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はてなキーワード: スイッチとは
照明リモコンの赤外線のランプをボタンがついてる面と同じ面につけたら
http://www.hituji.jp/img/comret/tokyo/itabashi/itabashi-oyama-machiya/121.jpg
↑こういうふうに壁に固定したまま使えるのにって思ってググったら
http://cosmoclear.sakura.ne.jp/wp/wp-content/uploads/2013/11/img_interior_cld15b.jpg
↑すでにあったわ。俺が思いつくようなことは誰かが考えてるんだな。
照明なんて、一度つけたら何時間もつけっぱなしだからリモコンにするのバカらしいと思っているんだけど、紐は貧乏くさいし、壁スイッチは後付だと工事が必要だし、リモコンを壁に固定したまま使えるのがベストなんだよ。
ピタゴラスイッチみたいに物が順々に移動して執行のスイッチを押すのか、
ピタゴラスイッチみたいに物が順々に移動して物理的な仕掛けで人を死に追いやるのか、
いずれにしろ動かし始める人に罪悪感があるのでは
http://anond.hatelabo.jp/20150222020815
どちらも結局のところ「感じて」はいない。
濡れてるかどうかは生理現象、もっといえば体外の遺物に対する防御反応だ。てめーのちんこは敵だ。凶器だ。
新しく買ってきたズボンのゴムがよく伸び縮し、何度も履いて何度も洗濯したズボンのゴムがびよんびよんに伸びきっているのと一緒だ。
そんな状態で無理やりてめーらのちんこを出したり入れたりしてもただ苦痛なだけだ。
処女は痛いだけだし非処女は入ってるんだか入ってないんだかもおぼろげで、時間の無駄だと思っている。
雑誌やコラムや増田なんかのインターネットコンテンツで「男性はプライドの塊だからこうして欲しいとか伝えても無駄」とか「彼女に色々指摘されて萎えた」とか見聞きしたり、実際自分が経験したりしたから何も言わずに演技してればいいんだと思う女性は多い。
また処女だとそれが普通にセックスだと思いこんで、自分の快楽を追求することなど考えつきもしない。
感謝しやがれ。
最初に述べたように、ぎちぎちの処女、がばがばの非処女はてめーら男が少し気を使うだけで変わる。
そらもう劇的に変わる。
女の色んなところを触ったり舐めたりつまんだりしろ。
おっぱいや股だけでなく首筋、耳元、頭の先から足の先まで腹側も背中側もくまなく相手のスイッチを探せ。
ゼルダの伝説だと思え、なぞ解きをしていると思え。
そこで一回イカせるぐらいにやれ。
相手ばっかり気持ちよくなって受動的で楽しててずるい！と思うならフェラなりなんなりしてもらえ。
だがここまでコストをかければ挿入時のちんこへの快感も相当なものだぞ。
前戯中は欲しいものを買う為に貯金してる感覚でいると幾分気持ちが楽かもしれない。
オナニーするような子であればある程度は把握しているかもしれないが。
その点非処女は一ヶ所くらいは把握している可能性がある。
これまでのセックスがどんだけクソだったとしても、あ、なんかここ気持ちいいかも？みたいなポイントはあるだろう。
この点を踏まえると、処女には目覚めさせる快感が、非処女は手抜きができる可能性があるといえる。
非処女だからどうだ、処女だからどうだというのは、俺色だけになって欲しいと思うのか、様々な色があるのがいいと思うか、その点だけで、
締まりがどーのなんていうのはどちらに関しても一度イかせた女にはかなわない。
最後にもう一度言う。
ハタチくらいから変わらない恋愛の失敗パターンに28歳になった今もまたはまってしまった。
