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はてなキーワード: ストローとは
意識高いみなさんは、消防士のことをfiremanじゃなくてfirepersonっていうよね。
manは男性を指すし、消防士は男性とは限らないからもっと一般的なfirepersonだよね。女性とわかってればfirewomanでもよいかもしれないが（ここは議論のあるところ）。
同じような語はchairpersonとかありますよね。
manは男性を指すとは限らなくて人間を指すっていう主張があるのは知ってる。
しかし、それは男性のみが本来の人間であるっていう差別意識が言語構造に反映されてるから、かえたほうがいいっていう反論がかえってくるよね。
ノーマルという語が規範と逸脱を示す権力作用を有するように、manで男性と人間の両方を意味することも、同じように権力作用を有するのである。
もちろん意識高いみなさんは、男性と特定しないときにはマンパワーなどの語を使わないし、はいはいストローマン論法などとも言わない。マンツーマンなどという語も使わない。
パーソンパワーであり、ストローパーソンであり、パーソンツーパーソンであるからな。
サラリーマンの平均年収などと言うときはもちろん女性は入っていないんですよね。
女子（もしくは女子を含む団体の代表）が、「スポーツマンシップにのっとりーー」なんて宣誓してるといつも微妙なきもちになります。
スポーツパーソンっていえよ！
自分では普通に使っていても差別に気づかないことってあるよねーー。言われてみればなるほどと思う。
わたしもきをつけよう。
充実野菜を飲んでてふと思った。
この紙パックジュース1つにも色んなアイディアが散りばめられているなあ、と。
まず紙の箱に飲み物を入れた事がすごい。
あと「ストローぐち」を思いついた人ってかなりすごくない？ストローを簡単に刺せるし、飲み物もこぼれない。
伸縮ストローを作った人は偉いよね。これって日本でしか普及してないんだっけ？
昔オーストラリアに少しの間だけ居た事があったけど、その時買った紙パックジュースのストローは折り曲げてくっつけてあって使いづらかった。
ストロー1つにも日本人の「どうでもいいところに情熱を注ぐ」っていう気質がかいま見える。
毎日何の気なしに野菜ジュースを飲んでいるわけだけど、小さなアイディアの集合体を手にしているんだなあ。
どの工業製品に関してもそう言えるけどね。
前回、http://anond.hatelabo.jp/20141206042645で便所飯の方法を書いたが今回はその応用をかく。
田舎の大学や学校、職場、ヒエラルキーのある団体のほうが便所飯は起こりやすいかもしれないが、大都会の便所飯も似たようなもの。
まず、でかいキャンパスやビルの中で、集団によるいじめやからかい、ネタや中傷のターゲットにされている場合の大都会便所飯の方法を書く。
田舎では周りに土地が多くアパートや物件が多いと近くに住めば、昼飯を家に食べに帰れるから便所飯を回避できる。
だが、５０分しかない昼の休憩時間では、大都会で一旦、家に帰って食べてくるという回避スキルは不可能だ。
だから一点突破の便所飯スキルのみに集中すると実行者は過緊張による失神、めまい、自律神経失調症など負荷を負うので、飯場所をサイクルさせるとやりやすいのだ。
たとえば、
＜月曜：倉庫飯＞⇒＜火曜：便所飯＞⇒＜水曜：自転車飯＞⇒＜木曜：ドリンクゼリー飯＞⇒＜金曜：便所飯＞
と、１週間のうち５日を乗り切るには様々な組み合わせパターンを用いればよい。
こういう話をするとたいてい、「便所飯するくらいなら一人で食堂の隅っこでもいけばいいのに」とか哀愁ただよう意見を耳にする。
しかし、それは間違いだ。
他に理由などない。
大都会は狭い。
建物が限られている。
ビルだとトイレの床面積すら狭く、便座に尻を置いて屈むだけで目の前に壁がくる。
そして、そのぶん、パーソナルスペースはせまく、住み慣れた場所に得る生活感のような安定場所が確保しにくい。
だから、よく昼になったらあいつあそこいくぜ、もしかして・・・と思われるので場所を分散させればよい。
つねにぼっちなのでおれはいつも定位置便所飯で平気だぜという表情も、空腹になると緊張感が途切れやすいのだ。
だから張り詰め感をだし、これ以上からかわれないように必死になるためには、つねに便所飯をあらゆる場所でできるという応用を用いるとよい。
倉庫はとにかく誰も使われていないクモの巣の貼ったような人のこない場所を選ぶこと。
倉庫という特殊環境は、とくに清掃関連の人が出入りするかもしれないので、かならず退路を確保すること。
自転車をカラカラ引きずりながら押し、ゆっくり歩きながら片手で食う。
冬は寒いがホッカイロを胸にや背中に貼って手袋をすればあとは押して食べるだけだ。
