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はてなキーワード: 全部否定とは
アーア、クソ食らえ。
掘り返すにしても賞味期限切れだろうが知らねぇよ、酔っているし関係ない。
ぶっちゃけ高学歴だろうが低学歴だろうが発達障害だろうが、知らんし当時もなに議論してるのオレにはよくわからんかったわ。
バカだし。
アァ、あと酔っているていうのは嘘で、勢いをつけるための嘘だ。
学歴とかでキャンキャン言うてるてめぇら幸せそうだなと思ってみていたよ、レペゼン生まれも育ちもクソの離島部落の母子家庭。
住んでた地域にゃ大学なんてモンなくて、金持ちで頭良くのボンボンだけがシマ出て高校とか大学とか専門学校とか行けたんだが、バカで貧乏育ちのオレには関係のない話で。
中学から周りのバカの大人にキッツイ圧力で責め立てられて、不登校だ登校拒否だ自殺未遂だ、本当に低能のゴミカスの大人しかいなかったからな、3年間毎日死ぬことしか考えてなかったわ。
学校でも家庭でも心療内科でも、どこにも居場所ないんだぜ？んで出来上がったのがこういうポンコツだよ。
高校でリベンジ、大学で大逆転みたいなこと考えてたこともあったわ、結局ヤンキーしかいない通信制高校でスクーリングでガクブル、何が東大だ、夢見てんじゃねぇよ、バカががよ、実家にも金ねぇしよ。
んで無職続いて親から働けと言われてパートに就くも、田舎の福祉施設、安い時給に休憩も取れずにサービス残業当たり前。
もうダメになってクリニックに相談しても「鬱ではない」とだけ増やされる睡眠薬、あぁ、とにかく自傷しまくって辞めたよ、半年もっただけで偉いだろ。
んで工場に務めるも、最初の説明とは違って休み無し、すぐに睡眠がとれなくなって自殺未遂して辞めた。
実家出て一人暮らし始めて、福祉、生活保護で生きようと決めて、精神科でようやく「鬱」の診断もらって、PSWさんがいなけりゃ書けないようなさっぱりわからん保健所や行政の書類を書いて提出して、精神障害手帳貰って、受給者証もらったよ。
今は就労移行支援受けてるけどさ、社会でやっていける自身がない、人がなんかだ、社会がなんかだ、マナーだ、礼儀だ、仕草だ、気持ちだ、全部嘘っぱちにしか聞こえない、そんなバカみてぇな嘘ばかりで社会は構成されてるのか？
自分は人間として生きるのを諦めてぇよ、ゴミクズが、生産性のない肉の塊が、どっかの安いクソアパートの部屋の片隅でプカプカ生きられたら、それでいいなと思っただけど、社会はそんな甘くないらしい。
嘘っぱちで塗り固められてるくせしていっちょ前に正義だとかみたいな面して、社会だ、社交だ、義務だ、就労だ、精度だ、金だ、なんだと責め立ててきやがる。
インターネットでは発達障害が、非定型が偉い、頭いいみたいにトレンディだったんで、ネットのお気軽ADHD診断でどうやらADHDみたいだと踏んだオレはWAIS-IIIを受けることにした。
オレはてめぇらより頭悪いが、でも非定型だと認められれば、社会の中でも、ダメ人間として認められれば、言い訳を増やすことができれば、それで良いと思った。
結果はIQは平均的、まっすぐ一直線、凡の凡、ディスクレパンシーなんて存在しない。
作動記憶と処理速度はガタガタに平均以下だったが、言語理解と知覚統合が平均より上だったせいか、総合的にはスコアは平均ってこった、言語なんか理解できないし知覚も統合できてねぇよ、ほら、ご覧の通りのバカでござい。
一縷の望みに賭けて報告したよ、精神科に。
「発達障害の特性はあるが、それと診断できない」だってさ、みなさんよりバカで低学歴でんでもって発達障害だと診断も降りないゴミカスが出来上がり。
みなさんが、社会の人たちが、インターネットのお前ら共が、なに言ってるかさっぱりなんだな。
非定型やニートや生活困窮者について「弱者の味方だぞ」みたいな面してさ、毎日まどろっこしい語り口で意味の分からないタームと目眩がしそうな論理を駆使してるのを見ると、あぁ、こんなのも理解できないオレはもう"そこ"にも居場所を作ることができないんだ、みえないんだよなって気になっちまうんだよ。