自分の感情の出所が分からないので、経験者の方、客観的に解説できる方がいたら教えてほしい。
①男：アプローチをする
私：まんざらでもない
②男：2人きりで飲みに誘う
私：よく飲みよく笑う
私：一気に冷める
私：LINEの返信すら嫌になる
・単にキスが下手
・「キスはバクテリア交換」説のように、本能的に合わないと感じている。
http://matome.naver.jp/m/odai/2139408318533062001
（③で好きになって交際に発展したこともあるので、手に入れたら満足してポイする女ではない。と思う）
■追記■
初増田でコメントがついた…ありがとうございます！
トラックバックじゃなくて追記でいいんでしょうか。
・キモかった、それは確かにあります。キスが上手じゃなかった。
・そうなんです、直前まで片思いに近いような憧れの気持ちをもっていたんだけどな…
私は母が病気で倒れた時に１年毎日家で料理を作らされ貶され倒して、最終的には料理をしたら吐気がこみ上げてえづくようになって、味覚がおかしくなったのか得意料理ですら失敗しまともな味付けも出来なくなって料理から開放された。
胸が引き裂かれる思いで泣きながら母にどれだけ辛かったか一言でいいから謝って欲しいと求めたら鼻で笑われ、癒すのを諦めて忘れるのに徹する事にした。
思い出すだけで傷口を開くような痛みがあって涙が出るし誰にも話せていない。
夫は美味しいありがとうと笑顔で食べてくれる人で、失敗して落ち込んでても何で？美味しいよと笑ってくれて、結婚して料理が楽しくなった。
子供も出来て幸せだったが、今日３歳の子が食べるのを嫌がっておかずを私の皿に入れてきたりしたので「ママのご飯がまずいって言うの？」と言ってしまった「まずい！！」子供が言った。
我が家はまずいという単語が出ないせいか、子供がまずいを勘違いしていて好きじゃない物を食べた時には何でも「からい」と言う、オウム返ししているだけでまずいという意味で言ったわけじゃない。
それなのに古傷がいきなり開いて涙がボロボロこぼれだし吐気がこみ上げてきた。
子供は異常を察知して私を撫でながら「よしよしごめんしゃいごめんしゃいママ怒った?」と必死に謝ったり、「ほらママばぁー！！！」と笑わせようとしたりしてきたが表情を作れなかった。
子供はいつも遊び食べをしたがり食べさせるのに苦労する、子供にご飯を作るのが辛いとさっきから急に頭をグルグルしだしている。
私の手が死人みたいに白い何だこれ。
ドラマとかでよくあるショックを受けた人にあなた顔真っ青よ！みたいなのって本当にあったのか。
自分がここまで親として弱い人間だと思っていなかった、死にたい。
ーーーーー
書いた後に泣きながら寝落ちし、昨日は目が覚めた瞬間から涙がボロボロ出てきて、いつもは一晩寝たら引きずらないので驚いた。
食べずに遊んだら頭に血が上るかもしれない、まずいと言う人に作るのが怖いと、子供に朝ごはんを作るのに変な抵抗があって、子供には食パンとバナナだけ出して食べさせ遊んでも放置していた。
夫が「どうしたの？」と驚いていたけど「実は料理をまずいと言われるのにトラウマがあって、昨日子供が言ったのでこうなってる」としか言えなかった。何も作りたくない外食したいと思ったけど、壊れた蛇口みたいに涙が出るぼてぼての顔で出かけられるわけないし作らなければ･･･お弁当を作るついでに晩御飯も作っていると少し元気が出た、作れるのに安心もした。
「大丈夫？」と不安げに夫は仕事に行った、いつもは子供と一緒に駅まで夫の見送りに行っていたので子供が「いくー！！！」と怒っていた、正直１人になりたく２人きりで乗り切れるか不安もあって無理だけど夫と一緒に出かけてくれたらいいのにと内心思っていた。