ママチャリカゴにバッグを入れるのはひったくりされるので禁忌だ。かならず便所飯の人はリュックで両手を開けておくことだ。
野菜ジュースも一気に飲めばなおよい。
20代女性、非処女です。タンポンを一箱（8コ）使い切ったのでその話をします。
使用したのはユニ・チャームの「ソフィ ソフトタンポン コンパクト レギュラータイプ」という商品。おそらくもっともメジャーな商品で、生理用品コーナーはナプキンは色々な種類がおいてあるけれどタンポンはこれだけ、となっているような所も多いです。コンビニで見かけるとしても「ソフィ」というシリーズのもの。コンパクトというのは、詳しくは後述しますが吸収体を膣内に入れるための筒が、ジュースに付いているストローのように縮こまって売っていて使うときは引き伸ばすというタイプです。レギュラーというのは血を吸収できる量で、ライトとスーパーもあるようです。
観光地のコンビニ（お泊りグッズ関係はやたらと充実していました）で買いました。個数は一番少なくて8コいり1箱（ナプキンのような袋ではなく、紙箱）でした。中には、ナプキンの個包装のような、柔らかいビニール素材で個包装されたタンポンが8本入れられており、使用方法や注意事項が書かれた紙が同封されていました。イラスト付きでわかりやすいです。
注意事項は、8時間以上連続で使わないこと、連続使用しないこと（ナプキンの利用をはさむこと）、生理の終わりに入れっぱなしにして忘れないように気をつけること、一度に複数本を利用しないこと。
ただし、ネットで検索された利用者の話を見ていると、実際のところ、前者2つはあまりユーザーは守っていないような気がします（ソフトコンタクトの液を買うと「ケースは毎月新調しましょう」と注意書きが有りますが、たぶんあれ守っていない人多いですよね、そんな感じで）。ただ、これはTSSというごくまれに引き起こされるショック症状を防ぐための注意事項だと思われます。「TSS」とは、黄色ブドウ球菌の繁殖が原因の病気で、突然の高熱や嘔吐下痢などが引き起こされ、重症化することもあるというものです。老若男女ごくまれにかかりうるものですが、タンポンユーザーはその確率が上がるそうです。
個包装を破くと、プラスチック製の筒のようなものが現れます。長さは指先くらい、太さは女性の指よりは一回り太いかな位。ニベアのリップクリームと同じかそれより気持ち細いかくらいです。これは「アプリケーター」とよばれ、吸収体（血を吸う脱脂綿本体）を奥まで入れるためのガイドです。「ソフィ コンパクト」の場合、まずこれを引っ張ってカチッと言うまで伸ばします。ジュースのストローの要領です。
アプリケーターの先は丸くなっており、マヨネーズを絞るところのような孔があります。触ると先端はすごく薄く柔らかいです。穴の奥には吸収体というコットンを丸めたようなものが入っています。反対側からは、文字では説明しづらいのですが、注射器のピストンのように押せるようになっています。この棒部分を縮めるように押すと、アプリケーターの先から吸収体が押し出されるという仕組みです。アプリケーターの真ん中のあたりには、格子状の模様のような滑り止め部分が有ります。
挿入するときはまず下着を膝より下まで伸ばします。すっかり脱ぐのがおすすめです。体勢は、同封の紙には、便器に腰を掛けた状態と中腰で立っているイラストが紹介され「どちらか体がラクなものを」と書かれていますが、私は少し壁に寄りかかりながら半分仰向けに寝っ転がるような半分座るような体勢で足を開く（わりとセックスに近いような体勢）のがいちばんラクでした。床を血で汚さないように気をつけて下さい。よく拭いてからでも多い日でモタついていると危ないと思います。
そしていざ挿入します。イラストでは片手でくぱぁしながらもう片手でとイラストがあります。挿入感はありますが痛みは感じません。アプリケーターの真ん中の滑り止めのところを指で持って、そこまで（指が陰唇につくくらいまで）入れます。ぐ～っ…とじわじわいれること十数秒ほど。慣れればそんなに大したことはありません。
そして、吸収体を押し出します。滑り止めを親指と中指ではさみ、人差し指でピストン部分を押し込みます。これが個人的に苦手な作業で、けっこう力で押し込む感じです。しかも、説明書の「ギザギザ部を持った指と透明な筒を押す指が重なるまで押してください」に従おうとすると、私の場合だけかもしれませんが奥に当たってそこからさらにちょっとグッと押し込まなければいけません。痛くはないけれど、ましてや気持ちよくもないですけど、そこまで押すのはなんだか本能的に「うわうわいやいやいや無理無理無理」という謎の焦りが湧きます。
吸収体を十分奥まで押し切ったら、アプリケーターを抜きます。これも抜けていく感触はありますが痛みはないという感じです。吸収体につけられた紐だけがちょろんとはみ出ている状態になります。