手ぇ差し伸ばしてくれやなんて言えねえぇよ、でもオレみたいなゴミクズより何億倍も優等生のてめぇらがさ、「オレはとっても弱者、そして弱者の味方」って言ってオレには手ぇ差し伸ばさないで程よい弱者に語りかけてるの見るの腹が立つんだよな。
大学出て、日本語できて、社交もできて、仕事やってるお前らのどこが、どこがだよ、ふざけんな。
ウィキペディアで自分の性格とかに似た”障害”を見つけて並べ立てて、オレはこれはオレの障害だと安心しているんだが、そのままでは現実味もない、素人の目で自己診断したところで障害でも何でもない。
すぐに逃げる、薬を沢山に飲む、侵せない自分ルール、生活費を削る読まない書物の壁、飲む、鬱、買う、じっとできない、上手くしゃべれない、頭が悪くて大変だ、文字も読めりゃしない。
回避性、境界性、強迫性、衝動性、パーソナリティ障害、強迫性障害、強迫ホーディング、発達障害、学習障害、色んな可能性を考えてるよ、このどれかがオレに当てはまると良いなと思ってる。
ただ、医師に相談できない、今までに鬱に強迫性障害、発達障害、睡眠相後退症候群を医師から否定されてきた、オレが希望にしてる、"かもしれない"障害が、全部否定されたら？死ぬしかねぇな、裸んぼで社会で生きてけないよ、障害は言い訳だ、免罪符だ、それがほしい。
実際のところ、診断書貰えたのは「社交不安障害」なんてありきたりなもん、これはこれで困ったもんで、リアルでもネットでも、友達が作れないんだが、まぁ、それくらいだ。
あとは「睡眠障害」なんて曖昧なものと、あと「鬱」なんて今の時代10人に10人が鬱だろ、意味なんかない。
特別になれなかった人間は特別になりたくて特別になれないから特別になれた方の、お前らに憎悪をむけてやる、それしかできないんだよ。
あぁ、タイトルのアレ、高学歴の発達障害よりも低学歴の発達障害よりも学歴ない障害未満の方が何倍も厳しいってことだ、そんだけ。
ほら、頭いい増田、なんか言って来いよ、それかもっとオレより頭悪いバカ、マウンティング取ってこいよ。
いみなんてねぇよ、全部、クソクソクソクソクソ。
私もやってみたいとか、まじ舐めんなって笑
あんたの様に現実逃避の為にコスプレしたり、小説の真似事して、内輪で傷舐め合ってちゃぷちゃぷやってただけの奴が勘違いすんなって笑
しかも30歳でしょ笑
始めるのに遅いなんて事はないってのは、
それまで他の事をガチで追及してる人にのみ適用されると思うよ。
楽しみ方の一つだし、
なら、現状の自分のスキルで作れる範囲内のモノを作って楽しもうな。
周りにいる自分よりもスキル高い奴を使って、自分の作りたいものを無理矢理無償で作らせようとするな。
ドライな話だけど、大人になったらWINWINの関係じゃなきゃ金銭のやり取りなしで創作とかしないから笑
こっちを巻き込むな笑
相当歌が上手いならいいよ。
素直にそれ指摘したらめっちゃ凹んでるし。
ボーカルスクールのプロデューサーさんに表現力が高いって褒められた？
そんなんスクールだから、ビジネスだから生徒が気持ちよくなるよう褒めるわさ。
録音して、好きな歌手の歌い方と比べて何が違うか比較研究しろや。
体の作りがーとか、のどの開きがーとか、私はライブ畑の人間だからーとか御託並べる前に、他人の意見を一回受け止めろよ。
全部否定しないで。
受け止めてみてちがうなら、捨ててくれればいいし、
納得できれば吸収してくれればいいし。
恥ずかしいことじゃない。
そんなことができないようなら、なんも上手くいかないって。
やり方か考え方が確実に間違ってるから笑
なおさらこれまで培ってきた物差しとか判断基準とか改めた方がいいでしょ笑
実際違うんだって笑
実力社会で、一回一回120%で打ち返さないと次があるかどうかわからん世界なんだって。
そんな場面でお前のカラオケレベルの仮歌とか使える訳なかろうに。
マジで舐めんな笑
今日誕生日だったんだ。正確には昨日になるのかもしれないけど。
で、彼氏とどうしても都合が合わなくて一緒に居られなかった。