気力が出ずアンパンマンをつけて涙をボロボロこぼしながら座っていた、昼ごはんは炒めたしらたきにレトルトのパスタソースを絡めただけの物を子供の分も取り分けて食べさせた。
泣きすぎて頭がしびれてボーっとしていて子供の「トイレ」に反応がのろのろしてしまって、パンツを脱がせている時に手の上にうんこをされた。
子供から「ホッケーキつくって」と言われてホットケーキを作った、作るのが怖い抵抗感が消えていて、子供にご飯をちゃんと作れると安心し涙が止まった。
子供がこけて泣き出したので痛いの痛いの飛んで行けー！をしている時に思いついて「お母さんも痛いから痛いの痛いの飛んで行けやってくれる」とお願いしたら、何度も「いたいのいたいのとんでけー！！」とやってくれた。
それから一緒に絵本を読んだりブロックで遊んで子供を寝かしつけた。
夫が帰ってきてから「朝言ったとおり母に貶されたりしてまずいと言われるのがトラウマだった、今日は驚かせてゴメン、あなたから不味いと言われる心配はなかったけど、この子は言うだろうからどうしよう」と言っていると「もっと子供向けのご飯にしないとな」と言われた（まずいといわれた日のおかずは鰆と菜花の煮物、イカと里芋の煮物、小松菜の胡麻和えで確かに子供向けではない感じだった）
ずれているけど、子供受けするご飯は私も良く解らず難儀している所だったので、明日はもう少し子供受けを考えてみようと思った。
ーーーーーー
今日起きたら少しすっきりしていた。
涙で濡れて不快だったので寝心地のいい寝具と部屋にしようと、毛布＆枕＆シーツの洗濯や大掃除を始めた。
温かい言葉をありがとうございました、心配してくれてる人も居るしとりあえず続きを書いたほうがいいだろうかと思い書く事にした。
何でこんなに傷ついたのか考えてみた、私は大型地雷を持っている自覚はあったので、万が一まずいと言われた時の防衛策＆自分の料理に自信が全くなかったのもありおひたしのような簡単な料理でもいつもきっちりレシピどおりに作っていた「このレシピまずかったねー次からは作るのやめとく」と流せる予定だった。
子供のまずいの意味も解ってない連呼でこんな事になるとは思わなかった。
一昨日の方が過去よりも傷ついていたように思う。
今いい所に居るから辛い過去は消えていくものだと思っていたのに、覚悟なく不意打ち的に過去に戻ったから傷ついたんだろうか。
正直トラウマとかメンヘラとか対岸の火事だと思っていて、可哀想に治るといいねなどと思っていたので、私がそうだったのか確かにこの反応は病気だと頭を抱えた。
病んでいると思うと罪悪感と羞恥心がわいてきた、知らなかった旦那ゴメン恥ずかしいとか。
何でこんなに罪悪感がと考えると、母がたまに傷口をえぐってきた時に「その話はやめて」と言うと「まだ恨んでるの？いつまでもネチネチと恨みばかりで私はお前の為に言ったのになんでそんなに」と切れて責められていたので、（自己紹介を私に押し付けるな、傷つけられなければ地雷なんて出来なかった）と反感を覚えながらも忘れないのは悪いと刷り込まれてたのだろうか。
反論はしたかったが、母に訴えた時に「お前のせいで体重が減った！！美味しいって言った時も本当は全部無理して我慢して言ってあげてたの！美味しいって言わなきゃしょうがないから！」等々散々責められ鼻で笑われ、ごくたまに美味しいと言われるのを心の拠所にしていた事もあって、自分で引き裂いてた傷口をぐちゃぐちゃにかき混ぜられたくらいのダメージを負ったので、母相手にはひたすらに触りたくなかった。
母の親が兄弟に差をつけるタイプの毒親で母がいつも親からされた酷い事を嘆いていたのを見て同情すると同時に、親が死んでからも恨みを引きずり楽しい会話に割り込んですぐに暗い過去を話しだす母のようにはなりたくないと思っていて、それに私が近いかもしれないと怖いのも原因かも。