念の為、ナプキンをつけたパンツを上から履きます。違和感や異物感は、あるといえばあるような、ないといえばないような…という感じです。入れてると思うと気になる気がするという感じで、何か作業でもしていたら忘れるし、気になって気が散るとかそういうことは（慣れれば）ありません。純粋な生理による痛みだとかの方が大きいと思います。
ただし、排泄時は、紐が…。
長時間使用していると、腟口に近いあたりが少しひりひりしてくることがあります。これはおそらく吸収体の挿入が浅いのが原因です。やっぱあの時もっとぐいぐい押しこむんだったとちらっと後悔します。痛みは全然大したことないのですが、痛む場所が痛む場所なのでなんだか嫌だなぁという感じです。使っていくうちに血を吸って膨らんで圧迫感が出るのかなぁ、と思っていたのですが、私はどうやら経血の少ない体質のようで、2日目に8時間以上使っても吸収体はほとんど膨らまないのでわかりません。
たナプキンが汚れることは今のところありません。これが予想以上にラクです。濡れた感触や、ムレや臭いの心配もないし、漏れたりするおそれもありません。
紐を引っ張って吸収体を出します。この際、わりと捨て方に困ります。トイレットペーパーでくるんでも、ぐるぐる巻きにしないと持った時に血が滲み出します。だから一応出すときは自宅で、自分で処分するようにしています。
このとき本当（？）は吸収体が血で柔らかくヌルヌルになっているはずのようなのですが、私の場合、いつ使っても腟口に近いあたりは白いままでした。この乾いた部分が中に擦れてちょっと痛いです。痛みは大したことないのですが痛む場所が痛む場所なので以下略。こういうふうに「白いところが残った、痛い」というのもよくある話しなのか、説明書に記述が有りますが、「使用するタンポンのサイズを落としましょう」とのこと。レギュラーでは私には大きすぎるのかもしれません。自分の血の量が少なめだとは考えたこともありませんでしたが、確かに4日目くらいからは一日中ナプキンを変えなくても良さそうな位だし、生理による体調の影響も小さいし、そうかもなあと思っています。
使ってみたら、実際の所ほとんど痛みや異物感はなかったです。2年近くかけて8本使った（生理のたびに使うことはなく気が向いたら使ってみたというペース）というペースだからかもしれませんが、交際相手の様子を伺う限りゆるくなったりもしていないと思います。
それでも、なんとなく、ゆるくなっちゃわないかなぁとか、いま中に入れっぱなしにしているんだよなぁという、そういう気持ちの問題は8回使ったくらいでは拭えませんでした。痛みや異物感はなくても、自分で突っ込むわけで、そういう精神的ななんとなくのハードルは意外としぶとく残ります。正直、「こういうのに抵抗がない自分になりたくない」みたいな気持ちがあるので、尚更かもしれません。
ただ、やはり便利です。ナプキンの場合の不快感やトラブルがなくなります。私は多い日の夜に超ロング38cmみたいなナプキンを使っても1枚では長さが足りなくて汚してしまうことがあるのですが、そういった「汚してしまう」系の心配はなくなります。臭いがなくなるのも大きいです。
次の生理までに、吸収体が小さめのスリムタイプを買ってみようかなと考えてみます。レギュラーだと白いところが残ってしまうのと、精神的な抵抗感も、小さいものなら薄れるでしょう。そして、1日目と2日目の寝るときだけ使う体制にしようかと思っています。
2週間前、飼ってたねこが死んだ。
もう16・7歳だしおじいちゃんだし、
もう数年あんまりはしゃいだりもしなくて、
階段の昇り降りもしんどそうで、
ここ2・3ヶ月くらいになるとよろけることも多くて。
最期は立てなくなって、食べれないし水も飲めなくなって
それでも
だけど、
さっき部屋でムカデ見つけて殺して思った。
こいつのせいかも？と。
こいつに噛まれて毒まわって死んでしまったのかも？と。
弱って立てなくなった時、病院連れて行けばよかった。
最期くらいうちで過ごしたほうがいいよな、とか思ってたけど、
ちゃんと連れてったらよかった。
ちゃんと連れてってお医者に診てもらえばよかった。
そしたらまだ、
生きてたかもしれない。
元気に、とはいかなくても、
定位置で寝てたり
かつおぶしの袋あけると即反応したり
風呂入ってると足拭きマットの上で張り込み待機してたり
ストローに挑んだり
寝返りうってベッドから落とさないように多少気を使って寝なきゃいけなかったり
パン屋さんのクリームパンを食卓に置いとくと器用にクリームたべちゃうから用心しなきゃいけなかったり
まだまだ一緒に暮らせてたかもしれない。
もう2週間前のことだし
ムカデかもしれないしそうじゃないかもしれないけど
また鳴き声聞きたいよ。
また眉間撫でさせてほしい。
本当にごめんなさい。
本当にごめん。
