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2020-09-11

地味な苦しさが続いている。

寂しい。苦しい。今の状況になっている原因は自分にもあって、そのことは十二分に承知しているつもりだが、それでも苦しいと思わずにいられない。

何もかもが間違っているんだと思う。

他人がこわい。プライドが高い。誰かと話すたびにこれは間違っていないだろうかと恐ろしくなる。

自分のすべてが間違っているような気がして、何もかもが傲慢で誰かを傷つけている気がする。

生きてる中で要求する何かがすべて間違っている気がする。

いつまでこうして生きているんだろう。

本当に今年でこの生活身分をやめることができるんだろうか。

新しいところに行ったところで、また自分自分も周りもすべて疑って、動けないまま孤立するんじゃないだろうか。

自分が生きていることで発生する責任とかがうまく受け止められない。すべての振る舞いが間違っている気がする。

必要とされたい。自分のやりたいことなんてない。わからない。振る舞う場所が無ければ私はそこにはいないような気がする。

そうなりたいと思っていたはずなのになんで自分は苦しんでいるんだろう。道はあるはずなのに未来が見えない。

周りはみんな進んでいて、自分けがここに止まっている気がする。ここから出られない気がする。

何も求めてはいけない気がする。もう叶えるとか言う間もなく夢を見ることすら分不相応な気がする。

誰のことも見たくない。けれどこの家に居て、誰の姿も見ることなく生きていけば自分は窒息してしまう気がする。

自分状態がよくわからない。進んでいるのか淀んでいるのか。少なくともそこまで進んではいないだろう。

今日も眠れない。昼夜逆転して久しい。考えることをやめられない。苦しい。

全部を肯定してほしくて優しくしてほしい気もするけれど、ぜんぶを否定してほしくて滅茶苦茶に罵倒されたい気もする。

私が楽しいことは、私だけが楽しいことなのではないだろうか。

うまく保てない。崩れそうだ。このまますべてから疎遠になってしまいそうだ。

やり方がわからない。何も理解できない気がする。ここから出たい。誰の顔も見えないところに行きたい。

ぜんぶの人のことを忘れて自分のことも忘れられたい。

バカみたいに入り浸ってるSNSをやめてみたらあの人にも心配してもらえるだろうか。

打算だ。何もうまくいかない気がする。

自分薄っぺらさにも能力の低さにも吐き気がする。全部忘れてやるべきことに打ち込みたいのに関係ないことがどんどんよぎって何も手に着かない。

死にたい。いや死ぬ気はまったくない。だから安易にそう思うのは嘘だろう。本当に絶望しきってしまってつかれきってしまって、本気でそれをしようとした人たちに比べたらこなのは嘘だ。

死んでみたい、が正しいかもしれない。自分可哀想だと思いたいんだと思う。きっとずっと恵まれている状況にいるんだろうし、それを受け取ることができない自分が悪いんだろう。

それを受け取ってのほほんと生きてしまったら、自分の中のなにかが終わってしまう気がする。そうでなければ誰のことも理解できなくなる気がする。

からせめて自分が悪い人間だと思っていないといけない気がする。

嫌われたい。見捨ててほしい。

全部人のせいとすっかり思い込んで人を恨んで何も考えないバカになって惨めったらしく死んでほしい。

手遅れレベル脳内お花畑自分もそうしたら現実に覚めることができるかもしれない。

今更なにも変えられないかもしれない。

2020-08-19

年の差結婚って将来的にどっちかの退職がはやいと子供を育てきれるかとか色々リスクあるじゃん

でも結婚する時には舞い上がってるから誰の意見もきかないよね

後悔してほしくない一心忠告したのに、脳内お花畑で一回り年上のおじさんと結婚した子が今色々と揉めてて哀れ

相手精子に元気なくて不妊とかもうだめじゃんそれw

女子校とか女子大出身の子にありがちだと思うんだけど、同年代モテない子って年上に走るだよね。おじさんには若いからってかまってもらえるんだよ

おじさんも経験値あるから女の子をどう扱えば喜んでくれるかぐらい熟知してんの!

それを同年代の男はしてくれないから~と男サゲして周りを遠ざけた結果年上に走っちゃってさ。

の子より先にゴールインしても誰も羨ましく思ってないよ、、、

anond:20190507053914

全く同じ気持ち乙女ゲームヒロインって設定使って脳内お花畑の略奪女を量産しないで欲しい。婚約者いるのに略奪されるヒーローとかむしろ攻略したくないし、乙女ゲームのこと全く分かってないよね。乙女ゲームって概念を踏み荒らされてる感じ。

2020-07-18

学生時代、大嫌いな恋バナを夢女として乗り切った話

増田たち、恋バナ、好き?

自分は嫌い、ほんっとにもう心から嫌い。聞くのは別に構わないよ、適度に相槌打ちますとも。

問題なのは逆だよ、逆。「私が話したんだから、お前も話せ」いやいやいや、頼んでないし、なんで対価要求されてる?意味分からん

 

小中では失敗した。

特に中学、あまりにもしつこいから仕方なくちょっと仲良い男の子名前挙げて「まぁ恋愛的な意味で好きとは違うけど」と付け加えてお茶を濁したら

次の日からその男の子微妙距離取られるようになった。解せぬ。JCの「言わないでね」は「押すなよ」と同じ意味に取られると心から理解した。

から高校以降は夢女(仮)になった。ちょっと好きな俳優がいたから、その俳優の夢女になった。

恋バナ振られたときは「えー、私は〇〇くん一筋だし~」好きなタイプ聞かれたら「絶対〇〇くん!」

こう答えておくと「出た出たwこれだから夢女はーwww」「コイツいつもこうだもん、仕方ないねwww」夢見る夢子ポジ確立ですありがとうございました。

返答は定型文、脳内お花畑と思われようと恋バナしなくていい。クソほどラクだった。

そしてその間、普通に彼氏はいた。誰にも言ってないけど一年近くは続いてた。ちなみに〇〇くんとは全然似てない。

 

自分は恋バナの何が嫌なんだろうって考えたときに、「暇つぶしとか娯楽として消費されるのが嫌すぎる」っていうのと、あと、

基本的ふたりの間の出来事は、お互いでだけで共有していたい。他の人に立ち入って欲しくない」比重としてはこっちのが多分デカい。

本当に仲が良い友人ならプライベートも共有する?しねーわ、その価値観は無いです。親しき仲にも礼儀ありって言葉知ってる?