押し込めて幸せに生きていれば薄れて忘れて大丈夫になっていくと思っていた。
まずいと言われなければ大丈夫だけど、こんな大型地雷を抱えて子供の思春期突入はヤバイ。
病院に行けという意見が多いけど、私の周りに２人病院に行った人が居て、一人は躁鬱傾向だけど普通に働いていたのが薬を飲みだして壊れて電車にも乗れなくなって働けなくなった、もう一人は老人なのにいつもハイヒールを履いて社交ダンスや華道をするくらい元気だったけど、心配されたくなって病名を貰おうと健康といわれまくりながら病院めぐりをした挙句にやっと欝の病名を貰って薬を飲んだとたんに１時間おきに死ぬ死ぬと電話をしてくる本物になって足腰が立たなくなって亡くなった。
薬には不信感と恐怖心が大きすぎる、薬を飲まずにこの地雷スイッチを消せるんだろうか、子供に言われる覚悟をしておけば何とかならないだろうか。
連鎖といわれると怖すぎる、母みたいに親にされたタイプは避けられても違うタイプの虐待に走ったら最悪だ。
今は大丈夫でも更年期と大病が重なったら自分が制御できずに子供にあたって傷が向かうかも知れない、でも治せるのか。
といった具合にグルグル回っている状態。
思い出すだけで涙が凄かったのに、ここまで書くのに涙が滲む程度であまり出なかった、マシになっている気はする。
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帰りにすき焼きを食べ、家に帰ったら疲れ果てていたけど、ここ４日ジクジク痛んでいた物が消えていた。
昨日はここに書いてなかったけど料理にジクジクと不快感が残り、子供の遊び食べに真剣にイライラしてしまい、危機感を募らせていたので安心した。
ここを見ても涙も出ない、消えたか深い所に押し込めるのに成功したのか、料理しなかったから楽なだけか、久しぶりにいい牛を食べたテンションで一時的に持ち直しているのか。
気力も体力も湧かなくて外出せずに家の中でずっと縮こまってたのが良くなかったんだろうか。
家族に言えてネットにも書けて涙をまとめて出したのが良かったんだろうか。
落ち着いてよかった、地雷が残っていない事を願う。
色々なことに限界を感じる。あれもそれもやらなきゃいけない、好きなこともやりたい。
普通のことが普通にできないために、生活しているだけで命が削れていく。
気分転換のつもりでネットを覗くともやもや考え込んでしまうような話題が多い。
考え事をしていると10時間や20時間あっという間に過ぎてしまう。
色んなことについて、深く考えず、軽く断言できたら楽だろうなと思う。
たいしたことは考えられないのだから、考え込んだりしたくない。
自分が悩んだところで一体何になるのか。
不意にもやもやのスイッチが入るような情報にぶつかったりする。
無駄に色んな分野でマイノリティに片足突っ込んでいるため、無視できないことも多い。
考えたくない。放言したい。
なんで配慮なんかしてやらなきゃならないんだとか、
見えないところで勝手にやってくれ、こっちにあれこれ求めるなとか、
正直そういう気持ちはよく分かってしまったりする。
そういうことをちょうどいいバランスで実行できる人はどれくらいいるのだろう。
自分自身想像力は貧困だし、片っ端から当事者性を持って考えたら、多分死ぬだろう。
○朝食：卵かけごはん
○調子
ほがらかー、むきゅー！
ちゃむいみゅー！
むきゅー！ むきゅー！
カレーはおいしいなあ、生涯一つだけしか食べ物を食べれなくなるなら絶対にカレーだな。
洗濯物さんを取り込むお仕事と、一週間分の食料さんを買い込むお仕事をした。
その後、レンタルビデオ屋さんでビデオを借りてきて、見ていた。