爽やか＆滋味でうまい。タンパク＆ミネラルでうまい。微妙な調理をしないので失敗しようがない。鍋と食う皿とまな板だけ洗えばOK。
| 冷凍うどん | 大正義。1玉 |
|---|---|
| めんつゆ | 濃度によって適量 |
| 牛乳 | 150ccくらい |
| ラー油 | 適宜 |
| 塩こうじ（無ければ塩で代用） | 適宜 |
| ジップロック | 1枚 |
| ストロー | 1本 |
| 鶏ムネorモモ | 使うのは半枚。鶏肉好きは1枚でもいい。グラム90円以下でOK |
|---|---|
| グリーンボールキャベツ | 使うのは1/8玉くらい。普通のキャベツでもいいが薄いやつのほうが食感があう。 |
| きゅうり | 使うのは半分くらい |
| トマト | 使うのは半個 |
| とうふ | 味が濃くて柔らかい、つまり男前豆腐系がおすすめ |
| ミョウガとか | ネギとかでもいい。要は薬味。夏はミョウガ食いたい |
| ちくわ | 1本でいいと思う |
日曜にスーパー行って食材仕入れて作り置きします。2〜3日はたぶん全然もつ。
塩こうじ塗って安全ちゃん製法で。 http://d.hatena.ne.jp/anzenchan/20080324/1206351138
ついでに必須ではないけどきゅうりの塩麹漬けも作っとこう。おマミにもなるし。
煮え時間待ち除けば台所実働15分位だ。
鶏ハムジプロックを食うまで開けないのと冷蔵庫に寝かすのは大事。出ちゃった鶏スープの肉への再浸潤と、殺菌状態の維持のため。
火曜あたりに疲れて帰ってきて作ります。
鍋沸く→うどん茹でる→盛り付けで終わる感じなので、だいたい10〜15分くらいな気がする。
麺に豆腐は絡みにくいので、媒介としてキャベツ千切りに豆腐細片を絡めて麺と一緒にすする。うまい。
牛乳めんつゆラー油でそうめん食べるだけだと飽きてきたのでトライしたら予想以上にうまかった。トマトと豆腐がポイント高い。ちなみにいわゆる「食べるラー油」系は個人的にはおすすめしない。つゆがエセバンバンジー味じゃなくて「食べるラー油味」になっちゃうので。あと冷凍うどんは冷凍焼けの見た目さえ気にしなければ保存きく・安い・調理時間短いの三拍子揃いつつ味も食感も大リーグ（外食店）級の超優秀選手。知ってる人はもちろん知ってる。
いる！ すするやつ。
個人的にはそば・うどん（麺類）をすするやつがもう苦手。 子供の頃は平気段単だけど、音がね。。 下品と言うか。
日本に文化なんだろうけど、なぜか耳につく。 言うなれば、子供がジュースをストローでブクブクさせるのを嫌がる感じ。
でも、年越しとかにじーちゃん・ばーちゃんや家族と食べる年越しそばは、その音までもが年を越すためのある種の儀式のような。
除夜の鐘を聞き、家族団欒でそば食べて。 各々の家族が神社へ向かう。。
その流れの一つとして麺すすりは素敵なものになると思う。
良い文化！ただし限られた状況のなかで。
正直に言いなさい。
貴方はそれを私をバカにするつもりで使いましたよね？
少なくとも、私は不快に思いましたし、
増田での使い方を見る限り、人をバカにするときに使うのが一般的ですよね？
もし、あなたが差別擁護として使ってないとしても、明らかに一般的には差別用語として捉えられるし、言われて不快に思う人が多いことくらいは
その言葉を使った時点で理解してるはずです。
理解してないとしたら、小児性愛を理解しろ、などと言う以前の問題です。
それとも、博愛主義者になると、相手がどう捉えようが言ってる本人に自覚がなければ差別にはならない、ということでしょうか？
他人に危害を与えようが、その意思が無ければ問題ない、ということでしょうか？
F(x),G(x,y),∃x∃a∃b
∃x∃a∃b(F(x)∧(G(x,a)∨￢G(x,b)))
えーと、これ、上の部分、何の意味があるのかな？yは何かな？
でさ、
B｢小児性愛者というのは、皆が皆、子供を性的な対象として見てるわけではない｣
これは間違ってるのかな？あなた、この二つを繰り返し発言してるんだけど。
これが間違ってるというなら、正しく訂正してくれますか？
上のFとGとxとyが何に当たるか説明してくれますか？
申し訳ありませんが、あなたのトンデモ理論はわかりかねますので。
S:小児性愛者
として、
Aは
∀a∈S F(a)
Bは
∃a∈S ￢F(a)
￢A=￢(∀a∈S F(a))=∃a∈S ￢F(a)=B
ですね？したがって
A∨B=A∨￢A
また、害になるとしても、それらを押し付けることを肯定できるかどうかも問題ですね。
子供がわからないうちに性的虐待を受けて、成長した後、その意味を知った時点で大変大きな精神的障害を持つことは理解できると思います。
その場合、子供の時点で、やられてることはよく分かってないし、お菓子をもらったら嬉しくてやられても特に気にしない、という自体があります。