しかも友人というか単なる同級生、そういうこと聞いてきた人たちと卒業後の付き合い全くないです。

聞いてこなかった人たちとは今でも付き合いあります価値観が合うんだね、嬉しいね

 

書いてみたら恋バナする人がどうこう、というより、価値観が合う合わないっていう話だった。

増田の周りの夢女にも、もしかしたら増田に恋バナというプライベートに踏み込まれたくない偽装夢女がいるかもね。おわり。

2020-07-17

結婚が決まったので過去恋愛を振り返ってみた。

同棲中の彼氏プロポーズされ、結婚が決まった。

過去恋愛を思い返すと色々経験したなという気持ちになったのでまとめ。なんか長くなっちゃった

まず中学の時に好きになったAくん。

席が隣だった。色々やり取りしてて、まあなんかそんな感じになった。初めて?なのもあってなんかもうめちゃくちゃ好きだったし、謎に将来結婚したいねとか色々考えてた。

とはいえ学生なのでね、別れなかったけどほぼほぼ口聞かない期間が何回かあった。でも自分は会えない時間に愛を育む?脳内お花畑なので特に冷めるとかはなかった。

高校入って色々合って別れて1年後に突然LINEをして復縁して半年後に別れるみたいなクソムーブかましたけど。その後も、1年に1回くらい道端ですれ違うみたいなのがあったので運命は感じてた。とはいえ気づいたらすれ違うこともなくなり、「そんな子いたなぁ」と思い出になってしまったが。結果期間的には4.5年付き合ってた。

2人目、高校の先輩

向こう曰く一目惚れらしい。Aくんと別れて傷心中に告られてノリで付き合ってしまった。

最初は良い人だったけど、謎の嫉妬と束縛が酷く、普段人と喧嘩しないように生きてきたのにめちゃくちゃ喧嘩を振られ、この人と付き合ったせいで他人に対して文句とかを言えるようになってしまった気がする。人生初のATM経験した。高校生だったのにね当時。お金多少は帰ってきたけど全額は無理だった。

とはいえ、A君と付き合ってたときの楽しかった話とか、「00月00日(記念日)覚えてる?」と聞かれ「え?なんかあっけ?」と記念日もろくに覚えられなかったのは非常に良くなかったと反省してる。まじごめんなさい。期間は11ヶ月くらいだった気がする。そういえばこの時初めて同性の友達にも告られた。それを伝えたら「 彼氏彼女両方いるのはいいんじゃない?」と男に対しては嫉妬深く厳しかったが、女に対してはそんなことなかった。なぜなのか解せぬ。友達には丁重にごめんなさいをした。

3人目、大学の先輩

なんで付き合ったんだろう。

向こうが手慣れていたのか、告られて拒否る間を与えたくれなかった。

付き合って10分後に結婚がどうのこうのいわれて「あー、これすぐ別れるな」と思って、セックス拒否ったら態度が一気に塩になって2.3ヶ月で別れた。生まれて初めて振られた喜びで、駅のホームガッツポーズした。

ちなみに自分と付き合ってる最中合コンにも行ってた模様。何がしたかったんだろうね。

4人目、大学同級生

めちゃくちゃ仲の良い親友と呼べるのではという子ができた。

「○○ちゃんとなら付き合えるよ」と謎の発言を頂いた。共通趣味が色々あり、ぶっちゃけ恋愛感情はなかったので「親友として付き合うか(?)」と意味わからん理由で付き合い始めた。

もちろん自分親友としてしか見られなかったのでセックスができなかった。それでとても揉めた。ぶっちゃけそれ以外の相性はだいたい良かったとお互いに話してた。

別れた後はすぐ彼女ができてたし、たまに一緒に授業受けたりと関係は良好。友達って大切だね。

5人目、大学同級生

優しい子だった。とにかく優しい子すぎるくらい優しい子だった。共通趣味があり、一緒にご飯を食べるのが好きだった。自分料理を教えたら自炊もするようになったのがとても嬉しかった。

だが、自分に対して財布の紐が少し緩いところがあり、デート後、疲弊して家に帰ったら「 交通費出すから俺んちこない?」 とLINEが来たりしたので、もう少し自分お金を大切にしてほしいと思った。他にも色々あったけど、別れた。とても優しい子だったので幸せになってほしい。

6人目、大学の先輩B先輩

入学当初から知り合いではあったはものの、たまに接点あり、1年くらい連絡とか特にとっていなかったが、とあるきっかけがあり、何故かお家に遊びに行くことになった。正直元々気になっていた先輩で心臓はばくばく。2回目おうちに行ったとき押し倒されてキスされてふられた。意味がわからない。3回目セックスして振られた。意味がわからない…。

その後微妙関係を続き、2回目のセックスをした時に布団からアイプチゴミが!!

それ以来一度も会っていない。凹みすぎて半年くらい憂鬱毎日泣いた。めちゃくちゃ泣いた。未練はないが未だに少し引きずってる。

7人目、高学歴お兄さん

めちゃくちゃ高学歴院生のお兄さんに出会った。これはほんとにふざけたノリだけど高学歴彼氏とかやばくない??「 私の彼氏東大どえーすww」 とか言ってみたいよねとか友達とふざけて話してたら出会った。

ご飯約束をしては延期を2回くらい繰り返していたが正直、その時点でリアルで会ったことが1回しかなかったのでそんなに乗り気じゃなかった。

その後ご飯に行ったら普通にめちゃくちゃいい人だった。好きな女性もいるらしく、恋バナが好きな自分はいい話を聞いて気持ちが満たされた。

その後のLINEの内容を見るとなんかフラグが経った気もしたが気のせいだと思った。遊園地とか誘われたけど気のせいだよね!と思ったら、電話が来て雑に話してたらなんか言いたげにしてる。告白か?と思ったのでめちゃくちゃ話し反らしてたけど「 ぶっちゃけ惚れてる。だがまだこれは告白じゃないから!!」と言われ、その日はそのまま終わり。その後頻繁に電話に誘いがきていたが、告白されても困るので、断ってたら「 俺の事さ、なんだと思ってんの?」ってキレながら電話きて焦った。「そういう目では見れない」と伝えたら「ふーん、あっそ」と切られ終わり。マジで怖かった。