ダブルが主演のエピソードでこれだけは未見だったので、楽しめた。
改めてみると、ディケイドも中々恰好いい。
あのBGMと「通りすがりの仮面ライダーだ」のセリフだけでおなか一杯になる。
○レッツゴー仮面ライダー
ほんの一瞬しか出番ないけど、ダブルの人たちの生身が出てきて大興奮。
おま罪がなかったのがちょっと残念だけど、この一瞬のためだけに見る価値がある映画だった。
中でも主題歌がかかりながら、主要3フォームのマキシマムドライブを決めていくところは脳汁でまくり！
ダブルはさ、基本9フォームの完成度が高すぎて、エクストリームが出ると萎えちゃうんだよねえ。
あと、フォーゼも以外と悪くないな、あのスイッチを眺めながら「なでしこ・・・！」的な台詞があることを想像するだけでちょっとうるっとくる。
スタウォが出る！
クイックとすてぃーらーがあれば、クエーサーが出る！
はあ、キーマンは無理だな、あきらめよう。
寒い日 帰宅 湯船にお湯を張るのも煩わしい シャワーだけでもいいかな やっぱり寒い
そんなときに。
初めは「ぞわっ」とするかも知れない。
何にせよ身体を温めるには自身が発熱するしかない。そのためにはリラックスすることが必要。寒い寒いと思ってるといつまでも身体が冷えたまま。でも何かに気を取られているといつの間にか身体が温まっている現象は誰もが体験していると思う。その「寒い」という観念を打ち消して、体を温めるスイッチを入れるのがこの方法というわけ。
もちろん、お湯は十分に温かくなければいけない。45度程度がおすすめ。これぐらいの温水を目に当てると目の疲れも癒えるらしい。
自分のカラダに自信があるって、いいことだと思う。オトコノコであろうとオンナノコであろうと。
肉体美って言うの？ そういうの、私は全然自信ないから。ほんと、他人様に見せられるようなもんじゃないってわかってるから。だから自分のカラダを誰かに見せてもいいって思えるのは、すごいことだと思うの。
でもさ、せめて特定の相手、たとえば恋人限定とかにしとこうよ。
友人のYに「脱いでもいいかな」って言われた時、思った。
Y「あのさ。脱いでもいいかな」
私「？ 着替えるの？ どーぞ」
漫画（JOJOの第3部。エジプト、行ってみたいな）を読み耽っていた私は、どっこいしょと身体の向きを変えてYに背を向ける。
Y「じゃなくて……違うんだ」
私「？」
Y「俺のカラダを、見て欲しい」
今、何て？
今、何て？
パードゥン？？
えっと、ここあなたの家ですよね。ストリップクラブとかじゃないですよね。
あと私、あなたの友達ですよね。純粋な。彼女どころかセフレでもなく、至極ピュアでノーマルなフレンドですよね。
あなたの裸体を、私に拝めと？
何で私だよとかいろいろ思うことはあったよ、そりゃ。見てどうしろっつーんだとか。それって楽しいのか、とか。
でもYが「楽しいかどうかはやったことがないからわからない。けど、やってみたい」と堂々と言い放つので、仕方が無い。私も付き合ってみることにした。
まずパーカーを脱ぐ。ネイビーの、ごく普通の、多分ユニクロの。
もはやこの時点で動きがじれったい。つーかねちっこい。いやいやパーカーくらいスルッと脱げやと思うのね、別にそこに性的ニュアンスをめいっぱい含めなくてもいいじゃんかと。
でももう始まってる、と言うか、何かスイッチ入ってる。多分、マゾヒストのスイッチが。
見られることって快感なんだろうか。Yの頬がほんのり赤くて見てるこっちが恥ずかしい。あれっもしかしてコレ私が辱められてるの？
さて次は、どっちだろうと思った。
正直どっちが先でも嫌だ。正直心の準備ができてない。って言うか別にあと何時間待ってもそんな心の準備はできそうにない。
うわぁどっちだ、どっちなんだと心臓が喚く。