害ですね、どう考えても。
それらを押し付けることによって、少なくともそのような害を減らせていますし、
それによる問題は特に今のところ見受けられません。
これについて、ストローマンは受け付けません。
うんと、もう指摘することできなくなっちゃったからまたさし戻って探してきた感じ？
手紙の中身も見てないのにあの場にいた連中は「それが個人の思想によるものだ」と読み取ったのか
すごいね！w
ごめんごめん、｢個人の思想｣っていい方が悪かったね。
単に個人的な行動、ってことね。あそこで彼がそのような行動をすることは全く予期されてないし、他の人は予定してない。
また、それにより、陛下の行動に遅れが生じ、時間を無駄にしてる人が多々いる。
ま、それは実際には些細なことだけど、それ以上に、あの行動により、それこそ警備の人達はキモを冷やしただろうし、実際なんらかの責任問題を受けてる人も居るかもしれない。
そこに居る人達が予定していること個人的な都合で乱したこと、について言ってるだけな？
学校での例を出したのは、それこそ時には反乱等を犯してもそれが後々正義となり正しいと評されることもある、と言う極限について先に言っておいただけの話。
お前の藁人形を避けるためにね？
今の日本で、通常の式典で個人行動で何かを妨げることが正しいとされることはまず無い。何らかのサプライズとかで、皆が喜ぶようなものなら別として。
それすら、参加者のうちの誰かがそれにより嫌な思いをするのであれば避けるべきだ。参加者は式典の内容を予期した上で参加してるわけだから。
この辺は、常識だと思うんだけど、これも全部否定しちゃうかな？さっきからずっと言ってることなんだけど、まだ何か言いたいかな？
具体的に指摘してくれよw
うーん、
個人の思想かどうかもお前が判断するこっちゃねーな
せめて裁判所で頼むわw
はなからこれとかもね。ま、これはそもそも｢公共の利益｣と言う言葉自体を理解してないお前の同仕様も無さがあってストローマン以前の問題なんだけど、
単純に式典を個人が勝手に乱すのは良くないよね！って話を、
良くないって誰が決めるんだ、って話に持って行って、挙句の果てに裁判で決めない限り許さない、とまで。
個人の思想かどうか判断するこっちゃない、ってそりゃ彼が誰かに動かされてる、ってなってても分かりませんが。
てかね、別にそこは本題じゃないのよ。
単に、個人の行動で式典が乱れた、ってとこね？
いい加減わかろう？
でさ、あんた、別に山本を擁護したいわけじゃないでしょ？元増田でも無いわけでしょ？単に、ちょっと増田で文句言えそうなやつを見つけて突っ込んで言い負かしてやろう、ってだけだと思うんだけどさ。
藁人形いらないです
あんたが元増田だったり、山本太郎支援者でなんとか養護しないと気がすまない、って言うんなら別だ、って話だよ。
そりゃもう論点がずれて様が矛盾しようが擁護するだろう。
そして、こちらに対する反論の仕方も違うだろう。只管、意味も根拠もなくとも、お前は間違ってる、彼の行動は正しいんだ、になるだろう。
そうだとしたらもう何も言うことはないよ。だって何言っても意味ないんだもん。
だが一方、単に粘着してるただただ人を馬鹿にしたいだけの人間だとしたら
こうやって何かしら理由つけて、間違いや弱みを見つけて論破してやろう、ってくるだろう。
そういうやつならこてんぱんに言い負かしたいじゃんwそのための増田だしw
ただし、爪と腹の身は残念ながら手が汚れるのでそれは蟹好きの人にあげよう。
食べ方。
まず事前に足は落としておく。
足の根元を口に含み、一番先の関節を折る。
するとストロー状になり、吸うとカニの足の中のツユをいただける。ウマー
次に一番太い足の関節近く、殻の柔らかい部分にキッチンバサミで縦に軽く
切り込みを入れる。
そしてその切れ込みを折って引き抜くと身がずーっと出てくるので喰らう。ウマー
次に、真ん中の関節を折って引き抜くと、真ん中のちょっとした足の肉が出てくるので喰らう。ウマー
この肉は運が悪いと出ないので、その場合噛んでユツだけいただく。ウマー
最後に最初に折った先の関節よりちょっと隣を折って引き抜くとちっちゃい身がずーっと出てくるので喰らう。ウマー
わかりづらかったかも知れないが、ともかくズワイガニの足は折って2つに分けると先っちょ側に身が全部ついてくるので
それが分かっていればキレイに食べられるよ。
３０才近かったので、式は田舎のばーちゃんのために神式にする、演出はいらない・食器の音を紛らわすためにＢＧＭに良質のものを流してほしいという程度の希望しかありませんでした。
とにかく式は『めったに合わない親戚一同やらこれからもお世話になる職場の人やらの顔合わせ』ってことなので、披露宴なしは考えていませんでした。
夫の実家が九州なので親戚の交通費・宿泊費をこちらで持つことを考えると、お高いところにはしたくありませんでした。なのでホテルでの挙式披露宴は却下。