その後半年後くらいに「あの時はごめんね」と連絡が来てご飯に行った。「なんできてくれたの?」と聞かれたけど、「人間的にそんなひどい人ではなかったし、申し訳ないけどこっちは下心が微塵もなかったからなんだろうね。」みたいな事を伝えた気がする。

その時には、今の結婚相手と既に付き合ってたので惚気や向こうの恋バナ聞いて、人生とは?について二軒目まで語り合った。正直楽しかった。それ以来の絡みはなし。元気かな。 

8人目 友達の紹介くん

友達と街に出掛けていたら遭遇をし、「こいつ、高校同じだったの!」と友達に紹介された。軽い挨拶となんとなくtwitterを交換して、「そのうちご飯でもー」と話して、彼は去っていった。が、特に交流はなく、たまにいいねし合うくらいだった。

B先輩の地獄に苛まれてる時、ワンちゃん先輩がtwitter見て遊びに誘ってくれないだろうかと「 誰でもいいかオールで遊ぼう」とツイートした。そしたら何故かリプが来た。驚いたよね。

その頃バイトとかも忙しく久しく遊んでもいなかったので、この際誰でもいいやとそのまま遊ぶ約束をした。秋葉原で飯食べて、そのままカラオケに行くことになった。ぶっちゃけほぼ初対面だったが、お互い共通オタクだったのでめちゃくちゃ仲良くなった。そして2回目だが、3回目のトイレから帰ってきたら「俺たち付き合わない?」という発言驚愕した。ちなみにカラオケ前に好きな先輩に振られて傷心中という事を伝えていたので、それを理由に断った。というか、ほぼ初対面だしね??

とはいえ、なんかそこからも楽しく会話は続き、「でもやっぱり付き合わない?」とか言われてたが「流石にほぼ初対面だしなぁ」付き合う付き合わない置いておいて、とりあえず友達から始めようということになった。何回か遊んだり連絡をとってるうちに、正直とても仲良くなれたと思う。弱音も吐けたし、頑張りたいことの共有、お互いの目標応援リスペクトができていた。そういう意味で非常に居心地の良い関係を築けた。そんな彼はトータル5回告白してくれた。とはいえ自分は振られた先輩を引きずっていたし、多分好きだったと思うけど、彼から気持ちを痛いほど伝えられてきたせいか、仮に付き合っても、向こうと同じくらい好きで居られるのか、重いと感じてしまって長続きしないのではないだろうか、そしたら今の関係は崩れてしまう、それは避けたいと思っていた。何が言いたいかというと、自分にとって都合の良い友達でいたかったのだ。その点については彼の好意に甘んじてしまって申し訳なかった。

5回目の告白の時に「好きなのに振り向いてくれないのがつらい」 と彼を追い詰めてしまった。帰宅して、謝罪LINEをし、距離を置くことになった。2年後、久しく連絡をとったら1年付き合ってる彼女がいて、元気そうだった。とても嬉しく感じた。友達として、友達幸せそうな話が聞けてとても良かった。

これから結婚予定の彼氏との出会いについては詳しくは書かない。正直まともに人と付き合える自信がなかった。上の文章から読み取れたかからないが、自分セックスがあまり好きではない。上で挙げた人たちの中でセックスをしたのはB先輩だけだった。ちなみにそれについても正直不快感しかなった。

B先輩について、しんどい期間が続いていて気持ちを切り替えようとマッチングアプリを始めたが3日でやめるを3回繰り返した。

「あぁ、もう自分には恋愛は向いていないんだな」と思った頃に、今の彼氏出会った。

正直今の彼氏も付き合い初めて半年も経ってないのに結婚がどうの言ってくる。とても信用できないなと思った。なので「付き合って半年も経ってないのに結婚がどうの言ってくる人は信用できない」と伝えた。今思うととてもうざい発言をしたと思うが、彼は受け入れてくれた。

向こうもわざとやってる部分はあるけど「 これは嫌、これはうざい。これは苦手」というのは、可能な限り受け入れてくれる。が、「 そっちは嫌でもこっちは嫌だと思ってないの!」と自分意見をとても言ってくる。また自分は体が弱く、一時期よく39度台の熱を出していた。その度に夜間救急を調べて連れてってくれたり、電車で片道2時間かけて、実家で寝込んでる自分病院に連れてってくれたりした。

その間嫌な顔を一切しないでいてくれたし、なんといっても世界で1番わがままを聞いてくれるのだ。また彼のいいところは、わがままを聞いてくれるし、わがままを言ってくれるところもある(聞くとは限らない)。

また、自分料理が好きなのだが、彼はいつでも美味しそうに食べてくれる。友人を家に招くと「これうまいよ!これもうまいよ!」と私が作った料理を絶賛してくれる。個人的にはそこまでか?と思うが、ここまで自分の作ったものを好きだと言ってくれる人はそうそういないだろうし、健康も含め、美味しく食べてほしいと思えるのでまた料理頑張ろうという気持ちになれるのがとても良い。

そんな彼とは、同じものを見て、同じものを食べて、同じものを聞いて、いろんなことを共有したい。 

今まで結婚については、良い人がいれば30歳までにしたいと思うくらいだったが、彼に出会って

初めて家族になりたいと思えた。

家族になりたいと思って初めて、子供が欲しい、家がほしいという気持ちも出てきた。

好きなところはたくさんあるけど、正直それ以上に嫌いなところうざいところがたくさんある。けど、それも含めて好きなので出会たことにとても感謝してる。

これからも一緒にのんびりしていければいいな。

2020-07-15

腐の良さが分からない自分が情けない

自分オリキャラを作るタイプの夢女子です。

推しには女の子幸せ恋愛をし、結婚して、子供を作るという人生を歩んで欲しいと思っています

なので、推しの将来を考えると、どうしても「周囲から反対されるのではないか?」「周囲に認めさせる過程推しの心が傷ついてしまうのではないか?」などと考えてしまい、純粋気持ちで腐作品を楽しむことができません。

