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はてなキーワード: 出血とは
妊娠が確定し安定期前後に母子手帳が配布されると、検診時に助成があったり、12週以降の流産や分娩時には出産一時金を受け取れる。
自分の場合は母子手帳を受け取る直前の10週に流産をしたため、10万円近い金額があっという間に飛んで行った。
初期流産は母体が若く健康でも10～20％は起こることなので、今後誰かの参考になればなあと思い、経験や感想を交えながら具体的な費用を残しておきます。
結婚数年目にして子作りを始め、初の妊娠発覚。検診は全て保険外。
初期の稽留流産となる。（胎児の心臓が止まったまま子宮に留まった状態）
流産が分かった時点から、保険適応となるようです。ただし手術に向けての血液検査等で保険外がこのうち¥13,200-かかっている。
胎児が小さければ自然排出されるまで待つ場合もあるが、今回は胎児が大きくなってきており自然流産となると自宅で大量出血の恐れがあり手術を選択。
手術前日の前処置で、水分を吸収し時間をかけて子宮を広げる棒（ラミナリア）を入れられます。
拡張器で膣をつまんで無理矢理広げられ針のような物をグリグリ奥まで刺される。
痛みには個人差あるようだが、私の場合子宮頸管が狭く角度もあったため上手く入らず時間もかかり、経験のない激痛が走り悶絶。人生で一番痛い経験だった。
抗生剤を受け取り帰宅。ラミナリアを挿入している影響で重い生理痛のような鈍痛が続く。
掻爬手術という方法で、匙のようなもので子宮内から胎児を掻き出す手術だ。
中絶の場合は保険外となりおよそ10万前後かかるが、流産は保険適応内。
手術着に着替え分娩台に上がり麻酔で意識を失うが、20分程経ち麻酔が覚めた頃にはまだ手術が続いていた。痛い。怖い。
どうやら子宮口がうまく広がりきらず器材が入らなかったようで、手術中止となった。
恐怖や悲しみと戦いながら手術に挑んだのに、まさか中止になるとは予想だにしていなかったので、泣いた。血も結構出た。
担当医からは、あなたの子宮口の問題で手術が難しいから自然排出を待って、胎嚢が出てきたら持ってきてと言われる。
2、3週間～長ければ2、3ヶ月程かかるかもとのこと。2、3ヶ月も体に悲しみの時限爆弾を抱えて生活するのは精神衛生上よろしくなくないか？
通っていたのは近所でも人気のクリニックだったが信用を失ってしまい、近くの総合病院でのセカンドオピニオンを決める。
紹介状を書いて貰う際に担当医からは「何万人もの手術経験のある僕にできない手術なら、この病院行っても無理だと思うけどね～」なんて言われた。
前回まで通っていたクリニックとは違い、かなり時間をかけて丁寧に内診をしてくれた。
内診で見る限り異常もないし、手術もそこまで難しくはなさそうなので、当院で再トライしてはどうかと言われ、是非にとお願いする。
血液検査や性病検査、心電図等、前回のクリニックで足りていない部分の検査をした。
うち個室代が¥14,000。
大部屋なら差額はかからず総額4万円以内で済むのだが、幸せそうな妊婦や赤子と同室になることが不安で精神安定のため個室にした。
因みにこの病院でも手術前に海綿体の棒を入れる前処置があった。
前回、激痛で死ぬ思いをしたので恐怖に震えながら挑んだが、今回はほとんど痛みも無く時間もかからず、
え？もう全部入った？え？？？状態。医師によってここまで痛みが違うとは、担当してくれた女医さんに感謝……感謝……
手術も前回とは変わり真空手動吸引法というもので、体に負担が少なく手術による合併症のリスクも少ない手術らしい。
海外ではこちらの吸引法が主流だそうだが、日本は医師の平均技術も高いことも影響してか、掻爬術のままの病院がまだまだ多い。
手術自体は麻酔があり怖がらなくていいものだが、自身は酒が強いせいもあってか、とことん静脈麻酔が効きづらいのがしんどい。手術中、寝たり目覚めたりを繰り返して唸っていた。
手術は無事成功し、術後はベッドを血で汚してしまったりもしたが本当に痛みは全くなかった。
中身がなくなってしまったお腹への違和感と切なさだけは残った。
一週間後の検診。血液等の残留物を出し切るために子宮収縮の薬を1週間服用したが、子宮内に血が残っていたので処方箋を変えてもらった。
「サイトテック」という元々は胃薬なのだが、副作用として子宮収縮効果が強く出るらしく、妊娠の可能性がある女性には禁忌の薬だ。
この薬に変えたとたん血が下からドバドバ出た。胃薬なのに副作用怖すぎへんか。
胃薬のおかげで子宮も回復。手術から約1か月半後に生理がきて、やっと全て一段落。
それに加え今回私は¥5,000支払い診断書を出してもらい、個人で加入している医療保険に手術給付金を申請し、10万円戻ってきた。医療保険、初めて入っていてよかったと思えた。
因みに自然流産で完全排出されたら手術給付金は受け取れない……
以上、ざっくりですがこんな感じ。転院がなかったり日帰り手術であれば、もう少し費用は抑えられると思う。
