2016年12月06日の日記

2016-12-06

ほぼほぼ」って何%ぐらい?

英語十中八九のprobablyて教わったけど

ほぼって8割ぐらい?

ほぼほぼって92%ぐらい?

http://anond.hatelabo.jp/20161206232827

最近観光ガイドマップを参考にして景色のよさそうなところに行ってみたら、勝手想像してたよりもずっときれいだった。

「こんなにいい景色なのになんでこんなに微妙な構図の写真ガイドマップに載せるんだろう?」と話していて、「あまりきれいなものを載せると観光客がっかりさせるからなんじゃないかな」と考えついたのを思い出した。

実際、超有名な観光地じゃなくても絶景っていうのは日本にもけっこうある

http://anond.hatelabo.jp/20161204235137

行き過ぎた相対主義帰結

そうやって消えていった人間の記録は残らんし

一番怖いルートかも知れん

犀のごとく歩め

一切は諸行無常

ただ犀のごとく歩め。

己が為すべき道を歩め。

なぜXXをするのか/しないのか、という問いに一言で答えるのは難しい。

ふつう判断メリットデメリットを天秤にかけて行うもので、メリットデメリットの一方だけしか言及しない場合には判断不可能である

「なぜ車を持たないのか」と聞かれて、「車がなくても困らないから」というだけではメリットが小さいこしか言及しておらず、それだけでは答えにはならない。それに加えて「金がかかるから」とデメリットについても言及するとようやく比較可能になり、根拠として成立しうる。

はいえ、常識的に考えれば分かるところは省略できる。

心のエネルギーの貯め方、満足する豚、いい女

心の中に鬱積する思いがある。

仕事ストレスだったり、人間関係だったり。

そのストレスを友人に愚痴を言って解消してはだめだ。

なぜなら心のエネルギーがなくなる。

心のエネルギーがなくなると大事業ができなくなる。

満足する豚的な話だ。

他にも心のエネルギーは以下のようなことでなくなる。

パートナー幸せに過ごす

楽しい趣味を見つける

・たくさんの友人に囲まれる日々を過ごす

人間関係を良好に過ごす

自慰をする、エッチ妄想をする

普通仕事でそこそこに満足する

一度きりの人生

何かを成し遂げたいなら、こういうストレス解消を避け、

自分が本当にしたいことを理解し注力するしかない。

お前は本当に早めに仕事切り上げてフットサルやって過ごす日々が幸せなのか。

本当はいい女をものにしたいのにできないから逃げてるだけだろ。

東京駅の「東海道・山陽新幹線のりば」「JR東海ツアーズ」の電光板はJR東海威信を掛けてる感ある

いつもいつも、余計な事で悩んでバカみたいだ

パワハラを受けて、一度適応障害になった。

かなりゆるゆるの職場で復帰したが、急に仕事が忙しくなり、適応障害再発、で首。

二度目の適応障害が出た後、かなり悩んだんだよね。会社とどう接すればいいだろうかって。会社に行ったら問答無用で首だったから、悩んでいた期間が馬鹿みたいだった。

で。

就職活動したら、拾ってくれる会社があった。

その会社から内々定の告知の後、一部上場企業が最終面接までしてくれた。そこでもまた「どっちを選べばいいんだ」って悩んだ。

結局、一部上場企業は落ちた。

何を悩んでいるんだかな。

悩んだ事、全部無駄だった。

俺の人生、一本道じゃねぇか。

ブラックジョーク思いついた

チベット郊外で、重機が大きな穴を掘っていた。

「いったい、どうして穴を掘っているのですか?」

『近くの養鶏場鳥インフルエンザが出たので、殺処分をするのです』

「それにしても大きな穴ですね。随分、大規模な養鶏場だったのですね」

『ええ、従業員数は150人にもなります

Amazon Go

最初Amazonは財布まで囲うのかーと嫌になったけど、

よく考えてみたら、会員制スーパーなので、そんなに影響なさそう。

おい、mery立ち上げメンバー?緊張感もてよ!

https://twitter.com/ari_kou

なんだこのTwitter

おっぱいに関してばっかり呟いてんじゃねえか!

もっとシンゴジラみたいな緊張感持てよ!お前の帝国が潰れるかもなんだろ!?

おかしいだろ!!!

寂しい

家族と離れ早一年。一人。

クリスマス年末年始も一人だろう。

何かをすることはある。

ファイナルファンタジーやって時間をつぶしたり、

本を読んだり、旅行してもいい。

旧友と飲みに行ってもいいだろう。

だがそれもすべてこの寂しさを忘れるためと分かっている。

今日音楽クリスマスコンサートに行った。

孤独の中でも趣味はある。好きな音楽を生で聴ける。

楽しみだった。始まって半分は楽しめた。

途中からとても憂鬱になって小さく泣いた。

自分が何をしてるのかよく分からなくなった。

この空虚毎日を生きることになんの希望を見出せば良いのか。

---

神様あなたに与えられたこの日々に感謝します。

ですがこの希望のない毎日を私はどのように過ごせばよいでしょう。

あなたのことを思い、あなたがいつも側にいてくださることはわかっています

ですがあなたは私に声を掛けてはくれません。

いつも私がお声がけする一方です。

とても寂しいです。

この寂しさから私は何を学べばよいでしょう。

家族を失ってから私は生き甲斐を失いました。

我が子の可愛い寝顔を見るだけでも楽しかったし、そこに生きる希望がありました。

ところが今は何もありません。

ああ、本当は分かっているんです。

私が悪いのだと。

自己憐憫につかりやるべきことから逃げてるかだけだと。

あなたがそれに気付かせようとしていることは分かっていますが、

私のATフィールドが全力でそれを拒むのです。

辛い、でもあるべきところはもっと辛い。

もっと辛い中にあなた御国が姿をあらわすでしょう。

そうですね、私は逃げてるだけなんですね。

[]12月6日

○朝食:ヨーグルト

○昼食:焼き鯖ご飯

○夕食:スガキヤスガキヤで卵をトッピングしない選択肢はないよね)