これと同じ理由で、男女愛であっても身分差や10歳以上の年齢差があるカプを安心して見ることができません。

こんな古い価値観偏見を持っている自分が情けなくてたまりません。ですが、どうしても恋愛推しに辛い思いをさせたくなくて、脳内お花畑みたいな妄想しかできません。

自分は腐を純粋気持ちで楽しめる方々を心の底から尊敬しています。一体どのようにして、同性愛を受け入れられるようになったのか知りたいです。

2020-07-05

生き恥界隈の語録

・壱はファッション忌子

・壱は甘たれのガキで兄に概念授乳してもらってる

・壱は作者のメアリー・スー

・国父母は毒親

国家は厳以外脳内お花畑

・作者は壱を持ち上げるために厳をけなそうとして矛盾しかない後付けをしている

・本編と漫画の追加で感動してる外は馬鹿

これだけくそみそに言ってるのにCPでは壱を攻めとして使ってるのはなぜ

ここまで原作キャラを憎んでいるのに推しの攻めキャラとしてあてがう意味がわからない

というかここまで作者のことも作中のキャラのことも嫌いになったなら、普通は界隈を離れると思う

なのに「まだだまだだ」と読者全員が厳カアイソウとなるまで界隈にしがみついているのが

まさに生き恥を覚えた黒とダブっている

そんなことしても99.9%の読者は壱も厳も「双子つらい(´;ω;`)」ってなってるし

壱に対してこじ付けヘイト感情は抱かないよ

漫画文脈普通なら読み取れる箇所を生き恥界隈が悪し様に捉えてそれを吹聴しまくったが故に

追記でハッキリわかるよう文章表現しただけであれは後付けでもなんでもない

「お前(作者)は私(特定キャラ厨)のいうことを否定するのか」

「私(特定キャラ厨)は何も間違えない」

「お前(作者)は私(特定キャラ厨)に指図(自分ヘイト向けていたキャラを持ち上げた)した 死に値する」

これを素で言ってるってことか

前回から薄々思っていたけど確定したが

ジャンプ編集だか作者だかわからないけど公式関係者キャラ厨についてもTwitter検索かけているんだな

単行本カバー裏コメントが明らかにメンタル疲弊しきっていて

追加話も半分はそもそも本編で書かれている・推察できるレベルのことをわざわざ書いているのを見ると

これ生き恥界隈が検索除けもしないでトレンド入りするレベルヘイトで暴れたのを気にしたんじゃないのかと思う

生き恥界隈が癇癪起こしてるということはちゃん単行本買って読んだんだろうけど

もはや作者コメントも読んでいないのか

漫画も幕間だけを本編を飛ばしつつ真っ先に読んだんだろうな

仮に作者と解釈違いになったとしても、あのメンタル疲弊している文章を見たら

普通人間なら鍵つけるか検索除け呼びするかの配慮はすると思う

なので、生き恥界隈はそもそも書いてあることを認識していない可能性が高い

から既に作中で書かれていることを追加話で念押ししただけで「後付け」と騒いでるんだろうな

2020-05-25

誹謗中傷というより自殺に追い込む脅迫

そこら中にあるよ

以下は亡くなってしまった人とは別のターゲットの例だけど

事件反論しないということは限りなくクロ!!!
お前は犯罪者、この世から消えてくれ!!!!!

そんな風に生きてて楽しいですか?

私、本名がXXなのですがお陰様で友人からレイプ魔と呼ばれています

ブスまだ生きてる?性格までブスじゃほんと救いようないしもう出てくんなよ?

消え失せろゴミ

黙ってればこのまま風化されて全て皆忘れてくれるとか思うんじゃねえぞこの卑怯

犯人乙です。XXちゃんイジメて楽しかった?まぁXXちゃんには足下にも及ばないがなwXXちゃん苦痛を今度は自分が負う番(*´・ω・`)bね

豚に豚まんが良く似合いますねぇ〜d(^-^)

は や く 自 首 し ろ ク ズ

今までずーっと色んな芸能人を見てきました。もちろんXXもです。XXの頃からです。

数十年見てきて、貴女は最もサイコパス。ヘドが出るほど気持ち悪い。

気持ち悪いのでフォロワーになったのは、貴女が初めてです。

XX出んなよゴミが。お前はXXの恥。

XXの肉便器www

ハメ撮り流出はよw

みんなの想いを伝えます

早く芸能界からいなくなってください

そしていち早く警察に捕まってください

あなたみたいなのはXXじゃない

人を騙して金を取る詐欺師です

XXは人を笑顔にする仕事ですが、あなたは人を騙して悲しませる人です

最低です

こんな正気の沙汰とは思えないことをしておいてXXしてる脳内お花畑野郎あなたで合ってます?????

『XX』??無関係??冗談は顔だけにしとけって

でもこれでみーんなにXXはクズだって知ってもらえて良かったね!

XXのスポンサーに苦情が相次ぎ皆が迷惑してます

番組にもスポンサーにも迷惑かかるので、君は出ないでください

今後もあなたの出演する番組には、苦情が多数寄せられるはずです。病原菌を振りまく行為なのでやめてください

性格ブスのゴミ女さっさと死ねば?

あ、顔もブス付けるの忘れてた笑笑

君はメディア露出しちゃダメってことがわかっただろ?

XXに携わってる人すべてを傷つけた。

XXさんの次は国民を傷つけるんですか?

いい加減にして下さい。

XXさんにはお見通しだったね。遂にクスリ疑惑まで出てさすがに草

黒幕はさっさと辞めろ!その顔でイキんな。XXさんの方が100倍可愛いから。ブスで性格クソてマジ最低最悪やな。

XXとかキモいいじめ犯罪に加担し、さして顔が可愛いわけじゃない糞女のどこがいいんだかwww

いかれてるからさっさと解雇されて人間辞めて

しね

今回は上手くできなかったみたいですね。

XX以前に人として劣ってますよ。

その性格の悪さは治した方がいいですね、アナタは3歩あるいたら又同じ事をしてしまますから。次は逮捕されるよ。

最低。XXちゃん土下座して謝ってそれでも生きてる心地しなかったら死んだら?