人数は、結婚後も仕事を続けるので上司や社長を呼んぶ･･･と思って数えたら客数は100人程度でした。
候補としてあがったのは、まず共済・パストラルでした。でもどちらも半年～９ヶ月先の休日はほぼ予約で満杯でした。レストラン系は田舎の親戚を考えるとウケなさそうだし、と困っていたら
と言うのを見つけました。世界貿易センタービルの宴会場です。
今はやっているかどうか分かりませんが、当時は結婚式等に安く利用させてくれていました。料理も某ホテルのもので評判は悪くはありません。
使ってみて分かったのは、儲ける気があまりないことです。
私は白無垢・色打ちかけ・ウェディングドレスの2回お色直し、夫は紋付はかま・燕尾服でした。
★引き出物のうち二人が関わったプロジェクトの品を引き出物として持ち込んだ。
持ち込み料は衣装も引き出物も、ほかの式場とは比べ物にならないくら安かったです。
★かんざしなどのレンタルも安いほうに
というか、式場のヘアメイクさんが安いほうを勧めてくれました。普通は高いものを勧めるのに
「こちらのかんざしは本珊瑚にベッコウなんですけど･･･ 一番広いお部屋で夕方の披露宴ですよね。
はっきりいて、お客様からは本物でも偽者でも分からないので、安いかんざしのほうがお得ですよ」
みたいなかんじでした。
★テーブルの飾りつけはセットだけのほうが安かったかも
安いプランを選びましたが、過去の挙式の写真を見ていて新郎新婦の席の写真がいようにさびしい･･･
来賓席の写真はお花より料理の映り込みが多くて気にならないのですが。
「だったらそこだけアドオンでお花を足すことも」
ということで、アドオンしてもらいました。でも、そこだけけちっても生花飾りつけの料金の差は出なかったかなぁ、だったら来賓側ももっと花があってもよかったのかもしれません。
引き出物は私の家で、彼と私と私の母と叔母で買って来た包装紙でつつんだり。母に会いにきていた叔母が手伝ってくれなかったら間に合わなかったかもしれません。こういう作業時間を組み込む方は余裕を持って行うことをおすすめします。
夫は学生時代、アナウンス部だったので何人かの友人の披露宴の司会をしていました。過去に司会をした友達からカメラとビデオを引き受けてくれる人がいたので、作業がご祝儀ということでお願いしました。
★ごはんは男は食べられる
全部食べる時間があったそうです。だがしかし、お互い飲むのが好きな人が多い会社に勤務していたので、空酒の習慣のある夫はほとんど食べなかったようです。
お色直しをするため、女性はほぼ食べられないのが通例で、大食いの私も食べられませんでした。
ただ、私の場合は、お酒はかなり飲みました。同僚の女子一同がどんどんお酒を持ってくるので。
お嫁様にはウェイターさんがジュースにストローをさしてを持ってきてくれるのですが、友達がストローをウィスキーのグラスに挿しなおし差し出してくる･･･食べられる時間が少ないうえに飲んで飲んででほぼ何も口にしていません。ちくしょぉ
（「お嫁さんのほうにこんなに飲ませる披露宴も珍しかったです」
と後で言われました。
式場によっては、お色直しのときに別途サンドイッチと飲み物をお嫁さんに出すそうです。飲まず食わずで貧血で倒れる人もいるかららしいです。）
★問題の収支
総額はもう忘れてしまいましたが、
・地方からの親戚からは5万円＋交通費宿泊費こちらで持った分まるまるくらいを上乗せした額
・商売をしている親戚からは15万とかのご祝儀もあった＞長男だったから？
結果、ご祝儀総額－挙式・披露宴にかかった額＝新しい炊飯器1台分だった記憶があります。
★お金以外の問題
二人とも仕事が忙しくて土日は全部結婚式･披露宴のために費やしたこと。住む場所などを同時進行で決めるのはほぼ無理でした。
特に座席表と引き出物梱包は、叔母に一生言われるに違いないエピソードになりました。
2次会は後日、家の近所の、お気に入りの飲み屋を貸切で行いました。子連れ等でこられなかった人が通りがかりに顔を出せる場所で会費制（ちょっと顔出しの人はそこで頼んだお酒とお通し代だけ）でお願いしてプラマイ０でした。
うちは夫が何かをやるっていうのを楽しみにするのでできたかんじです。こういう企画そのものを楽しめないなら、プラスだろうがマイナスだろうがつらいでしょう。
先日、飛行機に乗ったときに幼児食を頼んだら、とても幼児には食べさせられない物のオンパレードだった。果汁２パーセントのイチゴミルク、野菜ゼロのバンズと肉だけのハンバーグ、エビフライ、からあげにコロッケ。ポテトチップスにビスケットにグミにチョコレートにケーキ。ポテトサラダはついていたが、大人用のポテトサラダより具が少なくて、ほとんどポテトだけになっていた（大人用は豆とか人参とか入っていた）。 これってむしろ不健康な大人の嗜好品ばっかりじゃないか。