Yの両手は迷っているのか、お腹あたりのTシャツをきゅっと握りしめている。
「どっちが、先がいい？」とは、言われなかった。言われなかったけど、目が言ってた。
無言で動揺している私を見透かしたように、挑発する目付きだった。
Yの手が動く。
水色のTシャツの裾を交差した手で掴み、こう、昔の体操着を脱ぐ時の要領で脱いでいく（あれだと服が裏表逆になるから、脱いだ後面倒なんだよね）。
緩慢な腕の動き。腰が見える、おへそが見える、うっすらと腹筋が見える、薄い皮の下の肋骨が見える、脇毛が見える、二の腕が見える。
下から順番に眺めていたら、もう脱いでた。
ぱっと、指を開く。
水色の布が、ぱさっと音を立ててフローリングの床に落ちる。その音が、やけに大きい。
多分、無意識で息を止めてた。
ふと浅く溜め息が漏れて、慌てて口を閉じた。
こっちを見ないで脱いでたYが、そんな私に気付いてちらりと視線を寄越す。
一瞬だけ、笑う。
あー、楽しそうだなこいつ、と悔しくなる。まぁ、Yが楽しんでるんなら、いいけど。
外ではベルトを付けるけど、家では苦しいから付けない派のYは、今度はジーンズのボタンに指をかける。
銀色のボタンは、触るだけでカチャリと小さく音がする（酷く性的な音に聞こえるのが腹立たしい）。
ゆっくり、丁寧に外す。
今度はジッパーに手をかける。
親指と人差し指でジッパーの先っちょをつまんで、チチチチ……と開いていく。
うわぁあああ聞きたくない聞きたくない！ 恥ずかしさで顔を覆ってしまいたい！ 耳栓！ ギブミー耳栓！！
それから。ジーンズ素材ってね、多分、摩擦係数大きいんですよ。
こすれるの。肌と。
衣擦れの音が半端じゃない。
「あーコレあかん音ー情事の音だよージョージのサウンドですよコレはー」って頭の中で馬鹿っぽく呟いてみても気を紛らわせないくらい、やっぱえっちぃの。音が。
何と表現したらいいかわかんないから、皆さんお持ちのジーンズを脱いだりして気分だけでも味わってください。
座ったまま、途中腰を少しだけ浮かして、ジーンズを脱ぎ取る。そっちは結構乱暴にぽいっとベッドの上に放り投げてた。
後、何が残ってるって？
正解！ パンツでーす！
ブリーフ派とトランクス派？ 男同士の派閥のことなんて、わたくし存じ上げません。ともあれYが着用してたのは、黒が基調のトランクスでした。
でもね、ぴったり密着してない方のトランクスでもね、わかるの。
勃起してやがるなって。
目算で、私とYの距離、1.5メートル。そう近いわけでもないし、細部をまじまじと見れる距離ではない。
あーどうしよ。これどうしよ。どう収拾付ければいいの。
脱いだら着ればいいじゃない！ 時を巻き戻せ！ ほらほら一人でお着替えできるかなー？ まずはYくんがポイしちゃったジーパンをねー、んしょんしょって履いてみよっかー。
ごめんこれ以上は無理です私がパンクします、って言いかけたその時。
Y「ごめん、ちょい無理」
え？
と、Yを見れば、何か涙目で、でもこの上なく嬉しそうな、いやむしろ恍惚とした表情みたいな、あんた何その顔、って思ったら。
Yはダッシュでお風呂場に駆け込んでいった。
え、ちょ、Y？ Yさん？ 何事？
急展開に頭がついていかない。混乱して立ち上がりかけた私の耳に、聞こえてくる微かな声。
押し殺した声が、それでもお風呂場という反響しやすい空間のせいで漏れてくる。オォウ兄さん艶っぽい声出しやがって……そんなに辛抱たまらんかったのかい……？
なーんて下衆な部分が反応するけど、ものすっごくホッとしてた。終わった。あの呼吸すらままならない張り詰めた緊張の糸が、切れた。
数分後、Yは満足そうな笑みを浮かべて戻ってきた。パンツ一丁で。
脱いだ時のまどろっこさは何だったんだってくらい事務的に、スピーディに服を着ていく。