おい、腸まで腐った人間の屑、早くXXから出て行けや、XXは清い水が流れているから美味しいお米や、美味しいお酒が出来るんだ、屑、その清い水を汚染させるな、XXに帰ってもXXの恥さらしと罵られるだろうがそれはお前がまいた種だ自分で刈れXXにリンチを加え今度はXXか人間の屑が

2020-04-08

緊急事態宣言の「現実的な損失補填」を落ち着いて考えてくれ

緊急事態宣言の損失補塡、首相否定現実的でない」 [新型コロナウイルス][緊急事態宣言]:朝日新聞デジタル

https://www.asahi.com/articles/ASN4746YGN47UTFK00P.html

>>安倍晋三首相事業者に直接補償することを否定。「飲食店」を例に挙げ、「そこ(飲食店)に納入している人たちも、大きな影響を受ける。自粛要請している人に限って、その額を補償するのは、バランスを欠く」と答弁。飲食店補償したとしても、納入業者には補償されないので、バランスを失するとの考えを示した。<<

これに憤っていたはてなー、まずはキミが落ち着け(水ドン

はてなはITや歴史には強い人が多い。

けど、会計経済には疎いって人が多い環境なのは自覚しとかないといかんよね。

袋だたきに遭っていた「現実的ではない」という発言だが、会計畑の人間から見ると当たり前すぎる話。

いい機会だから自分会計能力のヤバさをこの増田で試していってくれ。

まず、そもそも「損失補填」って何よ?

この一言でピンと来ないんなら、頭の中に「損失」の会計的な概念存在していない。

気象災害であれば価値の失われた資産がある。

その価値の減少にかかる損失は資産の帳簿上の金額や、修繕に掛かった支出額で類推できる。

けれど、コロナ場合、具体的な資産価値の減少があるわけではない。

損失がいくらだったのかが、資産の減少や具体的な支出で測定できない。

それなら、どうやって損失を測ろう?

自粛収入がなくなった金額補填すれば簡単だろうが」

なんて考えるのも会計能力が低すぎてヤバい

事業会計個人のおこづかいレベルで考えてる感じ。

収入の減少を測定するには、「たぶんあったであろう売上の見積り」との比較で行われる。

この見積り計算は、過去の売上を参考にして行えば簡単そうに思えるが、そう甘くない。

たとえば、コロナとは無関係事業の規模を昨年よりも減らしていた場合は、損失にする?

たまたま営業に失敗していて撤退する予定だったのを、コロナのせいにして補償をもらうのはあり?

「そういう個別のケースを考えるよりも助けるのが先だ」

ってな考え方をする人もいるだろうけど、激烈に甘すぎる。

緊急事態宣言により休止させられた事業だけに限定するなら、売上が一律にゼロで分かりやすいだろう。

でも、「自粛して売上が減りましたー」という自己申告は、どう計算するのが現実的だ?

あまあま基準見積りしていいんなら、現状で問題ない活動も休止して全額損失として請求するわ。

そういう不正申請と本当の自粛とを、どうやって現実的に見極める?

性善説補償しまくるか、不正を見抜くためのシステムをじっくり作って計算するか。

どっちも現実的ではないだろ。

そんなところに巨額の予算をつけて回すよりも、生活困窮者補償に金を回す方が現実的だ。

「全員に補償すればいいだろ!」

とか、脳内お花畑で騒いでいた人はもう少し落ち着いて考えてほしい。

「なら、休止を要請した企業にだけでも補償すればいいんじゃ……?」

って、最初記事にあるだろ。自粛した企業バランスを欠くって。

つーか、はてなーもっと補償申請方法とかの現実的解決策をブクマすべきじゃね?

その方が困っている人たちを多く助けられそうなんだが。

こんなあからさまな釣りタイトルネタ記事にのせられてんなよ。

「叩くポイントはここですよー」って誘導が見え見えじゃねえか。

はてなブックマークだけを情報源にしてる人もいるだろうが、調べたら見逃してる補償もあるんじゃね。

2020-03-13

anond:20200312221233

真剣結婚を考えるとリスクが高すぎて結婚しない方がマシっていう結論しか出ないよ

まだ世間知らずの今のうちに脳内お花畑結婚するのがいいと思う

2020-03-11

歌い手の魅力がわからん

ようは歌の上手い一般人が歌った動画撮ってるだけだろ

自分で曲作ったり作曲家に作ってもらったりしたわけでもなく、有名アーティストの曲で一般人が歌ったカラオケ動画

結局他人の褌で相撲取ってるだけじゃないのか

みてて何が楽しいんだ?元のアーティストの方が断然良くないか

一般人からワンチャンいけそうとかそういう脳内お花畑な層が支持してんの?

今は歌い手でも有名な人は芸能事務所契約してるらしいが、歌手じゃなく歌い手ってなんで?

上手いなら歌手として自分の曲がほしいとかないのか?

こういうこと言うと米津玄師は元歌い手云々言うやついるが、あの人は歌い手よりも先に自分で曲作ってた人だから論外な

2020-02-29

Twitter不特定多数に正しさを求めるやつ何なの

アイルランド政治思想エドマンド・バークが残した言葉がある。

「悪が栄えるのに必要なことはたったひとつしかない。善人が何もしないことだ」


最近Twitterジェンダー政治について声を上げる人が増えた気がする。それは良いことだろう。何も言えない社会の方が異常だった。

でも、上記エドマンド・バーク言葉を知ってか知らずか、今般の新型肺炎関連の混乱を受けてTwitterで「こんな時節に現実から目を背けて楽しいことだけ考えてよー!という脳内お花畑思考が今の事態を招いたのだとは思わないか」という趣旨ツイートをする人がいる。

お前の正義はそういう形なんだな。それならお前がお前の脳内お花畑を一斉に枯らして、お前の手が届く範囲で何かやれ。不特定多数の誰かにその言葉を向けるな。


現実世界では言えない思いを思い切り壁にぶつけられるのもTwitterの利点かもしれない。耳障りの良い言葉綺麗事ばかりの社会なんてうんざりなんだろう。

ただ壁の向こうにいる有機物たちにも現実がある。声を上げられるようになったのは良かったと言った舌の根も乾かぬうちからTwitter正義を声高に叫ぶ人にうんざりしつつある。

なぜなら正義暴走し得る。エドマンド・バーク言葉は正しいかもしれないが、善人が正義を行っていると信じて暴走した時の恐ろしさもまた事実だ。


歴史においてはほぼ全ての人がモブ(その他大勢であるモブ正義を叫んで暴走するのが1番怖い。そのうち大波に呑まれ運命モブの1人であったとしても、自分の抱く思想が本当に正義か、その正義暴走していないか、それだけは注視していたい。