そして金額より何よりも、夫や家族や友人に頼ったり、難しければ病院やカウンセラーを頼り、気分転換もしっかりして精神的なケアを怠らずどうか鬱にならないよう。
私は自身のメンタルが強かったこに加え周りの支えもあり何とか持ちこたえましたが、流産によりホルモンバランスが一気に変わり産後うつに近い状態になることもあるそうです。
私はもうすぐ結婚する
私は8歳のときに妹を亡くした。妹が生きたのはたった1時間ほど。
高1の夏に祖父を亡くした。
その2週間後、私は短期留学に行った。両親からは良い気晴らしになるだろう、と言われた。1年ほど前から決まっていたことだから、行くしかなかった。
私は人の死と向き合うことが苦手だ。特に祖父は私にとって良い理解者だった。悲しくてしかたなかった。
留学先で彼氏を作った。彼は講師の知り合いで、夏休みを利用して私と同じくNYに来ていた。知り合いもいないし仲良くしてもらえて有り難かった。私よりも歳上でしっかりしてるけど、たまに甘えてくれるところがあってそこが好きだった。何もかもが新しい世界だった。
留学期間が終わって、彼も日本に帰ったけど住んでいる場所は離れているので遠距離になった。でも、移動にそこまでは時間がかからないので彼は休みになると会いに来てくれた。
あまり悲しくなかった。うちはお世辞にも良い家庭とは言えなかったし、離婚が決まっていた。他の家庭に比べれば私は恵まれていただろう、でも、私は不幸だった。お金に困らせなければ良いのだろう、うちはそんな家だった。母からは嫌われていてゴミ以下だと言われ続けていた。父からは見えない存在として扱われていた。夫婦仲も最悪でケンカが絶えず、私はいつも息が詰まりそうだった。私が病気になったのは両親のせいだった。
私を引き取ってくれる親戚はいなくて、留学先の恩師、彼氏の知り合いだ。そこの夫婦が私を引き取ってくれると名乗り出てくれた。子供に恵まれず1人の男の子がやっと生まれたがもっと子供が欲しかったからと私を歓迎してくれた。
新しい両親はいつだって仲良しで、新しく出来た弟はとても可愛くて私のことを慕ってくれた。私が望んでいた、憧れていた家族とはこういうものだった。
でも、幸せはそう長く続かなかった。
受験がやっと終わったが持病が悪化した高3の秋。病気とはそう簡単に受け入れられないものだ。葛藤している私に、彼氏が旅行に行こうと言ってくれた。
彼氏は日本とイギリスのハーフだ。大学生になるまではイギリスに住んでいた。母にも会わせたいからとイギリスに行くことになった。
観光をして、彼のお母さんに会った。彼のお母さんはデザイナーだ。現代を生きるかっこいい女性で、きっと誰もが憧れるような存在のはず。
でも、市街を探索しているとき銃声がすぐ目の前で聞こえた。嘘だ、と思った。私達も慌てたし、周りの人たちも慌てていた。彼は大きな声で逃げろ！と言っていた。そしたら彼がすぐ隣で撃たれた。背後から胸を撃たれていて、彼はそのまま倒れた。私は逃げようなんて思えなくて、まだ聞こえる銃声を耳にしながら一生懸命助けを求めた。圧迫しながら止血をすればいいんだっけ？なんて考えながら自分のマフラーを使って止血した。近くにいた人が救急車を呼んでくれた。
気付くと銃声は止んでいて、私は助けを待ち続けた。彼に声をかけ続けて、眠らないように話し続けた。大量に出血していて、彼はもう意識が半分無くなっていた。彼は助からないと思っていて、愛してるよ、と何度も言ってくれた。
救命士が来た頃、彼は意識を無くしていた。残念ながら、と言われた。やっぱりそうか、と思った。遺体からは離れられなくて、血だらけなのにも関わらず泣き続けた。嫌だ、なんで、愛してる、なんで、散々この言葉を繰り返した。
彼のお母さんが駆けつけてくれて、両親にも連絡が行った。棺に入るには若すぎる死だった。
どうして私の周りの人は死んでしまうのだろう、私だけこんなに悲しまなくてはいけないのだろう。そればかりを考えた。
そこから私は荒れた生活を送っていた。彼氏は作らないことにしていたが、少しおかしな男とつるんで鬱になりかけた。そのおかげで大学は半年で辞めることになった。両親には本当に悪いことをしたと思っているが、許してくれた。真面目にこれからは働くなら構わないと言ってくれた。
それまではただの知り合いだったが、大学に入りたての頃とある男性と会う機会が増えた。母親の仕事関係の人なのだが、少し偽善者っぽいけど面白い人だ。その頃はやたらとテンションが高くてうざかったから苦手意識を持っていた。
仕事の手伝いを頼まれたとき、彼ときちんと話す機会があった。彼はバツイチで、子供もいた。仕事ばかりで奥さんに出ていかれてしまった、後悔していると話してくれた。子供にはほとんど会わせてもらえず、養育費を払うだけだと言っていた。真面目なところもあったのかと失礼なことを考えてしまったが、私も自分のことを話してみた。これまで亡くなった彼氏のことや自分の抱えているものについて話そうと思えたことはなかったのに、彼には話そうと思えた。奔放な生活も止めなくてはいけないと分かっているのに止められない、悲しみの拭い方が分からないと打ち明けると彼はどうすればいいか教えてくれた。