すっかり元通りのYに、「どうだった？」とにんまり笑いながら訊かれる。
「……淫猥」とかろうじてコメントを出すと、その響きが気に入ったのか、その日はずっと「いんわい。いんわいかー」と繰り返し口にして御満悦だった。
元カノが巨乳ばかりの男に言い寄られた巨乳とか、元カノが低身長ばかりの男に言い寄られた低身長とかも似たような気持ちになるだろうね。
巨乳が好きとか、低身長が好きとか、色白が好きとか、童顔が好きとか、ピンクの乳首が好きとか、器質的な好みっていうのかな、男にも当たり前にあるでしょう。
それと同じように高身長好きの女とか、マッチョ好きの女とか、いろんな好み持った女がいて、その子はハーフ顔がタイプだっただけだよ。
器質的な好みの存在って、あるいはその表明って、そんなに罪深いものですかね？
誰にでもあるし普通だと思うけど？ どんなに人格的に優れていても、絶対に欲情できない見た目ってあなたにもあるよね？
今日は仕事が休みでずっと家にいたんだけど、16時ごろに眠気に襲われた
ふと気がつくと18時ぐらいになっていた
すごくリアルな夢を見ていたらしい
今度こそ立ち上がって、電気のスイッチを押し、暖房のスイッチを押す
と、もう一度目が覚めて19時、やはり何も点いてない
そして19時半、何も点いてなかった
いま何かに化かされたみたいな気分でこれを書いてる
起きてるよな？
もう10年近く前くらいに過呼吸を起こすようになって、いっときは収まっていたのに最近また特定のことに関すると過呼吸になるようになってしまった。
感情的になると涙が出てきて過呼吸になるか、不安・悩みが募ると過呼吸になる。
昨日の夜は朝の４時すぎまで過呼吸になったわたしの面倒を恋人にみてもらって、迷惑をかけてしまったのも辛い。
昔から、父親には泣くなと怒鳴られてきたけれど、泣かずに落ち着いて話せるようになる方法がいまだに分からない。
泣くと父親やその他家族を怒らせてきたから泣くのは悪いことだという気持ちはあるのに、どうしても感情が高ぶると涙が出てきてしまう。
それで怒られると過呼もセットでやってくる。
心療内科にかかったほうがいいのかなと恋人に相談したけれど、頼らずにやっていこうみたいな結論をちょっと前に出された。
行くほどのものじゃないのかどうかが自分でも分からない。でもすぐに苦しくなって辛い。
発達障害の疑いもあって（国際基準のチェック項目で可能性有りとなったから）、受診したほうがいいんじゃないかとわりと思ってる、けど、一歩踏み出せない。
過呼吸になると頭痛もひどくて、生理前でもないのに微熱も続いて、無気力になってしまう。
恋人には自分に甘いからだって言われた。多分その通りなんだと思う。
他の人が耐えられる頭痛をわたしは耐えられなくて、なにもしないまま１日を過ごしてしまうのは、ひどい甘えだと思う。
でも体が動かなくなる。誰かに思い切り怒られたら動くようになるんだろうか。
某国産MMORPGをはじめ、LSに入れてもらった事で出会った人達
約1年程の付き合いの中で徐々に打ち解け最近また色々な面が見えてきた
しかしその実態は私の最も苦手なタイプの人間達であることが分かってしまった
一度冷静になりたいのでだらだらまとめる
中学生から様々なMMOをプレイしてきたネットゲーマー、現在は社会人のようである
しかし、そのMMO経歴からは窺い知れない人間関係の立ち回りの下手さや場慣れの無さを感じる
鯖選び、人脈の狭さ、非効率プレイなどなど過去の経験に縛られすぎているのだろうか疑問である
幸いにもバトルコンテンツにおける覚えの早さと腕は確かであった
近頃になりレイドにおける高難易度プレイへの挑戦意欲からか戦闘狂になりつつあり、
チャットではどこか自分の意見で語らずテンプレートな返しを好む、個人的にこれがかなり嫌いである