私の方がスケジュール調整しやすくて彼氏の方に行っても良かったんだけど、私の誕生日に私が彼氏のところへ行くのもちょっともやっとして、結果行かなかった。
つまり会えない状況は自分で作りだしたにもかかわらず、私電話してるとき変な気分になって泣きそうになったんだ。
（実際は号泣だったんだけど何とかごまかして泣いてないことにした）
彼氏の方は何回も「泣いてる？」って聞いてきたけど、全部否定して電話を終えた。
電話を切った後、何となくLINEでスタンプを一個二個送りあって眠るんだけど、その時何となく自分で泣きながら号泣してるウサギのスタンプを送ってみた。
そしたら、慌てた感じのスタンプ→ウサギの顔を両端からいっぱい引っ張ってるスタンプ から彼氏が自分で両ほほ引っ張った写真が送られてきた。
笑わせようとしてくれたんだと思う。こんなことされたら適わない。大笑いして、もうちょっとだけ泣いて、顔洗うために洗面所に立ったら誕生日が終わってた。
ネット時代だからこそ君みたいな意識高い系しか喜ばない図書館じゃ駄目だろ。
娯楽小説をタダで読みたいだけの人にも広く図書館はサービスします。
ニーズを無視し一般大衆を見下してご高説垂れてるような図書館なんか誰も行かんわ。
美術館内のカフェや庁舎の展望台や娯楽系イベントへの税支出等も全部否定するの？
http://www.city.takeo.lg.jp/information/2015/11/002624.html
なお図書館法第三条は「十分留意して収集」程度の記述であり、網羅的に収集して未来永劫保存することまでは求められてない。
歴史的学術的価値のある資料はともかく、地元有志が作った誰も読まない同人誌的なものまで何で税金で永久保存せにゃならんのかという意見は当然あるだろうし、そこは各館が判断することだろう。
国会図書館ならまだ後世の文化研究に役立つという理由があるが、物理的スペースに限界のある地域図書館で資料の取捨選択があるのは当たり前のことだからね。
冤罪だったし、完璧に向こうの逆恨みのレベルだった。第三者がたくさん仲介してくれて、さらに公的な機関も入ってようやくの解決だった。
けれど、嫌疑と甚大な悪意を向けられた時に「これまでに頑張ってきたことを全部否定された、けどどう考えても俺は悪くない。もしこれで俺が間違いなら、あいつを必ず刺し◯して俺も死ぬ」という感情のパラメータが昇りきってしまったのが戻らない。
やはり疑いは勘違いだったと証明されても、「俺がそんなことをするはずがなんて絶対ないのに、俺は何を言ってもやっても無駄なのか」、「あいつらが憎い、必ず◯してやる」という一気に昇りつめた状態からどうしても抜ききれない。たぶん、疑いをかけてきた向こうが100%反省していなかったり未だに幼稚な風評を起こしているという事実を、いやでも思い知らされることがその後もちょくちょくあったからそういう感情も続いているのかもしれない。
それはそれとして、一度人を本気で刺してやりたいという強い感情を持ってしまってから、本当にやる気がなくなってしまった。
なんかもう何をしても疑われるかもしれないし、ちゃんと評価されないどころか話も聞いてもらえないこともあるだろうし、それだったらもうやる気がなくなってきた。
GDPがいいぞってのは企業が儲かるぞって話であって、これからクソのように老人が増えて若者が減り生産活動がおっつかなくなって馬車馬のように働かされて子供も出来ずさらに出生率が減って
しょうがないから移民を入れるしかないかと、馬車馬のように働かされる斜陽国家日本にわざわざきてくれるまともな教育も受けてないよく分からん宗教を信じてるような東南アジアとか南米の人たちが大量にやってきて単純労働を請け負うようになり
日本人の単純労働しか出来ないようなアホな人たちは海を超えてくるエリート単純労働者に駆逐されて失業し、人手がないのに働けないなんだか存在価値を全部否定されたような状況になり、財政が良くないから保証もなく腐ってホームレスなどやっているうちにバカバカ死んでいき、
職のある人達も忙しいばかりでまともに人生を楽しむ余裕もなく東南アジアの人たちにベビーシッターに来てもらってなんとかやっているが、