それからはきちんと生活を変えようと思えたし、何よりも心が軽くなった。
亡くなった彼氏とはまた違った部分で彼は新しい世界を見せてくれる人だった。お互いを尊重し合うこと、信じること、対等でいること。1度結婚に失敗しているからかもしれないけど、良い夫婦になれるだろうなと思った。
やっと、亡くなった彼氏は思い出になっていた。
交際期間はたった2年ほど、でも思い出はたくさんあって、愛もたくさんあった。
私の悲しみも全部受けとめてくれるから、彼とは結婚しようと思えた。今日までも、色々なことがあった。でも、私はこの人生を受け止める用意がやっと出来てきた。これからもまた試練が待ち受けているかもしれないけれど、これからは夫ができる。夫婦で乗り越えていこうと思う。
今年脳出血を起こして、植物状態になった。コロナ禍で、もうずっと長い間会ってない。
祖母が息さえしていればいいと親戚は思っていて、延命治療している。みんな祖母が好きだから死んでほしくない。生きててほしいのである。私の伯父は祖母を神に近い存在だと言っていた
それとも死にかけて仏(神？)になろうとしているってこと？
祖母は富裕層なため生きてると毎月高額な年金が入ってきて貯金がたまる
祖母は生命力がすさまじくある日「痛い」と言っていたのを看護士が聞いたらしい
医者は弱っている老体を無理やり生かすのはどうかと言っていたらしい
祖母は強い人だったから、延命治療が続けば意識が戻らないまま長く生き続けるんだろうなぁとなんとなく思っている
脳の一番大事なところが出血を起こしてしまったからもうもとには、戻らないそう
このままずっと植物状態で生きていくのかな。祖母がもしこの状況を認知できたらなんて思うんだろう
めちゃくちゃムカつくツイートがTLに流れてきた。
https://twitter.com/komotodaemai/status/1314907874443706368?s=21
なんじゃこれ。
前提として、私はそこそこ胸が大きい方。巨乳入口ラインだと思う。具体的にいうとG70前後。
https://cancam.jp/archives/379976
この集計がいくらほど信頼があるかわからないけど、信頼するのであれば私の胸の大きさはそこそこ大きい方だという結論づけていいと思う。
この胸で生きていて「垂れる恐怖」「人にじろじろみられる不快感」「服の選択肢の狭まり方」「蒸れる不快感」があまりにもでかい。
それゆえに、これらに対する対策はめちゃくちゃ講じている。これは巨乳各位に相通じる話では無かろうか。
つまり「巨乳の苦労とその対策は巨乳本人が一番詳しい。」当たり前だけど。
上記の漫画はそれら対策をめちゃくちゃ無視していて、ツッコミどころが満載なのだ。
そしてそのめちゃくちゃ論理で意味不明な服の着用方法を「あたかも多数派であるように」「事実でないことを事実であるように」描いている。
以下、一点ずつツッコんでいく。
まず、あの漫画に当てはまっちゃう巨乳は、シャツを挟むんじゃなくて正しいブラを買うのが本当の正解だと思う。
胸の大きさに比例して「垂れる胸」への危機感も大きくなる。胸を垂らさないためにはクーパー靭帯を守る必要がある。この靭帯にかかる負担を軽減してくれるのがブラジャーだ。ブラジャーは胸の生命線なのだ。
つまり、胸が大きくなればなるほど、ブラジャーに対してこだわりが出てくる。
胸の形を綺麗に保ってくれて適切にホールドしてくれるブラは、形の良い胸を維持するのに不可欠だ。
おっきければ大きいほど、垂れた時は無様なので。
それに単に合っていないブラは痛い。
そのため、ブラを買い換える発想が出ず、しばらく合わないブラを着けていた。
肩紐が食い込み擦れて赤くなり、皮がめくれ、内出血したのに肩紐の位置をこまめにずらして痛みを誤魔化していた。ワイヤーが下乳に食い込んで痛くて、たまにこっそりワイヤーとブラの間に指を入れてワイヤーから胸を解放するタイミングを作っていた。まあ全部ブラジャーが小さすぎたせいなんですけど。
痛くて痛くて、あっこれブラ変えた方がいいわ……と思い至った。
下着屋さんで胸測ってもらって試着もして買った下着のなんと快適なことか！
2,000円以下のプチプラの下着でも、ちゃんと合ってればめちゃくちゃ快適じゃないか！肩が軽い！どこも痛くない！最高！
ブラジャーにはサイズだけじゃなくて形も色々ある。覆う面積の多さの違いでハーフや3/4があったり、背中に回す紐と胸当て部分の繋ぎの高さに差があったりして、それも胸の形などで合う合わないがある。私の場合は鳩胸気味のお椀型なのでハーフよりも3/4で背中の紐も太めの、ホールド力強めのブラが合っていた。
肩紐が痛いのもワイヤーが食い込むのもブラが合ってないのではないだろうか？
なぜ巨乳ともあろう人が、その胸が無様にならぬように、痛くないように、下着に気を配らないのか不思議でならない。
長くとも1年で下着は買い換えるよね？そのタイミングでなぜ合うブラにしないんだろう。巨乳なら尚更。