2019-12-18

anond:20191218002747

うわー、それでも子どもまで産んでちゃんとご主人と暮らし続けてるんだ。尊敬するわ。

両方をいっぺんにやりにくい家事を二人で分担する式にしたのは賢いと思うし、それをダンナさんが受け入れたから続いてるんだろうな。

義理実家との付き合いの面倒さは程度の差はあれ、既婚者はだいたい悩まされるところだよね。私の場合、当時の義母とか別に悪い人じゃなかったけど、「自分にとって楽しいことであっても、外から来たお嫁さんにとっては苦痛しかない」ということを理解させるのがとても大変だった。「我が一族楽しいイベントあなたも参加させてあげる」みたいな感覚でいる脳内お花畑おばさんの取扱いの面倒くさかったこと。

まぁ義理実家でもお義母さんの耳に入るところでガンガン喧嘩していたので、しまいには私のことを恐れるようになって、我が家電話するときに怯えたような声で「お忙しいところ申し訳ありませんが…」とか言うようになったのには笑ったけど。

義母さんとお義父さんにとってはひどい嫁だったろうなと思うけど、「嫁いだら自分の親より夫の親を大事しろ」みたいな元夫の時代錯誤な考えにはついて行けなかったので別れて良かったと思っている。

2019-12-15

anond:20191215074113

ダウンロード規制を進めたがってるのは野党じゃなく与党自民、ヤトウガーはお門違いだってのがまだわからんのか。脳内お花畑山田信者野党文句言うんじゃなく自民オタクを売った山田文句言えよな。そもそも野党に票入れてないんだからヤトウガーいう権利なし。自業自得

anond:20191213072011

規制を推進してる野党」? 山田のアホヅラ自民に寝返った言い訳は「自民内の規制派に対処するため」だったはずだが?ネトウヨどこまで脳内お花畑なん?独りヨガリな2次創作エロだけにしとけ

2019-09-17

伊藤綾子の匂わせってやつ、根拠が「8.6秒バズーカ反日レベル被害妄想ばっかりじゃねーか

2019-09-07

女子校時代に出来なかった片思いの恋バナを5年経った今だから

私は中高が一貫の女子校で、その間ずっと恋する乙女だった。恋した相手の数は4人。すべて片想いだった。それでも楽しかった。しかし女でありながら女の人を好きだと言うのを周囲にバレるわけもいかず、恋バナなんてしたことがなかった。高校卒業してから何年も経ち、多くの友人は共学の大学に通うようになったり、バイト先や職場で新しい出会いがあるらしく、日々好きな異性のことを沢山話してくれるようになった。聞いていて楽しいけれど、自分も中高の頃隠さずにこんな風に片想いの話を彼女達と共有できていたらさぞかし楽しかっただろうなと思うので覚えている思い出を放出する。前置きが長くなってしまって申し訳ない。とても長い内容のうえに素人文章なのでご注意

中学の時に好きになったのは、同じ陸上部の三個上のA先輩だった。一年生でまだまだガキだった私はそれが恋とは知らなかったけれど、校内で見かけるたびにドキドキしてしまうのでうまく挨拶ができなくて先輩方に叱られた。一年として学年全体で怒られた後に、私に「うちらも怒りたくて怒ってるわけじゃないよ。悲しまないでね。現状を良くしたいだけなの」とフォローしてくれた。一年は居残り時間が30分短く、先輩よりは下校時間が早くて一緒に変えることはできなかった。何かと理由をつけて部活後も校内に残って待ち伏せしたけど話しかけることはできなかった。きもいな。恋だとはわからないままでも自分はすごく乙女だった。部活の汗の匂いが気になって近寄って欲しいけど近寄れなかったり、少しでも可愛くなりたくてスキンケア用品もお小遣い貯めて買ってみたりした。(とはいっても洗顔料化粧水だけ)。部活中は一つ結びしか許されていなかったから、無礼講の部内クリスマスパーティでは髪型を少し変えて気づいてもらえるか試したりした。気づいてはもらえなかった。

中2の時に好きになったのは当時仲が良かった友達Bちゃん体育祭の時に疲れた愚痴ると膝枕をしてくれた。その子自身は体育の男性教員が好きだったからいつも胸がモヤモヤしていた。夏休み家族ハワイ旅行に行った時に友達用にお土産を大量買いしたけれど、彼女にはちょっと特別ものを他の子にバレないようにあげた。その時の笑顔が忘れられないほど綺麗だった。でも恋だとは自覚しないまま終わった。

高一の時に好きになったのは同じクラスのcさんだった。すごく仲がいいわけでもなく、勝手に好きになっていた。席替えで隣の席になれた時にすごく嬉しくて、夏休みに入る目前、恋だと自覚した。自覚してしまうといろいろ早くて(思春期なのもあって)キスしたい、ハグしたい、裸で触れ合いたいとか思うことが増えたけど、そんなことは顔に出すわけにはいかない。夜1人で妄想して、朝になったら忘れて何事もなかったかのように隣の席に座った。挙動不審にならないようにわざと冷たく当たってみたりもした。それでも彼女は優しくて、廊下とかですれ違っても「よっ!」と肩を叩いたりしてくれた。久しぶりに私からしかけると、「やっと話しかけてくれた…無視されて辛かった」と言ってくれたけれど、彼女のそれが恋愛感情からくるものじゃないのは明らかだった。誰にでも優しくて、他人に注意を払うのがとてもうまかった。夕暮れで視界が悪いのに下校途中で私に気づいて手を振ってくれるのはすごく嬉しかった。

高3になってもcのことが好きだった。毎年クラス替えがあったけれど、また同じクラスになった。すごくすごく辛かった。クラスの中心的なその子と話す機会は減った。でもまた奇跡的に隣の席になれた。天にも昇る心地だった。脳内お花畑だったからこれはもう運命では?とさえ思った。調理実習で作ったクッキーを食べて欲しかったけど、スムーズに渡せなくて、席が近隣の子達におすそ分けって苦しい名目で周りに配ったら別の子Dに全部食べられてしまってCの手に渡ることはなかった。Dには怒りが湧いたけれど「美味しかったご馳走さま」と言ってくれたので許した。