■戦闘狂さん
主にバトルコンテンツしかやっていなかった脳筋だが最近は知能が芽生えたのか製作もしている
チャットにおいては抑揚がなく淡々とした返し、嫌いではないが個性がなく自分が無いように見える
■萌豚さん
典型的な2次元オタク、プレイヤースキルは低く僻地住みなのか回線が不安定である
普段は温厚かつ目立ちもせず廃プレイもしていないライトプライヤー
アニメの話題になるとスイッチが入り、にわかかどうかを確かめるような立ち回りから煽りが追加される
オタク特有の排他的な一面があり何かを不安がるような感じがひしひしと伝わる
■フリーターさん
LSのムードメーカー的存在であるがネ実常駐であるのかその手の話題への反応が早い
他人への思いやりもあるが無遠慮にネ実ネタを引っ張ってくるため多少のうざさがある
ゲームは苦手であるのか出会った頃はかなり下手でありお荷物だった
■生主さん
女性、毎日コツコツプレイするタイプで夜は確実にログインし5時間ほど消化する
ゲームは得意ではないのかクラスにあった装備でなかったりスキル回しも崩壊していた
が、経験により徐々に解消されたはいいがコツコツプレイにより上記4名よりも製作クラスにおいて突出
教えたがりなのか長文でいらない事まで解説し非常に鬱陶しい
同鯖内の人間関係など情報通を気取っているのか語り出されると厄介でありフリーターさんもやれやれとしいる
去年はhttp://anond.hatelabo.jp/20141218222354です。
たぶん失恋。
好きな人がいるだけでモチベーションの維持、生きる目的というか、支えられていた事に気付かされる
悪いことに好きな人のために空けておいた年末年始の連休が逆に作用し精神的にうつっぽくなって、誰とも話したくなくなっていく
元来活発な方ではあるが、しばらく社会から離れると戻ることが怖くなっていくという･･･以前の私、病弱で引きこもっていた頃のような精神状態へ傾きかけていた。
職場ではいつも元気で周囲を盛り上げていく役であったのでそれが出来るかすごく不安だった。
大人になって、病気、離婚などの困難も乗り越えてきたからであろうか･･･？
いつの間にかスイッチを切り替えることが出来るようになっていた、
職場ではいつもの私だったし、努めて演じていたわけでもない。それが自分でも驚きだった。
何十年前だろう･･･学生時に愛猫が死んでしまい学校こそ休まなかったが、授業中でもそのことで頭がいっぱいで泣き暮れていた事を思い出した。
幼いピュアな頃がシングルコアだとすると 歳を重ねてマルチコアになっていた
書いちゃうかな
私の趣味は エヘヘ
自宅だと見つかっても防犯用だと言い逃れできますよね
ま、見つかりっこないですけど
本人でさえわかりにくい
コード先は書斎に続いていて、その部屋はカギがないと開けられない
嬢が来たらスイッチオン！
デリヘル嬢はもちろんロングで予約
女子大生がメイン
本番は自然の流れ
いまとなってはわからないがどうなんだろう
カメラ目線でいい顔が撮れました
そのまま帰っていきました
万が一カメラが見つかっても書斎のカギなしでは証拠を押さえることができない
店長を呼んでも店長が自宅に入れば不法侵入として訴えることもできるし証拠も残る ま、玄関ロビーで入れないですけどね
防犯カメラの撮影は犯罪ではないし、自宅だから条例にも違反にならない
警察が来れば、未成年だと保護者の呼び出し それに警察沙汰だと所属大学への通知もある
見つかった場合はそのように説得して愛人契約する予定で、結局、ゼロでした
今回書いたのは子どもの教育でシンガポールに移住するのでその記念カキコ
マンションは東京に戻った時用にと思ったけど、思い切って売っちゃおうかと思う。