黒人を乳母にした南部アメリカ人のようになんか日本語の訛りが普通じゃないぞという状況になって、子供との意思疎通にも壁を感じる。職場では貧乏暇無しで過労死寸前まで働かされる。
親は愛してくれるし友達は人並みにいる
他人と比較されると選ばれないっていうのは衣食住に困らない生活の中で私の精神をゴリゴリ削っていってる。
好きな人とすごく仲良くなることはあっても恋人にしたいと思われることはないし
男友達から飲みに誘われることはあってもデートに誘われたことは一度もない。土間土間で酔っ払って12時に現地解散。
多くの人を集めた中から少しでも優秀だと思われることもない。30分のグループ面接でわかるほど私は仕事ができそうにないみたいだ。
どれだけ自分なりに欠点を考えてなおしてみてもうまくいかないし、なおせないようなところが悪いのかもしれない。
容姿も性格もこれまでの人生も他人と比べられて全部否定されつづけてこれからの人生がどこかで楽しくなるという、生きる希望を持てる人はいるのだろうか。
例えばすごく不謹慎なはなしなんだけど小林麻央は私と人生を取り換えられますと聞いて取り換えるんだろうか。私は取り換えるけど。
一生誰にも評価されることのない人生と物理的な苦しみと恐怖どっちがつらいのだろうか。
死ぬほど遊んできた人間の一番になったらどれだけ私の中の倉の中に長期間置かれて熟成されすぎたみたいなグズグズの承認欲求は満たされるんだろう。
こんな楽しい人生辞めてたまるかナニクソと思えるだろうな。いいな。
もう生きたくないとずっと思ってるのに死ねないのは22歳の娘には過剰なスキンシップをとる母親がいままでだしてくれたお金が申し訳ないから
選ばれるほどじゃない側の人間はなぜ生きれるのか、選ばれるほどじゃない側の人教えてほしい。
結論として、フィルタリングの研究はこの国に必要とされていない。要は、人工知能研究者は悪者なんでしょ？ ちょっとしたミスで「事実と意見の峻別も出来ないのか」とまで言われたし。まぁ、この国はせいぜい人海戦術でフィルタリングして苦しんでください。この問題に従事できる国内の若手「研究者」は、そんなにいないと思うけど、少なくとも、私はこれで、フィルタリングの研究はしたくなくなりました。人工知能は、他にもお金儲けられる話たくさんありますし、企業就職もいいですし、外資の誘いもたくさんあります。今回の炎上事件で、フィルタリングの研究がガガーっと大学の人工知能研究のテーマから外れるだけだと思いますよ。まぁ、今回は明らかに研究者側にも配慮が足りなかったので、配慮できるという自信がある企業はやるでしょうけど。
腐女子と人工知能を2択にかけて、腐女子の方を選ぶのも、この国の選択だと思いますよー。
追記
当該論文に非倫理的なところがあったのは認めてるのに、叩かれる。
ただ、件の小説の内容を評価するのは、論文著者の本意ではないも思うよ、手法の良さが焦点だから、と言っても叩かれる。
結局、内容を評価していると誤解される表現を用いた事が騒ぎを大きくした本質では、と言っても聞く耳を持たれない。
そりゃ、「怖いから、このテーマには近寄らんどこ」と思う人が増えると思いますよ。それすらもディスられて否定されて、いるけどさ。少なくとも自分はやりたくないって言ってるだけなのに否定されるのね。もう、何言っても否定されるんじゃん。
はいはい、全部人工知能研究者が悪いんですー。人工知能研究者狩りでもやったらどうですか？
あなた達が、はてなを入力する時に使ってる、かな漢字変換も、この分野の人達が努力を積み重ねて作ってきた日本独自の人工知能技術なのに、それ、全部否定するのねー。
もう、漢字コード表から一文字ずつ選んで入力してればいいじゃん。
吹き上がってる人たちは、来年の年次大会の会場で人工知能要らないデモでもやるんですかね？あるいは、突然辻殴り？こわいわー。
自分の考えの整理も兼ねて。
できればアドバイスください。