自分が親になってからはじめて「お子様ランチ」なる物を頼んでみた、日本で。出てきたのは、ハンバーグ、からあげ、エビフライにコロッケ。おじさんのかつカレーラーメン定食と何が違うんだって感じ。うどん屋でお子様セットを頼んだら、やっぱり冷凍の薄っぺらのハンバーグ、エビフライ、それにうどんとジュース。うどん以外美味しくなかった。
別に私はベジタリアンでもないし、栄養を気にしまくっているタイプでもない、基本的に何でも食べるが、どうも「お子様ランチ」的な物は子ども向けじゃない気がする。かろうじて子ども向けなのはご飯の上に立っている旗とか、くるくる巻いたファンシーなストローとかそういうものだけで、食べ物そのものは脂っこいおじさんの食べ物ってかんじだ。こんなもんばっかり食べさせられないよ、って思うのばっかり。
Wikipediaさんによると、お子様ランチの発祥は1930年だそうで、その当時の大人が考えた、その当時の子どもがよろこぶ食べ物がそのまんまなんじゃないのかなぁ。たまの外食の贅沢なんだから脂っこかろうが何だろうが、家出は食べられないようなやつならべたれ！ みたいな。自分が子どもの頃でさえ、外食ってよそ行きの洋服を着ていくような感じだったし、80年前とかもっと贅沢だったんじゃないのかなぁ。
ちなみに自分は子どもの頃、旗がほしいくらいでお子様ランチの食べ物自体には惹かれた記憶はない。うちの子もファンシーなストローとかには食いついていたが、揚げ物オンパレードはちょっとつまんで「いらなーい」と言っていた。
盛りつけを子ども向けにすれば子どもはよろこぶんだから、食べ物そのものももっと子ども向けの栄養を考えた物に素べきだと思うなぁ。
万引きは犯罪な？これは日本で生活する以上100%守らないといけないこと。
バツも決まってる「ルール」。
で、畳の縁を踏むルールはローカルルール。別に誰もが守らなくてはいけないルールではない。
さらに言えば、法律すら、国籍が違えば適用することが出来ない。
何を言ってるの？
今は、ルールを守らなくてはいけない人間がルール違反を犯した時に咎めるのが「アタリマエ」という話なんだけど。
えーとさ、んなこと言ってないよね？
ただ、明らかに犯罪を犯してたら咎めるのは正しい。それを社会不適合者だなんて言っちゃうお前は社会不適合者だ。
マナーに関しては、それを守るべきと決まってるかどうかすら無いわけで、マナーが複数ある場合もあるし、
簡単に咎める事も出来ないだろう。
ただ、ルールにしろ、マナーにしろ、明らかに誰もが守らないといけないようなこと、明らかに誰かが損をするようなことなら
それを咎めるのはアタリマエだろ？そうやってどんどん話をずらしていって、
で、これで何度目かしらないけど、「アタリマエ」は「絶対」「義務」ではないな？OK？OK？いい加減分かれ？
「アタリマエ」でも別に機械的に適用しろとは言わないし、そもそも、犯罪すら、裁判官判断で罪の重さに幅があるわけだ。
だが、いずれにしろ犯罪を犯したら咎められるのは「アタリマエ」だ。
そして、「咎める」とは、別に法的に処置しろ、ってことではない。
だが、お前は、万引きしても「咎める」ことすらおかしいというのだよな？それは変えないか？
お前は商売なんてやってないんだろうからどうでもいいと思うのかもしれないし、
消しゴム借りパクされても、ボクチン怖いから言えないもん、だし、
取引先が犯罪犯してても、ボクチンしらんぷり、なんだよな？それは変えないか？
いい加減にしてよ、ストローマン。
http://orteil.dashnet.org/cookieclicker/
画面ぼーっと眺めてたらヘルシングコピペのネタが出来そうだなーってことで
諸君 私はクッキーが好きだ
諸君 私はクッキーが好きだ
諸君 私はクッキーが大好きだ
マドレーヌが好きだ パルミレが好きだ
台所で 耕地で
この地上で行われる ありとあらゆるクッキー作りが大好きだ
戦列をならべたおばあちゃんの伸ばし棒が 轟音と共に生地を圧し伸ばすのが好きだ
空中高く放り上げられたカーソルが 順序良くつんつんする姿など心がおどる
鼻腔に充たした時など胸がすくような気持ちだった
鍬先をそろえた農民の横隊が 成熟したクッキーを蹂躙するのが好きだ
強硬不倒のコンバインが 既に掘り返されたクッキーを 何度も何度も撹拌している様など感動すら覚える
少食主義の体重を肥満区分に押し上げていく様などはもうたまらない
泣き叫ぶ嫌糖家達が 私の降り下ろした手の平とともに
金切り声を上げるおばあちゃんに 為す術なく給餌されるのも最高だ
哀れな抵抗者達が雑多な低カロリークッキーで健気にも立ち上がってきたのを
8000万cps砲の4.8Mcalバター弾がささやかな健康ごと木端微塵に粉砕した時など絶頂すら覚える
十指を熱中して遊ぶあまりに滅茶苦茶にされるのが好きだ