調子

はややー。

仕事適当にこなした。

昨日も書いたけど、明日東京出張です。

人生東京なので、若干緊張してます

パスポートはいらないよね? 新幹線は土足でいいんだっけ? 道聞くと殺されるかもしれない? 拳銃を持ち歩いてる人がいる?

などの、お決まりボケた会話を一通りこなした甲斐あってか、月曜から先に言ってた人が新幹線の駅まで迎えにきてくれることになった。

よかった、よかった。

あとは、新幹線切符を買う時に領収書(なにやらこの領収書というものがあるとお金が戻ってくるらしい、やったぜ)をもらうのを忘れないようにしないとなあ。

はあ……

冗談抜きに緊張してきた、東京って怖いわ。

ポケモンサン

デイリー要素のみ。

ポケモンARサーチャー

プレイ

バッジとれ〜るセンター

ノー課金

ポケとる

ガチゴラス

ゴウカザル

エンブオー

捕獲

メガユキノオーランキングイベントは、メガストーンがもらえる程度に頑張りたい。

ポケモンコマスター

一応、キートレボは毎日開けてる。

が、当然のごとく狙いのイベルタルは出ないので、やる気が出ない。

最近は、

ヤミカラス

マニューラ

マニューラ

マニューラ

カゲボウズ

ブラッキー

デッキで潜ってます

女と関わってもストレスが溜まるだけ

気がついた

絶景写真加工しすぎ

実際行ったらガッカリちゃう

パピコ太郎

約 224 件 (0.45 秒)

また踏みとどまってしまった

生きてるのがつらい。とにかくつらい。痔下痢肩こり腰痛倦怠感睡眠不足過食よくわからないけど泣くなど心身の不調のオンパレードである

朝5時に飛び起きて始発に乗っては夜遅く帰ってくる日々。安い給料の割にプレッシャーはきつい。どれだけ早く仕事を片付けても何かにつけ拘束されたまま帰れない。

何かくいっぱぐれない技術がつくような仕事でもない。将来が見えない。

縁のない田舎での安いアパート一人暮らしでは洗濯も皿洗いも掃除も進まず、もう半年ぐらい置きっぱなしのゴミがある。

友達もいなければ恋人もいない。というか失恋した。

そもそも学生時代からまとめて精神を病んだ家族とけんかして実家と疎遠になったり、学業に打ち込もうと思っても上手くいかなくて鬱っぽくなって以来元気だったためしがない。

もういい加減なんとかしたい、そう思って心療内科に行ってみた。

ここならなんとかしてくれるんじゃないか、期待しすぎだと思いつつも藁にも縋る思いで予約した。

もう苦しまなくていいんだ、やっと元気になれるんだ、そう思っていた。

だが何かおかしい。診察の際に症状についてヒアリングされたのだが、なんか「聞き上手感」がない。自分言葉理解された気がしない。

最終的な結論としては「うつ病で何もできないという”ほど”ではないですね。軽めの薬で様子を見ましょう」だった。

いや、たぶんそれが正しい治療なのだろう。カウンセラーではない医者に多くを求めるのは酷かもしれない。

でもさ、正直なんで今まで生きてこれたのかわからないぐらい、ずーっとボンヤリ苦しかったんだよ。もう何年も耐えてきたんだよ。

それを「そんなに深刻ではない」みたいに軽く言わないで欲しかったんだよ。味方だと思ってたのになあ。

永田カビ『さびしすぎてレズ風俗……』に書いてあったと思うが、「うつ病になって病気だと認められてやっと堂々と休めるようになった」みたいな一節があったと思う。

おかしな話だが、もうはっきり「あなたうつ病です」って言われたほうが楽だった気がする。

いや、こんなことを言ってはうつ病の人に申し訳ないし、当人たちはそれこそ毎日死にそうになっているのを何とかしのいでいるのだ。今の自分よりもひどい状況と考えると、それはもうつらい。

その点まだなんとか食べて寝て仕事してというサイクルをへたくそながらも続けられている自分は甘えすぎなのかもしれない。

でも本当につらい。無理をしてはいけないと言われたがその無理はもう何年も続けてきたのだ。いいじゃない、甘えたって。

踏みとどまっていられるのは運が良かったり体だけは丈夫だったりしたおかげだ。今でこそこんな感じだけど、昔はすごく明るくて友達もたくさんいて毎日しかったんだよ。

そんな過去を思い出してなんとか踏みとどまってる。なんとかあっちへ行かずに済んでいる。

でもさ、どうしてこんな崖っぷちに立たされたままなんだよ。いっそのこと突き落としてくれよ。

そうすればもう悩まずに済むんだよ。

そんなことを考えながら明日も始発で出勤です。

勤務中に「客が全員死んで来なくなればばおれは働かずに済むのに」と毎日考えている接客業従事者ですが、恥を忍んで働きます

ほとほと嫌になった元経験者が

一番苛烈に叩く傾向ある様な

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