ていうか下乳部分がカビるならそれこそブラ買い換えるために下着屋さん行くよね？
つまり「巨乳こそきっちり合ったブラを着ける可能性が高く、」きっちり合ったブラをつけてれば下乳は地面と並行以上になる。下乳が上腹に付くのはノーブラか前屈してるかのどっちかではないか。
https://item.rakuten.co.jp/smile-land-by-nissen/zzy4i20a0186/
https://item.rakuten.co.jp/shirohato/b33222635/
https://www.wacoal.jp/advice/contents/qa-1.html
私はストレート骨格も相まって、デブに見えたくないからボディラインのはっきり出るニットを好む。ゆるいTシャツやワンピースはウェストマークが欠かせないし、コルセットベルトだってする。
だから、谷間こそ見えないものの胸の大きさがハッキリわかる服を着る頻度は高い。そこそこじろじろ見られたりもする。
普通に歩いてても胸見てんなーってわかる人はいる。スーツで走ればおっさんが首ごと目で追ってくる。ゲーセンで某ダンスゲームをサラシなしでやった時は揺れる胸目当てか知らんがめちゃくちゃギャラリーができた。(目線の不躾度が高い人は年齢層が高めの傾向がある。おっさん表情に出てんぞ。)じろじろ見られる機会が多すぎてもうなんか、慣れてるけど常にムカつく。
胸をじろじろ見て私を不快にさせる人は胸が好きなんだろう。その「胸が好き」「でかい胸は正義」みたいな価値観を恥ずかしがらずに堂々と街中で発露できるのおかしくない？ 現に胸の持ち主の私が不快なんですけど。
それでも、デブに見えるよりはマシなので私は私の好きな格好をしてるだけ、と思って堂々としている。
堂々としていても不躾に見られること自体は嫌悪感しかない。だから、じろじろ見てもいいって思わないでほしい。
そういう気持ちで生きてるけど、流石に胸の下に一番外の服入れたりはしない。
100歩譲って下乳との接触があっても、それならインナー入れるでしょ？流石にトップスは入れないわ。
だって不躾マンめっちゃ湧くやん。想像に難くなさすぎる。てか突っ張って腕の可動域減るし。なんならすぐ抜けるでしょ。
10000歩譲ってトップスまで挟んだとして「それが普通！」って吹聴したらまたそういう「トップスを挟んだ胸」を期待してじろじろ不躾目線が増えるって想像つかないかな！？
でもって作者！
「巨乳強調について一言申し上げたい」「私は巨乳のせいであることないこと言われます」「真実は違うの」などなど。
https://twitter.com/komotodaemai/status/1315114080785498112?s=21
https://twitter.com/komotodaemai/status/1314949546124795905?s=21
自分カビたらしいけど
https://twitter.com/komotodaemai/status/1314918112295149569?s=21
巨乳じゃないらしい
https://twitter.com/komotodaemai/status/1315067202261807104?s=21
いやもうなに？
私がカビたのは不潔だからじゃなくて巨乳のせい＞＜と、ズボラだから合うブラは買わないよ＞＜と、下乳にシャツ挟む女の子はいるよ＞＜
を全部正当化したくて、でも自ら巨乳とは名乗りたくないから私巨乳じゃないよ＞＜、これは創作漫画だよ＞＜って言い訳を後から足したようにしか見えなくて困った！
違う解釈があったら是非教えてくれ！
「下乳にトップスを挟まない私がなぜここまで怒るのか」
なんだけど単にフェチズムを刺激する情報を広められても困るから。不躾目線マンが喜びそうな情報を流布されたらまた不躾目線マンがのさばるやん、って気持ち。
「あ、あの子おっぱいおっきい！下乳蒸れてんのかなー、シャツ挟んでんのかなー」って興味持たれて視線向けられる時間や頻度が増えたら不快度増すやん。
パイスラもそう。
パイスラって概念が浸透したせいで、私はその不躾目線から逃れるために肩掛け鞄が使えなくなった。
ただ両手があく、ひったくられにくい便利な鞄を使ってただけなのに、「あ、あのこおっぱいおっきいし肩掛け鞄だ、谷間みえる〜！」って視線向けられるようになったの害でしかないよ。
話逸れるけど、「自分は男尊女卑ではない」と思っている一般男性Aが私に言い放った「これだけパイスラが浸透した中でパイスラしてる人はそれはもう見せつけてる面あると思うよ」って言葉マジで一生忘れない。そんな考えのせいで私はカバンの選択肢を狭められている。同じような考えの人がいたらどうか見識を改めてほしい。
同じような悩みを持った人いないかなってTwitterでパブサしたらパイスラの女の人を盗撮し続けて(モザイクかけてるものの)アップし続けててるアカウントがあったので通報しました。
鞄肩にかけるだけで盗撮されるリスクも上がるのかと暗澹たる気持ちになっちゃったね！