しばらくして漫画みたいな出来事が起こった。Dが同じ町内にひっこしてきた。歩いて五分くらいの距離に。私の高校私立で、近所に同じ学校の人がいるという感覚がこれまでなかったので純粋に嬉しかった。これによって謝恩会の準備や話し合いが放課後に近所でできるようになって純粋に楽だった。実は、もともとDの印象はすこぶる悪かった。Dは中3のとき、離れ離れのクラスになったBが新しいクラスで仲良くしていた子だったから。当時Bが好きだった私は勝手にBを取られたような気でどうしてもDを好きになれなかった。

高3になるとみんな受験で忙しくて、委員会なんてする人はいなくなった。でもクラスに必ず数人いなくてはならない卒業式後の謝恩会委員というポジションがあった。これがなかなか決まらないため、ホームルームが終わらない。Dが一緒にやろうと言ってきた。お前は受験はいいのか、と思いながらほかに立候補者もいないし、なんとなくすることにした。私のクラス私たち2人だけだった。謝恩会委員はやることが意外に多くて、Dの受験純粋心配になった。私はAO推薦でほぼ確定だったので積極的作業していた…と思う。ある日、Dの分である作業をなんとなく勝手に進めているととても感謝されて腰のあたりに抱きつかれた。cの前だったから恥ずかしくて腕を振りほどいた。CとDは髪型がとてもよく似ていた。うちの高校キリスト教だったので、全員強制参加の式典が年に何度かあった。秋のある日の式典で、私はどうしても暇でCを目で追ってしまった。それに偶然気づいたDが小さく手を振ってきた。お前じゃない、と思いながらも実はちょっときゅんとした。

ある日の放課後雑談をしながら謝恩会作業中、何気もなしに部活の後輩が好きだったことがあると言ってきた。とてもびっくりした。自分女子校内で片恋ばっかしている人間だったけれど、それを他人に話すということが異文化すぎた。気が動転してそれからしばらくはDのことを避けてしまった。

冬になってまた別の校内式典があった。それは義務ではなくて、行きたい人が行くものだった。99.9%の人が大学進学を希望するのでクラスの中では本番の迫る受験のために欠席する人、気休めと文字通り神頼みのために参加する人の二分だった。CもDもとても頭が良かったから参加するかどうかなんとなく気になった。Cは来ないというのを教室内の会話で知ってがっかりしたが、Dは来ると言っていた。なぜかとても嬉しかった。もしかたらこれが終わって三学期になれば自由登校で友達に会えなくなるからかもしれないと勝手に納得した。

それからしばらくしてDに放課後に呼び出された。理由は私が避けすぎたためだったらしい。Dは私が最近は目も合わせてくれないと言って泣いた。とても驚いた。避けている自覚はあったけれど目を合わせていないなんて自覚はなかった。だから今度は目を見て話を聞こうと思った。でも出来なかった。そこで初めて私はDが好きなんだと自覚した。目を合わせられないのはあの有名な歌詞通り、見つめ合うと素直におしゃべりできないからだった。急に恥ずかしくなって帰りたくなった。でも帰ったら一緒にいられないと思うとどうすれば良いのかわからなくなって、とりあえず適当に謝ってから家が近所なこともあって一緒に帰った。

謝ったと言ってもそれでまたDとおしゃべりなんてできるようになるわけがなく、言いたいことは全部紙に書いて伝えるようになった。本当に恥ずかしくて会話ができない。でもDと交流したい。Dは手紙にして返事をくれたりした。とても嬉しかった。それから冬休みに入って、三学期になって学校に行くことがなくなっても手紙のやり取りは双方にとって近所の公園に貼り付けるという約束になって続いた。

バレンタインになった。何か渡したいけれども渡す時間を取らせるのも申し訳ない。公園手紙と一緒に食べ物を置くのも憚られる。代わりに手作り学業成就のお守りを使って置いておいた(重い上にキモい)。お世辞だろうとも喜んでくれた旨が手紙に書かれていた。嬉しくて家でニヤニヤしていたら家族キモいと叱られた。

その後、彼女第一志望の受験前日は3つも神社をお参りしてクジを引いたら大吉だった。うれしくなって、おみくじのことと、明日受験頑張れと書いた手紙を貼った。結果発表の日が過ぎてもDから連絡は来なかった。催促するのもよろしくないのでそれから次の登校日まで待った。

合格者発表から日経った次の登校日、学校に行くとほぼ全員受験ストレスから解放されていた。教室ではDが他の子達となんと恋バナをしていた。他のクラスメートたちが、受験期中に同じ塾の男の子相手に密かに恋をしていたこととかを話していた。D自身はどうなんだろうか、不安になった。聞きたいけど怖くて聞きたくないので「いいなぁ楽しそう。もっといろいろ聞かせて?」と他の子に聞いた。するとDが「じゃあ〇〇も恋バナすればいいじゃん。好きな人いないの?」と聞いてきた。胸がとても痛かった。その日のうちにD本人から、実は第一志望に合格していたと聞いた。嬉しかったけれど、どうしてすぐに伝えてくれなかったんだろう。そんなこと話す間柄とすら思ってもらえてないのかと、また胸が痛くなった。

卒業式の帰り、謝恩会も無事終わり、クラス打ち上げ解散に近づいた頃、Dに、今日は一緒に帰ろうと言ってもらえた。とても嬉しかった。私の大学地方だったから多分これがDに理由もなく会える最後だと思うと泣きたくなった。帰り道は何も話さなかった。誤差の範囲だけれどDの家に先についた。お別れの時だ、と思ったら、Dがマンションの共有スペースまで上げてくれた。一緒にケーキを食べた。告白するべきかしないべきか、すごく悩んでケーキを食べ終わってもずっと無言で泣いてしまった。Dは私が何かいうのを待っているようだった。その時、母親からもう帰って来いと電話が来たので仕方なくさよならを言った。Dは地方でも頑張ってと応援してくれた。私は泣きながら短い距離を帰った。

本当のところはわからないけれど、おそらくDは私がDを好きだと気付いていたんだと思う。でもわたしには告白する勇気もなければ、このあと地方自分は行くのに、Dが大学彼氏を作るのを見ているのは辛くて無理だった。大学に入ってしばらくして、私は、自身では記憶にないが飲み会で盛大に酔っ払ったらしく、ライン電話でDに泣きながら告白していたらしい、というのは飲み会に参加していた別の友人に聞いた。Dのリアクションはわからない。電話口だったので私にしか聞こえていなかったし、私本人が酔って忘れてしまった。そのうち、私が1回目の帰省をする頃には風の噂でDに年上の彼氏ができたことを聞いた。私は泣いた。多分もうDとも関わることなんて、同窓会以外ないだろう。私はいつまであの時に囚われているのかわからないけれど、あれ以来人を好きになったことがない。もう22だけれど、中高で経験した以上の恋愛ができる気がしない。それでもいいと思っている。後悔もない。充実した青春だったし。これが私が学生時代、仲の良かった友人としてみたくても出来なかった恋バナの内容。