投稿者は国立理系大の大学院生で、学部時代はレポートと期末試験に明け暮れていました。農繊名電レベルで、入学当初落ちこぼれ成績だったのが最終的に平均以上くらいになったので人並みに勉強はしてきたと思います。また家庭が裕福でないため、奨学金を借り入れています。そのため、無内定卒業は借金1000万無職とイコール。そういう意識から絶対に就活を成功させなければならないという考えがありました。
推薦枠もあるし、教授のコネもある。そうでなくても、選ばなければ引く手あまただろう。でも早めに終わらせて安心したい。そのあと研究に専念しよう。という思いから就活を早めにスタートしました。
と、いうのが当初の考え。
これが間違いでした。
現実はそう甘くなかったです。
はじめは学歴のプライドだかで知名度が高く選考が早い大手、中小を10社ほど受け始めました。自分の研究と一致しており、活かせる技術もあるので卒なくこなせば通るだろう、と考えていたのです。
でもまあ、人事の方の目も節穴ではない。そういった甘い考えを見透かされていたんだと思います。
学歴だけで受かると思ってるのか。意味不明に自信持ちやがって。
結局、どこも全滅しました。正直、内定に漕ぎ着けなくとも一つくらいは一次面接くらい通るだろうと思っていたのです。…まあそれが間違いなんですけど。はい。思い出すと懺悔の念しかないです。貴重な時間を割いていただいてる面接官の方にも申し訳ない。
次は、知名度とかを抜きに自分がやりたいことをやろうと考えて業界を変えました。自分は中学生よりギターをやっていた関係で、たくさん曲も聞きましたし弾きましたので、これをもう生涯の生業にしてやろうと思い楽器メーカーとか音響メーカーを受けました。ESは本当にもうスルスルと書けたし、面接でも熱意をアピールできたと思ってました。
「なんでそんな学歴でウチに？」と思われたんでしょうか。
面接の受け答えが悪かったのか。
もっと優秀な人がいたのか。
自信がないように取られたのか。
結局全滅しました。
自分が社会に必要とされていない人間であると暗に示されているように感じてきます。
もともと知らない人と会話するのが楽しいというキャラクターでなかったのも相まって、精神的にしんどくなってきました。
卑屈な傾向があるという自覚はあったんですが、得意分野である研究と音楽に関しては自信があったんですね。でも、そこをへし折られた。となると、卑屈だけが残ります。
ポジティブに変えようと努力しても、なかなか変わらないです。むしろそれが新たな卑屈の種を産んでしまう。
結局、自分が全部悪い。
社会に適合できていないのが悪い。
変わらないことが悪い。
変わろうとしても実現できてないのが悪い。
これが現状に対してだけならまだいいんですが、過去まで波及していきます。
裕福でないのに大学進学などしたのが悪い。
ってか生まれてきたことが悪い。
こうなるともう手がつけられません。鬱のスパイラルです。
就活していなかった頃は、趣味や友人との遊びに興じることで楽しいことを考えられたのですが、今は楽しかったことが楽しくなくなる段階まできてしまいました。
成功させているビジョンが全くイメージできなくなってしまいました。
友人が大手メーカー1社のみ受けて、就活を始めてから5日で内定ゲットしたという報告を聞いたのが3日前のことです。このときいろいろと崩壊しました。
何が悪いのかを自分で探して見つけなさい。という言はよくありますが、限界まで来ています。自分が全部悪いんだと結論づけてしまい、このままだと折れそうです。
自分が自信を持っているところを全部否定され、自分の悪いところを増幅してしまう。
視野狭窄だと自覚はしていますが、視野を広げる余裕がないのも事実です。
ではどうすれば自分は余裕を持てるのか。内定を得られれば余裕が持てます。きっと鬱も改善します。
これも視野狭窄だという自覚はあります。ありますが、他にどうできるのかわからないです。
折れたらきっと、奨学金の負担を親にかけたくない！という思いを実行することになるでしょう。ネットを探せば、就活できなくてもフリーターからやればいい。という意見が多くありますが…そういった方は、卒業時に1000万円の借金を背負っていなかったんじゃないかと思います。
助けてください。