話を戻します。
とりあえず巨乳に対する変な偏見や見えるかも情報を広めないでほしい！
ただでさえじろじろ見られて嫌なので！
見られても減らないけど、心はすり減る！
怒りは増える！
以上！！！
単純ヘルペスウイルスI型もしくはⅡ型によって起こる病気です。潜伏期間は２日から10日で、外陰部に痛みやかゆみ、水ぶくれができ、それが崩れて潰瘍になります。初めての感染では３８度くらいの発熱、頭痛、痛みで排尿ができないなど、入院するような重症になることもあります。再発の場合は、症状は比較的軽く、前回と同じ場所に水ぶくれや潰瘍ができます。ヘルペスが出る前にかゆみや痛み、神経痛のような症状が出ることもあります。ヘルペスウイルスが一旦体に入ると、完治することがないため、症状が出ていない時も膣の分泌物内にウイルスが排菌されています。これを無症候性排泄といいます。セックスの相手の免疫力が低下している場合や、相手の性器に傷があるとそこからウイルスが感染します。直接膣内に、ペニスが挿入されていなくても、水ぶくれや潰瘍に触れると感染する可能性があります。また、家族間で濡れたバスタオルを使いまわしたりすると、感染することがあります。
２）淋菌感染症
淋菌による感染症であり、主に男性の尿道炎、女性の子宮頸管炎を引き起こします。（女性でも尿道炎になる事があります）男性では2日から7日の潜伏期間ののちに症状が出ますが、女性では無症状の例が多く、感染していてもまだ治療を受けていない事が多く見られます。腹膜炎を起こすこともあり注意が必要です。のどの淋菌感染症は治りにくいこともあり、治療後は必ず再検査を行います。クラミジアに続き、頻度の高い性感染症です。膣内にペニスの挿入がなくても、相手の分泌物や精液が外陰部や膣の入り口にかかったり、指などを介して膣内に入れば感染する可能性があります。性交渉でのみ感染する性感染症です。
大変頻度の高い性感染症です。女性の場合は、感染後１−３週間で発症するといわれています。感染すると子宮から卵管を経て、お腹の中に侵入し、子宮付属器炎や骨盤腹膜炎を起こすことがあります。卵管の癒着は子宮外妊娠の原因になり、不妊症の原因になります。女性のクラミジア感染症は、性交後の出血、おりものが多い、水っぽい、おりものが臭う、腹痛などの症状があることもありますが、全く無症状のことも多く、検査しないとわからないこともあります。膣内にペニスの挿入がなくても、相手の分泌物や精液が外陰部や膣の入り口にかかったり、指などを介して膣内に入れば感染する可能性があります。性交渉でのみ感染する性感染症です。
４）梅毒
梅毒は２０１５年くらいから日本でも大変流行しています。梅毒の病原体であるTreponema pallidum subspecies pallidum(T.p.)による感染症で性行為またはそれに類する行為により感染します。一般に皮膚や粘膜の小さなきずからT.p.が入る事で感染します。梅毒はその感染時期によって第1期から第4期に分けられます。
５）B型肝炎
B型肝炎はB型肝炎ウイルス（HBV）が感染して起こります。HBV感染では性行為による感染ののち、２−６週でHBs抗原が陽性化します。感染者の血液や体液に触れると感染する可能性があります。 感染力が強いので、キス、オーラルセックス、性行為で感染します。同じ食器を使用しても感染することがあります。症状は倦怠感、微熱、悪心（ムカムカする）嘔吐、黄疸（白目の部分が黄色くなる）などの症状がありますが無症状のこともあります。検査で陽性となった場合は、内科受診をお願いしております。内科へのご紹介もできます。
６）C型肝炎
C型肝炎ウイルス（HCV）の感染によって起こる病気です。B型肝炎に比べて感染力は強くありませんが、性交渉も感染経路の一つですがその頻度は低いとされています。症状は倦怠感などがあることもありますが、無症状で健康診断などの血液検査で肝機能障害を指摘されて発見されることもあります。検査で陽性となった場合は、内科受診をお願いしております。内科へのご紹介もできます。
HIV(Human Immunodeficiency Virus)感染症は、血液、体液などを介して感染する感染症で、現在日本では、異性間（男女間）または男性同性間（男性と男性）の性的接触が主な感染経路です。感染者の多くは感染していることを自覚していないため、他の人に移していることや、効果的な治療を受けることもなく、エイズ（Acquired Immunodeficiency Syndrome AIDS）を発症する患者さんもいます。他の性感染症にかかっていると、局所の傷害のためにHIVを伝搬しやすくなるとともに、感染を受けやすい状況になります。
潜伏期間は、数週間～十数年間です。感染初期に、発熱、のどの痛みや倦怠感などのインフルエンザに似た症状が出ることもありますが、数週間でおさまります。抵抗力が落ちてくると、発熱や下痢などの様々な症状があらわれ、さらに病気が進行すると、肺炎（ニューモシスチス肺炎）や脳炎（ＨＩＶ脳症）になったり、腫れもの（カポジ肉腫）ができたりするなどの日和見感染症や悪性腫瘍を併発します。必ず、定期的に検査をしましょう。