2019-09-03

言いたいだけ

友人にちょっとめんどくさい彼女ができた。インスタ見る限り多分あの人フェミニストってやつ。突然友人がそんな感じのことをインスタで投稿しだして驚いちゃったよ感化されてんなお前!って感じ。

ベジタリアンにもなったらしいよアマゾン燃えてるからだって。魚は食べていいんだと。すごいねへぇ(笑)

今まで身近にいなかった人種が現れて今のところ馬鹿にして笑ってる。だって理解できないから。今更性別がどうのこうの言ってんのがキモくて無理。そう主張する人が1番性差別してんじゃない?って思う私も相当キツいわ。

毎日難しいこと考えず脳内お花畑で生きるのが正解だわ考えるのや〜めた!とりあえずミュートするとこからはじめます

2019-07-14

anond:20190714072509

これ書いている増田は何歳なの?

自分の参加した選挙政権をとった党がデフレを起こし、インフラ投資を怠り、世界恐慌に対して効果的な経済政策を打たないどころか経済音痴を露呈し、大規模災害無作為を見せ、政権をとった時の主張とは裏腹な事実上金持ち優遇政策を行ったのを見たことはあるかい

それで、現在選挙自称対立軸はそんな連中で、衆議院解散を恐れているとマスコミに小ばかにされる。

もし、増田が30歳以上ならその辺についての見解を聞きたい。

増田が30歳未満なら、政権交代で何が起きたかをもうちょっとちゃんと調べてきてほしい。

あ、俺ですか、俺はバックに大企業公務員労働組合がついている組織が当時主張していたようなことなんてできるわけないと思ってましたよ。

それで、別のところに入れましたけれど、まあ、ブームには勝てませんでしたね。

から元増田のような変えればすべてがうまくいくみたいな脳内お花畑には辟易します。

そもそも政権を変えろと言いながら、変えたところでそんなに変わらないと言っているその矛盾についてどう説明するかも見たいです。

2019-05-28

冤罪連呼勢」勢という馬鹿の見本市

http://b.hatena.ne.jp/entry/4669324878162268610/comment/kanatashiro

安全ピンでもハンコでも手を掴むのでも何をしても冤罪連呼勢の本音は結局「被害者痴漢くらい我慢すれば丸く収まるのに」なのかなあ

なのかなあじゃねえよ

そんなわけないだろ

安全ピンもハンコも冤罪を防ぐ対策じゃないんだから冤罪に恐怖している人が冤罪連呼辞めないのは当然だろ


http://b.hatena.ne.jp/entry/4669324878162268610/comment/susahadeth52623

冤罪連呼勢って痴漢もしくはその予備軍なんじゃないかって思えてきた。現状間違いなく痴漢被害者がいるのにそこを無視して仮想冤罪被害者思い入れすぎだろう。

冤罪被害者ゼロ妄想の国の住人なんですか?

現実見ようね

どちらが多いかとかそういう問題でもないからね

そんなこと言い始めたら痴漢しない男が圧倒的多数なんだから女は男を怖がるなって話になるから


http://b.hatena.ne.jp/entry/4669324878162268610/comment/differential

痴漢ゼロになれば痴漢冤罪は生まれようがないので、痴漢が無くなる事を目指す方が人間らしいと思うんだよね/「痴漢に間違えられるかもしれない俺様ストレス」の方が子供の性被害より優先されて当然なのだろう

頑張れば殺人交通事故ゼロになると思っている脳内お花畑

お前の脳内に青虫が湧くのは自由だが、それを元に他者思想勝手解釈して非難するのはやめろ

2019-04-27

anond:20190426224724

許可取ってるならそもそも騒ぎになった時にそう表明するし漫画も消さないし、投下した時に「アゾった(経験値を後ろから刺してやった)」とか言うはずないでしょ

あれで許可取ってるって方が脳内お花畑すぎる

2019-04-04

anond:20190404222954

妊娠すると、脳内に大量のオキシトシンが分泌されて、脳内お花畑になる現象が起こるのです。

こういう状態になってしまうと、

例えば、子供キラキラネームをつけることに抵抗を感じなくなってしまったり、

すぐに嘘だとばれる嘘をついてしまったりするのです。

2019-03-07

入籍前夜

3ヶ月前のクリスマスイブプロポーズされてから今日まであっという間でした。

両親への挨拶、両家顔合わせ、結婚式場探し、新居探し、家具家電選び

交際1年未満かつ私はまだ20代前半ということもあって父には最初かなり渋られましたが、挨拶後には彼を気に入ってくれ、とんとん拍子に話が進みました。

ベタマリッジブルーにもなりましたが

数日でけろっと元どおり、脳内お花畑に戻りました。本当に単純な性格でよかった。

毎日朝起きた瞬間から幸せ気持ちで、婚約者のことを思うと心が明るくなって

彼はとにかく優しくて優秀で表情が可愛くて素敵な感性を持っていて、自分と私の周りの人を大事に扱ってくれて、小さい男の子みたいなことをするけどかっこよくて紳士的で、わたしにとって世界一ヒーローなのです。

こんなに素敵な人と結婚できるのだから、最高に楽しい生活を送りたいです。

数十年間同じ人を愛し続けて良い関係でいることって相当な努力必要なのでしょうね。

どうしたらいいのだろう。答えは最後最後しかからないと思うので、これからずーっと答えを探し続けようと思います

どうか、私達の未来が暖かく素晴らしいものとなりますように。

絶対そうなるよう良い妻になれますように。

から大好きな友達みんなで独身さよならプチパーティーです。

婚約者さんお仕事早く終わるといいな


インスタにもfacebookにも書きたくないし、かと言って日記に書くのはこっぱずかしいので初めてはてな匿名ダイアリーというものを使わせていただきました。

こんなどこかの小娘ののろけを読んでくださったそこの優しいあなたにも楽しい幸せなことが訪れますように。

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