気軽に楽しむはずだった予定が蹂躙され 指の腱が疲弊し引き裂かれていく様は とてもとても悲しいものだ
生産ノルマに追いまわされ 自動装置に平伏するのは屈辱の極みだ
諸君 私はクッキーを 世界を覆い尽くす様なクッキーを望んでいる
諸君 私に付き従うおばあちゃん諸君
君達は一体 何を望んでいる？
更なるクッキーを望むか？
油脂粉糖の限りを尽くし 三千世界の嫗を活かす 嵐の様な洋菓子を望むか？
「曲奇餅（クッキー）！！ 曲奇餅（クッキー）！！曲奇餅（クッキー）！！ 」
よろしい ならばクッキーだ
我々は満身の力をこめて今まさに振り下ろさんとする伸ばし棒だ
だがこの暗い闇の底で引退してからの間 堪え続けてきた我々に ただのクッキーでは もはや足りない！！
ならば我らは 諸君と私で総兵力１００万と１人の製菓集団となる
我々をケアハウスの彼方へと追いやり 眠りこけている連中を叩き起こそう
髪の毛をつかんで引きずり降ろし口を開けさせ味わわせよう
連中におばあちゃんの味を思い出させてやる
連中に我々の伝統の味を思い出させてやる
愛と伝統の結晶には 奴らの哲学では思いもよらない事があることを思い出させてやる
世界を肥やし尽くしてやる
征くぞ 諸君
今月に入ってから雨明けにいつもゴキが出て来て困る。
雨が上がると気温がちょうどあいつらにとて適温になるからだろうけど
産まれて25年、一度だって一階トイレでゴキを見た事なかったのに
一度でも見ると、昔からトイレにも出没してたんだなって気分が悪くなってくる。
ゴキが出てもいいようにコンバット12個一組の箱買って医薬品タイプのゴキジェットも購入済みだったのに
ここは冷静さを保ちつつ持ち場を離れて急いでゴキジェットを二階に取りに行き、まだ未開封の奴を爪で闇雲に引っ掻きながら
取り出してイザ！と思ったら、ノズルっていうのかな、先端部分にストローみたいなのを取り付けなくてはならず意外に苦労しつつ
何とか準備完了したんで、改めて持ち場に戻ったらどこにもいない！？
と思ったら壁に移動してたみたいだ。
逃げられたり飛んでこっちに向かわないように慎重にゴキにゴキジェットを近づけて噴射する。
慌てずゆっくりやったけど、何とか逃げられずそのまま地面に落下してくれたみたいだ。
けど、ここで手を休めるわけにはいかない。
何故ならゴキは一度死んだふりをする。
ゴキジェットを数秒間当て続けて全く動かなくなるまで噴射する。
ようやく動きが止まったので、先ほどエロアニメで抜いて拭いたトイレットペーパーを被せ、
更にトイレットペーパーを重複して加えて手袋をして厳重に処理する。
捨てる所はもちろんトイレの中だ。
そうなれば残るはトイレ。
処理は下水処理場に任せる他ない。
さらばゴキ、今度は隣の家に行けよ。
今月はこうして数匹処理した。
しかし、今年は大量発生し過ぎてる。
勘弁して欲しいぜ・・・。
夏の始まりは不器用な着こなしの僕を少しだけいらつかせる。特有の湿度と暑さはコンクリートの上、うだるような空気をたゆたわせる。ポケットの片方を重たくさせる携帯電話を手探りで取り出すと、ガラス面に付着した手汗を拭う。太陽の光に照らされた画面はスライドひとつ上手く反応してくれない。嫌な季節、そう考えて仕方ないはず。それなのに弱った電波で検索するキーワード、「夏 花火」を入力する。蝉の声も届かないビル街に無数の電波が放射され、希望や期待を込めた言葉をインターネットに届ける。微弱な電波であっても、ゆっくりとした速度であってもいずれ提示される結果。検索していたのはキーワードの先にあるもの。
清涼飲料水のCMのような恋を画面の外、カメラ越しに見ている。ひとつの季節が始まるたびに彼女の手を引く誰かは僕ではない誰か。色鮮やかに進化していく画質と裏腹に荒くなる現実のピクセル。色彩の足りない画素。鈍色の海としずかに揺れる波。湿ったイメージを打ち消すために、理想的な夏を形容するための言葉をいくつもいくつも検索する。
打ち上げられた花火にそれほど多くの彩色が施されていなくとも、暗闇の中で灯る光ならば見上げるほどに美しい。荒々しい音は光の後に遅れて響き、それはどこか恐ろしくもある稲光とは違う心地よさを生み出す。ふたりの周りで零れる感嘆とため息が疲れた日々の毒素を含んで昇華される。濁った空気と火薬の匂いと白い煙とが混ざり合い、月の表面を濁らせると、いつもよりも淡くぼんやりとした月明かりの下で夏の終わりが動き始める。
お洒落な彼女にはきっとストローの刺さったプラスチックのシャーベットが似合う。僕は缶ビールを飲もう。上目遣いで花火を見る彼女の隣で、抱えた下心が見透かされてしまわないように。見上げた先に広がる花びらを自然な装いで見つめていられるように。
駅前の交差点、横断歩道の手前で彼女のIDを見つめながら生み出された妄想は、青色に切り替わるサインと動き始めた群衆の中で散り散りになる。すれ違いざまにぶつかる肩が痛かった。