当クリニックでも自費で検査ができます、またお住いの地方自治体で（区役所など）無料の検査が受けられます。匿名でも受ける事ができます。詳しくはお住まいになっている区役所や市役所のウェブサイトをご覧ください。
８）尖圭コンジローマ
潜伏期間は、約２.8ヶ月と言われています。HPVウイルス（６型１１型）が原因で起こるウイルス性のイボです。コンドームを使用していても、コンドームで覆われていないところ、ペニスの根元、肛門周囲や、男性の陰嚢などにイボがあれば、それに触れたところに感染する可能性があります。相手の免疫力が低かったり、傷があったりするとそこからウイルスが侵入してイボを作り、どんどん増えます。一旦治ったように見えても潜伏感染している事があり、妊娠中に再発し、大きくなることがあります。出産の時に赤ちゃんののどに感染するとイボができて窒息することもあるため、子宮頸がんのワクチンにコンジローマのワクチンが組み込まれました。現在、日本で取り扱いのある４価のワクチン、ガーダシルに含まれています。詳しくはこちらをご覧ください。子宮頸がんワクチンの接種ご希望の際はクリニックまでお電話ください、予約制になります。
潜伏期間は4日から7日くらいで、黄色の悪臭のするおりものが出ます。外陰部のかゆみ、痛み、おりものが多い、変な臭いがする、性交時や性交後の出血などの症状があります。トリコモナスは性行為で感染することが多いですが、まれに公衆浴場などで感染することもあります。タオルやお風呂の椅子、シーツなどでも感染することがあります。男性は検査をしても出にくいことがあり、保菌者となっている可能性もあります。
１０）毛ジラミ症
吸血性昆虫であるケジラミが寄生することによって発症し、主に性行為によって感染します。主な寄生部位は陰毛ですが、頭にも寄生することがあります。稀な性感染症ですが、かゆみを伴い、下着に小さな黒いしみ（吸血された後の皮膚からの出血による小さい点状のしみ）が認められることがあります。発症の多くは感染１−２ヶ月後が多い様です。あまりかゆみを訴えない患者様もいらっしゃいます。産卵後、卵は７日前後で孵化し、脱皮し３齢幼虫を経て約20日前後で成虫となり、１−２日後に卵を産み始めます。ライフサイクルは３−４週間です。主に陰毛や頭髪の根元に卵を産みますが、セメント様物質なので、なかなか洗っても取れません。陰毛に何か白い小さな粒がついていたら要注意です。すぐに毛を全部剃るか、スミスリンシャンプーかパウダー（薬局に売っています）を使うと治療できます。シーツなどでうつることもあるため、下着や枕カバー、ソファーカバー、シーツなどは洗濯して乾燥させ、アイロンをかけると毛ジラミの卵が付いていても死んでしまいます。
愛はすごい素直でシンプルなものだけど、きっとその色と形はピンクの赤いハートだけじゃないってのに気がついた話。
熱しやすく冷めやすい性格で、秒で好きになるけど秒で飽きたり飽きられたり。こんな恋愛をずっと続けてきて、これからもこの緩い勢いのまま突然誰かと出会って結婚するんじゃないかと思ってた。
最近出会ったその男性は、最初は戸惑いながらも、デートを重ねて徐々に自分の心があったかくなっていくのを感じた。愛とか恋とか押し出したら複雑だけど、本当に好きな人ってこういうことなのかもしれないって、彼の中身とか価値観の話とか私のさらけ出した価値観を肯定してくれる所に惹かれてる事はわかった。
最初に会った日が雨の降る夜で、次にデートした時も雨で、週末が雨の日がすごく楽しみになっている自分がいた。これまでデートの日が雨だったら秒で萎え、さっさと次の男を探そうと思っていたのに自分の変化にも驚いた。会うのが楽しみなだけじゃなくて、あえていない間に彼は何があったのかなぁとか、こういう話をしたいなと思っているだけで楽しかった。
彼の持つ愛と私の愛の価値観が少しずつ距離が近くなっているように感じたのは間違ってないと思う。
秒で燃え上がる好きって言う気持ちじゃなくって、この徐々に心があったかくなっていく気持ちがすごい楽しかった。これが恋をするなんだろうなって思った。
もしかしたら、はじめて人が恋しい、愛おしい、と思ったのかもしれない。悪くない感情だと思った。
すごいシンプルな感情なのは分かっていたけど、素直に好きだと自覚してからの自分はすごいかわいいと思えた。
向こうが私のことをどう思ってるかはずっとわからなくて、今でも不明で、でも別にこれはこのままでいいんじゃないかと思い始めている。私が人をちゃんと好きになれるって言う経験ができて、それがすごい幸せだって自覚できているだけで自分を大事にしたいなと思えるようになった。
そんな男性がちょっとだけ東京を離れることになった。好きと言い合い、ベッドで戯れていても、結局お付き合いをしているわけではなくて。一瞬このままこの関係性は終わるのかなあと、私は落ち込んだ。その前に自分が彼に対して思ってることを言おうかとか、彼が私のことをどう思ってるのかとか、この東京離れているとどうなるのかとか、いろいろ聞こうか考えた。結果ちょっとだけ言ったけど全部を聞かなかった。