楽しんだらダメと思う、
ぼーっとしてやる気がない、
最近の私。
前の部署もそのような感じでなんの成長も無い。
それでも、ほかの部署の、一緒に仕事をしたことがない人たちからは良い人、頼りになると言われる。
でもよく考えて欲しい。私と一緒に仕事をしたことがある人は誰も褒めていない。
かろうじて「努力している」という言葉を出していたが、それはその人の優しさだと思う。
他にもニコニコしてて明るいと言われるが、実際は人と日常会話をするのが出来なくて、同じ係でも話さずずっと無言の一日を過ごすがほとんど。
全部否定してしまいたいけれど、それだと相手に不快な思いをさせていまうので、ある程度は受け取ることにしている。
そうすると嘘なのに肯定していることに対する罪悪感からストレスになる。
僕が男として女と接してるとたいてい女って思ってもないことを口にするもんだから、「女のいうことなんて話半分に聞いておけ」ぐらいのノリでいると真面目に全部受け取るより断然円滑に進むんだよね。
じゃぁ女が男より劣っているかっていうと、男も女の前では思ってもいないことを口にするもんだから、女には「男のいうことなんて半分も信用しちゃダメだと思う」ってアドバイスすべきなわけで。
じゃぁお互い異性のいうことを話半分に聞いてまともに取り合わなければうまくいくわけだけど、それってただのディスコミュニケーションじゃないですか？
（追記）別に日常会話ならそれで問題生じないんですが、ネットで政治の話してる時も同じノリだから見てらんないよね。いかにも運動家です！って感じの人でもそんなんだし。そりゃあネットで政治の話するのなんて床屋トーク以上の価値はないって言ってしまえばそれまでだけれど、それじゃあ有象無象のツイッター政治アカウントの存在価値全部否定してしまうじゃない……。
近頃、頭の中に死にたいという気持ちしかない。いつでもどんなときでも何もかもが何となくうまくいかない。恵まれてないわけではないと思う。でも私から希望が皆無になるぐらいには、いつといつもいつもいつもうまくいかない。だから、自殺したい、でも勇気がない。こんなこと書くと構ってちゃん乙とか早く死ねとか言われるんだろうな。ネットってそんなもんだよね。まあそんなことはどうでもよくて自殺したいのって原因が多数あるからってよく聞く。だから家族のはなしをしようと思う。きっと私の死にたい気持ちの一因ら家族だろうから気持ちの整理のために家族のはなしをする。
今では父親と憎み合っているものの、小さな頃は割りと父親に懐いていたと思う。というよりも私は自分の家が円満だと信じてた。だから父親に懐いていた、それがあるべき姿だと思ってたから。でも実際はその頃から母親と父親は喧嘩していたのを幼い私は知っているし、父親から私に接したことはほぼほぼ無かった。あの頃から父親は私に興味もなかったんだろう。それはそれとして、父母の仲が壊滅的になったのは私が母親の腹のなかに居たとき、出張していた父親がどこぞの女と不倫したかららしい。小学生のとき知らない女の人から手紙が来ると母親がこぼしていたのを覚えている。それでも私は自分の家庭は円満だと思ってた。馬鹿過ぎる。その父親が嫌いになったのはその話を聞いた少し後だった。運動会で自分の居た組が優勝したとき、それを嬉々として父親に話したら怒鳴られた。うるっせえな黙れって。ショックだった。いくら色々あったとは言え、私のお家は仲良しだと思ってたから。ほんとうに馬鹿過ぎる。びっくりして怖くて、ぼろぼろ大泣きしてるときに、小さな頃に怪我をしたことを思い出した。父親が原因で私は怪我をしたことがあった。そのとき父親は確か俺のせいじゃないって血が引いた顔をした母親に言ってたんだった。私は痛がって大泣きしてたのに助けなかった。そんなことが、たくさんあった。今まで嫌いにならないほうがおかしかったんだ。それから父親は会社の金を勝手に使ったり、私の学費を払わないとか、やってはいけないことをしたから年月と共に嫌悪は憎悪に変わった。いつからか父親は私に遠巻きに死ねよとか消えろとか言うようになったけど、無視し続けている。そんな呪詛程度で傷付いたりしないし、言い返せば同じレベルに落ちてしまうからね。いっそのこと暴力でも振るってくれれば、いくらでも訴えられるのに。おかげで男の人大嫌いになったよ、それから、私には父親なんて最初から居ないなって思えるよ。それに悔しいけど、呪詛のせいか、私はいつでも死にたいよ、お父さん。
