそうだった。私は考えに考え、せめて電話で返事をしたいと思って電話ができないかLINEしたが未読。忙しいなら仕方がない。
しかし、初めて1週間未読になり、私はフェードアウトを疑った。でもそれにしてはインスタ繋がったままだしな……と引っかかる。LINEもアプリもブロックされていない。
こんな状態で雑談LINEを送り続けても変化はないと悟る。現状、私が相手をキープしてしまっているのが私には耐えられなかった。ゆっくり仲良くなりたいと言うわりにはそれが伝わってこない。そして、私は彼との約束を律儀に守っていたので、他の人ともマッチングせずにただただ待っている。あまりに時間の無駄であった。
そこで、｢私が告白の返事をすれば終わりなのでは？｣と思い、仕方なくLINEの文面でポジティブな返事をした。
さすがに告白の返事をしたらLINEが返ってくるだろうと思ったが、返ってこない。相手のトーク一覧の私のところには10近くの未読バッジがあるのではないだろうか。忙しいにしては私と最初に会った時よりもいいねが100も増えているので、アプリを頑張っているのは残念ながら分かる。この時にはもうすでに会わなくなってから4週間近くが経過していたのだが、6月の研修が終わるまでは待とうと思った。だんだん、どちらが待っている立場なのか分からなくなってきた。
告白の返事をして5日が経過した頃、ちょうど彼の研修の最終日の前日となった。私はあまり迷惑なことはしたくないので今までしてこなかったが、これは｢いつ電話できる？｣と今までのように聞かず、｢いついつに電話するから！無理だったら先に言って！｣くらい強く出てもいいのかもしれないと思い、そんな感じで翌日の夜(研修最終日の夜)を指定した。相手はリモートワークなので研修最終日に飲み会があることもなさそうだったからだ。
しかし、未読。20分前になっても未読。本当にかけるぞ？と思いながら、私は仕事終わりの電車でもやもやとしていた。ようやく約束の5分前、もうすぐ最寄り駅に着くといった頃に、｢ずっと連絡を返してないのに直前にごめんなさい。帰宅途中だから電話には出られません｣と来た(※23:15頃である)
あなたも外に行ってたんかい！最初から分かってたなら返信せい！とも思ったが、その後私は駅でトラブルに巻き込まれてそれどころではなくなったので｢明日以降にかけるね｣とその日は終わった。
翌日も昼に同じ方式を取って電話をかけたが出ず、｢まあマチアプアポでもしてるんかな｣と若干申し訳なさがあった。ちなみにバレーボールの予定はない(サークルのHPの練習日程にその日は含まれていなかった)
しかし数分後、｢ずっと返信していなくてごめんなさい。▲▲さん(私)に告白を一旦保留されてからマチアプ大学や知恵袋を見て、マッチングアプリや恋愛について調べてみたんだよね。まずは友達になるのが良いって書いてあったから友達として仲良くしたいと思ったけど、アプリの安全性も考えたら不安になっちゃった。▲▲さん(私)との熱量の違いもあって、今後の進展はないと思ったら連絡できなかった。言葉にできないままでいてごめん｣とLINEが来た。
一気に力が抜ける私。
熱量の違いといえば、
私→恋愛的にはまだ相手を好きではないけど良い人だとは思っているから付き合ってもいいけど告白の返事をする機会がなく、キープするのがしんどい。その上、相手が｢ゆっくり仲良くなりたい｣と言うのに｢不安｣だとも言うから不安にさせないために追いLINEをしたり、通話や会う機会をうかがっていた。特に、初回デート時の告白が上手くいくと思った相手が勝手に8月頭の旅行プランを立てて宿を予約していたため、なんとしてでもそれまでに付き合わなきゃと私は焦っていた
相手→良い人だと思って好きになって勢いで告白したはいいものの、マッチングアプリには危険なこともあるから簡単に付き合うのは危ないかもしれない。ネットに書いてあったしまずは"友達として"仲良くしたいけど、やっぱり｢不安｣が拭いきれない。それなのに相手は付き合おうとして連絡してきて温度差を感じる
……ということだったと発覚した。いやいや、そんなこと……本当に言ってる……？
私は見る目のなさに自分が情けなくなった。初回デート時に勢いで告白してきた＆実は旅行の予約もしているとカミングアウトされたことを周りに言ったら、全員｢その人はやめた方がいい｣と言っていたのに。
それから私は、すれ違っていたことを相手に伝えた。二度と相手が同じことをしないように。ただのヤリモクならとっくのとうに切っていたけど、おそらく相手はそうではなかったから、今後上手くいくように最後におせっかいをしてしまった。
そして、相手を待たせるのは相手の時間を奪うことと同義だと伝えた。告白の返事を遮られても1ヶ月も待ってくれる人はいない、と。それに、マッチングアプリで知り合ってもし正直に｢友達からお願いします！｣と言ったとして、それに応えてくれるのはおそらくヤリモクだろう。だが、｢友達から始めたいならこの先難航するだろうけど、もし応えてくれる人がいたらめちゃくちゃ良い人だろうからスケジュール管理と報連相をしっかりして誠実に対応してあげてね｣と背中を押して、いつかマッチングアプリの難しさに自身で気付いて欲しいという意味を込めた。
そして前日に急遽変更されたアプリのプロフィールについて、身長を盛っていたところだけ指摘した。私は相手の身長が自分より低かったとしても気にしないタイプだが(私自身は平均身長)、世の中の女性は気にする人の方が多いので167cmと170cmの3cmは印象的に大きく変わるらしい。これからマッチングアプリをやってみようという方は正直に書いた方がいい。あとからバレると怒られる可能性がある。
そのほかにも色々言いたいことがあったが、｢私は恋愛目的で将来を見据えて真剣にアプリやってたから、○○さん(相手)とは合わないかもしれないのでお付き合いするのはごめんなさい｣と告げ、なぜか友達になった。さすがに甘すぎるだろうか？
マッチングアプリはブロックされたが(友人のアカウントから見たらいたので退会していないのは確認済み)、LINEとインスタは繋がったままである。仕方ない、アプリの進捗くらいは聞いてあげよう……。
・連絡不精はすれ違いの元
・たしかにマッチングアプリには危険があるので、やるならやるで慎重にしつつ腹をくくれ
・ネットの情報を鵜呑みにするだけでなく相手のことも見る。見られないなら今は精神的余裕がないのだろうから、一旦アプリはやらない方がいい
・真剣に彼女が欲しいなら会う時間を確保してからマッチングアプリを始めろ。確保できないなら相手にも迷惑だからやるな
・｢友達として仲良くしていたら自然に付き合える｣はいわゆる自然恋愛のことであって、マッチングアプリは適用外だと思った方がいい
・友達として仲良くなってくれそうな人の8割は友達(セフレ)だと思うので、文字どおりの友達を作りたいならマッチングアプリは向かない
・マッチングアプリは同時進行が当たり前なので、相手の言葉を信じて待たず、どんどん他の人と会うべき
・いくら旅行の約束をしていたとしても予約したのは向こうだし入金したのも向こうなので、1〜2週間も未読無視するような不誠実な態度を取られたら切っていい
・そもそも付き合ってもないのに｢付き合えるかも！｣と舞い上がって旅行の予約を勝手にするような距離感のバグった人のことはかわいそうと思わずにとっとと切るべきだった