次その男性と会うのかどうかもわからないし、そんな機会があるのかどうかもわからない。最初の時よりLINEの頻度はどんどん落ちていったから期待もしていないし、これで私が彼を追いかけたら、それは彼が好きなんじゃなくて好きって言う感情に依存している自分を自覚し、落ち込むのは分かっている。
こう、冷めた感じでつらつらと書いていたけれども、実はさっき衝撃的なことがあった。お風呂で頭を洗っている時、右の外腿と左の内腿に黄色いキスマークを見つけた。
最後に会ってベッドでお互いの性欲を満たしている時、すごい幸せな感情と、もう会えない寂しい感情が一緒になっている時、確かに一瞬痛みが走ったのは覚えている。それに対してあ、最後だしキスマークつけようとしているんだと思ってまた悲しくなった。
それをいま家で1人になって一晩経ってまじまじと見つめている。
こんなガチガチのやば目な内出血の色って、キスマークってもしかして見たことなかった？
はじめて付けた？しかも2個。
右の外腿は歯を立てて思いっきり噛みながら吸ったのか、三日月の形になっている。
ぱっと見は痣で、全然エロくなくって、でもそれが私と彼の世間的な関係性を表しているようで、切ない気持ちになった。
追記する。
「オタクやネット世論が自民党を勝たせた」みたいな考え方は本当に馬鹿だなーと思う。
奴らにそんな力があるわけがない。
実際には、野党を支持してる、支持母体の団体がガタガタになってしまったんだよね。
与党がどうのというよりは、野党勢力が見苦しい分裂をして、支持母体も呆れてしまい、どうして良いのかわからないし、言ってることもやってることも支離滅裂だった。
希望の党とかの顛末の際には、本当にひでえなあという感想しかない。
なぜ自民党が勝ち続けるのかといえば、野党の弱体化が一番の要因なんだよな。
安倍自民が失点を重ねるよりも、野党の出血のほうが多すぎて、相対的に自民が盤石になってしまったんだよな。
野党勢力が分裂を繰り返したことが一番の問題で、とても選挙を盤石な体制で戦ったことがないんだよね。
2013年以降の選挙だけれど、一回も分裂せずに、きちんと論点を設定して支持母体をまとめて選挙に臨んだことがないんだよ。
敵が目の前で分裂していたから自動的に勝ったという感じが大きい。
初潮から2〜3年後くらいからなので、高校生くらいから1ヶ月の30日くらい不調だった。
生理の前日から3日目くらいまで最高に具合が悪くなり、うち1〜2日は痛みで寝込んだり、布団の上でのたうちまわっていた。学校や仕事には行けるはずもなかった。
出血は一週間もあった。
生理2週間前から精神的にも肉体的にも不安定になって度々人間関係でトラブルを起こし、友だちに迷惑をかけたり、ついには見限られたりした。菓子パンやお菓子やジュースを過剰摂取した。日中は眠くて起きていられず、学生時代は授業料を無駄にした。
とにかく気分が安定しなかった。
何度検査を受けても、苦痛のすごい経膣エコーを何度受けても異常は見つからなかった。
20代半ばからさまざまなピルを試して、現在は低用量ピル"フリウェルULD"を継続して服用している。
ピルにお世話になってもうすぐ5年になる。
ピルで人生を取り戻すことができるなら月2,000〜3,000円は安いのかな、と思っていた。
現実は、ピル服用7日目を経過したくらいで精神的に不安定になって身近な人(今は夫)との間でトラブルを起こし、菓子を食べるのをやめられなくなる。さらに15日目以降はダルさや眠さ、集中力の低下、やる気の低下が起こる。仕事をするのにものすごいエネルギーがいるので家に帰ると燃え尽きて何もできずにいて自分が嫌になる。
ピルを服用すると生理は止まり、消退出血というものが起こる。幸い、出血が起こる前後の不快感や猛烈な痛みからは解放された。出血の量も10分の1くらいに減って下着や服や寝具が血塗れになることは無くなった。
しかし生理前後の何とも形容し難い心身の不調までは消えなかった。
人によってはこの状態でも、マシなほうで、ものすごく羨ましがられるのかもしれない。
生理は個性とか何とかって言ってたどこかの会社があったような気がするんだけど、生理で人生をめちゃくちゃにされている人間の実態を知らないんだろうな、と思った。
健康だったら払わなくてよかったお金払ってます、それで何とか人間に近づいてなんとか社会で生きています。
こんな私でも何とかギリギリ人間に戻れる薬があったから何とかなった。どんな薬も合わなかった人がいたとしたら、言葉にならない。
生理重い人のピルの服用体験はなかなかお目にかかれないから、自分から発信することにした。
8日
出来たかも？
喜びよりも経済的余裕がないこと、妊娠時の情緒不安定さと毎日のだるさ気持ち悪さ体の重さ子ども2人を相手にすることの出来なさなどが思い出され不安要素で頭がいっぱい
検査薬 陽性
んあああ〜〜〜〜やっぱりか〜〜〜でも腹括るしかないかな〜〜〜妊婦生活はほんと嫌だけどな〜〜〜腰痛いし体重いしほんと嫌だけど〜〜〜