母親とは割りと仲が良い。でも一緒に居ると疲れる。母親は私じゃなくて私の評価を気にしてるから、自分の世間体を繕わなきゃいけないから、母親の前じゃ良い子じゃいなきゃいけなかった。母親に自分のこと言うと全部否定されるから言いたいことを言おうとすると汗と涙が出るようになった。母親が突然理由なくキレるときに八つ当たりされたときの止まったような重苦しい時間が大嫌いだった。今も嫌になる。突然怒ったり癇癪を起こしたときが。今じゃ馬鹿らしくて良い子じゃないけれど、それでも気を遣う。嫌になる。母親は自分の意見が第一で他の意見は全て無駄だと思っているようだ。だから怒ると手を付けられないし、私は母親の都合に悪そうな自分の意見を言わなくなった。そしてそのうちに自分の意見がわからなくなった。どれが本当の自分の意見だかわからない。自分というものが上手に形成できなくて、歪な自分が嫌で、自分を大事にする方法がわからなくなった。母親も可哀想なひとって知ってるけれど、母親からの圧迫に私は耐えられない。母親のこと大好きだよ、大好きだけどこのままじゃ私はずっとダメな気がする。母親と一緒に居るのが嫌だ。私に付き合う友達選べって言うのも、お母さんの言うことは全部正しいって言うのも、世間体ばかり気にするのも、父親の悪口言うくせに結婚記念日とお兄ちゃんの誕生日比べてみたらデキ婚だってことがわかったのも、本当に本当に生まれたくなかったって思うほど嫌だった。それでもお母さんが好きな自分も大嫌い。家族なんか捨てたいちゃい。捨てられるのに捨てないのは私が家族を好きだからだ。でも家族は私なんか好きじゃない。だからこんなに死にたいのかな、父親の不倫がわかったとき、きっと生まれる前の私を殺せたのに。何で殺してくれなかったの、生まれたくなんてなかった。そうだ私は生まれたくなんてなかった。だからせめて早く死にたい。愛されてみたかったけど無理だから死ななきゃ。
ここまで書いてみて冷静になったけど、気持ちの整理なんて無理だった。ずっと一緒に居たいなって思った好きな人と触れ合ったときからだになんだか壁ができた。触れてるのに、触れられなかった。気持ちが駄目だった、心が駄目だった。やっぱり私は死ぬしかない。こんな、人間として出来損ないだから早く死のう。勇気を出そうと思う。
批判している時点でおまえはここでの「一般人」に含まれていないでしゃばるなｗ
どうでもいいところにしか食いつかないバカこの論点に関してはどうでもいいところにしか食いついていないという指摘を他の論点には言ってるからという意味不明な理屈
他にも食いついてるだろ低能ｗ つーか一言一句全部否定っていうスタイルを真似しようとしたから仕方ないんだよｗ
この部分は論点として余計だという指摘に対して他にも論点を挙げているは反論にならない
しかも全部否定しようとして論理展開も意味不明すぎな低能を晒してるだけだったな
先方の許可なく映像や写真を写さないで捜索するのと、誰でも見られるインターネットに画像や動画を流すこと。どちらがアウティングかは火を見るより明らかだと思います
捜索すると大々的にぶちまける時点でアウティングとしてタチが悪いのは５歳児でもわかるわな
もちろん流すのも悪だが大量に流通しているのでなかなか手に負えないし対応してもらうのが難しい
それ故に個々人は対処できないだけなのに、大量に流通してるからみんな許容してるンダ！という認識の時点で脳みそ腐りすぎてキチガイサイコパスなわけだし、
波及効果で言えばニコ動とかいう一部の動画サイト内で流れているものとそれ以外にもガンガン流れていく今回の企画どちらが悪いかは明確
大島がしてるのはアウティングの話であってネタ利用関係無いしかも「利用する」＝「認める」という謎変換
ここでも日本語が通じていないっていうね
日本語が通じてないようだが、淫夢ネタで盛り上がってる連中を巻き込んだネタとして利用しているという話だぞ
まーたアスペ的な反応してるよ
目標としても現実達成不可能なものを人質にとって俺たちのやることに文句を言うなとか脳みそ腐ったキチガイはさすがっすねという話だろ
先述の通り、捜索すると大々的にぶちまける時点でアウティングとしてタチが悪いのは５歳児でもわかるわな
もちろん流すのも悪だが大量に流通しているのでなかなか手に負えないし対応してもらうのが難しい
それ故に個々人は対処できないだけなのに、大量に流通してるからみんな許容してるンダ！という認識の時点で脳みそ腐りすぎてキチガイサイコパスなわけだし、
波及効果で言えばニコ動とかいう一部の動画サイト内で流れているものとそれ以外にもガンガン流れていく今回の企画どちらが悪いかは明確
・ジョジョバー嫌い
店主『僕、ジョジョって漫画が大好きで、店名もカクテルの名前もその漫画のモチーフから取ってるんです。
ジョジョのフィギュアも店内のインテリアで置いてます。だから自然と、ジョジョファンの方々が集まっちゃうんですね＾＾』
（ジョジョを勝手に使って商売するのはどうかと思うけど、でもジョジョだって洋楽のタイトル引用したりしてるし）
とあんま気にしてなかったけれど、
『おそ松さんオフ会をジョジョバーでする事の是非』という話題がきっかけでジョジョバー界隈を調べてびっくらこいたわ。
集客を完全にジョジョに頼ってるじゃねーか。あそこまでやっといて集英社にロイヤリティは払ってないの？いいの？？
法的には大丈夫なのかもしれんが、あんなに堂々と人様の著作物に乗っかった商売して、それが野放しって胸糞悪くないか？
ドン引きだわ。
そして同時に嫌だったのが、ジョジョファンの「ジョジョバーなんだからおそ松さんオフ会をするのは相応しくない」という意見。
『ジョジョバー』という商売を肯定し、後押ししてるって事だよな、その意見は。
『バー』に対して『ジョジョ』であれ、ジョジョというタイトルを勝手に使い続けてくれと言ってるように思える。
ジョジョバーそのものが胸糞悪いのは分かるんだわ。そりゃ他人のふんどしでがっつり商売してる連中なんだから。
『店主が偶然ジョジョオタで、客層もオタクが多いカフェバー』という以上のレベルのものを求めるなよ。
『ジョジョのモチーフを全面に押し出したバーなら、非公式でも構わない』っていう過激な主張がまかり通るって怖すぎるわ。
『全国のジョジョバーまとめ』とかいうふざけたページを嬉々として作ってて笑える。（笑えない）
・・・好きな版権キャラのカクテルを作ってくれるサービスとか、そういうのを全部否定してる訳じゃないですよ、念のため。程度の問題です。
『ジョジョバー』って連中が非公式のくせにジョジョ全面に出し過ぎててドン引き、それを肯定する一部のジョジョファンにもドン引きしてるだけです。
でも集英社は取り締まったりしないだろうね、しょっぴいた所でメリットも薄いだろうし。
そこにつけこんで商売する連中ってきったねーなー、嫌いだなぁ、というだけの話でした。
もっと互助会のバカどもが頑張ってはてなブックマークを荒らしてほしい。
はてなブックマークも好きだ。
でも、はてなブックマークがホッテントリしてから自分のブログを見に来る人達はあんまり好きじゃない。
３０人くらい私のブログにブックマークしてもコメントが表示されないように設定してる人いるけど
はてなブックマークされてホッテントリすることそのものを拒否したいくらいになってる。
はてなブックマークから読みに来てくれて読者になってくれてありがたいコメントくれる人もいたから
全部否定するなんて恩知らずなことも出来ないけど。
ネガコメをしている当の本人が「文句言われたたくないなら非公開にすればいいんだよ」って言って
何回も何回もネガコメと批判の違いについて述べずにはおれないような人たちが次々出てくるジメジメした空気があるのは間違いない。
まあ、互助会やってるつまらない人たちばっかりになって、はてなブックマークが完全に使い物にならなくなってはてなそのものが潰れるのは困るけどね。