でもほんおいまらら
と思うように体の動かない動かせないマタニティライフには不安しかない
22日
初診
下の子を出産した産院（とても良かった）だったので勝手知ったる感じ
ここ数日いろいろ考え過ぎてもう既に12週くらいの気分だったけど最後の生理開始日や胎嚢の成長具合（大きさ）を見ても6週程度
来週また診てみましょうとのこと
夕飯は作れたり（でも一品のみ）作れなかったり家事も碌に出来なくてほんとに妊婦生活は嫌なんだ…出産は好き…でもほんとに妊婦生活だけは……
体がしんどいと思考がネガティブになったり普段は何てことない子どもの声にいちいちイライラしてしまう
つらい
翌月8？9？日
胎芽やっぱり確認出来ず
そこまでショックも受けず、目の前の先生はご愁傷様ですムードなんだけど自分的にはそうでもなくて私の中の綾波が（いない）どんな顔したらいいかわからないのってずっと言ってた（笑ってられない）（その場の雰囲気的に）
なんかショックよりも妊婦生活回避出来て、というか今ですらあまり子どもの相手してやれてないのにそれに輪をかけてまだ小さな子どもたちを寂しがらせてしまうのを避けられたのでちょっとほっとした。
まぁまだ確定ではないんだけど
子どもは3人欲しがっていた旦那がショックを受けてて、今回の妊娠に際して初めて「ごめん」という感情
誰が悪いでもない、初期流産（たぶん母体に問題がっていうより精子とか卵子とかに育つ力がなかっただけ）（と私は思ってる）なので赤子に対して「産んであげられなくてごめんね」みたいなのはゼロだったんだけど、普段喜怒哀楽のほぼ喜楽しか表に出さない旦那がしょんぼりしてたのはちょっと切なくなった
改めて、避妊しようね出来たらまぁしょうがない頑張って育てようねでも35くらいまでかなしんどいからアラフォー妊婦生活はしたくないほんとしたくない！！っていうことは伝えた
診察だけでも数千円かかるから……
なんとなくだるい上に待ち時間しんどくて疲労から診察後に外食したりして出費嵩むから………
8日
9:00
昨夜22時〜絶飲食
お腹すいた
「今回は残念でしたが…」とのことで処置のため部屋（個室）に通され、処置待ち
処置後2時間はここで安静に、と言われて空腹だし退屈だし軽く絶望
終わったら何食べようかなーだけを考えて過ごす
10:00
点滴の際my血管がどんどこ逃げたようで2回無駄な針を刺されました…手首に近いほど痛い。ちぃおぼえた。
その後処置室へ
10:25
処置室へ
寒い。
処置どうこうより「全身麻酔で意識が戻らなかったら嫌だなあ怖いなあ」ばかり考えてた
10:40
処置開始
全身麻酔入ってカウント始まって「10」数えて「ええぇまだ寝落ちないよー術中声だけ聞こえてるとか嫌だよ寝たいよー」って思ってたら「11」の後は
「終わりましたよー（あと何か労いの言葉）」
知らぬ間に数十分過ぎてた
運ばれてるんだろうなー
「捕まっててくださいね」
ベッドに移動したんだろうなー
などはわかったけれどもまったく目が開かず（怠くて？）
薬を嗅がされて…みたいなドラマやアニメよくあるけどあれは卑怯だな体に力が入らないというか入れる気力が起きない頭がぐらぐらしてないけどする感じがあって下手に動きたくない何も出来ないというのは強く覚えてる
気付いたら個室ベッドの上だった
血が出てるのか痛みがあるのかよくわからない状態（頭が全然働かない）
そしてまた眠る
11:15
初めて目を開けながら喋れたのがこの時
「今何時ですか」「えっと、11時15分ですねー」
たぶん血圧測ったり「気分はどうですか」訊かれたりこの後のことを軽く説明されてその後また寝てた
たぶん麻酔で寝てる間口開いてたんだと思う。唇乾いて喉が渇いてたんだけど今何かしら飲んだら吐くな…と思ったしだる眠いので伝えられず
とにかくいろんな夢を見てた
12:47
起きる
13時過ぎ
しかし怠くて上体を起こしていられず、起き上がって一口食べては横になる、を繰り返し1時間くらいかけて食べるフルーツうまー
痛み止めと抗生剤（5日分）を処方され、飲む
食後診察
お腹すいた
こちらで用意するものは診断書（保険会社の所定用紙）くらいらしい。書類が届いてからまた病院か…
帰宅後の様子
1日寝転がってた（フライングボディアタックかまして来る1歳児が居るので油断出来ない）
でもずっと座ってるのしんどい。食後即寝
翌日
再診
出血量も多くないし、とシャワーと軽い家事（近所への買い物）の許可が下りる
貧血とかではないんだよな〜何だろう、動悸、息切れ。恐ろしく疲れやすい。帰宅後はグロッキー
翌々日
寝て過ごす
昼食を作れるくらいには回復した気になってたらその後寝込む
翌々々日
あれー身体かるーーい！と思って朝から家事をバタバタこなしていたら夕方から安定のポンコツ
しかし幼子2人居るので、セーブしつつも最低限は動けるのがわかって良かった
しかししばらく性欲を発散してないムラムラが溜まってきており陰核だけいじってみた。絶頂を迎えると子宮が痛むので性交は当分お預けだな…
